超搞笑的小品

三字经[作者:

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发布时间:09-12

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赚钱秘籍,创业

甲：咱俩人说一段。乙：唉。甲：你说两个人说笑话，它为什么叫相声？乙：这两个字怎么讲呢？甲：谁给起的这个名？乙：嗯。甲：说笑话嘛，俩人说不也是笑话吗？乙：是呀。甲：一人说不也是笑话吗？乙：也是说笑话呀。甲：它怎么叫相声？乙：嗯。甲：这俩字呀……乙：噢。甲：包括的很广啊！乙：噢。甲：相貌之相，声音之声。乙：唉，就这么两个字。甲：难啦！想一想，我们做得不够。乙：噢。甲：这两样，拿我个人来说没做到。乙：噢，这两个字都做不到。甲：相貌之相，声音之声，满不占。乙：噢。甲：声音很难听。乙：嗓子不好。甲：相貌……乙：嗯。甲：……这就甭说了，……嘿嘿！已经长得这样了，你说怎么办？长这模样总觉着怪对不住你们几位的。乙：嗐。甲：其实我小时候挺好看，我小时候好看极了，我！乙：噢。甲：嗐，这就不能提那晚了，说那个没用，说那个没用，我小时候啊谁看谁爱，我，我小时候，嗬！长得好看，谁瞧谁都夸，到哪……，嗬！这小孩儿，这小孩儿多好哇！这小孩儿真好！谁都夸好，大了大了怎么变成这样了？唉！乙：这种话呀，哎，像各位要是没见过你的，哎，可以信，因为什么呀？人家不知道你小时候长得什么样，你要跟我说我不信，你小时候也这德兴，哎，您打小时候就这猴牌的，就这样，到现在还这模样。甲：小时候比这强得多啊。乙：那大了怎么变这样了。甲：大了……你这不是该着当着嘛这不是，我呀，我打小时侯就聪明。乙：你？甲：你瞧，脑筋就好。乙：噢。甲：我上学那晚，我念书的时候，我们老师就最喜欢我，夸我，爱我，没打过。乙：好学生。甲：没挨过打，没挨过说。乙：嗯。甲：没招老师生过气。乙：好哇。甲：看看，你看看，你看这意思像个聪明人，像不像？乙：唉，够机灵的。甲：唉，你呀，你要跟我待长了你就知道了，你就知道我这学问多大了，我们这一块毕业的这几个人呀，一个赛着一个的。乙：是呀？甲：嗬！一个赛一个的聪明，脑筋好，脑筋快。乙：噢，你们同学呀？甲：认识吗？乙：谁呀？不知道是谁？甲：王，你认识，你认识，你忘了，你忘了，你忘了。乙：哪位？甲：王。乙：王什么？甲：王元堂。乙：……唱河南坠子那个。甲：啊。乙：噢，你们同学。甲：你看那模样，你看那相貌，就带着那聪明样，王元堂我们这师兄弟，一师之徒，小时候上学，跟老师一块念书，那谁，那个那个沈君认得吗？乙：噢，学口技那沈君。甲：啊。乙：嗯嗯，认识认识。甲：我们都一块上学，那个谁，那个那个王富贵认识吗？乙：噢，给石慧儒弹弦的王富贵？甲：啊，我们同学，白全福。乙：嘿！甲：白全福，还有那个郝树旺。乙：噢，耍坛子的那个郝树旺？甲：唉，那个曹永才，曹永才。乙：噢，给曹元珠拉河南坠子的那个？甲：唉，我们这都是同学，小时候一块上学。乙：哎呀！这面茶都跑一块去了啊，这几位够多聪明啊！(“面茶”是一种用糜子面和小米面或黄豆面熬成的稀糊状食品，非常粘稠，这里的意思是形容甲是个“糊涂浆子”。)甲：这怎么会叫面茶呢？怎么面茶呢这是？乙：你们这都是师兄弟？都是同学呀？甲：唉，一个赛着一个的。乙：都这么聪明？甲：脑筋那么好，那么活泼可爱，我们老师最爱，最爱的元堂哥。

　　三个，你选

　　校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　校园小品

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的!

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同―――

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music!

　　《唐伯虎点秋香》

　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

　　（唐和跟班上）

　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

　　跟班：米饭。

　　唐：嗯？

　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

　　唐：你小子还敢说，我揍你。

　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

　　（下）

　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

　　（秋香把东西给甲、乙）

　　（乙刚欲走，甲拉住乙）

　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

　　唐：葵花点穴手！

　　（甲， 乙定住）

　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

　　跟班：说啥呢，排山倒海！

　　（甲， 乙下）

　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

　　唐：姑娘你太客气了。

　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

　　秋香：叫我秋香好了。

　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。

　　秋香：那就有劳公子了。

　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

　　秋香：公子，我家到了。

　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

　　跟班：秋香姐姐一回头。

　　伯虎：泰森改打乒乓球。

　　跟班：秋香姐姐二回头。

　　伯虎：杨过爱上李莫仇。

　　跟班：秋香姐姐三回头。

　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

　　（下）

　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

　　（秋香与秋母同上）

　　秋母：那怎么能叫很多呢。

　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

　　（唐与跟班上）

　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

　　伯虎：啥叫铁丝？

　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

　　跟班：这不公平，It’sunfair

　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

　　秋香：38号！

　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？

　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。

　　秋母：告诉你你也不懂。

　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

　　秋母：告……告诉你……你也用不了。

　　跟班：你……

　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

　　跟班：啥“八荣八耻”啊？

　　秋母：那你说说三个代表。

　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

　　秋母：好，就要你了！

　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

　　跟班：麻了没？

　　唐：麻了。

　　秋香：妈，她咋麻了呢？

　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

　　唐：西湖歌舞几时休。

　　秋母：英吉利海峡的全长是……

　　唐：35公里。

　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

　　秋母：中国哪位古人跑得最快？

　　唐：曹操。

　　跟班：爷，为啥呀？

　　唐：说曹操曹操就到嘛！

　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；

　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

　　你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

　　伯虎：你不懂。

　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

　　伯虎：门超大海三河河水万年流。

　　秋香：学风严谨。

　　伯虎：崇尚实践！

　　秋香：虎啊，是你呀！

　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

　　秋香：噢，我的主啊！

　　（所有人一起上）

　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

　　众人：那是相当美满幸福了！

　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

　　观众托：姓唐！

　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

　　秋母：我的签名写真一张。

　　（众人做恶心状）

　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启

　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

　　大嘴：20两？

　　小米：两千两！

　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

　　秀才：芙妹……

　　小郭：侯哥……

　　秀才：芙妹……

　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

　　湘玉：开工啦！

　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

　　大嘴：武林外传。

　　小郭：我往外转？（转出去）

　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。

　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

　　湘玉：别曰曰了，交帐！

　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

　　湘玉：你确定一定以及……

　　小郭：以及肯定。

　　秀才：我不否认否决以及否定。

　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

　　秀才（小声）：大嘴……

　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

　　这时老白进来。

　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

　　老邢进。

　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？

　　老白：我啥时候也没点他啊。

　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

　　老邢：有杀气。

　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……

　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

　　湘玉（追）：银子~~~

　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

　　众大悟。纷纷释然。

　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

　　大嘴不动。神色茫然。

　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

　　小郭：真滴哦？

　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

　　此时无双，老邢，小六到。

　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

　　无双扔下碗，甩了甩了走人。

　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。

　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。

　　秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。

　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

　　小郭：李大嘴——排山倒——！

　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。

　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。

　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

　　大嘴：那是你口重。

　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！

　　大嘴：那是我懒得动！

　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

　　秀才：ONETWOTHREEACTION！

　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

　　大嘴：哎这倒霉孩子！

　　小贝：我要糖葫芦！

　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

　　大嘴：掌柜的，我不是……

　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

节水小品《竞选》

（道具：桌子、凳子、纸、笔，旁白一个） 人物：学生会主席(男) 1号竞争者(男) 号竞争者(女) 号竞争者(女) 号竞争者(男)[主席坐在凳子上,说话的时候起来]

主席：哎哟妈嘞，我们学校真是越来越干净了(左顾右盼)，走廊干净，教室干净，最干净的就是我们现场（咽气）干净得没有一点掌声……

主席:今天,我们举行学生会干部竞选活动，我们…(被1号打断)

1号竞选者（下面简称1）:我是一个兵,爱国爱人民!我唱歌像周杰伦，跳舞像蔡依林，远看像小沈阳，近看——像阿凡达。一二一，我站似一棵松。（踏步）

主席:我看你像棵葱，哎，这位同学有事吗

1：老板我就是一号

主席：哎,(装严肃)你叫什么名字啊？

1：柳杆(翘兰花指)

主席：哟,蛮文雅的名字啊，那你姓什么？

1：姓秦

主席：（一边填表格一边念道）禽-流-感，你这个名字好像在哪里听到过咧,哎呀同学，你还是个名人咧

1：噫吖，主席，不敢

主席：说说,你是来竞争什么的

1：噢，俺是来竞争节水部部长的!~

主席：阿勒？你竟然要竞选这么空缺的职位？

1：啊,主席,您有所不知啊!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都求例外,凡事都求创新,况且,我对节水总是怀着一颗为人民服务的心,节约水的问题,就是我的问题！关水龙头的苦差事,就是我的事,主席!为了我校几百名学生的幸福，您就成全我吧！

主席：天哪，动物的种类在一天一天的减少，而人的种类在一天一天的增加，你这叫”人有多大胆，地有多大产”

1：思想有多远，我就能走多远．

主席：你现在就可以走远

1：额，主席大人往哪里走？

主席：你就往前走，别往两边看，出门在操场跑步十圈然后右转出校门，跑到家就是终点```````` (1号傻傻地 下场)

主席：真是第一次见到来胡闹的人，幸亏我聪明机智只用无双，哇哈哈哈哈哈哈哈（阴险的笑容） 号！(闭着眼睛走过来)

还竞选者（下面简称）：床前明月光嘿！疑是地上霜呵！举头望明月呀！低头自故乡呼！咦,主席呢(主席被撞倒)（发现走过头了，主席已经在后面了）

主席：(痛苦地爬起来)我在这儿呢,你这是什么啊

：才艺展示。观众朋友们，金杯银杯不如同学们的口碑，金奖银奖不如同学们的夸奖，熊掌鹅掌不如同学们鼓掌！

主席：喔唷，有意思！说，今天来竞争什么？

：节水部部长！

主席：哇咧，又是竞选节水部？那好，请问身高？

：保密

主席：体重？

：保密

主席：年龄？

：保密

主席：你是保密局的？ 我看你去联邦调查局倒是蛮合适的。

：哇哈哈哈（一脸得意）有时我也这么认为

主席：正经点儿，你叫什么名字啊？

：苏丹红

主席：哦，名字一样有个性，要倡导同学珍惜水吗？

：那当然！主席敢问，我就敢说，主席给我一杯水，我就敢发电！各位同学们，支持我的鼓鼓掌啊！

主席：嘿，好吧，你成功当选(话未说完)的话，我会通知你的！ 下去吧。

：主席，您不要不要我，您不要不要我哦！（下场）

主席：哎，好。接下来号 哎呦，突然肚子好痛！（叫副主席进来）诶，你先帮我管着！

副主席：赶紧走吧，拉坏肚子可不好！（主席走后）挖哈哈，我终于可以当次主席了！

（号竞选者走台，亮相）

号竞选者（下面简称）：主席好席好席好

主席:哎哎,同学!你这是什么啊？

：回音啊音啊啊

主席：把回音关掉！

：哦，主席好!(鞠躬)

主席:终于有一个有礼貌的同学了!

:不错,本人就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗气宇轩昂上知天文下晓地理可谓是无所不知无所不晓无所不能的------(停住)

主席：自恋狂

：哇哈哈哈（阴险的笑容，主席受惊手撑桌子）

主席：（勉强正定）你有什么绝活吗？

：当然有啦！竞选完后，决不能活着从这里走出去！

主席：（继续勉强正定）你这叫什么绝活呢。好了好了，你想竞争什么啊？

：节-水-部，部长！（摆POS）

主席：（呕吐）哦，我一看就知道（鄙视的眼神）你有什么才艺吗？

：多得很嘞，我先说一句哦，我，以前到北大去做过演讲嘞！

主席：这么厉害啊！您以前在哪儿上过学啦？有这么好的机会去北大演讲！

：哦，我是交大毕业的！

主席：上海交大？

：不是啊，我是我外婆-教大的，然后去北方火腿大学做火腿秘密配方的演讲，北方火腿大学，简称北大啦！

主席：喔唷，不错嘛，很久没见到这样的人才了！

：主席，只要有了我，我校的水资源一定会直线上升！

主席：你有什么办法？

：我说，亲爱的观众朋友们，谁只要能100个小时不上厕所的！每人发1000块钱！

主席：哈哈，有意思，同学

：噢噢！~蜡笔小新咸蛋超人奥特曼哦也！

主席：同学，请告诉我你的名字和家庭住址

：哦，我是雷锋的传人，简称雷人。家住精神病院楼01号1床

主席：噗（一口血喷出来从椅子上倒下去）

：看起来主席挂掉了，我还是先溜吧，省的被人怀疑是我杀的

主席：（慢慢爬起来）这年头，来当节水部长的怎么都这么要命啊？

号竞选者（下面简称）：（吹着口哨走过来，看到主席）主席您没事吧。（赶忙将主席扶起来）

主席：谢谢啊，恩？你也是来竞选的？

：是啊，主席，我姓喜，名狼狼，我是来竞选节水部部长的

主席：我嘞个擦！又是节水部？玩小品的出门左转，你可以看到一个正在奔跑的傻瓜，你可以和他一起奔跑在蓝天下！

：主席，我真的是来竞选节水部部长的。

主席：同学，你真的要认真管理这个部门吗？

：真的，只要当部长就可以。

主席：好吧好吧好吧好吧，说说你为什么要当节水部部长

：因为最近水价涨了，我要节约用水，所以就来竞选节水部部长

主席：这和水价涨了有什么关系，节约用水应该是全民参与才行，节约用水(这时，一个拿着“主席训话中，勿扰”牌子的人上台，

旁白：三十分钟后

：（忍无可忍打断主席），坑爹啦！

全体：节约用水，地球更美！

（如果只有三个人，四个竞争者交换上场，换服装进行）。

1、我到家了，你们还追啊！

2、秋波，就是秋天的菠菜。

3、不是你不笑，一笑粉就掉！

4、他是我男朋友，叫周六福。

5、哦啦感谢，你们鸦雀无声。

6、老妹，你说这是为什么呢？

7、不用拍，到我的班就是休息！

8、人不可貌相，海水不可瓢崴。

9、别紧张，拿我脑门儿当镜头。

10、我是省化的啊，省化肥厂的。

11、讨厌我的人多了，你算老几。

12、你的话，我连标点符号都不信。

13、我太有才了，上辈子我是裁缝。

14、这条狗敢把你咬了，他很骄傲啊。

15、人虽然是水货，这颗心绝对是行货。

16、天啊，地啊哪位天使姐姐帮我的呀！

17、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！

18、我太有才了，因为上辈子我是裁缝！

19、脑袋大脖子粗，不是大款就是伙夫。

20、要问我是哪一个，如花似玉小保姆。

21、趴趴地就是溜达，谁叫我也不回头。

22、他要有个三长两短，这座大山就没了。

23、俗话说：人不可貌相，海水不可瓢崴。

24、出来吧！四舅妈，那我叫你啥呢老婶！

25、别说你开车不合格，你长得都违章了。

26、哎呀我去，这不老萨吗！这不兰奇吗！

27、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

28、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

29、没什么事不要找我，有事更不用找我！

30、看不出来，我咋听说他爸就是个电工。

31、不用拍了，到我的班哈，其实就是休息！

32、你别看我长得变态哈，其实我老有才了！

33、小美，你这个连衣裙，穿的可是真漂亮。

34、我自己能做到的事哈，从来不麻烦别人！

35、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

36、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。

37、大冬瓜，这么些年，你觉着我对你怎么样？

38、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。

39、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

40、老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？

41、你不按套路出牌啊！猜急转弯你倒是按3哪！

42、可以呀，只要是你的事，赴汤蹈火在所不辞。

43、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

44、你说我是男是女呢？这个问题给我也整矛盾啦！

45、大爷，没想到你人老了，咋一肚子花花肠子呢？

46、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

47、真时髦，你让你二舅，乱八七糟给我也带一件。

48、等会儿，他们还要发表获奖感言呢。预备开始。

49、赠送一个呗，你说你一个没点，我还搭一个呢。

50、我的人生格言是：走别人的路，让别人无路可走。

51、我就跟你说吗，咱们在远远地看，别过来搅和人家。

52、是，啥也不差，就差钱。免费推荐你俩呀，中介费。

53、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

54、太好了，今天我把你叫来，就是跟我一起上山打雪狼。

55、这孩子精神受了点刺激，这不，一会儿哭，一会儿笑。

56、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

57、哎呀妈呀，我可稀罕我这个小包了。320打完折15。

58、哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。

59、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

60、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

61、谁让你哭了？你看，这孩子病得可不轻，胡言乱语了都。

62、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

63、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

64、房子修的再好那也是个临时住所！那个小盒才是你永久的家！

65、粮票我多得是，哪个兜儿里我，不好意思，今天带成美金了。

66、这跟头，我练七八年了我才不真翻呢，把头整坏了可咋整啊。

67、停，你刚才说的痛不欲生，我觉得这个词应该是形容孕妇的吧？

68、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

69、老妹过年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢？你说这是为什么呢？

70、上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。

71、太阳出来照大地！欢迎大伙来看戏！要问我是哪一个，人送外号小巩俐！

72、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

73、你瞅你，长这么难看还出来溜达啥啊，在家呆着被！就光看你了，都撞树上了。

74、我是有身份的人，什么是有身份的人呢？就是有身份证的人，就是有身份的人！

75、观众朋友们吖他们吧，都说我长地老变态了，其实我告诉你们哈，我可正常了！

76、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

77、嘿，打我一下，行，俩大活人，让一小兔子给骗了，这下好了，兔子毛都没了，全跑了。

78、所谓美女，三分长相七分打扮、所谓气质，三分才气七分装蒜、所谓温柔，三分忍让七分压抑。

79、小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了。

　　1、张：我们家是吹牛世家!

　2、王：我们家还是吹牛专业户呢!

　3、张：我们家吹牛不纳税。

　4、王：我们家吹牛还不交钱呢!

　5、张：不是吹，我一出生就会上厕所。

　6、王：爬着去

　7、张：谁刚出生就会爬呀!

　8、王：那怎么去

　9、张：床就当厕所了呗!

　10、王：这叫尿床!

　11、张：要说吹牛，我可是没人能比。

　12、王：我不信，你敢不敢在这比一比

　13、张：在这吹没问题!

　14、王：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条!

　15、张：我一顿饭能吃八斤水饺!

　16、王：哎呀，我发烧了!

　17、张：昨天晚上我也发高烧啦!

　18、王：我高烧六十七度。

　19、张：我高烧九十四度。

　20、王：你也不怕烧死啊!

　21、张：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了!

　22、王：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿!

　23、张：我比楼高!

　24、王：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机!

　25、张：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地!

　26、王：那你的脸呢

　27、张：吹牛的人不要脸了!

　28、王：哎!……

　29、张：还想吹什么

　30、王：告诉你呀!我这人能耐可大啦!

　31、张：有什么能耐

　32、王：我这人能用耳朵看书。

　33、张：你没问问我有什么能耐吧

　34、王：你有什么能耐

　35、张：我经常用鼻子吃饭。

　36、王：那我能用胳肢窝找矿。

　37、张：我能用嗓子眼发电。

　38、王：我隔着墙能看见人。

　39、张：我隔着你衣服能看见你钱!

　40、王：昨天晚上我请同学吃饭啦!

　41、张：我昨天晚上也请同学吃饭啦!

　42、王：我怎么吹，他怎么吹呀!

　43、张：来吧!

　44、王：吃着吃着坏啦!我把筷子咽下去啦!

　45、张：我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!

　46、王：我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来!

　47、张：我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!

　48、王：我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下一块来啦!

　49、张：我吃着吃着又坏啦!我咬……我把自己鼻子咬下来啦!

　50、王：啊你够得着吗

　51、张：我跷着脚咬的!你管得着吗

　52、王：像话吗