荷马史诗 荷马式的比喻 例子

1、用自然景象作比喻的，如描写阿喀琉斯盾牌时说：

“他拿起了那面厚重的盾牌，远远地射出光芒，好像是月亮，又仿佛是水手们在海上被逆风从家乡飘进鱼游的大道时回首望见的那荒凉高原上农场的火光。  ”

2、用狩猎作比喻的，如墨涅拉俄斯看到赫克托耳冲过来时，拔脚逃跑，诗中是这样描写的：

“墨涅拉俄斯丢下尸体，掉头就跑，但是他走一路跑一路止不住地回过头去看，就像一头雄狮，被牧人们和他们的猎犬拿着枪从羊栏里赶出来，心里不免带着几分恐惧，可是他实在不太愿意离开那个农场。 ”

3、用农事作比喻的，如诗中对墨涅拉俄斯杀死欧福耳玻斯的描写：

“现在一切都浸饱鲜血了，他就像一棵幼树一样躺在那里。  就像一个园丁拿了根橄榄树的秧，找了一个空旷的地方栽种着，让它可以更多地吸收水分，那根树秧长成一棵姿态优美的幼树，在阵阵微风中摇曳着，并且已经开出白花了。”

“谁知有一天，忽然刮起了一阵狂风，把这棵幼树连根拔起，直挺挺地倒在地上了。” 

扩展资料：

“荷马式比喻”是描写性的比喻，上述例子都足以说明这一点。  荷马史诗中还使用了—些固定形容词和修饰语，以强调、突出人物的外部特征，如头盔闪亮的赫克托耳、牛眼睛的赫拉、闪眼的雅典娜等，为世界文学史写上了浓墨重彩的一笔。

荷马史诗中的诗句语言流畅、优美、自然，比喻生动形象，常借用自然界中的动植物来喻人，这种方法被后人赞誉为“荷马式的比喻”。荷马史诗是用质朴、流畅的口语写成的，因而具有明显的口头文学特征。

诗人善于使用比喻，整部作品有180个。这些比喻多数取材于大自然的景象、狩猎以及农事等方面，在渲染气氛、烘托人物和激发联想等方面，都起到了巨大的作用。  由于当时文学还不善于用环境描写的手法，因此这种比喻既可以增强读者的现实感，又能够收到形象化的效果。

—荷马式比喻

—《荷马史诗》

《 Dior and I 》。这部**讲述的是巴黎时尚周，众所周知，巴黎时尚周在全世界都是很闻名的，时尚周会有很多模特穿着著名设计师设计的引领时尚潮流的衣服在T台上展示，很多人都会前去观看，这是一场盛大的视觉盛宴，从中可以欣赏到很多漂亮又时尚的衣服，无形之中将会使自己的审美提高。

《欲望都市 》**版。这部**有点像闺蜜剧，看完之后内心非常温暖。几个自信又美丽的女人，游走在爱情与事业之间，还有一种励志片感觉！剧中服装放到现在来看已经不是那么时尚了，但无论什么年龄，爱美的心永远不变，周末宅在家看看还不错。

《摩纳哥王妃》。这部片子的色调、构图，着装以及妮可基德曼的精彩演绎都很好，但在剧情发展上，切换有点急促，人物张力和冲突本可以更好，但是瑕不掩瑜，整体还是很棒的。女人的魅力不仅仅是精致的外表，优雅的谈吐，而在于她有多么强大的内在。

《蒂芙尼的早餐》。它作为赫本经典之作，影响了不少女生。讲述的是拜金女霍莉一心想要钓金龟婿，最终发现穷作家保罗才是自己真爱的故事。这部**非常很成功，看了让人对爱情充满想象。赫本小黑裙至今仍是时尚的潮流，每个女生应该有一条。

《绝代艳后》。这部**讲述关于18世纪法国宫廷和社会的各种震撼。抛开剧情，影片从头至尾画面色彩都非常令人震撼，所有用到的服装上的元素，现在来看依然流行。发型、妆容、配饰、服装都达到了极致，与场景融为一体，甚至有种看秀的感觉。

陈珂，这大概是网红鼻祖了吧。零几年正是“非主流”很火的年代，那时候陈珂还叫“沉珂”，有一首经典歌曲叫《飞向别人的床》，杀马特的造型，一大堆故事，还有很多次的自杀未遂，总之这个人挺神秘。

其实网友都以为她死了，十年前一次她自杀后就再也没有消息，所有人都以为她死了。直到前两年她突然“复活”，不仅结了婚，还有了一双儿女，做起了网店，生活挺幸福的。不过去年，陈珂官宣离婚，然后和前女友易珑静复合了，网传陈珂家破产了，冬瓜也并不是只爱她，现在很落魄。

李天佑，直播喊麦届第一人。与陈珂不同，李天佑出身很平凡，故事也很励志，曾经火到上综艺，写过歌，演过**，就当所有人都以为天佑即将跻身娱乐圈的时候，他被封杀了。

因为公然传播涉毒歌曲，教唆粉丝辱骂他人等一系列败坏社会风气的行为，李天佑被央视点名，跨平台联合封禁，如今的他连微博更新都停留在2018年，基本在网络上已经消失匿迹了。

温婉，大家忘不了的“地下车库的那个女孩”，原名许静婉，在某短视频平台上发布自己在地下车库摇头的视频后，10天时间涨粉千万，瞬间成了网络红人。

2000年生人的她，是个标准的“00后”，但是意外爆红却给不少正在上学的学生做出了错误示范，很快温婉就被网络封杀，如今的温婉只是一个小网红，在网店卖卖衣服，人气大不如前。

破解方法是：在美女提问后马上滑动帅哥下跪求婚，但是还是不要做任何回答，在美女头发长长后再点击帅哥就可以走过去剪了她的头发，这样就通关了。

第24关通关攻略：看似是打僵尸，但千万不要给游戏前的提示误导了，虽然你可以种豌豆，但是多一事不如少一事，和平解决多好。本关只要从游戏开始到结束一步都不要移动，等中国僵尸跳过了你身边就没事了。

第25关通关攻略：本关难度其实不高，重点在于看清题目的陷阱，每一行最后的1跟下一行的第一个1中间没有任何运算符号，也就是说这是11，按照这样算的话最终结果就是1+1+1+1+11+1+1+1+11+0+1=30。

第26关通关攻略：坑爹指数相当大的一关，本关目标是把箱子都推到对应的号码上。看似3号箱子完全无法移动，但破解方法也在这里。先按照正常玩推箱子游戏的方法将1、2号箱子推到位置上，然后把地上的3号标签拖到3号箱子上就好了。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦"

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友

有一天,哈哈死了嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了"

星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”

星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”

星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假抄是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”

星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人 才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人 才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”

星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”

星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨 厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”

星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了"~~·#￥

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班"

呸！我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的**走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下"话还没说完，**便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："**，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话 一般人都会回答没有的

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

全国最爆笑的人名~~不准笑！！

据公安部姓名查询系统，全国最爆笑的人名~~

刘产 赖月京（还是个男的）

范剑 姬从良 范统

夏建仁 朱逸群 秦寿生（亏他父母想得出）

庞光 杜琦燕 魏生津

矫厚根 沈京兵 杜子腾

排名第一的：史珍香

李清照是我国著名女诗人，她是南宋婉约派的代表人，给我们留下了很多传世佳作，例如《声慢醉》、《醉花阴》这些作品。我们翻开课本，看到的古诗词大多数都是由男诗人创作的，其实也有不少像李清照那样有才华的才女，她们的作品一点也不比其他人差，反而更显得细腻婉约一些。

朱淑真出生比李清照早，虽然名气比不上李清照，不过她写的诗词也是一篇佳作，我们很眼熟的《卜算子·咏梅》就是她的作品。她的一生比李清照还凄苦，出身于富贵家庭，未出嫁之前一直一家人宠着疼着，过得很幸福。在少女时期，与一名英俊才子两情相悦，不料因门户之见被父亲强迫嫁给其他人。

婚后一直过得很不幸福，丈夫是一个很势利的人，为了利益，什么都可以干，而且内心完全没有一点墨水，朱淑真觉得与他完全是两个世界的人，找不到共同话题。从此，两人之间的关系就很冷淡，在她三十岁左右的时候，丈夫还不顾她的颜面纳了妾，宠妾灭妻。朱淑真最后终于忍不住回娘家居住，不过再回娘家她就是客人了，到底不再是她的家了。

淑真最后郁郁而欢，最让人感到遗憾的是，她在世时所写的诗词，没有被家人好好的保存。反而被父亲焚烧毁掉了，很多优秀的作品都没有流传下来，这也是她名气不如其他人的一个原因。

历史上的刘备、刘裕和朱元璋都是出身寒门，却凭借自己的努力改变了自己的人生的大人物，而且他们三位都是出自寒门的皇帝。

一、刘备

首先来说说三国时期蜀汉的君主刘备，当时的刘备虽然自称是“汉高祖刘邦的后人”，但实际上刘备当时的生活可以说是相当寒酸。刘备少时便拜了卢植为师父，后来凭借自身努力学到了很多知识和道理。然而刘备这个人运气来得太晚，他发家之前先后跟随了公孙瓒、陶谦、曹操、袁绍、刘表等诸侯，而且几乎是每次都没能得到重用。刘备当时最惨的时候，更是连件像样的衣服都没有，实在是寒酸至极，但是好在刘备后来成功登上帝位，也算是扬眉吐气了。

二、刘裕

其次要说的就是宋武帝刘裕，宋武帝刘裕可是我国古代东晋至南北朝时期，最著名的军事家、政治家之一，而且他还开创了一段盛世，然而尽管宋武帝刘裕后来如此辉煌，也掩盖不了他曾经的寒酸生活。刘裕出身一个非常贫穷的家庭，他当时想去拜师学点东西，但是他的父母连给老师买点像样礼物的钱都没有，刘裕便只好选择了参军。后来，刘裕凭借自身努力和出色的天赋立下了不少战功，后来他更是直接称帝了。

三、朱元璋

最后要说的就是我国著名的“农民皇帝”朱元璋了，朱元璋家里穷想必是全国人民都知道的事情，朱元璋小时候经常都是穿不上好衣服，后来父母去世以后，家里的钱都不够他活下去的，所以朱元璋当了一段时间的乞丐，后来还为了活命去当了和尚。不过好在朱元璋这个人肯努力，所以他在投靠郭子兴以后才能屡屡建功，后来更是靠着强悍的实力建立了明朝。

如何挑选钻戒，当然首先要挑选知名度和信誉较高的商家。

另外钻石挑选有"4个C"原则：切割（cut）、色泽（color）、纯净度（clarity）和克拉（carat weight）。

切割

一块好的钻矿石可能因为切割师的技术不足而荒废。一颗切割理想的钻石应呈圆形，并且有58条清晰的切割边，它能最大程度反射光芒。一颗优质的钻石有着很高的价值，反射性强且对称，但切割劣质的钻石可能因为要保留它的最大重量而切割太深或太浅，因而无法使它光彩尽放。抛光技术也将影响钻石的质量，一颗切割完美，对称的钻石可能因为抛光不好而降低价值。

色泽

在一些大的珠宝店里会陈列一些用于对比的钻石，他们将各种色泽等级的钻石列成一排，以帮助顾客进行对照，因为一般顾客无法用肉眼来区别钻石的色泽。钻石的颜色以无色为最上品，随着**的加深而逐渐次之。

纯净度

总的来说，瑕疵决定的钻石的价值。更准确的说，要看钻矿石中杂质的多少。几乎每块钻矿石中都含有杂质，即使是质量再好的钻矿石，也会存在些微瑕疵。当其净度为LC级时可视为无瑕级。

克拉

克拉曾被认为是衡量钻石价值的决定性标准。当有人说买了2克拉的钻石时，人们都会感到难以置信。其实，钻石的切割、色泽和纯净度和重量对于钻石价值来说是同样重要的。一颗切割工艺差、颜色偏黄且有瑕疵的2克拉的钻石的价值要远低于一颗切割完美，透明纯净的钻石。因此，钻石的重量并不是决定钻石价值的主要因素。钻石的重量仍然影响它的价值。弄清珠宝商所告诉你的钻石的重量是否准确很重要。因此在购买时让你的珠宝商当场测出钻石的重量，如果珠宝商不愿意这么做，那就去别的店家。

镶嵌和形状对于钻戒的挑选也很重要

镶嵌

镶嵌也是很重要的一部分。镶嵌不好将引起很多麻烦，它可能使钻石脱落。因此在购买钻戒时一定要查看托架是否牢固，在与钻石相接处是否足够厚。

形状

市场上的款式越来越多，珠宝设计师也在不断创新。但比较经典的款式是圆形、椭圆形、珍珠形和方形。钻石的形状总的来说不影响价值和质量。相反，它更体现了钻石的美观性与在切割前原有的形状。