经典内涵段子

经典内涵段子精选合集

　引导语：世界上有许多经典内涵的东西，笑话也不例外。一个经典内涵的笑话，能让你在瞬间了悟，开怀大笑，愉悦身心。下面是由我为你带来的经典内涵笑话，希望大家喜欢。

　1她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!

　2从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅，后来她男朋友不让她吃了……

　3哈哈哈，好高兴啊，我的日历从此将被改写——6月31日!

　4大学时，我和几个同学成立个“秋昆社”，后来学校说这是非法组织，给取缔了……

　5不能成为举人，如何傍眼探花

　6mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”

　7给你根香肠充饥吧～

　8夜，二人电话私语。　　MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗　　GG ：想，非常想!　　MM(极为娇羞)：那…那有多想　　GG ：恩……我想你想到右手脱臼!

　MM ：#@!#%$　　GG：那你想我吗　　MM：当然～　　GG：多想　　MM：我…我…我想你想的都手机进水了～

　9刚才跟一mm视频聊天，她说要看我表演的钢管舞，我拿出双节棍刚想开始，mm突然奇道：“咦，怎么你也有这个”

　10一个年轻的父亲要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和tt放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问tt摆在哪儿”店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，“反正待会就可以澄清了”他想，不料等他拿着几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来…

　11关了五年的囚犯要出狱了，他的太太带着孩子来接他。　　刚一见面，囚犯对太太说：“FF”，太太回答说：“EF”　临上车时，囚犯又说：“FF”，太太还是回答：“EF!”　到了家门口，囚犯拉着太太的手非常恳切地说：“ FF～”，太太还是回答：“EF!!!”　这时，孩子不解地问父亲：“一路上你和妈妈到底在说什么啊，我怎么都听不懂呀”　囚犯咬着牙恨恨说：“说‘先吃饭’!!”

　12刚才经过一小学机房，突然发现他们窗户上贴了张纸，上面写着：防止火星飞入室内!　　偶心想：这学校可够科幻的呀!后来一琢磨，哦～

　13今年数学系GG送MM的情人节礼物：r=b+sinx!

　14小狼追到小兔屋门外。　　小兔：小狼，你要不要进来　　小狼：要!　　小蘑菇跳出来说：我也要!!

　15A同学刚交了一位女友，于是第二天请假说牙疼(实际想带她出去玩)。B冷笑道：“莫不是你这位女友有糖尿病吧”　到了周末， B同学回家相亲，周一早晨B打电话让A帮他请病假，说是拉肚子……

　16昨天从一个老外那儿听来的原装A笑话，绝对地道的英语表达!　　to open a door, you push/pull so is it to open a girl

　17幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里!

　18gg对mm诡异地笑道：“狡兔三窟，好女人，也一样～”

　19一个有教养的男大学生打架时应关心地询问对方：请问你是不是想要个亲妹妹啊

　20女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了 ～　　男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了……　女生说：你流

　氓!!!

　21GG：听说咱们学校D座某个楼梯口经常有红色液体污染地板。　　另一 GG：那算什么，当她们喜欢上“这个”后，还经常在三食堂门口留下暗红色的呢!

　22五年来，猫扑最隐讳的id：赵兄托你帮我办点事。

　23男生宿舍前的草坪上立个牌子，新生念道：“青青的草，怕你的脚。”　老生：“新生吧请把每句最后一个字读成四声!!!”

　24月下，一对情侣在操场上锻炼。　　女(含情)：平时走起来觉得很长，现在和你一起跑步却觉得很短，感觉时间过得好快呀 ～　　男(脸红)：是啊，平时走起来觉得很短，现在和你一起跑步却觉得很长，感觉……　女 (愤怒)：你流氓!!!

　25曰：Oh，Shit!

　26女人最喜欢的日子：1月31日;最讨厌的日子：12月1日

　27一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”

　28有个男孩在体育场上锻炼，碰到一个女孩也在跑步，男孩心生好感，遂观察，第一个星期女孩跑了一圈，第二个星期跑了两圈，第三个星期跑了三圈。。。男孩忍不住上前，搭讪道：你下个礼拜是不是要跑四圈女孩羞涩地摇摇头：下个礼拜我不跑了

　29一人去酒吧喝酒。他向吧台要了十杯酒都喝完了，服务生问他什么高兴事要这么多酒，男人说他今天第一次感受了KJ。服务生高兴地说，值得庆祝，我再免费送你一杯!　　男人摇摇头说：不用了。如果十杯都去不了那味道，多少杯都没用!

　30某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了!

　31小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。　　没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。　　再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了　　一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。　　而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug。

　32昨天去姐姐家蹭饭,蒸螃蟹,姐夫夹了一个给我,一个给四岁的小外甥女,孩子挺懂事　　”爸爸你吃,你也吃”　　”爸爸不吃,留给小姨和宝宝吃”　　小外甥女说话边拿了一个螃蟹给他爸　　”爸爸你不能这样,你要对自己好一点,你天天跟牛似的还不吃饭,你累死了,会有别的叔叔花你的钱,住你的房子,睡你的老婆,打你的宝宝的`!吃!赶紧吃!”

　33女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。新郎：小声点儿，别人听到了多难为情!新娘：你说话怎么和老板一样呀!

　34某日，一男士在公交车上掏零钱交乘车费时，不小心带出了一个tt，掉在下面他非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，只听到一旁的MM说道：“这位大哥，你二弟的工作服掉了”

　35一女人抱着婴儿去看病，男医生看了看婴儿，摸了摸女人的rf后就说:　“奶水不足，婴儿营养不良。”　女人大怒道:　“你TMD不开口先问问就摸我是孩子他小姨……”

　36有一个学校生理课考试。　　考卷一发下来，所有的学生都惊呆了!　　因为考题只有一道：蛀牙，烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因　　结果很多学生都交了白卷。　　第二天公布成绩，只有一名同学获得满分。　　于是这些学生便来请教这名同学。　　结果这名同学说：“原因很简单嘛!都是因为拔得太慢啦!

　37动物园工作人员死了，墓碑上刻着：“熊出，没注意”

　38七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰，不放炮

　39女：如果我的裸照被人放在网上了怎么办　　男：我怕帖子沉了。

　40有一个男人，他的那个长15cm，她老婆的深度6cm。 那个男人听说有一只有灵性的青蛙，只要让那只青蛙说“不要”就可以让那个少3cm。 然后他就去找那只青蛙。 男人：“小青蛙，跟我结婚好不好啊” 小青蛙：“不要!” (15-3=12，男人的那个剩下12cm) 男人又说一次：“小青蛙，跟我结婚好不好啊” 小青蛙：“不要!” (12-3=9，男人的那个剩下9cm) (男人心想：再让它说一次『不要』就成功) 男人又再说一次：“嫁给我嘛～好不好” 小青蛙：“不要!” (9-3=6，男人成功了!但是) 小青蛙：“你很烦诶!我说『不要』就是『不要』!”　这个男人自从他的“宝贝”被青蛙弄不见以后，终日郁郁寡欢。 他的朋友看他如此消沉，於是告诉他： “有一条神犬，你只要让说对你『汪!』叫一声，就可以让那个增加 3 cm。” 抱著姑且一试的心情，告别老婆，跋山涉水寻找，终於在一处深山找到神犬。 他拿出预先准备的肉，供奉给神犬，说明来意。 神犬很卖力，“汪!汪!”两声后，便开始安静吃肉。 这个男人一看，“那个”果然变成他的理想尺寸，高兴的大叫欢呼，转身就要跑回家与老婆happy! 神犬被他突来的举动吓一跳，本著狗狗的天性， 立刻对正在奔跑回家的男人狂吠直追： “汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!汪!这个男人被神犬一路追赶回家，和老婆两人合力终於把神犬制服，给神犬戴上口罩，关在笼子里。 但此　　时他的“那个”已变成一大捆，长得可以放风筝了。 只好由他老婆去把灵蛙带回来，试著把“那个”变回正常。 这一次他们很小心，终於把“那个”变成理想尺寸。 夫妇两人心中大喜，再也按耐不住这久来的欲望，便把灵蛙也关到笼子里， 夫妇两人高兴得做了起来 神犬看见灵蛙，好奇得追逐起来，挣脱口罩，“汪!汪!”乱叫灵蛙也被神犬吓得直叫：“”不要”过来!“不要”过来!” 过一会儿，老婆传来微弱无力的声音：“快叫～你们～安静～～我～不～行～了～～～”

　41从前从前有一对年轻夫妇～～～他们的狠强～～　　新婚的时后就做了二十几次～～～　　从晚上～～到早上～～～　　一定都听得到这总叫声～～～　　老～～～老～～老～～老公～～～　　也几乎是天天都来～～～这样～～　　时光飞逝～～～一过就二十年了～～～～　　他们渐渐失去了～～那种性生活的感觉～～～　　性生活～～也就觉得愈来愈无趣～～～　　也就变成一星期只有一次～～～　　老公～～看这样下去不行～～～　　於是老公就找老婆谈谈～～～　　要如何性生活才会美满～～～　　结果他们看到电视上的\”女用anmo棒\”　　也就决是去买了一支～～～　　当晚～～也就开始用了～～～～　　打开包装～～～他们夫妇～～～异口同声的　　哇～～～好棒呀～～～竟然还有3种速度～～～慢中快～～～　　老公也就狠心急的把这给他放了进去～～　　老婆叫了一声～　　老公～ 於是老公把转到慢速～～～　　老婆就开始叫了～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　老～～～～～～老!～～～～～老!～～～～～～　　结果～～老公就说～～～哇～真的那麼的有效呀～～～　　於是又老公把转到中速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!老～～～!　　於是老公心想～～那快速～那不是更～～爽了～～　　於是就把转到快速～～～　　结果～～老婆的叫声变成　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!老～!　　这样一玩下来也十几分钟了～　　老公心想～够了吧～　　也就把转到～OFF　结果老婆说了一句话～　　老～公～→→→→→→→→→→→漏电呀～～

　42乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　43乡下来的小保姆看见床上一个用过的TT，不知何物，女主人轻蔑的说：你们乡下人不搞这个么保姆说：也做，但是没你们这个激烈，搞到脱皮。

　44有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。　　友问何故　　回答：别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　45有三个男人在天堂的入口相遇一个天使就问啦　　你们三个人是怎麽死的啊　　第一个人就哭丧的说那天我起床太晚了　　就急忙下楼衣服不整的教了一部计程车可是好死不死的　　天空就掉下来一台冰箱於是我就翘翘了呜　　第二个就说啦我那天出差而提早回来想给老婆一个惊喜　　没想到听到房间有男人的声音我就很生气的走了进去没想到　　没看到人我就去窗外看了一下呵呵有个衣服不整的人急忙　　要叫计程车逃了　　我就把冰箱给砸下去了就被判刑枪弊了呜　　第三个就说啦我才冤咧我正在和新泡上的妹妹温存　　好死不死她老公回来了 一时情急之下我就躲到冰箱中　　可是碰的一声我啥也不知道就来了

内涵段子是一个段子手的集结地，如果你也觉得你是个有内涵的人，那么就快点加入内涵段子吧。最近有些刚刚使用内涵段子的小伙伴想要在内涵段子里下载视频，却怎么也找不到哪里有下载视频的这个选项。那么我们该怎么在内涵段子里下载视频呢？下面请看我带来的介绍。

内涵段子的视频怎么下载到手机？

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精彩聚会必备内涵段子

　我的男友是个足球运动员，一日我问他：“你在球场上是什么”他回答道：“追求你时我是前锋，与你周旋时我是中锋，等你上钩时我是后卫，你想与我吵架时我是守门员。”是不是很好笑呢以下是我准备的精彩聚会必备内涵段子，一起来爆笑吧!

精彩聚会必备内涵段子(一)

　1、小伙宋某准备向女友求婚，为了制造浪漫气氛，他将价值5万元的钻戒绑在气球上，准备让气球带着钻戒飞到女友身旁。

　不料气球直接飞出大门，越飞越远，宋某一边组织人员跟踪气球，一边报警，但最终还是不见了踪影……

　2、实验室经常臭气熏天，有一天我在做实验，突然一股恶臭飘来，我怒了，大叫一声：“谁用硫化氢了”

　旁边一小师妹红着脸小声的说：“师兄，我刚放了个P”

　3、下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。

　Police迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。

　Police下车面不改色地来了一句：“先处理你们的!”

　4、与一哥们去饭馆吃饭，哥们很无耻地比出右手中指对女服务生说：“给我一根牙签。”

　谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出中指：“等我两分钟。”

精彩聚会必备内涵段子(二)

　1、周末在网吧玩游戏。

　手机铃声突然响起，接听，耳边传来哥们儿语重心长的话语：“都二十几岁的人了，整天就知道上网玩游戏，难怪找不到女朋友。能不能有点出息啊”

　我纳闷无比：“你有意见”

　“我很有意见，我这三缺一!”

　2、那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友”

　他：“怎么了你怎么这么问”

　我：“你就说你是不是吧。”

　他：“当然了，你怎么了啊”

　我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”

　3、今天跟一哥们儿吃饭，忘了当时在聊什么。

　中间我对他说了句你太坑爹了，好家伙，那哥们儿马上就变脸了!

　他严肃地回复我：“我什么时候坑你了”

　4、我和几个哥们去买东西，看见路上有好多人围在一起，不知道在看着啥。

　一哥们好奇地说道：“肯定有事，快去看看。”

　说着话，我就被他拉过去看热闹了。

　心里想着，能有什么事，无非是交通事故或是吵架一类的。

　结果过去一看，什么都没有，没过一会儿，从前面的胡同口涌出一大堆小孩子，这些围着的人赶紧上去拉住自己的孩子。

　他叹了一口气：“我还以为是啥呢，原来是幼儿园放学接孩子。”

精彩聚会必备内涵段子(三)

　1、公交上，一男女情侣吵架，男的想动手打架。

　只听女大喊：你动一下试试

　男突然站起来，指着女大叫：告诉你，动手修理你才是爷们!

　大家以为这男的为了证明是爷们要动手呢!

　这时男突然来一句：不动手修理女人是纯爷们!

　2、女友：“我想出去旅游!”

　男友：“去哪”

　女友：“杭州的园林，苏州的西湖，北京的外滩，上海的故宫!”

　男友：“……我还是给你摘星星去吧!”

　3、昨天，一MM说我脸大。

　我说：“你脸才大，要不比一比。”

　她问：“怎么比”

　我说：“把脸浸水盆里，看谁溢出的多。”

　她说：“不行，你会喝。”

　4、下楼碰到楼里的以前的MM。

　发现她越发漂亮了，我下楼她上楼。

　接近的时候她冲我笑着说：“下班了”。

　我高兴的答：“嗯，下班了。”

　仔细一瞧她在用耳机打电话，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”

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