求视频:有绿皮火车头的电视剧或电影

求视频:有绿皮火车头的电视剧或电影,第1张

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《绿皮火车》是由章思锋执导,郑奇、张璐瑶、豆艺坤、黄飞等领衔主演的网络**,讲述了主人公在列车上经历各种困难和挫折,从而带领大家走上小康之路、实现美好生活的故事。

1李成功与3个下属在饭店

李成功:认识你们,使我相信一切都是命运的安排,也许上天早就注定,冥冥之中牵引着我们一起走过,现在我想说的是,我上辈子到底造了什么孽呀。全国动漫市场这么火爆,你们居然拿出这样的销售业绩给我看。你的智商真的很提神。而小张,你今年还是有进步的,去年你是弱智,今年晋级为愚蠢了。而关于你,我一直觉得世界上有两种人最吸引人,一种是那种长的很漂亮的人,还有一种就是你,谢谢你,让我体会到头发长见识短是一个真理,春节以后你不用来上班了。

3号下属:老板,这是我的辞职信。

李成功:这是你本年度做得最正确的一个决定。

2牛耿买完飞机票。

牛耿:我这个是站票还是坐票?

地勤:飞机都是坐票。谢谢,您慢走。

牛耿:月台在哪儿呢?

李成功:诶诶诶,小伙子,小伙子,这是飞机场,没有月台的。拿着你的登机牌,还有身份证,看到没有,到那边先去过安检,登机口2b座位号13c,去吧。再见。

牛耿:哥,这2b咋走呢?

李成功:先过安检,过了安检你就找到2b了,去吧。

牛耿:谢谢啊。

3飞机场,过安检,牛耿执意要带牛奶上飞机。

(牛耿左手拿着锅,右手拿着菜刀)

牛耿:你这个也不让带, 你这个不让带,你这些行李还让我去托运。行,我答应你我一会儿就去托运去。可是我这瓶牛奶,为什么就不让带?

安检:不好意思,先生,根据民航局的规定,液体一律不准带上飞机

牛耿:我们坐火车这些都让带,坐飞机为……

安检:不好意思,这真的不能带上飞机。如果您坚持要带上飞机的话,那您可以跟着您的菜刀一起下去托运。或者,现在您就可以喝掉,先生,麻烦您把这些东西收拾一下,赶紧下去托运,后面还有很多旅客要经过安检,可以吗?

(牛耿把牛奶全部一口去喝掉。)

李成功:人才啊!

4飞机上牛耿与李成功攀谈,当得知李成功也是老板后。

牛耿:你也是老板,你是哪个农场的?

5飞机起飞,初坐飞机的牛耿晕机,觉得憋闷。

牛耿:服务员,服务员,服务员

李成功:别乱叫。

牛耿:快过来。

空姐:先生,请问有什么需要吗?

牛耿:你把窗户打开透透气呗。

空姐:很抱歉先生,机舱是全封闭的,不能打开窗户。

牛耿:你这儿不通气我憋得难受。

空姐:请您再忍耐一会儿,飞机很快就会到的。要不我给您倒杯水。

牛耿:快,我要憋死了。

空姐:好的,请稍等。

牛耿:服务员,服务员。

李成功:哎,你有什么事跟我说,好吧。

牛耿:我让飞机停一下,我不想坐了

李成功:飞机飞在天上能停吗?

牛耿:那怎么才能停?

李成功:取消航班就不飞了。

牛耿:那你让它取消呗。

李成功:飞机已经飞在天上了,怎么取消航班呢?

牛耿:那别人说飞机怎么就起飞不了?

李成功:那是碰上大雾天气、大雪天气啦。

牛耿:咱要是碰到大雾天就好了。

李成功:碰到大雾天飞机就不飞啦!

广播:各位乘客,刚刚得到消息,由于长沙机场大雪,所以机场封闭,飞机无法降落,现在飞机准备返航,请各位谅解。

牛耿:这样咱是不是就能回去了?

李成功:乌鸦嘴!

6李成功给下属打电话

(电话1)李成功:那你听好,你现在去弄张火车票,直达长沙的软卧,聪明点儿,机灵点儿,靠点儿谱,走点儿心,行不行?

(电话2)李成功:我说我快气疯了,我说我快我说我快我快气疯啦!他给我买的居然是硬座。什么?这儿太吵我听不见,什么?哎。人多不多,天哪!你知道什么叫春运吗?我给你听听。简直到了动物园啦。

7火车上李成功与牛耿再次相遇,后来竟然发现二人车票一模一样。

李成功:我已经买了两张票,现在你闭嘴。我坐你站着!

牛耿:行行行,我坐着你站着。不是,你站着我坐着。你坐你坐。

李成功:平底锅。

李成功给助手打电话:买不到头等舱我忍了,你让我坐绿皮车我也忍了,硬座票你还买山寨版的!行了,过完春节以后不用来上班了,再见!

8遇到几个美女

李成功:都是美女啊!

美女:谢谢叔叔。

李成功:叔叔,太夸张了吧。我90后的。

牛耿:啊?老板,90后的,你看着不像啊。

李成功:我90后上大学的。

牛耿:哦,那也不小了。

9又来一帅哥

美女1:帅哥,我这儿有一可好玩的短信了,要不要我转发给你呀?

帅哥:哦,不用了,谢谢

美女2:帅哥,我请你吃饼干。

帅哥:我不饿,谢谢。

美女2:90后吃不吃?

李成功:谢谢,不用了。

牛耿:我吃一个。

李成功:啊!你踩我脚你。

10火车停车了。

李成功:这车怎么不动啊!

牛耿:来,我看看,前面不会塌了吧?

广播:各位旅客请注意,铁路前方一公里处有塌方,车辆暂时无法前行,请各位旅客做好下车的准备。

牛耿:嘿,真塌啦!

李成功:闭上你的乌鸦嘴。

11所有人都下车了。(李成功正在打电话)

牛耿:嘿,老板,你上哪里去打车?咱一块儿吧。

李成功:你别跟着我你。

牛耿:一路顺风。

李成功:碰上个乌鸦嘴,一路跟我。

12汽车走在途中

李成功:怎么了,怎么不走了?

牛耿:师傅,你这车是不是死火了?

李成功:你闭嘴。

牛耿:嘿,老板,你啥时候坐这车了?

司机:这个车啊,倒是没死火,前面的路走不成了,堵了。

13牛耿替李成功摆平了麻烦,回到车上。

李成功:怎么了,能走吗?

司机:这回啊,算是掉得大,彻底熄了火,走不成了。

牛耿:老板,我们走狗屎运了,人家村长说安排车送我们俩到汉口。

14李成功准备乘车回家,却因桥段被堵了回来,且钱包落在了车上,但见到了被骗的牛耿。

李成功:给了多少钱?

牛耿:所有的都给了。

李成功:人给你送回来了吗?你不是会看人眼神吗?说话呀你。

牛耿:你不是走了吗?咋又回来了?

李成功:你管得着吗?你这样的傻瓜活该被人骗,知道吗?

牛耿:我愿意。

李成功:嘿,你还嘴硬。

牛耿:骗了才好呢,骗了说明没人病,没人病更好。

李成功:我怎么又落你手里了。行,冲你这句话,我请你吃饭。我钱包呢?不会吧。

牛耿:钱包是不是丢了?

李成功:你说丢了肯定丢了。走吧。

牛耿:老板,你到底是咋回来了?

李成功:你别问了。

牛耿:是不是前面封路了?

李成功:你闭嘴。我现在兜里只剩80块钱了。咱们俩随便开一间标准间就完了。

牛耿:咱睡车站吧,钱留着赶路。

李成功:你别说了,别说了

牛耿:太浪费,乱花钱

李成功:别说了你。(来到柜前)你这最便宜的标准间多少钱一晚上?

前台:六十一晚上。开一间?

李成功:开一间。

前台:你们两个男人开一间?

李成功:开一间。

牛耿:快点,困死了。

前台:不是,你们两个男人啊。

李成功:对,开一间,开吧,快点。

15在宾馆的房间里

李成功:我靠,一张床啊(便去找服务人员。未果,回到房间)

牛耿:老板,睡这边吧,地儿大

李成功:怎么睡啊?

牛耿:凑活睡吧。

(洗漱间里,李成功拧开水龙头,水流很小;去拿毛巾,挂钩脱落;拧阀门,掉入茅厕,最后不由感慨)

李成功:李成功,你造的什么孽啊?

(回到房间,牛耿早已进入梦乡)

牛耿:@#¥@#%

李成功:什么?

牛耿:#@#¥@羊肉

李成功:什么?神经病,说梦话,羊肉卖没了。

牛耿:老板,你应该吃点大葱,壮阳。

李成功:吃吧,吃吧,所有大葱都是你的啊。

牛耿:服务员,来份鸡

李成功:吃吃吃,吃完大葱吃鸡。

牛耿:老板,你咋睡哪儿呢?你快睡这儿,被窝给你暖热乎了。

李成功:你睡床吧,我就睡这儿(拼凑起来的椅子)了,别说了。

牛耿:你那儿睡不着,你快过来

李成功:我就睡这儿了,你别说了。

牛耿:你放着床不睡,你睡那儿呢。

李成功:别说了,我要睡了。哎

忽听噗嗤李成功落到了地上

牛耿:我说你睡不了你还不信

李成功:醒醒,醒醒,醒醒,你醒醒。你有病啊,睡觉不穿衣服的啊

牛耿:光着睡舒服。

李成功:什么条件玩裸睡。穿上,穿上,穿上。

牛耿:人习惯了

李成功:穿上,穿上

16李成功听到噪音,愤怒敲开隔壁房间的门

(旅客手持长刀打开门)

旅客:干吗?

(李成功又见一后背画满纹身的男人瞅了他一眼)

旅客:有事啊?

李成功:这不是223吗?

旅客:这是216。

李成功:那不好意思,我敲错门,晚安

(李成功终于回到房间,安稳躺在床上,却听到身边传来打电话的声音)

女:姐,你就不要再劝我了,那个人真烦,我每天吃啥子,喝啥子,穿啥子通通都他那个都要给他汇报一遍,我活得好累哦。他不是要捉奸吗?我喊他抓抓抓个铲铲,他咋可能找不到我嘛?我不管躲在哪个边边角角,他都肯定给我抓出来,我走的时候他在旁边偷听我故意把这个旅馆的名字、房间的号码强调了一遍。我长得像范冰冰又不是我的错,他为啥天天说我像狐狸精。人家在我的柜台买东西,和我多说两句话,他就说我勾引人家,我怎么勾引人家了嘛?笑死人了,反正我安眠药准备好了,他要是过来跟我闹,我就把安眠药吃了。我跟你开玩笑的,我傻呀,我真的把安眠药吃啊,我才20多岁,活得好好的。晓得了,放心吧,拜拜了。(王小宝推门进来)呦,来了,我说你是神探呢,这么快就找来啦,啊,你福尔摩斯啊你是。

王小宝:老婆,你别误会,我不是来捉奸,我,我就是来,你一个人在外面我不放心。

女:你是该不放心啊,握着我里藏着一大帅哥,知道吗?又英俊,又潇洒,又有钱,关键是还有气质。

王小宝:说气话。

女:别不要脸啊,谁跟你说气话呢。灯给你打开,睁大你那狗眼好好给我看看。来来来,进屋看。奸夫,奸夫。

王小宝:老婆,消消气,消消气

女:我那奸夫呢?刚才还脱光了跟我躺床上呢,不见了。

王小宝:哪有奸夫啊,消消气。

女:柜子里呢,柜子里呢,奸夫,奸夫,上边的柜子里呢,奸夫

王小宝:一般也不爬那么高。

女:那不一定,万一是只猴呢?洗手间呢?奸夫,奸夫

王小宝:老婆,你消消气吧

女:看看吧,看看在不在啊

王小宝:哪有人呢?这里边根本就没人

女:没人啊,哪有人呢

女:床底下呢,奸夫,奸夫,奸夫你去哪儿啦?掀开看看吧。

王小宝:好好好,掀开看看

女:可以啊,王小宝,叫你掀你真掀呢

王小宝:那我就不掀了

女:你不掀哪行啊,你不掀怎么能证明我的清白呢,掀开掀开

王小宝:老婆,那我到底是掀还是不掀呢

女:你掀不掀,不掀我吃安眠药了啊。

王小宝:行行行,行行,我掀,我掀,我掀,你看掀开了,没有没有,你看我床板。在那儿呢。

王小宝:哪儿?开玩笑

女:在窗帘后面呢

王小宝:老婆,你歇会儿吧

女:奸夫

王小宝:你歇一会儿吧

女:那个窗帘后面呢。

王小宝:老婆,我错怪你了,我错怪你了,我不是人,我错怪你了,你是清白的,你是清白的

女:不要那么早就下定论嘛,这个帘儿都没看,你怎么知道我是清白的呢?万一就在这个帘儿后面呢?啊,他就在这儿呢!

王小宝:你看你看,没有嘛,老婆别生气了,快回家吧,回家多好(一只鞋从天而降)

李成功:我说我走错房间了,你们信吗?

牛耿:老板,咋睡这儿呢?我说人起来看不见你,我以为你去买包子吃去了,你啥时候跑这儿睡来着?

李成功:我怎么会睡这儿?你猜我怎么会睡这儿?要不是因为你裸睡,磨牙,打嗝,放屁,我能跑出去吗?你是干嘛的?

牛耿:没干嘛

李成功:你到底是干嘛的?

牛耿:挤牛奶的。

李成功:你是老天派下来惩罚我的吧。你说飞机下来飞机就下来,你说火车停火车就停,我好不容易坐个大巴把你给甩了,居然还能掉头开回来。我发现你是妖精啊,全世界就你是好人是吧,人间自有真情在是吧。昨天晚上我敲了整整40分钟的门,你听不见吗?

牛耿:我听见了

李成功:听见了你不给我开?

牛耿:我以为是做梦呢?俺梦见正在吃火锅呢,隔壁来个装修队,吵死了,原来是你呀

李成功:闪开

17两人终于坐上轮渡,踏上了前行的路

牛耿:老板,你看这黄河多黄

李成功:大哥,这是长江啊

18“骗子”自述经历

李成功:你为什么要跑?

老师:不把你们带到这儿来,你们是不会相信我的。我跟我男朋友都是曙光小学的老师,他是教美术的,这些孩子都是孤儿,比起那些没钱上学的孩子,他们更可怜。我们答应了孩子们,等春天来的时候,带他们去看油菜花,去写生,然后我和我男朋友去给孩子们买油彩,买画板。回来的路上,出了车祸,我男朋友走了,我的脸也毁了。那个孩子她特别可怜,她得的是先天性视网膜脱落。就算做了手术,眼睛复明的几率也只有四成。本来我跟我男朋友约好,等治好了她的眼睛,我们就结婚。我特别想把她的眼睛治好,我特别想带她去看油菜花,我觉得我应该撑下去,不管为了什么都应该撑下去,但是我实在是撑不住了。那天我碰见你们的时候,我身上一分钱也没有了。孩子就躺在手术台上,医院也等到极限了,我实在是走投无路了。你不相信我是对的。因为我就是个骗子。我这辈子做的唯一的一件错事,我骗了你们。但是,但是那张身份证是真的。你们是我的恩人。谢谢。

18两人花4元买的买的**中了一等奖----一辆面包车,又踏上回家的征程。

牛耿:老板,我来开吧。

李成功:不行

牛耿:为什么?

李成功:你开的话,我们永远到不了

牛耿:你就这么不相信我?

李成功:是的

牛耿:为什么?你看啊,第一,前面只有一条路,咱不会走错;第二,你昨天晚上没睡好,我睡好了;第三,没有第三。你看你这样开很不安全的,会出问题的

李成功:那我先回个神,十分钟以后换

牛耿:行,你睡吧,你多睡会儿

李成功:我睡了多长时间?睡了2个半小时。这是到哪儿了?(回答他的却是牛耿的呼声)醒醒,醒醒,你睡着了?

牛耿:没有,没睡

李成功:你打呼了

牛耿:我没听见啊。

李成功、牛耿:啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

(翻车了)

李成功:什么声音?

牛耿:老板,是汽油,快点,这车要爆炸了,快点。

李成功:闭上你的乌鸦嘴,赶紧想办法出去。

牛耿:老板,这车打不开,行李拿不着。

李成功:你别管行李,你先救人行不行?你能不能别拽衣服,你拖人那

牛耿:要爆炸了,你快点!

李成功:你闭嘴

牛耿:你快,快,要爆炸了,快点。。。

牛 耿:跟美国大片不一样啊!

李成功:谁说翻了车肯定会爆炸的?

牛耿:老板,你还恨我吗?

李成功:我已经习惯了。

19距新年还有5分钟的时候,两人围着篝火谈心

李成功:你这个百宝箱啊,什么都有,有什么调料?

牛耿:有,快,给,香辣牛肉,金针菇

李成功:有海鲜的吗?

牛耿:这是海鲜

李成功:太好了

牛耿:这是辣椒

李成功:问问,太香了

牛耿:这是醋,放点醋吧

李成功:现在要是能来上一口小酒就更美了

牛耿:你等会儿

李成功:真的?

牛耿:有

李成功:太牛了,想什么来什么啊

李成功:做梦都想不到在这鸟不拉屎的地方,跟你在这烤着篝火,吃着方便面,这也算过年了啊

牛耿:老板,这就对了。你说要不然你怎么能记得住我呢?

李成功:你听听多安静

牛耿:老板,我这样也不是说命硬,也不是什么福将,我就是一个乌鸦嘴。真的。坦白说,这个世界上还是好人多。你看,咱这一路上遇到的都是好人。老板,我遇到你,就觉得你真不错。

李成功:你觉得我也是好人吗?

牛耿:我觉得挺好的。

李成功:我手底下员工可不这么想。

牛耿:为啥?你这么成功?

李成功:我成功吗?

牛耿:你多成功啊?你还不成功!

李成功:我就起了个名字叫成功。你看作为老板吧,那也是一人功成万骨枯,我勾心斗角挣点钱容易吗?底下几百号员工等着我养活。他们在背地里给我起绰号,叫我灰太狼

牛耿:咋,咋这样呢

李成功:我也不是个好儿子,我爸走的时候我没在他身边;我也不是个好父亲,我到我女儿学校去开家长会,他们班主任不认识我;作为丈夫,背着老婆找小三,我也不敢告诉她;作为情人,我不能给人任何结果,我也不是个好情人。其实,我挺失败的,突然发现我这一辈子过的跟这两天差不多。

牛耿:那你对嫂子的感情是真的还是假的?

李成功:当然是真的

牛耿:那小三呢?

李成功:也是真的

牛耿:这个咋对他俩感情都是真的?那这咋办?

李成功:我也不知道

牛耿:那你好好想想吧

牛耿:老板,我不行了,脚疼,走不动了

李成功:那怎么办?

牛耿:你背我会儿

李成功:什么?

牛耿:我帮你拿行李,你背我会儿吧。

李成功:我背着你,你拿着行李,那分量不还在我身上吗

牛耿:老板,你放心吧。我相信咱一会儿肯定能坐上车

李成功:行行好吧,大哥,就你这乌鸦嘴。

牛耿:谁乌鸦嘴了?

李成功:你怎么不是乌鸦嘴?

牛耿:那这次翻车可不是我说的啊。我要真是乌鸦嘴的话,我现在就想来一辆车咚那么撞一下,你说它来吗?你说它来吗?(咚~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~)

李成功:来了。牛蛋,你不听我劝,乱说话,还不赶紧给人老板赔不是。

车主:谢谢,谢谢,谢谢你们

李成功:怎么样?现在你该承认自己是个妖精了吧?

牛耿:是妖精,反正我也不是坏妖精

李成功:刚才跑挺快呀,腿没事儿了

20终于到了长沙。。。。。。。。。。。。。。。。O(∩_∩)O~

李成功:行了,就到这儿吧,我祝你讨债成功

牛耿:老板,我祝你和二嫂早日。。。不是,我祝你和大嫂

李成功:行了,你这乌鸦嘴就别说了

牛耿:幸福快乐

李成功:牛蛋,你是个福将,我祝你永远快乐

21夜晚,该摊牌了。。。只有李成功和晓莉

晓莉:果果睡着了。这两天,有个女孩一直跟着我,长得挺漂亮的。她以为我不知道,其实我早就发现了。她给你写了封信,放在了门口的花坛里,看看吧!我没看

22曼尼的信

成功:

看到这封信的时候,我想我们已经分手了。对不起,原谅我这么任性,记得我跟你说过,我等不及了,一分一秒我都等不下去了,所以我来了。我曾经以为,自己是这个世界上最爱你的女人,到了你家之后我才知道,我只是一个幼稚的女孩。看到你那贤惠的妻子和可爱的女儿。我明白了,我永远不能取代他们在你生命当中的地位。我知道是时候知难而退了。和你相处着大半年,是我最快乐的时光。我会怀念,我长大了,前面有我的路,我会好好走下去

再见,灰太狼!

仍然爱你的美羊羊

23宽容是一种爱。。。。。落泪的时刻

晓莉:还好吧

李成功:我没事 对不起 我有很多话要对你说

晓莉:回家就好

24一年以后,飞机上

李成功:**

空姐:先生,有什么事吗?

李成功:怎么这么长时间还不飞呀?

空姐:还有一个人没有登机

李成功:起飞时间都过了40分钟啦!

空姐:他的行李已经到了,可是人还没有到

李成功:什么乘客这么不靠谱啊?

空姐:现在什么人都有,我们上次遇到一个乘客,飞机飞到一半的时候,让我们把窗子给打开。

空姐2:欢迎登机

牛耿:嘿,老板

常见的求婚方式:

**院求婚,餐厅求婚,户外求婚,大屏幕求婚。

具体讲讲各种求婚创意:

第一种就是浪漫餐厅求婚,一般选择环境较好的西餐厅。在餐厅就餐的过程中,采取一些突然的办法,比如停电等,然后男士捧鲜花,单膝下跪,给女士戴求婚戒指。餐厅求婚相对别的求婚方式来说,比较简单易操作,对于男士来说花费较少。

第二种就是**院求婚,在**播放中突然播放求婚表白视频,这个效果也是非常好的。但是需要找到**院包场,费用相对较高。也要看女士是否希望很多人见证,跟她的性格有关。

第三种就是户外求婚。在北京比较常见的就是王府井,西单啊这些人很多的地方。会有很多人围观。

第四种就是大屏幕求婚。北京有好几个这样的地方,比如世贸天阶。在大屏幕上播放求婚表白视频,也是非常浪漫感动的求婚。

你在寻找什么样的浪漫求婚方式?

很多人计划求婚,然后咨询我们费洛蒙求婚策划,想要一个浪漫的求婚方式。

在这里,我们想给大家解释一下。

一、为什么要求婚?

从我们操作执行的求婚案例来看,其实大多数人已经谈婚论嫁,很多已经领了结婚证,还有的已经结婚多年。

所以,求婚是为了表达感情,为了承诺。

二、为什么女主角会哭?

真正经历过求婚现场的就会明白,浪漫只是表面的,最根本的是感动,是两个人的感情经历。

三、什么样的求婚方式是浪漫的?

理解了前两个问题,就知道求婚只是形式,通常包括求婚戒指、鲜花、单膝下跪。但是如果最近看过《裸婚时代》刘易阳求婚,就知道每个人的求婚是不同的,只要你用心,形式不是重要的,什么样的求婚方式都是浪漫的。

四、要唯一的求婚方式吗?

对你来说,对女主角来说,不管什么样的求婚方式都是唯一的。至于说求婚方式场景相似,比如确实很多人选择了世贸天阶大屏幕求婚,但是女主角,还有大屏幕上播放的表白flash,都是这个世界上唯一的,也是你们这辈子唯一的。同样,结果就是,主角和观众还是一次一次被感动,留下激动的眼泪。

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