大脸妹最后和谁结婚了？是阿衰吗？

1楼

一个人要乘出租车，司机问我：

你们两个要去哪里？

1，司机眼花

2，另一人被无视

3，抱了一条狗

2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：

hei !你的一只手还在车上呢！

1，撞断 2，手套 3，猪蹄

3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

1，老太婆被撞

2，坐在等速公交车上

3，贴在车外的画

4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。

忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口

忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

1，女盆友是小偷

2，一手抓袖，一手摸脸

5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不 去，

才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？

1，盆友会攀岩

2，也是画

3，小偷，倒吊着下来，正用调虎离山计

6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么？”

我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！

是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

1，芋头 2，头盔 3，面具 4帽子

7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜独自坐电梯下楼

电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼

门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来

1，你TMD该减肥了

2，电梯里装这么多货干嘛

3，少拿点单位的东西，死不了

8、有个人看完此信，没转，第二天就再也没醒来……

1，阿衰附体，睡了一天

和空姐一起的日子演员表(主演)

陆飞(凌潇肃饰)

都市白领，傻气幽默、热情随和，因缘巧合与冉静同居，逐渐产生感情。

陆飞的饰演者凌潇肃介绍：

凌潇肃，1980年5月22日出生于陕西西安，中国影视男演员。2003年毕业于北京**学院表演系。2002年，凌潇肃出演《关中往事》，正式出道墩子一角深入人心，还在**学院读大学三年级的凌潇肃一炮而红。2006年，主演电视剧《跤王》。2009年，主演《一路格桑花》里饰演文艺青年李青格;同年出演电视剧《郎心如铁》饰演公安卧底韩杰。2011年，凭借《回家的诱惑》中获得优酷影视盛典最具人气男演员。2016年，主演《情谜睡美人》、《幸福在一起》热播。同年除了刚刚杀青的《超级翁婿2017》,年底《仁者春秋》也将相继开机拍摄。

冉静(姚晨饰)

空姐，野蛮而温柔，因失恋喝醉，被白领陆飞捡回家。单亲家庭长大的她对爱情和婚姻缺乏信任和安全感。

冉静的饰演者姚晨介绍：

姚晨，1979年10月5日出生于福建省泉州市，中国内地女演员。1997年就读于北京舞蹈学院民间舞系，2003年毕业于北京**学院表演系。2006年出演《武林外传》，凭借郭芙蓉一角获得第18届北京大学生**节最受欢迎女演员。2009年出演话剧《杜拉拉》，同年9月开通微博。2010年凭借在《潜伏》中饰演的王翠平一角获得第2届华鼎奖电视剧盛典最佳女主角奖。2010年6月姚晨受邀出任联合国难民署中国区代言人。2012年11月与摄影师曹郁结婚，12月宣布怀孕。2013年6月被联合国难民署任命为中国亲善大使，并先后探访菲律宾马尼拉城市难民、泰缅边界梅拉难民、非洲埃塞俄比亚难民营。7月15日姚晨顺产生下一名男婴。2013、2014年姚晨入围美国《时代周刊》年度全球100位最有影响力人物，并于2014年当选;8月4日主演的电视剧《离婚律师》登陆四大卫视首播同年10月凭借《风暴》获颁第14届华语**传媒大奖最受瞩目女演员奖。2014年前往黎巴嫩探访叙利亚难民、2015年赴巴基斯坦探访阿富汗难民。2015年入围美国《时代周刊》评选的全球30位最具网络影响力人物。2016年荣获世界经济论坛水晶奖，同年3月16日，当选2016年全球青年领袖。2016年主演的**《梦想合伙人》于4月29日上映。

王磊(郭京飞饰)

陆飞的死党，自诩情圣到处留情，实际上却只是一个用下半身思考的猥琐男。

王磊的饰演者郭京飞介绍：

郭京飞，1979年7月2日出生于北京市朝阳区，毕业于上海戏剧学院，中国大陆话剧、影视演员。2006年凭借主演的话剧《牛虻》获得第10届佐临话剧艺术奖最佳新人。2009年因话剧《罗密欧与祝英台》获得第19届上海白玉兰戏剧表演艺术奖主角奖。2011年出演爱情喜剧**《失恋33天》。2012年主演职场轻喜剧**《小鱼吃大鱼》。2013年领衔主演古装职场喜剧《龙门镖局》。2014年主演轻喜剧《约会专家》;同年主演并监制季播悬疑剧《暗黑者》。2015年参演电视剧《解密》。[1-10]2016年，主演**《21克拉》和原创都市轻喜剧《她很漂亮》。

乐乐(钱芳饰)

空姐，冉静的好友，和王磊是一对欢喜冤家。性格火辣，重情重义。

乐乐的饰演者钱芳介绍：

钱芳，1982年7月26日出生于湖北省武汉市，中国影视演员。2000年，钱芳从武汉市艺术学校毕业后考入上海戏剧学院表演系2000级，后进入上海话剧艺术中心担任演员，主演过多部话剧，并凭借话剧《武林外传》中定春一角获得第12届佐临奖话剧艺术奖最佳女主角奖。2011年主演军旅题材电视剧《从军记》，饰演钱**。2013年，她饰演了《龙门镖局》中的邱璎珞一角。

刘盟(高亚麟饰)

BOSS

刘盟的饰演者高亚麟介绍：

高亚麟，1972年6月29日出生于山东省淄博市张店区，中国内地男演员、编剧、导演。2000年首次参演电视剧《乱世英雄吕不韦》，2002年导演电视剧《炊事班的故事》，2004年在《家有儿女》中饰演夏东海一角而受到观众关注。2010年自导自演都市轻喜剧《搞笑一家人》。2011年导演科幻剧《星际精灵蓝多多》。2012年在电视剧《纸婚》中饰演顾绍泉。2014年接连拍摄了《酷爸俏妈》、《前夫求爱记》。

阿衰和大脸妹结局和多啦A梦里的大雄静香一样，结婚了！~不过有点波折，婚后有了个小帅帅，这回真的很帅的后代，比他爹强，有出息后来又离婚了~再后来，又复婚了~打打闹闹了一阵子~最后当然是大团圆结局，因为阿衰很善良，很平凡，平凡的和我们一样可爱。我爱阿衰，爱生活！大家也希望这个结局吧？

一日夫妻百日恩，昔日恋人并肩创业，生意做的蒸蒸日上，双方发生分歧后，最终离婚，男方分走前妻200亿，转头拿出14亿，购豪宅迎娶女神，女方则是生意越干越红火，越干越有劲，两个人都算是走上了各自的人生巅峰。

人物背景

 蔡奎早年辞职下海，投资没有太多人关注的互联网新兴行业，赚到了人生的第一桶金，开始创立公司，结婚后，妻子吴亚军创立龙湖集团，两人共同奋斗将集团的规模越做越大，夫妻二人开始跻身于中国首富排行榜。

 遗憾的是，两人的观点发生分歧，吴亚军认为，一个集团想要做大做强就必须依靠严格的规章制度，否则将会成为一盘散沙，蔡奎认为，公司想要发展为家族企业，就必须让自己的亲戚担任重要岗位。

对此两人发生巨大分歧，最终选择分道扬镳离婚。蔡奎深知自己并不如妻子吴亚军有商业头脑，只有在妻子的规划下公司才能做大做强，所以他选择拿走200亿，剩下的产业留给妻子。

 在人生路上，蔡奎与妻子的人生观念完全不同，手上拿着200亿的蔡奎完全称得上是一位富豪了，欢天喜地娶空姐，开开心心买豪宅，生活的潇洒惬意。

妻子依旧在打理龙湖集团，开拓属于自己的商业帝国，在曾经的一次采访中她说我这些年的变化很大，年轻时处处争先，为了获得财富和地位，努力奋斗。

 现在的他们怎么样了？

多年来在吴亚军的带领下，龙湖集团已经成为一家业务遍布全国的企业，涉及房地产开发、租赁住房等多种产业，并试水创新领域，集团已连续5年获得“中国房地产开发企业综合实力10强”。吴亚军的人品口碑在地产圈也是非常不错的。

离婚后的蔡奎，活的潇洒快活，即使之后不再工作，凭借每年集团大笔的分红，也可以生活的非常舒服了。以他现有的财富，依旧可以登上中国富豪榜。

每个人的人生都是不一样的，每个人的人生阶段也是不同的。有的人一生都在追名逐利，有的人则更加向往潇洒恣意的人生，这没有好坏，每个人都在寻找自己最舒服的生活状态，活的开心自在才是王道。

不知道小伙伴们的身边有没有有洁癖的人呢？我的母亲大人就是个有洁癖的人，我从小是深受其害，衣服上弄到一点点的灰尘，就惹来了一顿责骂，天天叨叨不休，真是烦不胜烦。

在我看来，有洁癖的大多是女性，男性有洁癖的非常少，但是在《阿衰online》漫画里，金老师就是个有洁癖的男人，为此谈了12个女朋友都吹了，真是有洁癖的男人惹不起啊！

有洁癖的金老师

自认是优雅男子的金乘五金老师，在大家的眼中其实是个有洁癖的人，整天打扮得西装笔挺，光鲜靓丽的，可谓是人模狗样，只不过是单身狗的“狗”。

每天因为花费太多的时间在穿着打扮上，经常上班迟到，估计被校长罚过不少次。不过金老师胯下的摩托车可真拉风啊。

金老师每次批改作业的时候，都要全副武装，带好口罩，准备好消毒水，一副如临大敌的样子。

特别是阿衰的作业本一定细菌多多，必须要完全消毒才行，难怪每次阿衰都觉得自己的作业本总是皱巴巴，湿漉漉的。

金老师谈了12个女朋友都吹了

金老师谈了12个女朋友都吹了，就是因为他的洁癖所导致的，总在约会的时候说些不合时宜的话，做些莫名其妙的事。让我们来细数一下吧。

金老师说怕女孩的头皮屑掉进饭碗里，被女孩认为是有病。

金老师吃饭后不去看**，逛公园，竟然邀请女孩去超市买打折的洗涤灵，一点都不罗曼蒂克！

金老师坦然的告诉女孩因为嫌脏，杀了他也不会给小孩洗尿布，一点父爱都没有。

金老师捂着鼻子嫌弃女孩汗味重！

金老师还嫌弃女孩留指甲，当场拉着女孩的手要给人家修指甲，被人误会是不是在耍流氓？

女孩邀请金老师出去野营，这可是孤男寡女迸发爱情火花的大好机会，金老师却以不能洗手和没马桶不能大号的借口拒绝了。

金老师看个**都随身带消毒水消毒周围环境，吓坏了女孩。

金老师幻想以后结婚后，进家门要有一个消毒间，一回家先脱衣服消毒，真是病入膏肓了。

人家女孩想吃个爆米花，金老师都不让，怎能讨女孩的欢心？

女孩养个猫都怕有弓形虫，猫爪热，会让别人认为金老师没有爱心。

女孩打了个喷嚏，金老师不嘘寒问暖，而是怕得禽流感先闪为快，哪来的优雅男子的风度？

好不容易有女孩愿意跟金老师kiss了，金老师还嫌弃女孩有口臭，真是不解风情啊。

综上，就这样，金老师因为他有洁癖的奇葩行为，让女孩望而止步，连吹了12个女朋友，真是“罪”有应得啊。小编认为，在阿衰online漫画中，一个大老爷们能有这么严重的洁癖，交不到女朋友真活该。如此看来，金老师若是不能改掉洁癖的毛病，注定是命犯天煞孤星，一生孤独终老了。

阿衰不更新了，已经完结了。

漫画《阿衰》结局中阿衰和大脸妹结婚了,两人幸福的生活在一起。

阿衰（原名阿帅）是漫画《阿衰online》里的男主角，怕踢中学学生。他为人张扬浮夸、学习不佳，留过两年级，但乐于助人且富有同情心。其身高不高，喜欢打CS、看漫画怕踢、爱吃油炸臭豆腐、爱放臭屁，经常被大脸妹虐待。他与同桌大脸妹、死党小冲、富二代庄库、老师金乘五等人之间常常会发生一系列爆笑的故事。

　　1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“C，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的MM怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和JJ长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑P！你个脸长在JJ上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁C我P股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根Y毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个G娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的X部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的X部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然后……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟后）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个G娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确&

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

　　14:西班牙人喜欢牛丸，

　　每当斗牛结束后，

　　都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

　　有一天，

　　有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

　　餐厅服务生说，

　　你付定金，

　　明天给你。

　　第二天，

　　这个人来取牛丸，

　　结果发现“丸”很小，

　　就问为什么，

　　服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

　　17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

　　正式的职业名称

　　议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

　　女::不是不好啦我们是要更正式的name

　　议员::那你们要用

　　女::我们要用新的名称---->>者

　　此时原本在旁的记者们勃然大怒

　　记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

　　此时女们大声说道

　　怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

　　你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

　　小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

　　过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

　　小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

　　友问何故？

　　回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在 某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前后已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」女学生们

　　21:一对夫妻想的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午后，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到后院，后院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪？”

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

　　25:老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的*威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”

　　26:一个教堂门前草坪上立着一块牌子，上面大书：“如果你对罪恶厌倦了，请进来。”下边用红唇膏写着另一行字：“如果不厌倦，请打电话到阿曼扎区XXX号。”

　　27:医生、女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”

　　第二个问到女，女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”

　　医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”

　　28:接力赛跑，那女的在前面，男的在后面狂奔，女的看的男的来了，就头朝前，抓起男的JJ狂飙众人汗呐

　　38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

　　「爸，心有脚吗？」

　　爸爸指了指心的位置说：

　　「心在这里怎么会有脚呢？」

　　小明就回答说：

　　「喔！」，

　　接著小明就走进厨房问妈妈说：

　　「妈，肝有脚吗？」

　　妈就指了指肝的位置说：

　　「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

　　小明又说了：

　　「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

　　39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

　　40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

　　甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

　　乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

　　二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

　　甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

　　乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

　　41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

　　黄教授问大家一个问题：

　　「为什么男"上面"是一个田字呢？」

　　「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

　　「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？ 阿芳，你来回答看看。」

　　阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说： 「男人下面没有力还能叫男人吗？」

　　42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

　　有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

　　回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

　　可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

　　先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

　　太太很害羞的回答："我是来自杀的"

　　43;两 个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」 当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

　　妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

　　丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

　　妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

　　丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

　　於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

　　妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

　　丈夫大怒：「胡说八道。」

　　妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

　　44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

　　45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

　　46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖