考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具。到了终点站后，仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 &uot;
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：&uot;你好欢迎光临！&uot;一常客想：我快点进看你有何反应一天他&uot;蹭&uot;就跑进去了，鹦鹉说：&uot;他奶奶的！吓我一跳！！！&uot;
18 产里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说：&uot;我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说：&uot;挨板子前，先给我垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…打完，日本人起身，拍拍，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：&uot;来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路网友：神州八与天宫一的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人，是。花三百元与一个女人，是嫖娼。花二十万与一个女人，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打丫关机，于是我就发给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的说：“，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的好友栏里有多个年轻姑娘，码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“，打偏了！”又打，神父又骂：“，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出：&uot;…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…&uot;
听到这里，不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道：&uot;好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……&uot;
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
一个小女孩打到电 台想给妈妈点首
主持人：为什么要给妈 妈点？
小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂 事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么呢 ？
小女孩：女人何苦为难 女人
难道是看了白马山庄之后突然感兴趣了么？算了，与在下无关。
1妈妈杀了我
妈妈杀了我，
爸爸吃了我，
兄弟姐妹坐在餐桌底下，
拣起我的骨头，
埋在冰冷的石墓里。
2 十个小黑人
十个小黑人外出吃饭，
一个噎死还剩下九个。
九个小黑人熬夜到很晚，
一个睡过头还剩下八个。
八个小黑人到德文游玩，
一个说要留下还剩下七个。
七个小黑人砍棍子，
一个把自己砍成两半还剩下六个。
六个小黑人玩蜂窝，
一只黄蜂盯住一个还剩五个。
五个小黑人进了法院，
一个被留下还剩下四个。
四个小黑人到海边，
一条红色的鲨鱼吞下一个还剩下三个。
三个小黑人走进动物园里，
一只大熊抓走一个还剩下两个。
两个小黑人坐在太阳下，
一个热死只剩下一个。
一个小黑人觉得好寂寞，
他上吊后一个也不剩。
3 莉琪波登拿着斧头
莉琪波登拿起斧头，
劈了妈妈四十下；
当她意识到自己的行为，
又砍了爸爸四十一下
4 一个扭曲的男人
一个扭曲的男人，走了一哩扭曲的路。
手拿扭曲的六便士，踏上扭曲的台阶，
买一只歪歪扭扭的猫儿，猫儿抓着歪歪扭扭的老鼠。
他们一起住歪歪扭扭的小屋。
5 蛋在断崖之上孵着
孵着孵着掉下来了，
就算聚集了国王所有的马，
就算聚集了国王所有的臣子，
蛋也不能再恢复原来的样子…
6 治理这个国家的亚瑟王
伟大的亚瑟王啊！
为了要做布丁，
他偷了三袋麦片。
国王他要做布丁来玩，
放进了很多葡萄干，
再放进两块大拇指粗的奶油。
7 死了一个男子
死了一个男子，
一个没出息的男子，
懒得动手把他埋在坟墓里。
头滚落在床下，
四肢散乱的在房间里
8谁杀了知更鸟
谁杀了知更鸟？
是我，麻雀说，
我杀了知更鸟，
用我的弓和箭。
谁看到他死？
是我，苍蝇说，
我看到他死，
用我的小眼睛。
谁取走他的血？
是我，鱼说，
我取走他的血，
用我的小碟子。
谁来做寿衣？
是我，甲虫说，
我将为他做寿衣，
用我的针和线。
谁来挖坟墓？
是我，猫头鹰说，
我将为他挖坟墓，
用我的凿子和铲子。
谁来当牧师？
是我，乌鸦说，
我将为他当牧师，
用我的小本子。
谁来当执事？
是我，云雀说，
如果不是在暗处，
我将当执事。
谁拿火炬来？
是我，红雀说，
我将拿它片刻。
我将拿火炬来。
谁来当主祭？
是我，鸽子说，
我将当主祭。
为吾爱哀悼。
谁来抬棺？
是我，鸢说，
若不经过夜晚，
我将抬棺。
谁来扶棺？
是我们，鹪鹩说，
还有公鸡和母鸡，
我们将扶棺。
谁来唱赞美诗？
是我，画眉说，
当他埋入灌木丛中，
我将唱赞美诗。
谁来敲丧钟？
是我，牛说，
因为我可以拉钟，
所以，再会了，知更鸟。
当丧钟 为那可怜的知更鸟响起，
空中所有的鸟 都悲叹哭泣。
启事
关系人请注意，
下回小鸟审判，
受审者为麻雀。
9所罗门格兰蒂
所罗门格兰蒂
月曜日（星期一）出生
火曜日（星期二）受洗礼
水曜日（星期三）结婚
木曜日（星期四）得病
金曜日（星期五）病加重
土曜日（星期六）死去
日曜日（星期天）被埋在土里
这就是所罗门格兰蒂的一生
10三只瞎眼的老鼠
三只瞎眼的老鼠！看它们跑的方式！
它们追著农夫的老婆，
她用餐刀切了它们的尾巴。
你这辈子见过像这样的东西吗？
和三只瞎眼的老鼠一样。
11唱一首六便士之歌
唱一首六便士之歌，
袋子里装满黑麦；
二十四只黑画眉，
被放在派里面烤！
当派被剥开，
画眉开始唱歌；
那可不是放在国王桌前，
十分可口的一餐吗？
国王在帐房数钱；
王后在客厅吃面包蜂蜜。
女仆在花园晒衣；
一只黑画眉飞来，
啄走了她的鼻子。
12 在冰上的三个孩子
三个孩子在冰上滑冰
在夏天的日子之上,
当它争吵的时候, 他们全部跌落在,
其余者他们逃走。
哦, 有这些孩子在学校,
或在干的地面上的滑,
对一个便士的一万磅
他们不然后被淹死。
有孩子亲爱的父母,
而且 谁一点也不有,
如果你在国外保存他们安全
在家祈祷他们的生存
13 越过片
十字架片,拉门闩,
袖手旁观火和旋转;
带一个杯子和饮料,
然后邀请你的邻居来。
14 在一个小山下面的老女人
有一个老女人
在一个小山之下居住;
而且如果她不离去,
她仍然居住在那里
15 天哪!
亲爱的,亲爱的! 什么能物质
二个老妇人在苹果树中起床;
一落下来，而且另一个停留直到星期六。
16 琴声- dum 及琴声-d 字
琴声- dum 和琴声-d 字
被决定有一场战争,
因为琴声- dum 说了琴声-d 字
已经破坏他的美好新嘎嘎响。
藉着巨大的乌鸦然后就在飞,
像一个焦油桶一样的大,
哪一两者都惊吓英雄如此,
他们相当了他们的吵架。
17 旧的母亲鹅
旧的母亲鹅,当
她游荡,
会骑过空气
在一个非常好的雄鹅上。
18 一点点跳跃的琼
这里是我, 一点点跳跃的琼,
不重要之人总是我
我总是孤独。
19 轻拍-一-蛋糕,轻拍-一-蛋糕,
面包师傅男人!
因此我做,主人,
像我一样的快速。
轻拍它, 而且刺它,
而且把它做记号于 t,
把它放入烤箱
因为工人带着上班的食物和我
20 小罗宾驹鸟在一棵树之上坐,
向上去了猫-猫, 向下的去了他,
下来猫-猫置于地面,离开罗宾跑,
小罗宾驹鸟: " 捕捉我如果你能!
小罗宾驹鸟在一个铲子之上跳跃,
猫- 猫在他之后跳跃,然后他是害怕。
小的罗宾吱喳而呜而且唱，而且猫什么
猫- 猫说: "咪咪 , 咪咪 , 咪咪,"而且飞离罗宾。
21 忧郁歌
在挖沟者之上跌倒,
而且跳舞在盘子之上,
我的母亲为一些酵母泡送我,一些酵母泡;
她竞标我轻轻的去,
而且很快地再一次来,
对于恐惧年轻的男人应该对我有害。
仍然你没有吗,然而你没有吗,
在我之上他们放多么顽皮的诡计啊
他们断掉了我的投手
而且溢出了水,
而且吓了我的母亲,
而且 chid 她的女儿,
而且取代我吻了我的姊妹。
22 杰克
杰克是敏捷的,杰克是快的,杰克跳过蜡烛-根
23 去 st ives
当我正在去 st ives
我和七个老婆遇见了一个男人。
每个妻子有了七个麻布袋,
每个麻布袋有了七只猫,
每只猫有了七装备。
装备，猫，麻布袋和老婆,
多少正在去 st ives
24 三十天 hath 九月
三十天 hath 九月,
四月，六月和十一月;
二月有二十八孤独的,
所有的其余者有三十一,
除闰年, 那是时间
当二月的天是二十九的时候
25宝贝洋娃娃
肃静 , 宝贝 , 我的洋娃娃, 我祈祷你不哭,
而且我将给你一些面包 , 和一些牛奶未来;
或也许你喜欢软冻,或,也许,酸,
然后到任一你是受欢迎的,藉由我所有的心。
26 一群蜜蜂在五月
价值是干草的一个负荷吗;
一群蜜蜂在六月
价值是一根银的匙吗;
一群蜜蜂在七月
一只飞行不是值得
27
欢乐地摇下又摇上，伦敦的钟儿响当当。
提到枪靶和靶心，就数大钟圣马格丽特。
提到瓦片和砖头，就数大钟圣吉尔斯。
提到橘子和柠檬，就数大钟圣克雷门。
提到糕饼和馅饼，就数大钟圣彼德。
两根木棒一颗苹果，那就是大钟白教堂。
提到光头老神父，就想到大钟阿得盖特。
提到穿白围裙的女士们，就数大钟圣凯萨林。
说到火叉和火钳，就数大钟圣约翰。
说起茶壶和煎锅，就想到大钟圣安娜。
提到五毛钱和两分半，就数大钟圣马汀。
提到你欠我十先令，就想到大钟圣海伦。
要问你什麼时候还钱，就让我想到大钟老贝礼。
还钱？得等我有钱，就想到大钟休尔狄区。
等你有钱？那是什麼时候？就想到大钟史特普尼。
我也不太清楚，似是大钟包伍的回应。
应该是我老的时候吧，说话的像是大钟圣保罗。
蜡烛点燃时你该上床睡觉去，当心刀斧要你的命。
28
小男孩是由什么做的？
青蛙和蜗牛
还有小狗的尾巴
小女孩是由什么做的？
糖和香料
都是那么的美好呀
29 无知的西蒙遇见一个卖派的商人
正要赶往集市；
无知的西蒙对卖派的商人说：
“让我尝尝你的东西。 ”
商人对无知的西蒙说：
“先让我看看你的便士吧。”
无知的西蒙对商人说：
“其实我身无分文。”
他去抓小鸟，
并认为自己不会失败，
因为他有一把盐，
撒在它的尾巴上。
他去取小鸟的窝，
那个筑在一根大树枝上的鸟窝；
树枝断了西蒙掉下来
落在肮脏的泥沼里。
他去打野鸭，
但是野鸭飞走了；
西蒙说，我打不中它，
因为他不呆在那里。
无知的西蒙去钓鱼，
想要钓一条鲸鱼；
然而他所拥有的水
都在妈妈的水桶里。
无知的西蒙去打猎，
想要打中一只野兔；
他骑着驴穿过街道，
那里找不到一只野兔。
他去吃蜂蜜，
从一只餐桌上的芥末罐子；
他咬着自己的舌头直到哭出来，
这就是他吃到的全部。
他去骑头花斑牛
可母牛还有头小牛；
母牛甩他在地上，
惹的人们笑哈哈。
一次西蒙做了个大雪球，
把它带回来烤一烤；
把它放在火前面，
雪球一会儿不见了。
他到冰上去滑冰
在冰还能支撑前；
接着他陷入水中直到膝盖，
可怜的西蒙睁大了眼。
他用黑色的鞋油来洗澡，
因为他没有肥皂；
然后他对妈妈说：
“我现在很漂亮，我希望。”
无知的西蒙去看看
李子是不是长在蓟上；
手被刺伤了好几次，
可怜的西蒙唿哨着。
他用筛网取水，
但是水很快就漏光了。
可怜而又无知的西蒙啊
永远地再见了
30 爸爸妈妈和约翰叔叔
一个接一个地去集市。
爸爸摔倒了——！
妈妈摔倒了——！
但约翰叔叔继续走，继续，
继续，
继续，
继续，
继续，
继续……
31 像牛奶一样白，
而不是牛奶；
像青草一样绿，
而不是青草；
像鲜血一样红，
而不是鲜血；
像煤烟一样黑，
而不是煤烟。
32《兔子童谣》
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问它为什么哭
九兔子说,
五兔子一去不回来!
33《有个小小人》
有个小小人，他有支小小枪，
子弹里有铅、铅、铅，
他杀了约尼史莱克，
穿过他的假发，击中他的头、头、头。
《34开膛手杰克》
开膛手杰克被杀了，
宝琳和席非走在白色教堂里，
狙击手的脚步声响起，
开膛手杰克来了。
35《黑羊》
咩——咩——
黑羊啊黑羊，你身上可有羊毛？
有啊，有啊，有三袋，
一袋给主人用，一袋给夫人用，
最后一袋，给在路边哭泣的小少爷。
36《染血的玛利亚》
男孩可以玩什么？
青蛙、蜗牛，还有小狗的尾巴。
女孩可以玩什么？
砂糖、平底锅等等的好东西。
那我呢？我可以玩什么？
可以玩很恐怖的游戏喔！
37《男孩女孩出来玩》
男孩女孩出来玩。
月亮亮得像白天！
抛开晚餐和睡眠，
携朋带友游大街。
伴着一声呼哨，
伴着一声号召，
伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
2
男孩女孩出来玩，
月亮亮得像白天！
抛开晚餐和睡眠，
携朋带友游大街。
伴着一声呼喊，伴着一声号召，
伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
爬上梯子跳下墙，
半条面包都吃饱；
你找到了牛奶，我找到了面粉，
半个小时做布丁。
38《蝴蝶，蝴蝶》
蝴蝶，蝴蝶，
你来自何方？
我不知道，我不问，
从来就没有一个家。
蝴蝶，蝴蝶，
你要去何方？
太阳闪耀的地方，
蓓蕾成长的地方
39《剃头匠，剃头匠，给猪刮毛》
剃头匠，剃头匠，给猪刮毛！
要多少毛发做头假发？
二十四，那就够了！
给剃头匠一撮鼻烟。
40《一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓》
一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓，
手臂下面夹着一对风笛。
她唱不了任何东西除了乱拉着嘀嘀声。
老鼠嫁给了大黄蜂，
风笛，猫；舞蹈，老鼠；
我们将在好房子里举行一场婚礼。
41《猫儿们出去歌唱小夜曲》
猫儿们出去歌唱小夜曲，
用一台班卓琴美妙演奏；
在这夏夜它们爬上了树，
唱着：“吾爱，哦，来我怀抱！”
42《来窗边》
来窗边，
我的宝贝，和我一起，
看看繁星，
闪耀在海上。
有两颗小星星，
他们玩躲猫猫
和两条小鱼儿
远在深海里；
两只小青蛙，
叫着：“小潮，小潮，小潮；”
我看见一个亲爱的宝贝
他该睡觉了。
43《古力洛克斯》
古力洛克斯，古力洛克斯，
你会成为我的吗？
你不必洗碟子，
不必喂猪，
但要坐在一个垫子上
牢牢地缝合裂口，
吃一口草莓，
带着糖，和奶油
44《五月割蓟》
五月割蓟，
他们一天就长；
六月割蓟，
那会太快；
七月割蓟，
他们死亡。
45《克劳斯·帕奇，画上门插销》
克劳斯·帕奇，画上门插销，
坐在炉子和纺车边上；
拿起一杯茶，把它喝光，
然后把邻居们叫进来。
46《你是否垂耳倾听》
你是否垂耳倾听？
他们是否摇摆不定？
你能否将他们打进一个结中？
你能否将他们系进一张弓中？
你能否将他们从肩头掷出
就像一个步兵？
你是否垂耳倾听？
47《伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思》
伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思，
她们一起去寻找一个鸟巢；
她们找到一个里面有五个蛋的鸟巢，
她们拿了一个，留了四个。
48《埃尔希·玛丽》
埃尔希·玛丽成长得如此漂亮健康，
她长大后不会去喂猪，
除了躺在床上直到八点或九点！
懒惰的埃尔希玛丽。
49《咪咪小的蜘蛛》
咪咪小的蜘蛛
爬上喷水嘴；
雨下下来
冲走了小蜘蛛；
太阳升起来
晒干了所有雨点；
咪咪小的蜘蛛
再次爬上喷水嘴。
考官：什么学历？
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：刚刚出来。
考官：体能呢？
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事了怎么办？
考生：就说是临时工
考官：今晚上班
2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗？”
车上人窃笑！
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人爆笑！
公交司机停车，趴在方向盘上大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人暴笑~！
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑不止~！
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。-- ”
星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。-- ”
星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值是违法行为，请自觉去相关部门上交。-- ”
星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功！-- ”
星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。-- ”
星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！-- ”
星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 "
6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“
7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭等了一会儿,上了第一道菜是炸青蛙
三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大
11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢？不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊！天妒红颜！我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来”
12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了要是我不让追也一定要追死命的追！！！！
13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了？“
我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的？怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的！
当时偶好激动的说，我们一个班的啊？怎么，你也郁闷吗？
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈！
MM:没办法啊，我是他班主任！
偶当时就蒙了…
一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻…
14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹”
15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。”
16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他的！想干掉我？没那么容易！！
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字？女演员激动地说：玛勒格碧
20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌！走自己的路让别人打车去吧。穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷？就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了！
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。月饼难过：(港腔)这是为了什么？馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。”
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的钱回了美国。 神仙又问法国人法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人最后说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。 中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望。法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧。” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。 日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…1、小时候最可怕的梦小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。。。
2、语文曾有一道题，是写一个四字短语，每个字的偏旁部首都一样，要求每个字都不能重复。我第一反应是魑魅魍魉，可惜一个字都不会写。憋了很久之后写了一个“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波涛汹涌宜家宜室那么多词……我玩玻璃球……当时觉得北大不可能要我了！！
3、幼儿园想上小学。因为听说小学不用午睡。小学想上初中。因为听说不用把手背在后面坐了。初中想上高中。因为听说高中的老师不会管东管西。高中想上大学。因为听说大学里面有很多空余时间。大学想工作。因为听说工作不用再去上课。工作了发现还是幼儿园比较好混。。。 4、昨日温习Blue的经典All Rise，前奏响起女友一脸鄙视：我靠，你还听凤凰传奇…………
5、卡扎菲被捕后，大喊大叫，他不断重复一句话：我是假的，我是假的。士兵有些相信了，问了句：真的在哪？卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国”。士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有真货！
6、智慧又开始如地沟油般流淌的二七路论坛网友：神州八号与天宫一号的对接肯定会顺利完成，因为我国在追尾方面一向处于世界先进水平 。
7、老板对老婆说：吃饭！睡觉！对情人说：吃个饭，睡个觉。对二奶说：吃饭吧，睡觉吧。对美女说：吃吃饭，睡睡觉。对小蜜说：吃饭饭，睡觉觉。对员工说：吃什么饭！睡什么觉！统统加班！
8、英雄，被美女废了；美女，被大款废了； 帅哥，被富婆废了；人生，被房贷废了； 青春，被工作废了；婚姻，被小三废了； 学生，被网游废了； 网游，被暴力废了；小孩，被三鹿废了；大人，被双汇废了； 信仰，被春哥废了；审美，被凤姐废了； 凤姐，被月月废了；梦想，被现实废了。
9、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格。
10、不花钱与女人发生关系，是一夜情。花三百元与一个女人发生关系，是嫖娼。花二十万与一个女人发生关系，是养情人或包N奶。用一生的积蓄与一个女人发生关系，是夫妻。由此可见：花钱越多，男女关系越稳定！
11、高数给我的感觉就是一：这他妈还用证啊！二：这他妈怎么证啊！三：还能他妈这么证啊！
12、我们小时候老被父母骗自己是垃圾桶里捡回来的，一般人笑笑就算了。我一堂弟，一直被爸妈说是捡来的，问了奶奶爷爷都说是捡来了，大家都觉得逗他很好笑。直到某一天，全家吃饭突然他就跪下了，哭着谢谢爸妈让他过上不用乞讨的好日子。从此以后，家里再没有拿这事开玩笑了。
13、课间时候看见一同学一手摸着腹部，一手握拳撑着额头，双目禁闭作思考者状…桌上放着一本数学书我当时就好奇，什么难题如此为难…遂走近一看，谁知那同学对我说：“兄弟，借个厕纸，有吗？”
14、妻：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。夫：哪一点不如我呢？妻：我的配偶不如你的配偶。
15、小鹅问母鹅：“为什么要管爸爸叫皇阿玛？” 母鹅对小鹅说：“因为我是你的鹅娘啊。”
16、一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
17、某天晚上，我很想念俺男朋友，打电话丫手机关机，于是我就发短信给他的室友-。 我：俺男朋友在吗？- 室友回复：他睡了啊- 我：哦，那你帮个忙，扇完他左脸扇右脸，再替我说一声晚安好吗？- 不一会，俺男朋友把电话打了过来，我很好奇：一，你咋醒了？- 俺男友：俺寝室的很听话，照脸给了我两巴掌···
18、一满足申请条件的同学申请贫困生助学金，被驳回，原因是拖欠学费。贫困生申请贫困金被驳回的原因是贫困。
19、朋友A手机前段时间丢了，就拿了妈妈以前淘汰用的一个山寨机先用着，巨破，巨丑。某日逛街，没心没肺的四处走，突然一路人甲怯怯的凑过来问：刚才那个男的你认识吗？ A一头雾水：啊？什么男的。。 路人甲：哦，我刚才看他把你手机从你包里拿出来又放回去了，以为你们认识的。。 A：ToT。。。。学生到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的猪排！”
一个老太太取出自己在储蓄所里的所有存款，一刻钟后又重新存入。营业员不解地问她这是干什么？老太太生气地说：我想数数我有多少存款不允许吗？
一位上了岁数的演员对剧院经理说：“先生，我在这里已经干了25年，您是否可以考虑改善我的待遇？”
“没问题，今后凡是需要在台上吃东西的角色，我都上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。于是我绅士地问道：请问你是36A的吗？ mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我汗啊：我是说我的座儿是靠窗36A的！
让你演男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱？” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。”再逼我，再逼我就装死给你看！
2鄙视我的人那么多，你算老几？
3交给我你就不用放心了，没有错不了的事！
4别紧张，我不是什么好人
5别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！
6别和我说放马过来----我是阿凡提！
7你都不理我，那我成狗不理了！
8明月几时有，去问易中天！
9够不着吧，左脚踩右脚上试试
10有的人活着,她已经死了有的人活着,他早该死了！
11你说你喜欢我其实我一开始其实我也唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的
12你是喝水,还是喝水,还是喝水 随你挑！
13哎该说的说,不该说的小声说
14子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！
15别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊
16今天天气不错,又刮风又下雨的
17作为失败的典型,你实在是太成功了！
18三个臭皮匠臭死诸葛亮
19在这个红叶枫了的金秋
20再烦我就把你绑草船上借箭去！
21风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
22A:去哪吃我没钱了 B:下馆子吧,我请----水管子
23A:此仇不报难咽下这口恶气啊 B:那怎么才能让你咽气啊
24书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥
25世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的
26这鞋多少钱一斤
27当初真是瞎了我的狗眼 开心一下~上班太紧张了~~~换换 脑子吧~~~~
28人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
29我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
30爱情就像两个拉橡皮筋的人，受伤的总是不愿放手的那个。
31不想当厨子的裁缝，不是好司机。
32你让我滚,我滚了。你让我回来, 对不起,滚远了
33你有什么不开心的事 说出来让大家开心一下
34您真是贱人多忘事啊
35一未婚女子感叹：为什么成熟的男人、好男人全成了人家的老公，结婚的男人没一个像样的？有人提 醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
36不想变形的金不是好钢。
37一个不久前结婚的男同学叫… 常在厨房混，那能不切手…
老人临终前分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是。”
、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
女人报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”police纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？”女人红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？
每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢？好像还挺解气的？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！！！”
段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
、诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：哪你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
张飞新婚之夜来到军师处问诸葛亮：如何行房事？ 俺没经验。 诸葛亮听后有点纠结，觉得说深了吧 怕张飞听不懂，说浅了怕显得自己没有文化，恰好看到河边两头马在交配 便说道：看到河边的马没，你照做就好。 说完张飞就回去了。 第二天诸葛亮问到：昨晚怎么样？ 张飞回答 还好就是在河边有点冷， 而且围观的人不少
有一只狼宝宝噢，它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
一只小兔子去池塘钓鱼 ，钓了许久都没有钓到
第二天,小兔子又去池 塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼
第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获
第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住 摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员 说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你你打 啊!我就不信”
然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗” “抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元
乙：“我就是” 刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜 欢优乐美。
---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）”
97浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
看看有没有符合你胃口的
鸡、鸭、鹅之比是8：7：5，
设鸡、鸭、鹅分别有8x,7x,5x只，共20x只，
鸡、鸭、鹅中公的与母的数量之比是2：3，
∴公鸡、公鸭、公鹅共20x2/5=8x只，
公鸡、母鸡数量之比是1：3，公鸭、母鸭数量之比是3：4，
∴公鸡有8x1/4=2x只，公鸭有7x3/7=3x只，
∴公鹅有8x-(2x+3x)=3x只，母鹅有2x只，
∴公鹅、母鹅的数量比是3:2
<1>谁杀了知更鸟？
是我，麻雀说，
我杀了知更鸟，
用我的弓和箭。
谁看到他死？
是我，苍蝇说，
我看到他死，
用我的小眼睛。
谁取走他的血？
是我，鱼说，
我取走他的血，
用我的小碟子。
谁来做寿衣？
是我，甲虫说，
我将为他做寿衣，
用我的针和线。
谁来挖坟墓？
是我，猫头鹰说，
我将为他挖坟墓，
用我的凿子和铲子。
谁来当牧师？
是我，乌鸦说，
我将为他当牧师，
用我的小本子。
谁来当执事？
是我，云雀说，
如果不是在暗处，
我将当执事。
谁拿火炬来？
是我，红雀说，
我将拿它片刻。
我将拿火炬来。
谁来当主祭？
是我，鸽子说，
我将当主祭。
为吾爱哀悼。
谁来抬棺？
是我，鸢说，
若不经过夜晚，
我将抬棺。
谁来扶棺？
是我们，鹪鹩说，
还有公鸡和母鸡，
我们将扶棺。
谁来唱赞美诗？
是我，画眉说，
当他埋入灌木丛中，
我将唱赞美诗。
谁来敲丧钟？
是我，牛说，
因为我可以拉钟，
所以，再会了，知更鸟。
当丧钟 为那可怜的知更鸟响起，
空中所有的鸟 都悲叹哭泣。
启事
关系人请注意，
下回小鸟审判，
受审者为麻雀。(注三)
此首「谁杀了知更鸟」也有人翻做「知更鸟之死」，是鹅妈妈童谣中相当著名的一首，国外的鹅妈妈童谣集一般皆会收录，但来到国内，国内出版的鹅妈妈童谣集几乎不会收录这首「Who killed led Cock Robin」。此首歌旋律轻快且优美，也是许多英国小孩朗朗上口的一首童谣。
「Who killed led Cock Robin」内容描述知更鸟(Cock Robin)原本被天上所有的鸟儿喜爱，最后却在小鸟审判(bird assizes)中死亡的故事。看似荒诞的童话故事，尤其是最后”下回的受审者”竟然是童谣一开始杀了知更鸟的麻雀，杀人者亦会受到审判，使得这首童谣更添加了因果循环的深层含意。
也有不少的推理小说或推理漫画喜欢引用这首「Who killed led Cock Robin」，如 SS范达因在 1928 年出版的著名推理小说“The Bishop Murder Case”(中译为《主教杀人事件》)中即引用了这首与其余两首鹅妈妈童谣。
<2> 十个小黑人外出吃饭，
一个噎死还剩下九个。
九个小黑人熬夜到很晚，
一个睡过头还剩下八个。
八个小黑人到德文游玩，
一个说要留下还剩下七个。
七个小黑人砍棍子，
一个把自己砍成两半还剩下六个。
六个小黑人玩蜂窝，
一只黄蜂盯住一个还剩五个。
五个小黑人进了法院，
一个被留下还剩下四个。
四个小黑人到海边，
一条红色的鲨鱼吞下一个还剩下三个。
三个小黑人走进动物园里，
一只大熊抓走一个还剩下两个。
两个小黑人坐在太阳下，
一个热死只剩下一个。
一个小黑人觉得好寂寞，
他上吊后一个也不剩。(注四)
此首童谣十个小黑人(Ten little nigger boys went out to dine)也是鹅妈妈童谣中非常著名的一首 内容看似相当荒唐 但也十分有趣 可是现在这首童谣的最后一句"He went and hanged himself, and then there were none”可能因不适合儿童，所以时常改成”He got married, and then there were none”(他结婚后一个也不剩)。
歌词描述原有十个小黑人，经过了许多波折，使得原本在一起的他们最后只剩一个人，剩下的那个小黑人觉得非常寂寞，便上吊自杀了。这也可以喻为原本为劳工阶级的一群人，在中产阶级、资本主义残酷的压迫后，渐渐的凋零，到了最后一个也不留。
知名的推理小说家，拥有”谋杀天后”之称的 AgathaChristie(阿加莎克里斯蒂)，也曾以这首童谣为背景写出了＂And Then There Were None″(中译名为《无人生还》)此本小说。
<3>(莉琪波登拿着斧头)
莉琪波登拿起斧头，
劈了妈妈四十下；
当她意识到自己的行为，
又砍了爸爸四十一下。(注五)
此首令人发指的童谣「Lizzie Borden Took An Axe」，其实是由真实的故事改编而成的。
1892 年 8 月 4 日午前，瀑布河城银行家安德鲁波登（Andrew Borden）33 岁的女儿莉琪波登（Lizzie Borden, 1860~1927）突然对自家女仆呼喊，惊叫自己的父亲遭人用斧头砍死在屋内；医师、邻居等人闻讯陆续赶到，众人进一步发现莉琪的继母也被利斧击毙于二楼。尽管莉琪波登因为涉嫌重大而被逮捕，历经一年多的侦讯审判，司法做出了无罪开释的结论，引起舆论哗然。
案子审理期间法庭内外都有相当激烈的推理、辩论，有不少人直觉传闻和继母一直处得不好的莉琪有行凶动机，然而却缺乏有力的犯案证据以及目击证人；法庭上淑女形象的莉琪波登看起来无助而纤弱，赢得全以男性组成的陪审团（当时美国女性尚无参政权）同情，在一个多小时的讨论之后，认定其人并非凶手。若不是莉琪杀了自己的父母，那凶手又是谁？对于这个案件的调查研究，一百多年来未曾间断，各种耳语、谣传更激发出无数文学艺术，甚至是纪念工艺品的创意；发生命案的房子，现在是瀑布河城能提供游客用餐，甚至居住的知名旅游景点。
不管真相如何，在充满黑色趣味的鹅妈妈童谣渲染下（实际上两位被害者总共仅被砍二十九下），大众对莉琪波登的偏见更加根深蒂固，她的名字早已成了残酷杀手的代名词，多数相关的小说、**作品，直接点名莉琪波登是凶手，并且在加油添醋的情节中，让她受到报应。
但实际上被宣告无罪的波登和姐姐共同继承父亲遗产，卖掉凶宅，远离瀑布河城的是非圈。波登后半辈子醉心于戏剧与文学，身后大笔财产捐赠予防止虐待动物协会（Society for the Prevention of Cruelty to Animals）；爱护动物与凶残杀手两种截然不同的形象，让莉琪波登的生平更增传奇色彩。(注五)
<4> 一个扭曲的男人
一个扭曲的男人，走了一哩扭曲的路。
手拿扭曲的六便士，踏上扭曲的台阶，
买一只歪歪扭扭的猫儿，猫儿抓着歪歪扭扭的老鼠。
他们一起住歪歪扭扭的小屋。
此首童谣很明显的描述一名精神失常的男子，他与他身边的事物皆是「扭曲」的，歌词描述的十分贴近现实精神疾病患者的模样，以第三人称的角度，来看待他的生活与身边的事物，以「扭曲」代表与正常人生活相反的一面。
在黑暗的时代中，压力过大以致于精神失常或发疯的人不在少数，以现代来说，患有精神疾病的人其实也不少，他们的生活是「扭曲」的，在我们的眼里看起来他们也是「扭曲」的一群人，所以用「crook」(扭曲)来连贯这整首歌词是非常贴切的。
[编辑本段]叁·结论
Mother Goose(鹅妈妈童谣)摆在书店中，或许只是本不起眼的小书，其中也有着许多不被一般保守的人所接受的词句，但深入探讨它后会发现，这是一本极具深意的书。十八世纪至今，鹅妈妈童谣越来越广为人知，涵盖内容也越来越广大，在趋向社会开放的现今，人们对死亡的话题已比较不会那么敏感，甚至可以不畏惧地侃侃而谈，鹅妈妈童谣让人走入社会的黑暗面，体悟到人性的真实面。
要找到完整的鹅妈妈童谣集其实并不容易，其原因大致可分为二，一是由于几乎都是原文书籍，二是因为很多首歌曲皆被出版商删除或改编，要找到一整本完完全全原版的鹅妈妈童谣真的是不简单。但由于现今网络的发达，可以藉由网络订购国外的书籍，也可以搜寻到跟鹅妈妈童谣有关的外文网站，透过这些方法都可以多认识鹅妈妈童谣。
虽然鹅妈妈童谣中有着一些血腥的字词，但读完它后，不会像看完某些充斥着血腥暴力的小说般病态的沉沦或依样画葫芦的杀人，鹅妈妈童谣里那些血腥的句子，由于它的含意引人深省，虽然表面上看似会有不良的影响，但实际上它是十分正面的。以本文中举到的几首歌词为例，透过「是谁杀了知更鸟？」可以学到人善与恶的因果循环，「十个小黑人」可以了解时代的悲痛，「莉琪波登拿着斧头」让我们认识了一桩真实的谋杀案件，其余还有很多有深意的鹅妈妈童谣，值得我们一一的探讨与深省。
蛋在断崖之上孵着
孵着孵着掉下来了，
就算聚集了国王所有的马，
就算聚集了国王所有的臣子，
蛋也不能再恢复原来的样子…
治理这个国家的亚瑟王
伟大的亚瑟王啊！
为了要做布丁，
他偷了三袋麦片。
国王他要做布丁来玩，
放进了很多葡萄干，
再放进两块大拇指粗的奶油。
死了一个男子
死了一个男子，
一个没出息的男子，
懒得动手把他埋在坟墓里。
头滚落在床下，
四肢散乱的在房间里
妈妈杀了我
妈妈杀了我，
爸爸吃了我，
兄弟姐妹坐在餐桌底下，
拣起我的骨头，
埋在冰冷的石墓里。
所罗门•格兰蒂
所罗门•格兰蒂
月曜日出生
火曜日受洗礼
水曜日结婚
木曜日得病
金曜日病加重
土曜日死去
日曜日被埋在土里
这就是所罗门•格兰蒂的一生
三只瞎眼的老鼠
三只瞎眼的老鼠！看它们跑的方式！
它们追著农夫的老婆，
她用餐刀切了它们的尾巴。
你这辈子见过像这样的东西吗？
和三只瞎眼的老鼠一样。
唱一首六便士之歌
唱一首六便士之歌，
袋子里装满黑麦；
二十四只黑画眉，
被放在派里面烤！
当派被剥开，
画眉开始唱歌；
那可不是放在国王桌前，
十分可口的一餐吗？
国王在帐房数钱；
王后在客厅吃面包蜂蜜。
女仆在花园晒衣；
一只黑画眉飞来，
啄走了她的鼻子。
在冰上的三个孩子
三个孩子在冰上滑冰
在夏天的日子之上,
当它争吵的时候, 他们全部跌落在,
其余者他们逃走。
哦, 有这些孩子在学校,
或在干的地面上的滑,
对一个便士的一万磅
他们不然后被淹死。
有孩子亲爱的父母,
而且 谁一点也不有,
如果你在国外保存他们安全
在家祈祷他们的生存
越过片
十字架片,拉门闩,
袖手旁观火和旋转;
带一个杯子和饮料,
然后邀请你的邻居来。
在一个小山下面的老女人
有一个老女人
在一个小山之下居住;
而且如果她不离去,
她仍然居住在那里
天哪!
亲爱的,亲爱的! 什么能物质
二个老妇人在苹果树中起床;
一落下来，而且另一个停留直到星期六。
琴声- dum 及琴声-d 字
琴声- dum 和琴声-d 字
被决定有一场战争,
因为琴声- dum 说了琴声-d 字
已经破坏他的美好新嘎嘎响。
藉着巨大的乌鸦然后就在飞,
像一个焦油桶一样的大,
哪一两者都惊吓英雄如此,
他们相当了他们的吵架。
旧的母亲鹅
旧的母亲鹅,当
她游荡,
会骑过空气
在一个非常好的雄鹅上。
一点点跳跃的琼
这里是我, 一点点跳跃的琼,
不重要之人总是我
我总是孤独。
轻拍-一-蛋糕,轻拍-一-蛋糕,
面包师傅男人!
因此我做,主人,
像我一样的快速。
轻拍它, 而且刺它,
而且把它做记号于 t,
把它放入烤箱
因为工人带着上班的食物和我
小罗宾驹鸟在一棵树之上坐,
向上去了猫-猫, 向下的去了他,
下来猫-猫置于地面,离开罗宾跑,
小罗宾驹鸟: " 捕捉我如果你能!
小罗宾驹鸟在一个铲子之上跳跃,
猫- 猫在他之后跳跃,然后他是害怕。
小的罗宾吱喳而呜而且唱，而且猫什么
猫- 猫说: "咪咪 , 咪咪 , 咪咪,"而且飞离罗宾。
忧郁歌
在挖沟者之上跌倒,
而且跳舞在盘子之上,
我的母亲为一些酵母泡送我,一些酵母泡;
她竞标我轻轻的去,
而且很快地再一次来,
对于恐惧年轻的男人应该对我有害。
仍然你没有吗,然而你没有吗,
在我之上他们放多么顽皮的诡计啊
他们断掉了我的投手
而且溢出了水,
而且吓了我的母亲,
而且 chid 她的女儿,
而且取代我吻了我的姊妹。
杰克
杰克是敏捷的,杰克是快的,杰克跳过蜡烛-根
我和七个老婆遇见了一个男人。
每个妻子有了七个麻布袋,
每个麻布袋有了七只猫,
每只猫有了七装备。
装备，猫，麻布袋和老婆,
三十天 hath 九月
三十天 hath 九月,
四月，六月和十一月;
二月有二十八孤独的,
所有的其余者有三十一,
除闰年, 那是时间
当二月的天是二十九的时候
宝贝洋娃娃
肃静 , 宝贝 , 我的洋娃娃, 我祈祷你不哭,
而且我将给你一些面包 , 和一些牛奶未来;
或也许你喜欢软冻,或,也许,酸,
然后到任一你是受欢迎的,藉由我所有的心。
一群蜜蜂在五月
价值是干草的一个负荷吗;
一群蜜蜂在六月
价值是一根银的匙吗;
一群蜜蜂在七月
一只飞行不是值得
欢乐地摇下又摇上，伦敦的钟儿响当当。
提到枪靶和靶心，就数大钟圣马格丽特。
提到瓦片和砖头，就数大钟圣吉尔斯。
提到橘子和柠檬，就数大钟圣克雷门。
提到糕饼和馅饼，就数大钟圣彼德。
两根木棒一颗苹果，那就是大钟白教堂。
提到光头老神父，就想到大钟阿得盖特。
提到穿白围裙的女士们，就数大钟圣凯萨林。
说到火叉和火钳，就数大钟圣约翰。
说起茶壶和煎锅，就想到大钟圣安娜。
提到五毛钱和两分半，就数大钟圣马汀。
提到你欠我十先令，就想到大钟圣海伦。
要问你什麼时候还钱，就让我想到大钟老贝礼。
还钱？得等我有钱，就想到大钟休尔狄区。
等你有钱？那是什麼时候？就想到大钟史特普尼。
我也不太清楚，似是大钟包伍的回应。
应该是我老的时候吧，说话的像是大钟圣保罗。
蜡烛点燃时你该上床睡觉去，当心刀斧要你的命。
小男孩是由什么做的？
青蛙和蜗牛
还有小狗的尾巴
小女孩是由什么做的？
糖和香料
都是那么的美好呀
无知的西蒙遇见一个卖派的商人
正要赶往集市；
无知的西蒙对卖派的商人说：
“让我尝尝你的东西。 ”
商人对无知的西蒙说：
“先让我看看你的便士吧。”
无知的西蒙对商人说：
“其实我身无分文。”
他去抓小鸟，
并认为自己不会失败，
因为他有一把盐，
撒在它的尾巴上。
他去取小鸟的窝，
那个筑在一根大树枝上的鸟窝；
树枝断了西蒙掉下来
落在肮脏的泥沼里。
他去打野鸭，
但是野鸭飞走了；
西蒙说，我打不中它，
因为他不呆在那里。
Simple Simon went a-fishing,
For to catch a whale;
All the water he had got
Was in his mother's pail
无知的西蒙去钓鱼，
想要钓一条鲸鱼；
然而他所拥有的水
都在妈妈的水桶里。
Simple Simon went a-hunting,
For to catch a hare;
He rode an ass about the streets,
But couldn't find one there
无知的西蒙去打猎，
想要打中一只野兔；
他骑着驴穿过街道，
那里找不到一只野兔。
He went for to eat honey,
Out of the mustard pot;
He bit his tongue until he cried,
That was all the good he got
他去吃蜂蜜，
从一只餐桌上的芥末罐子；
他咬着自己的舌头直到哭出来，
这就是他吃到的全部。
He went to ride a spotted cow
That had a little calf;
She threw him down upon the ground,
Which made the people laugh
他去骑头花斑牛
可母牛还有头小牛；
母牛甩他在地上，
惹的人们笑哈哈。
Once Simon made a great snowball,
And brought it in to roast;
He laid it down before the fire,
And soon the ball was lost
一次西蒙做了个大雪球，
把它带回来烤一烤；
把它放在火前面，
雪球一会儿不见了。
He went to slide upon the ice
Before the ice would bear;
Then he plunged in above his knees,
Which made poor Simon stare
他到冰上去滑冰
在冰还能支撑前；
接着他陷入水中直到膝盖，
可怜的西蒙睁大了眼。
He washed himself with blacking ball,
Because he had no soap;
Then said unto his mother,
"I'm a beauty now, I hope"
他用黑色的鞋油来洗澡，
因为他没有肥皂；
然后他对妈妈说：
“我现在很漂亮，我希望。”
Simple Simon went to look
If plum grew on a thistle;
He pricked his fingers very much,
Which made poor Simon whistle
无知的西蒙去看看
李子是不是长在蓟上；
手被刺伤了好几次，
可怜的西蒙唿哨着。
He went for water in a sieve,
But soon it all ran through
And now poor Simple Simon
Bids you all adieu
他用筛网取水，
但是水很快就漏光了。
可怜而又无知的西蒙啊
永远地再见了
Father And Mother And Uncle John
Father and Mother and Uncle John
Went to market one by one
Father fell off -- !
Mother fell off -- !
But Uncle John went on, and on,
And on,
And on,
And on,
And on,
And on
爸爸妈妈和约翰叔叔
一个接一个地去集市。
爸爸摔倒了——！
妈妈摔倒了——！
但约翰叔叔继续走，继续，
继续，
继续，
继续，
继续，
继续……
As White As Milk
As white as milk,
And not milk;
As green as grass,
And not grass;
As red as blood,
And not blood;
As black as soot,
And not soot
像牛奶一样白，
而不是牛奶；
像青草一样绿，
而不是青草；
像鲜血一样红，
而不是鲜血；
像煤烟一样黑，
而不是煤烟。
《兔子童谣》
大兔子病了,
二兔子瞧,
三兔子买药,
四兔子熬,
五兔子死了,
六兔子抬,
七兔子挖坑,
八兔子埋,
九兔子坐在地上哭泣来,
十兔子问它为什么哭
九兔子说,
五兔子一去不回来!
《有个小小人》
有个小小人，他有支小小枪，
子弹里有铅、铅、铅，
他杀了约尼史莱克，
穿过他的假发，击中他的头、头、头。
《开膛手杰克》
开膛手杰克被杀了，
宝琳和席非走在白色教堂里，
狙击手的脚步声响起，
开膛手杰克来了。
《黑羊》
咩——咩——
黑羊啊黑羊，你身上可有羊毛？
有啊，有啊，有三袋，
一袋给主人用，一袋给夫人用，
最后一袋，给在路边哭泣的小少爷。
《染血的玛利亚》
男孩可以玩什么？
青蛙、蜗牛，还有小狗的尾巴。
女孩可以玩什么？
砂糖、平底锅等等的好东西。
那我呢？我可以玩什么？
可以玩很恐怖的游戏喔！
《男孩女孩出来玩》
男孩女孩出来玩。
月亮亮得像白天！
抛开晚餐和睡眠，
携朋带友游大街。
伴着一声呼哨，
伴着一声号召，
伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
2
男孩女孩出来玩，
月亮亮得像白天！
抛开晚餐和睡眠，
携朋带友游大街。
伴着一声呼喊，伴着一声号召，
伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
爬上梯子跳下墙，
半条面包都吃饱；
你找到了牛奶，我找到了面粉，
半个小时做布丁。
《蝴蝶，蝴蝶》
蝴蝶，蝴蝶，
你来自何方？
我不知道，我不问，
从来就没有一个家。
蝴蝶，蝴蝶，
你要去何方？
太阳闪耀的地方，
蓓蕾成长的地方
《剃头匠，剃头匠，给猪刮毛》
剃头匠，剃头匠，给猪刮毛！
要多少毛发做头假发？
二十四，那就够了！
给剃头匠一撮鼻烟。
《一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓》
一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓，
手臂下面夹着一对风笛。
她唱不了任何东西除了乱拉着嘀嘀声。
老鼠嫁给了大黄蜂，
风笛，猫；舞蹈，老鼠；
我们将在好房子里举行一场婚礼。
《猫儿们出去歌唱小夜曲》
猫儿们出去歌唱小夜曲，
用一台班卓琴美妙演奏；
在这夏夜它们爬上了树，
唱着：“吾爱，哦，来我怀抱！”
《来窗边》
来窗边，
我的宝贝，和我一起，
看看繁星，
闪耀在海上。
有两颗小星星，
他们玩躲猫猫
和两条小鱼儿
远在深海里；
两只小青蛙，
叫着：“小潮，小潮，小潮；”
我看见一个亲爱的宝贝
他该睡觉了。
《古力洛克斯》
古力洛克斯，古力洛克斯，
你会成为我的吗？
你不必洗碟子，
不必喂猪，
但要坐在一个垫子上
牢牢地缝合裂口，
吃一口草莓，
带着糖，和奶油
《五月割蓟》
五月割蓟，
他们一天就长；
六月割蓟，
那会太快；
七月割蓟，
他们死亡。
《克劳斯·帕奇，画上门插销》
克劳斯·帕奇，画上门插销，
坐在炉子和纺车边上；
拿起一杯茶，把它喝光，
然后把邻居们叫进来。
《你是否垂耳倾听》
你是否垂耳倾听？
他们是否摇摆不定？
你能否将他们打进一个结中？
你能否将他们系进一张弓中？
你能否将他们从肩头掷出
就像一个步兵？
你是否垂耳倾听？
《伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思》
伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思，
她们一起去寻找一个鸟巢；
她们找到一个里面有五个蛋的鸟巢，
她们拿了一个，留了四个。
《埃尔希·玛丽》
埃尔希·玛丽成长得如此漂亮健康，
她长大后不会去喂猪，
除了躺在床上直到八点或九点！
懒惰的埃尔希玛丽。
《咪咪小的蜘蛛》
咪咪小的蜘蛛
爬上喷水嘴；
雨下下来
冲走了小蜘蛛；
太阳升起来
晒干了所有雨点；
咪咪小的蜘蛛
再次爬上喷水嘴。
可能是基因突变，正常情况下一般母鹅不会变成公鹅以前学生物知道，鸡在一定情况下是可以从母鸡变成公鸡的。这个星期我突然发现，家里一公两母的鹅，其中一只母的，体型越来越大，羽毛也逐渐向公鹅靠齐
欢迎分享，转载请注明来源：浪漫分享网
微信扫一扫
支付宝扫一扫
评论列表（0条）