第37集
37集小郭无双PK完整版
白：欢迎收看这一期的《不比不知道 江湖真奇妙》 你幸福不如我幸福 你满足不如我满足
观众朋友们 你们满不满足啊？
众人：（小声嘀咕）
白：听不到 大声点 你们满不满足？
众人：不满足！
白：OK 那就哪凉快上哪呆着去 接下来我介绍一下今天到场的四位嘉宾 ——第一位 哇 好厉害啊 她就是来自同福客栈的佟掌柜（鼓掌）
佟：同福客栈，你梦中的理想港湾(语速加快)本店正在推出月末大酬宾活动，凭贵宾金卡可以享受八至五折优惠，具体事宜请来人来函，以及来而无往非礼也之洽谈。
白：好了 下面我介绍下一位 啊 她好厉害啊 她就是来自衡山派的掌门 莫小贝（鼓掌）
莫：外家出少林，内家归武当，衡山剑法，内外兼修，威力无穷，是您居家旅行、打家劫舍之必需必备以及必不可少之法宝，报名请冾询衡山武术学校，具体地址衡山老鸦口往北三十里往东八十里往北二百六十里……
白：好了 不要胡说八道了 下面我介绍第三位到场嘉宾 哇 他更厉害了 用广东话讲 他好犀利啊 他是谁呢 他就是 关中大侠 吕轻侯（鼓掌）
吕：咳……多读书，读好书，这本武林外传，记载着江湖儿女千百年来的恩怨情仇，荡气回肠、精彩纷呈，读来让人茶饭不思一病不起，本书尚未出版，有合作意向者请来我处面谈恳谈以及促膝长夜不眠之谈。
白：OK 好了 大侠不要在我们这里做广告了 介绍最后一位到场嘉宾 哇 更厉害啊 厉害得有些不象话拉 他就是京城食神的唯一传人 李秀莲（鼓掌）
李：叫我大嘴好了 李大嘴，男，二十七岁，未婚，体健貌端有婚房无不良嗜好，有优良优秀以及优胜劣汰之各种品质……
白：没时间了 还有两位参赛选手呢 好 现在隆重请出我们的两位参赛选手 第一位 无敌霸王 郭芙蓉（鼓掌）
（郭芙蓉身披斗篷 以排山倒海之势出场）
白：超级怨妇 祝无双
（祝无双身披围巾 幽雅抚媚地出场）
白：二位参赛选手 准备好了吗
郭：早就准备好了 等死吧你
祝：留着当笑柄去吧
白：那么好 我介绍一下比赛规则 本场比赛 采取五局三胜制 在下面 我们进行的第一个环节是：我擦我擦我擦擦擦（幸运52的手势） OK 谁能在最短的时间内 把这两口锅擦干净 谁就算赢
（开始擦锅）
白：那么好 谁才是这个环节的真正赢家呢 是勤劳善良 踏实肯干的她 还是聪明伶俐 投机取巧的她 不要走开 广告之后告诉你（扔牌子）
——广告时间
（大嘴炒菜 糊锅了）
李：哎 又糊锅了 以后这工作还怎么做啊
佟（进入）：还在用还在用铁锅炒菜吗？早就该换了 唐门不粘锅 采用四川最近的唐门度铜技术 受热面积大 传热均匀 加热迅速 如果放少许的油即可烹饪出美味佳肴 而且 易清洗还不易粘锅 现在购买还赠送 唐门独家密制暗器一套 先来先得 送完为止 各大客栈及兵器店均有销售 欢迎恰讯
李：用唐门不粘锅炒菜 你好（两人对望）我也好
——比赛
白：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装综艺节目 我擦我擦我擦擦擦（幸运52的手势）好了 两位参赛选手 以迅雷不及掩耳盗铃之势 擦完了两口锅 那么是勤劳的她擦得干净 还是贤惠的她干得漂亮呢 有请我们四大评委 镜头切过来—— 四位评委 你们手中的铜钱 放到你认定的铁锅中 谁锅里的钱多 谁就算赢——请四位评委入场
（众人排着队 从郭芙蓉面前走过 然后把钱丢进祝无双的锅中）
郭：喂喂喂……
白：那么好 由大会评委会主席宣布比赛结果（鼓掌）
佟：我宣布 本场比赛的获胜者是 祝无双
（祝无双跳大腿舞）
白：好 祝无双 你作为本场比赛的大热门 也是唯一的获胜者 对一直拥护你的观众说两句吧（指镜头）
祝：首先我要感谢我的爸爸妈妈 感谢他们对我的养育之恩 我还要感谢四位评委 最重要的 我是要感谢电视机前的观众朋友们 如果没有你们支持我（哽咽）（在白的肩头哭泣）
白：参赛选手很激动 心情我们是可以理解的
郭：行了行了 差不多行了啊
白：那么好 下面我介绍第二个环节 我洗我洗我洗洗洗（幸运52的手势）——那么 本环节的要求是 谁在最短时间内洗干净 谁就算赢
（开始洗衣服）
白：好 谁才是本环节的真正赢家呢 是天生丽质难自弃的她 还是回眸一笑百媚生的她 不要走开 广告之后告诉你
——广告时间
（莫小贝进场 把皂角粉倒进盆子里 蹲在地上 开始洗衣服 不时擦汗 ）
（佟湘玉进场 站在一边观察小贝 小贝抬头 发现佟湘玉）
莫：嫂子 我能帮你洗衣服拉
（佟湘玉张开双臂 小贝扑进佟的怀抱 然后又出来 拿起皂角粉）
莫：鸟牌皂角粉 洗出一代好掌门（大拇指）
——比赛
白：欢迎收看全国收视率第一的古装综艺节目 好 在比赛结果揭晓之前呢 先让我们采访一下两位参赛选手 ——这位参赛选手 怎么样 有信心赢得本场比赛吗
郭：只要没有黑哨 我闭着眼睛都能赢她
白：说得好 正应了一句老话 光说不练假把式
郭：主持人是个贼 传说中的盗圣就是他 就是他 这位参赛选手真会说笑话 导播 把这段掐了啊—— 现在有请四位评委入场
（众人观察洗干净的衣服）
佟（对祝）：哟 这是用啥洗的这么香
郭：香有什么用 又不是比厨艺
佟（对郭）：这个你就不懂了 洗衣服也是一门生活的艺术 光是干净还远远不够 慢慢学着去吧
郭：喂 明明说好的啊 谁洗得干净算谁赢
李：但是无双人家也洗得也挺干净的啊
莫：无双姐姐 为什么啊
祝：因为 我用了鸟牌皂角粉 它含有独特的超强去渍配方 去污能力极强 不伤衣 而且绝对不伤手 用用看 真的很好用哦
李：不伤手的哦
郭：那我用的也是鸟牌的啊
祝；因为啊 你忘记一样 （拿出一个瓶子）这是我独制的芦荟香草汁（打开，众人陶醉）
郭：你 你作弊 我抗议啊 抗议
佟：抗议无效 我宣布本场比赛获胜者 祝无双
（祝无双跳兔子舞）（郭芙蓉哭了 抹眼泪）
白：无双 作为本场比赛的卫冕成功 你想说什么吗
祝：我觉得吧 经验我是谈不上 我其实也不想说什么 百分之九十九的努力加上百分之一的创意 就是百分之百的成功 谢谢 谢谢大家
白：说得太好了 掌声鼓励
白（对郭）：作为连输两场比赛的参赛选手 你有什么感想吗
郭：一个字 爽
白：好 那我就送你一句话 打碎的牙 千万别往肚子里咽
郭：为啥呀
白：容易有内伤啊
（郭走向秀才）
郭：你看他们四个欺负我是不是
吕：谁叫你挤不如人嘛
（郭欲打吕 吕抱头）
吕：Next round I’ll try my best
郭；我鄙视你
白：那么好 现在进行我们的第三个环节——我拖我拖我拖拖拖（幸运52手势）
（郭开始脱衣服）
白：干啥玩意儿你
郭：脱衣服啊我 跟她拼了我
白：我说的拖 是拖地的拖（祝无双大笑）一个人半间屋子的地 谁拖得干净 谁就算赢
（开始拖地）
白：那么好 谁才是本场比赛的真正赢家呢 是屡战屡败 屡败屡战的她 还是越战越勇 永不言 弃的她 不要走开 广告之后告诉你（扔牌子）
——广告时间
（郭拖地 突然闪了腰）
郭：哎哟 哎哟
祝：怎么拉 又闪着腰拉
郭：不服老是不行拉
祝：年纪大了 骨质疏松 身体提醒你 缺钙拉（郭：哦）
祝（拿起一个瓶子）：白驼山壮骨粉 北宋欧阳峰独家秘方 专为武林人士研制
郭：可是我已经退出江湖了啊
祝：一样用得上啊 俗话说 人在江湖飘啊 谁能不挨刀啊 白驼山壮骨粉 内用外服均有奇效 挨 了刀涂一包 包你想挨第二刀（郭： 啊？）闪了腰服一包 活到二百不显老（郭：好好好……）
祝、郭：白驼山壮骨粉 青春的粉 友谊的粉
白（接过瓶子）：华山论剑指定营养品 本镇各大医馆药铺均有销售 购买时 请认准（全体）黑蛤蟆防伪标志 呱呱……
——比赛
白：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目 我拖我拖我拖拖拖（幸运52手势）（鼓掌）
白：好了 大家请看啊 站在我左边的是史上手脚最笨的郭芙蓉（郭挥手 微笑）站在我右边的呢 是两届冠军祝无双和她精心打造的梦幻田园（鼓掌）
祝：首先我要感谢桃花牌地板蜡
郭：差不多行了啊 还没到广告时间呢
白：光从表面上看呢 我们看不出哪块地砖更干净 下面有请我们以眼神凌厉著称的资深捕头燕小六 燕先生
（燕出场 鼓掌）
白：让他来告诉我们 谁才是真正的赢家
（燕蹲在地上 手作望远镜之势 起身 把答案告诉白）
燕：我还得巡街去
白：好了 诸位观众 现在我宣布 获胜者是
吕：慢着（众人：？）在揭晓之前呢 我有话要说 地砖是让人来踩的 无双这快很干净 而且还打了蜡 但是我敢保证 没人可以在上面走上三步
白：谁说的 我现在就走给你看
（走 倒）
白：我这没留神没走好 我再来一遍
（走 倒）
白：我还就不信了我
（走 倒 四脚朝天）（郭大笑）
吕：你看看 连老白这么高的轻功都摔成这样 那其他人呢 到时候 恐怕连医药费就要赔死人的
（评委商量）
佟：经过评委会讨论 一致决定 本场比赛的获胜者是（鼓掌）——郭芙蓉
（郭芙蓉跑向吕 双手击掌）
郭：耶
白：好了 诸位观众 现在比分是二比一 无双遥遥领先 给无双掌声鼓励（掌声）
郭：我赢不是她赢
白：干啥玩意儿呢 就赢一局 你看你那样 人无双赢两局 人家说啥了 啥叫虚怀若谷啊 啥才叫德才兼备啊 再次给无双掌声鼓励（掌声）
白：好了 我们进行下一个环节 第四个环节 我拉我拉我拉拉拉（幸运52手势）（唱）拉拉拉 拉拉拉 我是拉客的小行家 我们第四个环节呢 就是谁在最短的时间内 拉到最多的客人 就算赢 二位请注意 各就各位 康桑阿米达 Music
（郭、祝冲出门外）
众人：加油 加油
白：那么好 谁才是真正的赢家呢 是偶尔获胜苟延残喘的她 还是胜不骄败不馁的她 不要走开 广告之后告诉你
（众人用筷子扔白）
白：干啥玩意啊 造反啊
佟：一个小时的比赛 半个小时的广告
李：你糊弄谁呢 太不像话了
白：那么好 应各位观众需求 我们现在取消了广告时间 改成现场直销
（李欲打白）
白：不是 现场点击 现在有请我们的真情特派员 莫小贝
（莫小贝冲出门外）
——室外
（郭走过来）
郭：看什么看
（燕走过来）
郭：啊 小六 好久不见你啊 你在这里干什么啊
燕：我去北家柳掌柜家吃饭去我
郭：他们家饭有什么好吃的 你上我们那里去吃吧 你一边吃我一边给你按摩哦
燕：行行行了 我这两天手头不大宽裕 等哪天发了工资再说啊
郭：别再说嘛 你先欠着 回头发了工钱再还
燕：那也不行 我还得存钱娶媳妇呢
郭：燕小六 你是不是不想升职啊
燕：你嘛意思
郭：你要是肯在我这里吃 并且帮我多拉几个客人回来 今天所有的饭资都由本姑娘一人买单
燕：不会吧你
郭：你说呢
燕：你不会放我鸽子吧你
郭：我是那种人吗我
燕：你 就你（鄙视眼神）
郭：行行行 打个欠条总行了吧
燕：好 没问题 你等着 我去给你叫人啊
郭：快去快去啊 多叫几个 越多越好啊（对莫）别看别看 回去做功课去 （来回走动）哎 过来过来 我跟你说啊 这事不许告诉任何人 要不然下辈子你都别想吃糖葫芦 听见没有
（镜头晃动）
郭：乖啊
白：好 欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目 我拉我拉我拉拉拉（幸运52手势）
（祝回来 带回两个食客）
祝：两位客官里边请 慢慢吃慢慢玩
郭：拉这么半天来 才拉两个来
吕：（着急）你一个还没拉来呢
郭：着什么急啊 大队人马 马上就到
白：OK 我宣布没有那个必要拉 本次大赛正式进入倒计时——十 九 八 七 六 五 四 ……
郭：等会儿 为什么现在就截止啊 谁规定的
佟：小郭，愿赌就要服输这就是游戏的规则
白：就是
郭：什么狗屁规则 你们 你们 太欺负人了
佟：说话不仅咆哮赛场
白：还吐主持人一脸泡沫
佟：取消你的比赛资格！
（郭走过来）
郭：看什么看
（燕走过来）
郭：啊 小六 好久不见你啊 你在这里干什么啊
燕：我去北家柳掌柜家吃饭去我
郭：他们家饭有什么好吃的 你上我们那里去吃吧 你一边吃我一边给你按摩哦
燕：行行行了 我这两天手头不大宽裕 等哪天发了工资再说啊
郭：别再说嘛 你先欠着 回头发了工钱再还
燕：那也不行 我还得存钱娶媳妇呢
郭：燕小六 你是不是不想升职啊
燕：你嘛意思
郭：你要是肯在我这里吃 并且帮我多拉几个客人回来 今天所有的饭资都由本姑娘一人买单
燕：不会吧你
郭：你说呢
燕：你不会放我鸽子吧你
郭：我是那种人吗我
燕：你 就你（鄙视眼神）
郭：行行行 打个欠条总行了吧
燕：好 没问题 你等着 我去给你叫人啊
郭：快去快去啊 多叫几个 越多越好啊（对莫）别看别看 回去做功课去 （来回走动）哎 过来过来 我跟你说啊 这事不许告诉任何人 要不然下辈子你都别想吃糖葫芦 听见没有
（镜头晃动）
郭：乖啊
白：好 欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目 我拉我拉我拉拉拉（幸运52手势）
（祝回来 带回两个食客）
祝：两位客官里边请 慢慢吃慢慢玩
郭：拉这么半天来 才拉两个来
吕：（着急）你一个还没拉来呢
郭：着什么急啊 大队人马 马上就到
白：OK 我宣布没有那个必要拉 本次大赛正式进入倒计时——十 九 八 七 六 五 四 ……
郭：等会儿 为什么现在就截止啊 谁规定的
佟：小郭，愿赌就要服输这就是游戏的规则
白：就是
郭：什么狗屁规则 你们 你们 太欺负人了
佟：说话不仅咆哮赛场
白：还吐主持人一脸泡沫
佟：取消你的比赛资格！
好一位美貌的佳人世上少见。
如花似玉赛过天仙。
殷纣王宠爱妲己女。
与她相比差了万千。
列国中有一位褒姒女。
周幽王宠美人。
一把大火失去了锦绣的江山。
我好比 好比那牛郎。
就把这个织女见。
（就转）到了天台山。
这才是酒不醉人人自醉。
窈窕淑女 君子何堪。
日落西山黑了天。家家户户把门闩。
行路君子奔客栈，鸟奔山林，虎归山。
鸟奔山林有了安身处，虎要归山得安然。
头顶七星琉璃瓦，脚踏八棱紫金砖。
脚采地，头顶着天。迈开大步走连环，
双足站稳靠营盘。摆上香案请神仙。
先请狐来，后请黄，请请长蟒灵貂带悲王。
狐家为帅首，黄家为先锋，长蟒为站住，悲王为堂口。
左手拿起文王鼓，右手拿起赶将鞭。
文王鼓，柳木栓，栓上乾隆配开元。
赶将鞭，横三竖四七根贤。
三根朝北，四根朝南。三根朝北安天下，四根朝南保江山。
有文王访过贤，江太公保周朝八百年，
赶山山得动，赶河河得干，赶的是老仙不得安然。
大报马，二灵通，各个山崖道口把信通，
你就说；身上千万银钱带，这些银钱，要请你们大堂人马下山峰。
老仙要把高山下，帮兵我先为你叫开三道狼牙三道关。
头道狼牙头道关有人把守有人看，
二郎手使三叉戟，讹诈手晃金刚圈。
往日二位仙君都把闲事管，今日二位仙君么管闲，
把老仙放过头道狼牙头道关。
眼前来到二道狼牙二道关，秦琼，敬得来站班。
二位仙君没把闲事管，帮兵我带老仙过了二道狼牙二道关。
眼前来到三道狼牙三道关，灶王老爷来站班。
家住上法张家庄，老大张天师，老二张玉皇，
老三，给文文不做，给武武不当。一心一意下凡做了灶王。
灶王老爷把头低，里仙么把外仙欺。
老仙临来别忘带上三宗宝，宝三宗。
套仙锁，捆仙绳，马后捎带拘魂瓶。
三宝往你弟子身上扔，抓的不牢用脚踹，捆的不仅用足蹬。
捆身么捆心，心明眼亮一盏灯
大仙走时，也要唱神曲送的
神调二：
日落西山黑了天，家家户户把门关，喜鹊老鸦奔大树，家雀鳖股奔房檐，大路短了星河亮，
小屋断了行路难，十家到有九户锁，还剩一家门没关，烧香打鼓我请神仙哎哎还呀
芝麻开花节节高，谷子开花压弯腰，茄字开花头朝下，苞米开花一嘟噜毛，
我看老仙儿嘤嘤吵吵好像来到了？
老仙家呀，你要来了我知道，不要吵来不要闹，威风有啊杀气多，威风杀气少带着，
屋子小噶拉多，磕者碰着了不得，碰到君子还好办，碰到小人配口舌，
他说咱那没有道行哎海呀二番起鼓哎，为什么啊，二番起鼓请神佛，
通天教主上边坐，金花教主陪伴着，一请胡啊，二请黄，三请蛇蟒四请狸狼，
五请豆蔻六请阎王，咱们来到大堂有事商量哎还呀
鼓要打鞭子听，首先请请胡家兵，胡老太爷子上边坐，胡老太奶陪伴着，
胡 老爷子快发令，把胡家大兵调齐整，
胡天霸胡天青，胡天黑又胡天红，胡老噶大名叫胡二愣怔哎还呀
胡家大兵请完毕，然后请请黄家兵，黄老太爷子上边坐，黄老太奶陪伴着，
黄老爷子快发令，把黄家大兵调齐整，
黄天霸，黄天青，黄天黑黑黄天红大报马，二灵通，快嘴撩哥学舌精，
个个山头把信通，咱们来到大营有时期哎还呀
老仙家啊，出古洞啊离深山，抓把黄沙把洞门蒙，阴天架云走，晴天旋风旋，
架云走旋风旋，来去不用一带烟，
说明老仙你的道行全了啊还还呦，
老到这要闯三关，走进房门看分明，花红枣案面前迎，
桌上酒席落成落，会好吃会好喝，好吃好和好那个，
你对帮兵讲你对帮兵说，帮兵好来给你预备着，要吃肥的牛羊肉，要吃瘦的宰鸡鹅，
老仙你要吃那忘本肉，我上北河先去给你摸唉唉还吆
你要走啊我不拦，霸王槽头把马牵，先解缰绳后背鞍，老仙家扬鞭打吗要回山啊
结局是越西皇帝和裴皇后一起被火烧死了，他在最后一刻把元烈和李未央一起从火场推了出去，元烈和李未央成亲了，有2个孩子，元烈还是旭王，他自己不愿意做皇帝。李敏之恢复神智和未央同住。
赢楚：裴家家奴，裴后重要心腹。相貌妖艳，因半面毁容而带银质面具。自小随裴后长大，对裴后痴情一片，为之自宫进宫陪伴。心机深沉，手段狠辣。擅长阴谋，通晓巫医之术。
李敏之：李未央弟弟，因在别院目睹了谈氏等人被杀而惊恐成为傻子，最后李未央把他接进郭府，由郭夫人精心抚养，最后痊愈。
扩展资料《锦绣未央》又名《庶女有毒》，秦简所著小说，主要讲述了相府庶女李未央前世一朝为后，却被嫡姐抢走一切，迫害致死，重生后凭借聪明才智手刃仇人，并与元烈（李敏德）终成眷属的故事。
由该小说所改编的电视剧已于2016年11月11日在北京卫视、东方卫视首播，由唐嫣、罗晋、吴建豪、毛晓彤、李心艾领衔主演。
参考资料锦绣未央（秦简所著小说）
《武林外传》之《情不愿无双走天涯》
屋顶，夜
天际辽阔，有流星划过。无双拱手许愿，佟上。
佟湘玉：许愿的时候，得把眼睛闭上，否则就不灵啦。
祝无双：掌柜的来啦……
佟湘玉：坐坐坐（靠着坐下）我小时候也信这个，为了看流星，还专门跑了几十里路，到山顶上看。
祝无双：你许的是什么愿？
佟湘玉：嫁个好男人呗，许了也是白许，早知道，还废那个劲干啥。
祝无双：不能这么想，也许以后还有机会呢？
佟湘玉：呵呵，你许的是啥愿望？
祝无双：说出来就不灵啦。
佟湘玉：你不说，我也能猜着，肯定跟秀才有关系吧？
祝无双：我……我是真的不能说。
佟湘玉：不说算了，那个比赛你考虑得咋样了？
祝无双：嗯，我答应她，跟她比就是了。
佟湘玉：千万不要勉强喔，小郭就是刀子嘴豆腐心，你即使不答应，她也不会对我们咋样的。
祝无双：我知道，我之所以答应比赛，并不全是为了你们。
佟湘玉：那你是为了啥？
祝无双：我想给秀才最后一个机会，让他看清楚，谁才是更适合他的人。
佟湘玉：那他要还是看不清呢？
祝无双：那我即使走了，也没什么遗憾了。
佟湘玉：没那么严重，我说两个留一个，并不是想赶谁走，一个当杂役，另一个，还可以干别的嘛。
祝无双：呵呵，你觉得事情进行到这一步，输掉的那个，还有脸留下来吗？
佟湘玉：咳……那就祝你俩好运吧。
大堂
大堂布置成综艺节目的现场，佟李吕莫分坐嘉宾席，桌前有名牌。
两道干冰，喷射出来，白展堂在欢呼声中，拿了根黄瓜出场。
白展堂：观众朋友大家好，欢迎收看这一期的（众人同时）不比不知道，江湖真奇妙……
运动镜头，陆续从嘉宾面前滑过，众人微飞吻招手，不一而足。
白展堂：（啃黄瓜）你幸福不如我幸福，你满足不如我满足，观众朋友们，你们满不满足啊（侧耳听）听不到，再大点声，你们满不满足啊……
众人：不满足！
白展堂：那就哪凉快回哪呆着去吧，那么好，先让我们介绍一下到场嘉宾，第一位，这个厉害啦，ladies and gentlemen，同福客栈佟掌柜！
佟湘玉：同福客栈，你梦中的豪华港湾（快速）本店正在推出月末大酬宾活动，凭贵宾金卡可以享受八至五折优惠，具体事宜欢迎来人来函冾询……
白展堂：下一位，这个更厉害啦，衡山派掌门莫小贝！
莫小贝：外家出少林，内家归武当，衡山剑法，内外兼修，威力无穷，是您居家旅行、打家劫舍之必备法宝，报名请冾询衡山武术学校，具体地址衡山老鸦口往北三十里往东八十里往北二百六十里……
白展堂：下一位，这个真的是（粤）好犀利喔，关中大侠吕轻侯！
吕秀才：咳……多读书，读好书，这本武林外传，记载着千百年来的江湖儿女恩怨情仇，回肠荡气、精彩纷呈，读来让人茶饭不思一病不起，本书尚未出版，有合作意向者请来我处面谈。
白展堂：下一位，这个厉害得不像话啦，京城食神的唯一传人……李秀莲！
李大嘴：叫我大嘴好了，李大嘴，男，二十七岁，未婚，体健貌端有婚房无不良嗜好，衷心期盼……
白展堂：下一位……
李大嘴：喂，我还没说完呐！
白展堂：没时间啦，下面有请两位参赛选手，ladies and gentlemen，无敌霸王郭芙蓉……
小郭奔出，定格，字幕上：郭芙蓉，年龄保密；最爱的人：自己；最爱做的事：睡觉；最讨厌的事：绣手绢；最大理想：成为一名真正的女侠。
白展堂：超级怨妇祝无双……
无双奔出，定格，字幕上：祝无双，二十二岁；最爱的人：保密；最爱做的事：讨厌；最讨厌的事：输掉本场比赛；最大理想：赢得本场比赛。
白展堂：掌声给她鼓励一下……两位准备好了吗？
郭：早好了，勤等着走人吧／祝：这话你留着当笑话听吧。
白展堂：那么好，我来介绍一下比赛规则，本场比赛，采取五局三胜制，下面要进行的，是我们的第一个环节（齐声）我擦我擦我擦擦擦……
手推车上，是两个脏锅，旁边放着清洗工具。
白展堂：谁能在最短时间内，把锅擦干净，就算赢……
两女冲上，忙活起来。
白展堂：那么好，谁才是这个环节的真正赢家呢？是勤劳质朴、踏实肯干的她？还是聪明伶俐、投机取巧的她？广告之后告诉你！
广告
白色背景，李大嘴炒菜，手忙脚乱，锅里冒出青烟，把大嘴熏得满脸黑。
李大嘴：又糊啦？这活可怎么往下干呐？
佟湘玉：还在用铁锅炒菜吗？早就该换啦（展示）唐门不沾锅，采用四川唐门的最新镀铜技术，受热面积大，传热均匀，加热迅速，只要放少许油就可烹调出美味佳肴，而且易清洗，还不易糊锅，现在购买，还送唐门独家秘制暗器一套，先来先得，送完即止。各大客栈及兵器铺均有销售，欢迎冾询。
李大嘴举锅：唐门不沾锅，我事业的第二春。
大堂
白展堂：欢迎收看七侠镇收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我擦我擦我擦擦擦！
白展堂：哎？这个厉害啦，两位选手以迅雷不及掩耳盗铃之势擦完了锅子，现在让我们来看看，到底是贤惠的她擦得干净，还是勤劳的她干得漂亮……让评委告诉你！ladies and gentlemen，欢迎我们的四大评委入场（入）把你们手中的铜钱，放到你认定的铁锅之中，谁锅里钱多，就算赢。
众人上前，摸摸看看，小声商量，放钱，小郭的锅里空无一钱。
郭芙蓉：喂！你们到底长没长眼睛啊（翻锅）我可是连锅底都擦干净啦，拿磨刀石硬磨出来的！
佟湘玉：你输就输在这里了。
李大嘴：本来挺好一锅，让您擦完，亮倒是挺亮，就是没法做饭了。
郭芙蓉：怎么就没法做饭了？
大嘴拿勺子轻敲一下，锅破了。
郭芙蓉：你……你敲破的，跟我有啥关系？摆明了是黑哨，我抗议……
白展堂：抗议无效，再敢咆哮赛场，取消比赛资格……下面由评委会主席宣布比赛结果。
佟湘玉：我宣布，本环节的获胜者是……陆无双。
陆和众人击掌：耶……
白展堂：你作为本次比赛的大热门，也是唯一的获胜者，对关心你的观众朋友们说两句吧。
陆无双：在这里，我要感谢我的爸爸妈妈，感谢他们养育了我，我还要感谢支持我的观众朋友们，没有你们的支持和鼓励，我……（哽噎）
郭芙蓉：差不多得啦，这才第一场，比赛还没完呐！
白展堂：ladies and gentlemen，下面进行比赛的第二个环节（齐声）我洗我洗我洗洗洗……
手推车上，是两件脏衣服，木盆和搓衣板。
白展堂：谁能在最短时间内，把衣裳洗干净，就算赢……
两女冲上，忙活起来。
白展堂：那么好，谁才是这个环节的真正赢家呢？是天生丽质难自弃的她？还是回眸一笑百媚生的她？广告之后告诉你！
广告
佟拖着疲惫的身躯，送客人出门，瘫坐在门口，揉肩膀。
小贝见状，跑回后院，往木盆里倒洗衣粉。字幕：衡山派掌门，莫小贝。
佟走进天井，院子里挂满了衣服，小贝擦汗，天真地微笑。
莫小贝：嫂子，我能帮您洗衣服啦。
佟热泪盈眶，将小贝揽到怀中。
莫小贝：神雕牌皂角粉，洗出一代好掌门！
大堂
白展堂：欢迎收看全国收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我洗我洗我洗洗洗！
下面开始运动镜头，一路跟着白拍。
白展堂：在比赛结果揭晓之前，先让我们来采访一下参赛者，怎么样？有信心赢得比赛吗？
郭芙蓉：哼，只要没黑哨，我闭着眼睛都能赢她！
白展堂：说得好，这正应了一句老话，光说不练假把式……
郭芙蓉：主持人是个贼，传说中的盗圣就是他！
白展堂：把这段掐了，无双，对关心你的观众朋友们说两句吧。
祝无双：先不说了，还是让结果证明一切吧。
白展堂：那么好，有请各位评委。
众人上场，摸摸看看，闻闻，惊讶万分。
佟湘玉：无双，这是用啥洗的？咋这么香……
郭芙蓉：香又怎么样？又不是比厨艺。
佟湘玉：这你就不懂了，洗衣裳，是一门生活的艺术，光是干净，是远远不够的，慢慢学着点吧。
郭芙蓉：喂！明明说好的，谁洗的干净就算谁赢。
李大嘴：可人家无双洗得也很干净啊。
祝无双：那是因为我用了神雕牌皂角粉，它含有独特的强力去渍配方，去污力超强，不伤衣物，而且绝不伤手，洗洗看，真的很干净……
郭芙蓉：我用的也是神雕啊？
祝无双：可你忘了一样（展示）芦荟香草汁，这是我独家秘制的。
郭芙蓉：你你……你作弊！我抗议，抗议……
佟湘玉：抗议无效，我宣布，这个环节的获胜者是……祝无双！
陆和众人击掌：耶……
白展堂：无双啊，本次比赛卫冕成功，你有什么经验之谈吗？
陆无双：经验谈不上，我只想说，百分九十九的努力，加上百分之一的创意，就等于百分之百的成功，谢谢大家，谢谢！
白展堂：掌声给她鼓励一下……这位姑娘，连输两场，感觉怎么样啊？
郭芙蓉：一个字——爽！
白展堂：送你一句话，打碎了牙，千万别往肚里咽！
郭芙蓉：为啥？
白展堂：会有内伤喔，啊哈哈……
郭芙蓉：哼，你就眼睁睁看着他们欺负我？
吕秀才：谁叫你技不如人（W）下一场，我会尽力的！
白展堂：那么好，下面进行比赛的第三个环节（齐声）我拖我拖我拖拖拖……
无双惶恐抱臂，小郭准备脱衣。
白展堂：干什么呐你？
郭芙蓉：脱衣裳啊？我豁出去了我……
白展堂：这个拖，是指拖地，本场比赛，每人负责半个房间，谁拖得干净，就算赢。
郭芙蓉：先说好了，这次有没有附加条件？
白展堂：绝对……没有，各就位，预备……Go！
两女拿着拖把，忙活起来。
白展堂：那么好，谁才是这个环节的真正赢家呢？是屡败屡战屡战屡败的她？还是越战越勇永不言败的她呢？广告之后告诉你！
广告
小郭拖地，忽然闪到腰，扶腰呼痛。
祝无双：怎么啦？又闪到腰了？
郭芙蓉：老啦，看来不服老是不行喽。
祝无双：年纪大了，骨质疏松，身体提醒你，缺钙啦（展示）白驼山壮骨粉，北宋欧阳锋独家秘方，专为武林中人研制。
郭芙蓉：可我已经退出江湖啦！
祝无双：一样用得上，俗话说人在江湖飘，谁能不挨刀？白驼山壮骨粉，内用外服均有奇效。挨了刀，涂一包，还想再挨第二刀，闪了腰，吃一包，二百多岁不显老。
祝／郭：白驼山壮骨粉，青春的粉，友谊的粉……
白展堂：华山论剑指定营养品，本镇各大药铺医馆均有销售，购买时，请认准黑蛤蟆防伪标志。
大堂
白展堂：欢迎收看全球收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我拖我拖我拖拖拖！
白展堂：那么好，现在让我们看一下，在我的左边，是史上手脚最笨的郭芙蓉，而我的右边，是二届冠军祝无双，和她精心打造的梦幻田园。
祝无双：这都得感谢桃花岛地板蜡……
郭芙蓉：差不多得啦，还没到广告时间呐！
白展堂：光从画面上看，您可能不知道，哪块地面更干净，下面，让我们请出以眼神凌厉著称的资深名捕燕小六，让他来告诉我们，谁才是真正的赢家，ladies and gentlemen，欢迎燕小六先生。
小六在欢呼声中上场，随即趴到地上，猛眨眼睛。
舒肤佳的画面，两个圆，下面写着郭和祝，左边细菌活跃，右边没有细菌。
白展堂：观众朋友们，答案揭晓啦，我宣布，本场比赛的获胜者是……
吕秀才：慢着，在揭晓之前，我想说两句，地板是用来走人的，无双那块，虽然干净，而且还打了蜡，但我敢说，没人能在上面走上三步……
白展堂：谁说的，我这就走给你看（滑倒）这回不算啊，没留神（倒）我还就不信了（倒地不起）
吕秀才：老白的轻功那么高，都摔成这样，其他人呢？到时候，恐怕光是医药费，就要赔死人了。
无双脸色铁青，众人闪到一边商量。
佟湘玉：经过评委会讨论，一致通过，本场比赛的获胜者是……郭芙蓉！
小郭和秀才击掌：耶～～
无双闷哼，闪到一边，秀才偷看她，心头惴惴。
白展堂：那么好，现在的比分是二比一，无双遥遥领先，掌声给她鼓励一下。
郭芙蓉：喂，这局可是我赢的！
白展堂：才赢了一局就骄傲成这样？看看无双，取得了那么辉煌的成绩，人家说啥了？啥叫虚怀若谷？啥叫德才兼备？掌声给她鼓励一下。
郭芙蓉：哼，有你笑不出来的那一天！
白展堂：下面进行第四个环节（齐声）我拉我拉我拉拉拉……我是拉客的小行家，谁能在最短时间内拉到最多的客人，就算赢，各就位，预备……康桑阿米达Music！
二女冲出去，各自忙活起来。
白展堂：那么好，谁才是这个环节的真正赢家呢？是侥幸获胜苟延残喘的她？还是胜不骄败不馁的她？广告之后告诉你……
话音未落，果皮纸屑直飞过去。
白展堂：（躲）干什么你们？想造反呐？
众人：一小时节目，广告就播了半个多钟头，唬弄谁呢？
白展堂：那么好，应观众要求，取消广告……改成电视直销（W）现场直击！这总行了吧？有请我们的特派记者……莫小贝！
小贝应声出门。
街头
运动镜头，周围有模糊的黑边，模仿偷拍。
小郭当街拦住小六：站住，上哪儿去啊？
燕小六：回家吃饭呐？
郭芙蓉：家里能有啥好吃的？就在我这儿吃呗，你一边吃，我一边给你按摩。
燕小六：算了吧，最近手头不宽裕，还是等发了工钱再说吧。
郭芙蓉：别再说呀，你先欠着，回头有了钱再还呗。
燕小六：真的不用啦，我还得攒钱娶媳妇呐！
郭芙蓉：燕小六，你还想不想升职啦？
燕小六：嗯？你什么意思？
郭芙蓉：你要是肯在我这吃饭，并且帮我拉些客人过来，所有饭食，全都我买单。
燕小六：真的假的？放我鸽子怎么办？
郭芙蓉：我是那种人吗（W）给你打个欠条，这总行了吧？
燕小六：就这么定了，回屋等着吧，我这就帮你找人去（飞奔而去）
郭芙蓉：多找几个，越多越好啊！
小郭左右看看，发现镜头，手直接捂过来。
郭芙蓉：看什么看，回屋做你的功课去（镜头转身）回来（转回）这事要敢说出去，这辈子都甭想有糖葫芦吃，明白了吗？（镜头点头）乖！
大堂
白展堂：欢迎收看全宇宙收视率第一的古装综艺节目……
众人齐声：我拉我拉我拉拉拉……
小郭翘着二郎腿，磕瓜子，无双扶客人进门。
郭芙蓉：这么长时间，就拉来这么两个？
吕秀才：你可连一个都没拉来呐！
郭芙蓉：着啥急啊？大队人马转眼就到。
白展堂：没那个必要啦，我宣布，本场比赛正式进入倒计时（齐声）十，九，八，七……
郭芙蓉：等等，凭啥现在就截止啊？谁规定的？
佟湘玉：小郭啊，愿赌就得服输，这就是游戏规则！
郭芙蓉：什么狗屁规则，你们太欺负人啦！
佟湘玉：咆哮赛场，取消比赛资格（W）好好好，我再给你一个翻盘的机会。
郭芙蓉：耶……还是掌柜的疼我。
佟湘玉：你们两个听好了，每人一分钟，分别阐述留下的理由，谁说的好，谁就留下，谁先来？
郭芙蓉：我我我……都听好啦，如果我留下，有位朋友，天天都有糖葫芦吃（小贝咽口水）有位朋友，能免费学到我的惊涛掌（大嘴兴奋）有位朋友，能获得六扇门的免罪金牌（白大喜）有位朋友，能结识到名满江湖的四大神捕（佟不屑）还将因为假结婚败露，跟她爹断绝父女关系（佟堆笑）最后一位朋友，能获得本姑娘的香吻一枚，我的话完了！
祝无双：呵呵，我还有必要说吗？
众人：说吧说吧。
祝无双：算啦，就这样吧，听天由命！
郭芙蓉：现在开始投票，支持我的，站过来！
小贝和大嘴站到小郭身边，白犹豫片刻，站到无双身边，佟也站了过来。
郭芙蓉：啊哈哈，谢谢大家的支持，谢谢！
白展堂：你还没赢呐，现在是二比二。
郭芙蓉：呵呵，看来你是不到黄河不死心呐，秀才！秀才？
吕秀才：对不起……我还是站这儿比较好。
秀才站到无双身边，小郭瞠目结舌，下意识咬手，呼痛，怒不可遏。
郭芙蓉：吕秀才，你小子有种！
小郭奔回后院，秀才追出。无双犹自懵懂，看白和佟。
白展堂：别看我，我也不知道咋回事。
天井
小郭奔入，秀才追入，一把拉住手臂。
吕秀才：芙妹你听说我……
郭芙蓉：佛昂放，湿欧手！
吕秀才：你输了比赛，只是没面子，可无双如果输了，就什么都没了。
郭芙蓉：少跟我来这套，还学会边打边撸啦？
吕秀才：我是说真的，无双太可怜了，父母双亡，一个人无依无靠四处漂泊，好不容易才找到一个落脚的地方，没安生两天，又得走了，换成你，你是什么感受？
郭芙蓉：我……我也是受害者啊！她是留下了，我怎么办呐？
吕秀才：你可以回家，或者去任何一个你想去的地方。
郭芙蓉：怎么着？这就给我下逐客令啦？
吕秀才：我的意思是，不管你去哪，我都跟着你，这辈子都跟着你，一步都不落。
郭：侯哥……／吕：芙妹……
祝无双：呵呵，这场比赛，我终究还是输了。
郭／吕：无双？
祝无双：昨天晚上，我对着流星许愿，只要能赢得比赛，我愿意付出任何代价，结果我赢了，代价就是输掉这份原本就不属于我的感情，这就是天意吧？
郭芙蓉：你也别太难过，友谊第一比赛第二嘛。
祝无双：呵呵……祝你俩白头携老，也祝我一路顺风！
郭芙蓉：你要去哪儿啊？
祝无双：江湖之大，处处为家，在这里输掉的，也许能从其它地方赢回来，你不也是走了那么多地方，才选择在此停留的吗？
郭芙蓉：那你……以后还会回来吗？
祝无双：也许会，也许不会，看天意吧！
大堂，夜
无双出门，众人依依不舍。
祝无双：你要乖点啊，多听嫂子的话。
莫小贝：知道啦，有啥好吃的，记得我带回来。
佟湘玉：那还不捂馊了？
白展堂：馊不了，她就是出去转转，别贪玩，早去早回。
祝无双：嗯，等我找到如意郎君，第一时间带回来给你看。
佟湘玉：这些银子，是你这两个月的工钱，省着点花。
祝无双：（惊）这么多？
佟湘玉：干得好自然拿得多，有些人，一辈子也赚不到这么多钱。
郭芙蓉：咳……有空常写信啊，我会替秀才想念你的。
祝无双：这包东西，麻烦你转交给秀才。
郭芙蓉：里边装的啥呀（W）我一定会转交给他，放心吧。
祝无双：大家多保重，咱们……后会有期（转身出门）
屋顶，冷风吹过，看着无双的背影，秀才抱紧双臂。
脑海里，与她一起的画面，瞬间闪过，终无声息。
众人各自回屋，小郭转身关门，敲门声大起。
郭芙蓉：这么晚，谁呀？
燕小六：是我，小六，按您的吩咐，十村八店的弟兄们都到齐啦，八十多个，赶紧开饭吧！
郭芙蓉：啊？
郭德纲 于谦 相声《西征梦》台词
郭：大伙来都是听相声的
于：哎
郭：人不少啊，我很欣慰啊
于：老词
郭：多来啊，多捧啊，多捧咱们这些说相声的人
于：相声演员
郭：于。。。什么来着？
于：忘了？于谦
郭：哎，对了，对不起啊，我不怎么看这个法制进行时，你知道么
于：跟法制进行时有什么关系啊
郭：闹不清
于：于谦
郭：很有发展的一个相声演员，大伙多捧捧，我托付您了，谢谢各位
于：这位还真向着我
郭：我很喜欢你们这行的，相声好啊，弘扬真善美
于：对
郭：霍香正气
于：什么叫霍香正气啊？
郭：不是有那么句话，霍香正气什么的。。。
于：您说的不对，哪有药材什
郭：反正好，说相声好
于：好就完了么
郭：我作兴你们这行子
于：什么词啊您这，什么叫作兴我们这行子
郭：因为终归咱们这两者之间是有隔阂的
于：哦您不是干这个的
郭：不知道啊？
于：我哪儿知道啊
郭：嗨，你看我这身军装
于：您这是军装啊这是？
郭：我是一个军事家，您不知道
于：我不知道
郭：哎，都知道啊（上桌子）
于：下去，哪儿啊，上惯了炕了啊怎么着
郭：军事家
于：军事家上桌子干吗啊
郭：你看（敬礼）
于：吗呀
郭：敬礼啊
于：您这是敬礼啊，我扔一块面包您看怎么样
郭：我今儿是没待着我那枪，我要是带着机关枪我早突噜你了我
于：你也得有那玩意啊
郭：手榴弹一块钱6个我先扔你一百块钱的
于：嗨，没那么便宜
郭：不尊敬军事家，我们这到哪儿去，这个，乓－－－（打步枪）
于：打枪
郭：嘡－－－－（打手枪）
于：手枪
郭：砰－－－－（打弹弓）
于：崩弓子都有啊，什么军事家
郭：不同的战况不同的兵刃，你不知道啊
于：不知道
郭：你知道我是哪儿的么？
于：没听说过
郭：我是老和部队的
于：什么部队您哪？
郭：老和部队
于：没听说过
郭：哎，你不看电视啊？
于：电视上有吗？
郭：世界上，老和部队啊
于：维和部队
郭：什么叫维和
于：维持和平
郭：老和呢
于：不知道
郭：老得维持和平哪
于：这部队怎么那么贫呢
郭：说实在的，我跟着外行没法说（提裤子）
于：哎－－说相声在这，厕所在后面，您这是干吗啊
郭：紧紧我这武装带
于：武装带都刹里头？
郭：你不知道啊，1997年，世界上这些法人们啊，都聚在一块
于：什么叫法人呢，
郭：各国负责人哪
于：叫首脑
郭：对，都守着这碗豆腐脑啊
于：嗨，吃早点哪
郭：大伙聚了一蕞儿啊，大伙开会，世界上乱，有这么几个捣乱分子，得找这么一帮军事方面有才能得人，聚在一起，组成老和部队，维持世界和平。
于：哦，老得维持这世界和平
郭：哎，这不吗，其中就包括我
于：您就是那老和部队里的？
郭：有我，当时就订了，得找一地方培训，找一国家
于：找哪啊？
郭：瑞士，瑞士不干，说我们中立
于：不掺和
郭：法国，不成，法国忒浪漫，怕我们去了尽忙着搞对象
于：您上那干吗去了
郭：日本，吃生鱼片怕闹肚子
于：全毛病
郭：最后选了一个风景如画的四季如春的国家
于：哪啊？
郭：通县
于：通县啊？通县那是国家吗？
郭：通县怎么了，不许你侮辱通县，通县永远是我国领土不可分割的一部分
于：这都不挨着
郭：我喜欢在通县那个地方
于：喜欢就去吧
郭：我们都跟哪，大伙聚一块，全世界挑来的啊，我们这一百来人聚在一块
于：上通县了
郭：上课了，给我们上课这老师，美国五星上将詹姆斯下士
于：您先然岚桑�舛嘉逍巧辖�嗽趺椿瓜率堪。br>郭：他上完酱就下市场卖去呗
于：好嘛，卖大酱的啊
郭：卖大酱干吗，老师。早上都站齐了，大伙先做操，
于：练这个
郭：做眼保健操
于：全想起来了
郭：都做完了，唱校歌
于：校歌？
郭：都站一块唱：你本是宦门后上等的人品，吃珍馐穿绫罗百般称心，想不到啊。。。
于：行了，别唱了
郭：还一高腔
于：什么高腔啊，这詹姆斯下士交这个啊
郭：怎么？我们校歌
于：校歌？评戏！
郭：完事都回屋，学中国的古典兵法。一人发一本孙子兵法
于：哦，孙子兵法
郭：呵，就是看孙子写这东西哎，说实在的。。
于：嗳－－－太不礼貌了您。孙子兵法！
郭：他就交这个名字啊。学了有一年多，学完了就地解散。
于：下那么大功夫学，完了就解散了？
郭：没有单位要我们哪
于：没有人接收这玩意
郭：怎么弄啊这个，先解散吧。先找点事干吧，等世界需要你们的时候再找你们。都散了。
于：都走吧
郭：后来出事啦。美国有一大楼，夸－－－让人飞机给兑了
于：您这词用的太不文明，世贸大厦
郭：兑烂了，急了，布什总统这才着急。急得啊，一天光去火药吃30来斤。
于：不至于
郭：找吧，找军事奇才。带兵打仗，抓这些个恐怖份子。
于：哦，找
郭：全世界一片和平，哪找啊，不好找
于：人才少
郭：最后，布什总统有一个秘书叫王富贵
于：什么名字啊
郭：跟总统说，中国北京，有一个郭德纲
于：找着你
郭：了不起，军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋
于：嗨，你就这能耐了
郭：找吧，找我难了啊
于：怎么呢？
郭：我没有电话，我就一BP机传呼台还停了
于：什么通讯工具啊
郭：就这么难找他们愣找着我了
于：下功夫
郭：那天我正跟街上打电话呢，后边有人拍我：（女声）您是郭德纲郭先生么
于：哦？
郭：活，一女的，这漂亮啊，外国人，金发碧眼
于：漂亮
郭：我说您等会，喂？没打通。多少钱这个，哦，没打通不要钱。
于：公用电话？
郭：啊。我说我是郭德纲，您怎么着？（闭眼）（女声）郭先生你好。
于：嗳－－不是－－应该金发碧眼哪
郭：废话，不是金发闭着眼呢吗
于：闭眼哪，瞎子啊，那她漂亮什么啊
郭：好看着呢。（女声）布什总统让我找你，谈打仗的事。哦，打仗的事，来，坐，（吹土）坐。
于：马路边上坐下了
郭：什么意思，打算花多少钱吧。（女声）准备给你一千万美金让你打仗去。我说这事成，干的过儿，起来吧。
于：什么就干的过儿啊？
郭：你带表了吗。我看看。
于：连表都没有
郭：掏出一表来，一按，叮－－现在时分十二点。我说：没吃饭吧，咱们吃饭去吧，凯宾斯基。
于：活
郭：不能丢中国人的脸，上凯宾斯基
于：好地方
郭：旁边那削面
于：嗨，刀削面
郭：坐在这，嗨，来四碗。
于：四碗？
郭：三碗大的，一碗小的，她吃那碗小的，我吃两碗大的
于：还一碗呢？
郭：打包，我媳妇还没吃饭呢
于：好嘛，一家子饿格
郭：伙计，拿一鞭子蒜过来
于：还吃蒜？
郭：包蒜，吃。吃饱了，喝足了，商量这事。我说：成，去可以，空口无凭，立字为据
于：还得写字据
郭：掏出合同来了，从身上掏出一金笔来，明晃晃夺人二目，冷森森射人胆寒，这杆笔，三十来万。哈－－－
于：好久没使了
郭：签字。你得先给我点钱。
于：跟人要钱
郭：得给定金哪。这个事你到那里去黄了怎么办哪。是不是？
于：有定金
郭：她说先给一部分
于：定金可不是给一部分嘛
郭：这个说有给十的
于：百分之十
郭：有二十的
于：百分之二十
郭：三十的
于：那就百分之三十
郭：我这得给五十
于：不少
郭：多么？
于：百分之五十不少
郭：好吧，那我干了，把这五十给我，我看看，对，是这个
于：不，您先等会，一千万百分之五十怎么就一张啊？
郭：人家就给一张五十的
于：就五十块钱啊？
郭：美金
于：美金也不象话啊
郭：行了，就这样吧，这事定死了。（女声）你别忘了，10号你到机场，有人接你。
于：十号
郭：我说，好，你去哪？（女声）我回大使馆
于：哦，大使馆
郭：我说你怎么走啊？（女声）我坐300
于：哎呦，坐300回大使馆哪？
郭：这凯宾斯基这没有300啊
于：是啊
郭：（女声）有一辆区间的
于：好嘛，这外国人这还挺熟
郭：把她搁车站，我赶紧回家。给我媳妇说这事啊。你没见过我媳妇。
于：没有
郭：漂亮啊，大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛，黑灿灿的，她是没胡子，有胡子跟张飞似的
于：活，还看得啊？
郭：告诉你，媳妇，这回咱发财了，一千万美金
于：有钱了
郭：挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们
于：过瘾呢这是
郭：我要报仇，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的
于：干吗啊？
郭：我媳妇扫厕所的
于：嗨，换工作吧
郭：我得给你安排安排啊，给买5块钱馒头，2块钱油条，买10块钱水疙瘩，
于：50块钱也不禁花
郭：不能多花，差不多了，你就跟家炒水疙瘩吃。
于：都吃水疙瘩？
郭：周日炝点青豆
于：不怎么样
郭：一看我们家这日历啊，都7号了，她让我10号走。
于：还有3天
郭：我得赶紧去，来不及了，这就走
于：太早了
郭：我住的远，我住再石景山那边
于：那也不用头3天就去啊
郭：走着去我
于：走着上机场啊？
郭：走着去，到机场我一看，哦，直升飞机
于：那好啊
郭：顺小梯子上去，前面坐一个驾驶员，
于：飞行员
郭：带一大皮帽子，风镜，大口罩，口罩挂着一耳朵，这边耷拉下来。
于：那不是口罩
郭：皮夹克
于：飞行服
郭：坐那抽烟呢。嘬－－－来了－－－嘬－－咱走吧（摇窗户，扔烟头）
于：直升飞机也摇玻璃啊，您这什么飞机这是？
郭：他把手套带上：你座稳了。我说：知道，我座稳了，我褾上了。他椅子这边有跟白绳子头，一扽这个，突－－－－飞起来了
于：这飞机也是柴油的
郭：直升飞机，喝－－－我痛快啊，往下看，祖国的大好河山
于：嗨
郭：我很痛快，飞了10分钟，飞机缓缓下降
于：怎么落下来了？
郭：加油
于：飞10分钟就加油啊？
郭：开到加油站去了，加油站的女的还喊呢：往里边来，这边。掏出钱来：加30块钱的
于：好嘛，您这飞机怎么加30块钱油，那能够烧么？
郭：油箱小
于：小也不能那么小啊
郭：拿过那大枪来
于：杵里头了
郭：看那表，唰－－唰－－－成了，走吧
于：就这么会儿
郭：一扽绳头，突－－－－－－
于：又起来了
郭：开了又40分钟，他回头问我：你去过美国吗？我说：没去过，你呢？我也没去过。
于：来没去过，就开飞机去？
郭：是啊，俩不认识道的。这怎么办呢，要不咱俩问问。
于：打听道吧
郭：一捏闸啊，降下来了
于：您这越说越不象话
郭：直升飞机，你哪里见过啊
于：直升飞机也没有线闸的
郭：我下去问吧，呵，美国还有这么荒凉的地啊？
于：美国西部
郭：还有庄稼地，一老头正拿铁锹锄地呢。我赶紧过去：HI,HELLO。
于：还会这个
郭：老头一回头：干哈啊？
于：好嘛，刚到东北
郭：这是哪啊？铁岭！
于：好，铁岭
郭：这离到美国还差好几站呢。
于：还有站啊？
郭：劳驾，大爷，美国怎么走啊？－－问村长去！
于：村长知道
郭：我估计他也不认道
于：还估计干吗，他就是不认道
郭：从植物学角度分析他不认道
于：嗨，碍植物学什
郭：回到飞机上我们俩商量，这怎么办？他找出好些仪器来，指南针，指北阵，指东针－－－
于：哪有这仪器啊
郭：定位仪器，雷达，测谎仪。。。都拿出来了
于：要那玩意干吗啊？
郭：我说你这都落后了，要去咱们得用先进得办法
于：什么先进啊？
郭：扔鞋吧。搜－－－往那边开
于：好嘛，你这比那还落后呢
郭：（飞行员说）我听你的啊，突－－－－－－
于：又起来了
郭：直奔美国
于：购折腾的
郭：开了半年多吧，加了7万多回油
于：小油箱
郭：终于到美国了，从飞机上往下看，没错－－
于：怎么？
郭：底下横幅写着呢：热烈欢迎郭德纲师傅
于：郭德纲师傅？
郭：美国人他哪懂这个去。飞机缓缓下降，围着跑道一圈一圈跑，嗡－－－
于：怎么不降落呢？
郭：刹车坏了
于：好嘛。跑吧那就
郭：这不行啊，停不住不行啊，把门开开，咱俩把腿搁外边突噜着
于：这当刹车啊？
郭：他真听话，开开门把腿搁外边了。我算计他，我腿可没搁出去。终于停住了，他都磨到大腿根了
于：这位还真实诚。
郭：谢谢啊，你这算工伤。我走啦，你就慢慢蹦吧。
于：可不是得蹦么
郭：飞机上下来，白宫得工作人员来了。穿着制服，带着鸭舌帽，拿着皮包
于：这是白宫的
郭：您是郭先生吗？我说：是我。我不能丢中国人的脸啊。啊，接我来了
于：接您来了
郭：等您好些日子了，咱们走吧，总统着急坏了。我说：好，接我那车呢？——咱们打车。
于：美国打车啊
郭：也成，这不有车么－－不成，这1块6的，不能座
于：美国出租也1块6啊
郭：总统好算计，这不给报销。哎－－－1快2的来了。车门打开，我才不坐头里呢。
于：怎么
郭：坐头里得结帐，我坐后面
于：这份算计
郭：直接奔白宫，一会功夫到了。呵，这个白啊，刚刷的浆吧
于：你管的着管不着人家啊
郭：白宫门口站着20来人，有男有女的，弄个兜子，都准备好了。
于：这是？
郭：记者啊
于：哦，媒体
郭：我要留神说话，不要被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸
于：想的周到
郭：往下一走，这帮人全过来了
于：说的什么
郭：师傅，要盘吗？
于：卖盘的啊？
郭：白宫文化局的都干吗吃的啊，也不管管
于：哪有啊
郭：迈步往里边走，正当中大水池子。洋灰池子里有假山，往出呲水。挂着横幅：计划生育，人人有则
于：白宫里也写这玩意啊
郭：这边存车处，都是自行车，一老头带红箍正溜达着呢
于：这地方我怎么觉得熟啊
郭：上台阶，国会所有议员穿着西服正等着我呢。一看我来很高兴：来了您哪，里边请您哪，
于：澡堂子啊？
郭：你哪懂这个啊，礼貌啊这是。来到里边，我说：总统哪？－－总统跟那屋呢。推开门，四目相对，布什很激动啊：（河南口音）你咋才来尼？
于：布什怎么这味啊？
郭：布什请了一个家教是河南人
于：嗨，不怎么样
郭：还以为这就是普通话呢。我说：怎么着？挺好啊，有日子没瞧见你了。－－（河南口音）你还说啥咧，就等着你来，打仗的事儿－－
于：行了行了，说普通话成不成啊
郭：他学不了
于：我们听着难受啊
郭：我说：行，这事成，干的过，我应了。正说着，布什身上“嘟嘟”BP机响
于：布什那台没停呢
郭：呵，英显的
于：英显的啊？
郭：挂着链子，一看：饭已准备好，请速到食堂就餐。
于：什郭：（河南口音）郭先生，咱吃饭去吧。－－吃什么啊，我一点都不饿－－（河南口音）你来了，吃海鲜咧，点的龙虾，你喜欢吃龙虾么？－－行，龙虾行，我吃你一顿。
于：好东西
郭：地下室是食堂，大玻璃柜子，大龙虾这么大个（比划）
于：喝
郭：今儿我算来着了，玩命吃啊，我不就干的，光吃龙虾。
于：吃饱了为止
郭：我坐在这了，四个服务员搭着盘子。就这龙虾碟子1米4，光龙虾我算算一千来个，包吧，呵－－－
于：麻辣小龙虾啊？
郭：这辣啊，呵，太辣了
于：这点出息
郭：吃，高兴啊－－（河南口音）郭先生，先别忙吃，这个打仗的事情你算是应了？我说：我应了。（河南口音）委任令都给你准备好了。我一看，呵，委任令，39号半，不行，这不行，我穿41的。
于：买鞋呢您这
郭：正说着呢，听地面咚－－－－，突突突－－－－敌人进攻
于：这就来了
郭：恐怖份子来了，真是欺负人哪，我在这他们都敢来，太明目张胆了，难道说不把军事家－－咳－－－－咳－－－－
于：这军事家什么体格啊
郭：不把军事家当回事么？我去，推开我这龙虾盘子，迈步来都楼上，远处硝烟弥漫，这可不行，我什么都没带啊，万一伤着我怎么办呢。一回头，地上有一钢盔。德国钢盔，帽大沿小白地红花，拿起来扣在脑袋上，呵，这子弹打过来，当－－当里个当（山东快书）－－我高兴啊－－杀呀－－冲呀－－－加里得得（日语）
于：什么文呢
郭：我正高兴呢，我媳妇起来给我一嘴巴，吃饱了撑得不睡觉，你顶个痰桶美什么。
于：做梦啊
≈ 郭 德 刚 关 于 小 日 本 的 相 声 段 子 ≈
郭德刚在以前自己艰难困苦的一段时间里，曾经有很多极富创意的相声。
曾经有一个段子是因为反感日本人而创作的（都是口传的，记不太清了，大家见谅，转述如下）：
郭：“说啊我们小区住着俩日本人，夫妇俩，个都挺高的。”
于：“多高啊”
郭：“男的一米四，女的一米二。”
于：“这还叫高啊”
郭：“哎，你这人这就不对了啊，这在日本就算高的了”
于：“也对，也对”
郭：“夫妻俩很有钱，有钱啊就每天也没什么事，打打高尔夫球，每天早起两人背着一堆杆就去了，
早上去，一般到夜里才能回来。”
于：“打一天啊，够有瘾的”
郭：“哪啊，这夫妻俩一天就干两件事，打高尔夫球和回家睡觉。”
于：“那为什么啊”
郭：“因为他们刚开完杆就得满世界捡球去了，检完球天都黑了，所以一天只能干这两件事。”
于：“够累得。”
郭：“后来有这么一天，两人又打高尔夫球去了，背着杆，开着小车，就去了， 到了地儿，这男的把球摆好，邦。。。就这么一杆，这杆这劲儿大啊，又高又飘，咣几，给对面楼玻璃砸了，其实你说砸就砸了吧，是不是。”
于：“那可不砸就砸了呗。”
郭：“这两不行，非得找人家家去。”
于：“赔礼道歉去了。”
郭：“哪啊，日本人你想想，他抠门啊，他们琢磨着得把这球要回来，得，这到了人家，当当当一打门，由这里面出来个男的，这日本男的就说了，实在抱歉，把您家玻璃打碎了，对不住啊，一鞠躬，这日本人还是挺懂礼貌的，后来这屋里的男的主动把高尔夫球给这日本人了，这俩日本人一看走吧，球都要回来了，赶紧走吧，省得人家还得让陪玻璃。”
郭：“忽然这屋里这男主人说了，别走啊，俩日本人一想，这下坏了，得赔玻璃了，当，就给人跪下了，这男主人一看，赶紧给他们扶起来了，别这样，我跟你们说啊我是想感谢你们，我不是这家的男主人，我是一小神，被封在这玻璃里了，今天你们给我救出来了，我当然得感谢你们了，哎，现在是哪年？ 现在2001年，这日本男回答，3000年了都，我都被封了3千年了，这样吧我满足你们1个愿望吧，作为回报。”
郭：“好么，这日本男的一听就乐了，那好，那我就不客气了，我要当世界霸主，全世界都归我。”
郭：“这小神就说了，这个你看我这法力有限这愿望我实在实现不了，你再说个别的吧，这日本男的想了想那就，那我想要钱，好多钱，全世界的钱都归我，小神说我都跟你说了我法力有限这个我实现不了，这样吧，我给你变一亿美金，怎么样，这日本人一捉摸反正也白来得，一亿就一亿，那你变吧。”
郭：“行了，这小神说变完了，都在你们家隔着呢，一屋子钱啊，一亿美金，这俩日本人一听，立马就要走，好回家数钱去，忽然这小神说了，先别走，你看我给你满足你的愿望了，你看啊，我这也好几千年了，跟里边呆着，挺没劲的，你也满足我一个愿望吧，这日本人心想了我能满足他什么愿望啊。”
于：“是啊，这他能满足这小神什么愿望啊。”
郭：“你听着啊，这日本男的就问这小神说，那我这一凡人，你一个神仙，我哪能满足你什么愿望啊，你能，这小神啊就给这日本男的拽到一边去了然后就指了指那日本女的，指了指里边有一卧室，这日本男的就明白了，这分明是想占我老婆便宜吗，就火了，刚要骂，这小神就说了，你要不满足我这愿望，你刚才那愿望就作废，我现在就给变没了，都给。这日本男的没辙了，回去跟她媳妇把这事这么一说，她媳妇就同意了。就这样，这小神就跟他媳妇进里屋了，40多分钟俩人出来了。这小神啊就点了一根烟，正zuo着这烟，一边抽着（当时郭德刚是做着抽烟的动作，邪着个眼，还发出zuo烟的声音）一边问：你们俩多大了，多大了。“27”这日本男的回答，小神：“27了，哦，沉思了一会儿。“怎么了，这日本人问”小神：“都t m 的27了还这么缺心眼儿，这世界上哪有神啊！”
郭冬冬（郭冬冬，男，28岁，杂志社的编辑，外形英俊潇洒，有一个特别爱矫情的老妈和一位相恋4年的女友）的女友杨璐璐（杨璐璐比郭东东小2岁，外形靓丽，是一名模特，璐璐非常热爱自己的事业。参加了一档电视相亲节目“我们结婚吧”，并煞有其事的发表了一番对于爱情的理解，言语间流露出对于两人感情的失望。这可把冬冬给气坏了，他找上门去，却吃了闭门羹，被璐璐的表姐生生的给挡在了门外。 于是冬冬找来了一帮损友，为自己出谋划策。为了挽回璐璐，冬冬决定和璐璐结婚，但是他必须要通过层层考验，首先是璐璐的姑妈——小窝头村的村委书记，典型的女强人。冬冬驱车来到村子正赶上村子里有剧组在拍戏，冬冬不知，被吓个半死，场面甚是搞笑。冬冬本想用真心感动姑姑，同意璐璐和自己在一起，不想遭到姑妈强烈的反对；于是冬冬运用策略，到群众中间去，左邻右舍，田间地头，到处和村民叙述自己对璐璐的真挚感情，他的做法奏效了，村民纷纷指责璐璐姑妈不该强加干预年轻人的感情，并一致认为郭冬冬是个好青年。于是姑姑被成功KO。 接下来是璐璐的表姐了，表姐之所以反对，是因为表姐上一段的感情，她不想看着表妹走自己的老路，在感情上受到伤害。冬冬在得知表姐的情况后，主动找到表姐的前男友了解情况，发现其实他们两人都还爱着彼此，只是因为现实生活的差距让两人在误会下分手，于是璐璐、冬冬和他的朋友们展开行动，最终让表姐也巡回了自己的爱情。 本来事情发展的很顺利，冬冬也与璐璐登记了，但是冬冬矫情的老妈又跳了出来，寻死觅活的非要冬冬和璐璐分手，只因璐璐的职业她不能接受。 因为母亲的强烈反对，璐璐在情急之下提出和冬冬离婚，此时的冬冬备受打击，一边是哭闹的母亲，另一边是自己爱护的女人。最终，璐璐的离开，导致冬冬精神崩溃，变得神神叨叨，头脑不清。任谁劝他，都没有起色。璐璐得知冬冬精神崩溃的消息后，来到冬冬家，表明“不管冬冬变成什么样，自己都要和冬冬结婚。”冬冬的妈妈此时终于明白，两人是真心相爱，并彼此珍惜对方。婚礼如期举行，原本精神失常的冬冬失常的冬冬竟然安静的牵着新娘的手完成婚礼，有情人终成眷属。至于冬冬是不是真的傻了，只有他自己和他的那帮损友知道
相声《我要恋爱》逗哏：曹云金 捧哏：刘云天
白：尊敬的各位领导、在现场的不在现场的员工朋友们！
合：大家下午好！
白：能站在煤炭加工公司2013年春晚的舞台上，心情非常的激动啊
周：是
白：可能台下有认识我们的，有不认识我们的
周：嗯
白：我们先进行下自我介绍
周：好
白：我叫XXX，经常在公司的大小活动上主持节目，可说相声还是头一回，好不好的您各位多多的包涵！旁边的这是我的搭档
周：一起合作
白：XXX老师
周：谈不上老师
白：好多同事们都认识你，喜欢你表演的节目
周：嗯，人缘还不错
白：您真称得上是人类的好朋友
周：对……哎~嗨！您这像话么您这
白：知名度高啊
周：也一般
白：用娱乐圈术语，称明星为腕
周：有这么说的
白：您是腕！
周：不敢当！
白：您是腕！腕！汪汪……
周：额~停停停停……您这是捧我么？
白：知名度高！
周：一般
白：我们哥俩台上是搭档，台底下是好朋友！
周：关系不错
白：好到什么程度都没办法形容了
周：那是太好了
白：真格的这是我亲生朋友，（因为我们两个人的感情那是……）
周：哎你等会儿吧，有这么说话的么？
白：我们感情好
周：那您就说感情得了呗
白：所以相互都特别的了解
周：那当然
白：XXX的生活很幸福，
周：一般
白：我就不如他
周：是吗？
白：他都结婚了，娶了一大胖媳妇，长得那叫一个漂亮，跟人似的！哎呀
周：哎，什么叫跟人似的？
白：跟神似的
周：哦
白：神仙相似是仙女下凡那
周：您得说清楚喽
白：漂亮至极啊
周：还行
白：你跟我说过，这是你一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻
周：为什么呢？
白：您说为什么呢！他说我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘
周：好看
白：结果终于做到了，娶了一大脸、瓜子眼的！
周：嗨！什么模样啊这是
白：生活幸福就幸福吧，每天还在我们面前显摆，秀幸福，晒甜蜜
周：嘿呦
白：这叫什么呀
周：嗯？
白：戴金表的爱拍腿，镶金牙的爱咧嘴呀！
周：嗨！我跟你说，我们那可不是显摆，我们那是真心相爱！
白：反正很幸福。
周：还行
白：我这跟他比不了，我的感情生活一直都不顺，交不上女朋友，我的感情生活就像一本血泪史。
周：这怎么解释呢？
白：有血，有泪~~~~有历史。
周：嘿！好嘛！吓我一跳！
白：一直交不上女朋友。
周：那怕什么！
白：烦急了
周：您啊不用烦，可以谈个恋爱。
白：谈恋爱，它不成功啊。
周：不，不是，你找个女朋友，要什么条件，要什么标准？
白：其时我条件不高。
周：您也要说说啊
白：我想找个身体健康的，爱好广泛的，能陪我聊天的，知道疼人的，最好长的漂亮一点，沉鱼落雁之容，闭月羞花之貌。比花花解语，比玉玉生香。长的是又钩钩，又丢丢
周：这都什么形容词啊这是
白：您说我这条件也不高吧？
周：还不高那？你这可太挑剔啦
白：那我降低一点好吧？我找一个身体健康的
周：哎这很重要
白：人家还真给我介绍了一个，热爱运动
周：嗯好啊
白：我也喜欢运动啊
周：是吗？
白：但是我们俩人这运动玩不到一块儿去啊
周：呦，这怎么回事儿啊？
白：他内运动我来不了啊
周：她爱好什么？
白：他爱游泳！
周：游泳你怎么来不了啊？
白：我游不了泳啊，从小我就不能游泳，我怕水，我看见水我哆嗦！
周：呦，那您是不是狂犬病啊？
白：你才狂犬病呢！
周：不是，您不是怕水么
白：我是不能游泳，再者说我连泳裤都没有啊
周：哎呀，泳裤好办，您可以去买啊！
白：买一条？
周：买！
白：我豁出去了！为了爱情，买条泳裤！
周：花钱了
白：我看那街边儿上有卖的，那劣质的大红泳裤！嗬，这玩意便宜啊，三块钱一大卡车
周：我去
白：来一条！这大红泳裤这吉利~
周：嗯这倒是
白：买完了游去~可到哪儿一看！（拍巴掌）坏了
周：怎么了
白：不是游泳
周：那干嘛啊？
白：泡温泉！
周：泡温泉更好啊
白：温泉是好！但他跟游泳不一样啊！
周：哪有什么不一样的？
白：游泳他水的凉的，温泉他是热水啊！
周：对啊！
白：我这劣质的大红泳裤！这一下去他掉色啊！一池子红汤啊！
周：哎呀妈呀
白：我女朋友都傻了！
周：诶呀
白：我说，你这是大出血啦？
周：嚯~（抖手）哎呦呵呵
白：人家倒觉得我这身体不健康了~
周：您这叫什么事儿啊
白：你说这能不分手么？
周：嗨，是得分
白：我换了吧，我找一个别的样儿的！
周：哦，换一个女朋友
白：我找一个爱好广泛的，找人介绍！
周：介绍成功了？
白：我还真找着一个！
周：找着了！
白：爱好广泛，琴棋书画样样精通啊
周：嗯，这可以
白：而且啊！最大的爱好！爱喝酒！
周：哦~
白：人家姑娘提出来了
周：提出什么了？
白：说我这男朋友必须得能陪着我喝酒！
周： 嗯
白：我一琢磨，我这酒量还行啊！
周：您没问题？
白：但是咱得问一问
周：问什么？
白：你问问人家能喝多少啊
周：哦~
白：回头再喝不过人家！
周：行，了解了解
白：对吧！我说姑娘你，你，你能喝多少啊？
周：嗯
白：姑娘很腼腆
周：是
白：（扭腰比划“1”的手势）跟我比划了一个手指头
周：哦
白：一对一啊，最多打和，喝吧！晚上八点喝到夜里两点半
周：嚯
白：我吐了14回啊
周：哎呦
白：胃都吐出来了，洗干净又咽回去了
周：呵呵
白：要了命了！我实在陪不了您，您太能喝了
周：嗯
白：我找他去了，我说姑娘你太能喝，我实在陪不了你了，我想问问你刚才跟我比划这“1”（手势）是什么意思？
周：啊？
白：你能喝一杯
周：这个？“1”（手势）
白：不是！——你恩能喝一瓶？
周：嗯“1”（手势）
白：不是，你能喝一箱？不是！那这“1”到底是什么意思？
周：是啊！
白：一直喝
周：嚯！
白：你下回早点儿说行吗！啊？你上这儿杀人来了？
周：嘿呵呵
白：后来我为了我这生命安全！我还是跟她分开吧！
周：嗬~好么！您瞧您遇上这人！
白：我再找一个别的样儿的！
周：哦，又换了！
白：我找一个能陪我聊天的
周：哦，说说话
白：能说会道！这是我的标准
周：好！
白：别人又还真给我介绍了一个
周：嗯
白：姑娘特别爱说
周：嗯，能聊！
白：但是也太麻烦了
周：怎么了？
白：太爱说了！这嘴一天到晚没有停的时候！叨叨叨，叨叨叨，抓抓抓抓抓抓，老跟这儿说
周：是啊？
白：而且老对着天抓抓抓抓抓抓……
周：嘿~
白：没完没了的跟这儿说
周：呵呵
白：夜里睡着了还跟这说梦话呢！抓抓抓抓抓抓……一号破、二号破、装车站……抓抓抓抓抓抓
周：这业务还挺熟练
白：热爱工作啊！
周：是啊
白：抓抓抓抓抓抓烦的我都快不行了
周：嗯
白：哎呀！怎么能有机会让我消停两天呢！？
周：哦，歇两天
白：好不容易机会来了
周：什么机会？
白：这不单位组织旅游吗，去海边度假
周：是吗！
白：我说你可赶紧去吧啊！玩去吧
周：嗯
白：一个星期之后，坐飞机回来，我一瞧，嗬！
周：嗯？
白：在海边这嘴都没闲着！
周：怎么呢？
白：牙都晒黑了！抓抓抓抓抓抓
周：哎呦嚯！
白：太能说了哈？在海边都没闲着啊！
周：哪儿有这样的！
白：我得安静安静了！
周：是！
白：我得换个别的类型了
周：嗯这也不合适
白：后来我又找人介绍
周：哦又找了一个
白：人家给我介绍了一个知道疼人的
周：哎，那可挺好
白：这是两个人在一起最重要的事儿
周：嗯，最基本的
白：女人懂得疼爱自己的男人
周：就喜欢这样儿的
白：哎！对我特别好
周：嗯
白：知道我上班累，每天写东西都很晚
周：嗯
白：为了我能吃上好的早餐，每天早晨到我们家，给我做早餐吃
周：嘿！
白：给我熬白米粥
周：诶呀
白：做的各种的小咸菜
周：真细致啊~
白：做的各种的鸡蛋，熬的热的呼的白米粥，好不好？
周：好好好！
白：好是好，就是脾气大点！
周：那怕什么啊！
白：叫两遍你再不起床！这一大锅热粥哗啦就泼身上！
周：嚯~！（躲开）
白：我烫死你！喝不喝你！啊？
周：嗬！这太暴力了这也
白：在家里我也就忍了，到外边也是！脾气太大！
周：外边又怎么了？
白：两句话不对付，轮圆了就动手打人！
周：哎呦，这打人可不应该！
白：那天在王府井哪儿正逛街呢
周：啊！
白：王府井啊！多少人！
周：那是！
白：因为一点小事儿就急了！轮圆了啪就一大嘴巴！打得我转三圈还问呢！你打的是我吗？
周：哎呦这不轻！都打傻了
白：两眼直冒金星啊！商业聚集区，到处是人啊！都过来看那！我好歹也算个男人！
周：是啊！
白：我也有面子！我也得往回转转面子！我也有脾气！
周：就是
白：当时我就急了！“你疯了吧？你有病！？啊！？你再打我以下试试？”二话没说，轮圆了啪又是一大嘴巴
周：嘿呦！
白：你猜咱怎么说的？
周：你怎么说的？
白：既然你这么听话我就饶了你！
周：嗨！
白：咱得回来点面子！
周：行啦，您这脸都丢尽了！
白：您说我怎么就叫不上女朋友？我这条件挺好的啊！他们都夸我四大优点！人也好，嘴也甜，长的精神又有钱啊！
周：嘿，你还来劲了！
白：我这四大优点你说我怎么就叫不上女朋友？
周：（摇头）
白：就那阵儿我心情特别烦躁！我觉得我是世界上最痛苦的人！
周：是吗？
白：医学把痛苦分为12级！最初级的痛苦，被蚊子叮一下（比划）！
周：哦
白：第12级痛苦，就是女性在分娩的时候所受的痛苦！
周：这么分的
白：我觉得我那阵儿已经达到了第13级痛苦！
周：那是？
白：在分娩的时候被蚊子叮！
周：嗨！这真是听着都疼！
白：你说我怎么就交不上女朋友！？
周：是是是
白：后来我反复的思考
周：啊
白：我觉得是不是因为我这人命不太好
周：这跟命没关系
白：肯定有关系！于是我就找了位大师给我算一算！
周：算命？那叫封建迷信，不能信知道吗？
白：你要不懂就别跟这儿瞎说！人家大师一算就发现问题了！
周：什么问题？
白：人家大师算完了跟我说“小伙子啊！你这人命不好!你属于五行缺五行！”
周：您等会儿吧！什么叫五行缺五行！
白：五行就是金木水火土！每个人缺的不一样！我这五行全缺！
周：嚯！
白：所以叫五行缺五行！
周：那您得多缺啊！？
白：那我该怎么办呢？你帮我出出主意！难道说我这一辈子就没有一个心爱的女人陪在我身边了吗？
周：嗯！
白：大师跟我说啊“小伙子，你不要激动！年轻人，我根据你的面相看！拟定前半生注定了没有女人”
周：哎呦！
白：那后半生呢！
周：就是！？
白：“后半生，也就习惯了！”
周：啊！？什么大师啊这是！
白：我是找您帮忙来了不是气我来了！
周：呵呵呵
白：你得帮我出出主意看怎么能破解呢！
周：对啊
白：破解是破解不了了！但是我可以教教你怎么追女孩！最主要有两点：首先是胆大，其次要心细！我这里有两句话要送给你！
周：说什么了？
白：树没有皮必死无疑，人不要脸天下无敌！
周：嗨呀！这什么倒霉大师啊！
白：人家大师说的有道理！
周：行行行，你这别跟他一块儿疯知道吗！你这挑三拣四好不了！您这样的人一辈子都交不上女朋友！
白：那是你这么想！你觉得我叫不上女朋友！我后来就找到一个，我就有女朋友了！
周：就您这模样啊！
白：一开始不太喜欢我，人家觉得我长得丑！
周：是吧！
白：但是我可以解释啊！我很丑，但是我不漂亮！
周：哎！这不一个意思么！
白：不是，我很丑，但是我很温柔，还很幽默啊！再者说了有句老话说的好“男人不坏，女人不爱”对不对！你不就喜欢这种长的坏坏的男人么！
周：哦~~
白：是，我是喜欢这种长的坏坏的男人，但我不喜欢长坏了的男人！
周：哈哈哈，说的真到位
白：你不喜欢我没关系！我可以展开猛烈的攻势啊！讲笑话、逛街、吃饭、看**！
周：嗯，展开攻势！
白：没事儿我给她讲笑话！
周：什么笑话？
白：就我前两天听见一个！
周：给大伙讲讲
白：比方说你有个二大爷
周：嗯
白：年纪大了耳朵背啊
周：年纪大了都这样
白：他还有个四大爷，耳朵也背
周：我怎么不知道呢这都
白：那天他二大爷拎着个小桶，拿着鱼竿要钓鱼去
周：嗯
白：他四大爷离老远看见了，就问“二哥，你这是要钓鱼去啊？”
周：嗯，我二大爷怎么说的？
白：“不是！我钓鱼去！”
周：啊？这可不只是背了！
白：最有意思的你猜你四大爷怎么说的？
周：怎么说的？
白：“啊，我寻思你钓鱼去呢”
周：嘿！好么！
白：没事儿带她出去吃饭去！什么好吃吃什么！
周：嗯你们都吃什么啊？
白：你都没吃过！西餐！稀餐啊！一点儿干的没有！
周：呦！这喝粥去了！
白：西餐啊，正经的西餐，什么汉堡薯条，那不叫西餐！
周：哦！那都不算数！
白：那叫德式法式！我们到哪儿都吃牛扒！牛扒你吃过牛扒吗？你见过牛扒么啊？牛扒我们这儿牛都在地上爬着走！
周：哎哎哎牛就没有站起来的！
白：你都不会点！拿着菜单，都是英文菜单！拿着菜单点菜！“服务员过来！”
周：嗯
白：跑堂的过来，点头哈腰啊！“先生，您吃点什么？”—“黑椒牛扒~盖饭！”
周：啊？盖饭？
白：意大利过桥米线！12村的芝麻大饼！
周：哎呦！你这是怎么端上来吧！
白：上来以后绿勺红勺蒯着吃！
周：还是快餐！
白：嗯，我请他吃饭！来点儿喝的！“先生，您喝点什么啊？”—“红酒啊！必须红酒啊！MUST BE OHYE啊！”
周：什么乱七八糟的这是！
白：“那您喝什么品牌？”—“拉斐啊！必须拉斐啊！”—“那您要72年的还是82年的？”—“少废话，给我来瓶今年的！”
周：啊？你这什么都不懂啊！
白：拿瓶过期的糊弄我来了！在我猛烈的攻势之下！这个姑娘喜欢上我了
周：还真不错
白：我们两个人准备步入婚姻的殿堂
周：我又相信爱情了
白：我们准备结婚了
周：给您道喜了！
白：这一结婚我也犯愁了！
周：这还愁什么？
白：这一结婚都流行去国外度蜜月
周：是啊，那好啊
白：我这人过日子细啊！大伙是了解的，我不舍得花钱啊！
周：是
白：这可怎么办？嘿我想出来一主意！
周：什么主意？
白：我看电视台都有那征婚栏目，只要男女嘉宾牵手成功就能领到旅游大奖！
周：是是是
白：我跟我女朋友一商量！果断分手，分别报名！结果出事儿了
周：怎么了？
白：她比我早上了一期，跟别人旅游去了！
周：这回看你还抠不抠了！
（鞠躬下台）
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