浪漫创意求婚策划方案求婚创意有哪些

浪漫求婚方法1 包下**院

将**院包下来，把女友带到**播放厅，播放事先准备好的求婚片段，影片可以自己制作，内容剪辑可以是你的真情告白，或是亲友的祝福，或是一段搞笑又感人的歌舞内容，相信都会让女友相当开心喔 !

MAN LOVE求婚策划

浪漫求婚方法2 广播告白

可以带着女友去兜风，然后听着你们最常听的广播，这时事先与 电台DJ 沟通好，让他念出你的告白内容，诉说你们的爱情故事、爱情宣言等等，让大家在空中见证你们的爱情，适合给愿意和大家分享求婚故事的女孩喔 !

浪漫求婚方法3 温馨告白

可以邀请你们的共同好友、亲戚，吃饭或聚餐，在席间当众发表求婚誓言，可以跟几位好友或亲人套好，设计几个桥段，让女友在措手不及间感到惊喜 ! 在最亲密的亲友中，见证、参与你们的爱情故事，是再浪漫不过的事_ ~

With this hand , I will lift your sorrow,

Your cup never empty,for I will you be your wine

With this candle , I will light your Darkness way!

With this ring , I will ask you to be mine

塌实版

用我的手带走你的痛苦

你的生命之杯将永不干涸，因为我会作为酒浆将其注满

用这支蜡烛照亮你黑暗的路途

用这枚戒指，企求你成为我的……

诗歌版

以我的手，抚平你所有伤痛

以我为福祉，你的生命之杯将永不干涸

以这支蜡烛，驱走你路途的黑暗

以这枚戒指，请你将人生托付于我

文言版

子之苦痛，吾必除之

子之壶觞，以吾盈之

秉烛以除途暮

佩戒与子偕老

简约版

烦恼，退散！

杯子，倒满！

天黑，点灯！

戒指，结婚！

搞笑方言版

莫渣闹，莫惊叫，天塌下来老子罩

戴戒指，嫁过来，吃香喝辣有依靠……

我知道该说些什么1、我想陪你走很长很长的岁月，最后化成你眼梢眉角间的一道皱纹。请戴上属于我们的乐维斯！戒指，携手到老，走很长更远的路。

2、我可以不是你第一个喜欢的人，不是你第一个牵手的人，不是你第一个拥抱的人，不是你第一个亲吻的人，不是你第一个拥有的人。但希望我是你遇到痛苦第一个想倾诉的人，是你遇到快乐第一个想分享的人，是你遇到挫折第一个能依靠的人，是你今生以后第一个相伴到老的人。所以请将你心里某个第一放心交给 我。嫁给我，好吗

3、以后就别再打电话或是发短信，每天早晨用你泡的咖啡的香味叫我起床，行吗

4、你的过去，我来不及参与;但你的未来，一定要有我。嫁给我，我会让你幸福一辈子!

5、没遇到你之前，我没想过结婚，遇见你，结婚这事我没想过和别人。

♂与女友约会的技巧

对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。 不同场合下运用不同的方式

①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。

②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。

③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。

④运动：可以在喊叫中增加热情，但你不能技不如她。

⑤**：须知道剧情适合于初恋情侣，别对悲伤，否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷，否则她会认为你的品味不高。而且在看**时不能交谈，是其缺点。

⑥餐厅：要注意找一个角落的位置，这样可避开众人的目光，减少初恋女友的心理紧张，而且，你还要请她坐在背向门口的位置，如此她的视线便会以你为中心，同时你自己则可看到整个餐厅的情形，能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要，切忌在餐厅的人群中找话题。

⑦博物馆：如果你的女友文雅沉静，你可以考虑和她一起去逛逛博物馆，可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少，由女友来说给你听，那对你就很不利了。

⑧比赛或表演：让女孩子看体育比赛或杂技表演，让她认识一下她并不十分熟悉的世界，同时你可以边看边发表自己的高见，这样可以加深她对你的印象。

⑨游乐场：容易使人处于兴奋状态，可制造一种坦率而开放的气氛，身体也会自然地靠近，但你不可有乘机搏乱的念头，否则女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。

⑩餐厅的选择：女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅，或者，也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去，可一边进餐一边饱览都市夜色。

♂与女子进餐时的注意事项

A．要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。

B．先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。

C．进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。

D．你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。

关于饮酒的注意事项：

A．初次约会时万不可强迫女友喝酒，这样会令女友不快，而且她可以你强迫她饮酒为借拒绝再与你约会。

B．别装海量，不管你会不会。

C．如她喝了，脸色特红，你要赞美她。 如果约会迟到： 飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后自然找个借口，如在中山路塞车了，急得我跳下车跑步过来，跑得我气喘如牛。或：我想找一份你喜欢的礼物送给你，以至赶不上时间总之，要编的合情合理，不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到，根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满，动机是好的，不能算是不怀好意的欺骗。不过，迟到这种事可一而不可再，谎话说多了，馅终究会露出来。

♂向她道别的技巧

最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出 后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时，你问她：今天是夏至，你知道夏至的意思是什么吗？她说不知道，这时车就来了。你说：那好，下次约会时我告诉你。再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。又或者，她在将分手时这样说：和你相处，我这个晚上过得很愉快。你必须立即按上话头，说：那实在太好了，我下次会让你更快乐。然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。

♂结识她的技巧

一般女子都不讨厌陌生男子的搭讪，因为她们的潜意识里会认为这是因为自己有足够的魁力来吸引男性，但如果你的词句说得不恰当，神态又不自然，那她们就不会停下来和你交谈，因而在搭讪前你应想好交谈的内容，并适当运用如下问句。

①比较适合浓妆艳抹又自信十足的女子的发问： 可以请你喝杯咖啡吗？**，你真漂亮 **，你的秀发真是飘逸迷人！**，你的气质真迷人，我们可以交个朋友吗？ **，你这身衣服真好看，在哪儿买的呢？我想告诉我表妹。**，你是时装模特儿吗？麻烦你签个名吧什么？你不是？不是吗，我不相信。你这么漂亮，还是请签个名吧。

②比较适合一般女孩的开场白名词，必须说得幽默而风趣。--前面大海的景色真美，一齐去看看海好吗？--我喜欢你的衣着格调，和我谈谈好吗？我想让我妹妹也学学。--真想请你去渴一杯，赏光吗？--我知道一家格调、气氛都很美的餐厅，一起去享受吧。

求爱搞笑情书

通过认真学习、领悟上级部门的有关文件精神，以及虚心听取广大群众的宝贵意见，加上本人不避风雨，深入虎穴，明查暗访，反复多次与你交流谈心，积累了详尽的第一手材料。现经本人综合整理，分析研究，我深刻体会到你确确实实是一位非常优秀的现代女性，善良温柔，性感迷人，聪明活泼，跟国宝大熊猫长江的白嘴豚一样均属于珍稀动物之列。认识了你，我感到日子充满了希望，生活有了奔头，为了使自己的青春投身到波澜壮阔的爱情事业中，贡献出自己的聪明才智，为了你的终身幸福而大胆开拓添砖加瓦，我特此申请成为你唯一的、真挚的爱人。我向你保证干一行，爱一行，又红又专，有一分热，就发出一分光，在爱情的岗位上作出自己应有的贡献！

我把近期的思想情况向你简单汇报一下。我觉得要成为你的爱人，就不能做一个穷光蛋，所以我坚决跟贫穷斗争到底如今我像苏格拉底探索真理那样寻求着致富之路，像马列主义者解放全人类那样无比英勇地解放我自己！我坦白交待我最大的梦想就是能跟你在一起，我关心你的每一个细胞就像雷锋叔叔关心风雨路上的每一位老大娘，我爱你的每一寸肌肤就像焦裕禄同志热爱兰考的每一寸土地，啊，我爱你就像那只姓梁的蝴蝶爱上了姓祝的蝴蝶！

亲爱的亚华**，如果我能顺利走上爱你的岗位，我一定严格要求自己，贯彻爱的原则，执行爱的决议，响应你的号召，关心你的哀乐，努力工作，默默奉献，吃苦在前，享受在后，一切以你的快乐为中心，大胆开拓，积极创新，全心全意为你服务，为了你（当然包括我）的幸福而奋斗终身！如果我的条件还未成熟，我会百折不挠，继续努力，请你严峻考验我吧。

情书中求爱的艺术

朋友，如果你想恋爱觅友，如果你遇上了中意的对象，如何叩什爱情圣殿的大门，走进爱的芳草地如果你们相互经过一段时间的了解，彼此情投意台，又如何表明心迹，结为终身伴侣有的恋人腼腆。有的恋人含而不露，有的恋人似乎条件好一些。于是求爱犹豫徘徊者有之：恐惧胜情者有之；羞于启齿者有之；守株待兔者有之结果往往坐失良机，甚至遗憾终身。我们在前面已经专门谈过了要勇敢地把自己的爱情寄出去。现在的问题是怎样表白心迹，我爱你，你嫁给我吧，这些内心的意愿怎么写出来最得体最恰如其分。这便是情书中求爱的艺术。

(一)快人快语式。向自己倾慕的异性大胆粗犷，热情直率地表达求爱之情，不转弯抹角，快人快语。比如：你喜欢不喜欢我们这个地方喜不喜欢我们这儿的人喜欢不喜欢我喜欢我。我就喜欢你。这种求爱直截了当，干脆利落。这种豪爽的快人快语的求爱方式，很有阳刚之气，很容易为对方所接受，具有巨大的征服力。

31俄国杰出的作曲家柴可夫斯基就是以这种热情坦诚的语言向情人梅克夫人(娜杰日达费拉列托芙娜)抛出爱的彩球：绝色的，亲爱的，永远为我所爱的，请允许我再次这样坦率的称呼您我已演奏完我们的那首崇高的乐章。您护卫我免遭一切纷扰，但您却侵占了我。您曾经说过，我爱的应该是音乐，而不是女人。然而，我破坏了我自己的生活准则，同您相交，栖身于你硕大而温暖的翼下，我的心陶醉于温情，希冀和幸福之中(二)暗示式。直来直去的情书固然具有巨大的征服力，但更多的人还是喜欢采取含蓄的方式，曲经通幽。这样的情书如涓涓细流浸润对方心田，更有其绵长含蓄的独特韵味。

古典名著《红楼梦》中贾宝玉过生日，尼姑妙玉送来粉红笺纸，上面有一句话：槛外人妙玉恭肃遥叩芳辰，这虽是节日生日礼帖，但作为出家人记着凡人的生日，是借机以信表情的，此礼帖，也类似今日情书。以槛外人自谓。止表明她心仍在红尘。只要细细咀嚼。就能品出妙玉芳情只自遣，雅趣向谁言的内心深处的爱情。

情书中使用这种暗示式的方怯，还有一个好处，就是为求爱者和被爱者之间留一个回旋的余地。

(三)幽默式。幽默的求爱，求婚方式似乎更有魅力。32美国科学家富兰克林，1774年丧偶，1780年在巴黎居住时，向他的邻居一个迷人而有教养的富孀艾尔维斯太太求婚。情书中求婚的方式极为幽默。富兰克林在信中说：他见到了自己的太太和富孀艾尔维斯太太的亡夫在阴间结婚，于是他继续写道：我们来替自己报仇雪恨吧。这封情书是文学上的杰作，幽默的妙品。这种求爱，求婚的方式更是富于使人心动的浪漫情趣。

(四)托物言志式。男女双方亲切交往，求爱求婚需要明确的态度和含蓄委婉的方式，借物言志也是一种方式。《红楼梦》中贾宝玉向林黛玉求爱，就是借助西厢妙词传情达意，惊动芳心，看似戏语，实则是转弯抹角的求爱。

现代生活更为我们提供了众多的可托之物。这种方式的实质就是借此言彼，含蓄而又明白，柔和却不粗鲁，是情韦中一种高层次的表达方式。

(五)以诗传情式。情书可以采用书信(散文)的形式，也可以采用诗的形式。笃好的感情，以诗的形式来表达，求爱的形式则带上诗意。宋代女词人朱淑贞以词传情，情书上画圈，信笺背后写词释道：相思欲寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里，单圈是我，双圈是你。你心中有我，我心中有你。月缺了会圆，月圆了会缺。我密密的加圈，你33密密的知我意。还有那说不完相思情，一路圈儿圈到底。真是情也深，词也妙。

下面，我们再举一例：如何让你遇见我/在我最美丽的时刻为这/我已经在佛前求厂五百年/求它让我们结一段尘缘/佛于是把我化作一棵树/长在你必经的路旁/阳光下慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近，你细听/那颤抖的叶是我等待的热情/而当你终于无视地走过/在你身后落了一地的/朋友啊那不是花瓣/是我凋零的心这是当代台湾诗人席慕蓉著名的情诗《一棵开花的树》，如果说它是一封绝妙的以诗传情式的情书，有谁会表示异议呢君下见，多少少男少女们在自己的情书中引用过它！

求爱情书怎么写

求爱，是爱情乐章的前奏曲，是青年男女追求美满婚姻的起步，古往今来，青年男女为了追求美好的爱情，获得真正的幸福，都希望能找到一个称心如意的伴侣。在这种美好愿望的促使下，一旦发现了理想的伴侣，都会不同程度，不同形式地表达出爱慕之情。尤其是在摆脱了婚姻爱情上的封建观念的今天，他们更是大胆地去追求。或男方向女方倾诉情意，或女方向男方表露心迹。这种由于对对方萌起爱慕之情而主动地追求对方，向对方抛出求爱彩球的行为，便是求爱。为求爱所写给对方的情书，我们称为求爱情书。

引起男女一方向另一方求爱的因素往往有这样几种:

仰慕大名。从报刊上看到先进人物的感人事迹，或文体新星的成名记实，虽彼此不曾相识，也倾心爱慕，主动向对方求爱。例如有个大学生，在报上看到一位服务员自学成才的报道后，深深地爱上了这位有志气的姑娘，鼓起勇气给她写了一封求情书，以示倾慕，女方很快回信，接受了他的求爱。一见钟情。某些偶然的机会，使两个素不相识的男女有了接触，其中一位立即被对方某些长处所吸引，产生了爱慕之情。如在一次青年联欢会上，一位业余歌手的优美悦耳的歌声，使一个同样爱好音乐的姑娘深深陶醉，姑娘寻到了知音，当夜就大胆地给歌手写了一封含蓄的求爱情书，小伙子很高兴地接受了她的爱。

感情升华。由于一起学习或工作，男女双方结识已久，感情甚好。这种感情也会逐渐升华为爱情，而由某一方主动地向另一方求爱。这是当前青年男女爱情生活的较为普遍的一种现象。

以书信作为工具达到求爱的目的，是一种文明的做法。它具有考虑时间充裕，避免羞怯，易于抒发情感，又便于保密等特点，因而受到广大青年的喜爱，为青年们广泛利用。

求爱情书具有以下的一些特点。

(一)求爱情书具有生动而直接的特点

无论在哪种情况下，求爱情书都是一方主动而直接地向对方表达感情的一种方式。其具体内容，一般都直接地表明写信人的真实目的和态度，它通常不含蓄表达，而是坦诚相告，它不旁敲侧击，而是直来直去。即使是那些需要用些委婉的话求爱的情书，其含蓄也是有限的。

(二)求爱情书具有试探的特点

无论你如何向对方呈现你的爱恋，但说到底求爱情书还是一种试探对方的情书。对方的态度，我们并不十分清楚，求爱情书就要注意言语用词的度，即要把握好分寸，不可情感过于激烈，否则一旦对方拒绝，则会彼此十分尴尬。

(三)求爱情书具有保密的特点

求爱往往是保密的，这样既避免了羞怯，又易于抒发情感，还不会过于尴尬。情书如恋爱一样，也具有排他性的特点，我们今天所读到见到的情书都是当事人成婚后自愿发表的，或在他们去世以后才得以公开的。

范文

如果我不爱你，只是因为寂寞和你在一起，那么我会尽我的努力来关心你，让你找到一个可以依靠的人，因为是你陪我度过我人生面临许多抉择那最难熬的时期，我会永远感谢你。

如果我真的很爱你，那么我答应你一定为了能和你走下去而尽全力，甚至可以为你舍弃某些东西，因为我对以前的事真的有过后悔，对自己爱的人真的应该珍惜。

如果我同时喜欢上了其他的女人，但我依然爱着你，我还是会选择你，因为你已经为我付出了许多，而我也不想再耗费经历去经营一份新的而且无法占卜未来的爱情。

如果我对你的爱有改变，我会告诉你，如果你愿意，我会继续的照顾你，虽然那样很无聊，也很做作，而且我相信你也不愿意和一个不爱你的在一起。

如果你对我的爱有改变，对我不忠，我绝对会生气，会毫不犹豫的和你分手，因为我不能把我的心给一个不爱我的人，我不会深究你，但是我会在内心里怨恨你，甚至诅咒你，哪怕只是一段时间，你也应该允许一个被伤害的人这样做吧。

我现在也曾想过找一个女友，或许和以前只为了单纯的面子问题或者是年轻时对女生的好奇心已经不一样了。面对一些爱情，多了一些冷静，少了一些冲动，面对一些爱情，我多半选择了用友情来充斥它。面对一些爱情，多想了一份责任和走下去的信心。面对一些爱情，我选择用等待来观察它，看这种热切的感觉到底能坚持多久，那到底算不算真爱，当你了解到她的缺点时，你是否会继续爱她。我也和大家一样觉得爱情有很多是在游戏，但是真爱还是存在的，即使它很短暂。

找到一个陪自己的人很容易，但是找到一个自己真心喜欢的人很难，如果我遇到你，我会毫不犹豫的关心你，我可能不会像潮水一样的向你涌来，可能只是一些关心的话语，也可能我对你和其他人没什么两样，那是因为我不想让别人知道，或许也不想让你知道，可能我非常想待在你的身边，哪怕是朋友也好呢。

如果我遇到你，我不会对你动手动脚，可能只是注视着你，看着你的背影而不让你察觉，我会成为你倾诉苦衷的人，帮你出谋划策的人，或者给你指引方向的人，但是我不会干预任何你的生活。

如果我遇到你，我会坚持下去，一如既往的关注着你，即使你没有关注到我，我会一直关注你到你找到另一半的那一天，也可能我坚持不了那么长的时间，因为我也要追求我的幸福，我也并不是一个大方到可以为任何事情牺牲自我的人。

最后我保证，如果你真的愿意和我在一起，我会用我自己的一切来爱护你，共同努力一直走下去。

你的现在的我

大家都知道魏大勋与杨幂自从拍到多次同行，还一起穿情侣鞋后，网友就对他们的恋情非常感兴趣。

魏大勋曾坦言自己的偶像就是杨幂，他从一个大胖子减肥到现在的帅小伙，顺利考上中央戏剧学院都是因为杨幂。

两人也是合作过几次，在搭档的综艺里魏大勋也是一直保护着杨幂，当她身后的护花使者。

可以说魏大勋真是凭借自己的努力，一步步朝偶像靠近。如果说他们的恋情是真的话，那他真的是梦想成真了，从粉丝变为情人，想必这是所有追星族的梦想吧！

虽然两人被拍到一同逛街，一起通宵玩 游戏 ，还被扒出有非常多的情侣款。

不仅如此，他们更是被拍到一前一后同出入一家酒店。魏大勋拍戏时杨幂更是前往剧组陪了他一整天，这种待遇就连前夫都没有感受过。

最近他们更是被拍到从横店的同一间住宅楼走出，疑似两人已经同居了。就连香港那边的媒体都爆料他们现在处于同居试婚的状态，说不定很快就会官宣了！

结果没想到，过了几天港媒又爆料了一则惊人的新闻。有媒体称魏大勋早就想把杨幂娶回家了，多次求婚但都被杨幂拒绝。

似乎是因为杨幂上一次的婚姻失败，让她不能很快去接受下一段婚姻，可能这也是为什么他们一直不公开的原因。

按常理来说，魏大勋能够如愿和偶像在一起，肯定恨不得全世界都知道啊！而且杨幂咖位又大，不存在不能曝光恋情的情况。

只不过这也只是港媒的一方说辞罢了，至于有没有求婚只有当事人才知道。

网友们倒是格外地兴奋，两人刚在一起时很多人觉得魏大勋配不上杨幂，毕竟杨幂在 娱乐 圈是前辈，同时自己也有事业，经营的也风生水起。

反观魏大勋，连当红小生都算不上，而且不停出现在综艺上，让人觉得他是一个综艺咖。

这也给他带来了许多烦恼，在节目中他直言，有的时候觉得蛮可悲的。大家都只记得他在综艺上 搞笑 的表现，却忘记了他其实是一名演员。

不知是不是为了让自己能够跟杨幂身份靠的更近，魏大勋开始认真工作起来，在社交媒体上也是努力宣传着自己的事业。

杨幂这边也是如此，当然了杨幂作为 娱乐 圈劳模，从未停止过工作。

随着两人恋情持续进展，粉丝也看到了魏大勋不同的一面。别看他平时吊儿郎当的样子，其实是个大暖男，总是自己 搞笑 来温暖他人，想必杨幂和他在一起肯定很开心吧。

爆料求婚被拒不久，网友又惊奇地发现两人竟一前一后录制了同款视频，这是在隔空秀恩爱吗？

就在18号，魏大勋在自己的社交平台上传了一则小视频，视频中用了脏脏熊的特效，屏幕上布满了很多熊，特效给魏大勋上了非常浓的妆，但也挡不住他的帅气。

然后看杨幂视频号最后一条视频，虽然用的特效不一样但非常相似，屏幕上布满了桃子。

最巧的是两人都用了嘟嘟嘴作为结尾，非常默契，就像是隔空秀恩爱一般。不过距离杨幂发此视频已经过了一个多月，可能是魏大勋翻看她的视频时学着她也拍了一条吧！

看着两人这么偷偷地秀恩爱，又有很多粉丝表示磕到了，不过两人都不愿意官宣，还是让很多粉丝蛮着急的！期待他们能够出来宣布恋情吧。

你要疼我，爱我，对我好，

要对我爸妈好，不能对你爸妈比对我爸妈好，

你的工资卡必须要上交，你的信用卡必须要注销，

你的我的都是我们的，但是我们的必须要听我的！

你要删除你的陌陌，把你的微信，还有QQ密码告诉我

我要知道你的每个好友是谁，我不喜欢的统统都要拉黑掉！

不许朋友圈给女生点赞，女生的自拍不许点开放大看！

要记得我们所有的纪念日，每个纪念日必须要有礼物，不许敷衍我，不许糊弄我，

每个礼物必须要有心意，重要的日子要给我惊喜。

给你发微信三秒以内必须回，给你发微信，三声以内必须要接，

不刷牙不许吃饭，不洗澡不能上床，每天要洗袜子换内裤，

吃饭不能吧嗒嘴，睡觉不能打呼噜，在家里不能站着尿尿，更不能当着我的面打嗝放屁挖鼻孔！

你每天晚上都要回家，回家就要陪我看韩剧，不许笑话我，挤兑我，更不能嘲笑我的欧巴！

不许跟我生气，更不能对我吹胡子瞪眼的，你有错的时候要主动跟我认错，没错的时候要找错跟我认，不要跟我讲道理，我就是道理！

在你心目中永远觉得我是最漂亮的，要经常看我，夸我，赞美我，

看我的时候要自带美颜，看别的女生要自动打码！

你要忘记所有的前女友，并且删掉关于她们的一切东西，包括物品和回忆！

你可以玩游戏，但不能沉迷，一个礼拜只能玩一次，一次只能玩一小时，

不许买道具，不许冲点卡，不许有坐骑，不许充皮肤！

你要忘掉苍老师还有泷妹妹，你上的每一个网站必须都是合法的，下的每一个片子都必须要经过审核！

陪我玩儿的时候呢，你不能让着我，但也不能赢我，陪我爸喝酒的时候你不能不喝，更不能喝醉！

每天呢都必须要坚持锻炼，不许抽烟不许吃宵夜更不能吃烧烤、可乐、炸鸡。汉堡！

我朋友的聚会呢你可以不去，但你朋友的聚会必须要带我去，在我朋友面前要给足我面子，在你朋友面前更要给足我面子！

更重要的是呢，你要疼我爱我照顾我保护我，你要死在我后面，我不死你绝对不能死！

哈哈哈哈哈~希望帮助到你

1、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

2、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

3、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

4、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝！

5、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

　　回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

　　 终于医生出来了。

　　丈夫：母子平安吧？

　　医生：都平安。

　　丈夫：男孩女孩啊？

　　医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

6、丈夫驾车出门。

　　 妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

　　妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

　　老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

7、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”

8、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

9、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！

10、还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

11、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是排骨！”

13、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊，你掏啊

于是……我就把身份证掏出来了。

14、蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？于是蜈蚣出门去买烟……一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

15、深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“xx中学高三x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”老师听了，两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……

16、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

17、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了2元钱，老婆当时就怒了说：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价。”

18、有位有老师QQ的同学为了报复老师，将自己的QQ名改成“你爹临死前”，于是老师每天悲哀的看着：你爹临死前加了你为好友、你爹临死前偷了您的菜、你爹临死前帮您的花藤了浇水、你爹临死前邀请您玩好友买卖、你爹临死前更新了QQ空间、你爹临死前……更猛的是：你爹临死前给您留言了！

19、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是的。你以前在西区小学当老师？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了20多年，现在罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。

20、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

21、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

22、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”**瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

23、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

24、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人竟然把信塞进我嘴里！”

25、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

26、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中中国人重要了一杯没苍蝇的，美国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！

27、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别咋就这么大呢？

28、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

29、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”

　　那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”

　　主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”

　　那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”

　　主考官大声训斥道：“你应该刹车。”

30、班里正在进行视力训练。

一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这位新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。

正确，可你如何知道那儿有一个中士呢？

他不干活，长官

31、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢"

小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶"

妈妈不解

小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。 "

32、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”

33、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”

妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的**……’”

丈夫：“看来他还真是个瞎子！”

34、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准

35、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生

却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：

“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”

36、小明在**院里横躺着占了四个位置，别人叫他起来，小明只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？小明咬咬牙说：楼上过道上摔下的！

37、小乌龟见一只蚂蚁练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蚂蚁：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蜗牛看到蚂蚁说：坐稳点，老快了!

38、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树"小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"

39、大象不小心踩了蚂蚁窝，蚂蚁纷纷涌出，爬到大象的身上，大象抖抖身子，蚂蚁纷纷掉落，还剩一只蚂蚁在大象脖子上，地下的蚂蚁齐声呐喊：掐死它！

40、天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”

41、两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一个喊道:“你受伤了吗”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉……”

42、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗

43、有一次

教授上课正上得不亦乐乎的时候

发现竟然有人在睡觉

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来

没想到那个学生竟用很不屑的口气说

「是你把他弄睡着的你自己叫」

44、牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么”一人说：“我希望别人说我是个有钱人家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”

45、在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。

乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”

46、甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”

乙说：“后来你怎么办呢？”

甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了！”

47、一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说： “不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”

小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”

“是吗？”

“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

48、约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。

商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛！”

49、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！

男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！

突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”

说后，就跑掉了。。。

老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”

众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

50、公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！

过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？

老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”

51、一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！

小孩眨了眨眼说：“你给我一块钱，我就敢舔一舔它！”

铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！

小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了……

52、一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！

宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！

老妇说：“我的梦想是周游全世界。”

上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。

老头说：“我想和小自己30岁的女人生活在一起。”

上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！

53、小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！

小强说：“我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！”

下面人顿时巨汗。。。

54、一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。

功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。

因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！

这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：“就等你这口热的了。”

55、有一对夫妻，老公非常的吝啬！

一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。

他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“女佣！女佣！”

女佣回答：“先生！什么事？”

老公喊道：“早餐的鸡蛋煮一个就够了！”

56、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！

另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”

不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”

57、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。

与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。

突然黑人男子对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！”

58、有一天，面皮遇到了麻烦，于是向肉丸求助，肉丸：你就包在我身上吧！于是，有了饺子。

59、有一天，面包被豆沙包揍了，勺子去帮面包报仇，后来面包向勺子问起，勺子说：没问题，我把那小子揍得屎都出来了！

60、小敏在公交车上看到一老汉，于是起身将那老汉扶着坐下，过了一会儿，老汉站了起来，小敏将老汉摁着肩膀重新坐下：老人家，您坐！又过了一会儿，老汉又站了起来，小敏又将老汉摁着肩膀坐下：老人家，坐！就这样反复几次，老汉终于哭了起来：年轻人，你让我下车吧，我都坐过好几站了！

61、瞎子和结巴去开车兜风，结巴看路，瞎子开车，不一会儿，结巴见前面有一深沟，于是惊恐地叫道：

沟！沟！沟！瞎子回唱到：哦雷！哦雷！哦雷！，结果……

还望采纳，请给个面子，好吗？我打这么多也不容易啊！O(∩_∩)O！