僳僳族婚俗----恋爱暗号多又多
僳僳族青年男女以前为了躲避别人的干扰，有时恋爱幽会非常秘密，他们会用琵琶、口弦以及吹树叶、撒树叶、系草疙瘩等方式来作为暗号联系，确定幽会的时间、地点，进行秘密接触。
比如撇一束一尺长的树枝，放在情侣经常来往路边的土堆岩石上，上面压一块石头，暗示约会的时间的方向，僳僳语叫“师前早”。如果一方未赴约，另一方就在约会的地点系草疙瘩作为失约的证据，下次约会时叫对方说明原因，僳僳语叫“诗古提”。吹树叶是呼唤情侣或通知对方自己有事不能前往，僳僳语叫“师前木”。在参加婚礼的宴席上把双筷子交叉起来或倒置搁在碗上，筷子头表示幽会的方向。在公众场合则打暗号说今晚要到某村某寨赴约，其实就是通知情侣到哪里去幽会。
这些暗号都是以前的一些传统做法，现在随着男女交往的开放，已经不多了，但偶尔也有这样古老的暗号出现。
土家族婚俗——香袋和哭嫁歌
在湘西的土家族青年男女中，香袋是他们的定情的信物。一般由漂白丝布作袋面，红布做袋里，上面绣着“鸳鸯戏水”等图案。如果小伙子得到姑娘的香袋，就等于得到了姑娘的心，男方去提亲十拿九稳。
湘西土家族姑娘在出嫁的当天晚上，有锅灰涂抹“模米”的风俗。“模米”是代表新郎来迎亲的那个小伙子，一般“模米”没有特殊标记，还故意混在人堆中，要女方将其找出来。
姑娘出嫁时，全村的姑娘都来陪她唱哭嫁歌，陪唱的姑娘会积极辨认谁是“模米”，以便用锅灰涂抹他，因为是他代表新郎娶走了新娘。有时实在辨认不出，姑娘们就将男方来的小伙子全部涂抹，据说，被涂抹的小伙子越多，日后女方爱上男方的小伙子就越多，新娘新郎婚后也能相亲相爱。
新娘在婚礼上的哭嫁歌，是衡量女子才智和贤德的标准，谁家的姑娘不善于哭，就会被认为才低贤劣。在哭嫁歌中，新娘要将新郎和媒人一一埋怨过来。而且哭的时间在出嫁的七至二十天就开始了，到新娘被送上花轿时，才算结束。
哈萨克族婚俗——姑娘追和啃羊胸骨
“姑娘追”是哈萨克族青年男女之间表达爱情的一种传统活动。活动开始时，姑娘和小伙子骑马并肩而行，小伙子可以向姑娘倾吐爱慕之意、开玩笑，姑娘无论是否愿意，都不能生气，任由小伙子说。到了折回时，姑娘有权用鞭子抽打小伙子，小伙子只能逃不能还手。因此一到折回的路程时，小伙子就策马逃窜，姑娘在后门紧追不舍。如果姑娘对小伙子有意，她高高举起鞭子，轻轻落下，或者只是假装在小伙子头上晃动鞭子。如果姑娘对小伙子无意，那么小伙子就要挨上狠狠几鞭子了。
在哈萨克婚俗中还有一个“登门”仪式，在女方举行。登门时，未婚女婿和姑娘坐在帐篷中共同啃吃一块羊胸骨肉，因为骨肉相连，象征一对新人永远相亲相爱。
哈萨克举行婚礼有用绊脚绳绊新娘和新娘往炉火中浇油的风俗。新郎领新娘回家时，男方亲友在路上扯起一根根绳子，新娘想要顺利通过，就要给摆绳者一一赠送礼物，或是让伴娘唱歌，以歌代物。
新娘到新房后，一位小伙子会唱起“揭面纱歌”，在风趣的歌声中，小伙子揭开新娘的面纱，向新娘介绍男方长辈和亲友。新娘向公婆行鞠躬礼，将一勺煤油撒向火炉，象征以后的生活红红火火。
朝鲜族婚俗——踩麻袋和推木雁
朝鲜族婚礼形式较多，各不相同。在结婚古俗中以踩麻袋和推木雁比较有趣。在结婚这一天，新郎穿着礼服，戴着礼帽，骑马来到新娘家。女方在新郎下马的地方放一条麻袋，麻袋里装的稻谷之类的粮食，新郎下马时第一脚必须踩在这个麻袋上，意味着将来新郎新娘婚后稻谷满仓，生活富裕，表现了民以食为天的思想。
新郎到新娘家之后，被引到“新郎房”前院，地上铺有席或者毯子。当伴娘把系有白绸布坠子的扇子交给新郎，把木制雁放在新郎面前时，新郎要行一次礼，然后跪下来用右手握扇，用扇推雁，一直将雁推到“新郎房”台阶为止。推雁时如不小心，把雁推翻，说明新郎不机灵，蠢笨。新娘家铺席时往往有人在席子暗处搞些名堂，想让新郎把雁推翻。所以新郎推雁时往往假装用扇子推，实际用手推，以免推倒，但不能让人家看出来。推完雁，进“新郎房”就坐。吃过饭，新娘和新郎一起向父母与亲戚行礼告别，新郎骑马前行，新娘坐轿随行。朝鲜族在婚礼上为何要让新郎推木雁，说法比较多，有一种说法很流行，据说，雁一生只配偶一次，以后形影不离，不管是雄还是雌，如一方先死，另一方不再配偶。在婚礼上推木雁，象征着爱情忠贞不渝，白头到老。
黎族婚俗——爱你有多深，咬你有多深
在海南岛居住的黎族，在姑娘刚出生的时候，父母会在家中种一棵槟榔树。姑娘出嫁后，这棵槟榔树也随之迁往男家。这个妇女死后，槟榔树也随之砍去。这种做法是希望女子象槟榔树一样正直不二。在海南一些地区，过去小伙子求亲，都会送一盒槟榔给女方，姑娘的父母如果开盒取一颗槟榔，就是答应了这门亲事。
黎族青年男女相识之后，就会在一起对歌。如果姑娘喜欢小伙子，就和他唱答。经过一段时间双方感情深了，姑娘会送小伙子绣着蝴蝶和鲜花的腰带。小伙子接受了姑娘的礼物后，要在姑娘的手臂上咬出两排牙齿印。姑娘被咬后十分高兴，黎族人认为，小伙子咬得越深，表示对姑娘的爱越深。
以前黎族女子订婚时，还要进行纹面。图案由男方提供，又几位妇女用野刺在姑娘的额头、面颊和嘴唇上纹出图案，中途还要加入颜料，大概经过一个星期，这个图案就留在姑娘的脸上了。
布依族婚俗——浪哨对歌和丢花包
丢花包是布依族青年喜爱的一种娱乐活动，也是青年男女交往的一种特殊的活动。通过丢花包，他们可以各自选择自己满意的对象来浪哨（谈情说爱）。在浪哨中如果双方情深意切，便可结成终身伴侣。每年新春佳节，从正月初一到三十的一个月里，各寨的后生们都要走村串寨，寻找姑娘丢花包。
花包都是方形，大小不一，四只角上有四根小彩带。花包上绣着各式各样的图案和花纹，中间有一根大飘带，供手拿着丢接使用。花包内装的是谷种和棉花种，有时也用糠壳代替。丢花包的规矩，一般都是丢着玩，属于试探阶段。在试探中，如果男女双方相互看中了，两人越丢越热烈，感情越深厚。这时要丢接准确，如果失手，对方就要唱歌来索取礼物。但是不管是接或者送礼物，都感到是很大的快乐幸福。因此有的小伙子姑娘故意将花包扔得高高的，让对方接不到，或者故意接不住，以便索取礼物或送礼物给对方。如果双方都觉得情投意合，就离开大家，另寻地方去对歌谈心。
滇南的布依族青年交往一般采取“唱花歌”的形式，“唱花歌”白天在街头巷尾或山坡上进行，夜晚则在村中。除此之外，还有固定的歌山。歌山的场面十分壮观，青年们从四面八方涌来，各自物色对象，找第三者做通话人。男的通话人只能是女的，女的通话人只能是男的。等对方同意，就甩动毛巾来约定地点，以歌代话。唱花歌必须遵循规矩，请人唱花歌，自己先要唱三首表敬意；在自己家里不能唱；父母亲戚在不能唱；
在布依族聚居的贵州镇宁扁担山，青年喜爱在“浪哨”中寻觅伴侣。“浪哨”一般安排在赶场的日子，这一天清晨，小伙子们就急忙上路到黄果树瀑布下的“浪哨”场地。
姑娘小伙子分为两边，当小伙子物色到中意的姑娘后，就求别的姑娘帮他试探。如果姑娘说：“我们是亲戚。”，就代表她不同意。如果姑娘有意，就请人传话“可以唱支歌，地点由你选。”。通过对歌，两人进一步了解，增进感情。
在贵州紫云一带的布依族，有结婚仪式上“打接亲人”的习俗。当男方请的接亲人进寨子时，女方寨子里的青年人，将事先准备好的粘枣子放在手中，向他们打去，其意思是：你们来接我们寨子中的姑娘，就要给你们添点麻烦。
贵州都均的布依族在闹新房中，有要“荷包”的习俗。一般先唱“荷包歌”，二人一对，一个唱，一个帮腔。必须唱满12首“荷包歌”才能得到一个荷包。荷包里一般装着白果花生等物，取意早生贵子，由女方的“送亲婆”带来。其实人们热衷于“唱荷包”，只是因为这是比赛歌喉的好场所，在“唱荷包”中唱得好的人，不仅会得到当场宾客的赞誉，而且日后也会声名远播。所以参加的人非常多，持续时间也比较长，有时一唱就是一整夜。
佤族婚俗——杀鸡看卦和背对侧卧谈恋爱
在云南芒堆的佤族青年订婚要经过飞玉（串姑娘）、地亚（抢姑娘杀鸡看卦）、都帕（送定亲礼）三个阶段。
在飞玉（串姑娘）中，主要有唱情歌和“散海”（梳头）两种形式，其中尤以“散海”（梳头）最为有趣。“散海”是由女青年中年纪较大的自愿作为代表，轮流给小伙子们梳头。凡是参加“飞玉”的小伙子都要接受姑娘的梳头。在梳头中，姑娘小伙窃窃私语，相互试探对方对自己有无爱意。如果双方比较投缘，那么姑娘的动作就显得柔和多情，故意拖长梳头的时间，即使其他人有意见，他们也是不会在乎的。
“地亚”是男女双方经过一段时间的交往，时机已经成熟，考虑婚嫁了，但必须让伟大的“梅神”知道和同意这件事，所举行的抢姑娘杀鸡看卦活动。“地亚”这天晚上，小伙子和他的媒人约上几位同伴，假装到姑娘家“串”。到夜深人静时，人们都已熟睡了，媒人示意姑娘走出房门，姑娘一跟出来，未婚夫就将她的包头抢了跑。姑娘追上去要未婚夫还她包头，小伙子说：“你的包头已经是我的了。”然后又向前走，如果姑娘不走，其他人就推着她走。这时是姑娘选择自己终身大事的关键时刻，如果不同意或临时变卦，她就必须大声喊叫父母亲友将小伙子们赶走。如果同意，她就会假意要包头，一路跟着未婚夫到男方家。
到了男方之后，人们杀鸡祭神，求神让婚姻顺利成功，接着大家高高兴兴吃鸡粥。到了第三天，未婚夫就可以带上媒人和礼物去女方家中说亲了。
定亲之后，还要经过三次“都帕”，每次都有严格要求和标准。第一次要送“百来惹”（氏族酒），要6瓶，给女方父亲氏族的男掌家人吃；第二次要送“百来孟”（邻居酒），也是6瓶，给村寨中人吃；第三次要送“百来拔西歪”（开门酒），只要一瓶，给姑娘的母亲吃。
在云南沧源一带的佤族，还有一种独特的男女恋爱方式：男女青年背靠背躺在地上谈情说爱。小伙子向姑娘赠送东西表示求爱之后，就可以到姑娘家去幽会。不论什么时候，是否有人在旁，小伙子一进姑娘家，就侧躺在院子中间，这等于告诉姑娘家人，求婚的小伙子来了。遇到这种情况，姑娘的家人会无动于衷，继续做自己的事。而姑娘无论是否同意，都要从竹楼中走出来，躺在小伙子身边，两人在众目睽睽下背靠背地窃窃私语、情意绵绵。如果姑娘同意小伙子的求婚，她会慢慢转过身来，和小伙子面对面地谈话对歌，一直到海誓山盟，才从地上站起来。小伙子在姑娘和家中成员的欢送下，高高兴兴地离去。如果姑娘无意，那么她虽然也躺在地上，但对小伙子的情话会闭口不答，小伙子讲得口干舌燥，眼见无望，也会知趣地爬起来，另外再找对象。
白族婚俗——树枝探姻缘和草鞋定终身
每年农历八月十五，是居住在剑湖边的白族青年聚会的时间。每年这个时间，姑娘小伙子都会在黄昏时分划着小船到湖心，每艘船相隔20多米，大家在船头高声歌唱，寻找意中人对唱调子。唱到一定时候，小伙子会将预先准备好的烛灯点燃后放到湖面上，任其随风漂荡。烛灯漂到哪个姑娘的船头，如果姑娘把灯浇灭，说明姑娘不愿接受小伙子的追求。如果姑娘高高兴兴地接住烛灯，小伙子就可以把自己的船和姑娘的船靠拢，并跳上姑娘的船，与其对唱“搭桥”调。接着两人可以通过对歌，一唱一答，进一步发展。
在云南兰坪、碧江等地居住的白族支系——那马人，青年男女一般从十六、七岁开始谈情说爱。那马小伙子要是看中了一位姑娘，他就会千方百计探寻姑娘经常走的山路。等姑娘出来时，小伙子就躲在岔道口，摘一把树枝，放在岔道正中，头朝着自己要走的方向。当姑娘走近时，小伙子一边向前走，一边不时向后观察姑娘的行动。
姑娘看到岔道口的树枝和前面的小伙子之后，如果朝树枝的方向走，表示她同意小伙子的求婚。如果不朝树枝所指方向走，说明她不接受小伙子。小伙子在前面看着，对姑娘的态度也就一目了然。
那马人小伙子有没有对象，只要看他们的鞋子，如果他们脚上穿着四鼻子草鞋，说明小伙子已经有意中人了。这四鼻子草鞋，就是姑娘送给小伙子的。那马姑娘从小就学打草鞋，一般送给兄弟姐妹和亲友的都是二鼻子草鞋，只有送给情人的才是四鼻子草鞋。
在大理，白族送订婚礼一定要以六计，比如16、106、266等，据说这时因为白族是六诏（唐朝时大理地区的六个部落）的后裔，祖先每年送给大唐的礼品都是六份，大唐回赠礼品也是六份，所以定亲往来礼品也必须是带“六”的。
在洱海东边居住的白族，婚礼保留有较多的古老风俗。结婚这天，新郎带着接亲队伍到女家接新娘，当走到新娘家门口时，新郎会摸出三个蜡丸，一个接一个地向新娘家门口的石墩上砸去，发出三声巨大的炮响。原来这是他们自制土炸弹。炸弹的硝烟未散，小伙子端着装有香烟、酒、茶、糖的大茶盘，向客人一鞠躬，把客人迎进去。在新郎接了新娘回到自己家后，一进男方家门，新郎新娘就抢着往洞房中跑，看谁先强抢到洞房中的枕头，预示谁就是未来家中当家作主的人。
阿昌族婚俗----偷鸡头与抬锅盖
阿昌族青年将谈恋爱叫作“串姑娘”，十分有趣。泼水节这天，阿昌族青年男女来到摆场上，用泉水相互对泼，并尽情欢歌。太阳落山，摆场上的青年开始回家，要是小伙子看上哪位姑娘，他就会走到姑娘身边，要求晚上去她家串门。如果姑娘看上了他，同意他来的话，小伙子就会邀上几个同伴跟着姑娘来到她的寨中。一边走，一边对歌，互问互答。姑娘在这过程中要记住今天晚上到村寨的一共有几个小伙子。到了姑娘的村寨，小伙子们先不忙着去姑娘家，而是先到亲戚朋友家小歇，准备晚上闹个够。
那个被小伙子看上的姑娘，将客人领进村寨之后，就要去找姑娘，如果十个小伙子，她就要找九个姑娘来陪客。
找好姑娘之后，姑娘们就分头去找鸡，每人一只，找齐后交给那个姑娘去请村寨中最好厨师，大家一起杀鸡做菜。
这顿全鸡宴做好之后，做主人的姑娘就要到村寨中去喊：“远方的客人，我家的饭菜已经准备好，请你们快点来！”。姑娘喊了一圈之后，不管有没有人答应，就直接回家了。一直竖着耳朵等姑娘喊的小伙子们，听见喊声后立即来到姑娘家。
在姑娘家的桌上酒菜已全部放好，每人两个碗，一碗米酒，另一只碗里放着鸡头。小伙子一般要先数一数鸡头，如果对就入座，不对就不入席。
宴席开始后，小伙子们开始偷偷将鸡头藏起来，说姑娘的鸡没有杀够。姑娘就要找鸡头，如果找出来了，罚偷鸡头的喝一杯酒。如果找不到，小伙子自己将鸡头拿出来，罚姑娘喝一杯酒。
小伙子们是来串姑娘的，不是骗吃的，所以在吃饭过程中大家会偷偷将钱凑齐，交给带他们来的那个小伙子，悄悄藏在一个地方，让姑娘们去找。
酒足饭饱，大家开始对歌。因为人数是配好的，所以每人都有一个对象，自由组合。如果对歌对出情意来，两人就离开大家，到外面去悄悄地谈了。
男女恋爱成熟之后，小伙子便告诉父母，由父母请媒人去提亲。如果女方同意，就随即举办订婚仪式——抬锅盖。女方拿出几只锅盖，在上面放上一碗热肉、一碗煮熟的带壳鸡蛋。仪式开始时，由双方的老人互敬锅盖上的食物，再双双敬媒人。敬送食物时，双方老人一手抬锅盖，一手用筷子夹肉互喂，再各夹一个鸡蛋喂媒人。这个场面非常热闹和滑稽，鸡蛋很难夹，到了媒人嘴里，媒人不能用手，必须用牙齿、嘴唇来剥，围观者笑得前仰后合。仪式结束，双方就算缔结了婚约。
举行婚礼时，接亲的新郎往往是女方姑娘们戏弄的对象，新郎到了新娘家，姑娘们会用一盆盆冷水泼新郎，直至新郎浑身湿透。据说这是让新郎清醒头脑，以后见到别的姑娘不能动心。
进了房间，姑娘们还不放过新郎，用锅灰油泥抹在新郎脸上，使新郎狼狈不堪。姑娘们边闹边说：“不抹记不住姐夫，脸一半黑的就是。”说完，姑娘们还会将新郎身上挂上算盘和秤，拉着他到院子里去示众，表示新郎今后要精打细算过日子。
以前，在阿昌族青年男女中流行抢亲的婚俗，这种特殊的形式在现今的一些阿昌族中仍旧存在。
以前抢亲一般是由三种原因引起的：一种是男女双方经过一段时间的自由恋爱建立了感情，而在男方聘媒说亲时，女方父母不同意，要将女儿另许他人。这样，男女青年便私下定好日子，让男方来抢亲。到了预定的日子，男方邀约十几个精壮的小伙子，在深夜摸进女方家，找到姑娘拉起就跑。这时，姑娘就高声喊父母，以示自己是被人抢走的。前往抢亲的人，两个人拉着姑娘跑，其余人在后边担任后卫，以阻止追赶的人。由于女方父母毫无准备，寡不敌众，所以这种抢亲往往是顺利的。
二是当姑娘和她的意中人的行动已被父母发觉，或是男方走漏了消息，姑娘的父母不同意，又给姑娘选了另外的小伙子，就会叫自己选中的小伙子赶快来把姑娘接走。于是，小伙子就马上组织人去，先把姑娘家包围起来，然后由两人进家找姑娘，找到后，对她说句”表妹，我来接你了”，说完就由一个把姑娘反背起来，紧紧抓住她的双手，另一个抬着姑娘的双脚，拼命往回跑。这时，即便是姑娘的意中人来到，也不能闯入女方家中或半路截取，只能眼巴巴望着姑娘被人抢走。这是阿昌族抢亲的一种规矩。
第三种是在恋爱过程中，男女双方曾立下海誓山盟，但女方中途变心，男方便组织人趁姑娘外出不备之机，半路截住，拉起就跑。这种抢亲往往会引起械斗，造成伤亡。
抢亲到家，一进门就放鞭炮，当即拜堂，让姑娘包上高包头。当夜或第二天一早要将姑娘领到男女较远的亲戚家住下，有时还要躲进深山老林，直到家里与女方家长谈判结束，才能双双回家。
因双方终要结成亲戚，所以无论原来怎么闹，男方在抢亲后第三天仍要聘请媒人向女方父母求和说亲。求和说亲仪式在女方家里举行，女方家一律不负责招待，要由男方家负责招待，并付给女方家的说客工钱。因此，男方除请个说客外，还要请一个烧菜做饭的。谈判时间一般三至六天。在这期间，男女代表都要进行激烈的讨价还价。但一经达成协议，双方都既往不咎，和睦相处，常来常往，亲如一家。
当然，现在的抢亲都是为了凑热闹，保留抢亲这一形式，一般父母都是事先知道和同意的了。
藏族婚俗----情卦和抢帽子
藏族的男女青年之间的谈情说爱是公开的，只要双方一见钟情，甜蜜的初恋生活就开始了。
在云南的藏族中流行着一种叫“情卦”的男女青年表达爱情的方式。“情卦”藏语叫“日梦祷”，虽然占卦一种方术，但藏族青年的“情卦”却带有更多的游戏色彩，是以爱情为内容的猜心思游戏。凡参加“情卦”的男女青年，每人拿出一件最能代表自己心思的小物件放在一人手中。掌管物件的人将所有的小物件在手里摇晃后，暗中取出一件，让大家猜。于是其它青年便猜测物件属谁所有，并针对物主爱情上的处境唱出一串有趣的情歌。如果物主已经选中了心上人，但却羞于开口，就要用含蓄的歌词唱出来。如果物主虽然选中了意中人，但是对方早已于别人私定终身，对此大家可以用含蓄的歌词来取笑他（她）。歌声结束后，掌管物件的人将手松开，看物件是谁的，刚才唱的歌就是谁爱情上的预卜。
抢帽子是藏族青年交往恋爱的另一种形式，如果一个小伙子看上一位姑娘，他便会找机会接近她，然后趁机将她的帽子抢走。过了几天，小伙子会回来找姑娘，将帽子还给她。如果姑娘愉快地接过帽子，就说明姑娘也爱上了小伙子。如果姑娘不肯接受帽子，就表明姑娘不爱这个小伙子。
藏族的婚嫁随着地区的不同，形式是多种多样的，但男女之间订婚是比较简单的。他们在订婚的当天，邀请近亲吃一顿丰盛的美餐，男家下聘作定即可。但结婚是十分热闹的，吉日良辰的前一天，男家先把给新娘的礼服送去。傍晚，当宾客们稀少的时候，女家就开始为新娘化妆打扮了。
娶亲的人大半是新郎的近亲，他们是在子时过后出发，当他们踏上新娘的家门，每经过一道门，要向门神爷献上一条哈达，及至新娘的家族迎接到客屋里，要向家长献过礼巾。然后，娶亲队准备出发。
新娘子到婆家后，进门先把背上插的护耳彩剑供上佛堂里，祈求家神保护，然后和新郎并坐在礼垫上，受家人和亲友的祝贺，婚礼就结束了。
傣族婚俗----卖鸡肉找对象
傣族青年男女谈恋爱的方式很多，傣族盛行一种叫“串卜少”的活动。即未婚的小伙子在节日或集会等场合，寻找未婚姑娘谈情说爱。这种活动一般都在泼水节、赛龙船、赶摆等时节进行，男女青年载歌载舞，从傍晚开始，直至深夜结束。
另外还有一种“卖鸡肉”的形式更为奇特，每逢节日到来的时候，西双版纳的傣族姑娘们便把自己家的肥鸡杀了清炖。如果来买鸡肉的小伙子是姑娘不如意的，姑娘会加倍要钱。要是姑娘看上了年轻的小伙子，姑娘就会含羞低下头，躲避小伙子的目光。如果小伙子有意，两人就端着鸡肉，搬起凳子，走进安静的树林里，互相倾吐爱慕之情。
在云南德宏的傣族小伙子还有一种奇特的求偶方式，无论春夏秋冬，小伙子如果想找情侣，他就会一条宽大的毛毯把自己连头带身都裹起来，只露出两只眼睛。他们站在大路边，等待姑娘的到来，这也是未婚小伙子的临时标志。而没有对象姑娘的标志是穿浅色大襟短衫、长裤，身束小围腰。小伙子只要看到这样打扮的姑娘经过，都可以上前说话求爱。如果姑娘看上了小伙子，他就会取下身上的毛毯，拉着姑娘的手离开大路去细谈。
当双方恋爱成熟时，一般由男方请舅舅或姨妈出面去姑娘家提亲，对方答应后便可成婚。
景颇族婚俗----花草树叶作情书
云南省陇川县是景颇族的主要聚居区，这里的恋人之间联系不写信，而是以物代之，十分有趣。
如男子爱上姑娘，即用树叶包上树根、大蒜、火柴、辣椒，再用线精巧地包扎好送给女方。树根表“想念”；大蒜表示要姑娘考虑两人的事；辣椒表示炽热的爱；火柴表达男方态度的坚决；叶子代表有好多话要说。
女方收到东西后，懂得男方喜欢她。如同意，即将原物退回；如不同意则在原物上附加火炭，以示反感。如还需考虑，则加上奶浆菜。男方接到“要考虑”的信件，即摘栗树上的两片最嫩叶片，面对面合在一起寄给女方，表示愿和女方一起生活；加上包谷、谷子、豆，表示要跟女方建立家庭。女方同意就收下，带点烟草回赠；否则，把叶子翻过，背对着寄回，以示分道扬镳，如双方同意，父母反对，女方就用含羞草、刺、火药送男方，男方约女方私奔，就用叶包好蕨菜尖送女方，女方同意，则加茅草叶送回，嘱咐：小心点，悄悄地逃。
在其它地方的景颇族青年男女中，也有这样的情书：白花树叶代表“想念”；黄豆树叶代表“好好的（别牵挂）！”；小黑豆树叶代表“一心（只爱你一个）！”；竹叶代表“悄悄地（来幽会）！”；酸母叶代表“一定要来（赴约）！”。把代表一定含义的树叶按顺序放在一起，就能组成一封情意绵绵的情书。比如将上面的树叶放到一起，就是：“我一心思念的人只有你，我们应该好好地面谈。最好是悄悄地来，一定不要失约！”
这种树叶情书一般用大芭蕉叶做信封，交给知心朋友送去。对方也会很快传来一样的情书。如果里面是一大堆乱七八糟的树叶，那就代表对方不愿和你相好。
在这种情书中，还有更浓缩的。比如送石根哈叶子表示“我真心向你求爱，请你不要拒绝我。”；送蒲谢叶子表示“你藏在任何地方，我都会把你找出来的。”；送木克叶子表示“你我真诚相爱，白头到老，永不变心。”；送莫那叶子表示“别人笑话我们在一起，算了吧。”。
侗族婚俗----踩脚后跟试情意和火把迎亲
“踩脚后跟”是贵州东南一带侗族青年交往的一种活动。侗族小伙子若是看上了哪位姑娘，他就会在赶场的时候，悄悄地跟在对方身后，故意踩一下对方的脚后跟。对方被踩了，回过头来觉得这个小伙子自己中意，便会跟着对方走，一直走出场外，两人悄悄细谈。如果自己不中意，就假装不知道，不去理睬。踩的人发现对方不跟出来，也就作罢，再进场另觅对象。
在我国侗族部分地区有“夜娶”、“夜嫁”的习惯。娶亲一般都是深夜。男家三十多人的迎亲队伍，除吹鼓手外，每人举着一个松明火把，穿山过坳，越溪串案，火红一片，活象一条翻腾跳跃的火龙；再加上唢呐锣鼓的敲打和吹奏，在这寂静的偏乡僻寨，越发显得欢快和火热。
夜行十余里，迎亲队伍到达新娘的团寨里，但团门紧闭（每个团有一张大门）原来这里不可轻易进门，设有道道“歌卡”。迎亲队伍每经一道“歌卡”，都要对歌。一盘一对应答如流，方许进去，进了团门，是否接出新娘，还要费力气突破最后一关，因为新娘屋里对歌手云集，即兴盘问。什么古往今来，天文地理，时事政策，随意编成，脱口而出，这就需要迎亲的男家歌手随机应变，很快地巧妙地对答出来，方可发亲。这确实是件很不容易的事。
盘问对答毕，女家宣布发亲。新娘头戴侗帕，颈挂项圈，身着大襟花边盛装，由女伴陪同，右手举着桐油纸伞（据闻可避邪），在鼓手热烈欢快的吹奏下上路。如果在途中遇到另外一支迎亲队伍，新朗和新娘
《拇指姑娘》内容如下：
以前，有一位老太太想要一个孩子，但这个愿望还没有实现。她去找女巫帮忙，女巫给了她一粒种子。这位老妇人把它放在花盆里，很快，花盆里长出了一朵花，一个拇指大小的女孩坐在花瓣里。所以老太太给她起了一个拇指姑娘。拇指姑娘很可爱，歌声动听。
一天晚上，一只癞蛤蟆从窗户跳进来，带走了拇指姑娘。它要把她嫁给自己的儿子癞蛤蟆把拇指姑娘放在一片睡莲叶上，然后去准备婚礼。一群小鱼拯救了拇指姑娘，它们咬断莲茎。拇指姑娘顺着溪水飘走了。
甲虫看见拇指姑娘，把她带到自己的树上。除了这只甲虫以外，其他的甲虫都觉得拇指姑娘没有触角，很难看。慢慢地的，甲虫也不喜欢了。它抛下她独自离开了。拇指姑独自生活在树林里，辛亏住在麦田里的田鼠收留了她。拇指姑娘非常感激，每天帮着收拾房间，还唱歌给田鼠听。
田鼠的朋友鼹鼠，也喜欢听拇指姑娘唱歌。它挖了条地道通往田鼠家，这样，它就能天天来找田鼠和拇指姑娘了。终于，鼹鼠向拇指姑娘求婚了。可是，拇指姑娘一点儿也高兴不起来。一天，拇指姑娘在地道里发现一直冻僵的燕子，她细心地照料了一冬天。
夏天，田鼠兴高采烈地为拇指姑娘和鼹鼠准备婚礼。正巧燕子飞来，它要离开，去南方过冬。邀请拇指姑娘一起离开，拇指姑娘毫不犹豫地爬到燕子身上。它们来到一个到处盛开着美丽鲜花的地方。燕子把拇指姑娘放到一朵花里，花里还有一个和她一样高的男子。他是花的主人。
后来，他和拇指姑娘相爱，他们结婚后，拇指姑娘就成了花朵们的女主人。
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创作背景：
安徒生出生于贫穷的鞋匠家庭，童年生活贫苦。受父亲和民间口头文学影响，他从小爱文学。安徒生在发掘悲剧人物自身审美价值的同时，将悲剧人物崇高的生命内涵和人格品性放在人类精神境界的高层次上。
经过8年奋斗，终于在诗剧《阿尔芙索尔》中崭露才华。因此，被送进赫尔辛欧学校免费就读。毕业后靠稿费维持生活。
中国是个多民族的国家，每个民族都有不同的文化，当然也有他们奇异的婚俗。在有些少数民族里，娶媳妇可不是一件容易的事。阿昌族是一个拥有灿烂文化的民族，它是云南省独有的跨境而居的少数民族之一，特殊的地理位置决定了奇特的阿昌族求婚习俗。
阿昌族青年将谈恋爱叫作“串姑娘”，十分有趣。泼水节这天，阿昌族青年男女来到摆场上，用泉水相互对泼，并尽情欢歌。太阳落山，摆场上的青年开始回家，要是小伙子看上哪位姑娘，他就会走到姑娘身边，要求晚上去她家串门。如果姑娘看上了他，同意他来的话，小伙子就会邀上几个同伴跟着姑娘来到她的寨中。一边走，一边对歌，互问互答。姑娘在这过程中要记住今天晚上到村寨的一共有几个小伙子。
晚上串门：到了姑娘的村寨，小伙子们先不忙着去姑娘家，而是先到亲戚朋友家小歇，准备晚上闹个够。那个被小伙子看上的姑娘，将客人领进村寨之后，就要去找姑娘，如果十个小伙子，她就要找九个姑娘来陪客。找好姑娘之后，姑娘们就分头去找鸡，每人一只，找齐后交给那个姑娘去请村寨中最好厨师，大家一起杀鸡做菜这顿全鸡宴做好之后，做主人的姑娘就要到村寨中去喊：“远方的客人，我家的饭菜已经准备好，请你们快点来!”姑娘喊了一圈之后，不管有没有人答应，就直接回家了。一直竖着耳朵等姑娘喊的小伙子们，听见喊声后立即来到姑娘家。在姑娘家的桌上酒菜已全部放好，每人两个碗，一碗米酒，另一只碗里放着鸡头。小伙子一般要先数一数鸡头，如果对就入座，不对就不入席。
提亲抢亲：男女恋爱成熟之后，小伙子便告诉父母，由父母请媒人去提亲。如果女方同抢亲是阿昌人缔结婚姻的一种古老方式。一对恋人感情笃深以后，按照阿昌族的习惯必须由男子聘媒说亲。但是，若遭到女方父母的谢绝，一对恋人又不甘心罢休，便私下约定时间、地点，由男子来抢亲。意，就随即举办订婚仪式--抬锅盖。
仪式结束，双方就算缔结了婚约。举行婚礼时，接亲的新郎往往是女方姑娘们戏弄的对象，新郎到了新娘家，姑娘们会用一盆盆冷水泼新郎，直至新郎浑身湿透。据说这是让新郎清醒头脑，以后见到别的姑娘不能动心。进了房间，姑娘们还不放过新郎，用锅灰油泥抹在新郎脸上，使新郎狼狈不堪。姑娘们边闹边说：“不抹记不住姐夫，脸一半黑的就是”。说完，姑娘们还会将新郎身上挂上算盘和秤，拉着他到院子里去示众，表示新郎今后要精打细算过日子。
正有此意
一位古板的老太太看**时，前面坐的一对恋人
在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：
“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”
青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我
去就好了！”
爽 快
某男子性格十分爽直。
一天，他经人介绍到一女士家相亲。才谈了一会
儿，他就迫不及待地问道：“你到底同不同意？同意咱
就结婚，不同意咱就离婚！”
将计就计
一个很舍不得花钱的小伙子，因第一次到女朋友
家不愿花钱，就想了个计策。
一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉
了，新买的一块表，本想送给你，不料在公共汽车上被
扒手偷走了。”女朋友听后，对他很感激，只是惋惜地
说：“今后可要小心点呀！”小伙子立刻答道：“一定，
一定！扒手真可恨！下次来，我什么都不带，看你偷
什么？”
冷血动物
一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了
一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却
写着“冷血动物收”。
过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：
“原址经查无此动物。”
数学家谈恋爱
数学家同女朋友在公园散步。女朋友问他：“我满
脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地口答：“绝对不！我生来最爱跟小
数点打交道。”
抢 亲
有两家订了婚约，后来女家家境发生变化，变得
富有起来。男家唯恐女家赖婚，便择日去抢亲，哪知慌
乱中错背了小姨子。女家闻知追赶出来，大声喊道：
“抢错了！抢错了！”这时小姨子在背上催促道：“莫
听他的！不错不错，快跑！”
马隆的担心
马隆原计划在抵达黎巴嫩首都贝鲁特七小时之
后举行婚礼，但他要搭乘的从开罗飞往贝鲁特的班机
晚点了，他在开罗机场上心神不定，坐立不安，便发了
一份这样的电报给他的未婚妻：
“飞往贝鲁特的飞机晚点了，在我到达之前，请你
不要结婚。”
理想的情人
一个女孩和她的女友聊天。她说：“如果我的两个
情人的优点集于一身就好了——小赵富有、英俊、诙
谐；而小李想娶我做妻子。”
园的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。
小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，
就像这个圆，永远没有终点。”
“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑
娘冷冷地说。
绝妙的恋爱信
一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹
出了一个大笑话。
男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，
可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你
说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对
哩！”
巧妙周旋
在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友。
谁知女的却推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这
样做！”
“那么，我把电话号码留给你，请你在结婚之后通
知我一声。”
恋爱篇（四）
证婚记
一位太太担心她二十八岁的女儿找不到丈夫，劝
她在人事栏里登个分类广告：“兹有年轻貌美且极富
情趣之女继承人，征求与玩世不恭、爱好邀游之男士
通信。”
广告登出两天之后，妈妈着急地问：“怎么样？有
人应征吗？”
“只有一封。”女儿叹息说。
“谁写来的？”妈妈问。
“我不能告诉你。”女儿说。
“这是我的好主意，”妈妈叫道，“我非知道不
可！”
“好吧！”女儿无奈地说：“是爸爸。”
等待好运气
一天，莉莲**心爱的小猫爬到院子里的树上下
不来了。小猫一个劲地咪咪叫着，可把树下的莉莲小
姐急坏了。 正巧，汤姆从院墙外面经过，莉莲**连忙
叫住他，请他帮忙把小猫抱下来。小伙子当然十分乐
意替姑娘效劳。他敏捷地爬上树，把小猫抱了下来。莉
莲**见小猫安然无恙，非常高兴，她情不自禁地搂
住汤姆的脖子，吻了他一下。这一下真使汤姆受宠若
惊，一种从未有过的喜悦涌上心头。
天黑下来了，汤姆拿着锤子、钉子和一条鱼，轻手
轻脚地爬上莉莲**院子里的那棵树，把鱼钉在树
上，他知道猫是最爱吃鱼的。
汤姆回到家里，等待着明天的好运气……
呸
有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活空虚。
“怎么啦？”牧师问他。
“我所爱的人拒绝了我的求婚。”
“呵！别泄气。”牧师信心十足地说：“女人说“不”
往往意味着‘是’。”
“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她只
说了‘呸’。”
礼尚往来
当玛莉的母亲知道玛莉准备将一副钻石耳环当
作生日礼物送给她男朋友时，惊疑地问：“你怎么送这
种东西给一个男孩子？”
玛莉回答道：“我生日的时候，谁让他送钓鱼竿给
我！”
物色女婿
父亲：“我亲爱的孩子，如果你想找个称心如意的
丈夫，那就和隔壁邻居的小伙子结婚吧，他真心地爱
你。”
女儿：“爸爸，您怎么知道？”
父亲：“我借了他许多钱，已达六个月之久，但他
一直没有来讨过。”
何时相爱
一对年轻人在办理结婚登记手续时，一位年长的
工作人员问：“你们相爱多久了？”
“或许跟您和您妻子相爱的时间一样长。”
“混帐！”
“您干吗发火呢？您提出的问题并不比我们的回
答更聪明。”
逾墙进来
父亲对女儿的求爱者说：“我不是告诉你不准再
进我的家门吗？”
“对不起，我这次是逾墙进来的，嘻嘻！”
十五年以后
男：“你是天上的月亮，我好比天边的星星。”
女：”但愿你是一颗彗星！”
男：“此话怎讲？”
女：“彗星每十五年才出现一次。”
男：“ ”
财迷心窍
甲：“你这样挑来挑去，究竟想找个怎样的女人做
妻子呢？”
乙：“我理想的妻子：她的头发如金丝，声音像铜
铃，牙齿像珍珠，两颊红似霞，双眼像两颗金刚钻儿
”
甲：“我看你是财迷心窍了吧！”
继 父
求爱者：”亲爱的！请答应我吧。我虽然比你大得
多，但我会更疼爱你的！”
姑娘：“你去问妈妈好了！”
求爱者（欣喜）：“那么你本人是同意喽！”
姑娘：“如果妈妈同意你做我的继父，我是无所谓
的。”
企 鹅
一位姑娘来到一家使用电子计算机的婚姻介绍
所，把自己的婚姻要求输入计算机：
“我想找的对象，个子不能太高，平日爱穿礼服，
喜爱冰上运动。”
计算机响了一阵后，马上给了她一个回答：“企
鹅。”
枉费心机
夜晚，小伙子怀抱吉他在姑娘的窗前唱着情歌。
两个小时过后，窗子终于打“开，姑娘的老祖父探出头
来说：“小伙子，谢谢你的演唱，现在我该睡觉了。”
贺 信
一个母亲写信给她儿子，祝贺他订婚：“亲爱的儿
子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很幸福。
我们焦急地等待着你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩
赐给你们这美好的婚姻。”儿子看信时发现这张纸的
最后用另一种笔迹写了几句话“你妈妈找邮票去了
……不要干这种蠢事，傻孩子，过单身汉生活吧！”
三字经
花花公子约了一个年轻貌美的女郎外出。第二天
有人问他结果如何，他说：“她对我说的‘三字经’实在
太多了。”
“真的吗？”
“真的。”花花公子回答，“整个晚上她都在说‘别
这样’、‘不许动’和‘放开手’。”
幸亏在信上遇见
一位姑娘向一个小伙子求爱，她主动写了一封求
爱信：“人人都说我是一位漂亮的女狼（郎），假如我俩
”。小伙子很有礼貌地给她写了回信，说：“狼姑
娘，谢谢你的一番好意，非常遗憾，我不能答应你。我
幸亏在信上遇见你，要是在路上碰到可就没命了。”
姑娘是姑妈
有个小伙子向姑娘求爱，写了一封情书，开头一
句，不是写“亲爱的姑娘”，而是写“亲爱的姑妈”。过了
几天，姑娘把他的信退了回来，还附了一首打油诗：
“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈；若是嫁给你，羞煞我一
家。”
小伙子不服气，回信反击，他写道：“妈也是娘，娘
也是妈；娘妈既相同，姑娘是姑妈。”
约会迟到
甲：“为什么你要解除与那个教师的婚约？”
乙：“因为有一次我约会迟到了，他竟然要我的父
母亲写请假条。”
最后一招
经理：“公司新进的王**既温柔又漂亮，你们打
算如何追求呢？”
小张：“平时献些殷勤呀！”
小施：“我想献花给她。”
小赵：“那，那我献身好了。”
自 刎
一个小伙子给姑娘写了封求爱信，信中错字连篇
结尾处竟将“吻您”写成了“刎您”。
姑娘看了，哭笑不得，随即将信原样退还，并在上
面批了一行字：
“对不起，请你还是自刎吧！”
急 诊
陈**长得很漂亮，不少男士都在追求她。一天，
一个姓吴的男士到办公室来，看上了陈**，急欲同
她约会。办公室的同事知道后，劝他不要急躁，要按例
办好“挂号”手续，才能轮到他约会。谁知姓吴的却相
当有把握地说：“我不必挂号了，我患的是急症，就以
“急诊”处理了。”
提 亲
有一位青年到女友家提亲，事后女友问：“你怎么
向我爸爸提亲的呢？”
“我说，‘你的女儿若不嫁给我，我就自杀’。”
“爸爸怎么说！”
“你爸爸说，‘那么出殡的费用由我来负担好啦。’”
路 遇
某先生在大街上遇见了一位穿着时髦的女郎。
女郎：“先生，我们一同去公园好好玩玩行吗？”
先生：“不！一见到你这模样，我就想到了大海。”
女郎：“哦，先生，我明白了——那碧蓝的大海，美
极了，真令人神往啊！”
先生：“不！亲爱的女士，我晕船，一想到海我就
恶心、呕吐。”
愚蠢的人
一个不务正业的青年在路上遇到一个打扮得花
枝招展的姑娘。两人一见如故，立即亲亲热热地攀谈
起来。
几天以后，青年人来到姑娘家中，对姑娘的父亲
说：“我要向您女儿求婚。”
“你不要瞎说了！谁不知道我女儿是个不务正业
的人？你又有什么本事养活她呢？”
“我聪明——”
“正相反，我看你是最愚蠢的人。”
“何以见得？”
“因为你向我女儿求婚！”
吃 亏
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别跟不能够和
你结婚的人一块出去玩吗？太随便总是会吃亏的！”
女儿回答道：“妈，你别顾虑得太多了！隔壁的先
生也时常跟一个不想结婚的女孩子出去玩，他又吃了
什么亏呢？”
美好愿望
年过四十的单身汉杰克在向他的朋友描述他的美好
愿望：“……我一下班回来，一个年轻美貌、温柔贤惠
的妻子站在我的前面，桌上摆着佳肴美酒……你说有这
样的可能吗？”
“有。”
“什么时候才会有？”
“当你走错门的时候。”
没问题
儿子对父亲要求道：“我很喜欢B**，请你准许
我们结婚吧！”
父亲面带愁容地说：“我老实告诉你，孩子！她是
你爸爸年轻时跟她妈妈恋爱时的结晶，她是你妹妹，
所以你不能和她结婚。”
儿子知道这个秘密后，十分苦恼。母亲看到他那
愁眉苦脸的样子，非常不忍心，于是也对儿子透露了
一个真相：“没问题，你也不是你爸爸亲生的呀！”
出于良心
一对青年男女，刚从结婚登记处出来，他们在路
上交谈着。
男的得意他说：“亲爱的，你真美！不过出于良
心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套
红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来
的。”
女：“那也没有关系。出于良心，我现在也得如实
告诉你，刚才结婚登记表上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家里看到的那个令
人讨厌的丑八怪吗？”
女：”千万别这样称呼她，她现在是你的妻子
啦！”
左右为难
年轻漂亮的女佣向女主表示辞意，女主人关心
问：“为什么？谁亏待你了？”
“没有，每个人都对我好，我好为难。”
“你为难什么呢？”太太问。”
女佣说：“老太爷要我给他做续弦，老爷要我当小
的，少爷又要带我私奔……”
应用理数
母亲对女儿说：“你已不小了，到了当嫁的年龄；
然而当今的青年，油滑者颇多，母亲为你物色一个五
十岁的男子，嫁给他可愿意？”
女儿说：“母亲！我宁可嫁给二十五岁的青年二
人，也不愿嫁给五十岁男子一人啊！”
求爱的试验
在大街上，一个油头粉面的男子一直盯着一位漂
亮的姑娘。
姑娘突然停步，转身问他：“你干吗老盯着我？”
“你太美了，我爱你！”他直率地说。
“我算不上美。我的妹妹在后边，她才美呢。”
这男子立刻转身就走，但碰到的是一位老妇。
“你骗我！”男子回头骂那个姑娘。
姑娘轻蔑地一笑：“你先骗我。”
东成西就
某家有一闺女，同时有两家人前来求亲。
东家小伙子长得很丑，但家里很有钱；西家小伙
子长得很帅，但家里一无所有。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主
意。最好是吃在东家，住在西家。”
昨天和前天
甲：“你为什么要和他吵架？”
乙：“因为他昨天又向我求婚了。”
甲：“这有什么不好的？”
乙：“可我前天已经答应了他的求婚。”
一眼看中
姑娘找到媒人说：”你骗人，他有一只眼睛是假
眼，你以前为什么不告诉我？”
“怎么没告诉？”媒人也不示弱，“你们头次见面，
我就告诉你，‘他一眼看中你了’。”
不怕吃亏
初次认识的一对青年男女，男的提议请女的看电
影。女的说：“我不会轻易答应和一个不熟悉的男子去
看**，因为这对女人来说，相当吃亏。”男的解嘲说：
“那未，由你请我吧！让我多吃点亏，我决不会计较
的。”
破 产
女：“那次我拒绝了你的结婚要求后，你情况怎么
样？”
男：“破产！”
结 论
甲：“我向王**求婚，她哭了。”
乙：“王**除非遇到了极可笑的事，否则是不会
哭的。”
突然好转
“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何？”
“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答道，“他已向
我求过两次婚了。”
飞来横祸
一位浓妆艳抹的时髦女郎——夜总会的歌星步
入唱片乐曲门市部。她例览了一番商品之后，对男售
货员说：“请给我《临别前的一个吻》好吗？”
售货员二话不说，隔着柜台，抱着她就是一吻。这
下闯祸了！只见女郎尖叫一声：“你这个该死的下流
坯，竟敢对老娘动手动脚！同时粉拳乱舞，击中莫名
其妙的男售货员的脸颊，直至警察到来方才罢休。
原来《临别前的一个吻》乃是当时的一支流行歌
曲。售货员由于对商品的无知才招来这场飞来的横
祸。
尚未求婚
一位姑娘高兴地对母亲说：”夏克终于打算向我
求婚了！”
“他已经向你提起了吗？”
“还没有，不过他已经开枪打死了他的妻子。”
胜利者
甲：“……不管怎么说，你总是情场中的失败者。
你这可怜虫！”
乙：“可从另一方面看，我还是胜利者呢！”
甲：“此话怎讲？”
乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也
混在里面了。”
寻找妻子
耐克不注意仪表修饰，衣着很邋遢。有一天，老板
生气地对他说：“下次来上班，一定先让你的妻子把你
衣服上的扣子钉齐！”打这以后，耐克不来上班了。
几天后，老板在街上遇见耐克，问他为何不来上
班。耐克满脸愁容地说：“我正在竭尽全力寻找一个妻
子。”
奇怪的亲戚
甲：“方才那青年，你认识他吗？”
乙：“认识的，他可以说是我的亲戚。”
甲：“什么亲戚？”
乙：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
治本之法
一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶
快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动
一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”
医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙
起来，然后再量好了。”
越来越短
在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳
舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是
我的未婚妻。”
未来丈夫
一个举止放荡、其貌不扬的女子在看完一部影片
后，说：“不知道我未来的丈夫，是否有这部影片里男
主角一样的勇敢？”
旁边一位先生接着说：“**，我相信你的丈夫一
定是个英雄，因为他决定要娶你时，需具有超人的勇
气。”
终身难托
女儿：“妈，因为你不答应我与杰克的婚事，想不
倒他昨晚服安眠药自杀了。”
母亲：“是吗？结果呢？”
女儿：“托上帝的福，他吃错了药，没有死。”
母亲：“你瞧！我早对你说过，他这个人连一点小
事都做错，还能托付终身吗？”
出奇制胜
甲：“我觉得玛丽很喜欢我，我也爱她，你说是不
是该表现得殷勤些？”
乙：“傻瓜，你应该显得比别的男子更不在乎她。
这叫‘出奇制胜’。”
不出嫁的理由
“卡罗琳，你干吗不找个丈夫？”
“我有条会狂叫的狗，有个能冒烟的壁炉，有只会
骂人的鹦鹉，还有只在外面过夜的猫，你说我干吗还
要找个丈夫？”
算 计
几个小伙子都非常喜欢莉莉，可是都碰了钉子。
后来有一天，汉克居然说他已约好了她，而且显得很
得意。他留下其他几人玩纸牌，自己则衣冠楚楚地扬
长而去。
小詹灵机一动，等到汉克差不多己到了莉莉的家
时，便打电话给莉莉。小詹问接电话的莉莉：“汉克在
你那里吗？”莉莉说他在，并问：“叫他接电话吗？”
“不，不用了，”小詹彬彬有礼地说：“麻烦你告
诉他一下，请他马上把借我的衬衣送回来……”
消 息
医生刚给一位女病人做完检查，证实她怀孕了，
便说：“太太，我有一个好消息告诉你。”
“是**，不是太太。”年轻妇人更正道。
“噢，**，”医生赶忙说，“我有一个坏消息告诉
你。”
未婚同居
阿福与某**热恋，请求父亲准许他们成婚。
父亲：“婚姻是终身大事，你不能只看她的外表美
丽，也要看她的内在。”
阿福（涨红了脸）：“我……已经看过了。”
忏 悔
莉莎向神父忏悔，她已经怀孕了。
“那么小孩总该有个父亲吧？”
“高贵的神父，我希望甚至有两个——因为这样
的话，容易生出一对双胞胎。”
并非许愿
女：“要是你娶我的话，你将会有两个孩子，一男
一女。”
男：“你怎么知道的？”
女：“这还用问吗？两个孩子此刻正在我母亲那
里。”
心里有数
甲：“我们公司那位将近四十岁未婚的王**，每
当我们叫她‘老处女’时，她都会觉得不好意思。”
乙：“她是因为嫁不出去而不好意思吗？”
甲：“不是啦！她自己觉得受之有愧。”
担心多余
母亲对女儿说：“我不是告诉过你，别让陌生男子
到你的房间里来吗？我真担心这种事。”
女儿笑着答道：“妈妈，是我到他的房间里去呀，
所以担心的应该是他的妈妈！”
婚 期
哥哥：“小妹，你今后找男朋友，要找对方父母双
亡，而且没有小姑子的。”
妹妹：“为啥？”
哥哥：“你想想，有哪一家婆媳关系好的？有哪一
个小姑子不尖嘴的？”
妹妹：“噢，我知道了，你是要等爸爸、妈妈死了，
我也嫁了，你才结婚吧？”
反对搭配
甲：“我和你结婚还有个条件。”
乙：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条
件都能答应。”
甲：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她
只有我一个女儿。”
乙：“这……”
甲：“怎么，你不同意？”
乙：“你知道不，现在商店里都在反对搭配！”
分别对待
女儿：“妈，就照您说的，他要是养活他妈，我就跟
他吹！”
母亲：“嘘——小声点，别让里屋听到。”
女儿：“里屋还有谁呀？”
母亲：“你弟弟的对象。”
两人世界
儿子兴高采烈地回家，对母亲说：“妈，阿英终于
答应和我共同建立两人世界，组织新家庭了。”
母亲：“呀！真是太好了。那么，你们准备几时结
婚？”
儿子：“那就要看你几时肯搬走了。”
少两条腿
未婚夫：“现在年轻人结婚讲排场，风气不好，动
不动就要几十条腿。”
未婚妻：“你放心，亲爱的。咱俩结婚，我打算少要
两条腿。”
未婚夫：“那敢情好，你打算少要哪两条腿？”
未婚妻：“少你妈那两条腿。”
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