女朋友家境很差，结婚什么都不出，适合结婚吗，该怎么办？

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

那么在这段恋爱当中，你能在她身上得到什么呢？虽然说家庭条件她可能不如你，但是她在其他方面能不能弥补这个缺点，现在是你要想的问题，比如虽然她的家庭条件不如你，但是她的个人能力很强，她的年薪很高，她挣钱的能力很厉害，她未来可以工作上发展的特别好，或者是她可以凭借她自己的能力，能够在短时间内得到大量的财富或者是其他的优秀的方面呢？

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。当你的家庭发现，在家庭条件上她是一个非常大的弊端的时候，那么她的其他的亮点就应该盖过她的这个缺点，你才能重新考虑她。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

现代很多人把生了男孩比喻成建设银行，生女孩比喻成招商银行。其实意思很明显，在中国的传统思想里，男方在将来结婚的时候就应该承担大部分的金钱责任，所以男生的家长就要从其出生时就开始努力赚钱给儿子攒钱娶老婆，而女生则坐等结婚即可。那么结婚的时候女方有没有必须要买的东西？如果啥都不买过分吗？下面我们一起来看看。

虽说结婚的时候男方确实需要承担彩礼，三金，婚宴等大部分的重担，但在现代社会中，女方出钱置办的东西也不少，主要有以下几种：

1、结婚当天女方及其伴娘，姐妹团的礼服，婚鞋，造型等行头的费用；

2、有些女方甚至连男方的结婚行头也需要准备以及给男方的婚戒；

3、女方父母给女儿准备的嫁妆：被子，寓意幸福美满一辈子；嫁妆箱子；日常用品；珠宝首；家电等等。女方若家庭条件好的，置办嫁妆的费用也不亚于甚至超过男方的彩礼。

如果结婚时女方啥都不出，那么女方家的观念要么是重男轻女，要么把嫁女儿看为卖女儿，于情于理都不合适。因为如果是正常的家庭，那么辛苦把女儿养大，现在女儿要出嫁，当然希望女儿能够嫁的风风光光，在婆家不受委屈，因此嫁妆肯定是要置办的，不然会让婆家看不起，女儿以后的日子也不好过。不过这些也要根据各自的家庭情况来决定。

婚外情不图钱可能代表以下几种可能：

1 情感因素：这类情况可能是女性真的爱上了这个男人，愿意为这份感情付出，即使这意味着她需要承受一些痛苦和牺牲。她们可能觉得这个男人给她们带来了情感上的满足和认同，这超越了金钱的价值。

2 自我认同原因：有些女性可能因为被爱而感到迷茫，虽然明知道自己爱错了人，但仍然无法自拔。这种自我认同的迷失可能导致她们在婚外情中寻求满足和认同感，而金钱在此过程中可能并不是最重要的考虑因素。

3 价值观的冲突：有些女性可能对金钱并不那么看重，更注重感情和人际关系的和谐。这种价值观的冲突可能导致她们在婚外情中并不追求金钱，而是寻求更深的情感联系。

然而，需要强调的是，无论出于何种原因，婚外情都是一种不健康的行为，可能会对个人和社会造成负面影响。如果有人发现自己卷入了婚外情，应该认真反思自己的行为,并考虑如何结束这种不健康的关系。同时,也应该尊重每个人的选择,不要对他人进行过度的批评和指责。