当年的古惑仔们，后来都娶了什么样的女孩？

陈小春，他在剧中饰演的是山鸡，戴着眼镜酷酷的样子堪称是经典，这个角色已经成为陈小春身上独特的标签，以至于过了这么多年至今都会有人唤他一声“山鸡哥”，现实生活里的陈小春和应采儿是一对，当时求婚的时候一向铁骨铮铮的他留下了眼泪，这么多年，可能很多人都觉得应采儿脾气比较火爆，但其实她也是有柔情的一面，把两个人的儿子Jasper教育很好。

钱嘉乐在剧中饰演的是大头这样的角色，他不仅仅是因为古惑仔出名了，在林正英**里同样有着很精彩的表现，只会很可惜的是这几年的发展并不是很好，但是和妻子汤盈盈着幸福的生活，两个人也是因戏生情度过了六年的爱情长跑，她长得特别漂亮，在风格上也是颇具性感，他们有两个漂亮的女儿。

这部剧里面还有谢天华的出演，扮演的是梁二这样的角色，性格冲动，和他的形象也是很温和的，生活里的谢天华名气不是很大，可以说事业上得到了很多妻子的帮助，毕竟他的妻子曾经是周海媚的经纪人，虽然长相并不是很出众，但是本身很有能力，结婚十年以后他们终于迎来了爱情的结晶。

接着要说的就是吴镇宇，在剧中饰演的是靓坤，一个心狠手辣的人，最后被一个警察击毙，吴镇宇在现实生活里就是一个脾气比较火爆的人，但是却十分痴情，对妻子王丽萍一见钟情，后来就对她展开了猛烈的追求攻势，王丽萍曾经也是模特，长得特别漂亮，嫁给吴镇宇以后，就再也没有煮过饭，网友直呼这才是嫁给爱情的女人。

不过最令人意外的还是陈浩南的妻子，陈浩南的扮演者就是很多人的男神郑伊健，王晶曾经说过如果郑伊健坚持拍戏，可能成就不会低于刘德华，奈何他对于娱乐圈并没有什么太大的兴趣，生活里的他娶了蒙嘉慧，也是演员，在娱乐圈是数一数二的美女，两个人婚后一直十分低调，以至于很多人不知道他们结婚了，网友直呼男神和女神在一起了，但是结婚7年没有孩子，不知道是不是丁克一族，真的令人意外，对此你怎么看呢？

一鸡姐

鸡姐是我的小学同学，是个圆脸小眼睛的矮个子女孩，称不上漂亮，应该算是可爱类型的吧。

我刚大学毕业，家里也没什么关系，考研失败后便灰溜溜的逃回老家小县城。父母都在帝都谋生，我一个人在家整天抽烟上网，看上去很自在，其实心里非常苦闷迷茫。

前两天毕业后的散伙饭我都没脸去，推脱说要去面试，最后也不了了之了。再次见到鸡姐就是在这样的背景下。

鸡姐和鸡没什么实质关系，但大家总这样叫她。记得有一次，应该是小学三年级左右吧？那姑娘把一只小黄鸡带到了教室，据说是上学路上捡来的？我是在东北小县城长大的，应试教育的风气在小学表现的就非常明显了。班主任直接让她把小黄鸡扔了，她不肯，哭着说这样鸡会死。她和班主任就那样一直耗着，我们全班同学都在看着热闹。最后怎么样我记不清了，应该是请家长了吧？至于那只鸡，好像让班主任一气之下给踩死了。

反正这事儿闹得不小，鸡姐也从原来的第一桌被调到最后一桌了。

然后“鸡姐”这一外号就产生了。鸡姐学习不好，应该是脑子不太好使吧？她总是在班级倒数几名徘徊，再加上她比同龄人大三四岁，长得也很一般，小学的时候，大家总是欺负她。

是的，现在我知道，这种卑鄙的行为叫校园凌霸。

前两天我下楼买烟，看到了她。她黑了，胖了，身边还带个孩子。然后职业是环卫工。

我没脸跟她主动打招呼。虽然我从小老实，不被人欺负就谢天谢地，更别提欺负过谁了。但我清楚小学时自己对待她的态度，不友善，甚至邪恶。沉默并不会助长暴行，助长暴行的是旁人的默认甚至潜意识里的认同。

她也没有搭理我。看我一眼，想说话。没说。

就这样过去了。

总觉得，还不如去参加散伙饭，看那些找着工作考上985的同学吹牛逼，反而更好受点。

二眼镜哥

我不认识眼镜哥，和他是一个学院的，但彼此连一句话都没有说过，我甚至都不知道他的名字。所以这里我就用“眼镜哥”这个称呼来代替吧。

那是大三的体育课。现在的大学生每学期都是要进行体育测试的，包括1000米跑、引体向上、跳远等等。学校自然不会因为体测不合格就不给毕业证，但在全院同学面前跑50米冲刺跑和1000米长跑，差得太多还是挺丢面子的。

自然，体能弱鸡的我很紧张。

“这玩应儿有什么意义？”“妈的，又得丢人了!”“有这时间抓抓教育质量好不好？”虽然我上课的时候也是全程玩手机，挂科后也骂学校监考太严，不过在这即将丢面子的紧张环境下，我决定不想这个。

我心里骂着，在操场闲逛，等着集合跑1000米。

“妈的，1000米，两圈半!……”

这时我看到了眼镜哥。他正趴在操场外的铁栏杆上，满眼羡慕的看着操场。

是的，眼镜哥有残疾，应该是脑瘫吧？走路的姿势都怪怪的，更别提体测了。

嗯，然后我不紧张了。虽然最后还是跑了倒数第一，50米时更在全院女生面前丢了大人。但我明白了:

有时，我们所厌弃的，正是别人梦寐以求的。

这种烂大街的道理在亲身见证过后，却显得异常震撼。

三关于弱者

我这个人和圣母情节不沾边，应该说还算是有点腹黑。喜欢莎婆推理与日系小说，最欣赏的动漫是《死亡笔记》。

不敢看任何一部恐怖片，《午夜凶铃》的小说却让我欲罢不能。我喜欢贞子。写着推理风和惊悚风的小说，却接受不了《电锯惊魂》里器官的纷飞。《罪恶之城》里啃手指的那一幕让我一个月不想吃泡椒凤爪。

这矛盾吗？不矛盾。因为我清楚人到底有多坏。

弱肉强食，在学校，不受欢迎的就是应该被欺凌。小学初中高中，每个班都会被选出一个“万人烦”。长大了，社会上碰钉子了，才意识到自己错了。因为你不可能永远当猎手，总有人比你强壮，比你聪明。你成了猎物，你开始遗憾，开始后悔当初自己的残忍与麻木。可是，那有什么用呢？鸡姐永远是鸡姐了。

适者生存，人类的数量太多了。人比人得死，货比货得扔。和人上人比是自虐，和人下人比就是适应生活。适应吧适应吧，我总比有些人过得好。生活啊生活啊，人生不如意十之八九。鸡姐也能以眼镜哥做自我安慰吧？虽然残疾的他考上了大学，但有些人眼中，还是觉得他不如自己吧？

听别人的苦难能让自己幸福，虽然我不制造苦难，但我为别人的苦难高兴。因为我感觉到自己是强者，他们是猎物。

圣母救不了这个世界，来拯救世界的是耶稣。虽然他最后被钉在了十字架上。而以别人的苦难为乐的，毫无疑问，是个变态。

也许，当我们再面对弱者时，不必怜悯，不要聊以自慰，淡然处之，才是应有的态度吧。

《极品家丁》是华策克顿集团旗下上海剧芯文化、北京泰洋川禾文化传媒有限公司、优酷联合出品的古装喜剧，由王为执导，陈赫、金晨、尹正、李溪芮、林思意、赵悦童、张瑞涵等主演。

电视剧改编自网络小说《极品家丁》，讲述了林三因意外被迫以低级家丁身份进入萧府大宅，遭逢无数奇遇，帮助萧府在商场、官场翻云覆雨，齐家治国平天下，成为“天下第一丁”的故事 。

结局：

进京领罪因祸得福笑纳天下第一 萧府齐聚人才济济重返金陵巅峰

林三拼劲力量重新站了起来却又被程德击飞，程德心满意足的缓缓打开了密诏盒子，此时林三嘴角露出了迷一样的微笑。只听轰的一声巨响，程德便被炸的不见踪迹，原来这密诏盒子是林三设计的炸药。此时高酋的头部更是遭到了程家师爷的掌击后眼前越来越模糊，他持剑向前，师爷看到程德爆裂而亡后直接怔住了，大步向后退去，结果高酋的剑穿胸而过。高酋也被这意外的胜利惊呆了，不过当他发现赵二和大猛都看着他时，他又摆了下姿势，帅气的将剑抽了出来，以显示自己功夫了得，此举果然让赵二他们拍手称赞。

林三终于撑不住了，轰然倒地，萧玉若吓的赶紧抱住他。众人此时已经战斗完毕，望着眼前这一幕却发现下一秒林三就开始打手势让他们离开，原来这家伙是在装死，他故作可怜的告诉萧玉若只要她答应嫁给自己他就不死，萧玉若哭的梨花带雨，欣然答应，林三求婚成功。

萧府中大**悉心照顾林三，此时福伯送还了真正的密诏盒子。林三一把抢过来要打开查看，萧玉若赶忙拦住，林三犹豫了一下又合上了盒子。忽然宫内圣旨传到，林三等来的不是封赏反而是因为杀死程德而要被押送回京受审。林三一脸茫然，徐渭偷偷告诉他一切就是走个过场，不必担心。

林三舒舒服服的坐在囚车中进京，萧玉若一会儿一口茶一会儿一个鸡腿的伺候着，让人好不羡慕。到半路上林三干脆从囚车里出来和萧玉若散步。

一行人到了京城后，徐渭让林三给大**告个别，因为天威难测，这一去可能就再也回不来了，几番话下来说的林三直接腿软。

金銮殿上，大臣认为林三残杀朝廷命官按律当斩。皇上召见了徐渭和林三要问他罪，林三直接开启吐槽模式指出程德坏事做尽，他滥用职权、中饱私囊、私自颁发禁香水令，欺压商户并勾结白衣教行刺圣上，皇上让林三交出证据，此时徐渭的手下来报查得程德府上白银一百三十万两，其中还有三十五万两的官银，此事一出局面立马明了。皇上转怒为喜，要封赏林三当大官，林三坦言自己还是喜欢做个风流潇洒的家丁，当官也做不到清正廉明，他希望皇上能把犒赏封给歼灭程德的弟兄们。此时胡不归和杜修元被宣上殿，皇上封赏他们为千户长。但这林三毕竟立了大功，皇上决定御笔亲赐其天下第一丁的牌匾。离开金銮殿，林三表情凝重的告诉萧玉若自己被判了死刑，要她答应赶紧回家和自己生孩子，吓得萧玉若花容失色，结果徐渭路过恭祝林三时无意拆穿了他，萧玉若得知林三在骗人后十分高兴。高酋向林三道别，汉王已经知道了剿灭程德有高酋的份，毕竟一家老小还在汉王手里。林三交给高酋一封密函，让他拿去复命，高酋瞬间觉得林三太讲义气了。林三笑称不必担心，原来这成祖皇帝留了一手，直接写了两份密诏，另一份皇上仍然交给了萧家保管。如此一来汉王自然以为密诏到手，但将来他若还敢造反，皇上就会命萧家拿出密诏制衡他。高酋回汉王府复命时遇到了秦仙儿，秦仙儿很是意外高酋竟是特使，她警告高酋不要动林三，他的命只能自己取。

萧家将御赐牌匾挂于萧府后，金陵再无程德这样的昏官打压他们，有了林三的智谋生意更是蒸蒸日上成了金陵财富家族第二名，萧府上下聚在一起庆贺这盛事。机智勇敢的四德已成萧家总管他当众宣布了和小环的婚讯，众人欢呼跃雀。萧玉若笑称只有萧家成了金陵首富后才和林三成亲，林三打听得知如今金陵首富正是当初买下萧家十几间铺子的卖鸡蛋大姐时顿感压力山大，任重而道远，大呼后悔答应了萧玉若只有作了首富才结婚的条件，不过他话锋一转表示如今的大**和自己感情如胶似漆，她这婚约定是跑不了的。此时众人发现高酋现身，萧玉霜见了高酋分外开心，兴奋地挽着他手臂，如今高酋已升任金衣卫都指挥使。萧玉若让林三去打扫房间，林三见高酋来了便让他去替自己干活，此话一出众人哗然，他可是金衣卫老大啊。没想到高酋大笑欣然答应，还叫林三三哥。如此和谐美满的场景让路过的肖青璇也打心眼里为他们祝福，肖青璇恢复了自己公主的身份默默的离开。有一种爱叫开不了口，他既然安好，何必庸人自扰。

打瞌睡的林晚荣坐在自己的豪华观景办公室中哈哈大笑，笑的自己从梦中醒来，他喊着萧玉若和高酋的名字睁开了眼睛却发现自己已经回到了现代，萧家的一切，那个穿越的林三难道只是黄粱一梦林晚荣看到自己的电脑前播放着极品家丁的电视剧，正演到林三成立工会罢工，萧玉若安排高酋说服林三的情节，林晚荣大笑着然后就把电脑关掉了。

往事历历在目，是真是假，是自己看电视入了梦还是穿越的事迹已经载入了大明的历史因而才被拍成电视剧，林晚荣的心里也没有答案。他只知道无论真假，他都相信妹妹会在萧家永远开心的生活下去。天一亮，生活还在继续，如今的林晚荣在这世界五百强的企业中又何尝不是一个家丁的角色呢也许林晚荣这人力资源总监做的还不够极品，而且还缺一个萧玉若那样的贤内助，如果再脑洞大开一点，兴许等林晚荣成为极品总监的时候，他又会从另一个梦中醒来。所谓虚实，是非曲直，无愧于天地，笑看江湖事。(全剧终)

抖音越南山鸡哥判了20年。

根据查询相关资料显示，越南山鸡哥被判了20年有期徒刑，其中包括15年有期徒刑和5年拘役。这一判决是由越南最高法院在2018年4月作出的，原因是他涉嫌参与组织犯罪。

越南山鸡哥是靠长相火的，因为抖音越南山鸡哥博主本人非常像明星陈小春，所以越南山鸡哥就凭借着像陈小春的长相拍摄视频，因此火了。越南山鸡哥真名叫启定雄。是一个混混，因跳舞而出名。

100个冷笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是……挂了

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了…

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1“禽兽” ;2“禽兽不如”的人 ……

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车……

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊是不是快说,说他有没有吸毒阿…快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦…

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的

猩猩回答说:"是猿粪(缘分)!"

42：：有一个胖子

从高楼跳下

结果变成了

死胖子

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色

48：有个人,他肠胃不好一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后

以为下雪,就冷死了

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

你，挺帅啊！