你是如何看待那些为了结婚而结婚的人？

为了结婚而结婚。

现在催婚和相亲都是一个非常热门的话题，而催婚和相亲这两个行为都是为了同一个目的，就是让人尽快的结婚。有很多的父母都会逼迫自己的儿子或者是女儿去相亲，而他们的儿子和女儿在父母的这种压力之下，也只能选择去相亲，并且他们也希望能够尽快的找到一个合适的结婚对象。对于这些迫于父母压力去相亲的人来说，相亲和结婚都是任务。当然了，也有的人他们是出于自己的心理，才主动的渴望去结婚。比如说在电视剧爱的理想生活当中的戴希希就是一个结婚狂。

如何看待那些为了结婚而结婚的人？

我觉得这些人他们的选择并没有错，因为对于他们来说结婚就只是一个目的而已，并不代表着什么。而结婚之后的生活如何他们也应该在做出这样的决定之前就应该考虑好，如果自己不能够接受为了结婚而结婚的人生，那么他们一开始就不应该去为了结婚而结婚。对于我个人而言，我觉得结婚是一个契约，是想要和另一个人共度余生的契约。所以我个人认为结婚是一个非常神圣的事情，代表着一个人对另一个人的认定。

为了结婚而结婚的人一定不会幸福吗？

很多的人都觉得这种为了结婚而结婚的人，他们在结婚了之后的生活肯定都是不幸福的，因为两个人的性格没有经过长时间的摩擦，很难完全契合，但是在这个世界上也不排除命中注定的事情。在很多的言情小说里面，也写到了有很多先结婚然后相恋的故事。我觉得小说虽然是一种艺术创作，但是艺术都是来源于生活的，在生活当中肯定也有先结婚然后慢慢相处，发现对方真的很合适的夫妻。

结婚不是人生的必选项，解析如下：

1 自由意志：婚姻并不是人类生活的必选项，每个人都有权决定自己的生活方式。婚姻制度在不同的文化和社会背景下，对人们的婚姻观念、价值观和生活方式有着深远的影响。因此，是否要结婚要取决于个人喜好和价值观。

2 经济压力：现代社会中，婚姻不再是经济上的必选项。婚姻可以为两个家庭带来经济上的利益，但这并不是每个人的选择。单身或者不婚的人可以选择通过个人工作和创业来赚取收入，或者通过自由恋爱或约会的方式来满足自己的需要和欲望。

3 个人成长：一些人认为，婚姻可以带来更多的责任和义务，但也可以带来更多的机会和个人成长。单身的人可以选择自由地探索自己的兴趣爱好、发展自己的人际关系、提高自己的技能和知识，从而塑造自己的生活方式和价值观。

4 社会文化因素：不同的社会和文化对于婚姻的态度和观念也有所不同。在一些文化中，婚姻被视为一种家庭和社会责任，而在其他文化中，则被视为自由和权利的体现。因此，婚姻是否成为一个人的必选项也会受到社会和文化环境的影响。

婚姻并不是每个人的必选项。每个人需要根据自己的喜好、价值观、经济情况和个人成长，做出最适合自己的决定。

传统的婚姻是父母之命，媒妁之言。现代的婚姻是从相知到相恋，从见父母到谈婚论嫁，从订婚到结婚，最后剩下的就是 柴米油盐酱醋茶，鲜少有例外。

但有些明星独特的婚姻观，却给我们展示了婚姻的另一种相处模式。

结婚后就不和公婆相见、厨房从来不开火、永远只考虑自己，把自己放在第一位，这些“自私”的婚姻观，呈现的是婚后相处的另一种模样。

论婚后潇洒者要数网球女神李娜，2006年，她和姜山——她的网球教练携手步入殿堂。

在近期的一档综艺节目里，李娜爆出了和她老公不同寻常的婚后模式，李娜婚后13年从不下厨，他们的一日三餐都是叫外卖。

结婚前，李娜就曾表示自己不喜欢也不会做饭，而她的先生姜山也不会做饭，所以他们两个活出了另类，婚后十几年厨房不曾开火，他们都不强迫对方为自己做饭。

确切来说，“公公婆婆来吃饭”的这种情况应该不存在。李娜与姜山结婚后，一直过着夫妻二人的生活。结婚13年的时间，她就没有怎么见过公婆，常人说的“婆媳困扰”在这里也不会有，因为见面都困难哪来的困扰？

几乎不见不等于完全不见， 李娜和姜山是青梅竹马，两小无猜，小时候两家人就走得很近，李娜经常到姜山家里蹭饭。反倒是他们结婚后，都没有跟父母联系和有过正式介绍，李娜对姜山父母的称呼竟然还是伯父伯母，或者直呼其名。

这另类的婚姻关系简直让我们大开眼界，跌破眼镜。毕竟他们婚后十来余年，也育有两个娃，居然还没有正式见公婆。

无独有偶，除了他们两个， Papi酱也是。她曾经在节目访谈上自爆，她和她的先生结婚5年，但是双方父母还没有见过面，也因此上了热搜，

岂止是双方亲家没有见过面，连papi酱自己从恋爱到婚后生活都还没见过公公婆婆。看过那期节目的人都知道，papi酱跟她先生从恋爱到结婚共10个年头，但他们都从没见过对方的父母亲，过年她和男朋友都是各回各家，各陪各妈，从不互相干涉和强迫对方跟自己回家。

一旁的何炅老师听到这些话露出了惊讶的表情，八卦他们是不是还没有举办婚礼宴席。Papi酱表示他们结婚的时候确实是没办酒席，连婚纱照，蜜月这些的都没有，而且未来也没有相关的考虑。

Papi酱解释道：在她的观念里，父母心里最重视心系的还是自己的子女，所以即便双方子女重组了一个家庭，关于重组家庭后是否需要见面维系感情并不重要，重要的是要各自陪伴好自己的父母亲。

在她的婚姻观念里，夫妻双方需要给彼此相对独立的空间，所以一起在家的时候，基本是一个在客厅，一个就会呆在书房。Papi酱睡觉的时候更喜欢安静，不被打扰，否则就不能入眠，所以她的习惯让她先生要等她入眠了才能上床。

在有些人看来，这些行为有些自私不羁。

但也有网友认为， papi酱能这么“自私”的原因，是她拥有一段美好的婚姻，她遇到了一个同她灵魂契合的老公，和开明的公婆。相比较于夫妻双方从美好走到破碎，不断地改变自己，欺骗自己，最后丧失掉自我的婚姻来讲，这种”自私“的婚姻不更为人所羡慕。

Papi酱觉得，自己永远要排在第一位，不管是否结婚了。因为你首先要会爱自己，取悦自己，才懂得如何更好地爱别人。以至于 有些人觉得婚姻里的潜规则是：越自私的人越幸福。

什么样的婚姻才是幸福的？幸福其实是没有办法评定的。在婚姻里的“自私一点”有什么不对吗？只是婚姻观念的不同，孰是孰非，不能统一盖棺定论，只有生活的彼此知晓，如人饮水，冷暖自知。

在当社会，越来越多的人选择只谈恋爱而不结婚。这种现象的出现，主要是由于以下几个原因：

1 婚姻观念的改变：随着社会的发展，人们对婚姻的看法也在不断变化。过去，婚姻被视为一种必须的社会责任，而现在，越来越多的人认为婚姻只是一种选择，而不是必须的。

2 经济压力：现代社会的经济压力越来越大，很多人选择只谈恋爱而不结婚，是因为他们认为结婚会增加经济负担。结婚需要承担房贷、车贷、子女教育等各种开支，而只谈恋爱则可以减轻这些负担。

3 个人追求：现代人越来越注重个人追求和自由，他们认为结婚会束缚自己的自由和个人追求。只谈恋爱则可以保持自己的独立性和自由度。

4 婚姻风险：现代社会的离婚率越来越高，很多人选择只谈恋爱而不结婚，是因为他们认为婚姻存在很大的风险。如果婚姻失败，不仅会带来经济上的损失，还会对个人的心理造成很大的伤害。

只谈恋爱而不结婚的现象在当今社会越来越普遍。这种现象的出现，既是社会发展的必然结果，也是人们对婚姻观念的改变和个人追求的体现。

大学生是当代青年的重要组成部分，其婚恋行为及婚恋观念深受人们关注。那么大学生的婚恋观念发生了哪些变化呢？

据了解，一些大学生对于结婚并没有多少期待。这可能是由于现在的大学生接受了更多的教育，婚姻观念更加开放。他们认为结婚并不是每个人必须要经历的过程，可以选择结婚，也可以选择不结婚，结不结婚并不影响他们的正常生活。其次由于现在的社会经济压力大，就业压力越来越大，大学生的压力越来越大，对于婚姻的期待就越来越小。他们认为结婚可能会增加他们的生活压力。

大学生对于婚恋的考虑越来越严谨，更加关注经济的考量。如今一些女性更加独立，女性对于婚姻的期待并不高，对于经济的考量也越来越多。她们认为婚姻并不只是需要精神情感的支持，同时也要兼顾物质的支持，没有物质，没有经济基础的婚姻是不能够长久的。在这种婚姻观下，所以大学生对于婚姻的期待越来越小。

当代大学生应该树立正确的婚姻观念。有些大学生因为过多的考量反而忽视了婚姻中精神支持的重要性。结婚并不只是意味着两个人的捆绑关系，也是两个志同道合的人的精神互补，精神方面的互相融合和理解。很大一部分学生步入社会，既渴望拥有婚姻，又害怕婚姻中遇到的困难，害怕遇到三观不合经济压力等情况，所以许多人拒绝婚姻。与其说是拒绝婚姻，不如说是拒绝压力。对于学生来说应该在这种互相接近的关系中寻找美好，不能只看到消极的部分。所以大学生应该树立正确的婚恋观念，树立积极向上的、美好的家庭观、婚恋观，正确看待婚恋关系。

       截至到今天为止 ，中国一直有男大当婚，女大当嫁的传统思想。作为父母都很渴望看到孩子成家立业 ，幸福美满。其实就我个人而言 ，人的一生不必一定要以结婚为目的 ，完全有很多实现自我价值的方式。我并不是说鼓励大家不结婚，我只是不希望看到大家为了结婚而去结婚。因为我认为为了结婚而去结婚的人，是一种不负责任的表现。对于婚姻我的看法如下:

一、志同道合

       相比于一见钟情，我更愿意相信日久生情。就我个人而言，日久生情不仅仅只是局限于对方的外表，她们更注重的是内心的志趣，寻找的是灵魂伴侣。对待一件事情有共同的探讨，共同进步。因此在我看来，婚姻的注重志同道合，三观一致，对待事物有共同的看法。这样更容易建立长久的幸福婚姻。

二、相互陪伴

       婚姻不仅要志同道合，同时也要相互陪伴，而不是大难临头各自飞。前几天看了一条报道，一名全职太太，因丈夫出车祸致残，工作不便。女子为了维持这个家庭，接过丈夫经营的公司，甚至还扩张了公司。因此在我看来，这才是婚姻本该应有的样子。遇事不逃，共同承担困境，一起构建幸福家庭。

三、相互包容

       无论是亲情、友情、还是爱情。要想维持长久的关系，首先一定要有相互包容的心态。对于一些生活上的问题，不要过多的去要求对方，给予对方更多的适应时间。毕竟，婚姻就是在互相包容中共同成长。

       如果遇到对的人，我相信婚姻是美好。在生活上可以有共同的兴趣爱好，遇到问题可以有人陪伴、有人述说。希望在座的各位都能够有个幸福美满的婚姻。

我们有5个读者群，里面“怨妇”成千上万，都是饱受离婚煎熬的。

有个当事人住的那栋楼，十户九离。

有个当事人几年前给我推销一位飞行员表格，她表哥去年离婚了。

他的妻子离了婚，跑去当别人小三。

唉，

婚姻幸福的时候，看不到周围离婚的。

经历了离婚，就会突然发现周围不是已经离婚的，就在离婚路上的。

就像做医生的，看破生死；做婚姻的，看破离合。

还有我这种做自媒体的，看破红尘！

我们这一代人（尤其是女人），一不缺钱，二不缺性，三不想生孩子，为何要在婚姻中将就着过？

这是不结婚的原因。

两个人一起过生活，还比不上一个人过得舒服，不离婚才见鬼了！

这句话真的是离婚的原因。

而正确的婚姻观，我觉得有些理想，但也是可以实现的！

它应该是——灵魂契合！

在大学时，我们一个宿舍四个女孩，会在无聊的星期天里躺在床上看电视看**，然后再一起讨论狗血的剧情、心狠手辣的女主以及狼心狗肺的男主。在那个青葱岁月里，看的最多的就是各种偶像剧，被传播的最广的就是各种各样的爱情观、婚姻观。

记忆最深刻的就是有一次看剧之后，我们四个开始由电视里面的情节，讨论到了各自的身上，那个电视剧叫什么名字已经忘记了，但那场讨论，到如今依旧记忆如新。

女生宿舍里总有一个漂亮的、一个不那么漂亮的、一个家庭好的、一个家庭不那么好的，这似乎是一种定律，小佳就是那个漂亮的，柔柔就是那个家庭好的，我就是那个家庭一般的，艳艳就是那个不那么漂亮的。

我们几个小女生里，爱情观、婚姻观最有特色的就是小佳了。在那次讨论中，追求幸福最特别的人也是她。

“结婚太早有什么用，没有找到那么合适的人，宁可单着也不将就。”她这样的观点，对于当时我们这些尚懵懂的女孩来说，算是比较前卫的了。

“那你的那个合适的人是什么样子的啊，什么样的男孩有荣幸是你的结婚对象啊。”连恋爱都没有谈过的我和艳艳几乎异口同声地问到。

“我花钱多，在这个三线小城市，怎么着他的工资水平一个月要到7000了吧，但他最起码要配得上我的品位吧。长相的话，要求不高，身高180，不要太胖，长的差不多就行，他要把我爸妈当成他爸妈一样，结婚简单啊，只要我爱他，我只要在市里一套房和一辆车就够了，但是要入赘到我们家，我是独生女，家里离不开我的，他要宠我、疼我，我爱他、他爱我，这一切就够了。”她憧憬起未来的样子，自信又迷人。

毕业后，她如愿结婚了，男方是做 游戏 的，有着可观的薪资和殷实的家境，在婚礼现场，羡煞我们这些单身狗，我一度以为，她是那个上帝眷顾的女孩，没有什么比如愿以偿更幸福的了，她的人生几乎完美。

直到后来的一场聚会，我们面对面聊天，她还是那样漂亮、高贵。可在一杯咖啡之间，她哭了。许久未见，我不晓得她经历了什么，让她这般不堪重负。

后来我才知道，结婚后一年多，她起初嫌弃他的品味，总是批评他穿衣随便、发型老套，和闺蜜聚餐都带不出去他了。后来，慢慢的发现他变了，开始反过来要求自己，他对她的要求越来越苛刻，因为他的朋友大都是学美术的，审美眼光很刁钻，好面子的他要求她必须有一个好身材，甚至带她去抽脂，结果因为伤口处理不当，便落下了病根。

她妈妈去年乳腺癌住院了，他每次去也只是短短的停留不到半个小时，手术费花了将近13万，她向他伸手的时候，只拿到了3万块钱。在争执的时候，那句“送彩礼的20万，你妈也没有返给我们家啊，这么快就花完了啊。”刺痛了她。

“那为什么要问人家拿那么多彩礼呢？不返给人家一部分，确实很多啊。”一听彩礼就20万，我有点懵了。

“凭什么给啊，多了怎么样啊，我比普通女孩强啊，当然多要点，一生就这个时候赚钱，怎么还返给他。”她似乎很理直气壮。要知道在我们当地，结婚彩礼是要返回去一半的，而且即使家境比较好，彩礼也最多十三万，这是规矩。

“结婚几年了，第二年开始，他就没有之前那么爱我了，他不再给我倒洗脚水了，不再给我做早饭了，甚至不再陪我逛街了”她一件一件地说着那些烦人的事。

没错，后来她被离婚了。

对于她，我没法宽慰，能做的只有心疼。因为，这是观念的问题，我能让她认同我，却无法撼动她的思想。

婚姻并不是谈一场长达几十年的恋爱，而是一个责任契约，身为双方的两个责任主体，以平等的地位和姿态共存，当你娇气起自己的时候，属于你的那份责任就要被另一个人承担，平衡被打破的时候，婚姻就将无所适从。

要求他出现在你生活的方方面面，在你的生活起居中发挥面面俱到的作用，在你认为，那是无微不至的爱的体现，那是幸福真正的模样。但这个所谓的幸福，却不断在给你的婚姻负重，因为没有真正的付出是心甘情愿、不图回报，婚姻也一样。

我不能说她是个自私的人，因为她真的不是，我只能说：她的婚姻观是错误的。

没有正确的观念，又如何成真正幸福的样子。

正确的婚姻观应该是相互付出的，为了和谐家庭，而做出贡献的。男人不应该以为，结婚就是为了传宗接代，女生也不应该以为结了婚就是在家里当大爷。

我不敢说离婚的都是三观不正的，但最起码自身是有一定原因的，我身边的朋友就有这样的一个女人，平时在家什么也不干，但每个月固定要让她老公给她打5000块钱，要给自己买衣服，要跟朋友出去唱歌，前一段时间她老公住院了，刚在医院呆了一下午，就说自己受不了了，头疼，你要回家睡觉，我觉得这样的女人，就是三观不正，不知道自己结婚是要干什么的。

长久的婚姻都是相互付出，相互扶持着，一路走下去的，没有哪一个婚姻可以让一个人不劳而获，两个人组成了家庭，凡事要为对方考虑，要为这个家庭考虑，正确的婚姻观。

正确的婚姻观是怎样的仁者见仁，智者见智。每个人都有自己认同的答案。个人观点认为正确的婚姻观应该是彼此独立，互相依偎。不管男人还是女人，从人格上、精神上、生活上、经济上自己都要能做到完全独立，这是婚姻的前提和基础。婚姻是两个独立人的自由结合，谁都不是某一方的救世主，也不是攀附向上的借助梯。任何一方做不到这一点，即使开始幸福，日子长了也会出问题。因为婚姻中的男女就像跑道上的两辆跑车，势钧力敌方可并驾齐驱，共同驰骋世界，领略沿途中的美好风景，门当户对讲究的就是这个意思。在人生的旅途中，一方落下了，另一方要努力迎头赶上，不能完全依靠跑在前面的人用拉力绳强拽。说到底，每个人都要有自己独立驾驭车辆跑长途的能力，如果单纯依靠对方的怜惜，以爱的名义进行道德绑架，诸如“男的应该负责养家，女的负责貌美如花、男人应该让着女的、女的就应该管着男人、爱我就必须如何如何”等等奇葩言论，都会给婚姻生活带来埋下暗坑。婚姻的基础是爱，爱是什么？爱是霎那间的怦然心动，爱是电闪雷鸣的折服，爱是无怨无悔的奉献和付出，没有任何附加条件，两个人心意相通，彼此都愿意和对方生活在一起，愿意为对方做一切事情，没有任何理由，没有任何所谓的应该，因为爱你，所以我愿意付出。当然，爱也是需要回应，这种回应是油然而生，自然而然的，不是刻意而为之。好的婚姻，双方一定都是感觉轻松惬意，非常舒适的，共同生活的过程中，如果只有一方自我感觉特好，另一方却感觉累或别扭，迟早会出问题的。说到底，任何人都要有自己爱的能力，能自爱，不向任何人索求；婚姻中也不要吝啬付出爱，碰到了志同道合的心上人要大胆去追、去爱，婚姻中彼此珍惜，彼此呵护，共同成长，牢牢信守当初许下的谎言，任何时候两个人都要不忘初心，不折腾、不闹腾、不做伤害感情的错事。

人们都渴望有个美满的婚姻，因为婚姻是组成新家庭的唯一标志。婚姻来自于爱情，而不该是爱情的坟墓。因为结婚的夫妻是志趣相投的亲密好友并有着深厚的感情基础，在很多事情上有着不谋而合的看法，最终基于共同的生活目标，结婚走到一起并携手共度余生。

许多人说：“夫妻白头到老的都是亲情了。”真正的幸福不是惊世骇俗的感人故事，也不是轰轰烈烈的千古绝唱。真正的幸福其实很简单，就是两个人相濡以沫，平平淡淡一起历经人生起伏，始终不离不弃的共度晚年。

俗话说的好：“爱美之心，人皆有之。”我相信没有病的男人都难以做到有年轻漂亮的女人坐怀而不乱的，当然前提是不要让年轻漂亮的女人坐怀，这是关键。就是有了外遇时也不可放弃爱妻的责任，这是重中之重。

结婚其实说白了就是两个人在孤独时候，可以有个伴儿说话，早上起来后，你在外面刷牙，我和你并排。

婚姻就像是参考书，没有它会让你担心无法像其他人学的那么好，但是如果你下决心认真去学，那么没有参考书也能考取MBA一个充满自信的现代女性，她必须面对的问题不是如何去获得美满的婚姻，而是要不要选择婚姻。

结婚？独身？——全由你决定

过去的很多女性杂志上经常可以看到一些“如何寻觅白马王子”之类的文章，似乎它已成为每位适婚女性的必修课。小王刚刚怀着复杂的心情庆祝了自己的24岁生日，她感到周围朋友的目光在暗示她到了谈婚论嫁的时候了。虽然闲聊时已婚的朋友都会羡慕她一个人自由自在，但在她听来却很不是滋味，她开始按照那些“指南”努力地“包装”自己，很快，她就用无名指上耀目的钻戒来向人们证明了自己的“价值”。但是，很快她又开始形单影只了。

也许一次失败的婚姻可以帮助她学会一个人生活，但是如果她在一开始就懂得婚姻可以自己选择，就完全没有必要注射这种痛苦的疫苗。因为即使结了婚，当你不小心扭伤了脚时，受疼的还是你自己，不管双方的爱有多么强烈，都无法代替对方承受痛苦，你无法改变自己独一无二的生命，所以你必须学会对自己负责。

婚姻≠一个人的苦恼/2

经常可以听到这样的说法：结婚以后一个人的快乐就会变成两个人的快乐，而你的烦恼也能丢一半去给你的他分担，但这只是一种美好的愿望。

你的另一半面临被裁员的危险，你会因此寝食难安;一向与你针锋相对的小姑因为失恋而情绪低落，你也必须很不情愿的去尽做嫂子的责任。这就是婚姻，你必须接纳的不仅是你心爱的丈夫，如果公公生病时你不能毫无怨言地在床前侍侯，小姑的男友为找工作向你求救时你不能两肋插刀，你就无法维持美满的婚姻。

也就是说一个人时的苦恼乘以10倍，才是你在婚后必须面对的现实。

婚姻不是百米冲刺的终点

“结婚能让自己获得新生”，这种想法就像对搬家的向往，你对现在零乱不堪的生活环境深恶痛绝，想象着搬家以后在房间里摆上心仪已久的家具，从此过着整洁有规律的生活。但是你必须看到即使搬了家如果不及时整理的话还是会和以前一样零乱，如果现在无法在舒心的环境中生活，那么搬家以后还是会面临同样的问题。“婚姻一定会带来幸福”，这只是一个神话。

再看一下九十年代几乎每个女性都在致力进行的一项工程——减肥，每个人都觉得减肥等于美丽，但是如果你天生不是个美人，那么无论你如何节食也无济于事，你也许会变瘦，但你还是你，结婚无法改变你的现状。

新“门当户对”论

门当户对的观念也许早已被现代人所不齿，但是它仍然从侧面说明了一条最简单的真理：婚姻能否美满主要在于双方是否能和谐地成为一个整体。

每个人在降临到这个世界时就不是完美的，总有许多遗憾欠缺之处，而最奇妙的就是在同一个地球的某一个角落，有一个人是被造物主委派来弥补你的缺陷的人。婚姻的优点就是能通过双方的互相补充来让个体更加完美，它是一种无声的信息传递和接收。

当恋爱深入到一定阶段时，往往会超越男欢女爱而演变成一种更广泛的人性的爱。每段恋情都开始于异性之间的相互吸引。但是有一天你会对他产生“即使他是女孩子也愿意和他朝夕相处”的感觉，这也许才是婚姻所要求的。如果你与他在一起时无法感觉到自身的成长，那么还是趁早离开他吧。

我因为职业的需要说话咬文嚼字，脑子里整天都在排着出稿计划，而我的妻子是一个不拘小节的人，很少为“遥远”的明年费心思，甚至有时会忘记今天是星期几。但是我家的餐桌总是不断地出现各种时鲜蔬菜，提醒着我看看窗外大自然季节的交替变换，与这样的人生活在一起让我感到轻松惬意。

另一个经常成为结婚动力的是希望老来能有所依靠。但是现代人的平均寿命报告显示你的他很有可能先你而去，他也有可能爱上其他人，而这时你才悲哀地发现自己从来没有真正地爱过他。

所以如果你决定结婚，不要为了一张长期饭票，也不是为了排遣寂寞，而因为你从他身上看到了你所缺少的东西。

和谐程度小测：你对于羞耻的感觉是否相同？

结婚要求两人有相同的价值观，你或许为两人看**时被同样的情节打动而感到无比欣慰。但是这仅仅是一个方面。双方拥有相同的兴趣爱好固然是好事，但当他显露出完全不同与你的一面时你是否也能欣然接受，这对于你们也许更重要。

下面一件小事可以测试一下你们对羞耻的看法是否相同。你们一起去一家着名的西餐厅，准备美餐一顿，你觉得色拉的份量实在不少，所以建议只点一份，而他却在**含蓄的微笑下感到无地自容。这些虽然只是生活中微妙的细节，但是它才是生活的本来面目。

在白色婚纱的炫目光影背后，你要面对的是真实的生活。其实，你需要了解不仅是婚姻“正面”带来的完美，更重要的还要承受婚姻“背面”的真实。

其实婚姻也是一种选择，只是这种选择在人生中扮演着重大的角色，因此我们需要谨慎对待他，如果能找到对的人那将是幸运的。