急需表现中学生生活向上的相声，小品

我好几个：

1布景：一张讲桌，三套桌椅

人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮

陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位）

李唱：太阳当空照，花儿对笑……

杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。

当……（谁呀？）张惠妹

杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。

陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、

李代娣67、陈妮49。

陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合打

合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧

李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目

改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实

我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看

，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣

，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！

唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里，

泪水在心里，不知该往哪里去？

学生：挤眉弄眼看笑话。

下课铃声……

学生：首战告捷，耶！回家喽！

老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮

小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！

就这么办。

杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？

老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形，

现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？

学生：交头接耳，搞小动作。

老师唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。

学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来……

老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？

陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走

老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。

陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？

杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。

陈：没准，这老师挺凶的。

和：我们还是为他祈祷吧

陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。

杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。

李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。

老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。

扬、陈：哎，怎么样？

李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到

我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。

学生：我们都错怪她了。

老师：上课！

学生：老师好！

老师：愣神

李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。

学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。

老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只

要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。

老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》

老师：爱是山泉

杨：滋润了多少干涸的心田

老师：爱是雨露

李：孕育了多少幸福的家园

老师：爱是春风

陈：驱去了冬的严寒

老师：爱是灯塔

杨：让心与心的距离不再遥远

老师：捧出你的心

学生：捧出我的心

老师：用我们的心

学生：用我们的爱

合：去献给：昨天、今天、明天

2郭：给大家隆重介绍一下，著名相声演员于谦

于：不敢

郭：好啊

于：是吗

郭：哪儿都好，台上，好，台下，人性，呸－－－真好啊

于：我这是好吗这是

郭：怎么了

于：您这都啐上了

郭：没有，刚才飞进来一蜻蜓－－你信吗

于：飞进来一蜻蜓？飞进来一飞机也撞死你

郭：为什么跟他这么逗呢？哥俩交情好

于：有交情

郭：就这一后台啊，都算上，连老带少啊，我们俩人关系最好

于：对

郭：是吗

于：有交情吗

郭：既是师兄弟，也是好朋友

于：还是好朋友，对

郭：跟别人可能就是周六周日剧场见面，跟他，一个礼拜不见不见的三四回

于：哎，老得见

郭：说打电话：喝酒去－你不去行吗

于：聊天么

郭：跟他去了，坐那喝，一喝就多。实话实说，一喝就多。

于：我酒量不大

郭：好！好！！

于：喝多了还好？

郭：宁学喝酒醉，不学下棋心

于：这怎么讲？

郭：喝酒都劝对方多喝，下棋，都憋着把对方赢了，对吗

于：得动心眼

郭：心歹

于：对

郭：这个，每次喝酒，基本上来说，都得喝多。他自己灌自己

于：实诚人么

郭：来。。喝一个。。来。。喝一个，净这个

于：实诚

郭：今年春天，那乐子都大了。我们俩出去喝酒去，北四环边上，有一个羊蝎子，都说那好啊。去了，喝吧，一会喝多了，完了呢－－－能说吗

于：您没关系

郭：漏酒

于：怎么叫漏酒

郭：喝完了他得出去方便一下

于：那叫走肾

郭：洗手间都满了，上外边吧，天也黑，外边都大雪地，都没人，他出去站在草地上，把夹克这拉锁一拉，哗－－－－尿完了，兹啦（拉锁声）回来了。回来还说呢：外边冷啊，我这腿嗖得慌－－

于：不象话

郭：当然我也喝多了

于：啊？

郭：他要送我我答应了，开车送我去。我要没喝多我敢让他送我吗。

于：你喝得也不少

郭：我坐在这边他开着车，开了70米自己纳闷，我这大灯怎么不亮呢？下车一看那，机器盖子掀着呢。

于：嗨，全挡上了那个

郭：我也劝他，这散热快

于：有那么散热得么

郭：哥俩好啊。为什么说哥俩好呢，人与人得交情，这个很主要。

于：对！

郭：今天的观众，好多都是朋友之间，有恋人之间，男朋友女朋友，也有的是普通朋友，有要好的哥

们，我们拿您就当朋友。

于：都是朋友么

郭：别看我们在台上站着，跟您咱们身份一样。不管谁高谁低，没有。进了这屋，不管您是大企业家，银行家，哪个大老板，什么大画家大诗人，武术家，非洲哪个国家的娘娘，哪个部落的酋长

于：人家不上这来

郭：别管您是哪的，到这来咱们一概平等。

于：对

郭：台上也是，漫说我们不是著名演员，不是艺术家，不是角不是腕，就是个普通演员。就算我们是个著名演员吧，也该和您平起平坐。

于：那是

郭：谁不高谁，谁不低谁

于：衣食父母

郭：人活在世可以没有亲戚，不能没有朋友

于：您这话对

郭：当然了，朋友和朋友也不一样，

于：这还有区别吗

郭：有的朋友之间是钩心斗角，互相利用

于：那不好

郭：还有的是狐朋狗友，吃吃喝喝都行，一叫“喝酒去”，都成

于：酒肉朋友

郭：一到有事了，于谦出事了，于谦打死人了，都跑

于：我怎么了我就打死人了

郭：就说这意思。这个朋友不能交

于：出事就没他了

郭：就过去来说，叫朋友得上谱

于：这还有谱？

郭：哎，一贵一贱交情乃现，一死一生乃见交情，穿房过屋妻子不避，得有托妻献子的交情

于：您这还一套一套的

郭：这是学问

于：怎么讲呢

郭：我跟您好好说说这个啊，

于：您给讲讲

郭：我原来是搞科学的，我专门研究这个

于：您这科研项目还老变

郭：科学是很严谨的，你知道吗

于：啊，您再讲讲这个

郭：一贵一贱交情乃现

于：这怎么说？

郭：有这么两句话：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高

于：怎么回事

郭：鸟随鸾凤，我就是一只小麻雀，就这么大

于：小鸟

郭：您不一样啊

于：我是

郭：您是个大鸟，鸾凤

于：凤凰

郭：大凤凰。比如说这个凡鸟都要到西天朝拜如来佛去，我要是去麻烦大了，翅膀大开了这么大，扑拉扑拉。。

于：且扇呢

郭：你不一样，大凤凰那翅膀打开了，跨查跨查三五下你到了，你很轻松你就上西天了

于：我就是死的比较脆

郭：我要是想去怎么办呢，我就是叼着您尾巴的一根翎毛，借你的劲儿跟着一块去了

于：跟着到了

郭：（看于谦后面）今没带着啊

于：没有。这不比喻么

郭：鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品自高。人，要和贤良的人再一起

于：和好人在一起

郭：我为什么和你在一块。

于：这是？

郭：你是贤良

于：您这太客气

郭：你就是贤妻良母

于：哪来的贤妻良母啊

郭：这是最基本的，所以才有了一贵一贱交情乃现。哎呀，这个一贵一贱，举个例子吧

于：您说

郭：拿我来说，我不是说相声的郭德纲

于：您是？

郭：我是一个下岗工人

于：没工作

郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了

于：怎么

郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去

于：没听说过，有上外头避雨的吗

郭：吃上顿没下顿，

于：没钱就完了么

郭：我父亲的腿被车撞了，司机跑了，老爷子常年卧床不起

于：瘫床上了

郭：我媳妇常年有病，不能上班去，孩子等着上学，没钱交学费，我又下岗，家里没辙

于：太惨了

郭：十冬腊月大雪纷飞，全家人在屋里待着出不去，就我有一身以上，他们都裹着被褥待着

于：好吗

郭：我数了数地上还有12个煤球，什么都不够啊

于：不够烧的

郭：老的老小的小，我得出去奔去。

于：挣钱去吧

郭：外边那个样的天，我穿的很少啊。上边穿着一个塑料的皮大衣

于：有拿塑料作皮大衣的吗

郭：就袖口这有1两棉花

于：还有点棉花

郭：穿这一条短裤，磕膝盖以上，穿着一双塑料凉鞋

于：什么天穿这个

郭：背着一个兜子，攥着两张81年的北京晚报

于：啊？

郭：打开门，呜－－－－风刮在脸上跟刀子似的

于：冷啊

郭：雨里夹着雪，落在地上说湿不湿，不湿又滑，顶着风往外走，手里举着报：81年北京晚报，看新闻哪，四人帮被粉碎了。

于：什么新闻哪这是

郭：有要的没有？

于：没有

郭：顺着河边往前走，顶着风。二环路上车水马龙，回头看万家灯火，天下之大哪里是我安身之所啊。死的心都有啊，一想起家里上有老下有小，等我卖了报给他们买吃的，我死都不能死啊。往前走吧。走着走着由打对过于谦来了。

于：碰见我了

郭：开着车。好车啊，全亚洲就一辆，

于：是啊？

郭：您开着了。你是一个跨国集团的大老板

于：有钱了

郭：很远处开着这个车，突突突突。。。。。

于：开一三蹦子来啊

郭：比那个大

于：大也是三蹦子啊

郭：很好的车，黑色的商务车，前排就坐着驾驶员一个人，

于：对

郭：你坐在后排很有身份哪。你那个方向盘跟别人都不一样

于：怎么呢？

郭：我们的方向盘都是园的，有一个胶皮套。你是纯银打造的

于：哎呦

郭：长的，两头弯下来，攥着，突突突。。。。

于：还是三蹦子啊

郭：德国机器，

于：嗨，哪的机器也是三轮的啊

郭：来到我的跟前，一眼就瞧见我了，你吩咐司机：捏闸

于：刹车都没有

郭：车门一开，于谦噌就窜出来了，司机后边缆着你。。。

于：这是司机出来遛狗来了

郭：不是，你腰里带着个大金链子，140来斤哪

于：我给自己带枷呢

郭：司机在后边给你缆着。呵，站在我面前我睁不开眼了，珠光宝气这个人

于：是啊

郭：整个这个脑袋上啊，耳朵上带着大金圈，半斤一个。鼻子正中间带一个大银圈，嘴上打着这个珠子那个珠子，眼珠子抠了一个换金的

于：啊？这不糟么这个

郭：穿这身西装啊，没个三五万下不来啊

于：那么贵啊

郭：站在我跟前，看着我乐，哈哈哈哈。。我不敢说话啊

于：吓着了

郭：贫富悬殊太大了。我是一个什么人哪，要死都死不成的人哪。人家是什么人哪，站在我跟前我傻了，恍惚我看出来是于谦，我不敢说话啊

于：不敢认了

郭：张不开嘴啊。你打破了这个尴尬的局面

于：我说什么啊

郭：父亲，我。。

于：你等会

郭：父亲你好

于：等等。。。没有这么贱的，我为了打破这尴尬局面我降一辈啊？不至于

郭：小的时候咱们在一块玩，过家家。你小，我比你稍微大一点，你就为糟尽我管我叫父亲

于：我这么糟尽人哪我？

郭：就说这意思

于：什么意思啊

郭：父亲

于：行了，别叫了，这么说就完了

郭：还认识我吗？我说您恕我眼拙，您是？你说：哎呀，我是儿子啊。

于：嗨，别往下论了啊，这小时候这么一说就完了

郭：怕闹不清楚

于：清楚啦

郭：我认出来是你，我不敢认啊，我岁数也大了，眼也花了，不敢认啊。

于：可不是么

郭：您怎么了？咱们打小一块玩啊，现如今你怎么落魄了？我眼泪都下来了，把我自己的经历一说，你也很难过啊，哗－－－

于：哭了

郭：裤子就湿了

于：那是尿了

郭：泪如涌泉哪

于：那也没流那么些的

郭：很难过。你甭管了，有我在能让你吃亏吗，从怀里掏出支票本来，各位，什么人出来用支票本哪，于谦啊，掏出支票本，打裤子里边掏出一金笔来，钻石的尖儿，就这钻石，得半斤多。拿过来要给我开支票，哈－－－（哈笔尖）

于：金笔有日子没用了

郭：（甩甩笔）哈－－哎，二字怎么写？

于：文盲啊我是

郭：写完了屁股后边扽出一串钥匙来，其中有个大戳子，当，撕下来：给你－－

于：这是

郭：拿过来一看一百万

于：给你这么些钱

郭：给我一百万，我不敢相信哪

于：那是

郭：举着这个我傻了：这是真的吗？这怎么可能是真的呢？

于：不相信

郭：我一把就把你的手抓过来，搁在我嘴里边，吭－－－

于：干吗？

郭：我看看是不是真的

于：您咬我手看真假啊？

郭：（装作拿着一截手指看）是真的。你也很高兴啊：是真的就好嘛。（举手，弯起一根手指表示少了一截）

于：嗨，实在不怎么样

郭：捧着支票我在马路边是泪如涌泉哪。于老板开车门上车是扬长而去，突突突。。。

于：还是这三蹦子

郭：一股黑烟笼罩了你的德国车，我振臂高呼：孙长老，收了神通吧。

于：瞧不见车了都

郭：一贵一贱交情乃现

于：哦，就这么讲

郭：一死一生乃见交情

于：这又是怎么回事呢？

郭：还得拿咱俩作比喻

于：啊，那比喻吧

郭：说你吧，于谦，不过可不是今天说相声的于谦了

于：我的身份是？

郭：你是一个十八九岁的大小伙子

于：年轻

郭：刚上班，精神头也足，精气神也足，走到哪儿一看，呵，精神焕发。在家里边，晚上下了班，吃完饭，洗洗澡换换衣服，把头梳一梳，换上自己很喜欢的一套服装，小白裤子，白皮带

于：精神

郭：上边穿一件白衬衣，那年头兴这个

于：一身白啊

郭：要想俏一身孝，对吧

于：对，那时候是这么说

郭：大尖领子衬衣，后来不行都小领子，那会都兴大尖领子。喷了四斤香水，

于：论斤啊？

郭：闻着身上跟偷吃羊屎似的

于：喷着什么香水啊这个

郭：打家出来，很高兴啊。街坊打招呼：哎，谦儿回来了，出去？啊，没事，出去耍流氓去。

于：我耍流氓去啊

郭：搞对象去

于：搞对象也不叫耍流氓啊

郭：青年男女搞对象么，出去了，打对过来一姑娘，没有这么好看的，太漂亮了，你站在后边高兴啊：小妞，给大爷笑一个。这姑娘一回头瞧见你，那时候这人封建啊，很轻蔑的看着你，拢了拢这四根头发啊。。

于：活，您就说秃子就完了

郭：你得意这样，另类啊，你有这想法，你愿意娶一个这样的女孩子，你娶她就算行为艺术

于：什么行为艺术

郭：很高兴：过来。。过来。。那女的看你一眼：逮流氓

于：活

郭：跑啊，变步拧腰，CHUA--快

于：得跑啊

郭：人家喊逮流氓呢，做贼心虚啊，跑吧。这事发生在劲松，三分钟，你到石景山了，

于：跑那么快？

郭：蹲在马路中间歇会儿，哎呀。。哎呀。。。（吐舌头）

于：一看就是热了，象话吗

郭：由打门头沟那边来了一辆救火车，消防队的车，由打你跟前腾就过去了，很愣啊，你吓坏了，往后头一躲。你很生气啊，太不象话了，哎，看不见了，拿手一摸，我这脑袋哪儿去了？

于：撞上啦？

郭：没有，没有，它给带走了

于：好吗，还不如撞上呢

郭：通县着火送通县去了

于：脑袋啊

郭：你一摸这脑袋没有了，你是一个很有个性的人，一赌气死了吧

于：这是赌气的事吗

郭：躺在马路当中了，一会市政的压道车开过来了，压的那平啊。。。

于：您这解恨来了

郭：压的奔儿平啊，转天大太阳天，晒，连晒三天，这人没了，人间蒸发。外地的车开到这纳闷：不让右拐，直行。

于：都是那一身白闹的

郭：大尖领子。

于：明儿出门得换身衣服。

郭：盼着吧，过了有一个多月，两个月，门头沟有农民赶着大马车上北京城送菜来，马车就停在啊你那个遗迹那个地方，

于：您就说停那就完了

郭：马车放水

于：马车还放水？

郭：马放水。哗－－泡起来了

于：我拿马尿泡起来了

郭：都发起来了，这是个玩意这个

于：什么玩意啊

郭：报警吧，一会警察们都来了，这好玩这个，这谁啊这个，一翻口袋翻出来了，身份证，于谦，我正打着过啊，我说怎么了，我认识啊，我们好兄弟啊，我办这后事吧。这朋后事我来，找肇事的车辆，把这后事都弄完了上家送信去。这最难就是上家送信

于：为什么

郭：你想啊，上家里说去，你们家里没有别人，就是你跟你父亲两个人，老爷子89了，老来丧子大不幸，怎么跟老头说

于：没法张嘴

郭：儿子没了，保不齐一句话老爷子也完了，

于：那可不是么

郭：就怕这个，我这个心哪登登打小鼓啊

于：讲究方式方法

郭：那也得去啊，接着窗户一瞧啊，我眼泪都快下来了

于：惨哪

郭：你好几个月没回来，老爷子孤身一人多可怜，这会正在屋里涮羊肉呢

于：我爸爸缺心眼吧

郭：这点着一个大炭锅子，这还一个电锅子

于：俩锅子

郭：羊肉片，肥牛，虾，鱼片，蟹棒，还有40来样青菜

于：还挺全和

郭：白酒，啤酒，红酒，黄酒，还有小菜，老头一个在屋里，拼了四张桌子，坐着吃。我腌心哪，老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了，

于：剩一个牙还塞牙了？

郭：他吃藕套眼里了

于：呵－－－就这什么都吃就好不了

郭：我赶紧进去了，我说：老爷子，吃饭哪

于：别吃了

郭：我是不得不来有事跟您说一下，于谦啊，让车轧死了，脑袋都裂了，剩身子跟地上压平了，拿马尿发起来了。讲究方式么

于：这叫讲究方式啊，您惦记把老爷子也弄死是怎么着啊

郭：你爸爸听完一咬牙一跺脚－－－－你把那虾递我

于：嗨，没染我这茬

郭：拿个杯，喝酒

马军：电视台管饭。我饿，我连饭我都吃不起了。反正我没法跟你接着说相声。

盛伟：你别。

马军：我再跟你接着干这个，我说不好听的，我都有辱门风。

盛伟：你怎么那么高尚？你怎么有辱门风？

马军：对不起我们老祖宗。

盛伟：你们老祖宗干嘛的呀？

马军：我们老祖宗那是盐商。大伙了解，盐商那多有钱，还别说平时那个花销，就我们老祖宗死的时候，那个陪葬品随便一件，那都价值连城。

盛伟：弟弟，你刚才说，你们老祖宗的陪葬品。

马军：价值连城啊。

盛伟：真的吗？

马军：这怎么了你

盛伟：现在你们老祖宗那个坟，你还找得着吗？

马军：废话，清明还扫墓去呢。

盛伟：我倔强的弟弟。

马军：怎么了？不干了。

盛伟：得嘞，好嘞，不干了。

马军：就不干。

盛伟：哥带你飞。

马军：你那膀子让人撅了，是吗？

盛伟：哥带你发财。

马军：你带我发财？你带我干什么呀？他要能带我发财，算我们家祖坟冒青烟了。

2005春节晚会小品《功夫》台词　　赵本山、范伟、蔡维利、王小虎　　赵本山： 听说他，不当厨师改防忽悠热线了，竟敢扬言再不上当受骗了，残酷的现实以直逼我心理防线了，今年我要不卖他点儿啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了！　蔡维利： 师傅，咱进去吧。　赵本山： 别着急，先拨个骚扰电话！　范伟： 您好，这里是见你，见你，一眼会一眼防忽悠，我是资深上当者老范，凭借多年上当经验，对你是否被忽悠了做出明确判断。~~~有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯儿请按3，有人卖担架直接拨110！　赵本山： 你好！　范伟： 你好！　赵本山： 请问您是范师傅吧？　范伟： 啊~你是哪位？　赵本山： 我是~~~有一个问题想直接咨询你老一下。　范伟： 啊，你说！　赵本山： 我们家有头老母猪啊，黑地儿白花的，早晨起来打开圈门以每小时80迈的速度向前疯跑，咣当撞树上死了！　范伟： 撞死了？这个猪的视力是不是有什么问题啊？　赵本山： 俩眼睛都是15的！　范伟： 会不会有什么心理疾病啊？　赵本山： 心理可健康了呢！　范伟： 那怎么会撞死呢？　赵本山： 因为那头猪不会脑筋急转弯呗！　范伟： 我说你这个人不讲究啊，你不按套路出牌啊，出脑筋急转弯你得按3啊。既然这样的话我也咨询个问题！　赵本山： 你说！　范伟： 过年了，我们家什么年货也没买，就剩下一头猪和一头驴，你说我是先杀猪呢，还是先杀驴呢？　赵本山： 那你先杀~~给你们俩个机会！　蔡维利： 驴肉好吃！先杀驴！　赵本山： 先杀驴！　范伟： 恭喜你答对啦，猪也是这么想的！ ~~~小样儿，~~~~哼！　赵本山： 悲哀，真让我替你感到悲哀，眼看就要独闯江湖了，这怎么能让我放心的下？　王小虎： 师傅，先杀猪好了！　赵本山： 那驴也是这么想的！我告诉你，就这个问题你先杀谁都不好使！我为什么没回答呢，就因为我考虑他是有问题的！~~诶呀，看到没？ 他已经从当年的一根颈，现在成长到两头犊了！　蔡维利： 师傅，他太厉害了，我看咱回去吧！　赵本山： 不行，卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了，在10分钟之内不把他摆平，我就没法跟你俩当教师爷了！　蔡维利、王小虎：师傅领进门，忽悠在个人！　赵本山： 好，看我的眼色行事，进去！ 美了他了，看看，呀哈，还跑了，往哪跑！　蔡维利： 请问范厨师在吗？　范伟： 诶，哪位？你们咨询~~~诶呀 诶呀 诶呀呀呀呀呀呀呀呀呀，这是什么造型啊，挺别致啊，非常六加七啊，这当年叱咤风云的大忽悠，怎么落到这步田地了，苍天啊，大地啊，这是哪位天使大姐替我出的这口气啊。猪撞树上了，你撞猪上了吧，追尾是不是啊！咋又改3了呢？　赵本山： 三年了，我都想死你了！　范伟： 忽悠！　赵本山： 我是向你忏悔来了！　范伟： 接着忽悠！　赵本山： 有我徒弟做证！　蔡维利、王小虎： 恩！　范伟： 组团忽悠我来了啊，不好使了大忽悠，只要我们这些善良的人对你提高警惕，你还会什么？啊？不就会几个脑筋急转弯吗！地上1个猴，树上7个猴，既是两个猴，又是8个猴！　赵本山： 也可能三个猴，还可能9个猴！　范伟： 怎么又变了呢？　赵本山： 怀孕一个猴！　范伟： 有意思吗？　赵本山： 没意思，我不是给你出脑筋急转弯那个初级阶段了，我是向你赔礼道歉来了！三年了，在这个世界上最对不起的人就是范厨师，多么好的人，我常跟你们说，你说我忽悠他干啥？多么忠厚老实！你打我两下，你下不去手，你骂我两句，你张不开嘴，这样，反正你原谅我也来了，不原谅我也来了，原谅不原谅我都带着诚意铺面而来地！　范伟： 呀呀呀呀呀呀，还铺面呢！　赵本山： 把我搀起！　范伟： 呀 呀 能站起来啊 没啥病啊 诶呀呀呀呀 走两步 走两步 诶诶诶诶 讹人是不是？ 大伙都看着呢啊，出现什么意外跟我没关系啊！你老整这个悬的愣干啥，你赶紧站起来啊！有什么事你赶紧说好不好？　赵本山： 你想听吗？　范伟： 我想听！　赵本山： 听完你信吗？　范伟： 你只要站起来我就信！　赵本山： 你撤吧，我能站起来！　范伟： 说啊！　赵本山： 说来话长啊，记得那是2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些！　范伟： 你整歌词干啥啊！有什么话，直接说！　赵本山： 我不跟你玩虚的了，今天我就向你道歉来了，上货！ 眼熟吗？　范伟： 这就是你忽悠我那几百块钱？　赵本山： 分文没动！　范伟： 这是那块表？　赵本山： 带在我手上就没走过字！　范伟： 大哥！！~~　赵本山： 我们俩的恩怨应该了结了吧，还有它，这几年耽误我们俩之间感情的就是这个罪魁祸首轮椅，今天我必须当这你的面把它砸碎！　王小虎： 师傅不能砸啊！　蔡维利： 师傅这轮椅是你老哥俩重归于好的见证啊！　赵本山： 不要乱说， 我 ， 你不能拦我！　范伟： 大哥，要砸你就砸我吧，大哥你太有诚意了，孩子们说的对！它不仅是我们重归于好的见证，还是我以后避免上当的警钟，我收藏了！　赵本山： 不行，孩子们花钱给我做的你怎么能收藏呢？　范伟： 花多少钱我给啊！　赵本山： 花多少钱啊？　蔡维利： 两千！　范伟： 我出两千！　赵本山： 我给两千五！　范伟： 我三千！　赵本山： 我三千五！　范伟： 我四千！　赵本山： 我五千！　范伟： 成交！　赵本山： 给范厨师装上。　范伟： 你喊的五千，我落得锤，成交！　赵本山： 不对！你记错了，怎么喊的？　蔡维利： 我听是范厨师喊的啊！　王小虎： 不对！是师傅喊的！　范伟： 你看看！　赵本山： 乱了，乱了啊！这样啊，谁喊的不要紧！你看咱们缕一缕啊，谁先喊的？　范伟： 我先喊的！　赵本山： 你喊多少？　范伟： 我两千！　赵本山： 我2500！　范伟： 3000！　赵本山： 3500！　范伟： 4000！　赵本山： 4500！　范伟： 5000！　赵本山： 你看看！　范伟： 不对，我自己缕一缕啊！　赵本山： 那你自己乱了！　范伟： 你别说，2000 2500 3000 3500 4000 4500 5000！　赵本山： 对啊！　范伟： 诶呀，　王小虎： 是你喊的！　范伟： 不对，不对啊大哥，我喊的4000，你直接喊的5000对不对？ 对不对？　观众： 对！！~~~~~~~~~~　赵本山： 这样啊，乱了啊，既然咱哥俩呢，你同意收藏，咱们重喊一次，听明白这5000到底是谁喊的？那个！~~起价多少？　蔡维利： 2000！　范伟： 我2000！　赵本山： 成交！ 这回不乱了！　范伟： 不是，你不往上叫了啊？　赵本山： 对，我怕喊乱了！　范伟： 啊！ 别动啊，这轮椅是我的了！　赵本山： 我跟你说老弟，按理来说不应该跟你要钱，你还死要面子，你应该管人要，但是~~　范伟： 但是给你我就上当了！　赵本山： 我跟你说，刚开始我就没想~~　范伟： 诶 诶 诶 改抢了是不是？　赵本山： 你理解错了！　范伟： 你别装了，从你一进屋，你分别用了苦肉计，欲擒故纵计，师徒配合砸车计，稀里糊涂突然落锤计，我只用了一计！　赵本山： 将计就计！　范伟： 送你一计！　赵本山： 走为上计！　范伟： 不送！　赵本山： 失败了，知道因为啥失败吗？他一个厨师不看菜谱看起兵法了，撤！　蔡维利、王小虎：师傅！！！～～～～～～～～～　赵本山： 干啥玩意儿啊，跪哪去了，我在这呢！　王小虎： 师傅，太对不起了，你那忽悠智商太底了，跟你也学不着啥玩意儿！　蔡维利： 你该干啥就赶紧走吧，一会都赶不上二路汽车了都！　赵本山： 悲哀！　蔡维利、王小虎： 师傅在上，受徒儿一拜！　赵本山： 诶呀吗呀，呀呀呀呀！这个世界太疯狂了，耗子都给猫当伴娘了！我的妈呀！　蔡维利、王小虎： 师傅，请收下我们吧！　范伟： 诶 诶 诶 孩子们，忽海无涯，回头是岸，学好就好啊，过年了给你们包红包去，啊，包红包啊！　赵本山： 这钱你们能要吗？我上个月没给你俩发工资吗？悲哀，的确悲哀啊！　范伟： 来吧，一人一个，拿好啊！　蔡维利、王小虎： 谢师傅！　蔡维利、王小虎： 师傅，拿下！　赵本山： 哈哈哈，反间计！　范伟： 诶呀，防不胜防啊！可是大忽悠我不服你啊，你忽悠来忽悠去我做的不还是轮椅吗？　赵本山： 你想要啥？　范伟： 你的承诺呢？你的担架呢？　赵本山： 自己开发！　范伟： 诶！　赵本山： 这就是为你定做的，如果短还可以加长！　范伟： 诶呀，为了我你是煞费苦心啊，多亏我计高一筹，打开红包！　赵本山： 恩？　范伟： 过年啦，送你们一副对联：“拐一年摇一年缘分啊，吃一堑长一智谢谢啊！”　赵本山： 我再给你补个横批吧：“自学成才”！

　　校园小品剧本《永远的兄弟》

　　正文：

　　（振轩在树下默默的看书）

　　小枫出场：“走进社会在眼前，却为论文犯了难，东拼西凑后一看，字数还差一大半。诶，烦烦烦。诶，诶，诶…”

　　（声音逐渐变大，说前文时急切的折反走）

　　振轩打断小枫：“喂！疯子，不管你有什么理由，目的何在，如果你再打扰我看书 我就－－（小枫：你就怎样？）换个地方。”

　　小枫走近振轩：“看书？我说轩大才子，咱的书拿倒了。”

　　振轩急忙把书合上：“我、我这是故意的，你懂什么？难道不上网么？在网上这叫非主流。啥也不懂、走了”

　　（最后一句钟点工中的台词）

　　小枫挽住振轩：“别走啊！ 陪我顺便走走，我们也来个‘二人的世界’，哈哈。”二人打闹退场。­

　　小王楠楠出场。 楠楠：“现在我们来重温杰克和露丝的完美爱情。来，亲爱的，搂住我的腰。让我们感受海风的吹拂。”（闭上眼）

　　小王“：哦，亲爱的，你的腰在哪呢？”

　　楠楠：“嗯，我的腰，就是我全身最细的那个部位。 ”

　　小王（双手掐住楠楠的脖子）：“哦，亲爱的，是这里吗？”

　　楠楠：（暴跳如雷的）“那是我的脖子！我的腰在我的臀部上方，最具曲线美的地方。”

　　小王：（小声嘀咕）“我怎么没看出曲线美，我只感受到圆柱的丰满。”

　　楠楠（生气的跑）：“你…”

　　小王：“楠楠，你、你、你别跑了。”

　　楠楠转过身：“你到底演不演？满足下女朋友的要求这么难么？”

　　小王：“那好吧！”

　　（说罢二人在小桥上摆出泰坦尼克号中精典的姿势抱在一起）

　　小王：“你跳、我也跳。”

　　楠楠：“你不跳我怎么知道你会不会跳。”

　　（二人此时分开）

　　小王：“我真的会跳，我可是真的会跳的。”

　　楠楠向小王逼近：“你跳啊，你怎么不跳啊！演个东西还这么不投入。你说我当初怎么就看上你了呢？让大伙看看，这向男人么？”

　　小王：“你说什么？我不像男人，你说我不像男人，你居然说我不像男人…”（语无伦次地的哭了）

　　楠楠见状上前哄小王：“怎么，生气了？”

　　（小王不语）

　　楠楠：“爷，给妞笑一个。”

　　小王：“不笑”

　　楠楠：“嘿，爷不笑，妞笑，哈哈！”

　　（此时小王将楠楠搂入怀中，二人羞涩的笑了。）

　　（小枫振轩二人手挽手出场。）

　　小枫对小王和楠楠：“咳咳，请问、我们有没有打扰到二位？哈哈！你们在拍**么？”

　　小王楠楠见势慌张松开。 楠楠：“哇，小枫你怎么挽着阿轩啊！你们俩搞GAY么？怎么像情侣呢？”

　　（二人对视一下，触电般大叫）

　　小枫振轩：“啊！”

　　振轩：“喂！你刚才怎么没有松开我。啊！苍天啊！我的名誉啊！”

　　小枫：“诶，轩儿，你不要怕，我会对你负责的。”

　　振轩：“晕，又来了，恶心死了。”（躲到楠楠身后）

　　（楠楠瞪小枫一眼）

　　小枫：“老王啊，真为你今后的苦日子感到悲哀啊！兄弟，你要挺住啊！”

　　楠楠：“敢说老娘坏话，我看你是不想活，看我不扒了你的皮。”

　　小枫：“救命啊！母老虎发威啦！”

　　（二人绕着小王和振轩互相追逐）

　　振轩阻止二人：“好了好了，别闹了，门口有一群人在围观什么呢，我们去看看出什么事了。”

　　楠楠：“哼！这次先放过你，下次、看我不撕烂你的嘴。”

　　小枫：“哼！不理你了，走，轩儿，我们走。（又挽起振轩）”

　　（振轩一脸无奈，四人向门口走去。）­

　　（富二代小伍向乐乐告白，围观者谈论着二人）

　　小伍：“乐乐，你就接受我吧！我对你可是真心的，看、那跑车就是我送给你的礼物。”

　　乐乐：“我不接受，你以为有钱就了不起么？告诉你、我乐乐 不稀罕。”

　　小伍：“乐乐，你、你不能这样对我，从小到大没人敢拒绝我的要求，你知道吗？我爸是李刚。”

　　乐乐深情的说：“有钱怎么样？有势又能怎么样？你试问一下自己，这些是你自己得来的吗？你有良好的家境，什么不做也不会担忧，只管做一个富丽堂皇的公子哥。 可是、我们穷孩子不一样，我们为了大学梦刻苦学习，只为走出深山，只为谋求日后更好的生活。我们经历的困难是你们没法想象的。（含着泪喊出）在我眼里你什么也不是！”

　　小伍失落的坐到地上（自语）：“原来在你眼里、我什么都不是。”

　　（小枫等四人走了过来）

　　小枫向小伍伸出手：“站起来、重新认识自己，找到自己的路，相信自己的实力，来吧！”

　　小伍：“谢、谢谢。”（站起身）­

　　尾声：

　　（小枫边讲边把所有人拉到一起）

　　“大学生活将过去，苦辣酸甜心中记，走向社会不容易，虽然即将要分离，我们心仍在一起，为了理想的高地，我们从来未放弃，大家只要齐努力，困难没啥了不起，遇到挫折别哭泣，因为还有我们这群（全部）‘好 兄 弟’！！！”

　　谢幕！­

　　-

　　或者。。。。电视**剧本

　　兄弟

　　孙艳平

　　时间：现代

　　地点：东北农村

　　人物：春生45岁憨厚朴实的农民

　　腊月43岁春生妻

　　冬生27岁春生的弟弟

　　艳杰26岁冬生的妻子

　　常青26岁个体商贩

　　群众演员若干。

　　上集

　　1、春生的家。

　　三间新建砖平房，四周篱笆院墙，窗户上贴着大红喜字，一看便知是刚刚办过喜事不久。

　　张春生和媳妇腊月坐在院里的石凳上心不在蔫地挑着黄豆。

　　腊月边挑边搭讪着：“都不知道你这心里头是咋想的，人家冬生刚结婚，你就往出撵人家，传出去，叫外人咋议论咱们。”

　　春生一瞪眼：“呆着吧你，老娘们家家的你知道个啥，吐沫星子还能淹死人？”

　　两人说话中，冬生从屋里溜出来，悄悄欲走，忽然被春生发现，喊：“冬生，回来。”

　　冬生折回：“哥，嫂子。”

　　春生打量着：“要去哪？”

　　冬生心虚地：“去山里。”

　　春生啪地把手中的黄豆扔在簸箕里，黄豆洒了一地：“我就咋说你你也不进盐酱，你虎哇！”

　　冬生：“人家常青都跑了好几年了，咋的了？还不是照样大把大把的往回赚钱。”

　　春生：“那你看着就眼红啦？”

　　冬生：“哥，咱家现在啥样你又不是不知道，为了我结婚，你借了人家多少，这些债得啥时候能还上。”

　　春生：“还不还上用你跟着操心啦？”

　　冬生：“可咱必竟是欠人家的，哥，我都打听好了，和常青跑一趟山里，最低能挣三千多块，跑个十趟八趟的，咱不但能还上饥荒，日子不也宽裕多了。”

　　春生：“行了，别跟我说那些用不着的，小鬼脸儿那块危险，听说去年山体滑坡，死了好几个呢，咋说，我也不同意你去。”

　　冬生：“哥，你咋这样，那啥事还都能叫咱们摊上啊，我都跟人家定好了，一会儿就来车，我能不去吗？”

　　春生：“你真定准儿了？”

　　冬生：“咋说这次我都得去。”

　　春生：“那吃饭时候说的那事？”

　　冬生无奈地：“看看，又来了，我知道你就是拿分家来拦我，等我回来再说，行吗？”

　　春生：“不行。”

　　冬生：“咱家过的好好的，你为啥偏要分家，再说了，我刚结婚你就分，叫别人咋看我？”

　　春生：“你还好意思说出口，结婚三天没过，你就非抖擞着要进山拉货，你挣钱挣红眼啦？”

　　冬生：“我要不去挣钱，靠你个人，得多少年能还清人家。”

　　春生：“你有家有口了你知道不，还叫人家跟着你担惊受怕呀，进屋去，进屋我跟你说。”

　　冬生极为难地：“哥，两点半的车我就得－－”

　　春生忿忿地站起，回手操起个柳条棍子指点着冬生：“娶了媳妇你翅膀就硬了，痛快给我回屋。”

　　冬生没再说话，顺从地走进屋去。

　　2、屋内。

　　镜头闪过新房中的彩电家俱之类。

　　春生光着脚丫子坐在炕上，满屋子里散发着呛人的烟味，他狠狠地吸了口烟，扔在地上将烟头踩灭：“我本打算叫你们俩当家，咱不进山了，太危险，在家好好过日子比啥都强。”

　　冬生：“你总是在家，在家的，家里能挣几个钱，你和嫂子忙活这么多年，又挣多少？”

　　春生象不认识似的抬头打量着冬生，腊月也似是一愣，冬生意识到自己说错了什么，赶忙解释：“哥，嫂子，我是想－－”

　　春生一摆手：“得，冬生子，啥也别说了，你定准了？”

　　艳杰：“哥，叫他去吧，要不咱家这些饥荒也真够咱们受的。”

　　春生：“你们别拿那话来威胁你哥，我有地方借，我就有地方还，还用得着你们跟着瞎操心。”

　　冬生：“可我是咱家的一员，我不能再叫你和嫂子过这种谁都看不上的日子。”

　　春生苦笑一下：“真是大了，来不来就瞧不起你哥了，行，冬生子，你既然定准了非走不可，那就拉倒，我全当啥也没说，我就去找人，今晚上咱就分家。你也别怕啥风言风语的，就说是哥非往出撵你们俩。”

　　3、晚，春生家屋内。

　　老舅向炕沿帮上磕了磕旱烟袋：“你们哥俩分家那都是早晚的事儿，哪有哥俩住一块儿的，也别怕啥克渗（可耻）不克渗的了。”

　　二姨：“啥克渗事儿，现在都实兴这个，我们屯老赵家那二子，结婚第儿天就跟爹妈分开过了，也好，省着以后擦破脸就不好整了。”

　　老舅：“这家好分，艳杰刚结婚不知道，冬生爹妈死的早，你哥嫂把你拉扯大也不容易，这恩呢你得报。”

　　冬生坐在板凳上低头不语。

　　老舅：“虽是这么说，冬生刚结婚，底子空，又是小的，有些事儿，你这当大哥大嫂的还得担谅着点。”

　　春生：“娘亲舅大，老舅，你咋说都对。”

　　老舅：“两下一勾乎，我看也差不多，方才跟你二姨、你二姨夫我们商量，你这家好分，是啥都对半儿扒开，柴米油盐，还有饥荒，饥荒也一家一半儿。”

　　二姨夫点着头：“行。”

　　春生豁地站起来：“老舅，我不同意这么分。”

　　老舅诧异地：“那你想－－”

　　春生：“（痛苦异常地）大伙都知道，我妈死的早，临死时我妈拉着我的手叫我照顾冬生，我们家现在也就两万多块钱的饥荒，满大劲我再出外打打工，多种两垧地，我们还有帮羊，一年也能出两个，有个二年三年的，就能还上，这刚一分家，咋能叫冬生背这样的债呢。”

　　冬生：“不行，哥嫂供我上学念书，供我吃穿，这恩情还没报呢，要分，我和艳杰把那两万块钱饥荒全领了。”

　　春生：“你虎哇，这不是存款。”

　　冬生：“那你虎哇，这饥荒都是给我结婚拉的，你凭啥一个人背过去。”

　　老舅：“春生子，要这么的你可太亏了，你媳妇也不能同意你这么干。”

　　腊月坐在一旁没有说话。

　　春生不屑一顾地：“她同不同意也得同意，这个家还轮不到她说话。”

　　冬生：“不行，我不同意，要分我就领饥荒，再说我还能挣钱，要不咱就不分。”

　　春生指着冬生一瞪眼：“你给我坐下。”

　　冬生顺从地坐下。

　　春生：“哥跟你嫂子这么多年，连个孩子都没有，咋挣还不是那么回事儿，趁着我们现在还能干动，多帮你们攒点儿，你们一宽裕，我这当哥的脸上也有光。房子咱们一家一间半，如果你觉得住着不方便的话，你就住这新屋子，哥搬到下屋去，还有那羊，你伺候不了，我们管着，等把饥荒还严了，挣钱还是咱们大伙花，你和艳杰也别有啥想法，真要打算对得起你哥，赶快给老张家生两个孩子，哥和你嫂子养活，省着人家说咱们家绝户。”

　　春生眼圈一红，再也说不下去，腊月痛楚不堪。

　　二姨嗔怪地：“别啥话都说，你跟腊月去大医院治治，到底谁有病，治好了，不就有孩子了。”

　　二姨夫：“提分家，咱们主要说分家，那些都是后话。”

　　老舅：“你们哥俩要真这么的，那好分，我们几个瞅着也高兴，冬生子念书就花了不少钱，这又结婚，该领的饥荒就让他领点儿，那羊啊，不用我说，大伙都知道，那是你哥和你嫂子的，房子啥的，都一家一半儿，谁也不亏。这饥荒不象存款，要真是都背到一个人的身上，也真够呛。”

　　冬生执拗地：“不行，我哥嫂就这样了，再出息也出息不到哪去，艳杰和我都能挣钱，还愁没好日子过，啥我也不要，这饥荒我领着，和常青去几趟山里，就还上人家了。”

　　春生豁地站了起来：“你姓啥？屁话，你在你哥跟前装大瓣儿蒜是不是？你显摆啥？别一冲动就不知姓啥了，我咋说你就咋听得了，哥还能给你窟窿桥走哇。”

　　冬生：“这不合理，咱家原来啥样谁不知道，为了给我结婚，你非得盖新房，买彩电家俱的，这些饥荒不都是为了我拉的嘛。你这么分，我不干。”

　　春生一瞪眼：“喂呀，你扬兴了，你能耐了？看不起你哥了？谁家办喜事不整个排排场场的，咱家咋啦，咱比别人差啥，只要有你哥在，就不能让你们在屯子里抬不起头。”

　　冬生：“哥－－”

　　春生：“就这么定了，往后你要是挣着钱了，哥上你那朝你要去。”

　　冬生坚决地：“不，饥荒我领，等以后哥你有钱了，我冲你要。”

　　春生愤怒了：“你到底同不同意？”

　　冬生：“这家分的不合理，我不同意。”

　　春生气极败坏地指着冬生：“你小子再说一声，还反了你了。”

　　冬生：“哥，咱不能这么分。”

　　春生一巴掌打去：“我叫你不能，我叫你不能，今儿个我好好收拾收拾你－－”

　　他拉过冬生，不容分说打了一顿巴掌。

　　4、通往山里的路上。

　　冬生和常青坐在一台破解放车里巅簸着。

　　常青：“冬生，真是分家后大哥才放你出来的？”

　　冬生一笑：“我也真没办法，不分家，他说啥不放我，非让我们俩当家不可，等我挣着钱，我还得跟他归回去，我才不跟他分呢。”

　　常青：“你说大哥也是，脑袋不开窍，一趟好几千块钱不挣，咱干啥去。”

　　冬生深深叹了口气：“也别怪我哥。他总觉得我还小，啥事儿不让我自已作主。”

　　常青忽然想起：“哎，师傅，离小鬼脸儿不远了吧？”

　　司机：“傍黑儿就能到，过了鬼见愁，就是油漆路了。”

　　常青：“再快点，师傅，省得黑了路不好走。”

　　司机：“好了。”

　　远景，汽车一溜尘土飞驰而去。

　　5、夕阳西下，山路上。

　　春生趁着落日的余辉，赶着羊群向家中走来。

　　村口，精明的村民王小鬼儿站在那里等着春生。

　　王小鬼离大老远就喊：“春生，放羊回来了？”

　　春生：“啊。这不是王小鬼儿嘛，这又干啥去呀？”

　　王小鬼儿走近春生：“找你呗，我还能干啥去。”

　　春生似乎明白了什么：“噢－－”

　　王小鬼儿：“春生子，你可别怪屯里乡亲的，上回你在我那拿的那钱－－”

　　春生为难地：“我也知道到期了，可你再宽我两天儿，黄不了。”

　　王小鬼儿：“我知道黄不了，我还信不着你吗，到期了你不还，你看这利息－－”

　　春生明白了：

甲：我想用歌声来歌颂一下我的家乡。

乙：好哇!

甲：听：（唱）“我们的家乡， 在希望的田野上，”

乙：好！

甲：“炊烟在新建的村房上飘荡，”

乙：这词好！

甲：“小河在美丽的村庄分流淌，”

乙：调也好！

甲：“一片冬麦——

乙：麦子好！

甲：“一片高粱，”

乙：高粱长得也好！

甲：“十里吆——”

乙：十里好。

甲：“荷塘——”

乙：荷塘好。

甲：你这是说什么呢？

乙：你不是歌颂你们村吗？我这是夸你们村好呢。

甲：那你也不能那么简单呀！

乙：怎么了？

甲：麦子也好，高粱也好，十里好，荷塘也好！有这么说话的吗？

乙：那也不能怪我。

甲：怪谁呀？

乙：怪你。

甲：怎么怪我呢？

乙：谁让你老唱来的。这唱歌比较抽象。你要说具体的我就有词儿了。

甲：一说具体的你就有词儿？

乙：我搞的是语言的艺术，你只要一说出来，我这词儿就来了。

甲：大家可听着呢，看我说具体的他有词没词。

乙：你说吧。

甲：我想说说我们村儿。

乙：那好！

甲：你又来了。

乙：我想问问你，你们是哪个村儿？

甲：我们是西湖路村的。

乙：“西葫芦村儿”？那咱们还离得不远。

甲：你也是西葫芦村儿？

乙：我是架冬瓜村。

甲：像话吗？你这像话吗？

乙：什么叫西葫芦村呀？

甲：西湖路，建设社会主义新农村，我们不但粮食丰收，生活幸福，还要装扮美好的家园。水泡子咱们修成人工湖，湖边种上一圈儿杨柳。村中一条大路，走在上面就像漫步在西湖十里长堤，我们给起了名字叫西湖路——

乙：噢！西湖路？我以为你们村儿净种西葫芦呢。

甲：三中全会以后我们村儿由穷变了富，一天一天走上幸福路。

乙：日子一天比一天好。

甲：现在是家家有余粮，户户有存款。

乙：多好哇。

甲；穷山沟变成了米粮川。

乙：这谁能说不好哇？

甲：过去我们村儿鸡叫起来什么味儿？

乙：什么味儿呀？

甲：您听母鸡叫起来（学母鸡叫）“咯咯哒”。

乙：怎么这味儿？

甲：这是冲人叫苦呢。

乙：说什么呢？

甲：（学母鸡）“饿着呢！”

乙：一听这口粮就不够。

甲：现在这鸡叫起来——

乙：怎么叫。

甲：大早晨你一进村，公鸡扯着脖子：（学公鸡叫）“咯儿咯儿咯儿。”

乙：这是说什么呢？

甲：这是嚷嚷呢，”有精神儿——”

乙：连鸡打鸣听着都美了。

甲：生活一天一个样儿。

乙：真好！

甲：道路越走越亮堂。

乙：太好了。

甲：我们的日子一天比一天好。

乙：好极了。

甲：说得你都没词儿了。

乙：多好哇。

甲：还好哪？

乙：又怎么了？

甲：你看你刚才说了半天又是“多好哇”，“太好了”。老是一个字来回使。

乙：本来就是好，怎么能说不好呢？

甲：您是搞什么的？

乙：搞语言艺术的。

甲：语言艺术讲究语言美，我们祖国的语言那么丰富，描绘的词儿那么多，您不能换点儿吗？就一个“好”字来回使，您不觉得单调吗？不觉得贫乏吗？不觉得枯燥吗？不觉得无味吗？

乙：你把嘴撇后脑勺去。

甲：后脑勺干吗？

乙：我告诉你，歌颂农村大好形势，你让谁说也离不开这个好字。

甲：是离不开好。我给你歌颂歌颂西湖村。我不用这个字。用其他词描绘起来比单用一个好字丰富得多。

乙：你先别吹，我问你几句话，说不了五分钟我就让你说出这个好字。

甲：说半个钟头我也出不来。

乙：五分钟你就得说出来。

甲：要是说出来我把那半截钢柱儿折了。（前一节目为气功折钢柱和踩鸡蛋）

乙：那好，一会儿我看你折钢柱儿。

甲：我要是说不出来你要踩鸡蛋去。

乙：我还真会踩，我不能踩就把它吃了。

甲：好了！好了！开始。

乙：我问了。小姜，听说你们村儿不错？

甲：我们村儿？跟你们架冬瓜村差不多。

乙：怎么还提架冬瓜村呀？

甲：你刚才说的。

乙：别提它了。要说你们村儿的日子可真好。

甲：我们村虽然——其实也不值得一提，是不是？

乙：你也别谦虚。这三乡五里的谁不知道你们村儿——

甲：像那么回事了。

乙：你们村在咱们这一带，可真是有名的——

甲：穷山沟。

乙：那是过去了。现在的景象简直是——

甲：和报纸上的差不多。

乙：让我看报纸。对！要说报纸登你们村的文章可真——

甲：写得太短了。

乙：不是说长短，那篇文章让人——

甲：一看就清楚了。

乙：我对你也清楚了。说不出来让人看报纸去？！我问你什么你得说什么。

甲：你还逼着我往出说。哪有你这样儿的。

乙：要有问有答嘛！

甲：那我也说不出来。

乙：那你就能说出来了。

甲：你问吧！

乙：要说你们村的日子那可是一天比一天—一

甲：富裕。

乙：富裕原因是党的农村政策太——

甲：英明。

乙：所以全村男女老少都夸党——

甲：伟大。

乙：你们村分田了吗？

甲：都包产到户了。

乙：噢，那庄稼长得一定——

甲：强。

乙：一强到秋天收成就——

甲：壮。

乙：一壮年景就——

甲：棒！

乙：要说一个你们村干得可真——

甲：够意思。

乙：你也够意思。

甲：你也别问了，你问来问去都是大家知道的那点儿事。我给你说说村里那些一新鲜事儿。我们村和别的村不一样。

乙：怎么不一样？

甲：我们村儿夫妻捐款搞水利发电。

乙：嚯！

甲：大队花钱搞智力投资。

乙：嘿！

甲：我们村村社社有舞台，家家户户有电视。过去小伙子你知道叫什么吗？

乙：叫什么？

甲：叫光棍葫芦。

乙：光棍就光棍吧，干吗葫芦哇？

甲：光棍太多了，一串一串就和葫芦似的。

乙：光棍是不少。

甲；现在村里富了，光棍都成家了。

乙：听说你搞的对象不错？

甲：你别当大伙儿说，说得人挺不——像话的。

乙：谁都夸她模样长得——

甲：俊着呢。

乙：听说你们村还盖了新房。

甲：各式各样的房。有二层楼的，有四合院的，你想我们哥俩儿盖了四间大北房。

乙：嘿！那瓦房住着可比草房——

甲：亮堂。

乙：一亮堂就显得——

甲：宽敞。

乙：一宽敞心里就———

甲：高兴。

乙：一高兴就——

甲：自在。

乙：一自在就——

甲：得劲。

乙：一得劲就——

甲：舒服。

乙：一舒服就——

甲：你没完了？几间房美得我在屋里折腾。问吧！

乙：我说的是这意思。你们也住上新房了，生活也富裕了，那就要吃点——

甲：顺口的。

乙：这顺口的就是——

甲：吃点讲究的。

乙：这讲究就是——

甲：吃点儿浅色的。

乙：这里还讲颜色？

甲：过去老吃什么？棒子面，棒子面什么色的？

乙：**的。

甲：现在老吃白面，白色比**浅多了。

乙：要说浅色的比**的——

甲：滑溜。

乙：所以**的不如白色的——

甲：软乎。

乙：你是想主意躲着——

甲：那个字儿。

乙：哪个字儿？

甲：那个女字加个子宇。

乙：这个字念什么？

甲：我不认识这个字。

乙：都成文盲了。

甲：别问了，你就是问我三天三夜，我也说不出——那个字来。不信咱们试试，我给你介绍介绍我们村的大——大部分形势。

乙：你说说这大部分形势。

甲：保证说不出来那个字，我和那个字离婚了。

乙：我就不信你说不出来。

甲：我们村不但进行物质文明，而且．进行精神文明的建设。

乙：建设两个文明。

甲：我们村现在是有名的文明村了。过去，那个村的人一见面总问：你——你吃了吗？

乙：问吃了没有？

甲：过去总吃不饱哇。现在讲文明讲礼貌蔚然成风，现在拉手就问：你—一good morning！

乙：连外国话都出来了。

甲：说外语都有自觉性了。你想分田到户你也分一块田，我也分一块田，谁不想把田种得—一顺溜一点儿，差点吐出那个字来。所以大家自觉地学习外语，引进外国的先进经验。

乙：对，农村年轻人学外语的很多。那这个good morning是什么意思？

甲：good morning是早晨问候的一句话。

乙：早晨都问候什么？

甲：早晨没——摔跟头吧？

乙：谁大早晨摔跟头呀？

甲：反正就那个意思。我们村是有名的文明村，一百户人家评出八十九户五——五不赖家庭。

乙：什么叫五不赖家庭呵？

甲：反正大伙儿都明白。

乙：他又推大伙那儿去了。

甲：过去我们村是什么村呀。

乙：什么村？

甲：吵闹村。

乙：穷吵饿斗。

甲：你说到根儿上了。穷才吵哇，你看富裕后，夫妻之间也——和睦了。父子之间也——和顺了。婆媳之间也—和美了。兄弟之间也—一和气了。姐妹之间也——和洽了。大伙之间也——和和了。

乙：他就把那个字给省了。

甲：我再给你讲讲我们村儿盖了小礼堂。小礼堂盖得可——可高了。还买了**机，**机可——可冲了。放出那个小人儿来，可爱动了。

乙：不动那是幻灯。

甲：我们还成立了业余文工团，几个人成立了铜管乐队。

乙：农村成立铜管乐队！

甲：大伙想有钱了，咱们成立个铜管乐队。我说没错，咱们买乐器就买那——

乙：什么的？

甲：处理的。

乙：有钱还买处理的？

甲：太高档咱们也用不起，凑起来大家一吹那歌儿可——可——响了。

乙：吹什么歌呢？

甲：（学小号哼“社会主义好”曲调）

乙：这歌儿叫什么名字？

甲：社会主义好！

乙：嗨，说出来了． 侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。

您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。

我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。

（奇志上场）

侯：回来了？

奇：哼哼。。

侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。

奇：不打我？

侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？

奇：知道

侯：为什么又回来晚了？

奇：犯错误了

侯：甭说，上课不好好听讲？

奇：不是

侯：没完成作业？

奇：不是

侯：又跟同学打架了？

奇：没有

侯：那干嘛来着？

奇：就犯了点儿小错误

侯：小错误，什么？说！

奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。

侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。

跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？

奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。

侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了

奇：您不能开家长会

侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？

奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见

侯：有什么意见？

奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫

侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？

奇：我怕您工作太忙

侯：知道有点孝心

奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。

侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？

奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。

侯：怎么呢？

奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！

侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？

奇：昨天老师让我填个表。

侯：对，问的你的岁数。

奇：嗯。

侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！

奇：这能怪我？

侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？

奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。

侯：对，八岁以下不收钱！

奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？

侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。

奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！

侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。

奇：昨天，老师问个问题，

侯：对，问一问题，就问一问题，

奇：你说能问这问题吗？

侯：怎么呢？

奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。

侯：你怎么说的？

奇：我说张学友、郭富城。又打

侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？

奇：那您说是谁？

侯：一个侯耀文，一个石富宽。

奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。

侯：那是夸我哪？

奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。

侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说

奇：我没错，你非说

侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨

奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”

奇：又打

侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。

奇：老打。

侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合

奇：凑合？老师说不及格

侯：写个假日你都写不好啊？

奇：不及格！

侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回

奇：不对

侯：怎么呢？

奇：我看见你4回。

侯：可能那是我喝多点儿

奇：我就写的假日，我去酒吧呀，

侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。

奇：是写成书吧了，还是给我不及格。

侯：你就念念给大伙听听

奇：我说：假日我来到了书吧。

侯：多好听

奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。

侯：后来呢？

奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。

侯：我瞧他也认识

奇：这不是闹地震了，

侯：这是？

奇：这是闹海啸呢，

侯：不要紧，咱们接着念书

奇：接着读书

侯：螃蟹一呀

奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。

奇：又打

侯：不要脸。

侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了

奇：是会做诗了。

侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响

侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。

我写了一首诗叫做，在我心中

侯：好，

奇：我朗诵

侯：朗诵

侯：趁着明白

奇：啊！

侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念

奇：啊！在我心中

侯：好

奇：爸爸最凶

侯：废话，那是亲爹。

奇：没有知识，不懂装懂

侯：我小时侯不家穷吗？

奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。

侯：恨铁不成钢。

奇：我有一个美好的愿望

侯：说一说

奇：天天好好学习，永远不停

侯：好！

奇：换个爸爸，行不行？

侯：行。。不行！赞同0| 评论

　　甲：你好，节日快乐！

　　乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！

　　甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

　　乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

　　甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

　　乙：我为什么要知道？今天很重要吗？

　　甲：当然！是我们大家的节日呀。

　　乙：噢，我知道了，是国庆节！

　　甲：啊，还没到十月一日呢？

　　乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

　　（唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……）

　　甲：等等等等，又错了！

　　乙：那是不是劳动节呀？

　　甲：（大笑）51的7天长假是不上把你给睡傻了(摸对方额头)

　　乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

　　甲:啊！你耍我呀？！！！

　　乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

　　甲：啊！我成小丑了？

　　乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

　　甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！ 让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

　　乙：好是好，但没空！

　　甲：啊！你都忙什么呀？

　　乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

　　甲：那晚上呢？

　　乙：你猜我干啥？

　　甲：难得一个假日，肯定看电视呗！

　　乙：俗！你那档次也太低了点！

　　甲：啊，你档次高，你高到哪了？　

　　乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

　　甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

　　乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

　　甲：我？我行吗？

　　乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

　　瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

　　甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

　　乙：反正是超级小美女一个！

　　甲：别逗了你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

　　不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

　　乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

　　那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

　　甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。

　　乙：还有什么好问的呀，就是你拉！我们得赶时间！

　　甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

　　乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

　　甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

　　乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

　　甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

　　乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

　　甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

　　乙：啊？20多了？

　　甲：对呀，两人加一块儿呀！

　　乙：你还当人家是老年痴呆呀？

　　甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

　　吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

　　乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

　　甲：那还真能进电视台？

　　乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六一”联欢晚会的主持人!

　　甲:嘿！咱也能当个主持人？

　　乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

　　甲：那今年怎么搞呀？

　　乙：今年都听我的。

　　甲：啊？你还是总导演呀？

　　乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

　　把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！

　　甲：真的吗？

　　乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

　　甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

　　乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

　　甲：嘿！还真像那么回事呀！

　　乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

　　甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六一”晚会到底怎么搞呀！

　　乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

　　甲：还真美呀！

　　乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

　　甲：舞台也一定很漂亮吧？

　　乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

　　哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

　　甲：晚会都有什么节目呀？

　　乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

　　甲：都有谁呀？

　　乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

　　甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

　　乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

　　甲：好！象征着世界儿童大联欢！

　　乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

　　小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

　　甲：废话！

　　乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

　　小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

　　甲：对！应该，应该的！

　　乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

　　甲：我们手拉手，心连心。

　　乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

　　甲：节目可真丰富呀！

　　乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

　　甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

　　乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

　　可惜少了三个重要人物。

　　甲：都少了谁呀？

　　乙：美国总统小布什呀。

　　甲：这老小子的架子可真够大呀！

　　乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

　　哪还有心情来和我们一起玩呀？

　　甲：那还有谁呀？

　　乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

　　甲：他家也着火了？

　　乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

　　甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

　　乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨拉登呀!

　　甲: 应该是本拉登吧

　　乙:反正都一样。

　　甲：他又怎么了？

　　乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

　　我们真不知道怎么联系他呀！

　　甲：他还是别来的好！

　　乙：为什么呀？

　　甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

　　乙：人都到哪儿去了？

　　甲：一看到老拉登就都跑了呀！

　　乙：那怎么还有一个呀？

　　甲：那就是那个大明星呀！

　　乙：到底是谁呀？

　　甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

　　乙：啊！是我呀！！！

　　甲：不是你还有谁呀？

　　乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！

　　相声剧本 今天的作业不多

　　甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）

　　太阳当空照，花儿对我笑……

　　乙：喂，你乐什么！乐？

　　甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。

　　乙：好久不见，你背的什么东西呀？

　　甲：书包呀，怎么？

　　乙：书包，怎么这么重啊？

　　甲：那么多书，能不重吗？

　　乙：都有些什么书？

　　甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习……

　　乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。

　　甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢！

　　乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗？

　　甲：是啊，我不是在唱歌吗？素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画……

　　乙：所以放学路上也唱？

　　甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。

　　乙：有多少？

　　甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治……

　　乙：（打断）还少啊！

　　甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。

　　乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了？甲：是吗？我们每天都做课间操锻练。

　　乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。

　　甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。

　　乙：你不是在背政治问答题吧？

　　甲：噢，对不起，习惯了。

　　乙：怎么你对政治这么感兴趣？

　　甲：谈不上兴趣，不背不行啊！

　　乙：怎么不行？

　　甲：第二天默写，错一个字抄五遍。

　　乙：抄不完怎么办？

　　甲：（突然提高声调）站好！（拉乙站好）

　　乙：干什么你？

　　甲：（凶神恶煞地）站好！

　　乙：（迷惑不解地）我说干什么，你？

　　甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完？

　　乙：呀，真厉害！《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊！

　　甲：什么《水浒传》？

　　乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗？

　　甲：电视？我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊！

　　乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗？不考试就不学啊？

　　甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊！

　　（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟……

　　乙：你们学校的老师都这样凶啊？

　　甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。

　　乙：那地理课上起来就轻松愉快了？

　　甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢！

　　乙：班主任？他也能管地理课？

　　甲：当然啦，我给你学一学。（背着手，作在窗外或门口窥探状）

　　乙：（神秘的）特务来了。

　　甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢！

　　乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊？

　　甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。

　　乙：这么说，你是把教室比作监狱了？

　　甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。

　　乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了！

　　甲：什么？

　　乙：我是说幸亏我没上你们学校。

　　甲：（不解地）我们学校怎么啦？你们学校呢？

　　乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的！

　　甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。

　　乙：怎么个好法？

　　甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。

　　乙：那你的物理成绩一定不错哟？

　　甲：（无可奈何地）全班不及格。

　　乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。

　　甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊！

　　乙：知道，管他什么事？

　　甲：这叫大气候决定小气候。

　　乙：你看，你看，又在背政治题了。

　　甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗？怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊！

　　乙：结果呢？

　　甲：结果每一科都学不好。

　　乙：这叫什么素质教育啊？还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。

　　甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀？

　　乙：哪些方面？

　　甲：负重行军（指着书包）。我长期背这二三十斤的书包锻练。

　　乙：还有吗？

　　甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗？

　　乙：哎，我确实不行。

　　甲：这就对了。（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢！再见了。

　　（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包？

　　乙：（迷惑地）嗯！你背炸药包干什么？

　　甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。

　　乙：你这是唱的什么歌？

　　甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。

　　乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪！（甲乙退场）

　　六一儿童节相声剧本：儿童单口相声

　　老师好，同学们好，我叫，今天我来给大家说段单口相声。

　　相声是一门语言艺术，讲究的是说、学、逗、唱； 说，我最在行，先来个成语接龙

　　“一心一意、意气风发、发奋图强、强词夺理、理屈词穷、穷山恶水、水深火热、

　　热火朝天、天天向上、上天入地、地久天长、长驱直入、入木三分、分久必合、

　　合家欢乐”。 再来段颠倒歌“黄昏后做早操，看见老鼠抓个猫，狗吃草，马长角，

　　吓的板凳满街跑，吃牛奶，喝面包，背着汽车上书包，你说颠倒不颠倒”。这还不过

　　瘾吧，再说段新鲜的，叫做“开字几”，就是把我学的生字连起来背诵，开始“开数

　　一三五七九，二四六八十拍手，首先猫找小白兔，哥俩哗啦浇树木，目光低看弯着

　　腰，吃草为了长肥膘，标明方向奔前途，驱蹄远征垦荒芜，无腿蝌蚪蛙泳练，蛤蟆

　　伸舌窜条线，限制调皮不消停，总想蹦跳没正形，行为机警勿笑笨，课余劳动巧用

　　劲，尽到职责爱服务，各行工作都接触，处置问题别灰心，懒惰多疑积后悔，挥迎

　　锦秀万年长，黄灿玉米排金垛，秋收割稻镰闪烁，硕士挥毫雁翎抹，篇章墨迹画卷

　　裹，果汁乏味浅杯盛，畅游智海喜洋盈”！ 逗和学已经穿插在以上的表演中，接

　　下来该唱了，先来首流行歌曲，刀郎的 “2002年的第一场雪，比以往时候来的更

　　晚一些。停靠在八楼的二路汽车，带走了最后一片飘落的黄叶。2002年的第一场

　　雪，比以往时候来的更晚一些，你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇

　　曳。你象一只飞来飞去的蝴蝶，在白雪飘飞的季节里摇曳”。再来首大家熟悉的儿

　　童歌曲《哪吒》主题曲，“说一段神话，话说那么一家，这家夫妻俩，生了个怪娃

　　娃…… 要问他的名字叫什么，哪吒，哪吒，小哪吒”。要问我的名字叫什么，，

　　，，我的表演完了，祝大家新年好，谢谢！