什么会让你突然想结婚？

当有以下这些事情发生的时候，我最想结婚。

1、小学同学让我去喝他孩子满月酒的时候，暴击伤害，想结婚了。

2、被身边已经同居了的朋友邀去家里玩，看着两个人在厨房里忙来忙去，就好想也有个家。

3、当一个人半夜睡醒没人陪伴，一个人吃早餐晚餐时，一个人看有趣的**，听喜欢的歌时想找人分享的时候，当委屈需要人抱抱你的时候，就想结婚了。

4、就在刚刚看到自己认识的一对学霸情侣，男生向女生求婚了，然后男生把求婚细节还有照片发在了自己的公众号里，半夜被喂了好大一口狗粮。突然好想结婚。

5、看爸爸去哪儿了，阿拉蕾抱着董大力，真的想跟男友结婚，想要个女儿。

6、看到父母年纪越来越大，看着父母每天为自己操劳的时候，就想早点结婚，父母的恩情需要我们用一生去报答。当我找到我的另一半的时候也算是报答我的父母。

7、他会吃我剩下的东西，他会因为我爱吃所以陪我去，他会为了我吃辣椒，他会因为我感冒了而生气，他会看我把厨房炸了摇摇头又爬起来给我做饭，他会大半夜的跑出去给我买 AD钙奶，他身上有200他会拿出180给我，他会记得不管在外面多久，我都是他的家。

8、看着他在身边，他温柔的样子，傻缺的样子，是我的小男人，也是我的大男孩。

在无数个这样的时刻，我最想和我的男友结婚。

1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。

2、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。

3、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。

4、钱不是问题，问题是没钱。

5、我的马屁只能你拍。你的屁股只能我摸。

6、其实我没比你高，只是得低头看你而已。

7、喜欢望着天空发呆，想着人民币的美好。

8、翠花，我给你说，我已经不当老大好多年了。

9、你说什么，没听见，是因为声音传播的有点慢。

10、我没钱，真的，我家只开了个小饭馆——钓鱼台。

11、以后不要在中国人面前说英文，OK？

12、收起你那虚伪到不行的笑，看得我想吐。

13、偷偷的把你的后裔偷了，和我的嫦娥配成一对

14、天呐，今天才发现AD钙奶比乳娃娃好喝嘛！

15、有股冲动去抢劫旺仔牛奶的运输车。

16、姐一直在模仿别人，一回头却发现，姐已超越了所有人。

17、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。

18、我诅咒你，吃方便面的时候，没有方便面，只有调料包。

19、天下暴雨后会发山洪，男人流泪后心肠会变硬。

20、猫咪能否走直线取决于有没有老鼠。

21、在你那茂密的森林中慢慢注入我那汹涌的牛奶。

22、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

23、曰：你不甩我。某年某月某日我就把你甩了。

24、你长的怎麽跟闹着玩是的呢？

25、博士的铃声是：研究究，研究究。

26、正因为我的低调，所以才成就了你的高调。

27、真想把你揣在裤兜里，走哪带到哪。

28、今夜，嫦娥偷情去了？看不到月亮嘛。

29、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷！ 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱！

30、我始终想不明白，为什么唐僧总是很怕怕妖怪抓走自己煮着吃了。他完全可以先吃自己一块肉，然后就不怕任何人吃他了呀！

经典幽默搞笑心情短语

我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了

中午在食堂叫了两个菜，吃第一个我震撼了：世上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了：还真有啊！

早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课。踌躇了半天，还是算了，别冒这个险

别和我谈理想，戒了！

1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用 辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可tmd的解放了！

初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家

的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊

某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵

呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。

某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和来的鸽子．该

校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用

一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲

进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们

说：哥们好羡慕你呀，

那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～

那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面

名花虽有主，我来松松土！

傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了

你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，早泄。。。。

5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸："爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。" 女儿："老郑！"老爸："哎！" 女儿："你家妞妞长得可真漂亮啊……

**的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！

我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。

我那么漂亮，我不能死啊

天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨

我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的

西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。

心理测验：

自我觉得智商挺高的往下看

觉得自己还挺幽默的往下看

觉得自己还挺有魅力的往下看

觉得自己还相貌挺帅的往下看

测验结果：

挺不要脸的

两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：你真不该这样威胁他！

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了

初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字

——外文书店-__-！

听同学说，

一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，

对老板说：一包卫生巾。

老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？

然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。

我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了

自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你

在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气

现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

看了神雕侠侣知道年龄不是问题；

看了断背山知道性别不是问题；

看了金刚发现原来物种也不是问题；

想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题

经典幽默搞笑的短语

经典幽默搞笑的短语

我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了

除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

争吵的时候，男人和女人的区别就像是步-枪和机关枪的区别。

下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚

别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。

记者：根据最近一项民-意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法议员：没有看法，我不关心

玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

您想拥有一副好的牙齿吗这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。

秀发去无踪，头屑更出众

我们总是认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的

在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

这些不是破烂!是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉

人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然

一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊

昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛

如果白痴会飞，那我的公司简直是个机常

所有的男人生来平等，结婚的除外。

咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友或者说，还是我直接给把钱包给你

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷

我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事

我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。

你这个孩子怎么不懂事啊舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊

我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有你看得见吧，而我就看不见。

每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。

在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的

生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了

抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢

你瞎了眼啊这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔

经典幽默搞笑的心情短语

夜店的人分为两种--把妹的和妹。

俺娘当年jiaoyu俺，光说不做是脓包，嘴上的功夫再高，手上出不来活儿，脚下行不了路，这样的男人不牢靠。

嘴上说得漂漂亮亮，办起事来窝窝囊囊。

语言上的穆铁柱，行动上的武大郎，不光在工作中一无所获，生活中也将一事无成。

有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

婆媳关系是最难搞的，讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘，你想你娶一个新的娘回来和你原来那个娘能没有矛盾吗

既然你那么反对二婚的人，那么对于Yp在游戏里面和别人重婚，你作何感想？

爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。

有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。

这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

承诺是男人给女人吃的定心丸，药性有待考证，但吃了安心。

有时候不是对方不在乎你，而是你把对方看的太弱。

爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。

一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的！

不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！

如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。

治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。

东边不亮西边亮，黑了南方有北方。

浊酒一杯家万里，山河破碎风飘絮，取义成仁今日事，却话巴山夜雨时。

七十二变培训班儿有吗？实在不行三十六变也成。有老猪的本事，额也很满足鸟。

饿就一个字，我要说N次，除非你用一碗西红柿打卤面来表示。

如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的，那估计过不了多久，还得为女同胞们开设个瘦身时间……

我佛慈悲，不能剥夺我婚姻滴自由。

正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值；为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。

当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。

有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。

张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。

我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。

你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。

哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀

像我们这么有才华的男人，能帅么？

当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭；当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱

当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。

真正的绯闻，都在老百姓的嘴里！

自己选择的路就是跪着也要走下去

少吃饭！多踢球！走路下班儿！想姑娘！多想多减，常想常瘦！--减肥秘诀

南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。

要不是怕死，老子真有心自杀一回！

这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？

一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话：你的钱是你的，我的钱是我们的

不要把儿媳当亲生女儿，也不要把婆婆当成亲妈；保持一碗汤的距离，做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳；这样你们就都快乐了！

母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上，结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。

爱让人温暖，温暖的暖字拆开是一个日和一个爱，每一日每一天多一些爱，就能让我们的日子温暖起来。

既然你那么反对二婚的人，那么对于他在游戏里面和别人重婚，你作何感想？

哥和世界都很黄很暴力，你不能很傻很天真。

姑娘，你不但懂天下，还懂全球化！但是姑娘你绝不能称霸！

适合送给女朋友的高颜值零食，我觉得还要符合一点，产品包装不需要特别大，但是零食本身要非常走心，颜值和味道都高，那才是真的好，围绕着这个标准，我给大家分享一些我觉得适合送女生的高颜值零食：

1、曲奇饼干

一个很漂亮的曲奇礼盒，里面有各种各样的曲奇饼干，颜色形状也都做得很好看。买来送人还是不错的~

不仅外观颜值高，里面的曲奇是真的好吃，这样颜值和口味都在线的曲奇，女生真的无法拒绝啊！

2、琥珀糖

水果味的硬糖，做成了一块块琥珀的形状，装在玻璃瓶里面颜值就炒鸡高了！我觉得这个除了颜值外，口味也是不能输的，毕竟是吃的东西，所以大家选择的时候多看看买家的评价~~

3、蛋白糖

我之前看那个Donkey哥哥嚼蛋白糖好像很好次的样子，鹅且还很好看、很好玩，后来好多小盆友都去录ASMR了我个人觉得蛋白糖还挺好吃的~

4、果冻布丁

这个好像是一种魔芋果冻，里面包了水果肉，一定要冰在冰箱里才好吃，而且要冰出小冰渣那样的。我之前是吃了隔壁桌胖友的一个青梅味，夏天吃起来还是很带感的！

5、和果子糕点

有人喜欢和果子吗，真的超级精致美腻啊！一颗颗就是艺术品，里面有红豆、玫瑰、凤梨、苹果、芒果等各种制作材料，我吃过一种和麻薯差不多的，但是比麻薯好吃，没那么腻。这种也是送礼比较合适~

好啦，希望以上这些我推荐的高颜值零食能够对你有帮助！