你心中的虐剧天花板是哪一部？

凭记忆来排列最虐的电视剧，应该很多，前天刚看完央视第8套节目播放的电视连续剧《有你才有家》，从第一集开始就很虐心，没想到这部虐心剧延续到剧尾，作为正常人的观众，去看一个挂职“混混”江万祥，在贯穿全剧，怎能不闹心呢！

说他是个挂职混混，是因为他有工作，与那些江湖混混的人生游戏摸式雷同，只是挂了一个工职在身，沉天泡在师兄师弟或徒弟之间(混吃喝消磨时间)，凭着“手艺高超”找存在感！既没有一个家庭男的责任担当(释放关爱)，又没有一个大男人面对未来的眼光和胸怀，处处“老子为大”，凭着“不打不成才”把打孩子合理化，同时办事过于情绪化，没有半点成熟稳重男的办事风格…

剧情开始的逻辑矛盾，并没有通过后续的情节来释解，反而是通过叠演说在加以固化，来颠覆大众认同的常理！真让观众内心憋屈，到了积怨拥起的程度！

比如，江万祥面对大儿子江家宝在下班间隙学画，他就是不容许，说什么“学艺术只是搬门弄斧不务实的花花肠子，不现实”…他拿“手艺养家”，放大了跟他学手艺的所谓正路，砸了大儿子的画夹，不让他参加夜校进修，逼得大儿子无法在家安身生息！

江万祥对待二儿子更糟，因为老二天生喜欢上谈唱的快板，学不进木工手艺，没有了同路人的关爱，竟被他认为老二江家福是在学斜门歪道，开始挥动拳头阻止还不够，竟然连老二考进了少年宫艺术班，也被他使阴招强行“放弃”，以至于老二内心彻底崩溃，不得不以动武来对抗这个家庭暴君…

正是混混爸爸江万祥的强权，招来了江家福与他的冲突对抗…老二离家一走就是五年，亲情的割裂，依然没有让江万祥这个老顽固反省，还在坚持“棍棒底下出孝子”的理念，认为江家福犯上才是错，让观众看不下去的，是二儿子回归家庭时，他还摆普“老子”至上的派头，非要让二儿子认错，认错道歉了才表示原谅！这哪是一个父爱如山的胸怀？哪是一个有肚量包容孩子过失的父亲？完全是一个小男人记仇后的忐忑于怀，过后在寻找释放空间！

正是二儿子回归家庭这段剧情，让人看到了编剧反人性化的违逆逻辑：既然江万祥这么心硬，难道亲情的割裂让他内心没有经受煎熬？才会处事不惊…可他不是一个有胸怀的大男人呀！

当初老二离家为何他又会四处苦苦寻找？儿子离家难道他没有反省去检讨自身？既然盼儿子回家，为何让大女儿江英华规劝二儿子时，还要绑架着“儿子得先认错”的前提条件呢？难道江家大女英华，也被家长制陋习同化(而失去了是非观)，也认为弟弟江家福犯错在先？大姐为混混父亲站队，让观众心寒，这不是颠倒了大众的是非观吗？

可观众的心里都明白，儿子根本没错，是江万祥这个混混爸爸人生观有错，习惯于动手打孩子，首先犯了“剥夺二儿子爱好进修”的大错在先，引发了儿子江家福对抗的小错在后。那合理的剧情：首先应该是爸爸认错在先。

而剧情的错位取舍，违反了人性通理，导致《有你才有家》的整个剧情中心思想，就是虐心的，违逆自然人性的！混混爸爸的顽固，只能让观众的憋屈来买单！

我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

2我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……

3听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了x年！

4人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。

5巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧！

6你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！

7如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。

8子在川上曰：“有船多好乎！”

9一见钟情，再而衰，三而竭。

10我现在穷得上公厕要讲价钱，施舍乞丐要等找零!

11盼了星星盼月亮，盼来了月亮盼太阳(QQ升级路上奋斗的网友留)

12经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！

13把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。

14现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

15假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

16再说俺是恶人，俺就害死你！

17你的脑袋似乎被火车撞过,开窍了。

18最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

19昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

20其实挺羡慕芙蓉JJ的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

21别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。

22墓志铭：洗洗睡了，烧纸联系；请勿在此地吐痰拉屎或拉尿，内急者可到旁边楼主的坟头；我从前是个胖子，现在和所有躺著的人一样有骨感！；过年过节记得给我烧些美女啊；

23有人向我挑战说：你放马过来。我不回话，只是疾弛而去，然后马后炮打倒他。

24下辈子我一定投胎做个女人，然后嫁给一个我这样的男人。

25我不会飞，不管为了谁。

26我无意中流浪到他的人生里去，而他则一直在他自己的人生里流浪。

27现在商场的价格就是不持刀的抢劫…贵得太离谱了…再下去，是该学学怎么用缝纫机了自己做

28物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。

29火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！

30以后我再也不会用肉包子打你了。

31恭喜你，全世界的人民都信回教了，你可以放心活着了！

32武汉武广旁边一家牛排店里看到的厕所提示语，写的是"这里只能嘘嘘,千万不能嗯嗯–可怜的服务员上”，笑趴了~

33站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己：“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。

34五个女的洗澡,十个男的偷看(打一成语了)－－－五光十色

35一头猪走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一头牛走上舞台，“呼”一口气，然后下去了；一只羊走上舞台，什么都没干，下去了。（一个成语）－－－－－－－－－－－扬眉吐气（羊没吐气）

36哪个卡通人物最喜欢帮助别人？

---机器猫因为他总是伸出援(圆)手

37小明家的熊是谁在养？A小明B妈妈C爸爸D爷爷E奶奶

答E 因为 奶奶的熊

38什么动物演出不收钱？

蜈蚣 因为无功（蜈蚣）不受禄

39什么动物只有三寸？

蛇 因为三寸不烂之舌(蛇)

4020年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

41哪个国家的人最苗条？

中国 因为中国人寿（瘦）

42我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

43刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~~~ 他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是：爹，您好。你的用户名注册成功了！我~~~~~~~~~~~~~~~~~

44笨鸟先飞，笨猪先肥。

45you really he mother’s strong - -！（你真他妈的强！）

46最近穷滴连耗子都含泪搬了家……

47如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

48苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

49你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！

50老子昨天在路上买的肉包，第一口下去没见肉，第二口下去还没见！第三口就把包子吃完了！！！

51真的勇士敢于直面银行卡的余额，敢于正视磅秤上的数字。

52我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸!!

53你唱歌绝对不会把狼引来，真的——你只会把狼吓跑。

54旺财，快来看啊，还有连你都不如的人类咧 !

55有了豆瓣酱, 生活不一样

56千年隐身,万年潜水,偶尔浮尸

57男想高,女想瘦,狗穿衣裳人露肉…

58我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…

59你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？

60有心有所累，无心则无所谓!

61你的相貌不赖，身材不赖，性格不赖，人品不赖，职业不赖，身边的朋友不赖，你如今过的也不赖，你身上就没有赖的地方，所以简称无赖！

62女人为什么不用同一种香水，那样我的床单就不用迎接她们的时候换来换去!!

63珍惜生命，远离城管！

64男人是让人靠的，所以我要可靠；而女人是让人爱的，所以**，你要可爱。

65有些父母表现得好像就没有孩子一样；有些孩子则表现得好像就没有父母一样。

66甲：去美国考察了一下，是不是特别的收获啊？乙：是啊！美国人英语水平就是高啊！连小孩都会说英语啊！

67过去看病，医生把大病往小了说，为的是让你不至惊慌安心养病。现在看病，医生把小病往大了说，唯恐你不至惊慌把钱往医院里送！

68知道为什么城市人现在喜欢放风筝？因为没有牛羊可以放。

69寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了!

70洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看**是脑袋享福，屁股吃苦，听领导讲话是脑袋、屁股都吃苦。

71众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…

72偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：“都不容易啊！”。

73据说最早的基督教徒做完祷告后，由四个人做结语。一个说阿门，一个说阿前，一个说一棵，你猜还有一个说什么？(葡萄树。)

74把你栽到花盆里 让你也知道知道什么是植物人…

75生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！

76红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

77是你逼我在我和你母亲这两个主语之间加个动词的！

78有财不一定有才，有胃不一定有味，性福不一定幸福，真诚不一定真成。

79有人问我，历史是从什么时候才有的，我说，有了便便就有了历史，那人“？？”我说出了全世界最经典的名言：有屎以来嘛…

80人口多是个难题~如果同性恋合法了…人就会少了了吧！

81钱是王八蛋，好用不好赚…有人为钱甘做王八蛋，…

82世界太大，大到我走遍千山万水也无法找到你，世界太小，小到一转眼就在旮旯拐角遇到你。千言万语化作一句：哥们你该还钱了吧！

83烟知道手的寂寞！酒了解喉的孤独！

84硕士毕业后进入人才市场，发现我们都是大（年龄很大）白（仍然白痴）菜（可怜菜鸟一只）。

85年轻就是要百无禁忌，搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸是专利，装乖是绝技，整人靠天分，被整靠缘分，总之，决不安分。

86为了寻找到我的王子，我是否要吻遍世间所有的青蛙…

87男：我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？女：不要脸！男：那我亲嘴好了。

88上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形！”

89公司年前体检，报告出来。我一男同事拿着报告在那边诧异地问大家：“我是男的怎么都是阴性”

90我表面长的并不帅，其实我是内裤（内酷）

91有一次我向人借钱，本来想说的是：“等我取了钱就还你”，结果说成：“等我有了钱就取你”。

92无聊的时候就想吃， 但往往都是越吃越无聊!

93猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

94陜西不能提老虎，长沙不能坐火车，山西不能下煤窑，上海不能进社保，济南不能聊大雨，广州不能去车站，香港不能修电脑。

95代沟就是,我问老爸：你觉得《菊花台》怎么样？老爸想想说：没喝过!

96海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问：你怎么还会喝醉海龟答：唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!

97坏人今天抓不到就明天抓，明天还抓不到就是坏人变好人了。

98破镜即使重圆，裂痕仍然存在。拼图能重新拼好，是因为它原本就有裂痕。

99喜欢用耳朵，爱用眼睛，当喜欢变的不喜欢的时候，可以捂住耳朵，当爱变的不爱时即使闭上眼睛 ，眼泪也会流下！

100我爱你时，如花儿给蜂儿蜜；不爱你时，如蜂儿给花儿针！

101海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！

102幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！

103夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节…

104班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

105非洲某部落人不穿内裤，白人告诉他们穿内裤干净又暖和，于是他们都穿了，大便时却不知道要脱裤子。大完便后回头看地上，果然干净！

106甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌！

107早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”

108妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了!”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”

1094小朋友岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说：真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳

110我的第一奋斗目标：比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标：还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标： 借钱给比尔盖茨！

111一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…

112语文课上,女老师问：“软的拼音怎么读!”男生齐喊：“日完…软!”老师：“你们男生的发音不标准,请女同学补充回答!”女同学齐声应：“日完俺…软!”听课主任说：“不对,正确的发音是日五晚…软!”女校长说：“都不对,是日五晚俺…软!”

113没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜…

114大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！

115犯人执行枪决,因子弹是假的,连打多枪不响,犯人哭了说：“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”

116总是失眠，每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，A又失眠，下铺B递上一把刀，干嘛？杀狼！

117隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”

118猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！

119世界最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难受的是无情，最难忘是你大便的表情。

120两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！

121女人年过25不再谈青春，年过35不再谈年轻，年过40无论曾怎样花容月貌也再不谈姿色。但，女人可以永远谈美丽。

122母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？

123我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠!!

124刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊。

125周一早晨上班，很多同事都在打盹，老板见此不由感慨道：“经过周末两天的休息，大家现在都很累了……”

126老大拍着篮球:你就是坨SHI,今天我吃定你了!

127老婆打麻将零晨回家，为了不吵到丈夫，便在客厅里脱光了衣服在进卧室，恰巧丈夫醒来见到大怒：“太过份了，你竟输得精光！”

128我走在路上，看见小孩子就踢一脚，证明我没有恋童癖~ 看见良家妇女就调戏一下，证明我不是同性恋~

129男人没本事就别说女人活的太现实,女人没实力就别说男人活的太花心…

130儿子今天给我说：爸，电视广告里插播电视剧真烦人。还好时间不长。

131夏天就是不好，我穷的时候连西北风也没得喝…

132不成熟男子的标志是他愿意为某种事业英勇地死去，成熟男子的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着…

133为你的难过而快乐的，是敌人；为你的快乐而快乐的，是朋友；为你的难过而难过的，就是那些，该放进心里的人。

134现代女人：冬天就穿那么一点，夏天却穿了三点…

135鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的，算计我，我一出总是布，他总是剪刀。

136我要很多很多的爱。如果没有爱，那么就很多很多的钱，如果两件都没有，有健康也是好的。

137退休了多陪陪家人…家事国事天下事，家事当头!

138天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

139高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…

140过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！

141男人因为烟酒而加深友谊，女人因为牢骚而使友谊更深。

142老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……

143情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：“有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》。”……我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。

144幸福生活九字：有希望，有事干，有人爱…

145如果你给你男友（老公）打电话（传呼、手机）遇到占线（不接）、不回、关机（不在服务区）等情况时，完全没有必要打第二次。因为破坏人家的欢乐时光实在是件不好的事情，关键是让你自己很没面子。

146我的眼睛并没有小，只是眼皮沉重了…

147我不是无聊的人，但也不一定与你有得聊，所以，你自己看着办吧！

148挣着民工的钱，过着小资的年!不预算不知道，一预算吓一跳!

149日剧点头哈腰；韩剧絮絮叨叨；港剧胡编乱造；大陆剧好的真好，糟的更糟。

150生活中一半麻烦是由于你说Yes说的太快、说No说的太慢。

151美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利。

152为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

153男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

154当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……

1555岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

156幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波~~~

157为什么小朋友们走到“友朋小吃”店门口就都跑掉啦？

158。加菲猫 说: 我不是真的要吃，而是我的嘴巴想运动了。

安妮宝贝 说: 那一瞬间，你终于发现，那曾深爱过的人，早在告别的那天，已消失在这个世界。心中的爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念。 我想，有些事情是可以遗忘的，有些事情是可以记念的，有些事情能够心甘情愿，有些事情一直无能为力。我爱你，这是我的劫难。

孙占民 说: 走过路过错过

饶雪漫 说: 你的心里有一面墙,推开就能看见天堂

饶雪漫 说: 用一句非常老土的话来说，如果他是火，那我就是那只不计后果的愚蠢的飞蛾

韩寒 说: 再累再苦就当自己是二百五 再难再险就当自己是二皮脸

读万卷书 不如行万里路 行万里路 不如阅人无数 阅人无数 不如名师指路 名师指路 不如自己领悟

不是每一句对不起，都可以换到没关系！

我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

把说“时间是最好的良药”那家伙 给我拉出去毙咯 因为经过本人试用 那根本没有疗效

寂寞，是戒不掉的瘾。

一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”

老板：“那不是两碗么……”

当你被失败拥抱时，成功可能正在一边等着吻你。

钱能买到的东西，最后都不值钱。

精神失常的疯子不可怕。可怕的是精神正常的疯子。

事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。

人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。

谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了

没有100分的另一半，只有50分的两个人！

不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。

如果爱情可以预约，来生我还是选择你！-----爱情寄语

要适当吃一点，才有力气减肥。

我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

男人喜欢听话的女人，但男人若是喜欢一个女人，就会不知不觉听她的话。

球形也是一种身材！

花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

成都有一家标明“西北风味”的拉面馆子，没有喝过西北风的同学可以去尝尝

一分儿钱一分儿货稀饭吃了不经饿~！

我们那儿开始都是种玉米的，后来搞改革都种了菠萝，远远望去，一大片一大片的……领导们来视察说：“很好很好，这里都成了波罗的海了……

没有东西比爱情好，大米粥总比没有东西好，所以，大米粥比爱情好。

锻炼肌肉，防止挨揍！

天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…

此情无计可消除，才下眉头，哇娘咧，它又上了心头!!!!

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……

上帝给我大脑——于是我思考；上帝给我双脚——于是我奔跑；上帝给我十指——于是我上网。经过思考，我奔跑着来上网……

比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

“来，小妞，给大爷笑一个！”

MM不理 ……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个……”

MM：打后面看，迷倒千军万马；打正面看，吓退百万雄狮！

希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”……

别拿83年过期的“XO”糊弄我，给我来瓶今年的～

结巴说：“我…我和你，就…就像鱼儿离…离不开…开水！”

伸出四个指头，英文读“four”，那么再把四个指头弯曲了，用英文怎么读？对，是——“wonderful！”（弯的“four”）

我看漂亮的女孩子从不脸红，却把人家看得脸红。我凭什幺要脸红？又没干什幺坏事，我只不过眼光执着了些罢了…

新农夫山泉广告：

一小流氓正在调戏一女，路人不敢上前制止，这时一农民冲上前，“放了她，她是我妹妹！”

“你谁啊，丫找抽是吧……”还没说完，只听三声闷响，小流氓满脸是血的倒在地上。

（镜头一转）只见农夫揉着手腕骂道：“NND，让你尝尝农夫三拳（山泉）的厉害！”

丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

俺从不写措字，但俺写通假字!

一颗卷心菜，边走边脱衣服，最后它没了。。。。

一只黑猫把一只白猫从河里救起来了，你知道后来那白猫对黑猫说什么吗？它说:"喵。。。。"

如何让饮料变大杯？回答，念大悲咒。

有一天一根火柴跌倒了，把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签。

诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人

一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…

这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…

俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”

不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…

摘选自《古龙语录》

比遇见一个泼妇更让人头痛的是

同时遇见两个泼妇

米饭与包子打群架，米饭仗着人多势众，但凡见了包着的就打！糖包肉包蒸饺是无一幸免……粽子被逼到墙角，情急之下把衣服一扒大叫：看清楚，我是卧底！

老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊!”

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢(假设他们会说话)

因为

因为

因为他们都不熟啊~~!哈哈

装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

英雄不问出路，流氓不看岁数！

要在江湖混，最好是光棍

就算是believe 中间也藏了一个lie(belive是相信的意思，lie是谎言的意思）

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

思想有多远，你就给我滚多远

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

活着，以死的姿态……

我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样” 妈妈:“我会

打他的儿子报仇!” 仔仔:“……”

小时候老师给我讲“帅哥”的定义，我百思不得其解，后来同位给我拿出了一面镜子。OY！突然间我明白了。

21世纪，什么最重要我

大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

没什么大不了。——一则丰乳产品广告语

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

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