收购笑话，有加分！！！

大象笑骆驼：丫MM长在背上。骆驼就反过来笑大象：你丫的JJ还长在脑门上呢。这时候走过来一条蛇，他们俩同时笑着说：看这个，脑袋长在JJ上了。

从前有只小羊，

有天他出去玩，

结果碰到了大灰狼，

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？？

结果大灰狼就把小羊吃了

石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了

讲个故事，从前有一对恋人私定终生，但是男生需要服兵役，便和女生定下誓言，给了女生一枚钻石戒，并许诺在三年后的今天与那女生碰面，到时候，那枚戒指作为婚戒。

好不容易3年过去了，女生一直在等男生，却一直等不到，她伤心过度，绝望的把钻戒扔入大海，远走他乡。其实，那男生也一直在等那女孩，可是女孩记错了约会地点，于是便永远的成为了遗憾。男生伤心欲绝过了几年。男生出外钓鱼。猜猜看他钓到了什么？

年糕

你知道企鹅为什么住在南极么？

因为那里比较冷

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

……

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

有一匹可爱的小马,被拴在一颗可爱的小松树上,小马拉呀拉呀就变成了马拉松

有一天…

有只公鹿越跑越快……

跑到最后…

他就变成~"高速公鹿"~了…

有一只蛇，咬了自己一口，临死的时候说：原来我是毒蛇

那天我头很疼，我趴在桌上呻吟：“头疼得快炸了~~~”

同桌小丽很关心我，她拉拉我的衣角问我：“你没事把？”

然后她就被炸死了。

有一个农夫带着一匹马和一只狗上山打猎,走了一天都打不到,但农夫还是继续走突然那匹马说;"都走了一天了还走想累死我吗"农夫和猎狗吓撒腿就跑,他们跑到一棵树下,猎狗拍着胸脯说"吓死我了,马会说话"结果农夫被吓死了

有一个动物学家去南极考察

他问一只企鹅:"你每天都做什么事";

那个企鹅说:"我每天做三件事,第一吃饭,第二睡觉,第三打kiss,他一连问了99只企鹅他们都这样说

最后他问了第一百只,那只企鹅说:"我做两件事,第一吃饭,第二睡觉"

那个动物学家问:"他们都打kiss,你为什么不打呢"

那只企鹅说"因为我就是kissT_T!!"

有一天大葡萄和小葡萄走在路上,大葡萄突然地对小葡萄说:我可以压你吗小葡萄说:好呀!结果小葡萄就被压死了

第一题： 黄花岗起义时，开第一枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第二题： 黄花岗起义时，开第二枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 第三题： 黄花岗起义时，开第三枪的人是谁？ (a) 黄兴 (b) 宋教仁 (c) 孙文 (d) 罗福星 这三题的答案都是(a) 因为教育出版社的教材里有一句话："黄兴朝向空中鸣了三枪揭开了黄花岗起义的序幕！"

某日小明下班搭电车回家，某人不小心踩到小明的脚 某人：对不起 小明：没关系 某人：不知该如何说起 小明：没关系啦，电车里难免都会踩到脚的 某人：我在车站前踩到狗大便

一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么 于是袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？” “半小时前这里有一辆大货车经过 “哇靠这么神！你是怎么知道的？” “他NN的！我的脖子和腿就是这么断的

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。” 话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。” 说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一堆香蕉呆在冰箱里有一段时间了，有天一根香蕉跟旁边另一根香蕉说：这里真冷啊。

另一根香蕉说：我们会说话的么？

香蕉说：你还不是香蕉？一样可以说话呀。

另一根香蕉说：对不起，我是一根香肠。

经典屁事：耳朵不好

有一女子因为总控制不了放屁，来到医院检查。在候诊室等了20分钟，终于轮到了她。

“大夫，您给我好好看看，我总是控制不了放屁。”

“放屁？”

“是啊，我经常出入社交场所，这不，前天还见了市长先生，可我和他会面时还是忍不住放了五个屁，当然没发出声响。还有，昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁，甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐！您看怎么办哪？”

“这么办吧，您先到耳科检查一下。”

没听清

一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

女：你听过布谷鸟叫吗？

男：没听过。

女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

女：听清了吗？

男：放屁声太大，没听清。

掩耳盗铃

火车上一**和一老太太坐在一起。**想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？”

嘣嘣嘣－嘣

公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的“命运交响曲”，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应，嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来“命运交响曲”不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听

飞机燃料

北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天，两人值夜班的时候酒瘾发作，可是身边没有带酒，附近又没有商店。

“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样，我们喝点儿吧。”一人建议道。

于是，两个人从喷气式飞机油箱取出燃料，喝了个酩酊大醉。

第二天，其中一人醒来，惊奇地发现跟往常喝酒不一样，他既没有头痛的感觉，又没有恶心的症状。这时，电话铃响起，他拿起电话。

“喂！你没事儿吧！”是另一个维修工的声音。

“没事儿，别说，喷气式飞机燃料还真不错，我头也不疼，也不恶心。”

“我也是，不过……”“不过什么？”

“你起来后放过屁吗？”

“没有。”

“那你小心点儿，我现在在海南岛。”

经典口误

以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。

在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”

小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:"有多少人带了啊带了手的把锄头举起来!”

一

次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:"先陪我去打胎啊"~~~~天

一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”

一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子笑得痛死！

一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”

俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了（枫叶红了）

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向鬼子承认她是来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

小时候弟弟问我几点了，我答：三扁担（三点半）！

一次，我在家里量体重，结果问我女朋友，47公斤是多少钱？

以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜，

本来我想说西红柿炒鸡蛋的，不知道怎么回事，脱口而出的竟然是———西红柿炒番茄。老板思考了很久……

一次跟表弟在家吃饭，不小心倒了汤，面纸都用光了，表弟忙喊“快点，快点，去厕纸拿厕所”。

同桌的东西掉地上了，弯下去捡，偶用脚踩之，不料踩中其手，其大怒：“敢踩我脚？！”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！

毛骨悚然！！！！！

考试分数很低，我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起×××，说：×××，你给我站墙上去！

有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通。

餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。

服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！

我：那是我们物理老师。

同学：教什么的啊？

我：化学。

在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

有一次，大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”……

妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面去。”

坐到馆子里的时候，随口就叫，网管上菜。

一日俺的MM出去买东西！

忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！

于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似的。

高中时，我们每个星期一都要升国旗，然后有人讲话，主要就是一些日常行为规范。

有一次，偶荣幸去做演讲，结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场，还有不少校领导，我那个寒啊。

初中有一次念课文，是××在走廊里游荡，我念成了××在走廊里*荡……老师脸都红了。

高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，

所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！

我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。

有次听广播，是个什么导购热线，有个打电话进去，主持人就问他:“您贵姓啊”

他回答说:“免姓贵王!”

买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

初中时朗读课文，战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!（纪念币）”

　 导语 ：我是在一次富豪相亲会上认识赵司山的，一大堆美女坐在那里搔首弄姿，等待检阅。这时富二代赵司山出现了，踢着正步走得气宇轩昂，把那些女孩子看得稀里哗啦地流口水。我当然不是里面最耀眼的，充其量也就是眉清目秀、姿态端庄而已。所以轮到我发言时，我说了句举座皆惊的话：“我是处女。”

　我的声音不大，却雷倒一片，美女到处都是，处女却是稀有资源。我人生最大的理想便是夏天戴着宽沿的草帽，穿着泳装，优雅地坐在别墅游泳池旁的遮阳伞底下喝果汁、喝咖啡、喝鸡尾酒。原谅我如此爱财——我穷够了。

　赵司山果然注意到了我。我一路过关斩将，进入了前10强，接下来就是漫长的等待。赵司山会不定时地约会我们10位佳丽，从日常生活中考察我们是否有嫁入豪门的优良品质。（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　于是，我很纯情地换上大学时代的棉布裙子，经常在学校图书馆徘徊，要不就去听歌舞剧、音乐会。赵司山来电话的时候，我用最柔美的声音汇报我所在的位置，然后乖巧地等待他的劳斯莱斯来接我去赴宴。看得出，他对我很满意，如今有头脑、有层次的女人不多了，何况还是处女。

　3个月过去了，赵司山还是不疾不徐地在我们10位佳丽间徘徊，仿佛很享受这样的生活。他看不见我的寂寞，每个深夜都像有破洞的窗户纸，嗖嗖地进着冷风。

　还好，有葛小亮。不起眼的葛小亮热情洋溢地爱着我。

　有一次在他家吃饭，突然停电了，那天我穿得很香艳，裙子用一根带子摇摇欲坠地支撑着，只要轻轻一抽，就可见满园春色。我听见葛小亮呼吸越来越粗重，他吻了我一下，然后居然找出一根蜡烛点上，说：“时候不早了，我送你回家吧。”葛小亮从来不找借口跟我睡觉。“葛小亮你丫是不是男人啊？”我在心里咬牙切齿地骂道。但骂归骂，大多时间，我还是和他厮混在一起。（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　葛小亮说小摊儿上的东西不卫生，电视上经常讲摊主用地沟油。但是，他每次都在我强烈要求下，陪我吃“地沟油”，臭豆腐、麻辣烫、羊肉串……葛小亮吃得比我更酣畅淋漓。他说我一点儿淑女风范都没有，叽里呱啦跟他讲话，还笑得前仰后合的。他说这话的时候眼睛笑得很弯，不像是讽刺，倒像是宠爱。

　他不知道我跟赵司山一起吃西餐的时候多么优雅，牛排用刀和叉子切片吃，一边小口地喝红酒，一边假装很欣赏旁边的小提琴手拉的莫名其妙的音乐。微笑时只露出8颗牙齿，赵司山一讲点儿带颜色的笑话，我就马上低头作娇羞状。我恶作剧地想，要不是这孙子有钱，我真想把红酒从他脑袋上浇下去，我真是受够了！

　当我再一次被文质彬彬的赵司山送回家时，他突然给了我一个吻，说：“你是个不错的女孩儿。”这句话让我的心脏几乎停跳。3个月以来，他没拉我的手、没接过吻，一共接我出去了8次，4次在西餐厅，两次看画展，一次欣赏芭蕾舞剧，还有一次带我去欣赏他豪宅的游泳池。今天算不算是新的进展？他吻了我，并且夸了我。我实在拿捏不准他的意思。于是在他消失两个小时后，我拨通了葛小亮的电话。（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　葛小亮半个小时后气喘吁吁地出现在音乐广场。我说我睡不着，陪我去喝一杯吧。我从来没告诉葛小亮我家在哪里，每次约会不是在他家就是在户外。我留了一手，万一富二代选定我了，我不能留下行为上的污点。谁敢保证狗急跳墙的葛小亮不会找上门来？最好的方法是让他摸不到我的门。

　酒吧里，我很不愉快地把自己灌了个半醉，然后醉眼蒙眬地对葛小亮说：“讲讲你的爱情史吧。”葛小亮挠挠头说，曾经经历过小A、小B、小C、小D、小E、小F，有教师、护士、导游、警察等职业。我惊呼：“魅力不小啊！那怎么现在还单着？”

　他很严肃地说：“后来她们都作出了同一个举动。”我瞪大了眼睛问：“什么举动？”葛小亮不说了：“除非……你叫我声‘老公’。”我鼻子一哼：“葛小亮，你真臭美，我根本没打算嫁给你。你爱说不说！”

　葛小亮憋了半天，终于还是说了：“她们打了我一个耳光，说：‘葛小亮，你丫是不是男人啊！’”我笑得嘴里的酒喷了他满脸：“葛小亮，我也怀疑。你是不是啊？”葛小亮坏笑着说：“要不要嫁给我试试？对了，你为什么说没打算嫁给我？我这么优秀，错过了后悔怎么办？”我彻底晕菜：怎么会有这么二的男人！（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　赵司山再次约我，地点定在五星级酒店的总统套房。

　当我洗了花瓣浴，把身体裹在洁白的浴巾里时，赵司山像狼见到羊一样，眼睛放光。赵司山说，为了验证我到底是不是真的处女，他决定试验一下。前9个都在这关落马了，其中有6个竟然作假骗他，现在就剩下我了，希望我不要让他失望。

　我光着脚慢慢走向他，整个身体都在颤抖，那一刻，我第一个念头就是跑。我不合时宜地想起了葛小亮，他要是知道我这样糟蹋自己该伤心死了。

　我怎么能想起葛小亮？他能给我带游泳池和花园的别墅吗？他顶多能买一套需要每个月按揭的房子，然后我们俩在这个城市做牛做马、养房养车。

　赵司山的技巧很娴熟，力道很重，我被他蓬勃的欲望甩得上上下下。他捏着我皮肤的手，让我想起了刷碗的丝瓜络。我闭上眼睛，准备大义凛然地迎接接下来的疼痛。门却突然被敲得山响，接着一群人破门而入。警察、记者、宾馆服务人员，还有看热闹的人蜂拥而至。（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　我眼前一黑，立刻联想到明天我光着身子的玉照将红遍整个网络，我从小梦寐以求的“明星梦”终于可以实现了……

　事后我才得知，是几个佳丽联合报的警，她们都被赵司山骗了。其实，他根本不是什么富二代，只是富二代的司机。富二代的确组织了相亲会，但为了担心露富遭到不测，就让比较帅的司机代劳了。

　我早就应该想到，相貌并非国色天香的我如何能入选呢？人选早就由富二代定好了。剩下的这些，就被色胆包天的司机赵司山一个个骗上床，然后销声匿迹了。

　不知道哪个聪明的佳丽最先发现上了当。但这些对于我来说并不重要，重要的是，我在那一刻又想起了葛小亮，我觉得我完了。

　我希望2012世界末日早点儿到来。我悲哀而恐惧地发现，剥下了虚幻而富贵的外衣，我开始无比地想念葛小亮和那些平凡真实的时光。（更多爱、生活、，敬请关注 /）

　葛小亮再次见到我的地点是医院——我割腕了。葛小亮瘦了、憔悴了，胡子拉碴的，眼睛更大了。他怜爱地说：“小小，你知道我为什么在结婚前不碰女人吗？”我默默地摇摇头。“其实，我没你想象的那样干净。我在高中的时候谈过一个女朋友，那时我们太年轻，爱情的火焰燃烧了所有的理智，我们偷吃了禁果，然后她怀孕了。我们当时吓坏了，不敢去医院做产，就偷偷选择了一家小诊所，没想到她大出血，死了……”葛小亮埋下头，眼泪顺着指缝淌了下来，“后来，她的父母尊重她的遗愿，没让我坐牢。我考上大学后，离开了那个地方，可是从此我跟任何女孩子谈恋爱的时候，心里总有一个声音在告诫自己，‘当你不能对她的身体负责的时候，请不要碰她’。”

　听罢，我在医院很没风度地号啕大哭，护士诧异地问：“人都救过来了，还哭什么哭？”葛小亮红着眼睛劝我说：“小小，不要有心理阴影，人谁没点儿破事？谁不犯点儿错误？我只是想让你知道，过去的就让它过去吧，未来才是实在的。”

　他变戏法般地拿出一枚戒指说：“这个求婚戒指，我是花了两千元买的，这是发票。虽然价格便宜点儿，但是小小，过日子要精打细算，我们还是把更多的钱留着养房、养车、养孩子吧！”

　我哽咽着攥住那枚戒指，把自己送进葛小亮的怀里。阳光没命地挤进来，照耀着我和葛小亮世俗的、清贫的、快乐的小幸福。(我哭着说不要，但衬衣还是被撕开了)