清朝康熙皇帝和良妃娘娘有何过节？

你看的是《宫》吧，那个是杜撰的，根据一位观众的看法： 她是现代穿越过去的苏锦良，一心想要回现代，研究回去的方法，根本不爱皇上，也不照顾儿子。是皇上喜欢她。她一心研究回现代方法，皇上视她为妖孽，两人的矛盾在此，所以良妃发誓永不他出承乾宫，我猜是这样的。 ——————————————————————————————————————————————史料：卫氏，内管领阿布鼐女，本辛者库罪籍，入侍宫中。康熙二十年，生皇八子胤禩。三十九年十二月，册为良嫔，未几晋良妃。成为历史上母家身份最低的妃子。《清代十三朝宫闱秘史》里说她“美艳冠一宫，宠幸无比。” 宫闱传奇　　一废太子之时，皇八子曾被众大臣保举为皇太子，深受父皇厌恶。　康熙曾说：“（皇八子）系辛者库贱妇所生。”（《清圣祖实录》第261卷）辛者库的意思是“管领下食口粮人”，也就是内务府管辖下的奴仆。清朝八旗官员获罪后，本人以及家属被编入辛者库，成为戴罪奴仆，以示惩戒。卫氏本人的祖先当有类似经历，才成为辛者库罪籍。她大约是整个清朝妃嫔中母家地位最卑下者。以此条件，她只能充当宫女，从事一些粗活、重活。与皇帝接触的机会也自然大大少于其他宫女。但她竟然被皇帝看中，生育皇子，说明她的自身条件十分优越，是一位美丽出众的女子。燕北老人《清代十三朝宫闱秘史》里说：“美艳冠一宫，宠幸无比，”而且“体有异香，洗之不去”，即使“唾液亦含芬芳气”。这些传说并不可信，但是起码反映出卫氏的确是位美丽出众的女子，不仅在宫中闻名，在民间也有所耳闻。康熙三十九年，她和瓜尔佳氏（惇怡皇贵妃）一同册封为嫔。康熙五十一年(1712年)壬辰十一月二十日去世，享年40岁以上。

娘娘的称呼有多种种意思，主要是表达一种敬意。例如：古代后宫的尊称，对女神的尊称，方言中对婶娘的称呼等。

对皇后或宫妃的敬称。宋代宫廷内侍奉于皇帝身边的侍者们对皇后的称谓，含有尊敬和亲切感。

宋代以后，作为宫廷用语固定了下来。元马致远《汉宫秋》第一折：“兀那弹琵琶的是那位娘娘，圣驾到来，急忙迎接者。”清洪升《长生殿复召》：“娘娘说道：自恨愚昧，上忤圣心，罪应万死。”《红楼梦》第八三回：“前日这里贵妃娘娘有些欠安，昨日奉过旨意，宣召亲丁四人，进里头探问。”

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皇后还有一些别的称谓，就像“妈妈”有别的称谓“娘”、“母亲”是一样的模式。

这些别称是：

1、椒房

据说，汉朝皇后的宫殿多以椒涂壁，用以取暖避邪，也有“多子”之意，因此椒房可别称皇后、或用以代称皇后寝宫。比如，汉哀帝宠爱美男子董贤，将董贤之妹册封为董昭仪，并将她称之为“次皇后”，又在宫中赐董昭仪宫室名为“椒风舍”，和皇后所居之椒房相似。

于是，有人用“椒房”暗指“皇后”，成为一个代称。

2、中宫

3、正宫

古代皇后所居的寝宫多位于后宫正中央，因此皇后寝宫可称为正宫或中宫。

4、元后

5、元嫡

对于皇后，一种是皇帝的元配皇后，即结发夫妻，可称元后、元嫡，可与后续的区别。

“元”，有“正”、“首”之意，也有“原配”的含义。

6、继后

皇帝的第二个皇后（或者第三等），旁边人说起的时候，可用此词，以区别元后。

这当然也不是面对面的称谓，而是第三者在叙述中的书面词句。

7、梓童

皇帝在喊皇后的时候，不会像民间这样喊“老婆”、“妻”、“娘子”，也不会如同电视剧中喊“娘娘”。皇后在皇帝跟前，也绝不敢自称“我”、“奴家”、“贱婢”、“小女子”之类。这些全是戏说。

那么，皇帝两口子，面对面时，相互间怎么称呼呢？

简单的说，就两个字：“梓童”。

这是皇帝对皇后的单独称呼，等同于现代语中民间所说的“老婆”。

“老婆，老公我要上朝了！”

皇帝绝不会这么对皇后说话。

他会说：

“梓童，朕上朝去也！”

皇帝喊皇后的昵称：梓童

当然，这个词也可以作为皇后的自称。这在书面语言中是有记载的。

不过，更早的时候，不叫“梓童”，而叫“子童”。

所记载处：

1、《全相平话五种·武王伐纣平话》：“妲己乃问天子曰：‘大王前者行文字天下人进宝，近日进得何宝？将来与子童随喜看之。’”

2、《前汉书平话》：“吕后：‘子童领旨，九月二十一日未央宫下，斩讫韩信也’。”《三国志平话》：“高祖圣旨言：‘寡人去游云梦，交子童权为皇帝，把三人赚人宫中，害其性命’。”

后来，在明代小说中，“子童”遂被“梓童”所替，用于皇帝或国王对皇后的称呼。如《西游记》：“那国王急睁眼睛，见皇后的头光，他连忙爬来道：‘梓童，你如何这等？’”）

举例的都是“平话”中的应用。平话是一种非官方的地方语言，也是民间语言形式。

那么说来，难道只是一种民间猜测皇宫而形成的书面语言，与实际的称谓有没有差异呢？

考察一下来源便可知道。原来，梓童源于“子童”；而子童的根源是“小童”衍化而来。“小童”是春秋战国时期的诸侯正配夫人的自称。《论语·季氏》记载：“君称之曰夫人，夫人自称曰小童。邦人称之曰君夫人，称诸异邦曰寡小君。”

在这儿“君夫人”是诸侯的正配夫人，比如秦国、齐国等大国国君的夫人，他们在国君跟前都是自谦地自称“小童”，级别低点的诸侯国的夫人称“君夫人”，更低的自谦称“寡小君”。比如，在《史记﹡孔子世家》中有记载：“（卫）灵公夫人有南子者，使人谓孔子曰：“四方之君子不辱欲与寡君为兄弟者，必见寡小君。

寡小君愿见。”卫灵公的夫人南子，对外自称“寡小君”，在她与国君的对话中，则可以自称“寡小君”或者“小童”。

秦始皇灭六国后，不愿称“王”，而称“皇帝”，以示尊贵。照此推理，皇帝的正配夫人，也不能再沿称过去“君夫人”（寡小君、小童）的各种称谓，虽然在名号（对外）上与皇帝相适应，庄严的外称“皇后”，但在皇帝两口子说话的时候，不会很正式说“皇后怎么怎么的”，皇后对皇帝说话，说到“我”的时候，也不会自称“皇后”，这样的自称有悖于礼仪。

于是，流传下来的带有亲昵性的称谓，在内宫之中保存了下来，皇后在皇帝跟前，仍然沿袭旧称。如《后汉书·皇后纪第十上·邓皇后》记载，有“小君”之称：“至各立为皇后。辞让者三，然后即位，手书表谢，深陈德薄，不足以充小君之选。”

这里的“小君”显然是皇后在皇帝跟前对自己的谦称，其称谓与春秋战国的传统称谓“寡小君”相一致。除此外，有“小童”等称谓沿用。

所以，皇后在私下自称“小童”等，成为皇后与皇帝在现实之中实用的称谓。

-娘娘

39大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

40星星月亮太阳哪一个是哑巴 星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

41夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

42有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

43从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

44从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

2第十一本书/不可思议（BOOK11）

4小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)

5羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

6手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）

7狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

8蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

10画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

13有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

14羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

15帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

16十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）

18谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

22怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）

23哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

25什么药没有毒？/山药

26为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面

27哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）

28为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了

1小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车 (小白兔，黄昏)

4小白+小白= 答:小白兔(小白TWO)

5什么动物最容易摔倒？ 狐狸，因为他最狡猾

6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它． 蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！

12中国字哪个最酷？ 丁字裤（酷）。

13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。” 老师当即口吐白沫倒在地上！

14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了”

19有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么 叫救命。

20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！

29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!

32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35秀发去无踪，头屑更出众！

36在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40站的更高,尿的更远

41走自己的路，让别人打车去吧。

42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

45老虎不发猫，你当我是病危呀！

46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

51以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

52大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

53小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

54我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

55一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙

阎:恩该怎麼说呢

1三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把

另一个大的说 再等等吧~~~

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2很多东西拿来煮都会有各式各样的香味 所以烹#123;一向都是很有讲究

但是 相反的 有个东西; 拿去冰起来的话反而会更香 请问是什麼

电 因为 电冰箱 -> 电-冰-(香)

3汽车会飞 请猜一种饮料 咖啡

因为(Car)-(飞)

4我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6从前有一块5分熟的牛排 和一块7分熟的牛排 在街上遇见 为什么他们不打招呼啊

因为：他们不熟嘛

7Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8 Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

　 妮可基曼（慢）

9飞机上,一位空中**问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

　　理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11Q:什么动物最容易被贴在墙壁上

A:海(报)豹

12Q:吃饱饭了谁会帮你添饭

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13星星月亮太阳哪一个是哑巴

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15 哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16 4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里 巴巴啦。”

18 明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈 ！”

194（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20我给大家讲个感人 故事

给我滚！赶人的故事

21有一个家庭全家人都非常懒惰

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做

但是妹妹也不想做就叫小狗做

有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事

很惊讶问小狗说:「小狗你会做家事啊!」

小狗说:「没办法他们不做,都叫我做啊」

客人更加惊讶:「你会说话!!!!」

小狗:「嘘!小声一点不然他们知道我会说话又会叫我去接电话!!」

22 狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23 一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24 女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为

去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

"喵"

28 话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车…… 嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口…… 那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！” 妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29 第十一本书 不可思议（book11）

30一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”

老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

为的是可以让乳母传授自己房中术，因为古代的皇帝结婚的时候都特别小，所以这些乳母就成了皇帝的性启蒙老师！她们负责教皇帝怎么过性生活，然后等皇帝经历过性生活以后，才可以和皇后成婚！

那些乳母都是生过孩子的女人了，所以性经验都很丰富！加上皇帝是他们从小带大的，所以跟他们很亲密，那么第一次和他们在一起就不会觉得那么害羞和陌生！所以才会选择让乳母和皇帝过性生活！

因为如果让别的宫女的话，首先他们都是处女，对这方面也不懂！而且感觉不可靠，都是刚进宫的，怕他们对皇上有别的什么居心！所以选择乳母是最合适，最恰当的！古代皇帝的第一次都是奉献给了乳母，其实也挺可悲的，毕竟第一次那么重要，古代的皇帝拥有那么多女人，性生活也很混乱！古代的人思想还真是开明啊！

甘露寺一别许久不见的甄嬛和果郡王找了一个无人的长廊，私下里关心询问彼此。不想这一幕却被深爱果郡王的叶澜依撞见，那叶澜依向来性子烈，自己和果郡王已经没有希望了，至少希望所爱的人幸福，却没想到果郡王那样深爱甄嬛，甄嬛却负了他。叶澜依的内心愤愤不平，想教训一下甄嬛。

于是她让自己那只能唤周边所有猫的团绒去攻击回宫的甄嬛。甄嬛一贯怕猫，收到猫的攻击，摔了下来竟然导致早产与难产，温太医怕事出万一劝说甄嬛保母舍子，甄嬛却为了她和允礼的孩子坚决舍母保子。

而此时，可能是空气凉了，甄嬛咳嗽了两声

而此时，可能是空气凉了，甄嬛咳嗽了两声。当然，甄嬛更可能出于心虚，毕竟孩子是果郡王的。而且，之前，皇帝看两个孩子的时候，也只说了两人都长得像甄嬛，而没说长得像他自己。突然，皇帝又要如此封赏自己，甄嬛肯定有些心虚。于是，咳嗽了两声。

槿汐是甄嬛亲信，知道内情。于是，槿汐赶紧转移目标，斥责宫女斐雯没有关好门窗。而这位宫女也不会来事，竟然回嘴，说接生的嬷嬷因为殿里血腥气重，所以让开窗。

一听到槿汐说话，斐雯自然知道这件事跟自己脱不开关系

一听到槿汐说话，斐雯自然知道这件事跟自己脱不开关系，所以为了避免惩罚才赶紧跪着说，是生产婆婆说娘娘刚生产完，屋子里血腥比较大，所以让开窗，意思就是撇清自己的关系，跟我无关，求皇帝轻罚。没想到皇帝的确是关心甄嬛，说冻着了娘娘还敢顶嘴，拖出去掌嘴。

小全子的态度也很明显了，你自己掌嘴吧，我下手没个轻重。斐雯说，皇上心疼娘娘，就要拿这些做奴才的撒气吗？小全子说，明知道是皇上心疼娘娘，就赶紧做吧。其实大家就都能知道，掌嘴的主要原因还是皇帝以为冻着甄嬛了。

雍正也为自己得了一对龙凤胎而高兴不已，要封甄嬛为贵妃

雍正也为自己得了一对龙凤胎而高兴不已，要封甄嬛为贵妃，而甄嬛听后出于心虚则有所推脱，雍正则回应到，除了甄嬛，没有人能担得起贵妃的名位！或许是出于心虚的表现，甄嬛连连咳嗽几声，毕竟孩子不是雍正亲生的。

这让原本生性多疑的雍正起了疑心，好好的怎么打冷战了？这时槿汐也看出了端倪，突然对宫女斐雯大声斥责，教训到娘娘刚产子怎么能开窗，万一冻着怎么办？

被掌嘴后的斐雯心中对此事一直忿忿不平

被掌嘴后的斐雯心中对此事一直忿忿不平，也就有了后来被皇后收买的事情，并在滴血认亲的中，诬陷甄嬛与温实初有私情，并在奸计失败后被甄嬛杖毙。

其实，从这件事中，我们不难看出，宫女斐雯其实只是一个牺牲品。这便是宫斗，而她的最终结局其实从被拉出去掌嘴的那一刻便已注定。所以说斐雯的没有眼力价和不会干活让她在大喜的日子都没能得到赏赐反而被皇帝责罚此后更是断送了一切。