有些女人年龄大了，非常急切地渴望结婚，为什么这样的女人容易被骗？

因为在迫切想要结婚的时候，安全意识可能就突然淡化了，不会再特别留心于身边的人的品质，只是为了追求结婚速度而努力。

这种情况其实就是一种闪婚的状态。闪婚是闪电式结婚的简称。从认识到结婚时间相当短。有的只认识一天就结婚的大概不到3个月都算是闪婚。多发生在时下青年男女身上。

现代社会竞争激烈，对事业自顾不暇又经历几次恋爱未果的男女，他们不愿过多耽误工作和精力甚至浪费时间金钱。据统计，一见钟情的婚姻成功率仅10%。同时，闪婚也不符合婚姻的基本规律，爱是婚姻的基石，爱需要双方深入了解。

闪婚会使这种足够的了解打折。目前随着社会的快速发展，快餐式的爱情和婚姻会将婚姻家庭卷入缺乏理性。闪婚已经导致“短高快”(认识时间短、激情高、离婚快)婚姻产生，这说明闪婚的支点不稳固。婚姻的成功和稳定，需要感性、理性双轨发展，爱情列车才能行驶稳定持久。不能只凭激情和感觉开单轨的“磁悬浮”，所以劝男女青年别让闪婚闪着。

 选择“闪婚”要冷静 。而今的闪婚，从某种程度上反映了现代青年的婚姻观。同时，结、离婚登记手续的简化，新人享有更大的隐私权和自主权。但由于彼此了解不够，闪婚确实有可能留下婚姻关系不稳定、离婚率相对提高等后患。虽不能武断地评判闪婚是好是坏，但也劝青年选择闪婚时更要头脑冷静 闪婚:是指男女双方认识不久便闪电般速度结婚，也算是以麦当劳 、肯德基为代表的快餐时代相匹配的快餐吧。

青年男女闪电相识，爱情速配，已成为一种时尚。 近年来社会上出现了一股快餐式的爱情和婚姻的潮流，那些选择快餐式爱情和婚姻的群体被称为“闪婚族”，其成员主要是年龄在20-30岁之间的青年。

这种都市情感快餐已在我国不少城市悄然登场，在当前中国有走向泛化的趋势。经过几天甚至更短时间的接触，男女双方“感觉不错”，感情迅速升温，很快就完成了一系列情感与法律上的程序，携手走进了婚姻的神圣殿堂。表面上看，这似乎验证了那句名言“缘分来了，挡也挡不住”，而实际上是感情冲动盲目、对待婚姻态度不严肃、不慎重的表现。 

就是因为渴望快速结婚，所以闪婚，就导致还没有了解对方的情况下交付了只能终身，太过于心急，丧失了警惕性，所以会被欺骗。

现在的大龄单身女青年越来越多了，这类女青年都被贴上了“剩女”的标签。其实一个女人只要条件不是太差，都不愁嫁不出去。

剩女之所以会剩下，都是因为在择偶方面太挑剔造成的。那么对于一个有结婚意愿的大龄单身女青年来说，应该怎么样去选择结婚对象，才比较合适呢？下面，我就这个问题来分析一下。

首先，大龄单身女青年，要对自己有一个正确的认知。你自认为自己各方面都很优秀，有挑剔别人的资本，但你别忘了，那只是你自认为的，别人可不这么认为，而且你在挑别人的同时，别人也在挑你。

其实不管是对年轻的男人来说，还是年纪大一点的男人来说，他们都喜欢找年轻的女人。一个年轻，长相一般的女人和一个年龄偏大，长相不错的女人，大多数男人都宁可会选年轻的那个。没办法，这就是残酷的现实。

所以对大龄剩女来说，即使你其他方面条件再好，“年龄大”这点就是你致命的弱点。所以你在认识到自己这个弱点的同时，一定要在择偶条件方面适当地放宽一点。当然放宽也是有原则的，有些方面可以放宽，有些方面绝对不能放宽。

毕竟你找的是终身伴侣，是一个要和你过一辈子的人，所以对方的人品一定要好。对于这一点，条件就不能放宽。还有，这个人的脾气也一定要好，你要是找个臭脾气的男人，那你以后会有受不完的气等着你。

这个男人的经济条件也不能太差，经济条件对婚姻来说很重要，“贫贱夫妻百事哀”的道理，你应该明白。

男人的年龄方面，你可以放宽一点条件，大10岁之内都能接受。如果对方是离异未育或者离异孩子不归他抚养，你也考虑接受。

男人的长相，一般就可以了，不必要求对方一定要是帅哥。男人个子矮一点也没关系，1米65以上就行。

大龄单身女青年，只要按我以上的建议来找对象，应该就比较容易找到合适的结婚对象了。

40岁还在做婚姻选择题的女性，很多都是“乖孩子”。

什么是乖孩子？

就是听父母的话，满足父母的需求，忽视自己需求的人。

可是，听话了40年，却在结婚这件事上叛逆了；

或者发现，对于婚姻这件事，父母告诉你的道理，不管用了。

为什么呢？

在宗法社会，婚姻很少会是一种可以谈情说爱的更深层亲密关系满足的渠道。

所以那个时代你会经常看到各种名妓与风流才子的故事，让人有些尴尬的是，也许在青楼妓院里，才会有可能诞生比较深层的感情。

在那个家族利益高于一切的年代，婚姻常常成为一种工具，而非满足情感需要。

在一夫一妻的年代，家族利益不再成为婚姻的第一需要了，这时候我们就遇到了另一个尴尬的事情，那就是，我们也许还在用宗法时代的观念来恒量一夫一妻时代的感情。

在宗法社会，让一段婚姻稳定的，是道德、责任等等规条，讲的是天地良心，讲的是一生一世，因为大家不必发展感情，而只需要维系，婚姻成为一种生活的模式，而非满足需要的场所。

而在今天，我们的万千情感需要，都着落在一个人身上去满足。

但我们却没有意识到，一种新的生活模式需要我们“进化”。

我曾在书里写到：婚姻需要3个要素：

首先你们之间要有些迷恋，这是让你们的爱有一些欢乐和激情的部分；

第二，友情，两个人有一些共同的观念和想法，双方关于生活的蓝图、兴趣爱好以及性格特点方面有彼此共鸣或者互补的部分；

第三，情商，就是我们有足够的能力协调彼此的不一致和矛盾冲突并转而合作的能力。

于是有人问我：“我年纪不小了，去相亲，发现对方很靠谱，适合过日子，但是没有迷恋，没有欣赏和小崇拜，没有感觉，可以结婚吗？”

我只好用一个问题反问她：你可以告诉我，这场婚姻会是什么样的吗？

有太多大龄未婚男女问过我类似的问题，姑且让我引用一例：

“我在企业上班，她以前很介意我工作不是事业单位，说她同事的老公各个都是什么什么局的什么干部”，“我们都27了，在县城算大龄了，我家庭好，今年再考上事业单位，就完美了”

这样的故事看得太多了。

我们这个国家盛产的两种人，一种人叫乖女孩，一种人叫做好男孩。

他们对于“适合结婚的对象”有一长串明确的标准，但是“欲望”却往往在这份单子的最后，或者根本就不在上面，于是才会出现两个人连想做爱的感觉都没有便谈婚论嫁的事情发生。

我知道，随着年龄的增加，我们会开始着急、焦虑，可是这是谁的急呢？

很多时候就好像是两个没到发情期的种马，被生拉硬拽进牲口棚。

抱歉这句话有些粗俗，我只是想表达，我能感觉到很多人都是无奈的在做选择，内心深处并没有在一起的强烈愿望。

我经常说，婚姻是少儿不宜的成人游戏，不是过家家，小孩是玩不了的。

可是从心理上来说，很多人一生都滞留在婴儿期或者少年期。

在婚姻的鄙视链中，早婚的鄙视晚婚的，晚婚的鄙视大龄未婚的。

可是，我们选择早婚，如父母所愿，符合社会期待，就合格了？

抑或，时间是最好的良药，选择晚婚，一切就可以顺风顺水了？

都不是。

当一个人还没有真正形成自我之前，都不是真正意义上的适婚。

真正的婚姻不该是如何选择，而是需要我们每个人去用心修炼。

那要如何修炼呢？

1、找到自信，形成自我

我们之前所模仿、学习、认同的知识，都是别人传递或灌输给我们的，只有通过自己的消化、咀嚼、回味、升华，才能变成自己的东西，与自己的心身融为一体，逐渐形成自我。

如果我们对父母传递给自己的思想三观，不想消化而囫囵吞枣式的全盘接受并吸收，那么，最后的结果很有可能享受方便、快捷所带来的好处的同时，也会不得不为其所害。

2、爱自己，才能更好的爱他人

女人把自己打扮的花枝招展、年轻漂亮就是爱自己的方式吗？

不存在的！

然而，人们往往会爱那些爱自己的人。

爱自己的人会对自己好，对自己好的人就会轻松地对别人好。

人人都喜欢轻松和温暖，否则你就算费尽心思也不会招人喜欢，因为你表现出来的是一个不喜欢自己的人，也就会邀请别人不喜欢你——你不相信有人喜欢你。

3、学会用新的方式处理新的关系

如果一个人不会处理关系，只是忍狠滚，那么，她学到的也将是这些思维与行为模式，别无其它。

赫本曾经说过这样一段话：

从来没有人教过我们如何去处理我们的情感，也没有人教我们如何辨别那些潜在的，可能会危害到彼此亲密关系的危险因素，取而代之的是，我们看到的是抱怨和痛苦的转嫁。

从前的罗子君如此，罗子群亦如此，妈妈的亲密关系模式，就是烙印在她们内心最刻骨铭心的婚姻模版。

只是，亲密关系是每个人一生需要学习的功课，一辈子的修行。

如果，用旧的方式来处理新的关系，必然会导致无穷无尽的问题出现。

结婚亦如此，于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，正巧赶上了，这就是最好的时机，可遇而不可求。

没遇到自己的Mr right、没有遇到心仪的结婚对象之前，好好修炼自己。

遇到之后，才会有真心且有能力珍惜彼此啊。