咏春白鹤拳的主要概述

白鹤拳与太祖、罗汉、达尊、行者诸拳一并称为少林五祖拳。它是福建南拳中较年轻的拳派，是祖国南拳百花圃中一朵鲜艳明媚的奇葩。这一拳派，最早在福建省著名侨乡永春县流行，而后传到德化、大田、永安、福州、福清、泉州、同安、厦门、漳州直至台湾等地，故又称“永春白鹤拳”。1990后在福建南安又有发展成为自成体系的[鹤拳道]。

美妙的传说

白鹤拳顾名思义，当与白鹤有关。在永春民间，至今仍流传着一个白鹤仙教拳法的故事。清朝康熙年问(1662——1722年)，福建省福宁州(今福安、宁德一带；另一说为浙江省处州府丽水县)北门外，有个名叫方种公的，妻室早亡，唯一女儿，玻名七娘。方七娘自幼聪明过人，好学武艺，俏丽多姿。方种公年上花甲，方七娘正满十六妙龄。远近各方青年纷纷登门，向七娘求婚。七娘为赡养老父，发誓不嫁。不料，有豪门望殷子弟，竞窜入方家，妄想调戏七娘。

一天，七娘正埋头飞梭织布。突然，一只白鹤翩翩飞来，伫克机旁，许久不肯走。七娘顺手抓起梭盒掷去。但见白鹤轻轻展翅，把梭盒弹了回来。七娘又举一竹枝，向白鹤打去。白鹤一脚轻轻抖动，竹授反而被弹到厅堂外去。这一切，使方七娘倍觉棹奇。入夜，白鹤不走栖息梁间。七娘睡中梦见，有一老人走来，对她说： “我是白鹤仙人，看你将遭人涂炭，特米相助。我有娘家正法，似刚非刚，似柔非柔，名为鹤拳。你若愿意，我当全都传授给你。”七娘喜出望外，连忙下跪，拜鹤佃为师。从此，白鹤仙日夜不停，教方七娘拳技。几个月后，方七娘成了远近闻名、独具一格的拳师。那些对她存有痴心妄念的公子哥儿，个个闻风丧胆。有一天，白鹤仙人对七娘说：“你艺学已成，今只一事相告。某月某日午时，如有陌生人前来你家避雨，当要留他。这人就是你的结发郎君了。”方七娘朝等暮盼。几个月又过去了，她又添一岁，可连个人影也没见到。女大当婚，方种公心也急了。他叫来七娘说：“还是在乡里挑个满意的吧!”七娘说什么也不肯。父女俩无言对坐。就在这时，天上黑云滚滚，屋外狂风呼啸，霎时，暴雨倾盆。不久，传来阵阵敲门声。七娘又惊又喜地开门。但见一青年，肩扛木棒，一头吊着个布袋。那青年腼腆地说：“雨太大，借个落脚地，避一避就走。”七娘让他进门，方种公看他眉目清秀、举止端庄，高兴地问他何方而来。青年彬彬有礼答说：“我姓曾，名阿四，永春人。只因家境贫困，才到贵地打拳棒卖膏药，借以糊口。”方种公按白鹤仙人所嘱，便留下曾阿四。夜间，在方种公一再催促之下，阿四无奈抡棒行拳。不料被方七娘用指轻轻一扫，便棒飞人倒。曾阿四立即跪拜七娘为师。自此，曾阿四成了方家女婿。七娘把白鹤拳所有技法、套路都传授给池。夫妻俩恩恩爱爱。光倒荏苒，一幌几年过去。他俩有了两个男孩，方种公却不幸去世。

有一天，知州派出爪牙，走村串户，横征暴敛。看到方七娘姿色超凡，吏爪便生邪念，上前要戏弄七娘。七娘踏个偏步，双手挥劈。其中一个吏爪便脑浆横飞。知州当即派人揖拿七娘治罪。那知当夜曾阿四已携七娘母子潜逃。几往周折，他们回到永春县。而后，在永春五里街金峰山麓的观音亭一带，向郑、王、吴、林、李、蔡、颜、乐等姓的二十八英俊传授白鹤拳技，白鹤拳就这样，在永春山区扎根繁衍开始结果，成为乡人普遍喜爱好学的武艺。

独特的风格

永春白鹤拳内容丰富多彩，有徒手拳法，有操持器械各法，又有点穴技法。徒手拳法有双手、两腿、头部“五技”，有108个技法和儿十个套路。每个动作，均有名称，如鹤冠、鹤嘴、鹤翅、鹤脚、弓、箭等。各技法，也有如“白鹤独立”、“白鹤展翅”、“白鹤踏雪”等名称。套路也各有独特的命名。初学者，要先练“三线”、“摇技”、“运气”、“摇节”等。器械包括刀、枪、剑、戟等十八般武艺，亦各有其技法、套路。永春白鹤拳还有按经络、穴位、时辰不同，用“鹤技”点断筋脉的技法。此外，它还包括一套推拿、按摩、接骨、治防的方法、药方以及制作丹膏药散的知识。因而，白鹤拳名师又是骨伤科名医。

民间常言“遇鹤如能电，败势摔三丈”。其技击必发声，一指一节，一招一式，有如风驰电掣，锐不可当。然而．白鹤拳动作又形似鹤姿，刚柔相济，灵巧时朗，优美多姿，其起势均系“白鹤寄脚”，以作标志。白鹤拳善用掌与腿法。拳法以节力、指力为主，防则多用节力，攻则多用指力。手臂至掌，要做到上节吞肩、中节吞坠尾节如猛虎擒猪之势。从内到外，则需做到内节如铁、外节如绵，尾节手指如泥。技击时，应手似轮车、肘如辅转、动手如牛舌、运手如马脚，后发而占先。其腿法，站立之状，应是“不丁不八”，两腿用力按“前三后七”分。左右两脚，视情况，以一脚为主，灵活旋转。脚腿站法分平马、勒马，连同身姿，又分上中下三盘。腿的技法主要有踢，扫、钩等永春白鹤拳讲究以静待动、以气推力。勘应从沉腰束脚，落大椎，起单田，提肠缩气，夹尾推而来。因此，必须苦练气功、基本功，达到内外功兼修。只有这样，才能“吞吐浮沉，子午分明。脉能贯通，神气流畅。意形相随．内外合一。刚柔相济，顺逆相生。”

广泛的流传

永春地处闽南山区。在漫长的暇社会中，虎狼出没，兵匪窝乱，豪绅勒索，官吏压迫，乡村百姓，挣扎于水深火热之中。这一切，逼使许多人都要有“二谱功夫”。那些离乡背井、远渡重洋谋生的，对拳术更要有“二步七”。因此，当七娘、阿四把白鹤拳带到永春山区后，从县城州内、五里街、达埔、蓬壶到岵山、太平、湖洋等地，到处设有拳馆，男女争相学技。《永春县志》载：“郑礼，和风里大羽人，善拳术。康熙间，……礼父明，尝与七娘角，不敌，病将死，遗言命礼师七娘。”“礼与林椎、姚虎等与七娘习白鹤拳，礼精勤不懈，遂以技名。”其时，郑礼技艺最高。名扬闽南各地后，他远游福建、江西．与各地拳师较量，并从中取人之长。从而，使永春白鹤拳得到发展。他的徒弟，遍于八闽大地。此后的二百多年，正如《永春县志》所云：“永地以拳名者，大率礼之徒所授也。”与此同时，永春白鹤拳也随着出洋谋生的人，传播到东南亚各地。特别是索称“无永不开阜”的马来亚，几乎各主要市镇，都有永春拳师在开馆授拳。

历史上，永春白鹤拳在抵御深山兽害、反对封建压迫、抗击土匪强盗中，曾起过很大作用。有一年，返永春探亲的几位海外华侨，因害怕路过南安一山岭被土匪抢劫，滞留泉州许久。名拳师郑礼在泉州比武闻讯，忙找上侨亲说：“跟我回去，包保无事”。来到山岭，果有几个强盗从丛林跳出，杀气腾腾。持刀抢劫。郑礼佯装众人代表，上前欲交出财宝，便用“单枝”朝一歹徒点穴，又卖个空，夺下歹徒大刀，杀了过去。众匪只好下跪告饶。侨亲于是安抵故里。清咸丰三年(1853年)，应太平天国起义、威震八闽的永春林俊义军，武艺高强，翘勇善战，所向披靡，先后攻克永春、德化、大田、永安、尤溪、仙游等十八个州县。首领林俊，就是名赫一时的白鹤拳名师。

九旬拳师：郑文存

由于白鹤拳在少林五祖拳中是最年轻的拳种，它善于吸收其他拳种之长，发展自己，加上永春民间广泛传播，因而，使永春白鹤拳一度蜚声中外。1928年8月，伪国民政府在南京举办全国首届国术考该、比赛。永春选十人参加，个个均合标准。其中一人参加比武，曾获金牌嘉奖。载誉归来，又应南洋侨领陈嘉庚等邀请，于1 929年8月，由李万悦率领，前往星马等地演，历时八个多月，深得侨胞和当地人民的欢迎。陈嘉庚还多次接见永春白鹤拳师，并予资助。由于华侨要求迫切，永春白鹤拳师多人，还留下来在东南亚各埠设馆传艺。1930年冬，，永春县又在五里街“翁公祠”开办国术馆，先后由林宝山，潘世讽、潘孝德等任馆长，系统地传授白鹤拳。

解放后，在***和人民政府的重视下，永春白鹤拳得到进一步发展。对流传于民间的白鹤拳套路、技艺进行发掘，搜集、整理。多次推选代表，参加各级举办的武术表演、比赛。其中，郑礼拳师后裔、省武术协会会员、曾两次荣获全省武术表演、比赛一等奖的郑文存 ，整理了“永春白鹤拳》手稿，对其来历、特点、技法，拳套等作了较完整的总结。文存拳师年已八十，仍精神矍铄，于闽南各地继续传授白鹤拳。在新加坡、马来西亚、香港等地，还出版了《干德原白鹤拳谱》、李载鸾著的《白鹤拳秘要》等书籍。不久前，国家体委，省体工队曾派人到永春，寻访白鹤拳名师，发掘整理永春白鹤拳。永春县的这一风格独特的拳术，必将得到进一步提高和发展。这一拳圃中的鲜花，必将在祖国的大好春光中，开放得更加烂漫。

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34、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”

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36、 报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到” 红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢

37、狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。" 狗很疑惑的问：“为什么” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是椒熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫!”

38、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住!干嘛去女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚!

39、A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩"!

40、索马里海盗：“三百万美元,一口价!”中方官员：“二百五十万!” 海盗:"你当我傻啊我知道你们说二百五是骂人的!”中方官员：“三百万就三百万!但发票要写七百万!”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠!!!”

41、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”

42、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服 大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢 小男孩：接下来是我玩!

43、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家! 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

44、一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了 我爸怒道：你三姨就是你妈!

45、神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了!”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了!”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了!”

46、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩……

47、每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢好像还挺解气的”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。

48、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

49、某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快!市长来电话了!” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

50、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了!” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮!!” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈!”

51、话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家 库昨晚被盗!

52、美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了!

53、亲爱滴，我把关怀缝进了外套，我把体贴融进了内衣，我把祝福打进了领带，我把问候写进了短信，生活奔波多注意，事业辛苦多健体，最后想说话，关心照顾好自己，因为你是全家滴！

54、对你的爱意，早已飞过万水千山，飞到你眼前，请你睁开眼，仔细看认真听，我的眼睛为你明亮，我的嗓音为你歌唱，来吧，让我们舞动爱情之歌！

55、凝聚着我终生誓言的爱情小箭，射入你柔软的心中，便注定你是我生命中的唯即使我的生命可以格式化，你却是我心中永远无法卸载的温柔。

56、爱情是巧遇；爱情是动心；爱情是默契；爱情是执着；爱情是忠诚；爱情是守望；爱情是信仰。而你就是我的爱情！

57、男女来到许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了硬币。女友也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。男友惊呆了，然后小声说：真灵啊！

58、等待，不是为了让你感动，只是想让自己不离开；守候，不是为了让你心动，只是想让自己不后悔。我只想告诉你我爱你很久了！

59、妈妈带女儿来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时， 女儿： 妈妈，她是不是欠咱们钱啊。 妈妈说： 是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。

60、八戒应聘，老总问你有职称吗八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者哦，那就去清扫厕所吧!

61、茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿鼠标的这只就不赖！

62、吃的挺胖，装的挺像，插着钢笔，不会算帐，晚上只会尿炕！

63、从前有四只猴子，第一只捂住眼睛看不见了，第二只盖住嘴不说话了，第三只堵住耳朵不听了，第四只握着手机笑了！

64、好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。哎，一窝小猪崽就你乖!

65、将这封短信转发3次，你会走财运;转发6次，你会走官运;转发10次，你会走桃花运;转发20次，你将花掉2元钱!

66、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记

67、经调查统计，2016年现出一群新人类，四大傻：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

68、看哪个银行缩写最牛：中国建设cbc（存不存），中国银行bc（不存），中国农业银行abc（啊不存），中国工商银行icbc(爱存不存)，民生银行cm (存吗)。

69、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

70、 失业莫流泪，迈步奔向夜总会。服侍富婆我也会，不靠 靠社会。有吃有喝有小费，谁说男人没地位。

71、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

72、男友比我大很多，有天突发奇想，就问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他马上回答：不会。我很不爽，质问道：为什幺？他揉揉睡眼惺忪的眼睛说：早几年，你才

73、几岁啊，跟未成年人在一起的犯法的。

74、男友是个美食主义，常对我说：“你爱吃什幺，我就带你去吃。”有天路过一家海鲜酒楼，男友说：“哎，你不爱吃海鲜”我还想，是不是想说，不然我就常带你去吃，结果人家说：“不然我的钱包就阵亡了。”

75、你知道从第一眼看到你我就被你深深的迷住了，这是上天赐予我的幸福，我不愿离开一直想说这句话：你的拉链开了。

76、七月五条禁令:禁止假装工作忙不理我,禁止发财忘了我,禁止有难不帮我,禁止吃巧克力不叫我!禁止闲时不想我!望认真贯彻!

77、请往下看再往下看请再往下看让你看你就看，你缺心眼！

78、上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

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80、特别消息：手机耐力大赛，从即时开始，交换机将自动启动计时，并连续报告天气预告，连续保持开机状态时间最长的用户将获得免费通话时间100分钟。

81、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴。为何你那么自私，狠心让我空相思。绞尽脑汁写下诗，满腹心酸有谁知。只有猪头和 ，盯着屏幕看此诗。

82、我很喜欢每天跟他撒撒娇，说：“老公,我爱你。”男友想了想说：“我想也是”

83、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

84、小样!喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路;梳着失恋的头型，迈着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷!

85、亲爱的朋友，五一节快要到了，先提醒你一下。为了贯彻劳动节的名号，你上我家来刷厕所吧，顺便把午饭也带上。劳动最光荣嘛！

86、劳动节快到了，动动脑，多思考，工作顺利事业好；动动脚，步跑跑，锻炼身体又环保；动动手，短信到，我只是想告诉你：先还钱还是请吃饭，两样随你挑。

87、母亲节快到了，为了体现咱们孝顺，没有女朋友的快去找女朋友，已有了的赶快结婚，结婚了的赶快生孩子，怎么也得让母亲高兴高兴啊

88、八戒担心地自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。”

89、旅客：空姐，帮我把行李放上去！空姐：太重，一起好吗？旅客：你是天使还放不上去？空姐：您是上帝都不行，我天使能行吗？

90、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察：超速行车，罚款200。司机：前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？警察：笨蛋，你看我能追上它吗

91、推车人在拥挤的街上大叫：“当心身体”，无人理会。改叫：“当心碰脏衣服”有少数女人侧身让开。再叫：“当心擦破尼龙 ”女人全躲到人行道上去了。

92、邻居：汽车出毛病了？汤米：是我买了个省油30%的阀门省油40%的汽化器省油50%的火花塞。邻居：结果呢汤米：车开了二十公里后油多得溢出来了！

93、小偷甲：我非配一副眼镜不可！小偷乙：为什么？小偷甲：昨天潜入一户人家正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来转的是收音机。

94、电信、移动、联通微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。我们上个网容易吗/？

95、能斗垮小三的星座女---1：狮子座哪个小三要跟你斗，那是她瞎了眼！只要狮子座愿意站起来展现自己，又有谁比得过你的气场？TOP2：天蝎座TOP3：就是你。不怕阳光不普照，就怕生活乱了套。周五回家喊报到，我把老婆吓一跳。女儿网聊哈哈笑，厨房鱼儿尾巴翘。老婆握着锅铲叫，我把围裙系上了。周末真好！

96、远看你是美女含羞迎风笑，近看原来是白骨老妖耍花招；远看你是帅哥风度翩翩舞，近看原来是整了容的八戒色心难熬；周末了，你不要吓得我睡不着觉！

97、出了学校，来到社会；没有前途，受尽苦累；忙里忙外，终日疲惫；吃顿好饭，还觉浪费；一点工资，还得交税。

98、进入课堂，不如上网；聊天种菜，偷菜风光；昼夜游戏，网恋真忙；名曰交友，骗钱入囊；人肉搜索，彻底曝光。

99、这个时代，真是奇怪，超女都有另外姿态；这个时代，缺少真爱，花心萝卜人人爱；这个时代，变化太快，头脑笨拙很无奈。

100、你的样子很漂亮，就像凤姐一个样；你的声音很尖声，就像猫儿在叫春；你生气的样子很威武，就像一头母老虎！

101、新闻联播，里面说某地因大雪学校停课，老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业，同学们终于能过一个好年，仔细想来，感觉有种微弱的矛盾感。

102、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，1+1=3都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！

103、世界纪录吉斯尼，今天评选厚脸皮，小猪不到一厘米，河马不过五厘米。最后冠军竟是你--厚颜五尺。恭喜恭喜！

104、月月友女口果人尔可以言卖日月白这一句言舌京尤言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺斗又鸟目艮！女口果人尔看不日月白言兑日月人尔白勺IQ贝戎人氐！

105、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：第一排报数！你惊讶的看着教练，教练又大声说了一遍：报数！于是，你极不情愿的转过身去抱住了树！

106、范伟新篇：爱一年恨一年缘分啊；你一条我一条谢谢嗷；过一天美一天哲学啊；走两步是两步开心嗷！苍天啊大地啊，请天上的月亮替我祝福你吧！

107、忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道你是最幸福的！呵呵

108、你想出人投地吗？你想发财致富吗？你想光宗耀祖吗？你想大富大贵吗？你想升官发财吗？请别胡思乱想了，早点睡吧！

109、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！几个戴眼镜的男人在朋友家闲聊，互相争论起谁近视最严重。主人在眼镜片后打量了太太一眼，感叹道：唉！再没有一个男人比我的视力更差了。

110、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠。便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：喂，别开罚单，我们抢完银行马上就走。

111、没有见到你，你却把我的心偷去。心中的云随你飘逸，温馨的感觉掠过发迹，分分秒秒不能没有你，失去你我将四肢无力，是你在支持我的呼吸：亲爱的空气！

112、今天过生日特别倒霉：车子爆了胎，股票往下栽，还跟女朋友say了goodbye。这都不算什么，最气人的是收到张卡片，上面写着：“年年有今日！”

113、搞笑防震语录：初一睡家里，十五睡帐篷，因为躲得过初一躲不过十五；别睡在庙里，因为跑得了和尚跑不了庙！初恋防震最佳，因为爱情像雨像雾又像风。

114、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！

115、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！愚人节快乐！

整理：zhl201704