恶搞向老师求婚配音乐视频，抖音上面求婚的音乐

提起向老师求婚配音乐，大家都知道，有人问抖音上面求婚的音乐，另外，还有人想问要做一段求婚，求好的背景音乐（英文歌或者钢琴曲），你知道这是怎么回事？其实急需求婚背景音乐，下面就一起来看看抖音上面求婚的音乐，希望能够帮助到大家！

向老师求婚配音乐

1、向老师求婚配音乐:抖音上面求婚的音乐

2、向老师求婚配音乐:要做一段求婚，求好的背景音乐（英文歌或者钢琴曲）

3、向老师求婚配音乐:急需求婚背景音乐

4、向老师求婚配音乐:婚礼上求婚歌曲，活跃搞笑的

《明天你要嫁给我》

《爱你一万年》

《爱你就等于爱自己》

《你是我的玫瑰花》

《约定》

《亲密爱人》

《你是我的骄傲》

《月亮代表我的心》

《老公老公我爱你》

《做我老婆好不好》

《简单爱》

《求婚》

《情非得已》

《好姑娘》

《牵手》

《姑娘我爱你》

《最浪漫的事》

《水晶》

《最美》

《爱就一个字》

《我心永恒》

《我将永远爱你》

《最珍贵的角落》

《》

《只有为你》

经典英文

《mylove》

《nothing`sgonnachangemyloveforyou》

《Merryyou》

编辑本段求婚方式缘份天注定

男孩的一辆小飞机在天空飞，落下的时候正要撞到一个女孩身上，之后两人互换了，日久生情后，男孩用那小飞机把一枚戒指送到了女孩的面前，随后男孩拿着鲜花单腿跪下求婚，结果两人步入了爱的殿堂。这种方式，比较适合校园里的纯情。

爱的首映式

一个男孩落寞的走在街头上，在树下碰到了女孩，可能是一见倾心，两人一直约会，一段时间后，在昏暗的院里，男孩拿出一枚戒指，向女孩求了婚，虽然写的是“未完待续”，我想结局肯定是美好的。

急需求婚背景音乐

宿舍下的邂逅

在宿舍下，男孩和女孩邂逅了，男孩爱上了女孩，之后两人在学校里，在咖啡厅里相约，男孩用手机向女孩表白了，用宿舍灯了“ILOVEYOU”，一枚戒指将两人的心甜蜜的连接在一起了。

飞跃国界找到你

一个异国的男孩爱上了一个中国女孩，努力追求她，可是女孩走了，男孩心也碎了，低迷一段时间后，男孩重新振作，经过重重困难，千山万水终于找到了女孩，两人终于见面了，然后一颗戒指让女孩留在了男孩的身边。

情定爱情海

公园里，正在拍照的男孩遇到了桥上的女孩，男孩牵着女孩的手奔跑，泛舟，观赏风景，男孩叫女孩闭上眼睛，当她睁开眼睛的时候男孩帮她戴上了一颗钻戒，两人甜蜜的在这爱情海上走到了一起。

5、求一首英文歌，MV 配上老师，别这样太搞笑了，看此，里面的音乐是根据一首英文歌改的，求歌名

首英文歌曲这个非常的搞笑，而且特别的。

以上就是与抖音上面求婚的音乐相关内容，是关于抖音上面求婚的音乐的分享。看完向老师求婚配音乐后，希望这对大家有所帮助！

男子的女朋友叫安柏，男子喊她，安柏，今天是情人节，我有礼物要送给你!此时的安柏正躺在床上睡觉，男子端着一盆鸡心走了过去，然后浇在了安柏的身上。安柏立即起身，吓得大叫。男子看见安柏在外面看杂志，就端着一盆冰块走了过去，并问道：安柏，你在干嘛，外面很冷!安柏正在看书，回答道：天气很好啊。没想到一盆冰水就从头浇了下来。男子开心的大笑，而安柏则被冻的浑身发抖!

可以制作一个照片视频，提前准备好自己的单人照和自己想要对这对恋人想说的话。

对于新手小白来说，自然是又免费又简单的照片视频制作软件才是最实用的，拾光机在线照片视频制作就基本满足了很多新手的需求，不用额外下载软件，在婚礼纪网站首页就可以直接制作，其中视频主题里有很多种浪漫创意的模板，在制作求婚视频的时候也可以直接使用。

大致上可以分为选择模板→上传照片→添加相册字幕→添加背景音乐这几个主要的步骤。

危险的刑警「あぶない刑事」

危险的刑警最初是电视连续剧,因为人气高,开始拍摄剧场版

“英山”、“大夏”的是タカ＆ユージ由舘ひろし＆柴田恭兵 表演

女主演由浅野温子(101次求婚的女主演)表演

2006已经公开上演了最新的放送开始20周年目 剧场版

一、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

二、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

三、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

五、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

六、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

八、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

九、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。

十、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

十二、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十三、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子

十四、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十八、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

十九、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二十、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁难得的机会我会在他们面前游来游去

二十一、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十二、朋友：和女朋友下象棋输了。我：不会吧？你可是班里的象棋高手啊！朋友：她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？

二十三、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

二十四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

二十六、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

二十七、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十八、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

二十九、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

三十一、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

三十二、少年成年老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。

三十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

三十四、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊

三十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

三十六、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：你在干嘛？我要把它磨成针！小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，没文化真可怕！

三十七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十八、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

三十九、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

四十一、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

四十二、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

四十三、为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧

四十四、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

四十八、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

四十九、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五十、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

五十一、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

五十二、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

五十三、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

五十四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们

五十五、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

五十六、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

五十七、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

五十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

搞笑语录轻松一笑

搞笑语录轻松一笑(一)

1你撞车前长啥样的

2我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

3苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

4成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

5社会经验不足就是欠操的意思。

6听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

7情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百。

8生我之前谁是我，生我之后我是谁

9傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

10什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

11喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

13真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

14大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊有种你牵牛过来呀!”

15钱不是问题，问题是没钱。

16没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

17地铁上的广告：挤吗买辆车吧!出租车上的广告：堵吗坐地铁吧!

搞笑语录轻松一笑(二)

1邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

2前途是光明的，道路是没有的。

3如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

5千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

6我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

7爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

8谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

9男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

10为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

11废话是人际关系的第一句。

12三过女厕所而不入!

13我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

14这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

15男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

16千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

17如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

18所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

19我不是随便的人，我随便起来不是人。

20谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

21有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

22男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗

23每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

24女为悦己者容男为悦己者穷!

25孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

搞笑语录轻松一笑(三)

1一时的冲动，子孙的危机!

2“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

3解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

4每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

5我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

6家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

7俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

8傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

9如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

10我挣钱不就是为了吃口饭么挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

11小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

12不错!人都是逼出来的。

13自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

14避孕的效果：不成功，便成“人”

15不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

16看到一毛钱，还用痛苦么直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

17庄严承诺对外不首先使用城管。

18管不住的是儿子，看不住的是女儿。

19领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

20孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

简短搞笑说说让你开怀一笑

1、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果,。

2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了

5、有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话

6、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。

7、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，

8、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

11、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

12、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。

13、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我、

15、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。。

16、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。

17、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道……

18、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

19、我们都想找个骑白马的王子、但是别忘了唐僧也骑白马。

20、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。

21、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

22、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。

23、我很想用抛硬币的方法做出决定可是，我竟然连硬币都没有了！

24、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

25、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过

26、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

幽默搞笑说说：别人一笑百媚生，你回头一笑众超魂

时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

大路朝天，各走一边，谁知道你姓甚名谁。

你的生活就像井字，横看竖看都是二。

一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好。

闹钟是小三，总想让我和床分开。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

别人一笑百媚生，你回头一笑众超魂。

我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。

我要**!因为老妈让我考双蛋黄。

我想忘了你，每天都把洗面奶当成牙膏挤。

你敢欺负我 小心我眨眼睛萌死你。

这天气好炫迈，只要一钻进被窝根本爬不出来。

智能手机地上狠一摔就变成智障手机。

让考试的暴风雨来得更猛烈些吧，最好将我刮走。

欣赏那些眼里只有自己媳妇的帅锅锅。

当着面骂那是牛逼 隔着电脑练胆那叫废物。

既然不美的惊人，那就丑的勾魂。

一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人

如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的

不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

老子来到这个世上,就没打算活着回去

你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰

老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们, 这么年轻就认识苊啦

人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

能让浪子收心的 都是一些洒脱的女人

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

　一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务**无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的**，于是他走过前去跟那位**聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位**有没有滑石粉，**很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的**，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

　　他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

　　他说：“**，你叫什么？”

　　那**睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

　　玉兰：你好！

　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思我查了好多字典才查到) 我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。

　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

　　猪哥八戒泪书

　　宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备~笑死你)

一公车站台

周星星:“**你踩到我脚了“

漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远“

周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了“

漂亮小妞: “神经病“

周星星: “哇,**好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作“

漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意好象以为自己很帅　

周星星: “**你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅“

漂亮小妞: “别那么恶心人好吧我要吐了“

周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗“

漂亮小妞: “有屁快放“

周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅“

漂亮小妞: “滚“

二公车上

漂亮小妞: “怎么又是你？“

周星星: “有时候我的确无处不在“

漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边“

周星星: “**，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已“

漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞: “快滚“

三下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛“

漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星: “是呀，我们一点都不熟我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的“

漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛对了，还有我爸爸“

漂亮小妞: “神经“

周星星: “你妈神经“

漂亮小妞: “你妈神经“

周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想“

漂亮小妞: “给我滚“

四肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你“

周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢我会叫的“

漂亮小妞: “叫什么？“

周星星:““非礼呀“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英“

漂亮小妞:““

五肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦“

周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃“

漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应你答应么？“

漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗“

漂亮小妞:“去死“

六出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗星期天一个人闲逛“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？“

周星星:““我老妈她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡“

漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙明说吧,我不想找“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打“

漂亮小妞:“到时候再说“

周星星:““告诉我你的电话好吧“

漂亮小妞:“到时候再说再烦我骂你了呀“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我“

漂亮小妞:

七各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他“

周星星:““呵呵她不发信息骂我才奇怪“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”