篇一精选公主睡前故事：着了魔的公主
从前有一个骑兵，给国王当了二十五年卫士，老老实实，忠心耿耿，他表现好，国王命令他光荣退休，把他骑的马送给他，还有他用过的全套鞍具。
士兵和战友告别，回老家去，他走了一天又一天，走了一个星期又一个星期，钱用完了，自己没有东西吃，马没有料吃，离家还远得很。他饿得不得了，眼看事情不妙，向左右两边张望，看见了一个大城堡。他心里想：我何不到那里去，找个临时工干也好，能赚钱就行。
他向城堡走去，进了院子，把马关在马厩里，放了一些料给马吃。他自己走进屋，见桌上摆着酒和菜，真是求之不得！他猛吃猛喝，酒醉饭饱。他心里想：现在可以美美地睡一觉了！
一只母熊突然跑进来，对他说：“别害怕，小伙子。你要交好运了，我不是吃人的母熊，是一位美丽的姑娘，着了魔的公主。如果你能留下来睡三天三夜，就能赶走我身上的魔鬼。
我会变成从前的公主，嫁给你做老婆。”
士兵答应了。母熊跑了出去，剩下他一个人。他感到很烦，越往远看越烦，要不是喝了几杯酒，一夜也支持不了。
第三天夜里，他实在无法忍受，决心离开城堡。他到处找门，找来找去，没有找到。没有办法，只好硬着头皮呆下来。
第三天早晨，一位漂亮的公主来找他，感谢他的帮助，要和他成亲。他们举行了婚礼，生活幸福，无愁。
过了一些日子，士兵思念家乡，想回去看看，公主劝他不要回去。
“不要回去了，亲爱的，你现在什么都不缺。”
妻子没有劝住，送丈夫启程，给他一袋树种，对他说：“把这些树种撒到你经过的路旁，种籽会马上长成树，结出名贵的果，鸟在树上唱歌，花猫给你讲故事。”
他骑上自己劳苦功高的战马，回家乡去。一路上，他把树种撒到道路两旁，士里马上长出了树，一个劲地往上长。
他走到第三天，遇上一队骆驼，商人坐在草地上玩牌。旁边挂着一口锅，锅下边没有火，可是锅里的水开了，往外冒。
士兵心里想，真是奇了，见不到火，锅里的开水往外冒，待我走近点看看。他掉转马头，向商人骑去。
“你们好，尊敬朋友！”
他没有料到，这是些魔鬼，不是什么做生意的人。
“你们的玩意儿不错，没有火能烧开水，我的比你们的更好！”
他从袋子里拿出一粒树籽，撒到地上，马上长出一棵百年古树，树上结满名贵的果，鸟在树上唱歌，花猫在讲故事。
魔鬼见到这个东西，认出了他。
他们悄悄商量：“这就是救出公主的那个人，我们用药酒把他灌醉，叫他在这里睡半年。”
魔鬼请士兵喝酒，用药酒灌醉了他。他倒在草地上，死死地睡过去了，雷打不醒。商人，骆驼，锅子，通通不见了，无影无踪。
公主到花园散步，发现树梢变黄了。她心里想：坏了，丈夫遇到了危险。
三个月过去了，他应该回来了，可是不见他的人影。
公主动身去找丈夫。她沿着丈夫走过的路走，路旁长着树，鸟在树上唱歌，花猫在讲故事。
她走到一个地方，见不到一棵树，一条大路弯弯曲曲，在光秃秃的平地上拐来拐去。她心里想：王子在哪儿，是不是钻到地下去了？仔细一看，旁边有一棵怪树，她亲爱的丈夫躺在树下。
妻子走到丈夫身边，推了推他，想把他叫醒，没有叫醒，她拧丈夫，用大头针扎丈夫，丈夫不知道痛，像死人一样，一动也不动，公主生气了，骂起来：“你这个可恶的瞌睡虫，让风把你刮走，刮到十万八千里以外去！”
她刚说完，突然风声呼呼，把她的丈夫刮走了，转眼就不见了。
公主后悔说了不吉利的话，放声痛哭，回到家里，一个人孤孤单单过日子。
可怜的士兵被风刮得很远很远，落在两个大海之间的一小块土地上，随便向哪边一滚，就会掉进海里，没有救。
他大睡了半年，手指都没有动弹一下。他一睁开眼睛，就站了起来，往周围看了一眼，两边波浪滔滔，看不到岸。他想了想，自言自语地说：“奇怪呵，我怎么到了这里，是谁把我送来的？”
他向一个岛上走去。岛上有座山，又高又陡，山峰伸到云里，山腰有块大石头。
他走到山脚下，看见三个魔鬼在打架，满身是血，衣服也撕破了。
“住手！为什么打架。”
“父亲去世三天了，留下三件宝：飞毯、千里靴、隐身帽，不好分。”
“你们这些可恶的东西，为这么点小事就打架。我来给你们分，保证个个满意，谁都不会意见。”
“行，请你帮个忙。”
“可以！你们跑到树林里采树脂，要采几千斤，每次采够一百斤就送到这儿来。”
三个魔鬼去采树脂，采到了好几千斤。交给士兵。
“现在你们到地狱去扛一口的锅来。”
魔鬼扛来了一口很大很大的锅，把树脂倒进锅里。
士兵点起火烧。树脂开始溶化的时候，他命令鬼把锅抬上山，从山上往山下倒。三个魔鬼很快就做完了。
士兵说：“现在，你们去推那块石头，把它推下山去，然后去追石头，谁最先追上、谁最先挑，三件宝随便挑一件。谁第二个追上石头，两件宝随便挑一件。最后一个追上石头的，就拿剩下的一件。”
魔鬼猛推一下石头，石头滚下山去，滚得很快。三个魔鬼跑去追，一个追上了，伸手抓石头，石头往回滚了一下，把这个魔鬼压在下面，滚进树脂里，另外两个魔鬼也追上了石头，结果都是一样，被树脂紧紧粘住了。
士兵夹起千里靴和隐身帽，坐到飞毯上，向自己的国家飞去。
他飞了一阵，飞到一座小屋前，屋里坐着一个缺牙的老妖婆，年纪很大了。他走进屋问妖婆：
“老奶奶，请你告诉我，怎样才能找到我妻子，她是一位美丽的公主。”
“不知道，亲爱的。我不认识她。你去找我的二姐，要越过几个大海，走很远的路，才能找到她。她比我知道的事情多，也许能指点你。”
他坐上飞毯继续飞，飞了很久，又饿又渴。他戴上隐身帽，在一个城市里落下来，走进一间商店，抓了一些想要的东西，坐上飞毯继续飞。
他飞到一座小屋面前，走了进去。屋里坐着一个缺牙的妖婆，年纪很大。
“你好，奶奶。请你告诉我，哪里能找到我的妻子，她是一位美丽的公主。”
“不知道，亲爱的。我有一个姐姐，要越过几个大海，走很远的路，才能找到她。她可能知道。”
他坐上飞毯，去找妖婆的大姐。
他飞了很久，飞过几个大海，飞了很远的路，飞到了天边。这里有一座小屋。再也不能往前去了，前边一片漆黑，什么也看不见。他心里想：如果这里也问不出个名堂，就没有办法了。
他走进屋子。屋里有一个白发苍苍的妖婆，老掉了牙。
“你好，老奶奶。请你告诉我，哪里能找到我的妻子，她是一位公主。”
“你等一会，我把风找来问。它刮遍全世界，应该知道你妻子在什么地方。”
她走到台阶上大叫一声，吹了一声响亮的口哨，突然刮起了大风，从四面八方吹来，吹得小屋摇摇晃晃。
“刮小点，刮小点！”妖婆说。
“我的大风，你们走遍全世界，看见一位美丽的公主没有？”
“没有，从来没有见过。”各路大风异口同声说。
“你们到齐了吗？”
“只差南风没有到。”
南风迟到了。妖婆问它：“你到哪里去了，这时候才来，等了你很久。”
“对不起，老奶奶。我到一个刚成立的王国走了一趟。那里有一位美丽的公主，她的丈夫下落不明，很多国家的国王和王子向她求婚。”
“离这里有多远？”
“走路要走三十年，飞要十年，我三个小时就可以到。”
士兵流着眼泪求南风把他送去。
“我可以送你去，但是要答应我在你的国家溜达三天三夜。”
“三个星期都无所谓！”
“行，我休息两三天，养足精神，我们就走。”
南风休息好了，养足了精神，对士兵说：
“喂，老弟，收拾一下，可以动身了。你别害怕，我不会摔着你。”
突然风声呼呼，刮起一股大风，把士兵卷到空中，越过高山，跨过海洋，穿过云雾，不多不少，过了三个小时就到了他妻子所在的地方。
南风对他说：“再见，小伙子。我可怜你，不在这里溜达了。”
“为什么？”
“因为我一溜达起来，城里的房屋，花园里的树木，都会翻个底朝天，什么也不会剩下。”
“谢谢你，祝你一路平安。”士兵说完，戴上隐身帽，向宫殿里走去。
士兵失踪之后，花园里的树叶干枯了。他一回来，树叶又变绿了。
他走进大厅，来求婚的国王和王子正在开怀畅饮。只要有人斟酒，端起杯子，士兵就举起拳头打掉。客人感到奇怪，公主立即明白过来。她心里想，是丈夫回来了。
她往窗外看了一眼，花园里的树变绿了。她给客人出了个谜语：“我有一个小匣子，一把金钥匙，我把钥匙弄丢了，以为找不回来了，可是钥匙自己出现了。谁能猜中这个谜语，我就嫁给谁。”
国王和王子想了很久，动了很多脑筋，都猜不出来。公主说：“亲爱的，你出来吧。”
士兵摘下隐身帽，拉着妻子的手吻她。
“这就是谜底！”公主对客人说，“匣子是我，金钥匙是我的丈夫。
求婚的人只好掉转车头回家。公主和丈夫过着幸福的生活。
篇二精选公主睡前故事：十二个芭蕾公主
从前，在王宫里，住着一个幸福的家庭。
可是，皇后生了12个女儿，但没过多久就去世了。国王找来表妹露云娜来管教12个女儿，12个女儿长大后变成了12个漂亮的公主，大公主有7个，小公主有5个，她们都不喜欢露云娜。
有一天，有3个小公主过生日了，珍妮花和两个姐姐把妈妈曾经给她们的故事书送给了3个小公主，珍妮花读着故事书的故事，里面写着这样的故事：从前有一个公主很爱跳舞，一天，她发现地板上发出不同的声音，她按1——12的顺序走，在最后一格转三圈，那块地变成楼梯，公主顺着楼梯走下去，来到一个花园，只能来三次，就在来那里第三次离开的时候，花园消失了，公主很伤心，但她知道自己的魔法将永远拥有。
突然，一位小公主的书移到地板上的圈圈里，圈圈里有一朵花掉在地上，地上的花和书上的花一样，公主都找到自己的花，珍妮花像书上按大到小的顺序跳，发出了不同的声音，那块地像书上说的一样，变成了楼梯，公主们顺着楼梯走下去，船把她们带到了花园，王子在找珍妮花公主，在花园找到了她。奇怪！花园里的地板怎么不响？突然，王子和珍妮花跳到一起发出声音，原来要王子和珍妮花一起跳才发出声音！王子要和珍妮花跳舞，珍妮花很乐意，一位公主说：“如果有跳舞的衣服就好了！”突然，每个公主都变出一身美丽的衣服，珍妮花也变得美丽起来。
就这样她们来到花园二三次，就在她们来第三次正要离开的时候，都有点舍不得，但要去看爸爸，这时来到爸爸房间，爸爸已经被露云娜毒死了，还是公主们救活了爸爸，打败了露云娜。
过了不久，王子和珍妮花举行了婚礼。他们一起跳了一段舞，珍妮花变成了真正的皇后，他们过着幸福美满的生活。
篇三精选公主睡前故事：贝拉公主和蛇
从前有个葡萄牙国王，他有三个可爱的女儿。三个女儿都很美，特别是那个最小的公主，不但才貌出众，而且心地善良，人们都非常喜欢她，叫她“贝拉”。这在葡萄牙语里是漂亮的意思。
一天国王要外出旅行。临走前，问女儿都想要些什么礼物。大女儿说：“我要一条丝绸裙和一顶丝织的帽子。”“我吗”二女儿说，“我要一把漂亮的阳伞。”“那么，我的小女儿，你要什么呢”国王问他心爱的小女儿。小公主说：“我就想要一朵美丽的玫瑰花。”
国王答应了女儿们的要求，启程上路了。
过了些日子，国王旅行回来了。女儿们要的东西都带回来了，大女儿拿着绸裙丝帽;二女儿拿着漂亮的阳伞，高高兴兴地走了。国王从一个精致的小盒子里拿出了一朵红玫瑰花，对小女儿说：“爱惜这朵美丽的玫瑰花吧!它和生命一样珍贵。”贝拉公主听了父王的话，觉得父王的话里似乎还有别的意思，便打听玫瑰花的来历。国王开始不愿意说，经不住小公主一再恳求，便把取得这朵玫瑰花的经过说了一遍。
“亲爱的女儿，你不是希望得到一朵玫瑰花吗我到处给你寻找。有一次，我过一个花园，发现这朵美丽的玫瑰花。我刚要摘，出来一条蛇。蛇问我把花带给谁，我告诉他是带给小女儿当礼物的。听我这样说，那条蛇就把花交给了我，不过他有个要求，说是一定要你到那个花园里去，否则那条蛇就活不成了。他要你同情他，不要管他。我本来不想告诉你，可又一想，他虽然是条蛇，但也是一个生命啊!”
听了这一切，小公主安慰父亲说：“亲爱的父亲，您不要为我担心，我现在就去那座花园。”贝拉小公主找到了那座花园。花园里有一座精美的宫殿，但里面一个人也没有，阴森森的，真有些叫人害怕。天色晚了，贝拉走进一个房间。一进门，她就看见一条蛇。“啊呀!”公主不觉惊叫了一声。“不要害怕，公主!”贝拉听到一个非常柔和的声音。开始，公主是有些害怕。后来看那条蛇一点也没有伤害她的意思，也就不害怕了。她试着走近那条蛇，蛇很乖，公主过去轻轻地摸了摸他。第二天早上，公主发现餐桌上摆满了精美的早点。
晚上，也是这样，桌上又摆满了丰盛的晚餐。奇怪的是始终没有见到过一个人。贝拉就这样在花园里生活了很长一段时间。
时间长了，小公主想家、想父亲了，她要回家去看看。就在她准备离开的是候，那条蛇对她说：“你在家可别超过三天，要不然我就会死去的。”
备贝拉刚回家时还记着蛇的话，但是，在父亲身边和两个姐姐快快活活地玩了两天，就把蛇的话忘了。到了第三天晚上，贝拉猛然想起蛇的嘱咐，惊叫起来：“啊呀，不好了，要出事!”公主急忙告别了父亲和姐姐，骑着马飞快地奔向那座花园。赶到花园时已经是深夜了。蛇呢公主到处寻找夜没找到。第二天早晨，贝拉起床后又去花园找蛇，找来找去，终于在一口枯井旁边看见了他。可怜!他已经死了。贝拉伤心地哭了起来，埋怨自己耽误时间，对不起蛇。她越哭越伤心，眼泪扑落扑落悼在蛇的身上。
奇迹发生了。蛇沾上公主的眼泪立即钺变成一个英俊的王子。他深情地对贝拉说：“只有你，我的未婚妻，才能拯救我，帮我解除附在我身上的魔法。我中了巫婆的魔法已经好多年了，要不是你的眼泪，还不知要等多少年呢!”
王子和小公主贝拉结了婚，他们相亲相爱地在一起生活了一辈子。
篇四精选公主睡前故事：住在湖边的天鹅公主
清亮亮的湖边，住着一个美丽的天鹅公主。天鹅公主的皮肤雪白雪白，脖子上戴着黑色的珍珠项链。她最喜欢跳舞了，经常穿着雪白的裙子在湖边舞蹈。舞蹈时，裙带飘呀飘，舞姿轻盈优美，小动物们都看得陶醉了!
有一天，从大山里来了一个小树精。小树精看到天鹅公主在跳舞，白裙子那么美丽，不禁嫉妒起来。
夜里，小树精悄悄飞进天鹅公主的窗子，把裙子偷了出来，藏在一个大树洞里。
第二天早晨，天鹅公主起床了。她想穿上白裙子去舞蹈，可是，裙子不见了，天鹅公主好着急呀!她一边找裙子，一边伤心地哭起来。
“天鹅公主，发生了什么事”一只小鸟飞到她的窗前问。
“我的裙子不见了!”天鹅公主说，“秋天就要来了，我要到南方去过冬，可是，我要穿上那条暖和的裙子才能去呀!”
“别急，我们帮你想办法!”小鸟喳喳叫着，在湖边散播消息：“天鹅公主的裙子不见了，请大家帮忙找一找!”
小动物们听了，在天鹅公主家的附近找起来。小树精害怕大家找到裙子，就站在大树边，守着洞口。
“咦，那是……”小鹿眼睛尖，她发现树洞里露出白色的一角，她跑上前，小树精一下冲上去，挡住洞口：“这里没有裙子!”
这一喊呀，可露馅了!大家都跑过来了。小鹿拿出裙子，大家知道了这是小树精做的坏事，纷纷批评他。小树精脸红了，他低着头，不说话。后来，天鹅公主原谅了他。小树精认识到错误，渐渐改掉嫉妒别人的毛病，变成了一个好精灵。
篇五精选公主睡前故事：小人国公主
从前，在小人国里住着一位美丽的公主，虽然她能享受比别人还要更好的荣华富贵但是她还是闷闷不乐。
有一天，她突然有了一个想法：要是我能离开皇宫该多好啊！于是她决定在当天晚上离开皇宫。
就在夜深人静的夜晚她穿这一身侍女的服装带了一些衣服和食物混出了皇宫，她来到了草坪上，躺在上面睡着了。到了早上她拿着东西继续赶路，她走着走着下起了一场倾盆大雨，她来到了一座城堡下，敲敲了敲门，里面的侍卫打开了大门发现了她便问她从那里来到那里去，知到了来龙去脉后就去告诉了领国的公主。公主把她带到了房间里对她说你是谁？小人国公主说我是来自小人国的公主我本来想出来玩一下就回皇宫的没想到我迷路回不了家了!她说着说着就哭了起来，领国公主来安慰她说我把你送回皇宫去吧！小人国公主点了点头说了声谢谢。
领国公主派下人安排了一匹马和一辆马车把小人国公主送回了皇宫，到了皇宫，她们发现国王正在焦急万分，小人国公主叫了声爸爸，然后她们父女拥抱在一起，国王看见了别个国家的公主，就问小公主她是谁？小公主回答她是送我回来别个国家的公主啊！国王看出了她的国家是要和自己国家打仗的国家，就对她说你对你父亲说我们两个国家从此和睦相处！
那位公主回国告诉了国王，那场战争结束了，从此两国过上了幸福快乐的生活。
1、作为多年的好朋友，从看到你们相知，相识，再到恋，四五年来，我经常都会盼着你们结婚，今天，男方终于迈开了一步，向女方求婚了。希望你们往后的日子能真心相待。
2、 好朋友求婚成功我非常地高兴，为你喝彩，为你祝福，此时此刻我的内心跟你一样澎湃、愉快!等着喝你们的喜酒和吃你们的喜糖哦！
3、在这幸福的时刻，我祝愿你们日后每一天都甜甜蜜蜜的，开心着相互的开心，难过着对方的难过，有困难一起分担，互相守候着对方一直白头到老。
4、作为多年的姐妹，从看到你们相知，相识，再到甜蜜的相恋，四五年来，就盼着你们结婚啦，今天，终于走到这一步了，我都有点着急了!天造地设的有情人，希望你们在今后的日子里，能真心相对，相约永远！爱你们！
5、一秒钟可以遇到一个人，一分钟可以认识一个人，一天可以喜欢上一个人，但爱一个人是一辈子的事，和相爱的人慢慢变老是最浪漫的事，祝新婚快乐！
1、柳绿桃红莺燕语，吉日良辰，遍洒烟花雨；喧天鼓乐笙歌缕，好友亲朋，贺语齐声聚；比翼双飞开新宇，瑟琴和奏神仙侣。今天是兄弟结婚的大喜日子，祝福你和弟妹相亲相爱、新婚愉快！愿你们爱情甜甜蜜蜜，心情甜甜蜜蜜，生活甜甜蜜蜜，事业甜甜蜜蜜，一生不离不弃。
2、月下老人——牵线，民政机关——盖印；身披婚纱——出嫁，汽车鸣笛——来啦；鞭炮声声——喜庆，面向四老——鞠躬；宾朋满座——干杯，步入洞房——好累；二人携手——生活，生儿育女——职责；美满家庭——舒服，白头到老——幸福！
3、这是一个喜庆的日子，到处张灯结彩，喜气洋洋。这是一个值得祝贺的日子，众朋邻里齐相聚。这是一个难忘的日子，鞭炮齐鸣锣鼓喧天。这是一个让我们永远记住的日子——新婚纪念日。祝新婚快乐，白头偕老。
4、俗话说，十年修得同船渡，百年修花艳艳香满园，灼灼其华笑春风。一世姻缘从天地，百年恩爱至地始。一对新人结连理，比翼双飞幸福绕。从此旭日祥云宝帐暖，和风细雨满堂春。只愿芝兰茂千载，琴瑟乐百年。
5、花团锦族迎新人，锣鼓唢呐相呼应。新娘出轿红装艳，花容月貌似天仙。新郎出迎赛董永，四手礼台燃烛光。郎帅女靓心相映，点亮前途光明路。祝君鸳鸯永不离，花蝶双飞翩翩舞。洞房花烛性福享，恩爱一生永相伴。
6、落叶投入了大地的怀抱，秋季无声的走了；气温和寒冷相爱了，冬季悄悄的来了；霜和冻比翼双飞了，棉衣棉被要穿了；我的祝福和手机结婚了，用短信将请柬送到了。愿你快乐多一点，忧愁少一点，危险系数为零，平安系数是一百，健康每一天，幸福到永远！
7、恋爱三年甜蜜蜜，新婚从此娇滴滴，婚姻其实苦又辣，家庭锁碎乱如麻。咬牙渡过磨合期，夫妻终会为一体，左手日日摸右手，总有感觉全没有。今日结成新夫妻，鼓足信心建家园，同甘苦又共患难，一生幸福永无边。
8、山涧鼓乐声回荡，坡头窑顶人挤满。山沟出现新鲜事，梧桐树引金凤凰。山郎娶来城姑娘，乡亲翘首看稀罕。唢呐炮竹振天响，前拥后挤迎新娘。宣读婚书拜高堂，答谢乡邻来捧场。郎有才学女美貌，天生一对地配双。夫搞农科妻育人，山村扎根青春献。祝福新人结良缘，庆贺城乡永相伴。
9、对自己的爱情充满信心，那样就会冲垮那些负面的说法。对自己的婚姻充满憧憬，那样就会以积极的心态面对它。对自己的婚姻充满希望，那样就能体会婚后的雨露阳光，对自己的婚姻勾勒图画，那样就会有详和美满幸福的家！
10、结婚那天，主持人让我们互换结婚礼物。妻子变戏法一样，从礼服里掏出一套茶具，当着众宾朋的面摔掉了4个茶碗，剩下了一个。她说一把茶壶只能配一个小碗。我明白了她是让我一心一意只爱她一个。真是个聪明的女人，这样的小碗一个足矣。
11、抱起来很温暖，看不见很怀念；吵完架做错事，还会厚脸皮跑来牵你的手；最喜欢看你开心的大笑，然后也对这你傻笑；漏接你电话，就会打爆你手机；电话薄里有对你有特别称呼；为你哭，为你笑，为你去伤别人的心——这就是婚姻。
12、喜鹊喳喳笑开怀，唢呐声声喜冲天；步履轻盈精神爽，出双入对结连理；双宿双飞情意浓，只羡鸳鸯不羡仙；洞房花烛成美事，夫妻恩爱万年长；朋友特来送祝福，甜言蜜语道不完；祝你新婚笑开颜，幸福甜蜜过一生！
13、幸福，是洁白的婚纱的在风中跳舞；幸福，是灿烂的笑容在脸上驻足；幸福，是执子之手与子偕老的道路；幸福，是今天一起迈向甜蜜的脚步。祝你新婚快乐！花开并蒂，桑结连理；鼓乐鸣齐，红烛映喜。共结百年秦晋义，同作世间好夫妻。
1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿
管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服
老师汗到死
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36
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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>
> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
]
> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊
> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>
> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
！
> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>
> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城
> 啊，长城……真他奶奶的长！”
>
> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你
> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
>
> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
>
> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算
> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！
>
> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男
> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？
>
> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>
> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>
> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
> 一二三嘿！”
> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
> 没跳上床！
>
> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不
> 要脸男：那我亲嘴好了
>
> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>
> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
>
> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>
> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇
> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>
> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>
> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
> 破你的脸，你脸皮%B
回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37
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笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
醉酒
两位老兄去喝酒,喝到面红耳赤时,其中一位有些担心:“我的老婆很厉害,很可能不让我进家门。”“我教你一招，你喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。你老婆打开门时，你就赶紧把衣服扔进屋里。她看到你一丝不挂，肯定让你进家门了。”第二天，两人再相遇。“喂！昨晚你老婆让你进门吗？”“唉，别提了！我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔进去这时门里传来声音：请留意，现在关门，下一站是儿童乐园！”
在我家里干什
某君好酒，一日在外喝的大醉，后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士，某君上车后，就混混糊糊的说了地方，过了一会，他就开始解领带，女司机以为是他喝酒后热的，就没在意，可是他居然在解衬衣的扣子，然后脱下就放在前排的椅子上，这是女司机就停下车，问某君：“你干什么啊？想非礼啊！”某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么啊？我是有老婆的！”
聪明反被聪明误
某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
好个醉鬼
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”
这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！”
喝酒
有个人爱酒如命，常到朋友家去喝酒。
一天，他在一个朋友家边喝边谈，喝个没完。
主人感到厌烦，想叫他早点回去，但又不好直说。
恰好这时天阴了，主人说：“天要下雨了，早点回去吧！”
这个人说：“要下雨了，怎么走？”
过了一会儿雨下了起来，许久才停。
主人等雨停后说：“雨已经住了，快走吧！”这人又说：“雨住了还忙什么！”
要爱你的敌人
某神父谆谆告诫大家不要喝酒，说酒是人之大敌；
但他却嗜酒如命，常常喝得烂醉。
一次，他喝醉了酒被人发现了。
“神父，你干吗喝酒呀，你不是说过酒是人类的敌人吗？”
“是呀，可是你知道《圣经》上是怎么说的？要爱你的敌人呀……”
哥儿俩好啊
爸爸喝醉了，伸出大拇指问自己：
“这是几？”
“答。。哥儿俩好啊！！~~”
喝醉的超人
一家位于摩天大楼的酒吧生意兴隆，有一天某甲心情不佳，在这里借酒消愁喝闷酒，忽然间，从外面走进来一个醉汉，满身的酒臭味，他走到吧台那里，向酒保要了一杯龙舌兰，喝完后二二话不说，对着一扇没关的窗户走去，然后跳了出去。某甲看了吓了一大跳：“怎么当场跳楼自杀呢？”没想到过了一阵子，那名醉汉又从门口走进来，毫发无伤，他又走向酒保那里，又要了一杯酒，然后又是喝完就从窗户跳出去。同样的情形又发生了N多次，他越看越觉得不可思议，就趁醉汉喝酒的时候，问他怎么回事。
他答说：“这酒有强烈的挥发性，在体内作用，可以使人产生浮力，慢慢的飘落地面。”
这实在是太神奇了，令人觉得不可思议，但是因为亲眼目睹，某甲也就不加猜疑，马上和他点了一样的酒，一仰头一饮而尽，然后学醉汉也从窗户跳出去，结果某甲他摔死了。
酒保一切都看在眼里，只见他看著那个醉汉，摇了摇头，有一点生气又无奈的对他说道：“超人，你喝醉的时候简直就是欠扁。”
“请你再打一巴掌”
从前，有一个叫九哥的人，是个有名的喝酒佬。一天他上街，遇到两个人抬着一坛子酒，他就一路跟在后面闻酒气。事情也真巧，那两个抬酒的没走多远，一跤跌倒，把酒坛子打破了，香喷喷的酒流了一地。九哥一见，慌忙跑过去，趴到地上大喝起来。抬酒的人正好没处出气，就朝九哥的左脸狠狠地打了一巴掌。由于巴掌上沾得有酒，九哥赶紧把印在脸上的酒往嘴里一抹，紧接着又把右脸凑过去，说：“请你再打一巴掌吧。”
三个难题
一个酒鬼上街买酒喝。忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张告示，上面说: 只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒。
酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问：你的三个难题是什么呀？
酒保看了看他说：首先，你必须一口气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰；第二、我们后院有一只河马牙齿痛很久了，你必须去帮它拔牙。第三、看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了你要让她满足。
酒鬼听后马上跃跃欲试，于是他便一口气灌完了那杯龙舌兰。感到整个人都要烧起来了，便一鼓作气地冲到后院在一阵河马的尖叫声后酒鬼冲了出来了冲着酒保大喊：快说，那个牙痛的女人在哪？
南瓜的故事
有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：“这是个啥东西呢？嗯？”小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：“南瓜！笨蛋！”主人听了后不住抱怨：“怎么不早说？让老子猜了半天！”
酒鬼
托米是个酒鬼，而且还喜欢跟人比赛谁醉得更厉害。
有一次，他说：“我总是喝得酩酊大醉，醉得忘了自己正在喝酒。”
最佳射手
一醉鬼在回家的路上看到了一个天文爱好者，那人正用支在三角架上的望远镜观测星象。醉鬼也凑上去，通过望远镜，他看到的天上的星星都在向一边倾斜。“哎呀！真不简单！”醉鬼惊讶地喊起来，并对天文爱好者说，“您，我敢肯定，准是我们这个城市的最佳射手。”
以包认路
一醉鬼踉踉跄跄走来，他对正走过他身旁的一少女问道：“请告诉我，**，我的脑门儿上有几个包？”
“3个。”姑娘胆怯地回答。
“谢谢你！”醉鬼咕哝着，“到家之前还得碰5根电线杆。。。。。”
晴雨都喝
有一回，酒鬼到酒家去喝酒，喝了老半天。仆人催促他快回家去，说：“天阴下来，快要下雨了，赶在下雨之前走吧。”酒鬼杯不离手地说：“下起雨来，躲还来不及，走什么？”果然，雨下起来，好一会儿才雨过天晴。仆人又催：“天晴了，快回家吧。”酒鬼说：“既然晴了，那还急什么？”
酩酊大醉
被控酒醉开车者的律师问的问题很中肯。逮捕被告的警员作证称，他索要驾驶执照时，被告在车上的手套箱里找了很久很久。
“当时车里是不是很暗，手套箱里是不是塞了许多东西？”律师问。
“是的。”
“他摸索了大约多久？”
“可能有5分钟。”警员道。
“好，”师律道，“你是否为在又黑又乱的手套箱里找一小张纸而花费了时间非常奇怪？”
“是的，”警员答，“当时他在我的警车上。”
还是你幸运
两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了！”
另一个酒鬼说：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但她还是不肯走！！”
仅判一星期
某人被指控酒后驾车，他在法庭上为自己辩护。
“我只是喝了些含有酒精的饮料，并没有像指控书上说的那样——喝醉了。”
“是啊，正因为像你说的这样，我才没有叛你七天监禁，而仅判处你关禁一星期。”法官笑着答道。
酒肉
一个人常喝醉酒，屡误正事。
朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？”
酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？”
命基金
前苏联时期，一男子来到酒馆
男子：来瓶儿伏尔加！
侍者：10卢布。
男子：上次来还是5卢布，怎么？
侍者：伏尔加5卢布，另外5卢布是党的革命基金。
男人不情愿地掏出10卢布递给侍者，奇怪，侍者又找了他5卢布。
男子：怎么又找了5卢布？
侍者：酒都卖光了。
坟场
有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”
醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”
正在走运
一个醉汉走到自动装置前，放进10美分硬币，按下电钮，他惊奇地看见出来一张馅饼。于是，他便一次又一次地投入硬币，直到他面前出现了一大堆馅饼。
一个售货员发现了，问他已经弄到这么多怎么还不够。
“怎么？”醉汉大声嚷道，“我正走运，我老是赢！你竟想让我罢手？”
开车
两名醉汉在公路上疾驶
甲: 喂 ! 前面要转弯了, 开慢一点
乙: 什么 不是你在开车吗
意外之财
比尔又喝得东倒西歪，在哈特广场叫住了一辆出租车，并对司机说：“把我拉到华尔大酒店去。”
司机纳闷地回答说：“这里就是华尔大酒店。”
“真的吗？”比尔又问。
“没错，我不会骗你的。”司机肯定地回答。
于是，比尔无可奈何地从兜里掏出一张20元的钞票扔给司机说：“好极了，这是给你的，不过，下次可不要开得这么快。”
醒酒的东西
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，
“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”
“好的，”招待说，“我这就去拿帐单！”
戒酒了
一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”
服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”
男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”
第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”
服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”
男子大怒：“胡说！”
服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”
男子说：“因为我戒酒了”
一杯不喝
在一酒吧间里，一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。
招待员问他：“为什么你不要一杯大的？”
“我已经戒酒了，一杯不喝。”老顾客笑着说。
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