结婚是不是要找一个自己喜欢的人结婚

结婚，是人生之旅的一个重要转折点。此时，站在选择的十字路口，一定请慎重，宁愿多等些时候，给自己留出足够多的思考时间，也不要随便向着一个方向迈出脚步。

不要跟一个不喜欢的人去草率结婚。不要因为年纪不小了就慌不择路，不要因为父母催婚而为了尽孝心仓促完婚，不要因为一时的难耐寂寞而饥不择食……跟一个连浅浅的喜欢都挨不上边儿的人在一起度余生，可谓害人不浅，坑自己不商量。

在婚姻这件大事上一时的犯迷糊，很容易让自己的余生在不甘心中虚度，那必将是人生最大的憾事。

喜欢的人不一定就会跟她结婚，但是不喜欢的人一定不要跟她结婚。或许婚前你只考虑眼前，该结婚了，所以为结婚也就结婚了，什么喜欢不喜欢的，不就是找个人一起领个证吗？既然在该结婚的年纪没有遇到那个真爱之人，又刚刚好有个人也愿意跟自己结婚，那就这样吧。

然而，婚后你才发现，是自己把问题想得过于简单了，跟一个怎么努力都喜欢不起来的人每天生活在一起原来是一件很辛苦的事。那种不愿跟对方敞开心扉，也没兴趣去了解对方的视若空气的漠然，连呼吸都觉得痛苦，日子好难熬。

那个时候，你面临的是，比“要不要跟一个不喜欢的人结婚”更进退两难的抉择：要么一咬牙一跺脚，豁出去了，离婚，爱谁谁了，果断结束没有感情的形式婚姻，重整旗鼓寻真爱；要么因为顾忌到孩子、老人、财产等等千丝万缕的牵绊太多而选择维持现有的婚姻，精神或连带身体一起偷偷出了轨，过上了婚外有情人的日子。

可是，平心而论，那样的日子你过得一样不开心，只不过是为自己当初的轻率找一个发泄的出口，是自欺欺人而已。

结婚不是小孩子的过家家，成年人该对自己每一次做出的选择承担起必然的结果，无论这结果是好极了还是坏透了。

所以，在做出决定之前，一定要在事前做好承担选择后果的思想准备。比如婚前一定要先问自己，多问几遍：“我是不是做好了跟一个不喜欢的人过一辈子的心理准备？”

如果是为了解眼前的一时燃眉之急，那么，还请停止你“不善良”的想法，因为不考虑结果的冲动决定是愚蠢的。你可知，婚姻最可悲的不是七年之痒后的情淡，而是从一开始就没有感情的瞎凑合结婚。

因为爱情而结婚的人，还需要在婚后好好经营感情才有可能白头偕老共度一生。何况跟一个连喜欢都没有半分的人，凑合也不会太久吧？又怎么指望得上白头偕老？

冉冉在一次同学会上再次见到了大学时那个用心爱了整整三年多的大男孩儿，他还是那么帅气，还是单身一个人。冉冉的心情，却像打翻的五味瓶，面对他，不知道该笑着流泪还是哭着傻笑。

散席后，那个奶声奶气喊着要妈妈抱的小女孩，一下子将她从五味杂陈的思绪里拽回到现实中来。老公带着3岁的女儿来接自己回家了，身边那个大男孩的眼睛里也跟着浮出一丝淡淡的忧郁，看在她的眼里，牵引着心痛了一下。

当初大学毕业，冉冉就进了父母早已为其安排好的一个不错的单位工作。冉冉想等男友工作也落停了就直接结婚，男友却拒绝了，说要继续考研。

冉冉赌气问他：是跟她结婚重要还是考研重要？要他二选一。男孩说，二者没有可比性，并且承诺研究生毕业就跟她结婚。理由是：男人不能没事业，否则没资格谈婚论嫁。

冉冉却认为，爱情比事业重要。见男友不妥协，就在毕业一年多之后，跟父母介绍的一个各方面条件都匹配的男孩结婚了，两年后有了宝宝。老公是一个温和的男人，对她和父母都不错，但是冉冉却怎么也没办法把他放在自己的心里。因为那里面始终住着一个人，那个她深深爱了三年，并且一直忘不掉的那个人。

而立之年再次见到深爱之人，她开始后悔当初自己的轻率决定。无数个辗转难眠之夜之后，她再次做出了一个自己认为正确的决定：为了余生不留遗憾，她以净身出户为代价，选择了离婚。

悲哀的是，那个深爱的男人得知她已婚有女后，为了不打扰她平静的生活，也为了能让自己彻底死心，很快就跟一个追求了自己好久的女同事结婚了。就在冉冉离婚的前一天……

这世间，最悲催的爱情莫过于：为了达成结婚这个终极目标，敢闭着眼睛随便拉一下连喜欢之情都没有的人完成人生的一次重要决定。当轻率决定的“后遗症”病发，才知后悔。然后为了寻回真爱，冒险重新洗牌，最终付出惨痛的代价也没能换回心往已久的真爱。

因为不喜欢，所以可以随时随地的任性伤害对方。因为跟一个不喜欢的人相处同一屋檐之下，内心比一个人更悲凉而寂寞。可是，悲伤是自己选择的路，寂寞是脚下磨出的泡。

不喜欢人家就不要跟人家结婚，你以为亵渎的是别的人感情，其实你最后承受的伤与痛比她还要多得多。但是，再痛，你都得自己受着，这是不尊重感情的代价。

我自己选择的是找一个适合的人结婚，我觉得恋爱找一个自己爱的人，而结婚还是找一个适合的人结婚。

找一个你爱的人恋爱，你可以不在意对方是不是像你一般用心爱着对方，他可以只是单纯的有些喜欢你，你不必在意这些，因为你要的爱情，只是你喜欢而已，对方能给你回应自是最好的，若是不能，你也不必太在意，因为爱情要的就是我爱你，而你爱不爱我我并不是太在意。

并且恋爱，我们可以不在意门第，也不在意是否门当户对，因为我们只是单纯的恋爱而已，不会涉及太多，所以只要有感情就行了。

可是结婚则不同了，结婚你要找一个与你三观一致，家庭情况也差不多的，并且觉得在一起很舒服的人，这样子才更容易在这段婚姻中获得幸福。

比如你跟你爱的人结婚了，因为你爱的比较多，所以在婚姻里，你就必然是那个付出多的人，恋爱时短暂的一人付出无所谓，可是结婚了是付出一辈子，你会觉得累，也会觉得对方不心疼你，这时候你会有怨气，时间久了不利于婚姻稳定发展。

再者你找了一个比你家条件不好的，这时候你就是去扶贫的，你们的经济收入也不一样，家庭条件差距太大，导致三观可能不同，消费观更是不同，而且无论怎么样，你都会有被对方占便宜的感觉，所以到了最后你们很容易就会因为经济的原因而争吵，这也不利于你们婚姻幸福。

所以说，要找一个家庭条件一样，并且相处起来觉得舒服的人结婚更利于婚姻的长期稳定发展。有时候相爱的人，并不一定合适组建家庭，而合适的人并不一定非得有多深的感情才能结婚。

心动严格意义上也是一种利益。结婚为目的，而不是单纯的金钱利益结合，心动作为结婚中利益的一环，贯穿着婚前到婚后始终，当然重要。至于该因素是否可以被培养，当然可以，但有较为苛刻的前提条件：第一，双方相信可以培养心动；第二，一方愿意作出改变；第三，一方具有作出改变的能力；第四，双方具有识别该改变的能力。以上条件缺一不可，但只是必要条件，基于实操因人而异，并不一定能充分导致心动结果。

当然我看完题目的详细内容后，我认为详细内容与题干不完全相符，剥开表层，内容实际是讨论理性选择还是感性选择的问题。

从内容中，可以得出结论，内容中的女主（提问者因为写了表明自己不是女主）实则不相信心动可以培养。很多观念信则有，不信则无，既然该女主不相信心动可以培养这点，即使再怎么去用理论和事实认证也很难说服人抛弃这个观点，“心动”这个词看起来就是那么的唯心。

但心动其实是可以被深入剖析的：

举个例子，女的喜欢彭于晏，男的喜欢刘亦菲，心动是人之常情，无动于衷才反常。换而言之，如果能完美整容成上述样子，那么让人初见即心动的概率无疑大大提高。只是整容这个方式直接指向我刚回答问题中的第二项条件，一方是不是愿意作出改变。以普遍理性而言这个改变的代价是很高的。

而很多人另外心动的点通过一系列具象性行为达到的，包括但不限于：得体的谈吐，细心的照顾，优秀的衣品等等，以上点其实塑造的成本还低于相貌，如果在中世纪，贵族的礼仪需要一代代的传承属于极少数人才能够触及的稀缺资源和领域。然而在现代，线下报礼仪班，网上冲浪能解决90%这方面的知识学习，而且比古代更为全面更为系统化，无疑使得原本高昂的个人魅力塑造的成本和难度都大大降低。

然而人的时间和精力是有限的，单纯的利他属性势必不可能长久存在。最简单的例子，博士为什么赚得多，因为学得多。注册会计师，司法考试为什么难考，因为行业门槛准入高，收入和社会地位都有一定保障。同样可以推导得出，如果一个人谈吐得体，待人细致，衣品优秀那么他在以上这些方面都必定投入了大量的成本（时间、精力、金钱），这样的人基本上就以下几种可能性：第一，家庭条件非常优越，成长环境就保证了他的这些素质；第二，试错经验非常丰富，在不断失败中成长起来；第三，特别关注以上方面，将人生中的其他时间都投入到了其中的钻研。进一步推导即可得知，这三种人都可能成为海王或者海后，然而第二，第三种人在是海王或海后的同时，往往还兼职骗子（骗财骗色），毕竟投入总要获得回报。