有关爱情的冷笑话？

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它掐死它

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

你真傻！如果他真的爱你，他就算气昏了头，那现在清醒了吧，他为什么不解除婚约，选择跟你在一起？这很明显，他只是跟你玩玩而已的，就算他父母不同意解除婚约，但结婚的是他，不是他的父母，再说了，现在是21世纪，不用父母说了算。。找个爱自己的，我想会更好些。。。有些事不必刻意去忘记，时间就能淡忘一切。。只要你不再见他，呵呵，不过这就要看你自己怎么做了，提醒你一句：如果你们还这样继续下去，那他结婚了，你们还这样。

，那你们的关系算是什么呢？第三者吗？就算你们没什么，可以问心无愧，但别人不会这么想的，还有，我觉得这样对他未婚妻。。。不公平

以前的我一直相信爱情，可是真不相信爱情会在我身上发生。

我谈了几次不算好不算坏的恋爱，到现在我却依旧单身，我真的想象以前的女友，却发现自己好像没谈过恋爱一样。因为都是一样的简单的重复，吃饭，唱歌，牵手，上床，争吵，分手。感觉好像程序化一样。

我以前以为恋爱一定是开心快乐的，我还记得我初中看了第一次爱情题材的**，我那时真的超级想谈恋爱，我碰到喜欢的女孩，就直接傻傻的越吃饭。虽然没有成功，可是我记得她的闺蜜告诉我，发现我好勇敢，惊呆了！哈哈！那时真是可爱的小少年。

我记得我第一个女友，也是网上聊着，聊了好久，突然感觉不错，说做我女友吧，然后就成了。

是的，就是这么普通，没有那些电视剧猛烈追求的桥段，没有花里胡哨的情节，那时也没有撒感觉，就感觉自己有女友了，哈哈。

那时候我以为爱情就是两人喜欢，然后在一起。你一定想问我然后呢？那时的我其实没有然后，对，谁会想然后，哪有然后。

慢慢后来越到了第二个，她追的我，也很巧，也是现在网上聊得超级嗨，后续等我回家了，就莫名其妙的在一起了，我们做了最多一件事就是去住不同的酒店，不断的找好吃的，不断的看**。因为第一个女友那时真的超级穷，我想这一次，我一定要好好对她，我一定把我能给的都给了，哈哈！那时我才相信，男人谈的越多，就越来珍惜这句话是对的，至少我这里是对的。

那时候我以为爱情就是付出，以为对她好就好了，我忘了那时候是为什么分手，好像因为一件小事吵起来了，然后就大家都非常默契的删除了微信，删除了QQ，然后就没有然后。

到后来遇到了这一个，我开始学会了甜言蜜语，学会了说情话，学会了撩妹，那时候感觉自己就一个活脱脱的情圣，不过那时候自己真的超级厉害，她发一句，我会想出各种话，来想想如何回复，又不让她反感，又有点小窃喜。然而我成了，我曾经告诉她，她真的是我第一个主动追求的女子，她也许想的是我又在说情话，其实真的不是，在我的心中，真的是认真想过如何套路，如何说每一个字。

最后的最后，我们聊到了结婚，聊到了未来，可是她依旧小性子，我始终接受不了自己，其实我从一开始就知道，她其实不喜欢我，她喜欢的永远是自己，永远考虑的是自己，可是我有感情洁癖吧。我依旧还是想找个我喜欢的女孩，女孩也喜欢我。于是最后就变成了现在的我了。

我才发现，其实我也是一个挺自私的人，我一直喜欢的也是我自己，我希望找个能体谅我，能遇事能帮我分析并永远支持我的女人。可能要求太高了吧！

现在的我依旧期待爱情，期待那个可以让我魂牵梦绕的女人。

我不知道我这辈子还能不能越到，不过生命无常，算命的说我命挺好的，

我的前半生的爱情像个笑话，可是我不希望我后半生的爱情继续是个笑话。

最好的感情应该是对的时间遇到了对的人，那最折磨人的感情也许就是错的时间遇到了对的人。很多的婚外情，最初都会被定义在错的时间才遇到了对的人，明明很相爱，明明真的很想和对方在一起，但是当遇见彼此的时候，各自的身边已经有了固定的爱人，很悲哀，很无奈，也很痛苦。但是婚外之情，自己以为的真爱，难道真的是一个笑话吗？本文就来简单分享一下这方面的知识：

在婚姻之外，依然有很多已婚的女人觉得自己遇到了真爱，于是心里是他，梦里是他，甚至会憧憬和他生活在一起的幸福画面，可是一睁开眼，梦被现实打碎了，人就会克制不住的哀伤。很理解这样的爱情，因为得不到的都是美好的，后来遇到的人也都是新鲜的，但是不知道爱上婚外男人的女人有没有想过，如果你们之间的保存美好距离打破，他会几分真心来爱你？

但是婚外的感情有可能存在真爱的，首先就是婚外遇到的那个他就是自己一直理想中的类型，这种情况下有可能是真爱。有些人结婚并不是两情相悦，有些是迫于家庭的压力，比如觉得自己年龄到了，应该结婚了，不结婚会对不起自己的爹妈，所以他们结婚是为了给父母亲一个交代，然后传宗接代。所以就结婚，但是结婚的那个人又不是他们理想中的对象，不讨厌，凑合着过的那种类型。但是结婚后突然有一天，在某个地方遇见了那种一直藏在心里的理想中的对象的时候，他们内心怦然一定，绝的这就是真爱，所以即使他们在已经结婚的情况下对那个人还苦苦追求，所以这种情况下的婚外情大都是有真爱的。

还有就是初恋情人再相遇而产生的婚外情也有可能是真爱，初恋是美好的，是值得人回味的，有些人因为种种原因和初恋分开了，但是内心里却对初恋恋恋不忘，当他们以为和初恋不再可能的时候所以就随便找了一个人结婚。可是当结婚后，初恋突然回过头来找他了，自己内心里一直思念爱慕的人来找他，那他必然也心潮澎湃，感觉又回到了过去。所以即使结婚了，却把家里的妻子抛之脑后，然后和初恋去逍遥快活。所以这种情况下他们也是有真感情的。

在婚外所谓真爱里，女人很容易走心，走了心就会让自己的生活，情感和工作都变得很乱，患得患失的失落会抓住每个空挡来折磨女人的心，但男人一般都是可以很理智的切换，想你时你是他的宝贝，在家时就忘记还有的存在。其实，婚姻之外的真情只不过是一场精心制造的骗局，专门骗一撩就动心的女人。明知不对，却并不反对，明知不该开始，却很容易就被所谓的爱打动，一两句情话就能让她信以为真，很多男人都喜欢撩这种一撩就能动心的女人。真的懂得真感情的男人会为了爱而克制自己，要么离婚，为真爱而坚持，要么保持距离为了爱而成全对方，而不是一面说爱，一面占有，一面又不承诺不付出。当然更不会一面爱你，一面还会爱很多女人。

首先。我要理清一下你说的内容。五年来，他交了三个男朋友， 这个应该是交了三个女朋友吧。。。这样就完全符合你说的内容了。应该是这样。恋爱半年，分手，无条件。对于这些也是没办法的事情。你并没有多说你和分手的那个男人的情况，反而说了爱你的那个男人的许多情况，说明对于分手，你已经想开了。是的，有些事情，想不通就像一个死结一样难解，难受，可是想通之后，其实也就是那样了。

第二，分手的原因，完全有可能是你和你男友的哥们走得太近，也许你们认为这是很纯真的友谊但是在你男友的眼里，是不允许的，毕竟爱情是自私的，他无法坦然地面对你们过于接近的情况，虽然本质上没发生什么，但是他总是会胡思乱想，然后直到自己被自己的想法搞得难以生活，所以选择了分手。说到底你男友不了解你，你也不了解他。

第三。你和你男友的哥们的事情。他是爱你，想和你保持好友谊的关系，他也没必要追你啊。爱情观的差异吧，爱一个人未必要得到这个人的爱。看着她幸福就好。就做朋友就好。因为你未必爱他啊。如果你爱他了，告诉他就好。也许能在一起。

第四。至于你要不要复合，这个听天由命吧。当然能和你爱的人在一起最好。也不要胡思乱想太多，人的心理活动是很复杂的，还是要看清些。。。。

补充一下。你又不爱他，只有你幸福他才幸福，你因为感动和他在一起，不是他要的，那样对他反而是伤害。所以，你要好好的，就是对他最好的交待。

1、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒*的生活，我操，那肯定更好啊。

2、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来!拜托抽风了就去看看嘛。

3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

4、男人总是喜欢以爱的名义说服爱情，女人总是喜欢以爱的名义行使爱情，一个爱说的容易满嘴跑火车，一个爱做的有时却充当了爱情的傻瓜。

5、女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。

6、希望你能明白，我要是打得过你，还骂你干啥呢？

7、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

8、我想送你很多很多口红。让你每天还我一点。

9、男人都是，错过了爱翻自己手机的女人后，遇到的都是爱翻钱包的女人。

10、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

11、别管相不相信爱情，洗洗睡起来该干嘛干嘛，爱情特么还不相信你呢。

12、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。

13、我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友。

14、如果你的耳朵痒了，证明有人想念你；你的眼睛痒了，证明有人想见你；你的嘴唇痒了，证明有人想吻你；如果你身体痒了，别瞎想了，该洗澡了。

15、我！我要！我要你！我要你望着我！我要你望着我的眼睛！我要你望着我的眼睛说！你要我！

16、女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。

17、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

18、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

19、我必须告诉你，爱情不是我生活的全部，打工才是！

20、只要一路有你，再傻逼也愿意。

21、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

22、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。

23、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。

24、心不跟爱一起走，说好就一宿。

25、男人没用，就别说女人太清高！

26、你若使用美人儿计，我就将计就计。

27、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

28、跟我在一起吧，行就行，不行我就再想办法。

29、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

30、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

31、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

32、愿得一人心，免得老相亲！

33、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。

34、再好的感情也架不住花心的狗。

35、放空整颗心脏，只容纳你一个人。