1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”
老师faint!
2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿
管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服
老师汗到死
3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……
老师脸铁青：“……下课”
4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”
偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!
5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。
上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”
此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……
6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！
7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？
同学接道：鸡怀孕了。
8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？
全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。
9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。
10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”
我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。
11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。
一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。
我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。
12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。
开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。
13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：
“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！
14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。
全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》
15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”
该同学：“吱。”老师汗。
16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~
17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。
有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”
18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“
一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!
19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。
老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。
20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”
21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。
老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………
22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”
23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”
于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………
24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”
25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。
某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。
26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”
27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！
28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)
29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”
我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！
30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢
(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊
全班倒
31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止
32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”
体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”
回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36
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老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……
> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢
> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”
>
> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来
> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！
]
> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊
> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。
> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟
> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
>
> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁
> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的
！
> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张
> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
>
> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城
> 啊，长城……真他奶奶的长！”
>
> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你
> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！
>
> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的
> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟
>
> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算
> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！
>
> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男
> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？
>
> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？
> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
>
> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判
> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！
>
> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，
> 一二三嘿！”
> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜
> 没跳上床！
>
> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不
> 要脸男：那我亲嘴好了
>
> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后
> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！
>
> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！
> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”
>
> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先
> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”
>
> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇
> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
>
> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓
> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
>
> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺
> 破你的脸，你脸皮%B
回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37
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笑话： 一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。
数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？
逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。
数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？
逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。
数学： 好像没用呀！
逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。
数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。
逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。
那个男人继续跟踪逻辑修女。
数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。
数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。
数学： 对对，但后来发生什么事？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。
数学： 然后呢？
逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。
数学： 天哪！那怎么办？
逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。
数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？
逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。
数学： 我的天哪！那后来呢？
逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!
二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
最经典的笑话 世界上最刁的一句
60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。
两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。
三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。
60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：
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搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g
1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。
出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！
11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得
无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
相传，北宋大文豪苏东坡脸长，其妹子出句嘲笑他：
“昨日一滴相思泪，今日方流到腮边。”
苏东坡反唇相讥：
“莲步未离香格下，额头已到画堂前。”
小妹不甘示弱，又笑哥哥的满脸胡须：
“欲叩齿牙无觅处，忽闻毛里有声传。”
2 据说，苏小妹为了找到如意郎君，曾以文选婿。当时消息一传出，呈文求婚者不计其数。其中有一豪门公子叫方若虚，他对小妹倾慕已久，闻讯后连忙应选。他呈上得意诗文若干篇，谁知小妹一看，淡如白水，便提笔在上面批了一联：笔底才华少，胸中韬略无。
苏东坡看到小妹的对联，可急坏了。方府豪门是得罪不起的，为了避免是非，便悄悄在小妹的联语后面各添一个字，把对联改成：笔底才华少有，胸中韬略无穷。
方若虚读后真是欣喜若狂，他急于要见苏小妹以表衷肠。苏东坡知道小妹根本看不上他，生怕玩笑开大了不好收场，急忙托故阻止，说："我妹妹文才是有些，但其貌不扬，脸长，额突，不信我给你念首诗便知：去年一滴相思泪，至今流不到腮边。未出房门三五步，额头先到画堂前。
方若虚怎知是苏东坡在骗自己，还真以为苏小妹很丑，于是怏怏地走了。
据统计，30到35岁，是离婚的高峰期，其中女方主动提出离婚的是男方的两倍。但主要离婚原因并不是家暴、出轨等大事，而是“幸福感”这件小事。
电视剧中总是把爱情打造成完美的样子，所以在很多人眼里，就认为能够跟相爱的人走进婚姻殿堂，就有了永恒的幸福！
但在如今中国的婚姻关系当中，保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻等现象比比皆是，中国女性婚后幸福感普遍降低。
原来迈入婚姻殿堂，只不过才是一个开始……
上午，大学好友小苏给我打电话说和丈夫离婚了。“轰”这个消息仿佛在我的脑子里炸掉了，把我能思考的脑细胞都炸飞了。
大学时代的小苏是班上的班花，十分讨喜。在学校安排的一次实习中认识的他的小领导小林。一个温文儒雅、体贴温暖的男孩子。我们呈一字站在小林的面前，只记得当时的小苏扯了扯我的衣角，细声着说:“以后我会为他洗手作羹汤的。”我暗暗惊讶。更令人惊讶的是，他们不出一星期就在一起了，实习结束，他们就结婚了。待我反应过来，已是一个西装革履的男子单漆跪地和一袭白纱的她交换戒指。看得我，好不羡慕。
婚后一年，朋友圈满是他们的狗粮，精美的礼物，浪漫的约会，我想那大概是婚姻最幸福的模样。如同偶像电视剧般。男主女主排除万难幸福甜蜜的在一起了。
相爱时经历过这么多大吵大闹走得以婚姻殿堂后的恋人，怎会变成这样？实在不解……
小苏解释道:“她一点都不幸福。”听闻她每天赶在上班前为即将去上班的老公做好早餐，收拾好公文包。而老公总是抱怨早餐难吃，东西没带全。然后下午下班后，得飞往菜市场买菜做饭，随后刷碗洗衣服打扫公寓。对于这些家务，“醋瓶不扶”的小林认为这一切是小苏应该做的，从不帮忙，甚至希望小苏把这份义务更完善的履行好。
就这样在简单的生活中迷失了爱情，在日复一日的柴米油盐中消磨了爱情，随后便分道扬镳。
白天公司上不完的班，晚上家里干不完的活，幸福感从何而来呢？
米勒·伯尔曼曾分析：妻子承担了全部或大部分家务时，其婚姻幸福感为负值，只有在两人共同承担家务均衡时，婚姻幸福感表现为正值。
凡是丈夫习惯良好，适当分担家务，带孩子的，家庭基本上呈现出很融洽，情感递增的模式，而丈夫从不做家务的，妻子的抱怨特别多，两人吵架的频率也非常高。
更有数据说，男人不做家务的家庭，比男人做家务的家庭，离婚风险高97%。男人做家务，对家庭和夫妻感情特重要！
更重要的是，很多人在平淡的婚恋关系中，忘记了婚姻的实质，忘记了为何而结婚。
婚姻的实质:是两个人一起努力，互相扶持；是相互陪伴，是彼此倾听，是一起诉说。
像《我的前半生》中靳东谈及为什么要结婚的时候，他说:“因为人生艰难，需要一个人来同舟共济。”
除此之外，作为饮食男女，我们势必无法跳脱柴米油盐的炊烟，而真正的幸福的婚姻是将幸福灌进简单琐碎的小日子里，双方共同承担的。
都说，婚姻“七年就有一痒”。
两个人相处的时间久了，眼神接触也不再如初识搬怦然心动。有的人腻了，开始在外面莺莺燕燕；有的人倦了，同一屋檐下，却交谈寥寥；更甚，有的人徒剩对彼此的埋怨，两人拖垮着彼此慢慢“老去”。
张小娴说:“爱情里的海誓山盟不过是正餐以外的小吃，承诺不过是甜品。所以，爱情里无论是海誓山盟还是承诺，都不是正餐，正餐是朴实无华的五谷杂粮。”
物质的礼物，甜蜜的约会，以及盛大的求婚，这些的确是浪漫，但它们未必经得起时间的消磨，在漫长的时间里，唯有柴米油盐、一生一世才是真正的浪漫。
是啊！爱情再美好，终究要落入到俗世里。
别在柴米油盐的生活中丢掉了自己的爱情，放弃了曾经的浪漫。
别让你们的爱情被婚姻杀死。
好的爱情到最后，都是在鸡毛蒜皮里捕捉生活美感，在柴米油盐里寻找浪漫。
“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”
希望你们的爱情在简单的柴米油盐中不断得到升华，别让婚姻走过了大风大雨，却又败在了柴米油盐。
《拆掉思维里的墙》百度网盘txt 最新全集下载
8irp
《拆掉思维里的墙》是2010年中国书店出版社出版的图书，作者是古典。该书主要讲述了世界著名管理学家的经典理论和全球知名企业总裁的制胜经验。
明·冯梦龙《醒世恒言》第十一卷，苏小妹三难新郎
聪明男子做公卿，女子聪明不出身。
若许裙钗应科举，女儿那见逊公卿。
自混沌初辟，乾道成男，坤道成女，虽则造化无私，却也阴阳分位。阳动阴静，阳施阴
受，阳外阴内。所以男子主四方之事，女子主一室之事。主四方之事的，顶冠束带，谓之丈
夫；出将入相，无所不为；须要博古通今，达权知变。主一室之事的，三绺梳头，两截穿
衣。一日之计，止无过饔飧井臼；终身之计，止无过生男育女。所以大家闺女，虽曾读书识
字，也只要他识些姓名，记些帐目。他又不应科举，不求名誉，诗文之事，全不相干。然虽
如此，各人资性不同。有等愚蠢的女子，教他识两个字，如登天之难。有等聪明的女子，一
般过目成诵，不教而能。吟诗与李、杜争强，作赋与班、马斗胜。这都是山川秀气，偶然不
钟于男而钟于女。且如汉有曹大家，他是个班固之妹，代兄续成汉史。又有个蔡琰，制《胡
笳十八拍》，流传后世。晋时有个谢道韫，与诸兄咏雪，有柳絮随风之句，诸兄都不及他。
唐时有个上官婕妤，中宗皇帝教他品第朝臣之诗，臧否一一不爽。至于大宋妇人，出色的更
多。就中单表一个叫作李易安，一个叫作朱淑真。他两个都是闺阁文章之伯，女流翰苑之
才。论起相女配夫，也该对个聪明才子。争奈月下老错注了婚籍，都嫁了无才无学之人，每
每怨恨之情，形于笔札。有诗为证：
鸥鹭鸳鸯作一池，曾知羽翼不相宜！
东君不与花为主，何似休生连理枝！
那李易安有《伤秋》一篇，调寄《声声慢》：
寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨戚戚。乍暖还寒时候，正难将息。三杯两盏淡酒，怎敌
他晚来风力！雁过也，总伤心，却是旧时相识。满地黄花堆积，憔悴损，如今有谁〔忄欠〕
摘。守着窗儿，独自怎生得黑！梧桐更兼细雨，到黄昏，点点滴滴，这次第怎一个愁字了
得！
朱淑真时值秋间，丈夫出外，灯下独坐无聊，听得窗外雨声滴点，吟成一绝：
哭损双眸断尽肠，怕黄昏到又昏黄。那堪细雨新秋夜，一点残灯伴夜长！
后来刻成诗集一卷，取名《断肠集》。
说话的，为何单表那两个嫁人不着的？只为如今说一个聪明女子，嫁着一个聪明的丈
夫，一唱一和，遂变出若干的话文。正是：
说来文士添佳兴，道出闺中作美谈。
话说四川眉州，古时谓之蜀郡，又曰嘉州，又曰眉山。山有蟆顺、峨眉，水有岷江、环
湖，山川之秀，钟于人物。生出个博学名儒来，姓苏，名洵，字允明，别号老泉。当时称为
老苏。老苏生下两个孩儿，大苏小苏。大苏名轼，字子瞻，别号东坡；小苏名辙，字子由，
别号颖滨。二子都有文经武纬之才，博古通今之学，同科及第，名重朝廷，俱拜翰林学士之
职。天下称他兄弟，谓之二苏。称他父子，谓之三苏。这也不在话下。更有一桩奇处，那山
川之秀，偏萃于一门。两个儿子未为希罕，又生个女儿，名曰小妹，其聪明绝世无双，真个
闻一知二，问十答十。因他父兄都是个大才子，朝谈夕讲，无非子史经书，目见耳闻，不少
诗词歌赋。自古道：近朱者赤，近墨者黑。况且小妹资性过人十倍，何事不晓。十岁上随父
兄居于京师寓中，有绣球花一树，时当春月，其花盛开。老泉赏玩了一回，取纸笔题诗，才
写得四句，报说：“门前客到！”老泉阁笔而起。小妹闲步到父亲书房之内，看见桌上有诗
四句：
天巧玲珑玉一邱，迎眸烂熳总清幽。白云疑向枝间出，明月应从此处留。
小妹览毕，知是咏绣球花所作，认得父亲笔迹，遂不待思索，续成后四句云：
瓣瓣折开蝴蝶翅，团团围就水晶球。假饶借得香风送，何羡梅花在陇头。
小妹题诗依旧放在桌上，款步归房。老泉送客出门，复转书房，方欲续完前韵，只见八
句已足，读之词意俱美。疑是女儿小妹之笔，呼而问之，写作果出其手。老泉叹道：“可惜
是个女子！若是个男儿，可不又是制科中一个有名人物！”自此愈加珍爱其女，恣其读书博
学，不复以女工督之。看看长成一十六岁，立心要妙选天下才子，与之为配。急切难得。忽
一日，宰相王荆公着堂候官请老泉到府与之叙话。原来王荆公，讳安石，字介甫。初及第
时，大有贤名。平时常不洗面，不脱衣，身上虱子无数。老泉恶其不近人情，异日必为奸
臣，曾作《辨奸论》以讥之，荆公怀恨在心。后来见他大苏、小苏连登制科，遂舍怨而修
好。老泉亦因荆公拜相，恐妨二子进取之路，也不免曲意相交。正是：
古人结交在意气，今人结交为势利。从来势利不同心，何如意气交情深。
是日，老泉赴荆公之召，无非商量些今古，议论了一番时事，遂取酒对酌，不觉忘怀酩
酊。荆公偶然夸能：“小儿王〔雨↑方↓〕，读书只一遍，便能背诵。”老泉带酒答道：
“谁家儿子读两遍！”荆公道：“到是老夫失言，不该班门弄斧。”老泉道：“不惟小儿只
一遍，就是小女也只一遍。”荆公大惊道：“只知令郎大才，却不知有令爱。眉山秀气，尽
属公家矣！”老泉自悔失言，连忙告退。荆公命童子取出一卷文字，递与老泉道：“此乃小
儿王〔雨↑方↓〕窗课，相烦点定。”老泉纳于袖中，唯唯而出。回家睡至半夜，酒醒，想
起前事：“不合自夸女孩儿之才。今介甫将儿子窗课属吾点定，必为求亲之事。这头亲事，
非吾所愿，却又无计推辞。”沉吟到晓，梳洗已毕，取出王〔雨↑方↓〕所作，次第看之，
真乃篇篇锦绣，字字珠玑，又不觉动了个爱才之意。“但不知女儿缘分如何？我如今将这文
卷与女传观之，看他爱也不爱。”遂隐下姓名，分付丫鬟道：“这卷文字，乃是个少年名士
所呈，求我点定。我不得闲暇，转送与**，教他到批阅完时，速来回话。”丫鬟将文字呈
上**，传达太老爷分付之语。小妹滴露研朱，从头批点，须臾而毕。叹道：“好文字！此
必聪明才子所作。但秀气泄尽，华而不实，恐非久长之器。”遂于卷面批云：
新奇藻丽，是其所长；含蓄雍容，是其所短。取巍科则有余，享大年则不足。
后来王〔雨↑方↓〕十九岁中了头名状元，未几夭亡。可见小妹知人之明，这是后话。
却说小妹写罢批语，叫丫鬟将文卷纳还父亲。老泉一见大惊：“这批语如何回复得介甫！必
然取怪。”一时污损了卷面，无可奈何，却好堂候官到门：“奉相公钧旨，取昨日文卷，面
见太爷，还有话禀。”老泉此时，手足无措，只得将卷面割去，重新换过，加上好批语，亲
手交堂候官收讫。堂候官道：“相公还分付过，有一言动问：贵府**曾许人否？倘未许
人，相府愿谐秦晋。”老泉道：“相府请亲，老夫岂敢不从。只是小女貌丑，恐不足当金屋
之选。相烦好言达上，但访问自知，并非老夫推托。”堂候官领命，回复荆公。荆公看见卷
面换了，已有三分不悦。又恐怕苏**容貌真个不扬，不中儿子之意，密地差人打听。原来
苏东坡学士，常与**互相嘲戏。东坡是一嘴胡子，小妹嘲云：
口角几回无觅处，忽闻毛里有声传。
小妹额颅凸起，东坡答嘲云：
未出庭前三五步，额头先到画堂前。
小妹又嘲东坡下颏之长云：
去年一点相思泪，至今流不到腮边。
东坡因小妹双眼微抠，复答云：
几回拭脸深难到，留却汪汪两道泉。
访事的得了此言，回复荆公，说：“苏**才调委实高绝，若论容貌，也只平常。”荆
公遂将姻事阁起不题。然虽如此，却因相府求亲一事，将小妹才名播满了京城。以后闻得相
府亲事不谐，慕名来求者，不计其数。老泉都教呈上文字，把与女孩儿自阅。也有一笔涂倒
的，也有点不上两三句的。就中只有一卷，文字做得好。看他卷面写有姓名，叫做秦观。小
妹批四句云：
今日聪明秀才，他年风流学士。可惜二苏同时，不然横行一世。
这批语明说秦观的文才，在大苏小苏之间，除却二苏，没人及得。老泉看了，已知女儿
选中了此人。分付门上：“但是秦观秀才来时，快请相见。余的都与我辞去。”谁知众人呈
卷的，都在讨信，只有秦观不到。却是为何？那秦观秀才字少游，他是扬州府高邮人。腹饱
万言，眼空一世。生平敬服的，只有苏家兄弟，以下的都不在意。今日慕小妹之才，虽然衔
玉求售，又怕损了自己的名誉，不肯随行逐队，寻消问息。老泉见秦观不到，反央人去秦家
寓所致意，少游心中暗喜。又想道：“小妹才名得于传闻，未曾面试，又闻得他容貌不扬，
额颅凸出，眼睛凹进，不知是何等鬼脸？如何得见他一面，方才放心。”打听得三月初一
日，要在岳庙烧香，趁此机会，改换衣装，觑个分晓。正是：
眼见方为的，传闻未必真。若信传闻语，枉尽世间人。
从来大人家女眷入庙进香，不是早，定是夜。为甚么？早则人未来，夜则人已散。秦少
游到三月初一日五更时分，就起来梳洗，打扮个游方道人模样：头裹青布唐巾，耳后露两个
石碾的假玉环儿，身穿皂布道袍，腰系黄绦，足穿净袜草履，项上挂一串拇指大的数珠，手
中托一个金漆钵盂，侵早就到东岳庙前伺候。天色黎明，苏**轿子已到。少游走开一步，
让他轿子入庙，歇于左廊之下。小妹出轿上殿，少游已看见了。虽不是妖娆美丽，却也清雅
幽闲，全无俗韵。“但不知他才调真正如何？”约莫焚香已毕，少游却循廊而上，在殿左相
遇。少游打个问讯云：
**有福有寿，愿发慈悲。
小妹应声答云：
道人何德何能，敢求布施！
少游又问讯云：
愿**身如药树，百病不生。
小妹一头走，一头答应：
随道人口吐莲花，半文无舍。
少游直跟到轿前，又问讯云：
小娘子一天欢喜，如何撒手宝山？
小妹随口又答云：
风道人恁地贪痴，那得随身金穴！
小妹一头说，一头上轿。少游转身时，口中喃出一句道：“‘风道人’得对‘小娘
子’，万千之幸！”小妹上了轿，全不在意。跟随的老院子，却听得了，怪这道人放肆，方
欲回身寻闹，只见廊下走出一个垂髫的俊童，对着那道人叫道：“相公这里来更衣。”那道
人便前走，童儿后随。老院子将童儿肩上悄地捻了一把，低声问道：“前面是那个相公？”
童儿道：“是高邮秦少游相公。”老院子便不言语。回来时，就与老婆说知了。这句话就传
入内里，小妹才晓得那化缘的道人是秦少游假妆的，付之一笑，嘱付丫鬟们休得多口。
话分两头。且说秦少游那日饱看了小妹容貌不丑，况且应答如响，其才自不必言。择了
吉日，亲往求亲，老泉应允，少不得下财纳币。此是二月初旬的事。少游急欲完婚，小妹不
肯。他看定秦观文字，必然中选。试期已近，欲要象简乌纱，洞房花烛，少游只得依他。到
三月初三礼部大试之期，秦观一举成名，中了制科。到苏府来拜丈人，就禀复完婚一事。因
寓中无人，欲就苏府花烛。老泉笑道：“今日挂榜，脱白挂绿，便是上吉之日，何必另选日
子。只今晚便在小寓成亲，岂不美哉！”东坡学士从旁赞成。是夜与小妹双双拜堂，成就了
百年姻眷。正是：
聪明女得聪明婿，大登科后小登科。
其夜月明如昼。少游在前厅筵宴已毕，方欲进房，只见房门紧闭，庭中摆着小小一张桌
儿，桌上排列纸墨笔砚，三个封儿，三个盏儿，一个是玉盏，一个是银盏，一个是瓦盏。青
衣小鬟守立旁边。少游道：“相烦传语**，新郎已到，何不开门？”丫鬟道：“奉**之
命，有三个题目在此，三试俱中式，方准进房。这三个纸封儿便是题目在内。”少游指着三
个盏道：“这又是甚的意思？”丫鬟道：“那玉盏是盛酒的，那银盏是盛茶的，那瓦盏是盛
寡水的。三试俱中，玉盏内美酒三杯，请进香房。两试中了，一试不中，银盏内清茶解渴，
直待来宵再试。一试中了，两试不中，瓦盏内呷口淡水，罚在外厢读书三个月。”少游微微
冷笑道：“别个秀才来应举时，就要告命题容易了，下官曾应过制科，青钱万选，莫说三个
题目，就是三百个，我何惧哉！”丫鬟道：“俺**不比寻常盲试官，之乎者也应个故事而
已。他的题目好难哩！第一题，是绝句一首，要新郎也做一首，合了出题之意，方为中式。
第二题四句诗，藏着四个古人，猜得一个也不差，方为中式。到第三题，就容易了，止要做
个七字对儿，对得好便得饮美酒进香房了。”少游道：“请第一题。”丫鬟取第一个纸封拆
开，请新郎自看。少游看时，封着花笺一幅，写诗四句道：
铜铁投洪冶，蝼蚁上粉墙。阴阳无二义，天地我中央。
少游想道：“这个题目，别人做定猜不着。则我曾假扮做云游道人，在岳庙化缘，去相
那苏**。此四句乃含着‘化缘道人’四字，明明嘲我。”遂于月下取笔写诗一首于题后
云：
化工何意把春催？缘到名园花自开。道是东风原有主，人人不敢上花台。
丫鬟见诗完，将第一幅花笺褶做三叠，从窗隙中塞进，高叫道：“新郎交卷，第一场
完。”小妹览诗，每句顶上一字，合之乃“化缘道人”四字，微微而笑。少游又开第二封看
之，也是花笺一幅，题诗四句：
强爷胜祖有施为，凿壁偷光夜读书。缝线路中常忆母，老翁终日倚门闾。
少游见了，略不凝思，一一注明。第一句是孙权，第二句是孔明，第三句是子思，第四
句是太公望。丫鬟又从窗隙递进。少游口虽不语，心下想道：“两个题目，眼见难我不倒，
第三题是个对儿，我五六岁时便会对句，不足为难。”再拆开第三幅花笺，内出对云：
闭门推出窗前月。
初看时觉道容易，仔细思来，这对出得尽巧。若对得平常了，不见本事。左思右想，不
得其对。听得谯楼三鼓将阑，构思不就，愈加慌迫。却说东坡此时尚未曾睡，且来打听妹夫
消息。望见少游在庭中团团而步，口里只管吟哦“闭门推出窗前月”七个字，右手做推窗之
势。东坡想道：“此必小妹以此对难之，少游为其所困矣！我不解围，谁为撮合？”急切思
之，亦未有好对。庭中有花缸一只，满满的贮着一缸清水，少游步了一回，偶然倚缸看水。
东坡望见，触动了他灵机，道：“有了！”欲待教他对了，诚恐小妹知觉，连累妹夫体面，
不好看相。东坡远远站着咳嗽一声，就地下取小小砖片，投向缸中。那水为砖片所激，跃起
几点，扑在少游面上。水中天光月影，纷纷淆乱。少游当下晓悟，遂援笔对云：
投石冲开水底天。
丫鬟交了第三遍试卷，只听呀的一声，房门大开，内又走出一个侍儿，手捧银壶，将美
酒斟于玉盏之内，献上新郎，口称：“才子请满饮三杯，权当花红赏劳。”少游此时意气扬
扬，连进三盏，丫鬟拥入香房。这一夜，佳人才子，好不称意。正是：
欢娱嫌夜短，寂寞恨更长。
自此夫妻和美，不在话下。后少游宦游浙中，东坡学士在京，小妹思想哥哥，到京省
视。东坡有个禅友，叫做佛印禅师，尝劝东坡急流勇退。一日寄长歌一篇，东坡看时，却也
写得怪异，每二字一连，共一百三十对字。你道写的是甚字？
野野鸟鸟啼啼时时有有思思春春气气桃桃花花发发满满
枝枝莺莺雀雀相相呼呼唤唤岩岩畔畔花花红红似似锦锦
屏屏堪堪看看山山秀秀丽丽山山前前烟烟雾雾起起清清
浮浮浪浪促促潺潺〔氵爰〕〔氵爰〕水水景景幽幽深深处处
好好追追游游傍傍水水花花似似雪雪梨梨花花光光皎皎
洁洁玲玲珑珑似似坠坠银银花花折折最最好好柔柔茸茸
溪溪畔畔草草青青双双蝴蝴蝶蝶飞飞来来到到落落花花
林林里里鸟鸟啼啼叫叫不不休休为为忆忆春春光光好好
杨杨柳柳枝枝头头春春色色秀秀时时常常共共饮饮春春
浓浓酒酒似似醉醉闲闲行行春春色色里里相相逢逢竞竞
忆忆游游山山水水心心息息悠悠归归去去来来休休役役
东坡看了两三遍，一时念将不出，只是沉吟。小妹取过，一览了然，便道：“哥哥，此
歌有何难解！待妹子念与你听。”即时朗诵云：
野鸟啼，野鸟啼时时有思。
有思春气桃花发，春气桃花发满枝。
满枝莺雀相呼唤，莺雀相呼唤岩畔。
岩畔花红似锦屏，花红似锦屏堪看。
堪看山山秀丽，秀丽山前烟雾起。
山前烟雾起清浮，清浮浪促潺〔氵爰〕水。
浪促潺〔氵爰〕水景幽，景幽深处好，深处好追游。
追游傍水花，傍水花似雪。
似雪梨花光皎洁，梨花光皎洁玲珑。
玲珑似坠银花折，似坠银花折最好。
最好柔茸溪畔草，柔茸溪畔草青青。
双双蝴蝶飞来到，蝴蝶飞来到落花。
落花林里鸟啼叫，林里鸟啼叫不休。
不休为忆春光好，为忆春光好杨柳。
杨柳枝枝春色秀，春色秀时常共饮。
时常共饮春浓酒，春浓酒似醉。
似醉闲行春色里，闲行春色里相逢。
相逢竞忆游山水，竞忆游山水心息。
心息悠悠归去来，归去来休休役役。
东坡听念，大惊道：“吾妹敏悟，吾所不及！若为男子，官位必远胜于我矣！”遂将佛
印原写长歌，并小妹所定句读，都写出来，做一封儿寄与少游。因述自己再读不解，小妹一
览而知之故。少游初看佛印所书，亦不能解。后读小妹之句，如梦初觉，深加愧叹。答以短
歌云：
未及梵僧歌，词重而意复。字字如联珠，行行如贯玉。
想汝惟一览，顾我劳三复。裁诗思远寄，因以真类触。
汝其审思之，可表予心曲。
短歌后制成叠字诗一首，却又写得古怪：
思伊久阻归期
静忆
转漏闻时离别
少游书信到时，正值东坡与小妹在湖上看采莲。东坡先拆书看了，递与小妹，问道：
“汝能解否？”小妹道：“此诗乃仿佛印禅师之体也。”即念云：
静思伊久阻归期，久阻归期忆别离。忆别离时闻漏转，时闻漏转静思伊。
东坡叹道：“吾妹真绝世聪明人也！今日采莲胜会，可即事各和一首，寄与少游，使知
你我今日之游。”东坡诗成，小妹亦就。小妹诗云：
莲人在绿杨津
采一
玉嗽声歌新阙
东坡诗云：
花归去马如飞
赏酒
暮已时醒微力
照少游诗念出，小妹叠字诗，道是：
采莲人在绿杨津，在绿杨津一阙新。一阙新歌声嗽玉，歌声嗽玉采莲人。
东坡叠字诗，道是：
赏花归去马如飞，去马如飞酒力微。酒力微醒时已暮，醒时已暮赏花归。
二诗寄去，少游读罢，叹赏不已。其夫妇酬和之诗甚多，不能详述。后来少游以才名被
征为翰林学士，与二苏同官。一时郎舅三人，并居史职，古所希有。于是宣仁太后亦闻苏小
妹之才，每每遣内官赐以绢帛或饮馔之类，索他题咏。每得一篇，宫中传诵，声播京都。其
后小妹先少游而卒，少游思念不置，终身不复娶云。有诗为证：
文章自古说三苏，小妹聪明胜丈夫。
三难新郎真异事，一门秀气世间无。
语见，明·冯梦龙《醒世恒言》第十一卷，苏小妹三难新郎
参考资料：
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