陈若仪遇上恶婆婆，林志颖的做法遭网友吐槽，对比姜潮看出差距

○ 文 | 观影君

最近有一档叫作《婆婆和妈妈》的综艺节目火了。

其实光听这个名字，就让人感觉到硝烟味，话题性十足。

这档节目是《我最爱的女人们》第二季，关于男人如何处理婆媳关系的节目，毕竟两个都是最爱的人。

结婚不单单是两个人在一起，而是两个家庭在一起。男人被夹在中间，有的活成了双面胶，把两个家庭牢牢粘合在一起；有的活成了夹心饼干，两头不讨好。

《婆婆和妈妈》播出后，持续引发热议的，就是林志颖的家庭。

尤其是林志颖的妻子陈若仪，每期节目都被婆婆虐到流泪，让人心疼。

大家心疼陈若仪之余，也对林志颖的做法颇有微词，“陈若仪做你老婆真是太惨了。”

第一期节目的先导片中，陈若仪在面对镜头时，情绪有点失控。

她说成为林太太以后，压力非常大，人也很容易崩溃。

而且早期会受到一些无端的谩骂和指责，更是让她“万箭穿心”。

纵观陈若仪和林志颖的婚姻，在一开始其实就是不平等的。

2005年，陈若仪被人称作“小林志玲”，正式出道。

虽然她的身材高挑，笑容甜美，但是长相算不上精致，有龅牙的缺点，导致事业发展没有那么顺利。

而当时的林志颖绝对称得上是人气偶像，是席卷全亚洲的“小旋风”，影视歌三栖发展，是无数少女的梦中情人。

两人在实力和名气上，都有不小的差距。

2007年，林志颖在一次车展上结识了陈若仪。

虽然林志颖曾和林心如传过一段绯闻，但感情生活还是比较单一。

他对陈若仪一见钟情，要了她的邮箱，然后展开了疯狂的追求。

两人的进展非常迅速，2008年订婚，2009年生下了第一个小孩Kimi。

这段感情也让陈若仪遭遇了很多流言蜚语，最常见的一个论调就是“灰姑娘上位史”。

这种话听的多了，也让陈若仪产生了自我怀疑，开始变得自卑。

就连要陪林志颖一起去逛街，她也会觉得：“这样我压力很大。”

可偏偏就是这样内敛而敏感的陈若仪，却遇到了最强势的婆婆。

这让婆媳两人的相处，成了一次次实力不对等的遭遇战。

从《婆婆和妈妈》节目中就能窥得一二。

比如陈若仪和林志玲一起去婆婆家看完，她还为婆婆带了几件衣服作为礼物。

可是刚一见面就被婆婆数落：“你的裤子拉链没拉好？”

陈若仪赶紧解释：“没有，这是设计呀。”

婆婆接着说：“你要不要换一下？”

陈若仪觉察到气氛有点不对劲，只好委屈地回答：““可我没有带正式的衣服。”

婆婆说：“来我们家还是不要穿这个短裤，不礼貌。”

注意到婆婆的用词，她用的是“我们家”。这三个字非常扎眼，让人感觉婆婆一直没有把陈若仪当作自己家里人。

而且婆婆还说了：“你为什么要穿的像个妹妹一样。”

当陈若仪拿出买来的衣服要送给婆婆时，婆婆显然是不满意的：“一件穿着热、一件显胖、一件先放着好了。”

幸亏林志颖及时打圆场，让妈妈把衣服换上试一试，这才缓解了尴尬。

在饭桌上，陈若仪夸婆婆做菜好吃，然后弱弱地说了一句自己也会做，想就着“做饭”这个话题展开聊一聊，让饭桌不至于太沉默。

结果被婆婆一句话怼的哑口无言：“你哪有我厉害，我几岁你几岁？”

吃完饭之后，一家人准备吃水果。

这个时候婆婆又说了：“若仪，你要先吃凤梨，还是先把窗户擦一擦？”

看似是一道选择题，其实答案早就明朗。

陈若仪立即回答：“先擦窗啊！”

在一旁的林志颖赶紧搭话：“要不要帮忙？”

林妈妈说：“你就休息一下就好了。”

结果，林志颖真的就坐下了。

一家人一边吃凤梨，一边围观陈若仪擦窗户。

这一幕简直太真实了，像极了韩国**《82年生的金智英》中的桥段。

只是陈若仪没有像金智英那样失控爆发，也没有怨言，毕竟面对着摄影机，仍然要保持微笑。

看到这很多网友有点坐不住了：“林志颖的妈妈是拿了恶婆婆的剧本吗？简直心疼陈若仪。”

事已至此，林志颖的妈妈俨然成了众人眼中的恶婆婆。

但是面对这样的局面，真的都是一个人的错吗？

林志颖在处理婆媳关系上，是否也有做的不妥的地方？

他对于陈若仪是否足够的尊重和爱护，他是否尝试过避免这种情况的发生？

实话实话，婆婆的偏心是在所难免的。就算是一家人，也会有私心，这也是人之常情。只是有些人不摆在明面上表露出来，有些人就直接说出来了。

所谓“恶婆婆”的人设，只有从儿媳妇的角度才成立。

对比同一个节目里姜潮和麦迪娜这一对，姜潮在处理婆媳关系的时候，就要比林志颖高明很多。

婆媳两人针对孩子的教育问题，出现了观念上的分歧。

孩子喜欢在地板上爬，麦迪娜觉得这没有什么不妥，“男孩不能养得太娇气。”

而且她觉得在地板干净的前提下，让孩子在地板上爬，也算是一种锻炼，还能开发身体的机能。

但是婆婆却不这么想，她疼爱自己的孙子，生怕孩子在地板上爬磕到碰到，也担心孙子会碰到不卫生的东西。

这是一件非常小的事，很可能会发生在每一个家庭当中。如果放任不管很可能就愈演愈烈，甚至可能引发家庭争吵。

这时候作为中间人的姜潮站出来说话了。

她先是替妈妈说话：“咱妈也是为了宝宝好，害怕他摔着。”

说完之后又赶紧替媳妇说话：“你当然也是为了宝宝好，你想让他的自理能力更强一点。”

然后姜潮就抱着宝宝亲身示范，如果不小心撞到了墙，他会有怎样的反应？

虽然只是假装撞到墙上，但宝宝非常配合，立马哭了出来。

然后姜潮顺势说道：“不小心摔了就不要哄他，越哄就越哭得很严重，反倒不是特别在意，他自己就会起来，跟没什么事发生一样。”

姜潮开玩笑说：“太会演戏了，你果然是影帝的儿子。”

婆婆和媳妇听了，两人都大笑了起来，尴尬的气氛瞬间被扭转。

虽然这个问题暂时没有得到解决，但是起码避免了一场争吵的开始。

婆媳之间的争吵，往往是观念和认知上的差异，如果放任不管，差异只会越来越大。

这个时候，一定要有一个人站在中间调节，拉近两人之间的距离，消弭差异。

必要的时候可以牺牲自己来安抚两人。试想，姜潮如果偏袒了其中一方，必定会让另一方感到失望。把两个人的冲突上升到了三个人，反而是帮了倒忙。

所以啊，心疼陈若仪的时候，别光顾着声讨“恶婆婆”，林志颖对于这些日常琐事的处理，还要跟姜潮多学着点。

大家如果看过TVB剧，一定会对马海伦有印象，因为她经常在TVB剧中饰演别人的婆婆，而且非常狠毒，因此一直被大家称作“恶婆婆”。

其实这位女演员年轻的时候非常漂亮，她是当年的香港公主，后来被邵氏签下，曾经还是邵氏**的当红花旦。当时的马海伦还年轻，满脸胶原蛋白非常可爱，有充足的资本，其实再奋斗几年没准还能够大火，结果还是被爱情拦截了。在事业和爱情上，马海伦选择了爱情，与男友结婚，二人还有了孩子。

生下孩子后，马海伦还是决定到娱乐圈再闯一闯。马海伦复出后接到了一个剧本，她还拿到了女主角，本该是一帆风顺了，没准这次还真能在娱乐圈站稳脚跟，没想到两年后公司就结业了。马海伦觉得这条路还是没那么好走的，自己又不是很顺利，于是就再一次退出娱乐圈回家相夫教子了。后来俩人又生了女儿，为了让孩子们能够有更好的生活条件，马海伦决定再次踏入影视行业。

不过这时的马海伦早已经过了靠脸吃饭的时候，她能够接到的角色也比较局限。毕竟年龄摆在这，再演女主也不合适了。不过，这个年龄刚好适合演婆媳关系里的婆婆角色，因此她接到很多这种类型的角色，不过都是恶婆婆，在很多剧中都让人恨得牙痒痒。

虽说她演的那些角色都坏得深入人心，大家看到她都恨，但其实生活中的马海伦非常平易近人的，也经常去做一些公益，可以说是与剧中的她反差相当大了。在演艺圈的这些年，这么多剧累计下来，马海伦赚得也不少。

再加上马海伦本身还很具有商业头脑，让自己的本钱在这些年间都翻了几番。但是即使已经是亿万富婆了，马海伦还是很低调，平时也不挥霍，因为她是通过自己的奋斗才换来的今天，深知过去的生活有多不容易，有时候拍戏连轴转，吃喝都顾不上，而且片酬也并没有那么高，所以至今都很低调，生活也很简朴。

如今马海伦的接戏频率已经没以前那么高了，但是细心的网友们应该还是可以偶尔在电视上看到马海伦的身影。大家看过马海伦的剧吗？

日前博联社刊出一封准婆婆苏萍给准儿媳素素写的信，称自己不能接受离婚，身为女人要成全幸福家庭，引发轩然大波，网友怒骂，准婆婆苏萍心有不平，一不做二不休，新写出一篇《做个恶婆婆又何妨》回应网络风波，又遭各路网友代笔冒充家人回击。1月5日，正牌准老丈人，素素的父亲@白社幽人 回信反驳其观点，网友大呼过瘾。目前博联社应苏萍要求，已删除准婆婆信件相关文章和微博讨论。免费关注微信公众号 itotii ，就能天天收到itotii网精彩文章了，还有机会和主编小陌一对一私聊喔，咱们微信里见！苏萍《写给准儿媳》

儿子的婚期已定，但因为他长期出差在外地，要元月十日左右才能回汉，回来后就要办结婚证并于二月初举办婚礼。在他们领取结婚证之前，我还是有些顾虑，因此给准儿媳发了一则长“短信”，今天放到网上，希望得到大家的理解与帮助！谢谢！

写给准儿媳

素素你好！

在你们决定拿结婚证之前，我想说几句，你愿意参考吗？

我是蓝天的母亲，我和天下所有母亲一样十分珍爱自己的孩子，如遇特殊情况，我可以为儿子舍弃一切，包括生命！长期以来，我祈盼他找一个温柔正直贤淑上进的姑娘当终生伴侣，让我们对他的爱有人接力。可他呢，只要是别人介绍的，无论条件多好、多合适，他都是一概不见面，他要自己在茫茫人海中寻找，可是“众里寻她千百度，那人却在，灯火阑珊处。”直到今年初，还是经周阿姨介绍才认识了你。虽然你们之间有些差异，我们长辈也试着干预，而他却觉得非你莫属——这在他过去的人生经历中绝无仅有！也许这就是缘分吧，我们不得不尊重儿子自己的选择，我相信他选择自然有自己的标准——你对他有魅力！

不是母亲偏爱，事实是我的儿子应当是优秀青年，你也无意中听人赞誉过他。我儿子心清如水，好学上进，富有责任感和同情心。身为名牌大学的工学博士，对政治、经济、历史、科技也十分爱好，还业余写了几十万字小说。他对音乐也有天赋，只在小学毕业那年跟师11个课时，却比学了几年的同学考级成绩更好（同样的级别，十余个同学参加考试，仅他一人得了优秀，其他多是良好，还有两个是及格）算得上全面发展。在我们单位，看着他长大的长辈们都把他当成神话，当成教育自己子女的典范，一说就是“你看蓝天哥哥……”从小我教他学习竹子精神“未曾出土便有节，纵使凌云仍虚心”，尽管他的学位已经拿到最高，但没有一点傲气和自负，直到现在，他还在不断上进求知，自我钻研，申报了三顶专利获批准两顶，努力考各种注册师证件。他从没有伸手习惯，更不会等靠要地啃老，他要用自己的努力创造人生、体现价值。他有担当，有责任感，他成家就是要用自己的能力养家糊口培养孩子！我儿子天性善良，敬老爱幼，助人为乐，十分大气，具有真正的男子汉气魄。

俗话说：金无足赤，人无完人。伟人毛泽东还被三七开呢，何况我儿子一介俗夫？他最大的缺点也是遗传的缺点，从另外的角度看或许是优点。一是：不会圆滑处世，不会随波逐流，不会欺上瞒下，不会讨好卖乖！他是有啥说啥，心里想的都写在脸上，没有心机、没有城府，也不会设防，做事、对人都是全心全意，不会作假。在一般人眼里他很傻冒，甚至轻贱他，可妈妈知道，我儿子心中有杆秤，他知道好坏，能分辨良莠，富有正义感和同情心。他从来不在乎别人如何看他，他只在乎自己是否有实力，他甚至无视轻贱者的嘲笑，朝着自己的目标坚定前行。二是有些固执甚至偏执，有些任性，有时不会换位思考，常常把复杂的事情简单化。尤其在家里，对亲人，他说话总是一吐为快，不注意对方是否受得了，事后又后悔，再反过来赔礼（不过他能勇敢地承认错误并改正错误）。可他忘得也快，下次照样犯同样的错误——这是家庭遗传，他爸爸也是这样。尽管我有时非常生气，但依然感到幸福——因为我们一家相亲相爱，所以才无所顾忌。但若用这方式处世，那就可能造成误会和麻烦。还有，他的生活能力不敢恭维，许多的蔬菜都叫不出名儿，更别说下厨了，但我相信他会在未来生活中学习的。但不管怎么说，从我的观察来看，他对你是动了真情的。

总的来说，我儿子身上的优缺点至少也是三七开，甚至二八开（二分缺点，八分优点），他的缺点是瑕不掩瑜。

现在是关键时候，婚期已定，但你们还没拿结婚证，还不是法律意义上的夫妻，还来得及考虑慎重抉择。你们都不小了，有自己的是非评判标准，看人一定要看本质，婚前一定要多看对方的缺点，要拷问自己的容忍度，要对自己负责，不要将来后悔。我再三表示：坚决反对离婚！如果三十左右的人还不能确定自己到底需要什么，那就别急于拿证，更不要因为长辈的催促为遵命草率结婚，一定要心甘情愿！这是终生大事，勉强不得！结婚就必须真情实意地接纳对方的一切，尤其是对缺点要有容忍度。我对儿子也是同样要求：认准了再做决定！三十多了还不知道自己要什么样的女人，那就太可笑亦可悲了！婚后的双方要多发现和注重配偶的优点，发生矛盾多找自己的不是，然后耐心沟通——夫妻没有隔夜仇！成家后，两个来自不同生活背景的人共处一室，难免有许多的小小的格格不入，要学会适应，再慢慢改变，慢慢提升双方的品味。生活需要艺术，家庭生活更要讲究艺术。

其实我们对儿媳的学历、家境、工作等级硬件没有什么要求，只希望能真心爱我的儿子，忠诚%&&&&&%，通情达理，温柔贤淑，婚后能持家，会相夫教子，懂得尊老爱幼。硬件再好只是给人看的，钱再多也是生不带来死不带去，重要的是内在，是人品。女人看男人，一定要看他是否值得托付终生；男人看女人，一定要看她是否贤淑善良。我是被公认的幸福女人，很多人问我：公婆喜欢你，丈夫深爱你，儿子争气又孝顺，你为什么这么有福气？其实，只要爱家，只要忠贞，只要善良，只要慈爱，只要坦荡，只要能换位思考，只要负起责任，就能化解一切矛盾，就会得到尊重与爱戴，就会幸福。硬件随着时代的变迁此一时彼一时，谁都无法预测自己的政治地位、经济条件和身体%&&&&&%能否永远尽如人意，只要有真爱，就能笑对一切，就能开心地工作和生活。真爱是不会被环境左右的！许多人的不幸，其实是自己造成的——总是喜欢跟别人攀比，总觉得自己的配偶不好，总是求全责备，放大配偶的缺点，强调自己的长处，以小人之心度君子之腹，便因此貌合神离，因此同床异梦，久而久之就分道扬镳，到头来伤害最深的是子女。我希望我的儿子儿媳能真心相爱，坦诚做人，为我的孙辈营造良好的家庭氛围。只有用爱的教育，子女才会感受幸福，才会知道上进。无论那些离婚者有多少冠冕堂皇的理由，但在我眼里都是不负责任的无癞！都是自私自利的混蛋！许多禽兽都是一夫一妻的和睦家庭，都知道爱自己的子孙，而某些人类却做不到，简直无耻！（组合家庭长大的我因为受尽苦难，恕我怒不择言）。其实，男人是永远长不大的孩童，一生需要呵护和关心；而好女人则是一所学校，她可以用爱来教化自己的男人，帮助他完善自己。

所以，素素，你一定要想明白自己是不是真的爱蓝天，是不是真的能接纳他的一切！否则不要领取结婚证！我真的希望你们都不要勉强自己！不要用自己未来一生作赌注。不管你作出怎样的决定，我们都尊重你的选择，真心祈愿你找到真爱！永远幸福！

孩子，结婚是人生最重要的一步，千万要慎重！

苏萍《当一回恶婆婆又何妨？》

新年伊始就被网上的污泥浊水推波助澜整得差点儿窒息，好在善良正义的网友用理解与宽慰的强心剂将我抢救过来，今天舒展多了，在此万分感谢大家！祝愿好人一生平安！再写一篇，公开恶婆婆的心态。我已经无所畏惧了。这次—— 欢迎转载！

当一回恶婆婆又何妨？

前几天将一则私信放到网上，引起轩然大波，有赞誉支持，有损毁反对，还有人身攻击，这是我始料未及的。网上的污泥浊水快要淹死人了，佳节期间让我心情不佳。网络时代众说纷纭，仁者见仁智者见智，我真诚欢迎；唇枪舌剑我可以兼听则明；可一些无良网民恶意人身攻击，实在令人作呕！这个元旦，我被搅得吃不下睡不安，险些在窒息中死去。好在善良的人们居多，正直网友们送来的无数宽慰犹如强心剂，把我从从窒息中唤醒。痛定思痛，我不再具沮丧，不再垂头，我要昂首挺胸，我要“横眉冷对千夫指”，依然“腑首甘为孺子牛”！我要宣告：当一回恶婆婆，何妨？

亲爱的准儿媳，在你即将嫁给我的儿子前夕，我还要当一回恶婆婆，给你注射一支免疫剂，再哆嗦几句。

你很温柔，也很懂事，是你父母的掌上明珠，是他们的心头肉。有缘与我儿子相识相爱到准备成婚，我们高兴，欢迎你加盟我们这个大家庭！但是恕我直言，我这婆婆也和天下大多数婆婆一样，舔犊之情有时可能让人不可理谕。

前两天把发给你的信放到网上，没想到会炒得沸沸扬扬，善良的人们表示理解，无良者却扇阴风，现在我顾不了那么多！岂能尽如人意，但求无过我心。那天的话是我的真心，所述的事是儿子的真实，发出去了我不后悔。你可以查看网民的留言，正面的不表，反面的把我说成“恶婆婆”，好像我已经十恶不赦。你在我家来来往往快一年了，亲戚六眷也基本认识并走动过。你是有思想的姑娘，有鉴别能力青年，你可以参考不同的意见，可以重新考虑是否可嫁。

就象网上炒作的“史上最牛婆婆”一样，我没有生你没有养你，一年前根本就不认识你，更谈不上有什么感情。是因为儿子我们才相识，是因为爱儿子我们才渐渐喜欢上你，当然更因为在接触中你的表现让我们欣赏才亲近于你。我多次表明：儿子喜欢，我们父母就不反对，儿子不喜欢，我们也无能为力。实话实说，别人介绍的姑娘数不胜数，他也接识过不少姑娘，但从来没有带到家里来过，我们多次要他带，他说没有合适的就不带，真的是“曾经沧海难为水”。直到去年初，我们强迫他去见识另一个姑娘时，他才正式宣布要“带女朋友回来给您们看”，我们才因此而认识了你。作为父母，外部条件你们各有短长，我们必须对儿子负责，把观点表明，但他对你“除却巫山不是云”。我们知道，你一定有你的魅力，一定是值得他欣赏并接纳的对象，否则他不会如此坚定——这在以往是从没有过的。

明人不做暗事，我承认：我们的确反对过，而且是强烈反对，亲戚也有反对。但请你相信，我们不是针对你，而是我们爱他就要考验他：考验他对你是否真心，考验他是否专注！换了别的姑娘，我们也是一样！过去曾有几个姑娘，他请我们在外面吃饭时接触过，没想到每次权衡异议后，他很快就放弃了。而这次不同，无论谁说什么，无论多少干扰，他都是坚定不移，甚至为了你，他几个星期不回家，直到我们接受。由此看出，他是真心爱你！如果经不起反对就放弃的，那不是真心，更没有真情，那不靠谱！

有无良网民恶意中伤，骂我“恶毒”，说：你是个自虐狂，一定是自己婚姻生活不幸，一定是家中的老妈子！所以才出此下策，才对未过门的儿媳提要求。你儿子有什么了不起？不过是高分低能儿！你儿媳如果是高官显赫之家的千金，你就是跪求别人还不干呢！我不想争辩，更不想理论！你在我家出入这么久了，看得到，听得到，勿需解释。

在你们结婚之前，我还是希望你多看他的缺点，不要被表像迷住了眼睛。我儿子生长的环境虽然算不上十分优越却也并不寒碜，身上有许多缺点：从小被爷爷奶奶惯着，不让他做家务事，由着他的性情发展，连我们批评都要受到老人的责怪。所以，他虽然学历很高，但生活能力不强，至今葱和韭菜分不清；虽然会自己洗衣服，但晒晾时不知道抻开，总是一条索地滴水。有人说我是想让儿媳当佣人，侍候我儿子一辈子。其实你清楚我的初衷，他不会做也能学着做，不行还可以请人做，用不着把老婆当使女。他喜欢看书，经常熬夜，时有通宵达旦，这可能会影响配偶的休息，你要有准备，并婉转帮助改正。他不善表达，常常好心却说出来难听，尤其是在亲人面前，他常常口不择言，我们习惯了，听不惯就骂他几句，他明白过来也常常后悔，不过他认错也快，就是不长记性，下次重犯的几率也多。他有男子汉的大气，但却往往忽略小事，他不知道家人的生日，有时连他自己的生日都会忘记。他屋里的东西乱七八糟，别人还不能乱动，否则他找不到东西会怪罪。他太大方、手很松，对钱没概念，不图回报，所以他没有存款。虽然收入不低，但却背负五十万房贷要还。我已经退休，他爸爸也只有两年多就要退休了，经济上我们能自理，但装修完新房后已经没有积蓄支持你们了。如果你自愿嫁给他，婚后一段时间内的生活可能不是很宽余，需要精打细算。他喜欢钻研技术，但不喑仕途，有可能永远只是一个%&&&&&%人才，你若自愿嫁给他，当“官太太”的可能性比较小。他还有一个最大的缺点是：性格很倔！这是家庭遗传，他爸爸也是一根筋，认定的事情会一抓到底，哪怕明知有错也要去撞南墙，需要人艺术地去阻止。

还有，我们一家人都性格直率有啥说啥，坦诚相待从不隐瞒，有时可能说得不太顺耳，但没有坏心，你可能不习惯，江山易改本性难易。我本人也是一个率性人，喜欢真实表达，讨厌阳奉阴违。我们交流、吵架从不记恨，依然是相亲相爱的一家人。就象网上有骂我的：“你自己当了一辈子老妈子，好不容易熬成了婆，你就想转嫁于儿媳妇！”我的确是传统妇女：作为长媳，我必须起好带头作用，尊老爱幼，一辈子心甘情愿地相夫教子，一辈子忍辱负重。我的老公一辈子没有下过厨房，没有洗过衣裳，标准的男主外女主内的家庭。儿子偶尔自己洗衣，是我要他自己。为家人、为爱付出，我觉得值！我是看不惯那些“家庭妇男”，女人就应当干女人的事，男人就要有男人的范儿。也衷心希望这种传统能够在我们家族史里发扬光大！

另外，我们的大家庭都在同一座城市，节假日经常聚会，现在都是独生子女，我们这一代一走，你们这一代就没有亲戚了，所以我们很看重亲情，希望你们体谅，至少不要因为家里来了客人就不悦。

我不知道今后婆媳关系能否相处融洽，但我不会装腔作势，也不会在儿子跟前说三道四。反正你们有自己的房子，各自为家，相处得好勤来往，不好相处少往来。你们有了孩子，相信我，可以帮忙；不信任，你们自己承担——养儿育女本来就是父母应尽的义务，我不会侵权的。如有需要而我又有条件时，可以在经济上给予适当资助。希望你和我儿子相亲相爱、忠贞不渝。再三申明：想清楚再决定！我反对离婚！

我认为，如果真心爱一个人，他就会自觉地接纳对方的一切，包括他本人的优缺点，他家庭成员的优缺点，学会宽容与忍让，学会理解与支持，学会帮助与互助，学会换位思考。如果没有真爱，对方的优点也是缺点，对方的一切都是坏的，那就趁早断掉！当然，我也会要求儿子孝敬你的父母，提醒他节假日慰问。他可能不懂礼节，但你有义务提示。其实双方父母都不会向你们索取，只有水往低处流的，不过要看晚辈的表现而论。其实“恶婆婆”并不可怕，只要通情达理就能相安无事；只有傻婆婆才会在儿子跟前搬弄是非，才会成天跟媳妇儿作对，弄得成天鸡犬不宁。

虽然我们没有血缘关系，但你若心甘情愿地嫁给了我儿子，我们也会同样爱你、护你。矛盾无处不在，生活中难免发生分歧。当你和我儿子闹别扭，正义在你这边时，我们会坚定地为你说话批评儿子；错误在你这边时，我们也不会严厉批评，更不会小题大作地指责，我们只会适当点拨，婉转地提出建议，希望你能自省。如果你在外面与人矛盾，请别奢望我和网上《最牛婆婆》一样，我不会无条件地支持你，我只能在紧要关头保护你不受伤害，搞清始末后再正面与人交涉，事后根据实情抚慰提醒。我相信你不会遇到这种事——因为我发现你比较贤淑，知道退一步海阔天空。

法律面前人人平等，人格面前有高低之分。婚姻生活中，无论双方在社会上的政治地位、经济地位有多少变化，但在家庭内部必须平等相待！不要动不动：“你真窝囊！”“你看你到现在不过如此！”“要不是我，你有今天？”之类侮辱人格的话。

我不可能低三下四地求人，哪怕儿子打光棍！姜太公钓鱼愿者上钩，并不是我傲气清高（也没有什么值得傲气清高），我只是觉得婚姻应当是男女双方你情我愿的事。靠乞求、胁迫、花言巧语得来的都不会长久，必须心甘情愿！

不管别人如何评价，我该说的就要说。我认为丑话说在前面，总比事后诸葛亮要好。恶婆婆就恶婆婆，反正我不怕！儿子是我生的，我有责任先恶后善，大不了儿子打光棍！如果因为婆婆“恶”就散伙，这样的媳妇不要也罢！

前天重点讲我儿子的正面，今天多说他的负面，还是一句话：你必须慎重！后悔还来得及！

白社幽人《答苏女士给小女的信》

苏女士：

小女和令郎将领结婚证前，您给她写了一封情辞恳切的公开信，本以“不聋不哑不做家翁”，未尝留意。不意一时长氛厌网，物议纷起，遂临屏拜读。

初以“舔犊”之心谁能无之，憨直自诩未尝不易相处，一哂置之。吾家素不以家庭背景为择婿关节，聊重东床风雅，悉听儿女自择。小女虽不敏，庭训多年，既长，信其眼力，无待老父越厨，更不必虚设考验。而况，世代交变，为父母者又岂能以一己生涯幸或不幸之有限经验，指导青年一世。“世界终归是他们的”，此言不虚。昔小女成年之日，余已嘱之：人生经历，顺逆自守，其中滋味须一一亲品，父母不能代。自小培养汝独立之人格，吾儿但放胆前行，适性自足即可。或有不如意处，父仍是汝安全避风港。因是，小女择婿，余初不喜，信其有度，亦无多词。吾女一日喜令郎，令郎即为一日佳婿。其余尊长之道，信其温婉有节，择善掸尘。

后来见您于网络纷纭之间，曾颇苦恼，心亦悯之，尝想劝您“镇之以静，群情自安。”且喜终见您岿然不动，自洽自足。然又见您再发一信，不平之气赫然其上，似有将谆谆后辈之心与自证无错的斗法之心并呈网络之势。其间观点较前更为激烈，且与吾家风甚为不容者有三，于是写下这封商榷之信。下面为了您理解方便，我也学着像您一样直率地奉告一回，望贵府与令郎慎重。

第一、素素父母两边家庭上溯三代，早不奉行“男主外女主内”了。素素她曾祖父、祖父和我可能都是您口中的“家庭妇男”，我们认为只有能力不足的男性才需要在家中依靠夫权父权找存在感。家务这种粗率的事情，夫妻双方不得不做时，男性不主动抢着做，在我们家看来，简直丧失了男性对女性最基本的包容、温柔与敦厚。当然，家务这种事儿，我们也不要求子女从小就会。在成年前，我们家孩子无论男女，都没有做家务的必要。当然，我们也理解穷人的孩子早当家这种现象。我只想说，我的家庭成员，包括素素妈妈，早年在家都一样没做过家务，成家之后不得不做时，男女平等地学着做，也不是多困难的事儿。大多时候男性做得更多，也是理所当然的，这些完全不妨碍我们一起努力各自的事业。我们家庭的感情基础是志同道合，是平等独立，是琴棋书画，是互相欣赏；不是男主外女主内，不是年长女性的忍辱负重，更不是长辈要求晚辈发扬不平等的传统。说句特别直接的话，就像您看不惯“家庭妇男”，我们家男性对只会忍辱负重的女性，哀悯有之，看却看不上。所以，素素在这点上，我们一直觉得她不去祸害某些传统家庭，是极好的。当然，如果，她坚持觉得可以有机会和令郎组成新家庭，我支持她，也相信她的能力。

当然，她任何时候觉得和令郎努力无望，我们都像今天一样尊重支持她的选择。这就引出了，我们家不能苟同您的第二点。我们认为离婚从个体角度来说未必都是幸事，但在整体上反应了社会文明的进步，是女性解放的标志之一。我们支持婚姻的基础是互相平等的尊重，是两个人的相互欣赏。因此，当这个基础不再存在的时候，把女性捆绑在婚姻之中，是不道德的。从个人角度，我很同情您小时候受的苦，父母离异，被生母迁怒虐待。但我反对，您把个人际遇的不幸上升到对一切离异的反对上，并不是所有离婚的父母都像您母亲那样虐待前夫的女儿。当然，我们也希望儿女们婚姻顺畅，但我们认为要保证婚姻幸福，首先要保留退出不幸婚姻的选择权。如果小女和令郎坚持结婚我们不反对，如果他们婚后无法共同生活要离婚我们也支持。毕竟，婚姻也只是人生的一段际遇，既不是令郎也不是小女人生的全部。

第三，对于您的真爱论中流露出的要求无条件接纳对方一切，甚至接纳对方家庭成员的优缺点，我们并不能完全认同。不接纳一个人的某些缺点，就不是真爱了？这样的论述，在我们看来有道德绑架的嫌疑。真爱的前提，首先是人格独立。一个对是非对错有基本判断力的人，才有爱的能力。要求一个人违逆自己本性迁就另一个人的缺点，这种忍辱，是要一个人囫囵对付生活，恰恰剥夺了其爱的能力。在家庭生活中的互相包容，在我们看来意味着：对于对方不接纳的缺点，认真与对方协商，主动改正。以爱的名义，要求对方接纳自己的缺点，在我们看来恰恰是最破坏感情生活的基础。以爱之名主动给予与主动索要是截然相反的心态，导致的结果也必截然相反。

最后，我还是衷心感谢您直言相告，我也衷心同意您最后所言，子女确实不必只为了双方父母或“善”或“恶”，改变选择。因为，他们的婚姻，轮不到我们要或者不要，他们的独立生活终究是由他们自主选择的。最后，还是回到开头那句“不聋不哑，不做家翁”，这样令郎和小女才能真正成长，仅此与您共勉。

01

每次遇到的婆媳矛盾，都各不相同，但是，婆媳矛盾的本质都是一样，都是婆媳之间互不相容。

有些女人可能觉得自己做的已经很好了，婆婆还是总找自己的麻烦，久而久之，女人就不再去费心思讨好了。

然而，有些婆婆也一样，觉得自己对儿媳挺好的，可是，儿媳就是不把自己当亲妈对待。

婆媳关系，家长里短，谁也说不清，家家都有一盘难念的经，重点是念经的人，要用对方法，才能把经念好。

婚姻感情，夫妻关系，婆媳关系，哪一样放在生活中，都是需要人去呵护，去经营的。

“将欲取之，必先与之”。

如若每个人都奔着先付出，再索取的心理去待人接物，那么，人与人之间相处起来，就容易了很多。

就像婆媳之间一样，婆婆或者儿媳都应该先对对方好，才会和睦相处。

说是一回事，放在生活中去做，却又是另一回事，不是每一个人都能先站在对方的立场考虑。

有些婆婆就比较强势，总是压过儿媳一头，什么事都想说儿媳两句，最终，也把儿子的婚姻毁掉了。

读者吴阿姨给我说，她原本有两个儿子，都已经结婚了，并且也都过得很幸福，但因为她的强势，导致大儿子的婚姻破裂，然后，大儿子也远走他乡。

五年前，吴阿姨和老伴都相继退休，大儿子刚成家，夫妻两人也都很恩爱。期初，她们婆媳相处的也不错，吴阿姨虽说比较要强，但也不是不明事理的人，对儿媳也是客客气气的。

那时候，大儿媳特别孝顺她，下班回家就开始帮她做饭，做家务。吴阿姨本来是觉得自己很幸福，遇到了一个孝顺儿媳妇。

02

可是，随着孙子的出生，她和儿媳之间的矛盾就出来了。吴阿姨说她们的婆媳矛盾，主要是她嫌弃儿媳在照顾孩子方面笨手笨脚的，然而，她又总是提出对儿媳的不满，因此，就成了矛盾根源。

说到底，问题就出在吴阿姨身上，儿媳那时候基本上也没有和她争吵过，大多数时间，都是她说什么，儿媳总是默不作声。

吴阿姨说有一次，儿媳带着孙子去农村二姨家了，本来说的是下午就回来了，但是，二姨长时间没见自己的外甥女，就留吴阿姨的儿媳在那多住了两天。

儿媳去的时候，没给孩子带换洗的衣物，人家二姨就把自己孙子的衣服拿出来，给吴阿姨的孙子穿。

过了两天，儿媳带着孩子回来后，吴阿姨在她刚进门就开始盘问儿媳，为什么去这么多天？

吴阿姨当时说的也比较过分，她说：“你二姨家是农村的，家里肯定到处都是细菌，你带着孩子还在那住这么多天，就不怕传染给孩子吗？”

儿媳平时很少跟她这个婆婆计较，但那一次，儿媳却跟吴阿姨争吵了起来，儿媳说：“妈，你能不能不要张口闭口就是农村农村的，农村怎么了？你的老家不是也是农村的？”

像吴阿姨这种强势的婆婆，肯定是容不得儿媳跟自己顶嘴，她当时脾气就上来了，气势汹汹的说：“现在说的是孩子的问题，你说那些有的没的干什么？”

儿媳都被吴阿姨说哭了，她说：“妈，我一直都很尊重你，也把你当亲妈对待，可是只从孩子出生以后，你就一直跟我过不去，你嫌我带孩子带的不好，你在关心孙子，我可以理解，可你这次嘴上说的是在关心孙子，实际上你就是看不起我们农村人。

我从小在农村长大，我们家的人都生活的好好的，怎么就不卫生了？我二姨家的几个孙子孙女，天天在家里活蹦乱跳到处跑，也没有怎么样，怎么到了咱这，就会把细菌传染给孩子了，咱们孩子是有多娇贵？”

03

吴阿姨当时被儿媳说蒙了，她说儿媳从来都没有这样忤逆过她，两个人就争吵了起来。

那一次她们吵得特别激烈，吴阿姨的老伴和大儿子都赶回家中劝她们，最后，还是大儿子带着媳妇出去住了一段时间，大家冷静了之后，才和好如初。

但是，从此以后，吴阿姨却经常找儿媳的麻烦，不再只是单单因为孩子的事情，生活中，有意无意的，吴阿姨都会唠叨儿媳。

只要不是很过分，儿媳基本上没再和吴阿姨当面起过冲突。

后来，吴阿姨的老二儿子结婚了，她更是偏向二儿子夫妻两人，对大儿子还是一如既往地好，就是对大儿媳越来越过分。

大儿子本打算买房，带妻子和孩子搬出去住了，可是吴阿姨这时因为大儿媳弄碎了一个碗，把人家劈头盖脸骂了一顿。

并且，吴阿姨还是当着二儿媳的面，嘲讽大儿媳笨，样样不如二儿媳，当时，吴阿姨骂完，大儿媳就抱着孩子回娘家老家了。

之后，大儿子去接了好几次，娘家人都不让闺女回来，僵持了一段时间之后，大儿媳就提出了离婚。

大儿子本来不同意，那一段时间天天跑丈母娘家，但是，对方已经下定决心要离婚，去了很多次无果之后，大儿子无可奈何，之后遵从了妻子的意愿，同意了离婚。

他离婚后，回到家看到吴阿姨就很火大，语气也很冲，“妈，我离婚了，拜您所赐，您满意不？”

吴阿姨这时也意识到，自己曾经对大儿媳太苛刻，倘若不是她尖酸刻薄，大儿媳肯定也不会离婚。

04

本来她还想着，自己要不要去大儿媳的娘家登门道歉，求大儿媳回来复婚，可她还没下定决心，大儿子就离开了家，去了外地。

她打电话大儿子已经关机了，全家人出动去找，都没能找回儿子。

如今，大儿子已经远走他乡两年的时间了，期间一次也没再回来过，中间好像给吴阿姨的老伴打过几次电话，但是，从来都没问过吴阿姨的情况，也没给她打过电话。

只从大儿子走了之后，吴阿姨天天以泪洗面，可不管她再怎么懊悔，也换不回大儿子回来，更换不回他的婚姻。

吴阿姨说自己这个“恶”婆婆，如今，算是尝到了苦果。

阿莎建议：吴阿姨可以通过老伴，真心诚意向大儿子赔不是，先让大儿子回家，征得他的原谅。如果儿子回来了，最好再陪他去一趟前儿媳的家里看看孙子，拿出百分之百的诚意，好好给前儿媳道个歉，如果前儿媳还是单身的话，看看人家还愿不愿意为了孩子复婚。

倘若对方答应复婚了，就给儿子点支持，让他们买套房搬出去住，当然，今后不管是以婆婆的身份，还是奶奶的身份，都要多关心大儿媳和孙子。

退一步来说，如果对方不肯回来，那么，也不要轻易气馁，吴阿姨可以让自己的儿子，时常去看看他自己的孩子，表达一下自己的诚意，说不准有一天前儿媳想通了，也许会因为孩子就同意复婚了。

当然，不管怎样，吴阿姨都不能再当一个“恶”婆婆了，善良是一种美德，善良能温暖人心，善良也能得到别人的真心。

不得不说，吴阿姨的儿子其实在婚姻里，做的也不到位，在他母亲总是找妻子麻烦的时候，他并没有做到帮助妻子，去阻止母亲行“恶”。

如果，他要是能够早一点出来制止母亲的行为，也许母亲能够早一点认识到自己的错误，及时改过，就能保全他的婚姻了。

在婚姻生活里，不管是什么角色，都要有一定的责任心，不要因为自己的疏忽，而让婚姻遇到危机，那就得不偿失了。

总之，不管人生中，自己处于什么位置，担任的是什么角色，始终保持一颗善良的心，以诚待人，便能得到他人的真心回报。

婚姻更是如此，和婚姻有关的人，都要怀揣一颗善良的心，不要因为自己的一错再错，毁掉一桩美满的婚姻。

   回顾在电视连续剧《知否知否》中主演的赵丽颖，朱一龙和冯少峰，人们发现，为了在婚后获得幸福，古代女性除了嫁人外还需要智慧和生活策略。盛明兰和盛华兰都是盛的聪明和禁忌的女儿。一人嫁给了顾廷玉，并被小秦的一再计数。一个人嫁给了袁文韶，但忍受了丈夫的孝顺。

   面对邪恶婆婆的同样困难，盛明兰为什么过得更幸福，而举止温柔的盛华兰一开始不喜欢它？实际上，尽管婆媳之间的关系是一个永恒的问题，但关键在于已婚男人和他本人的性格。尽管盛明兰已婚，但顾廷玉有能力和主张保护她。顾廷玉的继母小琴是一朵著名的白莲花，表面柔和大方。实际上，蛇蝎的心使顾廷玉感到恐惧，并对盛明兰施加了压力。在邪恶的婆婆的技巧上，小琴的女儿应该比伯爵府中的袁文韶的母亲高，但盛明兰的体重很轻，但长女盛华兰并不高兴。读过《知否知否》原始作品的任何人都知道，盛华兰是典型的贤惠妻子和母亲。她从小就由盛氏家族的老太婆抚养长大，她懂事孝顺，与母亲王大娘子的神经质相反。

面对失去博彩礼物的危机，盛华兰的态度很体贴，不仅维护了父母的声誉和面子，而且使姻亲无可挑剔。但是，盛华兰的婚后生活不如水，因为好老人的性格深深扎在她的骨头里，为了维持家庭的表层和睦，不敢破坏她的美德。尽管盛华兰和袁文韶的婚姻门是正确的，但袁文韶是马宝南。一切都是基于母亲的意愿。

多次这种孝道使盛华兰无奈，却深感委屈和不公平。 尽管盛华兰有做礼仪**的举止，但她却不像盛明兰那样勇敢和熟练。侯氏的家庭事业辉煌，世界错综复杂。小琴不是一个简单的女人，但是当遇到盛明兰时，她就像一个沮丧的球。为什么如此不同？实际上，尽管邪恶的岳母有一些困难，但盛华兰的听话性格注定了她在岳父家中的地位。盛明兰则不同。尽管她是外ce女的出生，但她头脑最聪明。

品如和文彦本来已经定情，但高珊珊突然出现，并以生命为威胁要文彦和他结婚，高虹因为女儿安全回家，于是不管是否正确给文彦施加压力，文彦最终妥协，和品如分手。

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在周围人的眼中，林品如（秋瓷炫 饰）与洪世贤（凌潇肃 饰）是一对让人欣羡的模范情侣，二人郎才女貌，天作碧合，但是家家都有一本难念的经。随着时光的流逝，婚姻之初的浪漫情怀渐渐转淡，取而代之的是生活中的各种现实问题。品如因始终未能怀孕而遭到婆婆指摘，日常生活里充满了磕磕绊绊。

如果仅是因为婆婆的原因而想到离婚，劝你不要轻易放弃自己的婚姻。你还可以有掰回一局的可能。

恶婆婆的心理多少都有些变态，大多因为她们是被剥削压迫过来的，现在有媳妇了就有样学样。

一、恶婆婆心理是怎么形成的？

那些被重男轻女思想压榨过的女性，虽然自己也是受害者，但她们到了一定年纪自己反而变成了重男轻女思想最严重的人。多年的媳妇熬成婆，甚至比男性抱着一种女孩没男孩有用的想法更严重。

这其实是一种病，叫斯德哥尔摩综合征，这是人被驯化出奴性的过程。

恶婆婆总觉得，我是这样过来的，你也必须遵守。在她过去长期承受她的婆家暴虐欺压而无法承受恐惧时，会把受虐合理化，以便让自己活得心安理得些。最终因人性屈服暴虐的弱点产生变态心理。

二、怎么对付恶婆婆的“恶行”？

1把心理能量更多地投注到矛盾以外的事情上。年轻人才是家庭的未来和支柱，把焦点放在重要的事情上，远离琐碎，远离负面情绪的干扰。让婆婆逐渐认可你在家里的重要地位。

2满足老人的心理需求。老人一般会觉得你和儿子的小家庭把她排挤在外，内心孤寂而没有爱，所以常常和她拉拉家常，倾听她的牢骚和故事，同化你们的阵营。

3拉拢其他家庭成员。提前和丈夫商量如何化解矛盾，甚至可以让丈夫做婆婆的思想工作。获得其他家庭成员的支持来帮助弱化婆婆的攻击性。可以小两口搬出去在地理上拉开距离，但不要跟人说婆婆的不是，以免伤害家人感情。

 现在这样的社会媳妇还能被婆婆欺负，就只能说媳妇太老实了。如果婆婆不把你当“人”疯狂压榨你，你也要适当反击敲打，守住界限。

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