不要轻易打破别人的幸福感

不要轻易打破别人的幸福感,第1张

            幸福是一种感觉,而幸福感常常会被比较影响。

            当你觉得自己各种不幸时,知道比你还不幸的人时,你会觉得自己又何其幸运。当你自己觉得自己还挺幸福时,一听说别人的故事,好像自己的幸福感立马就不见了。

            生活里我们每个人都会不自觉的把自己的意志凌驾在别人意志之上。

            小A和小B是好朋友,他们对幸福的婚姻关系有不一样的定义。她们拥有不同的婚姻相处模式。小A在婚姻关系中非常传统,家里的财务大权是交给女主人的,家里的事情无论是男方还是女方家的事都是他们家的事儿,可谓是一碗水端平,结了婚,就不分你我。小B不同,她和老公结婚以来虽然没说是AA,但基本都是自己管自己,当然在小B有难处的时候,她老公都会伸以援手。本来大家都在自己觉得舒服的关系里生活着,直到有一天小A向小B传输了自己认为的幸福感,小A认为男人结了婚不把钱交给老婆管,就是不爱老婆的表现。小B本来觉得自己还挺幸福的,她本来想也不会管钱,自己那点钱都没管明白,老公的钱就算是交给她,她也管不了账,就想简简单单的这样生活着,可是自从小A说了男人结婚不向老婆交钱是自私,不爱老婆,也是没有责任感的表现,小B心里就开始摇摆,她开始介意老公为什么向自己上交工资,即使自己管不了钱,但是好歹得有这方面的意向,可是老公从来没有表现过,越想自己觉得老公是不是没有那么爱自己,本来的幸福感,突然间荡然无存。

          其实无论是关系再好的朋友,幸福感都是自己主观的感觉,没有人能替你做的了决定,每个人都对幸福的定义也不同,有人喜欢豪华奢侈的生活,就会有人喜欢平平淡淡的生活,你不能对别人的幸福感进行绑架,如果是真正的好朋友,应该学会尊重别人的相处模式,更不应该随便打扰别人的幸福感!

宋仲基又上热搜了,这次热搜有再次撒狗粮的嫌疑,不,是一定有。

“如果在乎人气就不结婚了”,当这几个大字出现在眼前的时候,内心顿时几朵白云飘过,现在的微博热搜也是够大喘气的,这句话还有后半句“但她比人气重要”,点进去无疑又是被硬塞了一把狗粮。

许是因为在这部剧中,两人都贡献了完美的演技,CP感太强,加上戏外两人也都同样优秀,因此两个人在一起大家都持看好和祝福的态度。

好友说:幸好宋仲基娶的是宋慧乔,幸好宋慧乔嫁的是宋仲基,因为是他们所以我更愿意接受他们要结婚的事实。好吧,事实上大家都是这么想的。

比起漫无目的恋爱,敢结婚才更让人感动

比起那些谈个恋爱,各种高调秀恩爱的明星情侣,双宋CP真的是低调到不能再低调,如果不是巴厘岛之行,被拍到两人从同一家酒店出来,宋欧巴为了保护乔妹的名誉,相信他们很有可能会继续低调领证结婚,不过也许这才是成熟男女间的默契,真正照顾到对方的感受,很多男生都以为谈恋爱,只要把女朋友哄开心了就好,却不知道比起漫无目的恋爱,安全感和一个家的温暖,才是一个女生最想要的吧。

宋仲基在给粉丝的信中写道:我不是有意要隐瞒大家的,只是出于想要保护自己的女友,而且自己马上就有**要上映了,不想因此模糊了大家的焦点,另外结婚不是两个人的事,而是两个家族的事所以必须慎重考虑,还请大家谅解。

这段话不长也写的不够煽情,只是用简短的只言片语,跟大家解释清楚这件事,并向大家表达一定的歉意,但即便如此我们还是可以看到宋仲基的真诚,这是作为一个男人出于要保护女友的考虑,更是一种对于责任的承担,作为男友他希望可以保护好女友,作为演员他希望可以保证**的正常宣传,作为儿子他希望选择的另一半可以得到家人的认同,在被祝福的情况下结为连理。而这正是一个成熟男人该有的一面。

很多人因此扒出了双宋CP小时候的旧照,纷纷留言说原来两个人小时候就已经这么般配了,还有人把两人的身世背景都拿出来对比了一番,同样良好的家世同样优秀的教育背景,让两人一见面就有聊不完的话题,只一个眼神就能心意相通,演戏的过程更是默契十足,不得不说两人旗鼓相当的演技,和势均力敌的甜蜜爱情,真的让人看得很过瘾。

用自己最好的一面迎接一份成熟的爱情

现在很多人的思想已经越来越国外化了,觉得相爱不一定要结婚,而结婚证反而成了对婚姻的束缚,《欢乐颂》里安迪说过这样一句话,在国外结婚可能就是一个人与另一个人的结合,但在中国则是一个家庭与另一个家庭的结合,这句话说的没错,在中国这就是现状,相爱的人的确不一定要结婚,但会想要结婚的两个人,一定是已经把对方爱到视如己出,想要给她一个完整的家庭,有些人生性爱自由喜欢无拘无束,有些人温婉淑良有做贤妻良母的潜质,不喜漂泊不喜流浪,只想拥有一个可以依靠的港湾,宋慧乔显然属于后者,也许人得到了一定年纪,才会想要与另一个人组合成家庭,携手共度余生。

不过这却让我想起了我的同学小A,小A一毕业就和男朋友同居了,当时他们还没领证,我是比较传统的人,觉得小A这样做太冒险了,担心如果两人最后走不到一起,吃亏的会是她。于是经常催促她还是别任性了,赶紧把证给领了,可她却一点都不着急,到第二年年中才把证领了,年末才慢悠悠的把婚给结了。

当时小A说,我对他来说就是最好的选择,也是唯一的选择,没什么可担心的,你就放心吧,没领证对他也不见得是好事。事后我才发现小A说的一点都没错,小A的家庭条件在我们那个小城镇算是不错的,男友的家庭条件也不错,两人还是同乡,父母双方本就住在一个乡镇,也早就认识,自然一拍即合。

而男友的姐姐和父亲对小A的印象也都很好,结婚对他们而言只是形式,家里大人都不急他们自然也不急,何况小A在做销售的工作,虽然她年纪不大,但找对了能发挥自己强项的职业,所以业绩一直不错,工薪待遇自然也比那些刚毕业没多久的女生要好的多。她在工作上的独立,思想上的开放,让她丝毫不担心男友会有离开她的想法,何况男友对她一直也很上心,也很尊重她的想法,领不领证全看她的意见。

尽管现在他们已经结婚两年,可是小A和男友,哦不对,和她老公,依旧甜蜜的好像热恋期,他们似乎总有办法将这段感情时刻保鲜,在爱情里时刻保持自信,可以相互依赖,也可以各自独立,虽然与双宋的爱情观略有不同,但他们无疑都是谈的一场旗鼓相当的爱情,比起男尊女卑或女高男低这样的相爱模式,这样的爱情才更让人爱的舒服,爱的自由,才能爱的长久。

“依附关系一旦建立,还谈什么情感平等”

双宋在剧中,两人饰演的军人和医生就是势均力敌的两方,感觉对了就在一起,感觉不对了分的也很干脆,生活上的双宋也同样如此,敢喜欢就敢在一起,敢谈恋爱恋爱就敢结婚。无论是戏里还是戏外,两人都是旗鼓相当、势均力敌的爱情,这让我想我最近热播的《我的前半生》,罗子君与陈俊生的离婚绝不仅仅是因为第三者的插足,当两个人的感情已经到了谈无可谈,相看两厌的时候,这种夫妻关系一定会有破裂的一天。

剧中唐晶形容罗子君对陈俊生更多的是依附关系,而这种关系一旦建立,感情注定无法平等。所以明明是陈俊生出轨,是陈俊生犯的错,结果却是罗子君的一味委屈求全,除了因为罗子君对他还有感情,不希望孩子变成单亲家庭这一层因素,更多的是她已经多年没有工作,经济不能独立,她怕养不活自己和孩子。

唐晶和罗子君就是一个完全相反的例子,她一个人养活自己绰绰有余,能自己买房买车,事业也是做得风生水起,还有一个追了她十年的成功男人贺函,这就是她们的最大区别。如果这件事发生在唐晶身上,离婚两个字绝对不会是陈俊生先说出来,当唐晶知道凌玲这个人的存在的时候,她就会毫不犹豫提出离婚,孩子归自己,并且绝不会让自己吃亏,便宜凌玲。

在一段感情里,旗鼓相当四个字很重要,任何一方都不用觉得配不上对方,不用在爱情里卑躬屈漆,不用被家世背景所困扰,可以平等的对谈和生活,我不需要依附你,你也不需要攀附我,像双宋这样,爱情才会真正的纯粹。而罗子君家庭主妇的婚姻注定是场输在起跑线上的婚姻,所以与其围在一段失败的感情里打转,想着如何才能曲线救国,不如把自己练就的更完美,然后找一个自己配得上也配得上自己的人。

前段时间刚好听到这样一句话,我行过许多地方的桥,喝过许多地方的酒,却只爱过一个正当年龄最好的人,宋仲基和宋慧乔的相遇正是如此,虽然有点相见恨晚,但他们正是刚好在合适的时间遇到彼此,才让这段感情走向了好的结局,无需再经历冲动的年少,无需再为名利放弃感情,最重要的是无需再犹豫,足够的社会阅历和情感经历,让他们更好的懂得如何去对待爱情,并且用自己最好的一面迎接它的到来。

1、

“结婚前,每个月女孩子会有心情不好的日子,他马上回抱你安慰你。结婚后,他不耐烦,告诉你多控制一下。”

钟丽缇在节目中说。

《如果爱》中钟丽缇和张伦硕结缘,当时钟丽缇在节目中说,张伦硕很听话,她喜欢听话的男生。感觉节目中张伦硕,一切都是以钟丽缇为中心,都是以让钟丽缇开心为主,很关心她。

《我最爱的女人》的节目中,张伦硕的形象和《如果爱》中的形象有很大的变化。他经常因为一点小事就不满,先是因为门牌写了小名毛毛,唠叨不满。又因为钟丽缇没有把镜头遮盖好而大发雷霆,觉得影响了他的形象。甚至连道歉都是紧绷着身体,一副不情不愿的样子。看起来是个心理很不成熟,很小心眼的男人。甚至在单独采访中,虽然嘴上说是自己的不对,身体却还是紧绷着的,让人觉得他只是嘴上说错了,心里根本就没觉得自己是错的。

2、为什么男人结婚前和结婚后会有,180度的大转弯呢?

@1 那个说一辈子迁,就我让着我的男人,结婚后如果有一点小事就火冒三丈,摔摔打打,结婚一年就变样啦。日子那么长能撑过去吗?

@2婚前都是孙子,每次都他打电话:宝贝,你在哪啊?好想你啊,我去找你吧……婚后都想当大爷,晚上出去喝酒,担心他,给他打电话,他会说:一会儿回去,你先睡吧,好,挂了吧,马上回。

@3结婚前每天早中晚都会给我打电话,晚上一般打一个多小时!结婚后,现在一天一个电话没有!也不担心我和小宝宝,明天就足月了!想想心里好难受啊!

@4我觉得我老公现在和以前都是两个人,有句话说的真对啊,没得到你之前就是个宝,得到之后就是根烂草,哎,男人真他TM的变得快,都以为结了婚了就有了保障。

女人真的很无奈,男人很无赖,得了便宜还猖狂。

2、男人不能惯

结婚前天天打电话不嫌烦;结婚后你天天给他打电话,他不耐烦。

婚前宠你像公主;结婚后把你当保姆。

婚前买买买,你喜欢的东西全都买;结婚后你买啥他都嫌你浪费钱。

结婚前什么节日都记的住;结婚后什么节日都记不住。

结婚前你不记得路,他领着你;结婚后,你路痴,他抱怨你不记路。

结婚前他干净利索;结婚后他邋遢懒惰。

结婚前,他承诺一卡车;结婚后,他不咸不淡的生活。

@1天下的男人都一样,懒得很,并且不领情有的还在外面交个“红粉”。

@2他一下班也是忙前忙后,洗衣,做饭,洗碗家务活都会帮着干,夜里还会经常起来烫 奶粉 ,换尿布,我当时还暗自庆幸自已嫁了个好老公。因考虑到他上班比较忙,每天上班要面对很多事情,下班后身心都是疲惫的,我就一个人承担了所有的家务,几乎没让他做过什么事,从那以后,每次让老公帮忙时,他总是说:“等一下”,或者“过一会儿。”要么就是“你放那里,我看完 电视 后再弄。”等到他再去做时,我早已处理好了。后悔呀!!怎么几个月的时间,竟然培养出了一个大男子主义者。看来:姐妹们要注意:男人是不能娇惯的,惯出毛病来想再改都很难了!

@3我老公也是一甩手掌柜,下了班打游戏什么都不干,我下班后从买菜,做饭,洗碗,洗衣服到做第二天早上的饭,腰都快累断了,让他帮忙总是等会,即使留在那事后也是我干,为这事吵了很多次,还被打得鼻青脸肿,说多了都是泪,有时真不想过了,现在有了孩子,也不知如何是好。

@4我老公也差不多,今年我开始反思自己了,过得这么累,何必呢?家务我想做就做,不做我就放那,找找自己的圈子和生活乐趣,多好啊,没事打扮打扮自己。最重要的事好好的培养孩子,总之反馈给他的信息就是,就算没有他我也能活得很好。我这样实践有几个月,现在宝爸一回家就知道做饭了,有成效。

@5作为妻子,不能像《我的前半生》里的罗子君一样,心安理得地在家做全职太太,结果呢,梦是陈俊生给的,也是陈俊生亲手毁掉的。多少男人跟陈俊生一样,“信誓旦旦地说要护我一世周全,结果大风大浪却全是你给的。

3 、男人其实这么想的

对男人来说,恋爱的阶段,它的目标任务就是追到你。

那你还不是他老婆,还没有到手的时候,你只是他未完成的目标,就像打游戏第一关还没过,他想要拼命过关。

为完成这一个目标,他要尽量的假装优秀,就像雄孔雀在追雌孔雀之前要开屏,要把光秃秃的屁股藏在美丽的羽屏后面。等你到手啦,他的目标任务结束,游戏关已经闯过,他就又会回到他真实的生活状态中去。打游戏呀,喝酒呀,找哥们儿吹牛呀。

因为这时候你已经到手,而且你也不会轻易的离婚,所以他完全没必要再假装去讨好你,宠着你乖哄你。

有的时候男人找女人未必就是他觉得遇到了真爱才找,也可能是他觉得他岁数大了,该结婚了,找一个看着顺眼的女人结婚就差不多。

对很多男人来说,找个媳妇就是给自己多找了一个老妈子,吃穿睡都有人免费伺候了,还可以给他生孩子。所以结婚以后,男人暴露出很多缺点,也是因为他不在假装的原因。

4 、如何看破男人的伪装?

我觉得最重要的是要看男人的家庭,看男人的父亲是怎么对他母亲的。日常生活中,男人的父亲是否是个脾气好的,还是脾气暴躁的人;是否是个勤快的,还是个懒惰的人;是否是个爱开玩笑,还是个沉默不语的人。

因为日子越往后过,男人就会越来越像他的父亲。在谈恋爱期间,男人会假装,可是他的父亲未必能假装的出来。

我朋友小a的老公,就是一个非常典型的例子。她的老公其实是一个不擅长言谈,也非常懒惰的人。

因为她老公知道自己的缺点,所以在追求小a的时候,他会在自己的缺点上拼命地下功夫。那个时候他会表现出是非常善于言谈的一个人,是非常勤快的一个人。等到结婚以后,小a就感觉老公真的是180度的大转弯,完全变了。

下班以后,小a买菜做饭,看孩子,老公就坐在沙发上,一边看手机一边看电视,当小a忙的腰酸腿疼坐在沙发上休息的时候,她老公会说她一句:“你都干啥了,累成这样。”

有一天,小a在她婆婆家的时候,就发现公公也是这样说她婆婆的。

早晨起床,她公公坐在沙发上一动不动的,就开始指挥她婆婆,她婆婆的眼睛还没睁开了就被她公公指挥的滴溜溜转,他公公指着花盆说花干了,赶紧倒水浇花,指着拖鞋说拖鞋歪了,赶紧摆好拖鞋,指着地上的灰尘说,地脏了,赶紧扫地。

她婆婆就一声不吭的听她公公的指挥,转来转去的干活,小a觉得就像花盆浇水,她公公只要起来接一盆水,给花浇了就可以,这么简单的事情,她公公也不做就坐在那动嘴不动手。

婆婆忙了一天,累的不行,想坐在沙发上休息的时候,她公公就说了她婆婆一句:“你都忙啥了,累成这样”,这句话真的是让小a惊到了,和她老公说的完全是一模一样。或者说她老公根本就是从他公公这里继承的对待老婆的方式。

所以如果你不知道这个男的,他的性情是真性情,还是伪装的好性格,你就要看他的父亲是怎么对他母亲的。

小a的公公也是一个木讷不爱说话的人,一天跟她婆婆说的话不超过五句话。

刚开始谈恋爱的时候,小a的老公表现出很善于言谈的状态,每天跟小a有说不完的话,等结婚以后,小a和老公一天说的话也只是寥寥几句。

她老公完全和她公公是一模一样。公公虽然不爱说话,但是冷不丁地就会冒出话来怼婆婆,她婆婆一般都是忍着。小a的老公也是,虽然不爱说话,但是会冷不丁的冒出一句话来怼小a,但是小a从来不忍。他老公怼她,她就回怼过去,经常会把她老公怼的哑口无言,慢慢的就把她老公的这个坏毛病给改过来,她老公也不敢轻易的怼她。

很多时候男人的赖毛病都是女人一步步退让给惯出来的。

5女人要始终保持独立的自己

这是一个男权的社会,虽然倡导男女平等,但是男人还是可以尽情的指责和挑剔女人,女人得到的男人的尊重是有限的。

女人想要把握自己的幸福,首先一定要把握好自己。首先给自己立一个小目标,要在家庭里得到男人的尊重,不要总是附和与讨好你的男人。不要放弃自我,你是一个什么样的女人,你就让他知道你是一个什么样的女人,如果他真的在乎你,他就会让你做自己。而不是让你做一个,只会讨好和复合他的女人。做最真实的自己,虽然他可能会不喜欢你,但是随后就会对你肃然起敬。然后你就可以将他引入你的麻辣世界。

对男人来说,一个生活充实的女人,能够让他们产生快感。一个有独立思想和自己独立圈子的女人会对他们产生吸引力。

如果你每周会有两到三次和闺蜜聚会或者参加自己喜爱的活动,或者,去学习自己喜爱的技能,比如绘画,音乐什么的。那么,他就会情不自禁的把注意力转到你身上。虽然他会抱怨,你没有把全部的注意力都放在他身上,但是这样的你反而会让他担忧,会让他想把你留在家里,甚至会让他想讨好你。

永远不要放弃你自己,当你放弃你自己的时候,你就会变得索然无味。而同时,当男人觉得,你索然无味的时候,他就想要出去寻找他的快乐时光。

女人要爱自己,让自己生活快乐,同时偶尔的要冷落一下男人,偶尔让男人紧张,让男人感觉把握不住你,这样你就占有了你们关系中的主导权。

离婚了想复婚,复婚却挣不了钱怎么办?

相信经历过婚姻的你应该明白,一个人要做出离婚的选择比做出结婚的选择要难得多。当你经历种种磨难,彼此做出妥协和让步之后,你们依然发现,两个人在婚姻当中的这些矛盾是找不到办法去调和的,于是,不得不离开,重启新的人生成为你们唯一的选择。无论是提出离婚的一方,又或者你就是当事人,你应该能够懂我说的那种绝望和悲哀的感受,是的,沉没成本太大,但凡有一丝希望可以继续维系下去的,没人想要离婚。

选择的痛苦在于,你需要在极短的时间里去抛弃掉曾经和对方相濡以沫的那些习惯,同时,你要开始的去适应好几年都没有体验过的真-单身生活,另外,经济上的分割也会让你有点适应不过来。这些痛苦持续的时间为半年到一年的时间,对于对方来说依然存在,区别在于,理性的他会选择自己消化,并不断暗示自己:我的选择是正确的。感性的他会尽量避免一个人呆着,去和别人倾诉,开始交往新的朋友,但是内心的这种空虚和孤独感会不定期的冒出来。

既然痛苦是相互的,那么复婚的关键就是:

重新恢复和建立两人相互认可的习惯;

重新去定位两个人需求价值的平衡点;

重新创造和找到彼此心灵悸动的瞬间;

让对方看到你解决彼此不和谐的行动;

规划新的目标并且坚信对方不可或缺。

一如何破冰和建立链接

对于已经离婚的双方来讲,以前再多的恩怨情仇和负能量情绪都随着在民政局签字的这一时刻烟消云散,两个人过去沉重的情绪包袱已经在此时此刻完全卸下,所以,当你要想和对方重新取得联系的时候一定要找到具体的事情进行沟通,比如,孩子的事情,需要对方帮忙的事情,你可以主动帮助对方的事情等等,符合你们目前角色定位(亲人不是仇人)的种种都是可以的。千万不要再去翻旧账,如果涉及到一些财产分割没有办理完的手续,协议怎么约定的就怎么办,并不影响你们后面实际上的复婚成功率。

总结来说,就事论事,切忌翻旧账。用你现有的价值去撬动你们之间的关系。我之前有一名学员小A,两人结婚五年之后,因为婆媳矛盾和性格不合离婚,离婚后孩子归小A,老公跟她离婚之后忙于工作,看起来风轻云淡,其实也是想证明自己离婚之后可以过得更好,小A和她老公都是从事线下教育培训的,两个人偶尔会有工作上的资源互换,就这样不冷不热的保持藕断丝连的联系三个多月时间,结果小A发现她老公理会她的频率和响应时间变得更长了,她一怒之下就去指责老公为什么还是这个样子,为什么不理会她,结果呢,对方一句话,我们现在是什么关系她直接懵圈了,才想起两个人都离婚三个月了,早已经习惯单身的生活节奏,为什么还要像结婚的时候经常频繁的联系呢

这个时候,你可能会说,我们离婚之后也是这样偶尔联系,但是没有什么用,不存在破冰不破冰的问题,因为越联系,越觉得距离很远,怎么看都不可能往复婚的节奏上带,很难很难。

我想告诉你,那是因为你没有利用好这个时间去重新定位对方的需要,这个是我接下来要讲的内容,不要走开,我继续讲下一步你该怎么做。

二重新定位需求平衡点

如果你现在也是面临离婚想要复婚这样的难题,请你稍微思考一下,为什么对方跟你离婚之后还需要你你可以为对方提供什么价值,对方可以拿什么和你交换价值在我很多的文章里面,我都讲到了需求平衡是复合的关键,对于想要复婚的你来说,也是如此。

在小A这个个案里面,她老公跟她的互动变得不那么频繁回应时间变得很长是在于,他们之间已经没有什么可以继续互换的价值了,因为客户和老师资源就那么多,工作上能够聊的事情也就那么多,反复沟通之后,还能聊什么呢所以这个关系只会越来越淡漠,当彼此都开始适应这种节奏之后,关系基本上就很难回去了。在这个阶段,我是这样帮助小A的,我们一起重新复盘了她和她老公之间的点点滴滴,发现她老公其实是一个感性思维为主导的人,情绪价值交换对于他来说大于现实价值交换,喜欢阅读,喜欢交流,以前两个人还经常会交流读书和分享读书感受,而且都是樊登读书会的会员,这个阅读和交流习惯不会因为离婚而断掉,于是呢,我让小A从阅读这个角度切入,恢复两个人之前的习惯,迈出了关键的一步。

同样的,如果你和对方也有一些习惯是可以恢复和尝试的,你也可以试探着去做做看。特别提醒的是,需求的平衡的底层逻辑就是你来我往的价值交换,而这些交换都是建立在曾经的习惯上面的。结合一下你自身的实际情况,我想你应该很快可以找到创建平衡的那个点。

三创造彼此悸动的瞬间

在本文一开始我就讲到你和对方选择的痛苦都会存在,请你稍微回忆一下这些痛苦,我知道这会让你不好受,但是请暂且忍耐一下,因为你对于这些痛苦的印象越深刻,越有利于你去理解心灵悸动的概念。我不知道你有没有这样的经历:

在爬山的过程中又累又渴,加上焦灼的烈日,你开始莫名烦躁起来,但是呢,沿途却没有一个休息点和小卖部,煎熬着又爬了一段距离,就差跪了,结果看到一位老大爷背着一箩筐的农夫山泉在售卖,此时此刻的心情会是什么

热恋的时候,两个人无话不谈,随时随地都在发信息,打电话,就差把对方揣进你的裤兜里了,但是突然,你的手机没有电了,碰巧又忘记带充电器了,终于你找到有充电宝的地方,当手机重新开机那一瞬间,你的心情会是什么

以上两个假设的场景下,我自己的答案是:放松,卸下一切防备。只有经历了痛苦,经历了绝望,当放松的那一瞬间,便是苦尽甘来。

这个逻辑运用到对方的身上也是适应的,大部分人想要复婚便是各种满足对方,各种跪舔,其实只会让人觉得你掉价,没有一点好处,不妨设计一些可以让他崩溃的点(双方家庭,共同朋友和孩子)和事件,痛苦的叠加之后才是敞开心扉的交流,才可以产生悸动。小A的这个个案里,用到的点是:一次小A出差不在家,孩子发烧感冒了,家里老人又没法照顾小孩,召唤老公出现,期间又设计了一系列让老公感觉到麻烦的事件,最后小A回来接手,两个人开始第一次不存在任何芥蒂的敞开心扉沟通。

四用行动证明解决之道

前面讲的大部分都是逻辑和套路,如果你已经进展到这个阶段,需要面对一下你们一直存在的问题了。我们一起来把你们的问题做一下归类:

1经济方面(是否认为你的工作不如意,赚钱能力不行)

2社交方面(是否认为你和他身边的人处不好关系)

3亲情方面(是否觉得你不尊重他的父母和亲戚)

4日常方面(是否你的一些行为言行不符合他的标准,自我管理能力弱)

5沟通方面(是否你们的沟通交流不在一个点上,你无法做到彼此感知)

6带娃方面(是否你们管教小孩的思路不一致)

7情绪方面(是否无法控制自己的情绪和表达)

这些问题,我建议你对号入座,花一点时间写下具体的事情,梳理清楚之后,然后明确一下,哪些是你通过努力可以解决的,哪些是可以澄清的,哪些是短期之内无法解决的。很多知乎上的大V会教导你改变自己的认知,改变自己的性格,我觉得这个太高级了,一时半会儿,人其实蛮难改变的。我希望进展到这个阶段的你,无需去改变本来的自己,因为夫妻之间,知根知底,变成一个你自己都不熟悉的人很难的,你要改变的就是思考问题的方式,仅此而已。这个阶段对于大部分人来说需要一些时间,无论怎样,记住一个原则就可以了,你的解决办法是要有行动来证明的,是可以呈现给对方看到或者感知到的。随着你呈现的行动越多,你们的关系会越亲近,至少不会像才分开那个时候那样尴尬。在这个过程中,注意的是不要去撒谎,不要刻意的去为了呈现而呈现,注意时间间隔和根据对方的反应来调整你呈现的内容。对于小A这个案例,因为他老公是感性思维为主的人,她主要解决的是沟通和情绪方面的问题。对于理性思维的人怎么做,我的其他文章里有讲到,你可以翻一翻。

五重启你们的人生按钮

现在回到你一开始想要复婚的那个念头,到底是为了什么而想要去复婚

可能在心里,我们曾经千百遍的说服自己,对方不合适,两个人都已经走到这一步了,为什么还要回头呢其实,大部分人真正想要复婚的原因很简单:只有真正意义上失去那个人之后,才意识到自己多么的爱对方,自己多么的离不开对方。而身边的人不看好和不理解,反而让自己感到更加的无助,越想证明对方值得自己去挽回,就越是在之前的死循环里面跳不出来苦苦挣扎。

你需要明白的是:

你们的关系真的是回不到以前了,不要心存任何幻想去纠结过去的种种。但是,你们完全可以基于过去的情感积淀,在那些无法分割的羁绊之下,展开一段新的心灵之旅,重新去确认和认识彼此,往事随风,活在当下和未来

昨天看了一个故事,大概是说一个女孩到了恋爱的年纪,把男朋友带回家给父母认识,父母通过和男友的谈话以及对其家庭的判断,认为这个男朋友“穷”,不适合他们的女儿,于是跟女儿就择偶观进行了交流。

说到择偶,过来人总能说出很多自己的观点和曾经踩过的坑:不能找家里穷的,不能找独生子,不能找没能力的,不能找家里亲戚太多的,云云。但第一条家里不能穷,安妮姐姐简直不能太赞同,也真心奉劝女孩子们在择偶时,一定要考察清楚这一点。

我知道有很多人要说,你太物质,太现实,两个人只要相爱,有情饮水都饱,没有钱也可以过得很好。我想说,你是偶像剧看太多了,你以为婚姻里只要有爱就行了吗,爱能战胜一切吗?你以为好女人都是一所学校,可以教育感化每一个男人长大成才吗?

请收起你的圣母心。 爱,需要能力,更需要人品。

如果一个男人爱你,他必定不会让自己穷太久,更不会让你陪着他一直穷;如果一个男人爱你,他会为了你对未来做明确的规划;如果一个男人爱你,他会看到你的种种心酸和委屈,再艰难都为你撑起一个遮风避雨的家。

中国有句话叫,物以类聚,人以群分。如果一个家一直穷,要么就是人品有问题,要么就是能力有问题,这样的家庭问题,女孩们真心不能不考虑。

穷,往往能埋下欲望的沟壑

安妮姐姐的一个朋友的好朋友,她的老公是典型的农村家庭出身,没读过什么书,每年家里双抢的时候都要撸起裤管,下地插秧的那种,男孩家里有弟弟和妹妹,因无钱供养上学,都早早出社会打工,父母都是农民,家徒四壁可以形容他家的情况。

男孩在城里与人合伙开店营生,一开始女孩是犹豫的,因为自己也是单亲家庭出身,妈妈一个人将她拉扯大,只希望她嫁人能过得轻松幸福,不要太辛苦,可她实在是被那时的男孩吸引住了,他阳光、开朗、聪明、上进,虽然他什么都没有,但是很爱她,会逗她笑,逗她开心,还会干很多的家务活。她不顾周围的反对和质疑,勇敢地与对方走进了婚姻。

婚后,女孩对男孩倾尽所有支持与照顾,不但常常大方接济男方家人,还把自己辛苦工作赚得的存款与收入交给老公,资助其生意周转。慢慢地,男孩的生意逐渐有了起色,同时声色犬马的应酬也多了,他找了小三,认为这是男人成功的标志,他更以女孩的名义举借了巨额外债,再后来男孩提出了离婚,女孩除了得到孩子的抚养权,没有得到一分钱财产,还需承担几十万的夫妻共同债务。

他说他爱她啊,不然干嘛这么努力。

我们在同情女孩的遭遇之时,要对人性有足够的思考。他根本不是怕穷,不过是怕苦,怕累,不过是不爱你,他拿着你辛苦打拼的血汗钱去为自己博一场场男人的虚荣,他根本不愿意给爱人和孩子一个踏实温暖的家,宁愿让爱人和孩子受尽冷暖,负债累累,也从没想过一个男人最大的责任,是让爱人和孩子过得幸福。

张小娴说,要做一个无情的人,首先不能有太好的记性,正如要做一个无义的人,也不能太记得别人的恩惠。

前段时间闹得沸沸扬扬的,张丹峰出轨女经纪人毕滢的事件不断升级,网友在同情洪欣情路坎坷的同时,纷纷指责张丹峰的渣与薄情,其中一位网友说,张的出轨是必然,在娱乐圈混了十几年依然默默无闻的十八线演员,突然某一天凭某一部剧爆红了,十八线突然蹿升至一线,此时于他而言,不是赶紧回报一直在背后默默支持他的爱人,而是快速摆脱那个曾经见证他一路穷困潦倒的耻辱柱,彼岸娇艳的鲜花才是他告别过去、昭告新生的标签。

在这个世界上只有两种人最值得珍惜,一种是在男人穷困潦倒时不离不弃的女人,另一种是在春风得意时依然陪着结发妻子的男人。穷人不能嫁,不怕他家庭不富裕,不怕他工作没起色,不怕他才疏学浅,就怕他人穷志短,无情无义。

婚姻里,最怕的不是揭不开锅,而是我卯足了劲陪你一起走,你却暗自中途下车。

穷,往往伴随观念的落后

小A和她的老公结婚了,老公不是富裕家庭出身,从小被教得精打细算,务实又传统。

刚出来工作那几年,有时小A逛街给自己买件100多块的新衣服,老公都会不爽,觉得她没有为两个人的未来存钱;周末小A想出去吃饭看**,老公觉得没必要太浪费,就在家做饭吃,上网看**;甚至在结婚前,两个人为了婚戒和项链大吵一架,小A喜欢的那条项链要2000多,而男方觉得小A明知他没钱,还要挑贵的项链,这是不爱他。两个人吵到几乎快分手,后来男方用一顿住家饭和周末周边游,又把小A哄回来了。

那时小A觉得,这个男生虽然没钱,虽然不懂浪漫,但老实可靠,会照顾人,只要两个人一起努力,随着年龄的增长,对方会改变,日子会越过越好。

没多久,宝宝出生了。

婆婆是传统的中国妇女,勤劳又能干,也特别节俭,小A平时网购买的东西寄到家里,婆婆都会拆开,还嘀咕小A乱花钱;宝宝用过的纸尿裤,只要不是很脏,婆婆都会继续给孩子垫上;

婆婆为了让小两口专心工作,晚上主动带孩子睡觉,连小A想带孩子睡婆婆也不让,老公还帮腔说妈妈这是为了我们好;

小A看见漂亮的宝宝衣服,打算买下来,可老公总能打个岔,回家问问妈妈吧,她清楚孩子是不是真的需要,小A听了心里总是窝火得很,好像婆婆才是孩子妈似的;

婆婆甚至教育才三岁的宝宝,女孩子要会做家务,不然以后没人要,女孩子要温顺听话,不要顶嘴,以后要尊重老公,多听老公的话,多忍让;

有时周末,小A提议全家出去吃个饭,给老人家放松一下,可婆婆省惯了,不爱出去吃饭,老公也跟着附和,那就在家吃吧,小A不悦,老公居然说,要出去吃你就自己出去吃,别叫上我们,那一刻小A觉得自己简直是个外人,打扰了他们一家三口。

有一次,宝宝半夜发烧生病,小A抱着孩子量体温,隔壁房的婆婆推门而入,老公赶忙一把推开小A,说道你走开,让我妈来。小A崩溃大哭,她说那一刻她几乎不认识自己的老公了,她觉得自己不像是这个家的妻子和母亲,只是一个住客。

让小A下定决心要离婚的事情是,有一次全家一起吃饭,3岁的女儿因贪玩,一边吃饭一边说话,导致吃得特别慢,婆婆忍不住性子,一把将女儿抱到房间,开始打屁股教育起来,小A见此状,赶紧跑过去从婆婆手中夺过女儿,并表态,请不要这样对我的孩子,她的教育由我来。

此时老公发声了,你在干什么,我妈在教育孩子,你不但不跟她保持一致,还在这故意捣乱!小A气不过,驳斥老公,这时婆婆开始演哭戏了,儿啊,我和你爸养你这么大不容易啊,没想到现在还要受你老婆的气,儿子养大了有什么用啊~~老公一见状立马软了,马上和婆婆同仇敌忾,把小A从相识到现在,相处十年的所有不满,一滴不漏地数落了个遍。还扬言,让你妈赶紧过来,带你卷铺盖走人!

我走了那么远的路,百转千回,原来只是为了要被你当成生育的工具来对待吗?

穷人,自小就拥有的比别人少,如何还有多的东西可与人分享;穷人,自小就承载着家里几代人改变命运的希望与重托,又怎敢为你一人冒天下之大不韪;穷人,骨子里已被烙上安全的刻印,不敢踏出圈子一步,担心一动,仅有的一切都要坠毁,又怎敢为了你去开创未知的幸福?

女孩,千万别寄希望于男人会为了你改变,一个人的思想很大部分取决于他的原生家庭。他在一个家庭生长了三十几年,一生下来就自带那个家庭的DNA,再加上每天耳濡目染所积淀下来的思想和观念,怎么可能因为遇到一个人,荷尔蒙爆发,马上就蜕变?

婚姻不是魔术表演,而是实实在在的合伙创业。

朋友的朋友小B,曾经也是遇到过一个穷男友,家在农村,两个人一起租住在广州奋斗打拼。男友当时的工资只是比小B高一点点,他每天下班回家,就不能看见小B在看电视,他觉得女人在家不做饭,是不体谅男人,他是会当场发飙骂人的;即使有时下班回来看见小B在做饭了,他也要把家里里里外外检查一遍,看看小B打扫了屋子没有,卫生搞干净了没有。

最离谱的是,两个人到了谈婚论嫁的时候,男方家里居然提出,让小B先把孩子生了再买房子,言下之意是,你如果生不了孩子,就别想跟我儿子结婚。

于是,小B斩钉截铁地分了手。后来,小B遇到了现任老公,现任老公简直把她宠上了天,不但从不管她做没做家务,还总担心她工作太辛苦,劝她找份轻松的工作;担心她一个人在广州太寂寞,又把她爸妈接来广州陪她住。

现在,小B和老公已经拥有了两个可爱的女儿,老公在小B的支持下事业一路飙升,做到上市地产公司的高管,小B也在老公的帮助下,拥有了自己的公司。

而那个前男友,据说回了农村老家,匆匆找了当地的一个女孩结了婚。

心穷的人,装不下包容与欣赏,装不下体谅与付出,生怕自己给的太多,得到的太少。

越穷的男人越虚荣,越成功的男人,越会把爱人放在心里。

马云成功以后就曾在公开场合表示,妻子就是他的贵人,他说:“我太太工作能力比我强、管家能力比我强,而我工作能力还可以,管家能力更差,所以我们商量好了分工合作,一个人管事业,一个人管家庭!”所以大家都说,没有马云的妻子,就没有马云今天的成功。

列夫·托尔斯泰说过:

同是一件婚事,一些人视之为儿戏,而另一些人,则视之为世界上最庄重的事情。

女孩,别去相信男人在穷困的时候,跟你说的我爱你, 这样的爱,是无舟野渡,是永难实现的欲望与渴念,在梦幻的深处,只有自怜的影子。

婚姻,是综合价值的精密匹配,人人心中有杆秤,想要拥有好的婚姻,除了让自己变得更优秀,擦亮眼睛,识人辨人,才能赢得漂亮的人生。

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