结婚对象怎么选择不会后悔

三观一致，有共同的兴趣爱好：与结婚对象要有一致的人生观，价值观，世界观，才会和谐相处，在大是大非面前才不会有太大的分歧。如果你觉得这样做是对，他觉得这样不对，常常为琐事小事争吵不休，又怎么能过好日子，共同的兴趣爱好，使得你们有互动的谈资和交流的话题，不会大眼瞪小眼不知道说什么。

结婚对象的口碑好，与自己所见所感一致：如果想将对方拉入结婚对象行列，就要实地考察一番。去他的家乡，问问街坊邻居的评价，听听他的朋友怎样评论的，再结合自己认识的他，如果一致可以继续交往，否则就要再定夺。

扩展资料：

注意事项：

不要把年龄作为一个障碍或条件。一般夫妻结合情况是男大女小，其实，年龄真的不是问题，只要不太离谱，即使男方小点，只要心理够成熟，做事够周全，也是不错的。

不要找那些浮夸、不务实的人。这样的人很难给你的生活带来美好，而且如果对方有吹嘘的毛病，作为另一半你可能还得承受来自旁人的鄙视的目光，为ta对别人做下的莫名的承诺负责。

人民网-盘点那些荒诞的结婚理由和结婚对象

57000个案例

揭露5个残酷

婚姻真相

01婚姻是讲究质量的

经手了57000个婚姻感情案例，了解了几万对夫妻的喜剧闹剧哑剧，看到了外界永远不会了解的隐秘剧情，透析了

1、大部分人结婚时，是人格还没有定型的时候

一个人在对自己和世界是非常懵懂可以说是无知的状态被“推”入婚姻，就像一个棋手不了解棋局的规则就开始下棋，而且两个人都是这样，可想而知这盘棋的结果许多人喜欢说“以前老一辈怎么样”，但是他们没有意识到，过去历朝历代，我们眼睛亲眼见证的爷爷辈父母辈的婚姻，是一种农耕社会的生存文化，“生存”是主题但如今这个时代，用以前的标准去套2022年的婚姻，就好像上厕所不用厕纸用树枝一样，是一种故意倒退和混淆，只为糊弄自己和别人。如今的婚姻是讲究质量的，不可能用过去的模式去套，更不能自欺欺人。切断夫妻沟通最可帕

2、婚姻内，可怕的问题不是出轨，是切断沟通可能和经济财务出状况

有一些出轨并不是不再相爱，而是对伴侣失望之后的报复和补偿，也就是还有爱，激烈的争吵过后，或许感情还有一线生机。

但是如果两个人既没有人出轨，或者也不在乎对方是不是出轨，但已经没有任何沟通的意愿和热情。

夫妻俩人只是合作育儿和维持表面完整的话，甭管有没有领离婚证，这段婚姻就已经进入“脑亡”或“植物人”状态，回天乏力。

还有就是经济问题，如果一个人出现大的财务窟隆，影响了共同利益和现实生存，婚姻很容易分道扬镰，“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞

男人出轨是为了情

3、男人出轨是为了情，女人出轨是因为性。

“这可能与大众普通想法的“男人都是下半身动物”是恋爱脑”有冲突，因为在诸多婚姻辅导里，可以发现男人出轨并不完全是因为性，更多是因为妻子已经不在乎也

不欣赏自己。

他们没有存在位置，内心失落需要被另外一个女人看到和肯定魅力，性只是表象，实质是内心空虚和不被认同。已婚女性出轨，很多都跟婚内性不满意有关，可能是无性婚姻，或者丈夫有生理功能障碍，或者异地丧偶式婚姻，她们往往因为性进入一段婚外恋，但会“误会”自己爱上了出轨对象。

为什么说是误会呢因为婚内寂多年，猛一下多巴胺上脑，如果情绪回落看清真相，她有可能回归婚姻，也可能老房子着火，觉得是遇见爱情，轰轰烈烈为爱出逃，哪怕抛夫弃子，也会选择离婚。

4、婚姻穷人的过冬被，是富人的配饰吊坠。

为什么这么说呢基本上为了婚姻，包括结婚离婚问题发愁的人都是底层和中产阶级。婚姻是一种资源联盟，对于这两个阶层来说，是非常重要的生存发展机会，结不结婚，跟什么样的人结婚，对人生影响重大。对于富人来说，婚姻只是一种选择机会，他们不需要婚姻也可获得较好的物质资源，性资源包括生育子女。如果已婚遇到危机了，也不存在为了一套房子和孩子抚养费撕扯多年，也能体面离婚各自追求新生活，相对烦恼和困局较少。所以，婚姻问题看似人性和男女问题，但也是阶层问题资源问题。可以这么说，困住人的不是围城，是穷，资源多的阶层，没有围城，只有换个选择。

5、婚姻这艘小船，已经无法保障凡人一生安稳

虽然有离婚冷静期措施保障，传统文化也在拼命维护，但这个后工业化社会，加上2024年“离火大运”开启，代表自由精神，女性力量崛起的趋势婚姻只会成为一种尝试和选择，但再也没有什么保障“生一世一双人”，只有“你我有缘相伴走一程”过去人们经常诧异外国人一生结婚离婚好几次，但也许这是未来的见怪不怪，包括单身，丁克，同性婚姻。什么是安 全感，婚姻也许给不了这个答案了，要靠每个人自己找。什么是归宿，世界之大，心安处即归宿，你终究要学会独立，自爱，爱人，次序不能反婚姻是每个人学校，入学前做好准备，上学后做好功课离校后感恩校友。

合适最重要。她可以不那么美，不那么懂事，甚至人品也存在一点小瑕疵，但只要适合你，那就是最佳结婚对象。

我结婚一年多了，两年前身边的人问我择偶标准是什么，我会告诉她“只要女孩子懂事、善良，样貌差不多就可以”。而我的好朋友们也都有自己的择偶标准，有的人是颜性恋，喜欢高颜值的异性；有的人是才性恋，喜欢有才华的人；还有的人是财性恋，觉得只要有钱就可以。他们也都努力朝着自己心中的这个标准去找另一半。

后来大家陆陆续续都结婚了，有的人生活过得很幸福，有的人过得差强人意，还有的人把生活过得是鸡飞狗跳。像我，应该是属于不好不坏的那一种。

我和媳妇是初中同学（我是转学生，和她同班了一年），中学的时候并没有什么好感也没有过多的交流，因此初中毕业后也就没有什么交集了。后来大学毕业，因为工作等一系列因素，再次有了交集。

前前后后我们大概接触了将近一年的时间，然后就确定了恋爱的关系。我因为平日里各种事比较忙，所以整体来说陪伴她的时间并不多，甚至几乎没有给她制造过任何的浪漫。不过对此她很少会抱怨，只是偶尔说几句“你看别人家的男朋友都怎么样”，我也不去反驳，只是一笑带过。

恋爱了一年半的时间，彼此感觉还行，我们就结婚了，结婚的过程并不顺利，因为彩礼、酒席等琐事一度争吵，不过后来想想我也就妥协了，毕竟当下找个适合自己的媳妇不容易。婚后，她依旧是之前那样，不会约束我，也不会要求我很多，这正是我需要的。不过我也发现一个问题，那就是我们之间并没有什么共同话题。她说的事情我不感兴趣，我说的东西她也没啥感觉，只是在一旁玩手机。

和朋友一起聚餐吃饭的时候，也会谈到这方面的事情。我发现夫妻关系特别和睦的基本都是两个人能够“穿一条裤子”的，性格兴趣相近，彼此就特别合适。就比如有个朋友他很小气，人品也一般，正常来说女孩子不会喜欢这样的，但是他的媳妇就喜欢这类型的，所以夫妻关系也能很不错，还是那句话“萝卜青菜，各有所爱”。

由此可见，一个人选择结婚对象不存在什么所谓最重要的条件，只存在是否适合自己而已。适合你的，纵使她身上有万千缺陷，你们也能过得很好。反之，即使对方品性再好，再有才华，要是不适合你，婚后也很难会幸福的。

这个得看你自己，旁人没有谁能为你做这个决定。其实在你问出这个问题的时候就代表你已经放弃你的另一半了。因为如果真的喜欢对方，离不开对方，在遇到现实的时候你会想方设法去解决现实的问题。解决不了你问出来的问题也应该是怎么解决，怎么打破现实。而不是换个对象，你问这个问题的同时，你已经起了迫于现实而放弃另一半的心思。说明你口口声声说的爱人，在你心里并不是很重要。说什么冠冕堂皇的理由，迫于现实？

如果你真的很难抉择，那就去问问身边的人吧。但问之前，你要考虑清楚，你到底想不想跟现在的对象一直在一起。就算有现实逼迫。首先我觉得，如果你真心想要和另一半在一起，你真的应该想想这困住你们的现实，到底能不能被你们自己打破。如果能跳出现实，又能和自己喜欢的人在一起，这不是两全其美吗？所以如果你愿意的话，你们两个可以一起努力，争取能跳出现实。但是如果确实遇到了难以解决的问题，那也没其他办法。忍痛割爱咯。但可怕的是，你不愿为之努力，一想到现实就想放弃。连与它对抗的勇气都没有。大家都还年轻，放手去搏一搏不行吗？等到你老了，想努力都没力气了。

我的建议可能有点偏执，但我是非常看重感情的，因为在你们在一起之前，你们是陌生人，你们没有血缘关系。但这个陌生人却愿意像爸爸妈妈一样照顾你，呵护你。他完全没有必要的，但是他做了。所以我认为对待自己的另一半应该用十成十的真心。

如何毁掉一段关系？总想“问心无愧”

先问大家3个问题

1、你是否经常在人际关系里压抑对另一方的负面情绪不愿表达

2、当不小心伤害到对方对ta有所亏欠时，你是否很惧怕问心有愧的感觉

3、你是否会有意或无意地想在对方面前塑造自己的好人形象

如果以上的问题，你的回答都是是也许你正在陷入一种容易受苦的思维里你可能会很纳闷:这难道不好吗想尽心尽力地做好自己又有什么错呢今天我想说的是清白感我们就越容易伤害自己，毁掉关系。

[清白感它指的是，一个人在关系里总是想留下自己清清白白的形象，追求问心无愧的感觉]

我想通过来访者雅雅的故事，来展开聊聊，来访者故事已模糊化处理。

雅雅今年30岁，是一名小学教师，为人干练，把事业和家庭兼顾得很好，在外人眼里，她是一个满分妻子和丈夫阿文是天造地设的一对，起初他们确实十分恩爱，但到结婚第2年，她开始感受到阿文的冷淡，他每天早出晚归，很少留在家里陪她，性生活也越来越少，到第4年，丈夫提出离婚的想法。

他说不是她的问题，但却讲不出具体原因，只说自己累了，雅雅无法接受这种含糊的借口，她怀疑他出轨，却毫无证据，阿文的父母也理解不了他，亲戚们更是站在雅雅这边，劝他别离婚，阿文很坚定但迫于无奈，提出了分居一段时间的过渡方案。

在分居的这段时间里，雅雅特别焦虑，她找到我，希望我帮她分析分析，她照顾她老公、照顾家庭，甚至爱屋及乌，连带着他的亲戚、朋友都有所关照，但她却从来没想过，要从老公那里获得些什么，连被冷落，也没有表达过一丝怨气。

在他们的婚姻生活里，雅雅从来没有想要老公对等地回报自己，但正是这种不计得失的付出，让老公时常感到亏欠，内疚感积攒得越多，他就越感到压抑、无力，无力在于，无论婚姻出什么问题，仿佛错的都是他，只有他一个是坏人这一点。

就连外人也这么觉得，为了逃避这种无力感，阿文只能选择不与她待在一起逃离这段婚姻，而除了亲密关系，她周遭的人际关系，也充满着疏离，表面上，如她朋友很多，但几乎没有真正交心的。

那么，为什么我们这么害怕「问心有愧」

借用精神分析大师比昂的解释:我们潜意识里认为，如果我变坏了，我就会被抛弃了。回溯到童年，雅雅是家里的大女儿，从小就要为弟弟妹妹负责。他们玩耍时，她要在一旁看着，防止磕碰。他们写作业时，她要帮忙辅导。

可她也是个孩子也想开开心心地看动画片、翻花绳。但当她表达怨气父亲不仅不理解，还会惩罚她--她只能藏好心里的不满，继续扮演那个懂事听话的大姐姐，而这些压抑自我的行为，也确实换来了父母更多的认可和关心那之后，她越来越迷恋于清白感，甚至延续到了她成年后的友情、爱情里!

那么，我们要如何自我疗愈走出清白感的怪圈呢

首先，承认你的坏，人际交往，本就少不了摩擦冲突--愤怒、恨意、嫉妒……这些部分的产生，都是很正常的。压抑和否认会使得它们膨胀、变形，看见和承认，能让它们有宣泄的出口。

当然我也理解，有些人的创伤恐惧太大，没有勇气去承认。所以我鼓励大家,试着去找到一个安全窝。一本日记本、一个互助团体、一位靠谱的倾诉对象……有什么不舒服的想法要大胆说出来，坦然地活着，我们不必成为他人眼里完美的自己，因为一个真实的自己本就这么的完整和骄傲。

女人遇到好的对象要把握。

有好的发展对象也要把握。

女人是否结婚的确是一种选择，可“选择”跟“没得选”完完全全是两码事。有的女孩就是年轻时候看透感情和男人了，自己又什么都不缺，所以觉得结不结婚真无所谓，平时跟弟弟谈谈恋爱还能保持青春活力，也很舒服。

还有的女孩纯粹是起点太高了，比如家境超级优越，比如事业特别成功，还有可能是ex太优秀。反正感情阈值被拉得很高，这种情况确实很难走进婚姻，但想找个还不错的人结婚也是分分钟的事儿。有好的男孩子也要把握。没有必要去排斥或者不接触，或者表现出很别扭的态度，也需要好好把握的。你想要就要大方一点，不管是谈恋爱还是工作，你都是要全力以赴才可能把那个东西争取到，你才可能拥有赢的结果。

我们要有效恋爱有效工作。不是跟诡计多端的穷男人谈恋爱，也不是每天重复没有任何价值的工作。条件不好的男孩子可以直接过滤掉，条件好的男孩子你也不要去给人家上来就下结论，稍微一点事做的你不满意就可以直接判死刑。

多接触，多磨合，多了解，只要不是原则性的问题，可以多沟通。多给机会，谁都不是完美的人。有时候我们很难去精准的扫描到，就比如说这个人他就是比我有钱非常多，或者是能带着我阶级跨越，更多的时候是一种模糊的总分，两个人差不多的一个步调和分数，觉得都还挺好的，在这样的情况下就是可以慢慢的接触没有所谓好与不好都是外人评价，坚决不扶贫，其他都是可以商量的。

一点不夸张地说，35岁以上各方面平平，感情也一路狗血或空白的女性，大概率性格/能量有问题，轻则呆板孤寡死气沉沉，重则整个思维都是乱七八糟的，随便交流一下就能感觉得到。说这个不是贬低谁，就事论事描述现状而已。而且人会变会迭代，这一点无关你多大，只要有心用心，再有点点运气，40也不愁脱胎换骨我只是说当下，处在以上情况中的部分女性，确实如此。而且与婚恋配套的还有人际关系，她们人际关系也一团糟，是为人处世的锅。