当爱情遭遇被迫分居如何保持“远程亲密

马俊找太太商量一件特别重要的事情：公司派他常驻巴西并拓展那里的市场。太太问他：你自己怎么想呢？马俊言语之中表达着怎么舍得一个人远去，却不停地说，这是我目前能够得到的最好的机会在公司他上升的通道有点死胡同，如果把巴西这块做起来，他就相当于二级公司的老总、偏安一隅的国王。她一言不发，听着他说，看着他的脸，最后说了句：“那你去吧！”马俊感动地抱紧她，落下两行男儿泪从此，一对双宿双飞的伴侣开始LDR，距离：9000公里。

与马俊相比，Elisa与先生好些，他们是在国内分居两地。他被公司从北京总部派往成都做西南地区主管。北京和成都，航行里程1542公里，他们相见并不是那么那么的难以前天天见面，回家互相抱得到，现在，半年一抱，还是能够略解皮肤饥渴。

新两地分居时代

一定要两地分居吗？另一半并非不可以跟过去。马俊对太太说，等他把那边市场做起来，就把她接过去。但是，她不干。她是码中国字的，离开方块汉字，她什么也不是。她坚决不去。

很多伴侣的两地分居都是这种情况。走的人有事业，留的人也有事业。也许，我们真的进入了一个新两地分居时代这是相比我们的父辈被动地两地分居而言的：今天的伴侣们，为了事业，主动承担两地分居的代价。这甚至是全球性的趋势据非官方统计，至少1400万美国人、100万英国人正享受着“远程亲密关系”；英国大约29%的夫妻经营着“远程婚姻”。参与《心理月刊》网站调查的100位读者中，37位选择了“正处于或即将面临与伴侣两地分居”。

今天的我们，对工作、生活已有更大的选择自由度，对亲密关系的质量也有更高要求，为什么依然选择“工作在别处，相爱在两地”？社会观察家、零点调查创始人袁岳认为，伴随着企业组织的全球化发展，大半径的工作模式普遍化，人们不得不通过更远的距离寻找更好的机会。“从个人发展的角度看，人们的价值观有变化，工作逐渐成为生活中的支撑，男女两性皆然。”袁岳说。事实上，的确有很多女性高管被派往更重要的市场和地域，而男人留守。心理分析师林紫更深入地解释了新两地分居趋势。她认为，今天的家庭是变动的家庭，以两性关系为基础而建立的“家”的原有功能淡化，既导致婚姻的不稳定性增强，也导致越来越多的人将安全感建立在独立的经济地位和事业发展的基础上。

马俊承认，的确，在他心目中，事业第一。他没说出口的潜台词是：即使我不走，爱情也可能变没有，婚姻也可能会解体，但事业做大了，永远是我的。离开先生由上海来北京做华北地区总经理的Sunny也这样想：“一个男人远不如一个成功的自己靠得住。”

什么都是一个人

情感的沟通一点儿也不是问题。越来越电子化的各类通讯手段全用得上。Elisa就与先生每天电话、MSN、SMS不断。不能改变的是，他们相隔遥远。电子邮件中表达的爱不如印在脸颊上的真实一吻，MSN上无脸的小绿人和小蓝人的拥抱更是没有一点温度。想象的爱怎比身边的大活人呢？

最初，还有很深的思念，慢慢地就淡了。“已经习惯了，好像心起了茧子一样。”宋妍说。她的先生被派到西安，她习惯了什么都是一个人。一个人睡，一个人起，一个人吃，一个人醉，一个人哭，病了，还是一个人心里有苦说不出，有抱怨，可是又怨不着人家。

林莉在先生被派去美国工作的一年里过得还很充实，下了班去健身房，周末约朋友去郊游，做什么都从容。唯独在拨不通先生的电话时，她开始胡思乱想、焦虑不安。或者拨通了，这边刚说“想你”，那边“我正忙着呢！”让她落寞不已。她不得不承受时间的不对等。那年圣诞节，林莉高烧，自己在医院打点滴，终于忍不住给他发短信：无论你给我多少封邮件，多少个电话，都不如现在摸一下我的额头

而对那个丢下另一半去远方的人的生活，留守的人也一直充满猜想。不是奔了事业去的吗，事业怎么样呢？他怎么样度过晚上？周末他和谁在一起？他还想我吗？外边的人也一样。

马俊说，在巴西，他也是什么都是一个人，他也不断地想象她在家一个人的生活。最初很困难，无比地想念在中国的这个女人，特别是她的身体，有时候会伸出手去，摸到的却是空气。他拚命工作，市场局面打开以后，他有了一些朋友，思念渐渐变淡。终于，他有很多时候甚至想不起她。

“那个”问题

还有最重要的“那个事”，他/她怎么解决？这是天各一方的伴侣最想知道却最不敢碰的问题。

林红买了很多冠着艺术名义的毛片看。终于有一天她开始自慰。但她在那一瞬间泪流满面，羞愧、厌恶、觉得自己丑陋的复杂情绪，令她几乎晕厥。“他要是看见此刻的我，一定疯掉。”她说。

他呢？她最想知道，他如何解决欲望。女人可以无性，男人不行。也许他会用“打手枪”满足？也许他会找**为他“服务”？这是可能的。林红亲眼看到公司一位独自在这个城市打拚的已婚男人与**讨价还价。她不敢想像自己的他会不会也这样。

宋妍看得很开，她说自己永远不会去查问他的欲望都给了谁。“两地分居，还让一个已婚的男人守身，这要求太高了。”在一个可能肮脏的**和一个干净但却有心有情的女人之间，宋妍宁愿他选择**获得满足，唯一要求是“搞好卫生”。宋妍说自己做好了坏的准备：未来可能分开。“都是成人，发生什么事都是可能的，也是正常的。”

更多的两地分居伴侣的SEX无从调查。可以肯定，忠贞是存在的，也是极其难得的；但也可以肯定，有些身体无法守护忠贞。“生活是由一系列细微事件组成的，你不参与到他或她的生活里去，自然有别人参与。两人彼此的参与度低了，“组织忠诚度”自然也就降低。”林紫说。

两地分居对伴侣关系最大的一个破坏，就是亲密度。不能天天拥抱的两个身体，在相隔半年甚至一年之后，还能亲密相拥甚至做爱吗？“他做得很努力，但是，我一点也不兴奋。也许是我自慰太多了。”林红说。赵晓岚则含着眼泪说：“我们浅浅地拥抱了一下，真的很勉强，我们生分了，接吻也变得不可能。相聚半个月，没有做爱。”只有宋妍说，我们还是能够亲密的，但磨合了好几天。“一点点探索彼此的身体，一点点柔软，我们做得很好，就像咬合得非常好的一对齿轮。”她说。

还能调整回来吗？

在两地分居之始，没有一对伴侣抱着分手的目的。两个人都相信，这只是暂时的，时机成熟了，两个人会到一起。正像林紫说的：“被迫分居本身也是一种主动选择选择在这个阶段以事业为主，期望发展到一定阶段再调整回来。可是事实上，一味寄希望于未来的时间表，你的时间表可能就永远调整不回来了，因为，你已经为你的未来选择了一种行为模式，这个模式是：将自己的生活交给外界来决定。”

外界的决定有好有坏。赵晓岚与先生在两年后离婚。赵晓岚把房子和存款都留给了他，差不多净身出户。“我有负疚感。如果不是我出去，我们一定不会离婚的。”

马俊的太太风闻巴西有一个替她关心她丈夫的中国女孩，立即放下自己的码字事业，跟去巴西，夺回了关心照顾马俊生活的权利特别是身体的。宋妍的丈夫刚通过某种方式曲线救国，回到了她的身边，更让他们高兴的是，他还获得了高升。

美国婚姻与两性关系研究学者兰福斯(Rindfuss)和斯蒂芬(Stephen)的研究显示，分离基本上不会加深感情。伴侣们可能会比较自信他们的感情足以抵抗时间和空间的分隔，但如果两个人朝夕相处地生活过，曾经是“方便的关系”，那么，由于距离变远，这段关系将因为“不方便”而受挫。即使结婚的人，分开一段时间也比生活在一起更容易离婚。

为两个人在一起而努力

一位分居中的事业男写信给《心理月刊》专栏作家连岳：肉贩子抢走我的爱人怎么办？

事实是这样的：他在北京有一份不错的工作，相恋9年的女朋友在老家成都，两人都准备结婚了，却不料女友提出分手她有了一个新男友，是当地肉脯厂采购部经理。特别戏剧性的是，这位新晋的“肉贩子”男友竟然也将在1个月后离开被发配到越南待3年！“肉贩子”在去国前向女友求婚。北京的事业男问连岳：我该怎么办？

连岳一针见血地回答：1肉价上涨，肉脯厂采购部经理地位上升，绝不是你输的原因。2问题出在你长期不在女朋友身边。3长期待在一起，就可能相爱，天天买肉也行。那个经理不仅买肉是行家，对爱情更有一手。4以其人之道，还治其人之身。当务之急，这个月稳住女友，不让她去越南。5然后想办法把她拐到北京，给她随便找个事混着。6不行的话，你去成都。7没有哪个肉贩子有那么大的魅力，在越南待3年，还有女人能等他。8关键的关键，你陪你爱的女人，要长于任何一个其他男人陪她的时间。

连岳给分居男出的主意，总结出来就是一句话：如果还相爱，两个人就要努力在一起。既然远程亲密关系也是博弈，选择就不止一种：放弃更好的职业机会，和你在一起；去外地工作，和你远程恋爱；其中一方舍弃一切，随君远行。

心理分析师林紫指出：无论怎么选择，都有遗憾，重要的是婚姻中的决定最好都是“我们的”而不是“我的”。特别是，婚姻要先有幸福战略，然后采取双方认可的战术，才可能获得长久幸福。

Nick一年前从台北到上海任某时尚杂志艺术总监时，就是和夫人抱定了幸福战略，说好现阶段他以工作为主，还定下了重聚的时间表。你呢？如果你即将或正在远程亲密关系中，你们准备好了应对挑战吗？你们的时间表和幸福战略都规划好了吗？

分居着，努力着，爱着

Maggie广告总监，在北京工作

“我们4月份结婚，8个月后我先生就出国工作了。但我还是需要在工作上找到自己的价值，所以我们一直保持两地分居的状态。

既然分开是不得已，那就努力保持两个人的亲密关系。我们每天都保持沟通，他在两个时刻给我打电话：我的午夜子时(他的下午5~6时)；我的早上7时多(在他那儿是凌晨1~2时)每天，他先跟我说“晚安”，然后再在早晨再叫醒我。这感觉挺逗的。我出差来回机场的路上，他也会一路陪我说话，一打就是半小时甚至一小时。他说，这样子，就感觉我送你了，也接你了。

他对我很信任。我的朋友里异性不少，一起去看**什么的，他从来不说什么。而且他会尽心尽力为我做事。有一次我让他在巴黎帮我买一个Chanel的新款包，他连跑了两家店都没有，直到第5家店才买到。第二天他回国，拎着Chanel的大袋子，白色黑框，特典雅，可我们中国人就觉得黑白不好，他想把装饰的黑花儿给摘了。可他一想不对，我肯定喜欢，给我买这么一个东西不完整多不好，他就把花儿朝内，一路拎着回来了。他这么在乎我，我真的特感动。

我们当然也愿意天天在一起，哪对夫妻也不愿意两地分居。但当两地分居是必须的，两个人就努力克服时间和空间上的冲突，多创造两个人之间的情感联结。”

Maggie先生，长期在国外工作

“我们生活在一起的时候感情就很好，短期的分开也不是问题。但这也是个让我们很矛盾的问题。我希望她在我身边，每天在一起，回家有热饭吃，这感觉才是在过日子，毕竟我们中国人的家庭观念是蛮重的。当然，只要国内有好的工作机会，我也非常支持她。但是，两个人在一块儿一定是最好的。”

李隆基废了王镇，刺死了郑春申。她是最后的赢家。上映时间：2018年6月30日。来源：历史悠久。点击量：古宫剧宫心计2正在持续热播。这部剧也在宫心计2以来观众的期待中。该剧以唐朝的后宫为背景，讲述了马浚伟饰演的皇帝与刘心悠饰演的平民公主、胡定欣饰演的皇后以及陈炜饰演的另一位女主角之间的曲折故事。

在剧中，王镇自从和李隆基结婚后就一直在他身边，为他出谋划策，忍辱负重。她不怕别人的恶意。即使太平公主故意让她做领舞，她也毫不犹豫地答应了。她不怕丢人，她只希望李隆基有机会在她父亲面前露面，希望有一天李隆基能够成为王子。然而，李隆基最大的敌人不是他的哥哥李宪，他正在争夺太子的位置，而是他自己的姑姑太平公主，她一直雄心勃勃，梦想成为皇后。看到李隆基不在自己的控制之下，她一直支持李宪做太子，为自己日后的野心铺路。事情并没有按照人们的意愿发展，但是李宪知道自己不像李隆基那样德才兼备，于是主动提出让位，李隆基以退为进，成功问鼎太子之位。

袁岳来到皇宫寻找她失散多年的姐姐。她活泼可爱，简单的性格吸引了李隆基的注意。同时，她也给自己带来了很多麻烦。她总爱受人攻击，最后得罪了多次被王镇救下的太平公主。她也成了王镇的心腹。后来，袁岳帮助李隆基登上王位，而李隆基在与袁岳的接触中感受到了袁岳纯粹的善意，并有了别的想法。他开始慢慢疏远王镇，而这一切都被王镇看在眼里。她杀了袁岳，因为她不想失宠。事实上，王镇是心狠手辣的。为了到达李隆基，他毫不犹豫地毁容他的同父异母的妹妹。最后，他姐姐自杀了。

当她准备再次进攻袁岳时，她被李隆基抓住了。李隆基无情地废除了王镇。王镇被废后，郑春申独霸后宫。与此同时，为了让自己的儿子成为太子，郑春申用阴谋杀死了现任太子。太子案查证后，郑春申奸诈失败，不得不认罪死罪。在整出戏的结尾，袁岳还是赢了。

他是陈晨东方卫视的台长，受到很多人的喜爱。谁是陈晨的丈夫？最近成为很多网友关心的问题。她主持了许多受欢迎的节目。虽然大家都知道，但是她的私生活总是很低调，不对外透露。网上关于她的信息不多。特别是和丑闻有关的内容不多。主持人现任老公是谁？今天就来说说吧。

陈晨，你是mainlandChina著名的主持人吗？还以东方卫视的花型而闻名。陈晨的职业生涯近年来变得沉闷。发展很好。我们可以在许多聚会上看到陈晨。除了主持人，陈晨还出演了电视剧。虽然一起出现在电视剧里，但当时没人注意到她。

每个人都知道陈晨有两段感情。我爱上了著名主持人程雷。这份爱情，每个人都看了一次。两个人感情也很好，但是后来生病了，感情变得很脆弱。陈晨结婚了吗？网上有传言说陈晨和《第一财经日报》的主持人袁岳是夫妻或者是袁岳的老板。从那以后，陈晨就不是夫妻了。

以上的事情我都明白。谁是陈晨的现任丈夫？最近，网上突然出现了于迪和陈晨恋爱结婚的消息。两人的空降搜索也引起了众多网友的关注。看来这次会有好事发生。在此我们也祝愿他们有一个美好的未来。

80后90后谁将更多影响中国未来

　　——访零点研究咨询集团董事长兼总裁袁岳

　　2008年，以北京奥运会青年志愿者为代表的“80后”，令外国媒体惊呼中国出现“鸟巢一代”。2008年也是“90后”成人的元年。出生在改革开放过程中的这两代独生子女，在世界范围内独一无二，对于我们的社会更是有着巨大的标本意义。

　　零点研究咨询集团不久前完成了《“90后”文化检测零点报告》。对“90后”的特征进行了概括，提出了拟成人化、松圈主义、激情体验、一心多用等特点。零点董事长袁岳认为，中国的“90后”是比“80后”更有特色的一代，也将比“80后”更容易与其他各代兼容。

　　“80后”和“90后”谁将影响未来社会？以他们为主力军的中国和中国文化，将对世界产生怎样的影响？11月25日，中国青年报社会调查中心的编辑记者与袁岳博士进行了一番讨论。

　　“80后”爱说“90后”太功利、太虚伪，“90后”会说“80后”太幼稚、不成熟

　　中国青年报：关于“80后”和“90后”，你之前做了一些公开阐述。我们把你的观点传给身边的“80后”看，他们第一反应就是“又来给我们贴标签了”。

　　袁岳：其实，他们在乎的是被贴负面的标签。对于“80后”来说，人们给负评价的一个很重要的原因，是因为不适应。“80后”是第一代独生子女，他们的“独”，就是感觉自己不被理解。他们特别容易反弹，父母一说什么，他们马上说“你们都过时了，根本不懂状况”。父母和“80后”小孩交往时也有自卑，因为上一代的管教经验和沟通模式统统无效，让“80后”的父母不知道怎么应对。

　　中国青年报：“90后”不是这样吗？

　　袁岳：“90后”和“80后”不一样。“90后”是独生子女的第二代，他们的父母是“60后”，而“60后”是改革开放受益最多的一代，是知识信息都比较开放的一代。他们看了“80后”的成长过程，对独生子女有很多见识和经验，和孩子的沟通能力大大提高。这样，对“90后”来说，虽然同样缺少小伙伴，但和父母沟通多，从小变得比较大人。

　　“90后”一个很重要的特点是社会关系上的“松圈主义”。他们不是集体主义者，也不是个人主义者，知道有圈子跟大家保持关系很重要，也很会组建圈子，因为这样才能获得更多的资源，但是他们绝不想天天过有组织的生活。这就是典型的“90后”。

　　中国青年报：享受有圈子的好处又不愿受圈子的约束，这个“松圈”是不是太功利了？

　　袁岳：这是非常“80后”的观点。“80后”爱说“90后”太功利、太虚伪，“90后”会说“80后”太幼稚、不成熟。比如人情世故这个东西，“80后”一般很抵触，“90后”就觉得很正常。因为“90后”从小和成人交往，他们能够理解成人社会的一些交易模式，也会用成人方式思考和做事。这是“90后”“拟成人化”的特点，讲究双赢和互惠。他们知道光想自己占好处不行，一定要让别人都占点便宜，这个便宜才能长久。

　　“80后”是中国文化当中空前绝后的一代

　　中国青年报：假如你组建了一个团队，里面有“60后”、“70后”、“80后”、“90后”，会形成什么样的格局？

　　袁岳：我最近正好遇到这样一个项目。一个员工接近“60后”，做事四平八稳，有规矩。一个员工接近“90后”，很有想法。还有两个“80后”，他们执行起来很快，但到底干嘛，他们不知道。

　　在正常情况下，项目是交给“60后”负责。但要由着我个人的想法来，我特别有可能让“90后”做项目负责人。因为“90后”有一个很重要的特点，会尝试用新方法来解决问题，还会学着“60后”的样子，用一套规矩试着把几个人都管进去。“80后”就不会想这个，他只想他自己这个活儿要干好。

　　中国青年报：这是不是“独主义”的先天缺陷？如果大家都迁就他、配合他，他就可以做下去，反之就比较难。

　　袁岳：对。“80后”干什么最容易冒出来呢？就是个人创意的活儿，不要很多人配合。还有一点，“80后”比较擅长收集信息。拿主意他们不行，但在派活儿的时候其实是很好用的。

　　这样比较起来，“80后”更单纯、直接，不爽就不爽了，而“90后”有点儿圆滑，不会提供他的想法。可以说，“80后”的管理成本是很低的,他们更清晰，某些方面给人感觉有点像美国人。

　　中国青年报：这是中国文化、中国人中最少见的一代。

　　袁岳：不是少见，是空前绝后。

　　中国青年报：“90后”又有点回归中国传统的意思了。“80后”这代人的出现，在中国社会文化中绝对是有特殊意义的，对吧？

　　袁岳：让我说，“80后”可谓“标本一代”。他们的父母面对这独生子女第一代，过去经验都失灵了。本来一个年龄层有一个年龄层的说话方式，18岁的人还像8岁小孩那样说话，父母就会干预。但“80后”父母不知道怎么干预，也不敢纠正。结果“80后”到28岁了还用8岁的说话方式，“吃饭”说成“吃饭饭”，“睡觉”说成“睡觉觉”。

　　但说实话，中国文化自古以来就过于老成。“80后”现在往另一个方向发展，对于整个社会，是做了一个重大贡献。我们这个古老文化，第一次可以那么年轻，第一次敢集体“装嫩”。

　　中国青年报：可不可以这么说，“80后”解构性特别强，但承上启下的建设性不强。相对而言“90后”的性格中有了更多妥协的东西。

　　袁岳：是这样。我们和“独”一代沟通时，不要假定我的方式就是对的，要真的改变以我为中心的沟通模式。有一个重要的词，叫“迎领”——能迎合才能领导。现在有些社会组织，特别是网络组织，已经掌握了如何与年轻人交往的策略。看看美国总统候选人奥巴马的网络选战、网络募款的威力，你就知道他是如何空前有效地动员了青年的选票，这是他能当选的关键。目前我们的教育组织和青年社团组织，最需要加强研究怎样和“80后”、“90后”对话，激发他们的参与兴趣，怎样和他们塑造共同的目标，形成有力团队，共创中国的未来。

　　中国青年报：依你看，“80后”和“90后”这两代人，谁更可能是影响未来社会的主导者？

　　袁岳：我个人觉得，群体层面上“90后”的概率更大。我们今天的社会权力架构总体上还是“50后”、“60后”的资源掌控模式。这些人普遍对“80后”的看法比较消极。“90后”呢,相对来说配合性高，接受度也高，怎么看也觉得这些孩子更玲珑可爱一点。

　　将来能对年轻人发挥影响力的，一定是可以告诉他们未来的东西

　　中国青年报：你刚从台湾开会回来，香港、澳门也常去，你可否从中国青年的角度，比较一下“80后”和“90后”。这是一个大陆独有的概念呢，还是可以扩展到整个中华文化圈？

　　袁岳：不只是华人青年，全球年轻人都有一致化的倾向。“80后”、“90后”更突出的特征是网络一代，是跨文化收集信息的一代，不再是主要师承父母和传统的一代。网络塑造了全世界年轻人共同的社区感和交往模式，中国年轻一代在这个方面比其他国家一点不逊色。

　　但是大陆也有自己的独特性。这么说吧，美国人不会受韩剧影响，欧洲人也不会哈日。而中国的年轻人，不管日本的、韩国的、法国的，什么玩意儿都接受。美国人看上去很开放，其实接纳东西选择性很强。中国的“80后”和“90后”好象没有一个过滤机制，只要新鲜没见过的都行。经历越多，越不知道选什么，没有定见，这是最大的一个问题。他们更追求新鲜的东西，对坚持什么、守住什么的认识和积极性并不强。　

　　中国青年报：这一代人对中国传统文化的的继承性更差？

　　袁岳：对。他们不崇拜继承，他们更前瞻。

　　中国青年报：你说“80后”缺乏定见，需要有人给他们指引，谁给？能引导他们的，是历史还是未来？

　　袁岳：全世界有一个新的竞争，就是未来工具竞争。将来能对年轻人发挥影响力的，一定是可以告诉他们未来的东西。其实“80后”自己已经往未知处摸索了不少，也包括瞎摸。比如，对星相、命理的兴趣和相信，他们远超前几代人。这说明什么？说明“80后”普遍关心未来！没有其他工具，所以他们摸到星相那儿去了。我认为，代表未来学的思潮、模式、方法才能够真正掌握“80后”。恰恰我们今天的学界、思想界不提供这个，在这方面没有竞争力。

　　中国青年报：还真让你说着了。去年，中国青年报社会调查中心做过一项网络调查，结果发现，924％的受访青年接触过星相，当时让不少人感觉意外。

　　“80后”里的某些人一定是得天独厚的

　　中国青年报：北京奥运会举办期间，韩国媒体第一次把大陆的“80后”青年称为“鸟巢一代”。当时台湾地区媒体说，跟大陆比起来，台湾青年是“鸟笼一代”。你刚从台湾回来，是怎么看的呢？

　　袁岳：台湾青年，除了和大陆同龄人共同的一致性之外，有一个很重要的不同，他们在家庭、组织的范畴里是更传统的，那些规范还在发挥很大作用。我发现，台湾校园里有特别活跃、强势的学生NGO（非政府组织——编者注）。而大陆的“80后”、“90后”，相对来说没有一个一致的价值观，这跟台湾地区不一样。从组织化程度来讲，“90后”要好一些，他们有圈子意识。但这个圈子用来做小玩意儿行，做大行动至少目前还不行。

　　我还是同意“鸟巢一代”的提法的，这是我们2008年的一大收获。之前，人们一直有种感觉，就是“80后”工具性的价值观更突出，还没有一个核心价值观或者说终极价值观。2008年世界考验中国，我们的“80后”挺身而出了一下，全世界都注意到了这点。

　　中国青年报：你刚才提到工具性价值观主导了当代青年，这是不是他们面临的最大问题？

　　袁岳：这不光是青年的问题，就像我们，终极价值观都是不明显的。到了“80后”“90后”，又获得那么多信息，影响就更大。

　　价值观起什么作用呢？过滤。人有价值观，就容易形成定见。当缺乏终极性价值观时，迷失、迷惘的程度会很高。他们会挑战很多旧的规则，这是有正面意义的。但对于个体来说是有损失甚至是痛苦的。所以有些人不断跳槽，有些人就一直猫在学校不愿意毕业。这种回避策略在以往几代很少见。

　　中国青年报：其实“80后”有巨大潜力，他们以最开放的心态吸收了非常多的东西，只是还没有转化成为能量。要发挥他们的潜力，什么是最需要的？

　　袁岳：合作。从当前来说，重点是和“60后”合作。他们的互补性最强。

　　对于“80后”和“90后”来说，他们中间最得意的，一定是具有桥梁意识的人。我过去就经常跟比我年纪大的人交往，这样特别容易获得资源。这是我个人的特点，也是“60后”这一代人的特点。而“80后”总的来说，有这个桥梁意识的人比较少。也正因如此，“80后”当中有桥梁意识的人，得到的好机会也是空前的。

　　中国青年报：你是说“80后”会得天独厚？

　　袁岳：“80后”里的某些人一定是得天独厚的。这代人其实就像一个特殊的矿产资源，很多资源都是稀有的。过去我们总奢望改变“80后”，这不可能，就像煤矿不可能变成镍矿。但对于一个煤矿，使用方式可以改变。对其他代际来说，更重要的是改变与“80后”的交往模式。

　　任何一代人的特点都是中立的。我们今天讨论“80后”、“90后”，关键不在于评价优缺点，而在于自古以来都是多生子女的时代，现在进入独生子女时代，这个形势已经发生了变化。不管你高不高兴，当整代人都变成这样的时候，光批评他们是不对的。这是一个互相适应的过程，而且更多需要前代人适应后代人，就是你得学会迎领他们。

　　中国青年报：这种合作需要谁更主动些？“80后”吗？

　　袁岳：不会是“80后”。“80后”有潜力的地方在于，对于正面刺激他会愿意回应。但他不大可能主动合作，合作的发起和维系，要靠其他代人。

　　社会有自己的运行规则。我们今天真正要说的是什么呢？是妥协。很多“80后”的个体尝试了，都很成功。因为在“80后”当中，寻求他人认可是比较罕见的，而越罕见越可能获得超值回报。所谓的合作，某种意义上就是妥协，建设性的妥协。 （编辑：赵露）