男神结婚了，新娘不是我。

怎么都没想到，我爱了五年的高高在上的男神一个月后就要结婚了，跟一个相亲认识不到三天的女生。

自从他发过来一个324的备注为结婚的备忘录截屏，我就一直处于蒙圈状态。

“我的天，我的天，开什么玩笑？？？”

“你可别忽悠我！我才不信呢？”

“不是，你别吓我啊，这玩笑一点都不好笑。”

……

“好吧，到时候我回来。一定要幸福。”

我还记得当初数不清的追他的各种风格的女孩子，他却宁缺毋滥选择单身。

我还看得到他空间上万条各个女生每天不同的留言和早安晚安，他却很少回复。

我还背的出来她们对他那些浪漫的告白情话还有那个一下收到了五个蛋糕的生日，他却一一拒绝。

我还记得当初不明就里的问他，他义正言辞的回答，对于婚姻，绝不将就。

可是现在，他怎么能跟一个认识三天不到的人就匆匆订婚了呢。

我跟男神结识于六年前我高中同桌的生日party上，当时我有男朋友，而男神是我同桌的好兄弟。

当时的我真是十足的叛逆，一群男生为难我不会喝酒的男朋友，我拿起一瓶啤酒代他一口气干了然后一举成名所有人都认识了我，也包括他。

而当初的我对他没一点印象，直到有一次我和同学去他们的学校找我朋友玩，很意外的他刚好是我朋友的同学，然后朋友拉着我说：“我有个同学想跟你认识一下。”

但是当时有男朋友的我一听是个男生，转身就走。后来他通过我朋友加了我QQ好友我才知道尴尬的同时我们也这么有缘。

那个时候的我特别爱玩空间，他也会经常找一些搞笑的笑话给我留言，会跟我说早安晚安。

那时候的我也很不懂事经常跟男朋友闹别扭然后动不动就喝酒，他总是会第一时间找到我联系我给我安慰。

就这样我们逐渐从陌生人变成了好朋友。

整个高一我都在夜里上网白天睡觉中浑浑噩噩的度过，直到暑假快到来的有一天我突然良心不安觉悟了打算辍学，任凭谁劝都没有用。

后来的那个暑假我就去了广东的一个我姐姐待的电子厂，意料之外的我前脚过去他和我同桌第二天就也到了那个地方，离我只有半个小时的路程。

他待的那个地方打暑假工真的很累，期间有一次他们为了劝我回来顶着三十八度的高温约我去超市玩，每天下班了也都会给我发消息留言。

后来也是因为打工太累对未来太6迷茫和不知道什么时候对男神产生的好感就打脸的选择回去了。

我永远都忘不了三十八度的太阳下男神细心的把手放在我额头上方为我遮太阳。也忘不了一起回家时男神帮我拿着所有的行李只让我拿着身份证和车票走在他前面怕人群把我们冲散。忘不了好不容易挤到车上后男神汗流浃背满脸通红在车上坐了好几个小时才缓过来的情形。

也许，就是那个时候，他已经被放在了我心中一个特别的位置。

回来的车上23个小时的车程不靠窗的位置男神一直把他的肩膀借我靠着睡觉，下车的时候一只手提着两个大包却还是腾出一只手牵着我怕我走丢。

可是后来啊，我真的好不争气，空缺了太多的知识习惯了一年的不学习总是遇难而退，只有他每天坚持不断的留言让我好好学习才是我最大的鼓励。

刚刚有点起色的学习也在那时候被中断，和男朋友分分合合的感情也实在让我疲惫，毫无预兆，最后我们还是分手了。

可是不管怎样，他还是我谈了一年多的初恋，难过的每天都喝到不省人事，无可救药的那段时间只有男神不厌其烦陪着我，耐心的给我鼓励让我慢慢振作起来。

现在想起来，我真讨厌那时候的自己，无知任性非主流玻璃心，遇到一点事就像天塌了全世界就我最可怜一样。

也难怪，男神不喜欢我。

矫情了一段时间过后我忽然想开了，看着男神的留言和我自己每次都答应好好的回复，忽然开始鄙视自己如此堕落怎么对得起男神的信任，于是开始努力学习。

再后来，我是真的发现男神身上有很多闪光点，同样的年龄段他比我们所有人都更成熟，他很细心又贴心，他有风度又上进，他温柔又不失霸道，最主要的是，他对我好。

慢慢的我认识了好多追他的女孩，都是因为我是他唯一回复的人，所以那些女生都加我看我是何方神圣。我只能一遍遍的解释跟他只是朋友关系才避免了一系列的敌意。

一个女生说，“我追了他六年，自从有手机后每天给他发消息他从来都不回复，拒绝的那么干脆一点都不留余地，可是没办法啊，我就是喜欢他，谁让他是XX呢。”

“今年我才十九，我还可以等他两年，如果两年后他还是不爱我，那我就听家里的去相亲。”

另一个女生说：“从高中进班看到他的第一眼我就再也移不开目光。他选择理科，那我也选。可是告白被拒绝后就算我跟他坐前后桌都不敢跟他说一句话，你知道这多么痛苦吗？”

“简，我真的好羡慕你，能和他做这么好的好朋友，可以正大光明的对他嘘寒问暖，可以得到他的回应，可我默默关注他都成了种奢侈。”

其实我真的很喜欢这个大大的眼睛像赵薇的女孩子，爽朗的敢爱敢恨敢表白的性格，也心疼他为男神的卑微。

可是，你们不知道，我也爱他。

我想，我一定是这么多喜欢他的人中他最温柔的拒绝的一个吧。

暗恋着实揪心，特别是清楚自己还有许多竞争者的时候。

当时也不知道哪来的勇气，就开玩笑似的告诉他我喜欢他。

男神很久才回复，别闹，你现在最应该做的是好好学习。

可当时我却看不出来这是最委婉的拒绝，硬是说了句，我没在开玩笑。

又是很久才得到的回复，你先好好学习，等取得让我们都满意的成绩时，我会重新考虑我们的关系。

从那以后我变了一个人似得疯狂的学习，过上了三点一线的生活。我把男神说的话贴在桌子上最显眼的地方，一个月内从班里倒数冲到了前十名。

当时也迎来了好多人说的是不是抄的质疑，可是得到了男神一句，你真的很棒，这句话的时候我觉得一切都无所谓了。

后来他跟我说，你现在优秀的模样真是让我刮目相看，还说我是你男神，其实你比我更优秀。

可是，那又怎样呢，我的努力我的改变你都看在眼里，你不还是不喜欢我吗。

现在我都很庆幸，认识他，才让我成为更好的自己。

受他影响我暴戾的脾气变得温和，对每个人都温柔有礼貌。

他说，他不喜欢女孩子喝酒，只因这一句话，这四年来我再也没碰过一滴酒。

他说，他喜欢有上进心的人。于是整个高三我成绩都保持在班里前三。

他说，他希望能有个人陪他走过186块钱。我说，等你风景都看透，我愿陪你看细水长流。

可是，当所有人都说我是个好女孩的时候，我们都很有默契的对这件事绝口不提了。

从高三每周放假他给我打电话鼓励我的时候，从他教会我很多为人处世的道理的时候，我就知道，其实他只是想拯救我，哪有真正爱你的人会让你经历那么多走向成熟，心疼你的人只会努力把你保护的活的单纯的像个孩子。

比起毫无疑问的再次被拒绝的尴尬我更想珍惜这段友谊。

可是听到男神要结婚的消息我为什么第一反应是难过而不是祝福呢。

大概是我想起了过去五年的日子还有我们相处的点点滴滴。

大概是我无法接受爱了那么多年的人跟一个认识三天不到的人结婚。

大概是想到五年的执着比不上三天的相处我得不甘心在作祟。

大概是觉得自己这么多年心里高高在上的神就在这一刻成为了别人的专属。

大概是感叹他可能再也不会在我困难的时候把银行卡交给我的行为。

大概是难过他告诉我他的QQ密码银行卡密码也将是另一个人的特权。

大概是伤感他申请的情侣号设置的我的生日要换成了另一个女生的资料。

大概是害怕以后难过迷茫再也不能找他肩膀也不再是我的依靠。

大概是恐惧我们的关系越来越远他心里眼里再也不会有我的位置。

大概是心疼我最希望得到幸福的他娶的是生活而不是爱情。

对于我们，我唯一的遗憾就是没有在我最好的时候遇见你，而且让你把印象停留在我最差的样子里。

他说，才认识三天的人你跟我谈什么感情，呵呵，不过是搭伙过日子。

一天后我改了个签，“不管现实有多么让人绝望我现在能做的也只有接受现实。”

晚上男神告诉我，如果结婚是奔着爱情、感情结婚的，那是最好的，是幸福，但是，还有携带着爱情，或者感情，奔着搭伙过日子不能说在一起就不幸福。

那一刻，我忽然就释然了。

我一直以为男神是因为太孝顺不忍父母为他太操劳一次次催婚就应下了这桩让自己都觉得太快的婚事。

但是想想，大家都明白结婚这一辈子的事不是儿戏，谁会百分之百的将就。

无论那女生好不好那也是男神钦点的，即使才认识三天至少性格上不会差，男神爸妈看中的至少人品不会差，男神再怎么孝顺也不会对自己的人生不负责。

所以，男神，祝你幸福。即使你的新娘不是我，但是结婚那天我也一定从千里之外奔来和你一块走进殿堂，完成我的心愿同时也见证你的幸福。

再见，我的男神。再见，我的青春。

尾末洒把狗粮：李先生，如果他是你，我一定毫不犹豫的策划一次史上最完美的抢婚。

 我不会和他走。男神是什么概念，在我的印象里面就是明星一样的人物。这样的人好像只适合远远地望着，毕竟爱情是要变成婚姻的，婚姻里面是充满烟火气息的。男神的世界里面好像只有帅。

既然我要结婚了，那么我肯定会收心了。我自认为自己是一个比较满人的人，尤其是对于情感方面。通常我不会很快的决定和谁做男女朋友，也不会轻易地说分开。不管谁来了都一样，我就是我，我的选择都不会随便的改变。我一直都在想，我能够选择的男人，一定是最适合我的，而且应该很会过日子。男谁那种可望而不可即的气质，我想我和他生活在一起，恐怕得累死。整天都会紧绷着自己的神经，生怕自己有什么地方做的不好了配不上他。这不是我想要的爱情，也不是我能够驾驭得了的婚姻。

还有就是，既然我快要结婚了，那么我的男神就是我将来的丈夫，现任的男朋友，任何人都不可能在我们之间插一缸子了。我始终都认为，感情就要从一而终。既然不把自己的男朋友当男神，这不是在打自己的脸面吗？所以男神出现这种事情，根本就不会发生我身上，要是出现了，我也会想第二段那样，继续我的婚礼，和我的男朋友走到底。啊，多么希望我的男朋友能够看到这句话啊。可是，人家连男朋友在那里都不知道。

男神不重要，生活才最重要。