其实我知道你心里很不爽的，好像什么都要忍住那样，因为我经常说你的毛病。你觉得我们都这种情况还有必要

异地恋适合人 从异地恋适合人开始说起。 性较强，善于沟通，具有柏拉图倾向，懂得用语言文字表达爱意，专一，受得了寂寞，不那么感性。 这是我脑子里最先冒出来的几个词。 异地恋没有拥抱没有陪伴，很多东西说真的只能靠YY，比如我俩就把扣扣里的闪屏抖动当作亲亲，哈哈。 异地恋，对于本身依赖性就比男性强的姑娘来说尤其需要去适应。这个姑娘必须从眼泪中学会，爱情不是生活的全部，爱情永远是亚主体，主体只能是你自己。如果有一天你把爱情凌驾于你自己之上，你的生活中除了爱情别无他物，那么恭喜你，你华丽丽地在爱情中迷失了。 其实这些道理同样适用于非异地恋，但异地恋迫使我们更早地去明白。这样不也挺好，反正总要学会的，早学会总比七老八十了才知道要好得多吧。 要懂得男女思维差异 其实不管是不是异地恋，谈恋爱还有个大前提大家必须必须必须必须必须!!!!去领会，那就是--男人来自火星，女人来自金星!!!! 异地恋会把这种思维天生的差异性扩大N倍，所以你一定要把这一点想通! (在此建议异地恋的大伙人手一本《男人来自火星 女人来自金星》，哦噶其实我是新华书店派来吆喝此书的托，哈哈)。 中国教育有一点几乎是空白的，不管是爹妈还是老师，从小到大，似乎从未像孩子灌输过“男女思维方式差异极大”这个观念--或许他们自己也不知道。因此我们成年以后，需要和异性共同营建出宇宙间最亲密的关系组合时，往往把对方当成和自己同属一个语言体系，然后很多矛盾也就因此发生。 俺来举1个常见的例子。 案例1:姑娘感冒了，:“我感冒了，喉咙疼。”其实目的是求安慰和嘘寒问暖。 不谙姑娘心的回答便是:“快去吃药啊!”“我知道啊，可还是难受。”“那快去啊!”姑娘此时心里很不爽，心想吗的难道我不知道要吃药看嘛，我要的又不是这些，一点都不关心我，哼，就是不爱我。 深谙姑娘心的回答是:“啊怎么回事怎么那么不会照顾自己呢。要记得按时吃药多盖被子多穿衣服多喝开水。我没办法在你身边，你要好好照顾自己呀!不然我会心疼的。”姑娘满意地笑了。 我想说不谙姑娘心的那种回答，其实是男性的惯常思维。对于男人来说，当同伴向自己发出求助，自己的本能就是给他解决办法。所以当你跟他说我感冒了，他的第一反应是吃药和看。他不懂得，当女人向自己的同伴发出求助时，一般都是求安慰和求吐槽。。。。 我举这个例子就是要说明思维差异性在我们看待问题时到底影响有多大。很多时候他的回答不尽如人意，先不要急着下结论，先抽离开来回到男女思维差异这个大前提来换位思考下，或许你就豁然开朗了。 问题 以上关于男女思维方式的差异同样适用于，发。 我曾经就纠结于的长短，谁主动发这样的问题上。 后来经过一次争吵后的沟通，我发现他作为一个男人，完全没把这个当回事。 对他来说，爱是一种大前提，不需要通过之后的种种再来验证。 而女人会把生活中很细小的细节，再堆砌起来，用以验证他到底爱不爱我这一巨大的命题。 比如我相信有不少姑娘都把他主动自己，他发很长的给自己等同于他爱我，反之则是不爱。但经过我的一些了解，男人似乎真的没把这两者划伤等。 所以一方面，姑娘们要想通，不要事事都拿来证明他爱不爱我，要对他对你的感情有信心。感情不会那么快跑没的。 另一方面，姑娘们也要时不时地向你的那一位灌输咱们女性思维。你对男女思维差异这事醍醐灌顶了，但你的他还不懂呢。所以你得告诉他这个差异性，不然，你懂了他不懂，难道次次都要你去迁就他。他如果也知道了女性思维，那么他也向前迈一步，你也向后退一步，大家大功告成! 吵架的学问 吵架，是对情侣大概都有过。不过我的经验是，异地恋最忌讳冷战，还不如大家吵一吵，把事情都说清楚。不过前提是就事论事地吵，争取把想表达的话都表达了，争取一次解决一个问题，不把问题积压起来以后变成定时。 其实我所说的吵架，可能更像是某种意义上的谈判。真的，我其实是个脾气很火爆的人。可是谈了那么多年的异地恋，我倒发现自己的脾气现在是变得越来越好了。很多时候我其实心里已经炸毛了，但还能住偏见在里和他不温不火地讨论。讨论了之后，气也就消了。 永远要记住，单纯地吵架没有任何意义。如果你能从吵架上升到沟通，再上升到对对方更多的了解，那么这样的吵架才有意义。 如何看待他的缺点 其实这算是个恋爱通用感悟，最近我悟出来的。 都说人无完人，可恋爱中的人总会认为对方特别美好特别干净，不过这种状态基本上持续不了太长时间。到后来，我们人性中或者人格中一些缺陷和问题就会渐渐暴露出来。 不要惊讶，也不要伤心。有句话我觉得说得很对:“结婚前要多看缺点，结婚后要多看优点。”什么意思就是结婚前，两个人尚处于了解阶段时，我们最好能够知根知底，了解对方软肋和局限性，不要把对方过于神化。如果他的那些不堪和缺陷，都不触及你的底线，那么OK，你们算是互相探底，结婚后应该也会比较顺利。结婚以后，倒是应该宽容迁就，睁一只眼闭一只眼。 那我就用我自己和我的他来剖析举例吧。他从小家里比较苦，条件有点不大好，所以自卑+很强的自尊心应该是他内心深处的两种情绪。有一次，我和他吵架，起因是我想帮他省钱，所以吃饭时总挑不贵的点，他就觉得有点不爽，就说了一句那还吃什么饭!我当时就怒了，那次吃饭不欢而散，我还在最后付钱的时候把钱硬要给他。(虽然我立马后悔了)然后出了饭馆他就暴走了。 反正最后的结果就是，他要我滚要我去死，我跟着他道歉他也一直对我很冷淡。然后我就真的走回家了，他又打问我在哪里，当知道我快到家了，他说那他也回家了。到这时我才知道他之前一路跟着我，一直没走。于是我再回去找他，他还跟我躲迷藏，在一旁看着我急着找他的样子，不过最后我们和好了。 虽然和好了，但是他的那句:“你可以去死了。”以及之后故意躲着看我着急地找他，却也让我很心寒。不过后来我开始他从小环境以及家庭教育，我就也释怀了。 他从小缺爱，所以他用语言我然后躲在暗处看我怎么为他着急，很像是小时候想引起妈妈注意的小孩。我想他必然是因为小时候受到的关爱不够。他家里条件不好，因此对自尊两字很敏感，我之前的举动确实触及了他的底线。 想通这些，我发现我对他的了解真的又深了一层。 说以上我的亲身经历，是想告诉姐妹们。当你的他说了什么做了什么的时候，生气过后，也许也要去理性地一下它们产生的原因，他之所以变成他，很多时候是他的环境造就了他。 当你用这种心态去看他，去爱他的时候。也许他回报给你的，或许真的会很多很多。 小议父母如何搞定 关于父母如何搞定，要不我也来贡献一记 我的思路时，不能啥都不透露，突然给爹妈放上一枪，否则你们俩死翘翘的几率基本为百分之百。你要想想呀，对你爹妈来说，他完完全全就是个陌生人，你让他们怎么突然相信这个人能给自己的宝贝女儿幸福呢 所以我建议大家有计划有条件地对父母进行。时要注意以下几个要点。 1，温和地洗。可以时不时地透露下我有个XX好朋友，他咋样咋样啦(说的事例一定要是能够反映他品质的。)千万不要直接说你对他的主观感受，记住要让事实说话。比如有次我说我男人51长假没回家，我妈就问干吗不回家，我说他怕给家里造成负担，尽量省钱呗。然后我妈就觉得他特别懂事，喔hoho~ 2，找容易被的洗。爹妈俩总归一个红脸一个白脸的吧。找个好植入的植。 3，爹妈都很强硬，那就突破。比如老爸听姑妈的，你就可以跟姑妈唠唠嗑。 4，遇到他们反对要做好持久战的准备。异地恋很多都是家不在一块的类型，这样的会比较麻烦。 5，不要让爹妈觉得你是一时头脑发热才去喜欢他的。你要渐渐让爹妈知道你预知了一切困难，他可以给你幸福。当然前提是真的如此。 没有共同话题了怎么办 首先，大家不要怕没话说，没话说了不要太焦虑。因为这是必然会发生的。感情进化了之后牛逼之处就在于，以前不牛逼时觉得“哎呀怎么没话说了怎么能沉默呢怎么办呢怎么办呢”然后心里就炸毛了，之后牛逼了就觉得“不说话沉默着不也挺舒服的干吗非得说话呢。” 人家天天见面的小情侣时间长了也没话说了呢，异地恋，又不在一块，要是朋友交集再小点什么的，很容易就没话说了。 怎么解决我有几个办法…… 1，你俩要是都喜欢**，那就一起约定看同一部**吧。然后看完之后交流交流想法什么的。 2，你俩要是都喜欢看书……(过程同上) 3，你俩要是都喜欢XX……依次类推，哈哈 4，如果可能，尽量把他的朋友变成你的朋友，把你的朋友变成他的朋友。像我的话，我们寝室有俩妞都是他的大小老婆(囧)，他的那些大学朋友有很多也都成了我的好朋友，而我们高中又是一个班的，所以话题不怕没有，就怕太多。 5，治本的方法。就是一定要是心灵沟通啊心灵沟通啊心灵沟通!!!!!也就是说沟通要重质量!!!不要一天到晚讨论吃吃喝喝睡睡，得讨论到你们彼此的心里去。其实这个不光对异地恋重要，对什么恋爱都重要的吧!这个豆瓣的姑娘小伙们有天然优势，据了解，喜欢豆瓣的，基本都比较有深度(掩面，哈哈)，比较重视心灵沟通。所以，发挥优势去吧大家~~ 凭什么要我去理解他而他不先来理解我 好了，我来说说这个问题。这个姑娘一定问出了很多姑娘的心声，因为我也曾经因为这个“凭什么”而纠结了很久。 现在这个年头，我们姑娘都从小被成男女一个样，男女平等啥啥的。男女确实平等，但是很多时候女权主义教育得过了头，倒是一些该有的迁就和谦让都被上纲上线到这样就会让自己处于被动地位。 我说的迁就和退步，并不是说完全没有自己的底线和原则。但是很多时候，我们都太过于固执，固执到一味地坚持所谓的原则(比如姑娘不能主动道歉非要男人哄啊啥的)，反而也进入了一个怪圈。 两个人相处，本来就是一个你来我往的过程。一味地纠结于谁先给，一味地在乎自己的付出，反而容易斤斤计较着一直僵持，到时候反而两败俱伤。倒不如自己怀柔政策，放下矜持，当你真心这么去做去付出的时候，只要他是那个值得让你付出的人，必然懂得你的一片心意。 其实，去主动理解的那个人，才是掌握全局的那个人啊。 不管男女，每个月总有那么几天 不知道大家有没有这种感觉，有时候心情会特别低落，然后特别悲观失望，常常躲在被子里想着想着就哭了。觉得这恋爱怎么能谈成这样，凭啥别人能天天见面而自己只能抱着电脑YY，然后就闹啊不爽啊什么的。 后来我发现我好像每次特悲观失望的这种情绪，都是伴随着大姨妈的到来而到来的。基本悲观完折腾完了之后，大姨妈也来了。然后我才知道吗的原来这是经前综合症。 很多时候你觉得天大的问题，其实只是小小的荷尔蒙在作怪而已。 如果你是个小伙子，你女朋友也间歇性地没信心什么的，不要怪她，是她的荷尔蒙在作怪。如果你是个姑娘，你也有这个毛病，那就得尽量克制，当自己有不好的念头时，你得告诉自己这是荷尔蒙这是荷尔蒙!!!!!!没什么大不了的!!!千万不要因为荷尔蒙带来的眼泪和悲观把男人的信心给磨灭了! 说完女人的那几天，我来说说男人的那几天。 据不完全观察，我男人就是个典型患者。有时候，他会突然情绪低落，直接表现就是里很木讷，然后直接跟我说:“我不想说话。”一开始的时候每次我听到他这句:“我不想说话。”心里就又炸毛了，然后就不依不饶地非要他说话，他也被我弄得很崩溃。 后来看了《男人来自火星 女人来自金星》这本书，里面有一张讲的就是这个，说什么男人有时候会让自己躲到洞里，然后只要你给他足够的空间，他就又回爬出洞里乖乖地回到你身边。(这语调太像托了，不过，这本书真的不错。。。) 然后我就遵循书里教我的方法。反正他一想爬回洞里，我就让他爬，自己做自己的事，反正过不了多久他又会回来，而且回来时还会特别热情特别粘人。 瓶颈期怎么办 沟通是王道!!! 我现在觉得谈恋爱就是一个螺旋式上升的过程。你谈着谈着，两人有时就会遇到一定的困难阻力或者自己谈着谈着觉得没话说了没感觉了好像一切都淡了。 通常这种时候，我把它称之为瓶颈期。 我和他貌似遇到过一次瓶颈期。那次是因为我在家里受到了阻力，然后心态很不好，对他发火，对他冷漠，然后两个人就那么冷起来的。 有多冷就是冷到两个人同在一个屋子里，相对40分钟，然后无言。想打破尴尬所以一起去西湖，结果在西湖边大吵，他丢下我就走了…… 解决办法说起来很不给力。那就是沟通。卸下一切包袱，一切偏见，一切不爽地沟通，两个人都要这样去做，摊开来讲。然后沟通中得到的东西，要去实践，要去遵守。 只要跨出温暖的那一步，瓶颈期度过之后，感情就会升华了。 异地没有安全感怎么办 怕这怕那是异地恋里经常有的情绪。怕不知道什么时候会分手，怕最后没有好结局，怕男人遇到新欢抛弃旧爱。反正什么都怕，老觉得自己没有安全感…… 基本上解决的办法只能自救。 首先，最终的安全感只能自己给自己。男人的表现只是一个外在的衡量标准而已，如果你内心虚弱不自信，你的他再坚定再对你忠贞不二，你还是会觉得他什么时候都会跑。 其次，缺乏安全感的最根本原因就是对自己的不自信，对你们的爱不自信。所以你要试着去相信。别老觉得异地恋有多牛逼有多厉害，而把它看作是一个考验，让爱情由轻薄开始变得厚重，让谈恋爱的两个人由幼稚开始变得坚韧，由单纯的享受感情的快乐转变为承担感情的风险。 谨以此文送给所有异地恋的孩子，也送给我自己

婚姻法彩礼返还条件是：1、双方未办理结婚登记手续的；2、双方办理结婚登记手续但确未共同生活的，且双方都同意离婚的；3、婚前给付并导致给付人生活困难的，且双方都同意离婚的。

真爱没这么容易出现，假爱倒一抓一大把。很多人形容出轨男跟小三就是：家里的花时间长了都不香，外面的屎再臭都是新鲜的。很多人都在问我同样的问题：思姐，到底什么是真爱？男人和小三是真爱吗？他们真的会幸福一生吗？我离婚了，追我的小鲜肉到底对我是真爱吗？还是想占我便宜？我能信任他吗？未婚的小姑娘们问我，他对我忽冷忽热，是喜欢还是爱？…今天思姐就给大家来讲一下，男女之间，甚至于人与人之间这几种情感的区别。社会心理学有很多流派，在e·阿伦森的《社会性动物》这本书中，他把情感分为四类：喜欢、激情之爱、伴侣之爱和完美之爱。这4种关系之间是一个递进的关系。也就是说人们始于喜欢，然后发展为激情，再后来发展为伴侣，然后有的人可能停止于伴侣之爱，但是有的人却能够发展为完美之爱。总有人问，什么是真爱，其实“真爱”、“爱情”这种词在心理学是不存在的。心理学上只有亲密关系、依恋关系，然后不同的流派又叫做伴侣之爱和完美之爱。激情这个词对应了心理学上或者生物学科里的荷尔蒙和多巴胺。那么现实生活中，这些到底有没有规律，我们能不能利用这些事做文章呢？我们能不能制造爱情，制造多巴胺呢？能，社会心理学就是这么一门好玩的学科，它把人与人之间的关系，研究得透彻。所有的规律，不仅可以定义，还能够从实验室的角度去证实。甚至可以用很多方法在实验室制造爱情（别激动，我下一节讲方法）。今天我们就从科学的角度去解答，喜欢是怎么产生的，激情怎么产生的，伴侣关系是如何维护的，什么才是真爱，他们之间又是如何相互作用的。01 喜欢和爱的区别是什么？有个叫济科·鲁宾的社会心理学学者曾经提出过爱和喜欢的区别：这不仅仅代表爱是喜欢的量上的增加，而是爱包含了被爱者的一系列性质不同的情感和光环。他说喜欢是一种赞美和友好的情感。这种情感可以是针对一类人，也可以是针对一个人，比如说我单纯的欣赏你，这可以是喜欢。然后我喜欢哪个明星，这可以是喜欢。也就是说喜欢是一种觉得对方不错的感觉，但让我们再付出多一点，可能不太行。我还有自己的事情，我可以在想起你来的时候，或者有机会遇见你的时候，对你很热情，但过去了就过去了。我今天饭这个明星，但可能明天又去饭那个明星。我跟喜欢的人能吐露心事吗？大概率不能，我只会极力地表现自己的能力，却会隐藏自己的心事。这跟爱都有哪些不同呢？爱这个词其实也不属于心理学上的。如果说牵扯到亲密关系的范畴了，那么中间一定要有依附感、亲密感和对被爱者的内心感受的关心。类似于如果我跟不跟他在一起，我会很痛苦（依附感），我可以向对方表达我的感受，或者任何事情（亲密感）。科学家们在实验室里会发现，那些感情比较稳固的伴侣，他们在共同完成一件事情的时候，互相之间目光接触的频率和持续时间是更长的。也就是说他们更加的关注对方。所以说，喜欢和爱，有两个明显的区别：1、喜欢是针对于一片的，不具有排他性、依赖性和亲密性，但男女之爱有排他性、依赖性和亲密性。2、喜欢的关注度比较低，但爱的关注度比较高。也就是说我上面列的4个阶段，喜欢是一类，激情之爱、伴侣之爱、完美之爱这三个统称为爱，是另外一类。02 激情之爱和伴侣之爱所谓激情之爱，科学家给出的定义叫做：一种走了形的意识形态，它的特征就是来势凶猛，不可抗拒。还有一点是它的炙热程度会随着时间冷却，也就是说它时间越长，激情之爱就越少，科学家们形容这种激情之爱类似毒品和酒精。毒品给大家什么样感觉？极致的欢乐，对吗？然后是幻觉，生活在自己的世界里。有人说毒品带来的愉悦感十倍于性高潮。那么激情之爱所带来的这种精神上的欢愉，如果能够达到毒品的级别，那确实要比性高潮还要强烈。这就是为什么激情之爱会给人带来极其强烈的欢愉感。然后咱们来看伴侣之爱。伴侣之爱的特点是什么？是接纳、稳定、信任、可靠。它的特性是什么？它会随着时间不断的加深，也就是说两个稳定伴侣之间的感情会越来越稳定，越来越互相信任。大家是不是发现了激情之爱和伴侣之爱是完全两个方向？这是不同的一件事情。所以我现在问大家，小三和出轨的男人之间，他们是哪种爱？激情之爱，还是伴侣之爱？对，激情之爱。那么大家知道出轨的男人和小三之间会有什么样的感觉了吗？他们会有强烈的情绪，过山车一样会有非常强烈的性体验，非常欢愉快乐，不可抗拒地死了也要爱；他们会非常非常的关注对方，两眼只看对方，然后他们还看别人吗？不了，是吗？这就是为什么我们形容出轨的男人跟脑疯了一样——他什么都不关注了，事业家庭孩子都不要了，只关注眼前这个人，他只关注那个小三。有些姐妹问：我跟他结婚十几年，真的一点感情也不讲吗？对我的伤害视而不见，也就算了，对孩子竟然也不闻不问。他还是人吗？是的，脑疯的男人，根本看不见你。他的关注点完全在小三身上。同理，有些姐妹这时去跪舔，去改变自己，做一些挽回之事，他一样也看不见。大家去换位思考一下就行，人家正在体验极致的快乐，我们非要往外拉，能拉出来？（这里一会儿还会深入哈，为啥新鲜的屎都香）未婚的姐妹在这里也注意一下，你在谈恋爱的时候，有可能也会经历这种爱。当你和一个人陷入了爱情，他给了你非常强烈的情绪体验，让你觉得上天入地，你觉得你从来没有如此疯狂，你觉得这就是真爱吧。那么注意了，大概率不是好事情。这种强烈的感觉，我在咨询时做过统计，一般出现在困难重重，不被世俗接受的爱情里，比如门不当户不对、不伦之恋、婚外情等。这种感情中会夹杂着对现实的恐慌和无助，这种情况，会带着你的情绪上下翻滚，让你误以为如此强烈的刺激是爱，其实只是情绪罢了。如果你在一段关系里体会到了非常强烈的情绪，体会到了一种不可抗拒感，爱得不可自拔。好，我告诉你，就是激情之爱。这只亲密关系的最初级阶段。但少了激情之爱又不行，要不然怎么骗人类生孩子呢？哈哈哈。所以，大家在恋爱时或多或少都会经历过激情之爱，有一些激情之爱冷却后，会发展为伴侣之爱，但有一些不可以。因为当初越是激情，在激情冷却以后，那种空虚和失去感越甚。如果此时亲密关系没有发展起来，两个人没有建立良好的相处方式，当这种性吸引和强烈的情绪不再存在的时候，他们就会有那种上完床以后的空虚，感情就慢慢走向消亡。So ，别觉得爱得死去活来是真爱，死去活来的爱反而会阻挡你们进入伴侣之爱。你们会因为现实和激情的落差而互相指责和残杀。（残杀这个词是不是用得有点重？哎，保留吧，你们自己体会哈，吵起架来是不是恨不得说最狠的话，怎么戳对方怎么来？）在很多**电视里歌颂的爱情，男女主角克服了重重困难，然后在一起，到了婚礼这一步，影片就结束了。但实际上他们之间真正的考验，才刚刚开始。03 伴侣之爱的维系和廉价的激情维系一段越来越浓郁的伴侣之爱简单吗？不简单，一点也不简单。因为伴侣之爱是带着依附感和亲密感的。要求彼此可靠、信任、稳定。大家看这三个词，其实跟有一种关系是非常类似的，那就是，合作关系。在你和你的合作伙伴之间也是有要有稳定，要有信任，要可靠，你才能够合作的长久。所以，要想伴侣之爱长久，首先要做到能够合作。如果合作都做不到，那么这段关系也长久不了。有姐妹来找我说：思姐，我觉得他不在乎我。我快生了，想请月嫂，他说：你是觉得咱妈照顾不好你吗？然后就生气了，思姐我好委屈。我让她先哭了一把，然后告诉她，情绪宣泄完了，我们来看，这件事的事实是你想请月嫂，而他有顾虑，但没有表现出明显拒绝。如果把这件事当作一个项目来做，你们俩是合伙人，你想想如何解决？她说，我会列举请月嫂的好处，说服他。我说，对嘛，用合作的态度去做，事情就好办得多。先解决问题，感情自然来了。她说，可是我怀孕了，他不应该顺着我吗？我说，你看，把感情放在合作之前了。婚姻的本质是合作生活在这个世界上，如果合作都做不好，就失去了婚姻最基础的东西。基础没了，何谈感情？皮之不存，毛将焉附？所以，大家理解了吗？伴侣之爱，合作在前，爱在后。合作得好，爱自然来。合作不好，爱也没有。伴侣之爱，还有第四个要求——接纳。这是对伴侣的不足和脆弱之处的接纳。人对自己的脆弱点会本能的隐藏。没有人愿意去在外人前展露自己的脆弱，但是可以在伴侣面前去展露。科学家们也证实，在伴侣之间越能够真诚的、真实的、不带攻击性的去袒露自己的感觉，你们越能够加深彼此的伴侣之爱。那些有幸福感的伴侣，大多彼此能够很清晰地去坦诚的诉说自己的感情，这里就是我们之前讲过的两个要点：第一，你能够更好的去表达自己的原发情绪，表达自己的感受。第二，你能看出来对方的原发情绪。具体的去看思姐关于原发情绪和次发情绪的文这种情感的连接，每表达一次，彼此的爱就会加深一份。这个研究是来源于实验室的，有数据支持。也就是说，人们喜欢那些尊重我们，并且能够向我们表达他们私密的事和内心感受的人[1]。他越是表达，我们越是爱他。但这其实让我想起那些pua的招术：表达自己的童年不幸。骗子就是利用了心理学上这个招数去骗人：他越是袒露脆弱，我们越有可能中招，觉得他爱上自己了才会对自己说这些，然后对他也心生感应（这是社会心理学的实验结论：人们对有可能喜欢自己的人更喜欢）。这也是我之前说过的那个论文，28个私密问题让你们产生爱情的实验的理论依据。我为什么说爱情是廉价的？就是因为在实验室里就可以制造出爱情来，根据心理学，我可以设置非常多的场景和对话，总有一种，会让你们相爱。至于如何制造廉价的爱情，我们下节讲，未来你会发现，你想撩谁撩谁，人性禁不住撩。非常简单，人性有太多可利用的地方。所以大家觉得小三跟出轨的男人之间会是真爱吗？他们如果真的有机会结婚，他们的伴侣之爱会怎么发展？他们之间没有可靠，没有稳定，没有接纳，只有伪装和幻想。维系伴侣之爱的最重要一点就是真实，单纯这一点，小三和男人之间就不不存在。他们不可能真实地面对彼此。因为他们处在这种有悖于常理道德的环境当中，他们在这个关系刚开始的时候就已经在为自己的行为辩护，也就是说他们从一开始就没有拿出自己的真实性来。所以，结婚就代表他们幸福吗？相爱相杀的例子太多了。所以大家下次看见你们的前任跟小三手挽手特别乐呵的时候，还要反复吗？还要痛哭流涕吗？完全不必对吗？他们没有伴侣之爱的基础，注定在一起是折磨，通过这节课的讲解你应该知道他们真的只是一种激情，而且是非常廉价的激情。可惜，他们自己把这定义为真爱，还为之抛妻弃子，有的还说“要为真爱活一回”。思姐只能说，多读书，读好书，要不然就会像出轨的男女一样，把廉价的激情当真爱。04 为什么伴侣在一起时间长了会没有了新鲜感？为什么外面的屎都是香的？为什么在一起久了就没有新鲜感？这个要从社会心理学中的一种基础理论——获得与丧失理论说起。这段理论的核心是，人们喜欢跟哪些只付出最小的代价，但是可以给自己带来最大奖赏的人在一起——《社会性动物》。什么叫奖赏？就是那些让自己感觉很好，能提高自己的自尊的人和事，那么这跟新鲜感有什么关系呢？而获得感，是指越来越多的奖赏。丧失感，是指对已有事物失去越来越多的失去。心理学家们研究表明，跟一贯的奖赏相比，人们更喜欢越来越多的奖赏，因为越来越多的奖赏给了我们获得感。跟一贯的一无所有相比，人们更害怕奖赏的越来越少，这会给人造成失去感。也就是说，愉悦感来源于获得，恐惧感来源于失去感。这句话被很多人用来操控人心，颠覆你的认知（啊，超过的案例，狗血的现实，第三遍劝你多读书）。那么如何用这句话来解释情侣相爱时间长了没有新鲜感呢？两个人在一起久了，肯定是激情已经没了，对吧？如果身边这个人一贯都给我一种非常好的可靠感，非常温存的感觉，他一直支持我，接纳我。他一开始赞美我，关心我，我会感觉良好。但如果他五年如一日，我还会因为他的话而自我感觉很好吗？不会对吗？因为这不会再让我们内心有获得感，收益已经到顶。这就是为什么一些情侣说，为什么一开始在一起感觉很好，过不了几个月就没意思了呢？就是因为这个，奖赏到头了，获得感没有了。他不会再在你这里得到什么了，就没了愉悦感。那么这段感情必然失去了吸引力，乏味如嚼蜡。那么我们再来看为什么外面的屎都香。一个陌生人对我们表达一种赞美和认可。这时候对我们而言是不是一种获得呢？上面说了，与一贯的欣赏相比，我们更喜欢逐渐增加的欣赏。比如，让一个不喜欢我们的人喜欢上自己，这件事会让我们有巨大的获得感，这件事是非常有吸引力的。特别是一个跟我们在一个圈层的人，对我们表达的一种赞美和认可。我们会不会自我感觉非常良好？——我又被认可了。也就是说，这个陌生人，他从对自己没有感觉变到欣赏自己，喜欢自己，认可自己，对我们而言是一种逐渐增加的喜欢。那么两相对比一下，我们身边的人已经不能让我们有获得感了，但是另外一个非常charming的男士，让我们产生了非常大的获得感。这里有获得感可以用另外一个词表示——愉悦。那么这个时候是不是这个人陌生人的对我们的吸引力比我们的伴侣大得多呢？换到出轨的男人角度：他跟伴侣在一起，他的获得感会一步一步的丧失，我们不会再带给他欢愉，不会再带给他快乐，他感受到的只是可靠、信任和稳定的连接。这时，一个外面的女人给了他莫大的欢愉，他会怎么做呢？是不是有的男人就被欢愉所吸引，把持不住了？（本文是写给我们被出轨群的姐妹的，所以角度是单面的，在这里澄清，应用到女性出轨也一样）所以，别再说什么男人出轨，是因为女人做得不够好，让女人提高吸引力。老夫老妻的伴侣之爱，怎能敌过激情之爱的吸引力？神仙也不行啊！这事儿只能靠男人自己的辨别能力，而且这不是男人都会犯的错，绝大多数男人是不会在这种获得感面前低头的。只有把激情当真爱的那批男人会做这种事。嗯，如此幼稚，你是不是得反思一下自己挑男人的眼光。至于约炮嫖娼的，连激情之爱都算不上，可以归类为动物之爱。（自我感觉这个归类很漂亮）心理学上，每一个结论都可以反过来讲。我们刚才讲了获得感给人们带来的欢愉，失去感同时也在跟人们带来恐惧。与一贯的否定相比，我们更害怕那些逐渐增加的否定。也就是说如果这个人一直是我们的对手，我们不害怕他。但是如果一个人从我们的朋友变成了敌人，那么我们会非常害怕。一个人一直不爱我们，这没关系，但如果一个人从我们的伴侣逐渐变得不爱我们了，这会让我们极致地恐惧和痛苦。人在恐惧失去的时候，会怎么样？拼命想去恢复原来的关系。这也就解释了，为什么很多人在被出轨时，明明被伤害了，却不会以牙还牙，反而对去讨好对方，企图恢复原来的样子。所以，思姐非常理解大家内心的恐惧和失去感，也理解大家病急乱投医的行为。但，我们想要摆脱这种痛苦，必须战胜这种失去感，接受他不爱我们的事实。当我们能够像不害怕失去一个陌生人时那样对待他，这痛苦就解除了。同时，这也揭露了一个非常残酷的现实：在情感上，陌生人能给我们带来激情的欢愉，却不会伤害到我们。伴侣能给我们带来最大的伤害，却不会带给我们激情的欢愉。所以，总结一下，只要这个人是陌生人，增多的认可，能够给我们带来获得感，从而让我们欢愉，但伴侣不能，这就是为什么很多人看原配不顺眼，但看外面的屎都香。进入伴侣之爱，欢乐来源于陌生人，伤害来源于枕边人。从这个理论，还能做很多延伸应用噢，欢迎大家开动脑洞。比如他既然能伤你，那你也是能伤他的……既然欢愉来源于增加的爱，那么如何获得欢愉？这就是后面的内容，如何在伴侣关系里制造新鲜感，哇塞，这种方法能让你们有可能触及“真爱”噢，期待吧。支持一个吧同志们，你们的支持是我分享的动力。千余跟踪案例，万余咨询案例的婚姻问题解决者，专注于情感创伤修复，不允许你跪舔的女性平权主义者。比心，希望你通过看我的文章就能解决或者避免问题，希望你永远不用来找我。