介绍一下马里这个国家有什么样的习俗？

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马里传统的礼服叫“布布”。一件 “布布”要用布5 ~6米，无领、宽肩、袖肥，十分凉爽。穿“布布”时，要上配毡帽，下配拖鞋。马里妇女很讲究发式。一般先将头 发梳成无数条上下一般粗细的小辫子，再把辫子整理成不同的发型。民族、年龄不同，发式各有差异，已婚的妇女往往以布包头。妇女们还特别注意装饰，手镯、项链、耳环、鼻环都很讲究。最突出的是耳环和鼻环，有的耳环又大又重，不得不用一条细绳挂在头上，以减轻耳垂之重负。鼻环有两种：小鼻环套在鼻翼上;大鼻环夹在两个鼻孔中间。马里的黑人妇女把黑色视为一种吉祥、最美的颜色。因此，尽管她们的肤色是黑的，还是要用“地阿比”树叶将手、足和牙龈染得更黑。小伙子选择配偶，首先要了解姑娘是否具备染足、画手、染牙龈的手艺，这是考虑对方是否合适的第一个条件。所以当地的女孩从小就向大人学习染技，谁染技高超，谁就会赢得更多人的爱戴和尊敬。

根据当地传统，男子向女子求婚时要通过媒人向女方3送柯拉果（一种提 神和药用的果子）。若3次上门,礼物均被收下，婚事则告成功。马里人的婚礼必须举行2次，一次是民事婚礼（在市、县长或其代理人主持下，签订结婚证书）；一次是宗教婚礼（于当天下午2 ~5 时之间，在当地的清真寺内举行）。多贡族的葬礼，隆重而又惊险。在亲属友邻吊唁、艺人舞蹈一番之后，登高能手攀上山顶，然后将死者安放于山洞之中，既不土埋，也不火葬。

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首先呢，需要知道吕雉是谁，吕雉是汉高祖刘邦的妻子，也是我们历史上伟大的吕后。

那么为什么吕雉会嫁给刘邦呢，其实啊，最初并不是吕雉喜欢刘邦，而是啊，吕雉的父亲吕公特别中意刘邦。吕家在搬家的时候其实已经没落了，并不是家族最鼎盛的时期。在性格上，吕雉未出阁的时候还是很温顺听话的，在古代都讲究“父母之命媒妁之言”，就是说这些事都是有父母双亲来做主女儿家的婚事，所以说这件事是吕雉也不能左右的。

其次，吕公的先祖就是姜太公这一脉。但是，到他这一代的时候，家道已经中落到一定程度了。从太公时期的一国之主到他现在的被迫搬迁。吕家到他手里的时候，已经摔破得不成样子了。但是作为姜太公的后人，总归是学会了一点最为重要的绝学。见多识广的，通晓面相。早就说自己的女儿吕雉是贵人之相，每每到女儿夫家挑选的时候都会仔细斟酌。他初次见刘邦就觉得他气度非凡，相貌高贵，因而特别敬重他。就自作主张把女儿吕雉嫁与刘邦。

再说，刘邦怎么就入了准老丈人的法眼呢，

第一，刘邦的志向大。刘邦虽然只是个小亭长，但是，他并没有把沛县的那些官吏都看上眼，坐上桌就嘲笑他们。显然，刘邦的志向不小。所谓“心有多大，功有多高”，一个人有大志向，虽然现在暂时没什么成就，将来一定不凡。

第二，刘邦不爱财。刘邦是一个亭长，应该说还是能够搞到钱的。在吕公的喜宴上，交点钱也是交得出来的。但是他却没钱。没钱的原因，一是平常他不搜刮，二是他的钱经常在结交朋友中化了。而刘邦把贺礼写“一万”却不给，然后在堂上嘲笑那些有钱人，都是他不爱财，视金钱如粪土的表现。吕公很欣赏不爱财的人。

第三，刘邦朋友多。刘邦什么都没有，但是朋友多。这一点，吕公虽然之前并不知道，但是在宴席上，他肯定一直在观察刘邦，一直在打听思考。一打听，他就全都明白了。

所以说啊，这个老丈人挑女婿的时候可不是乱挑的，是真真正正给自家女儿悉心甄别的。

　幽默是极易接近感情的热线，它象春风一样，使愉悦充满人与人的交际场中，并且表达出你的真诚和温情。下面我为你收集了一些男女聊天幽默笑话，一起来看看吧。

男女聊天幽默笑话精选

　1) 男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么”男：“想知道你是不是天堂制造的。”

　2) 男人：我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧!警察：她有什么特征男人：个不高挺胖，有些秃顶，鼻子特别大。警察：那你还找她干嘛

　3) 阿爽死了，家人送葬，痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊爽…爽啊…爽…路人听到不解，便问：你们到底在爽什么呢爽的家人顿时泣不成声：爽死了啊

　4) 、犹记高中那年，班里一哥们与一女生吵架……此为背景……吵着吵着女生大喊了一句：我是你妈!那哥们一愣，随即说了一句：妈，我要喝奶!嗷，全班沸腾，掌声不断!

　5) 和我一个死党去抗夜，回家的路上买了两瓶可乐喝，这二货估计是上网上迷糊了，拿着可乐可劲摇，摇玩后拧开盖就用嘴包着，眼看嘴越来越鼓，这二货死活不松口，然后，然后我就看着他的鼻孔开始冒沫…

　6) 偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰：“老婆，别怕，我保护你。”俺巨羡慕，就对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护。”老爸头也不回说：“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管。”

　7) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

　8) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。

　9) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

　10) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼这一切都是为什麼小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　11) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。

　12) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个**化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那**说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。

　13) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”

　14) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了”男:“嫌她丑。”

经典男女聊天幽默笑话

　1) 男：“我可以向你问路吗”女：“到哪里”男：“到你心里。”

　2) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗妇女：有!小伙子：请问怎么走我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走

　3) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。

　4) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧"她反问我一句："难道你下边是直的"

　5) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

　6) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”-他：“怎么了你怎么这么问”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　7) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么何况打的都是你的敌人……

　8) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”

　9) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗”小哥哥说：“我验尿〃

　10) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”

　11)哦!下雪了!我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领。飞进了你的袖口。飞进了你的……你怎么没拉拉链!

　12)一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。

　13)“您知道吗我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”

　14) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!

　15) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”

　 男女聊天幽默笑话精品

　1) 妻子：有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗丈夫：可能有点道理，你记得吗我是在月色下向你求婚的

　2) 乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑的对神父说:你记得圣经第条说的是什么吗神父脸红的把手拿开了 回到家神父急忙打开圣经条,见上面写著:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

　3) 结论：希望大家要好好学习理论及业务知识，然后结合实际，努力赚钱，祝大家健康快乐!

　4) 儿子问爸爸，欲火焚身是什么意思，老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。在一次，语文课上没有粉笔，年轻的女老师刚好自己要去取时，老黄的儿子就立刻站起来说;“老师，我知道你是欲火焚身，还是让我满足你吧~”

　5) 犯越狱後，入了民宅，看到年轻的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫赶下床，绑在椅子上，把太太绑在床上亲吻太太的脖子後就去了洗手间。丈夫说：“亲爱的，这是囚犯，他可能被关很久，千万不要抵抗，让他满足就好。这个人非常的危险，让他生气的话，他可能会把我们杀了。太太：“我很高兴你这样想，没错，他很久没碰女人了，但是他刚才不是在亲我的脖子，他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，问我洗手间里面有没有放润滑液。坚强点，亲爱的，我爱你!”

　6) 游泳者：贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长：多蒙夸奖。游泳者：救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果学会了游泳

　7) 阿呆和女友闹分手。问女友：你说咱们的关系还有得救吗女友回答说：是电话上的一个键!阿呆：是重拨吗女友：不，是免提

　8) 一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁

　9) 母亲女儿一起洗碗，父亲儿子在客厅看电视。突然传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子：一定是妈妈!爸爸问，为什么呢 儿子：因为她没有骂人。

　10) 一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间，他道歉说：对不起，我一定是走错了房间。老太太回答说：那倒不一定，不过是迟了四十年

　11) 女秘书搭上县长的车，县长禁不住伸手摸女秘书雪白的大腿。女秘书问县长：你记得邓选第页第写著什么吗县长脸红，急忙收手。回到家后，县长迫不及待开邓选第页第，只见上面写到：胆子要再大点，步子要再快点 县长拍腿大呼：妈呀，理论知识不强将失去多少机会啊

　12) 一司机在街上吃力地推着汽车，交警问：车坏了还是没汽油了。司机：不是，今天我忘带驾照了

　13) 老婆：我漂不漂亮老公脱口而出：非常漂亮。过了十分钟，老婆问道：你说我漂亮是不是怕伤害我啊老公微笑摇头：不，我是怕你伤害我。

1、梦见自己穿了好久的鞋破了的预兆

欣庆果能成功顺调，容易发展达到目的，亦能成富、成贵，唯在幼少年期之境遇不稳安而较多变化、若为凶数尤其以幼少年期间，恐有胃肠疾患及遭崩塌或坠落物所伤之虑。 中吉

吉凶指数：80（内容仅供参考，不代表本站立场）

2、梦见自己穿了好久的鞋破了的宜忌

「宜」宜收心，宜收红包，宜晚饭少吃。

「忌」忌散步，忌购买打折货品，忌跑步。

3、梦见自己穿了好久的鞋破了是什么意思

梦见自己穿了好久的鞋破了，只要脑袋瓜足够聪明，就不用花多大力气做事。越没有社会阅历的你座孩子，越容易在今天冒出这样的念头！这往往让你对自己现时的工作/学业不安心呢，小心都被上司/老师和身边的人看在眼里！

出行的人梦见自己穿了好久的鞋破了，延后日期再出行。

怀孕的人梦见自己穿了好久的鞋破了，生女。十二月占则生男。

本命年的人梦见自己穿了好久的鞋破了，虽有小挫折无大碍，得人扶助顺利。

恋爱中的人梦见自己穿了好久的鞋破了，性情难容，互相忍让婚姻可成。

做生意的人梦见自己穿了好久的鞋破了，付之一炬，损失多，收获少。宜退守为佳。

梦见自己穿了好久的鞋破了，按周易五行分析，财位在正北方向，桃花位在正南方向，幸运数字是8，吉祥色彩是绿色，开运食物是酸奶。

本命年的人梦见穿的鞋破了征兆，意味着困难重重，诸事不顺，宜有信心度过难关。

恋爱中的人梦见穿的鞋破了，说明掌握时机求婚必有结果，婚姻可成。

梦见穿的鞋破了征兆，这两天的你会遇到不公平的待遇，就算你觉得自己掩饰得很好，得到好处的人还是感受到了你的敌意。这一点会让你的关系产生间隔。虽然心有不甘，多数的你还是把原因归根为自己的实力有待加强，会继续努力下去呢！

本命年的人梦见鞋破了还在穿，意味着勿信一面之言、诸事得人和、可顺利如愿。

梦见穿不合脚穿的鞋，爱情方面将发生意外。情敌出现的可能性很大。这时不可大意气用事，如果对抗意识太强，反而会引起情人的厌恶。

出行的人梦见县长的鞋了破了，遇风雨则止，延后出发。

梦见穿白鞋白鞋破了，气氛优雅、内心温柔的一天，也有一些些害怕孤独感的倾向。也因为如此，与爱人的接近比平常都更要感觉到满足感呢。特别是之前还维持著朋友关系，但内心希望能超越发展成恋情的人，很有急遽接近的预感喔！不用说，当然是要由你积极表现亲近棉。

出行的人梦见穿的鞋破了，建议延期出发，明年夏季为佳。

梦见穿不合脚穿的鞋，爱情方面将发生意外。情敌出现的可能性很大。这时不可大意气用事，如果对抗意识太强，反而会引起情人的厌恶。

梦见穿不合脚穿的鞋，爱情方面将发生意外。情敌出现的可能性很大。这时不可大意气用事，如果对抗意识太强，反而会引起情人的厌恶。

本命年的人梦见孩子穿的鞋破了，意味着诸事宜守。防小人陷害，盗贼，水边小心。

梦见自己的鞋破了，按周易五行分析，桃花位在东南方向，财位在正南方向，幸运数字是6，吉祥色彩是白色，开运食物是大蒜。

怀孕的人梦见穿女人的鞋破了穿不稳，预示生女，于冬占则生男，或有不孕、子少现象。

骗子司马相如和勇士卓文君

　骗子司马相如和勇士卓文君，刻骨铭心的爱情是我们每个人都非常向往的，有的爱情是默默守候的，有的爱情是激情四射，天崩地裂的，然而每一种爱情都有它的意义。骗子司马相如和勇士卓文君

骗子司马相如和勇士卓文君1

　能流传下来的爱情故事多是悲剧，不论是传说还是真实，似乎只有凄惨的爱情才能动人心魄。梁祝化蝶，孔雀东南飞，李隆基与杨玉环，陆游与唐婉，李清照与赵明城似乎爱情只有在生死离别之际才能大放异彩流传千古。但有一对是个例外，他们从相识就没有分开，他们的故事却流传千古，他们就是司马相如和卓文君。

　说司马相如是大骗子当真名副其实，司马相如以赀为郎，拿钱买了个跟着皇上打猎的随从。他并不喜欢这份工作，汉文帝也不喜欢歌赋，正好司马相如生病了，他就借病辞职跟着梁孝王走了。梁孝王喜欢文学，府中文学大家很多，司马相如从这才开始进入文学圈，在此期间创作出了代表作《子虚赋》，但当时就好比梵高的画，并不出名。后来梁孝王去世，司马相如只好回家，回家发现家里很穷，没有产业。可见司马相如并不顾家，用现代的话来说这就好比家里凑钱给你捐了个差事，你不好好干，转了一圈什么也没有了，回来一看家里真穷啊！但事实证明倾家荡产读大学是有用的，见过了大世面，学了真本事，还认识了上层人物。走投无路，司马相如的好朋友临邛县令王吉喊他，来投奔我吧，然后两人导演了一出好戏。

　二人肯定早就了解到了卓文君的美貌才华，王吉假装特别恭敬司马相如，司马相如假装特别不爱搭理王吉，直到司马相如的老丈人卓王孙上钩了，卓王孙一看县令这么恭敬一个人，这人了不起啊，赶紧摆酒请客，客以百数，可见场面很大啊！司马相如戏做的很足，三请四请不来，最后县令去了，他才勉强来了，一来了不得了，一坐尽倾。一百多人都被他的气质倾倒，不过《史记》后文说相如口吃，不知道这一百多人怎么倾倒的，可能司马相如没怎么说话。接下来就是这出戏最关键的一幕了，一曲《凤求凰》弹的卓文君春心荡漾，站在圆门中的一瞥更是一见钟情，傻了吧唧的担心配不上人家。卓文君有这种表现可以说是必然。是想一下，一个帅哥去你家对你唱着《月亮代表我的心》，你爸爸还有县长在旁边直夸好，还有一百多个亲朋好友商业巨头政界人士甚至地方媒体在旁边直夸太有才了！这样一个人谁会不心动呢？可怜卓王孙啊，引狼入室自己都不知道。

　司马相如赶紧趁热打铁，使人重赐文君侍者。各位亲爱的男亲，追妹子是要花钱的，没钱倾家荡产也要花，要不咱咋是单身！同时也说明司马相如文采确实厉害，情书肯定写的好，当晚卓文君就偷跑到司马相如哪里了。卓王孙气的骂他闺女，不知道他有没有骂司马相如大骗子呢？

　美人到手了，没钱也不行啊。回到成都，家居徒四壁立。唉，可见瘦死的骆驼比马大，人家司马相如再穷，在国内二线城市还有处房。但卓文君可不是一般人，典型富二代啊！没几天就受不了了。求司马相如回临邛，亲戚朋友的照顾点饿不死。估计司马相如高兴坏了，就等你说这句话呢！卖了车马换了个酒吧，让卓文君当酒吧侍女，这是明摆着惦记老丈人那点钱啊！我们似乎听到，你给不给，你不给我让你闺女去卖酒了啊！卓王孙只能是打掉了牙往肚子里咽，拔了根毫毛对卓文君说拿去花吧，司马相如最终骗得美人与财富。

　再说卓文君，卓文君命苦啊！嫁了个老公，几年人就没了，幸亏那时候儒家文化还没有推行，要不她得守寡一辈子。现在也没有这个好故事了，估计当时的婚恋观念比较自由，还没有贞洁烈女一说。再说卓文君家中富裕，长相美貌，文采斐然，琴声典雅，非今日之白富美所能比。能与之比肩者当数林徽因，只是林徽因婚姻要畅达的多。

　守寡的日子必然相当难熬，那日从门中看见司马相如的俊美容颜，一曲《凤求凰》撩动心弦，加上众星捧月一般的前呼后拥，纵然立刻随其死了也是愿意的，只是害怕自己配不上，这样想着必是哀叹不已。夜里接到司马相如的情书，读罢必然是心潮澎湃，只恐夜长梦多，恨不得变成鸟马上奔到他的怀里，哪里顾得上爹爹。

　但想是一回事，做又是一回事。真如卓文君这般一见钟情就不管不顾的实在不多，爱情真的需要勇气，来面对流言蜚语。对卓文君更是如此，新寡之人夜亡奔司马相如，就算是在婚恋观念开放的今天也是会广受诟病的，更何况是古代呢？但卓文君如出弦之箭义无反顾，这是何等的大勇。

　不知在面对家徒四壁的状况后，卓文君有没有骂过司马相如是个大骗子，但纵然是骂亦是在心里骂，纵然骂也是没有火气的骂。一只箭怎么会在乎前途是刀山火海呢？但她没法不在乎吃穿，更不能看到那个人受苦。当轳卖酒的办法，不可能仅仅是司马相如想出来的，肯定是需要卓文君默许的。一个深闺大院成长起来的大家闺秀，一个精通琴技、文采斐然的女中才子，一个貌美如花、倾国倾城的绝代美人，居然愿意当轳卖酒。爱真的需要勇气，当一个女人愿意为自己如此这般，夫复何求？

　人生若只如初见，何事秋风悲画扇？或许爱情不能长青，轰轰烈烈的司马相如与卓文君亦是如此。司马相如有小三了！听闻司马相如纳妾，卓文君悲从中来，但仍保持女神风范，当然你会插一句问，卓文君都当轳卖酒了，还是女神吗？有时事情就是如此奇怪，当轳卖酒就不是女神了吗？女神永远是女神，并且是一个接地气的女神。女神没有一哭二闹三上吊，卓文君是一个有文化的女神，一首诗写的感人肺腑，一句愿得一人心，白头不相离。让现代人都有无限的憧憬。这首诗虽然没有司马相如的情书热烈，但肯定比情书悠长。司马相如最终回心转意。卓文君成了一位有智慧的勇者。

　爱情需要如司马相如这样的骗子，倾尽所有，甚至利用所有，就为了一个仪式，一个大声说出我爱你的仪式。

　爱情亦需要卓文君这样的勇士，只为了那一眼，便义无反顾，纵然全世界反对，依然我行我素。

　愿得一人心，白头不相离。

骗子司马相如和勇士卓文君2

　东晋时期，在一线大都市会稽（今浙江绍兴）下辖的上虞县祝家庄的玉水河边，有个祝员外之女祝英台，美丽聪颖，自幼随兄习诗文，慕班昭、蔡文姬的才学，恨家无良师，一心想往会稽城访师求学。祝员外拒绝了女儿的请求，祝英台求学心切，伪装卖卜者，对祝员外说："按卦而断，还是让令爱出门的好。"祝父见女儿乔扮男装，一无破绽，为了不忍使她失望，只得勉强应允。

　英台女扮男装，去会稽求学。途中，邂逅了会稽书生梁山伯，一见如故，相读甚欢，在草桥亭上撮土为香，义结金兰。不一日，二人来到会稽城，拜师入学。从此，两人同窗共读，日则同食，夜则同眠，诗文唱和，形影相随。三年之中，英台始终衣不解带，山伯虽屡起疑惑，但均被英台支吾过去。山伯始终不知英台为女子。

　梁祝同学三年，情深似海。英台深爱山伯，但山伯却始终不知她是女子，只念兄弟之情，并没有特别的感受。祝父思女，催归甚急，英台只得仓促回乡。梁祝分手，依依不舍。在十八里相送途中，英台不断借物抚意，暗示爱情。山伯忠厚纯朴，不解其故。英台无奈，谎称家中九妹，品貌与己酷似，愿替山伯作媒，可是梁山伯家贫，未能如期而至，待山伯去祝家求婚时，岂知祝父已将英台许配给家住鄮县（今鄞县）的太守之子马文才。

　（PS：在越剧《梁祝》中，《十八里相送》说的是梁山伯送祝英台回家，从杭州城里送至城外，送了十八里。）

　美满姻缘，已成沧影。二人楼台相会，泪眼相向，凄然而别。临别时，立下誓言：生不能同衾，死也要同穴！后梁山伯被朝廷沼为鄞县（今鄞州区）令。然山伯忧郁成疾，不久身亡。遗命葬贸阝城九龙墟。英台闻山伯噩耗，誓以身殉。英台被迫出嫁时，绕道去梁山伯墓前祭奠，在祝英台哀恸感应下，风雨雷电大作，坟墓爆裂，英台翩然跃入坟中，墓复合拢，风停雨霁，彩虹高悬，梁祝化为两只蝴蝶，蹁跹飞舞，传为梁祝两人之精灵所化，黑者即祝英台，黄者即梁山伯，情侣依依，形影不离，比翼双飞于天地之间。

谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听 你还不知“羞”

有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。

这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。

两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"

两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。

不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"

他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。"

两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"

耳朵在此

新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”

见鸡而作

从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”

有“机”可乘

有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆