那些分手后哭的撕心裂肺的人后来怎么样了？

已经从悲伤中走出来了，分手后纠缠两个月，期间整个人精神状态都不好，瘦了很多。

离开的前一天晚上哭着求他不要离开我，不要把我扔掉。然后无视我，睡着了。半夜查他手机，发现了一些事。震惊，伤心，恶心。

之后突然觉得心一瞬间掉到火堆里，然后火灭了 ， 我的心又飞回我的身体，带着强大的力量。

老子又涅槃重生了。然后又看到他答应一个女的九月九号一起参加她朋友的婚礼。最后彻底死心，并且一刻也不想和他多呆在一起，就想着赶紧离开。多待一秒都觉得恶心。

回想一个小时前自己那样狼狈，恨不得抽死自己，自己对自己都有种恨铁不成钢的感觉。八月二十四离开的，快两周了，越来越觉得当初那么求他真是脑子进水了，进的还是海水。

现在很好，有了新的人生目标，给自己制定了计划，短期，长期的都有，会一步步实现的。以后的我会变成更好的我。

离开之后回家了，在家找了一份钱少事少离家近的工作，目前上班一个多月了。本人大专学历，现在报了成人自考，考个本科毕业证。如果生活就此平淡，打算考个研究生。

每天按时上下班，按时吃饭，看书学习，还有两只大橘有事没事撸一把。我妈说我刚回来的时候脸色蜡黄，现在气色很好，我也觉得，脸上一颗痘都没有了，皮肤变得光滑有弹性。看着镜子自己都觉得自己变美了。

前一个月经常还能梦到他，梦里他又来找我，我们走在一起，梦里很开心。但是醒来发现是梦，心里也不觉得失落，无所谓，别的什么梦都一样，过一会就忘了。最近都没有梦到了，果然时间是良药。

过去的人们总是因为盲婚哑嫁，生活不幸福，因为世俗和礼法导致有情人无法终成眷属。

但是到了现在，摆在年轻人面前的竟然是现实和生活，是彩礼和房子。

面对天价彩礼，男人和女人各有算盘，但总的来说，是生活在这个时代的年轻人的一种悲哀。

因48万彩礼分手，女子跪地痛哭

四川省宜宾市的街头，一男一女在街头上对峙，女子跪地痛哭，拉扯着曾经的恋人，哭诉着这八年的青春，认为男子欺骗了自己八年的感情。

但是男子却觉得自己实在是拿不出48万的彩礼，只能无奈分手。

女子并没有再提48万彩礼的问题，只是不断地质问男子，为什么要辜负这八年的感情？

那么到了现在问题来了，女子在意的到底是这48万的彩礼，还是八年的感情。

男子到底是实在拿不出的48万的彩礼，还是觉得二人已经在一起八年了，女子根本就不值这48万的彩礼。

所以我说，彩礼其实是男女双方在婚前的第一次博弈。

天价彩礼，存在即合理

“存在即合理”，是著名哲学家黑格尔说出来的一句箴言。

天价彩礼，从表面上看非常不合理，但是到了现在，就连偏远地区的农村，都默认了十几万的彩礼，高额彩礼几乎已经成了人们约定俗成的了。

就像当年房价不断上涨的时候，很多年轻人榨干了六个钱包，买一套房子，被很多人抨击，这是啃老的行为。

但是到了现在，“啃老族”这个词语已经慢慢不被人们提起了，取而代之的是对房价不断上涨的焦虑和生活压力。

彩礼是我国自古以来就有的习俗，从封建时期来说，这是对女子一生的买断，女子出嫁之后，女子的劳动价值，生育价值都归夫家所有。

到了现在，时代不断发展和进步，彩礼逐渐成了男方对女方家庭表示的诚意，以及给女方的一种保障。

男女面对彩礼的不同看法

对于女方来说，彩礼表现着男方对自己的重视，也代表着男方家庭的诚意。

对女方的父母来说，彩礼代表着男方家庭的经济实力，大部分明事理的女方家庭，都会考虑到男方的经济条件，然后按照当地的风俗和习惯，酌情提出彩礼的标准。

并且会在彩礼的基础上添加一部分陪嫁，让女方带到小两口新组建的家庭当中去，这是为了小两口日后生活考虑。

但是对于男方家庭来说，彩礼就像是女方故意卖女儿一样，认为这是女方家庭狮子大开口。

本来结婚男方家庭要准备车子，房子等东西，还要筹备婚礼，已经是花费巨大了，再加上高额的彩礼，会给男方家庭造成巨大的负担。

所以关于彩礼问题，男方家庭总是希望女方能够适当降低标准，打感情牌。 

谁都没有错，只能说是为了生活

女方想要彩礼，是希望男方能够给自己一份安全感和保障。

毕竟现在的婚姻法相对来说，对女方可不友好，更何况女方在结婚之后还要承担着生孩子，无法工作，照顾家庭，做家务等责任。

所以每次看到天价彩礼的时候，女方都会说，如果让我花20多万买一个一辈子给我生儿育女伺候我的保姆，我也乐意。

而男方相对来说思考问题的方式比较理性，但是说到彩礼问题的时候就习惯和女方打感情牌。

说自己父母不容易，自己挣钱辛苦，在男方看来，这笔钱纯粹就是女方父母，为了晚年生活有保障，故意向男方家庭讨要的。

婚姻和爱情从来不能用彩礼衡量

因为彩礼拆散了很多情侣，高价彩礼从表面上看是社会问题，但实际上这代表着年轻人对现在生活的一种无奈与反抗。

现如今年轻人生活压力巨大，面对感情容易犹豫，面对婚姻更是有着很多的困惑，现如今，社会上充满了形形色色的诱惑，就算是缔结了白首之约，也很难忠诚于一个人，婚姻当中充满了变故。

因此，高额的彩礼其实就相当于是一份安全感的保障。

可是不管婚姻还是爱情，从来都不是用彩礼来衡量的，从相知相爱到进入婚姻的殿堂，一切都应当建立在平等相爱的基础之上。

若是真爱，应当懂得为彼此考虑。

女方体谅男方家庭的不易，男方体谅女方的忧虑，二人共同商量着，将彩礼控制在一个合理的数字之内，这样才算是符合传统婚嫁观念。

看到你，有可能后悔了，舍不得你；有可能只是想起以前的，回忆起很多的事，所以就哭了。

要不要追回来，还是要看你自己。

如果你还爱着她，还想保护她的话，那就去追，跟着自己的感觉去挽留;但是，如果你现在已经不再爱她了，那么，你就不要去理会她现在心里想的是谁，那个人会不会是你。

如果去挽留的话，要做好心理准备，有可能是拒绝。因为，有可能她只是想起里以前的时光，并不是对你还有眷恋。

祝你好运

昨天之前深圳的朋友来北京出差，见面聊了一会，他带给我一个震惊的消息，前男友在跟我分手的4个月里完成了新女友-领证-结婚，这个速度真的超出了我的认知范畴，不知道该说什么，总觉得心里有股默默地闷气堵着，突然体会到《了不起的盖茨比》作者提到的写作能让他平复心情，有安全感，而我好像只是来找个地方说说话，说说这个不大不小的忧伤，一下是笔记本里的分手时写的日记，本来想删掉，以这种形式记录自己曾经卑微的真爱吧，现在觉得出现真爱这字都可笑

突然觉得自己有点可怜，自己一直在反复纠结，他为什么不联系我的时候，明明之前很爱的，为什么现在这样了呢，他可能在约会；在回忆追溯我们美好的时候，开始跟周围人分析表达我们分手原因的时候，他可能再见家长；在慢慢熟悉没有他的日子，自己独自疗伤的时候，他可能在商定结婚的日子；在我用工作转移注意力，努力忘记的时候，他可能在拍婚纱照；在我许愿新年新的开始的时候，他可能登记结婚了；在我决定开始接受别人的介绍，接受新的生活的时候，他结婚了；感觉这个世界去哪说理呢

2017927 分手前三天

这一个月，除了公司加班，没有一些其他的业余活动，唯一的娱乐活动是在地铁上看 show me the money, 每周六更新，没有更新的日子就重复看，琐碎的时间会刷微博，会刷朋友圈，这是我没想到的，竟然大部分更新都看过，打开手机找不到其他娱乐按钮，刷了一个月的感觉就是好无聊，不适合我，当时为了加班，把其他的安排都摒除了，连猫群的打卡，看书都没安排进来，现在想来这是一个不太好的时间匹配实验，其实真正的加班娱乐方式也许并不是不输出，不输入，只看一些娱乐节目的放松，应该是换一种方式觉得有意义的活动；发现996加班之后到家只想躺着却又想做点什么娱乐来使一天完整，对的，就是觉得直接睡过去这一天就没了，虽然很累却仍在刷微博的纠结状态吧

  今天情绪莫名的起伏回到此刻低落

有些想法事情不知道该怎么去诉说，怎么去跟周围人聊自己此时的失落，并不是很大的悲事，就是此刻一点小低落，小忧伤，连45度都不算，却让此刻的我周围气压有点低，找不到宣泄口，突然觉得写写东西挺好的

  突然体会到《了不起的盖茨比》作者提到的写作能让他平复心情，有安全感，而我好像只是来找个地方说说话，说说这个不大不小的忧伤

    慢慢的理解了为什么一些剧作都是在经历了悲苦，孤独中完成，因为越是不开心的时候越会引发你向内的思考，最喜欢的 show me the money 中几首歌曲，也都是经历很多坎坷，写出来的个人经历，真的很触动，那些歌词那些表情情绪不是歌者演员的专业就可以模仿的出来的，那是一种真正经历后诠释的呐喊，软弱，当时的彷徨和坚强；之前一直不理解的长大的孤单是什么，现在突然有一点点感触

  小忧伤的思考中，没有什么大的发现，只有一些加班后无厘头的杂想，马上就要下地铁了，简单的记录分享，还是开启新的一个月的写作打卡碎碎念吧

2017928  分手前两天

最近跟前男友的关系不疼不痒，可能大家都忙，累积出来的怨气一直在累加，没有什么恋爱的激情，连最基本的心疼和理解都没有，不想去体谅，处处为他着想

  可能还是觉得他们的工作没有想象中的饱和，没有他说的那么重要，理想中的扯皮，跟老板的闲聊都要比干实事来的多，而我被排在这些东西之后，到我这永远都是忙，加班，累死了，干我屁事

    跟朋友聊了两个小时，他说道一些还是对我有感触的，其中一点是对自我定位，虽然拥有很多，但是潜意识里还是不够自信，没有安全感，觉得自己不够漂亮，虽然从小被夸到大，觉得小脸，大胸细腿的才是美女，恰巧我是大脸，小熊粗腿

    还有一点他提到我对周围的人的态度太在意了，确实是，他们那么说我就要那么做吗？为什么那么在意？总说自己二十多年都是这样的，然后呢，你要背着原生家庭对你的影响过剩下的60年吗？不要再去放大那些东西，因为觉得别人不舒服不喜欢就不做，不用那么懂事，想想你自己最想做什么，需要什么，勇敢的拒绝，勇敢的多试一次，主动的多迈几步

2017930 分手当天的整理

最近8月初他来看我，我们在一起吃饭他一直看电视，在一起他也不怎恶魔聊天，一直看各种娱乐节目，我跟他讲了很多次，就两个人吃饭，你玩手机我怎么办，一抬头还在看电视，我故意生气，他也没哄我；回家后跟他聊，他说之前哄太多了（前任），也没哄到真心（我到现在也不知掉他怎恶魔想的）；之前我们会聊天到很晚，我问他最近好像都不聊天了，他说都追到了，还聊什么

  触发点是他带同事回家了，最近他两次连续36个小时没有联系，一次是加班，一次是去酒吧玩，最后那一次我大姨妈不舒服，还一直加班，他都避开不说，我说了两次她还是没有反应，我就很生气，过了36小时才给我打了电话，哄了不到5分钟，晚上我说我们谈谈吧，他当时在打麻将，我说等你打完这个，然后就一直没消息了，到现在3天了，他的朋友圈发了两条

最近跟他的关系不疼不痒，可能大家都忙，累积出来的怨气一直在累加，没有什么恋爱的激情，连最基本的心疼和理解都没有，不想去体谅，处处为他着想

  可能还是觉得他们的工作没有想象中的饱和，没有他说的那么重要，理想中的扯皮，跟老板的闲聊都要比干实事来的多，而我被排在这些东西之后，到我这永远都是忙，加班，累死了，

去翻他的朋友圈，看到2分钟前更新了，最新的一条的朋友圈发的很悲凉，说付出了大把的时间和经历却没得到想要的，我知道那指的是工作，而不是我，想过要去安慰一下，仅仅是想了一下，而他在最累的时候想倾诉的却不是我，还能说什么

2017101 分手第一天

本来计划好一起去四川参加闺蜜婚礼的，带他去见我最在意的人，订好了所有的机票，酒店和形程，现在缺只有我一个人在走了

来到机场了，最近一年来机场的次数变多了，不喜欢机场，尤其是T3，一个离别的地方，每次送他都在这（异地恋）

心里一直不甘心，一直想知道为什么，为什么要这样对我，为什么不能哄我，为什么要带妹子回家，为什么当时追我招惹之后就这样放下，为什么分手连个电话都不打，为什么连一点挽留都没有，为什么，为什么

没有答案，既想要一个电话解释或者交代，服软，又在想还有下次吗？还要继续这样的纠结轮回吗？下次对你的伤害你能忍受吗？下次再是这样的情况你还要去接受吗？明明不会再给他机会伤害你，那为什么还想再去联系呢？

看到之前一起走过的地方，真的没有办法开心起来，真的会想起他，如果他在会怎么样，他为什么不在，就是不爱了？不在乎了？但是感觉他不想分手啊，那既然不想分为什么还要做那些事情，我不够好吗？我让他感觉到无聊了吗？是我的失败还是他的无福呢？无解

2017102 分手第二天

心莫名的疼，真的是可以感觉得到他再疼，不是一种难受的感觉的代言

自我在失恋，莫名的无奈感

也曾想是不是他有一些不可避免的理由，但是已经过去了48小时

也想他是不是只是生气，不想输的一场战争，也许我该去把这个氛围转换一下

是的，我在妥协，在找理由，这次争端可以过去，然后呢，后面的日子要怎么着呢

在想如果是就这样分手，给他退了十一去的机票，直接结束，没有争吵，没有解释，没有，神恶魔都没有

又在纠结那我算什么，那开始追我的那段时间算什么，真的不该打个电话解释一下吗？

也是，我在想这些，证明我只是不甘心，事实就是这样，人家不在乎你，所以没有那么多多余的动作

想要更多的结果也就是  不知道该怎恶魔说

自己像个笑话？这么短时间？在意别人的看法？或许是深圳那批人吧，不过谁在意呢，以后还会见谁呢？

又去翻他的朋友圈，看到2分钟前更新了，手机一响就去看看是不是他，多次之后的失望直接把他的消息设置为不打扰，至少振动不会是他了；

最新的一条的朋友圈发的很悲凉，说付出了大把的时间和经历却没得到想要的，我知道那指的是工作，而不是我，想过要去安慰一下，仅仅是想了一下，而他在最累的时候想倾诉的却不是我，还能说什么

好的，我承认了，失恋第一天，不对，失恋第二天

2017103 分手第三天-泸沽湖

早上翻他的朋友圈，看到背景换了，跟我相关的东西都删掉了，那一瞬间感觉天都塌了；后来实在忍不住哭着跟姐姐打电话，姐姐告诉我那是一种经历，现在还早还没有结婚，没有到最糟糕的时候；上午跟老苍去划船，一路在湖上无言，忽然一瞬间好难受好难受，理解到心痛不仅仅是一种感觉而是一种生理反应；船回程的途中觉得还是放过自己吧，看到他的朋友圈心里会不舒服，看到他的生活恢复正常会不开心，那就不看了，不能忍住那就删掉吧，全都删干净了，我的朋友圈，微信，电话，和微博；突然好想回家，心好痛，最后还是过去了

2017106 分手后第六天

今天离开泸沽湖去丽江，感谢这几天老苍和笨笨的陪伴，一路走一路告别，最难的时候能有人懂，有人聊是一件很幸福，幸运的事；

习惯去刷朋友圈，发现自己期待的不存在了，默默退出来了，有点想回家了，回北京去奋斗，恢复那个钻石心了

  15年一个人从深圳到厦门-合肥-上海-苏州-杭州-乌镇-南京-北京，17年一个人从西昌-泸沽湖-丽江-大理回到北京，时间点都刚刚好，都是一个特殊的时期需要告别，需要忘记，需要重新启程的过程

只有经历了一些东西，才会对生活有更深的理解，眼睛里才会有故事；

20171010 分手第十天

回到北京上班了

  昨天晚上竟然主动加班，还莫名其妙的发了三条微博，看着GD的视频看了好几篇，听着周传雄的歌一个小时，回家敷了面膜，跟老妈聊了天，然后算了一下钱，嗯，我又是没有存款的人了

    我把我们聊天记录全都看了一遍，本来是想找注册公司需要的东西，结果太多了，从8约初翻了这一个月的记录，前面一天有十几条，看着觉得还是没什么问题的，我们还在交流，虽然只是一些皮毛，从上周六开始，大姨妈来了算是问题激化的主要，他消失了一个36小时，大姨妈又没回复，又去玩了，又是一个36小时，而最后定格在周日晚上我要找他聊，但是他在打麻将的对话那里

    在想是不是自己太敏感了，可能也没有什么大事，只是一个大姨妈期间不舒服的表现

  但是我们可以各自单独生活3天不联系也没有太大影响，是不是说无所谓了，还是这是每个人的生活方式，我们是这样，但是到现在一直没有消息，这是好消息，还是就这样了。。。。

    昨天晚上都在想，他会不会突然出现在我家门口，来给我道歉，解释，甚至会特别注意门口的动静，后来觉得，你特么的想多了

    只能说我也不不用妥协，人家真的只是没有那么在意好了，都有种冲动想看失恋33天，嗯，我也一日记的形式记录自己的情绪变化吧，诞生一个公司，一个美丽的自己，一个小说也不错啊

20171017 分手17天

回到北京两周了，上周末回家，聊到刚刚失恋三天的时候，一天不吃饭也不觉得饿，分手第二天在外面哭半个小时回来通宵，瘦了8斤，妈妈看着我说了一句，他不值得你这样，没有义愤填膺没有埋怨我不爱惜自己，但是那一刹那我却读懂了她的心疼，真的觉得有很多疼我的人是心疼我这样被对待的，而他却不会心疼我；跟老爸聊，他把家里现在的一切都怪在我妈头上，觉得是她的错，妈的手被菜刀切成那样都不舍得去医院，当年弄包子铺手被碾断都只是小医院，那一刻突然觉得跟他分手是一个很理智的选择，他跟爸爸的脾气有点像，我可不想将来任劳任怨的干活付出还要受埋怨，任我哭他都没感觉，还在指责我的问题，你总是上来就问很多问题，你想不清楚你自己想要什么，你的朋友圈就那样，人家只是送我回来

      朋友都说他是人渣，人渣吗？可能三观不同吧，至少这是我的底线；现在还是会想起他，把微信的收藏也删掉了，慢慢的心就不会痛了吧

20171230- 南京出差中

收到公司出差南京三个月的通知，觉得很是时候，脱离这个地方，充满他影子的地方

莫名的失眠

我很勇敢对吧，2017年辛苦了，你已经做得很好啦，开始准备新的征程吧，新的工作，新的感情

2018年你也可以的，去努力就好啦，不就是挣钱嘛，爸妈都在就是一个很好的点了，问题慢慢解决吧

看着别人总感觉他们过的很好，17年初还是各种期待，看演唱会立Flag，一年感觉就迅速的沉淀成熟了很多，貌似经历了很多，貌似什么都没有留下，17年对我不差，18年对我好一些吧

2018413 北京

看到他2月13的结婚照片，1月的婚纱和领证照片，11月份出现的那个妹子照片，开始各种不真实，不淡定，虽然准备好自己接受新的感情，但是看我自己修复的半年，对方完成了最后一步，突然觉得自己有点可怜，自己一直在反复纠结，他为什么不联系我的时候，明明之前很爱的，为什么现在这样了呢，他可能在约会；在回忆追溯我们美好的时候，开始跟周围人分析表达我们分手原因的时候，他可能再见家长；在慢慢熟悉没有他的日子，自己独自疗伤的时候，他可能在商定结婚的日子；在我用工作转移注意力，努力忘记的时候，他可能在拍婚纱照；在我许愿新年新的开始的时候，他可能登记结婚了；在我决定开始接受别人的介绍，接受新的生活的时候，他结婚了；感觉这个世界去哪说理呢

他是我的初恋。相爱两年，毕业分手。再无交集，各自过着自己的人生。他选择就业，而我继续上学。我时不时的会想起他，并且坚信他也一定在想我。偶尔呢也会梦到他。（后来才知道他也经常梦到我）这也印证了一句话你梦到一个人说明那个人也在想你2018年12月3日我们复合了。分开了将近四年，在这四年里，我一直单身，不是还爱他而是接受不了其他人。而他初入社会带着对外面世界的好奇处了好几个对象，也和别人同居过。好，我都接受。都是过去的事情了就不必纠结了。复合后，我们恩爱如初甚至觉得比以前还要好。大概是这四年里，我们都改掉了自己的坏毛病，虽然呢他的经历多一点，但也不见得是坏事，毕竟都体验过一次才知道谁是最好的吧。每天我都能感受到他对我满满的爱，他也跟我坦白过说虽然在这期间喜欢过别人但只有一瞬间，并且一直很想我，但又没勇气来见我。直到现在我还不敢相信这一切是真的。