普京被年轻女子当面求婚，他是怎样回应的？

  就在近期，作为俄罗斯总统的普京大帝去了地方上视察，他被热情的民众包围，但是却突然收到了一个突如其来的“求婚”。幽默感十足的普京大帝随即回答了一句，引起了周围的民众一片赞扬。

  在人群之中有一名年轻的女子，她挤到了普京大帝的面前，突然坦荡地说了一句“娶了我吧”，这个事情让普京大帝感到十分意外。他仅迟疑了不到一秒钟后，随即回应了这个大胆的女子。

  普京大帝对这位年轻女子十分幽默地说，“这是个不错的提议，谢谢。”他还微笑着表示到，“伊万诺沃市一直都被称作‘新娘之城’，今天我也收到了这样的（结婚）提议。”

在这之后，这个年轻的女孩子就通过普京的私人助理，向他转交了自己的照片还有电话号码。幽默十足的普京大帝还跟周围的民众们开玩笑说，我的这名“粉丝”，将可能会成为俄罗斯的“名人”。

  面对着催婚普京回答说：“作为一个正派人，我总是要结婚的” ，但和谁结婚，普京笑而不答。可能是因为俄罗斯的“总统夫人”这一地位一直都处在空闲的位置，很多的俄罗斯人比普京自己还焦急万分，不断地给普京牵红线，甚至还有上文所述的年轻姑娘，落落大方地向普京表达爱意。

但是近年来俄罗斯正逢多事之秋，普京大帝也忙于国家大事，可能很少有时间来考虑这个事情，以国家为重吧。普京的回答庄严也不乏幽默，这样的普京也无疑成为了俄罗斯的民族英雄，这样魅力十足的普京大帝，受到人们的爱戴和仰慕也是在正常不过了。我给这样的普京大帝满分！真的是太有魅力了。

婚姻是两个人的事情，不是说一个人付出就会幸福的。两人是要相互扶持着前进的，相互理解、相互包容这样的婚姻才可以走到最后，这样家庭才会幸福，这才有意义，也是希望大家可以明白这个道理。最近的命案经常的发生，都是因为感情的问题，也是希望大家如果真的不爱了，可以和平的分手，不要用极端的方式来解决，这个对于两人，甚至是两个家庭都是一种伤害。生命只有一次，大家要好好的珍惜。就在近日，甘肃又发生了一起命案，原因只是因为一女子拒绝了男友的求婚，男友恼羞成怒残忍的把女子杀害，这个过程一名6岁的孩子全部都看到了，让人心疼！

2020年8月24日，媒体报道甘肃省日前发生一起命案，有名美妆店女老板拒绝了男友的求婚，让男子心生不满，持刀冲进店内一阵疯狂乱砍，女老板身中23刀，颈部、胸部刀刀见骨，鲜血流了满地，等警察到达现场的时候，该名女子已经没有呼吸，伤重死亡！家属非常的伤心，要求判处男子死刑！

据了解，这名女子是庆阳镇一家化妆店的老板，姓曹，今年36岁，曾经有过一段婚姻，因为与丈夫的在生活上有很大的分歧，就此决定离婚，两人之间有两个孩子，都是跟着该名女子生活，一家人住在店铺的2楼。据说两人是在一场公益活动的时候认识的，该名杀人的男子是自己开麻将馆的，姓张，他们认识的时候，张某是已婚状态，还有两个孩子，但即使已经结婚了，还不断的骚扰曹女士，不断的进行逼婚。

曹女的家人表示，张男在外面欠了不少钱，经常有人上门讨债，他还会要求女儿帮忙偿还债务，2人三天两头就吵架，性格暴躁的张男孩有多次施暴纪录，好几次都把曹女打到鼻青脸肿，还不时就跑到美妆店铺大闹一场，甚至曾上门威胁，你女儿要是不和我结婚，那就把你们全家都杀了！

张某曾经多次提起杀人，曾经也与他的朋友在聊天中提起过，他说自己打算把曹女士杀害。然后自己再去自首，让所有的人知道自己是多么的委屈，这件事曹女士的家人也是很担心的，曾报警处理，但是张某在当时并未做出任何的举动，警方也是无可奈何，就在大家以为这件事结束的时候，这场悲剧就发生了。

8月22日，当时有顾客前来购买化妆品，曹女因此开门迎客，没想到张男趁著这个机会潜入店内，并把店门上的卷帘门拉了下来，并没有完全拉到底，这才给了6岁的孩子出门找邻居求救的机会。张某在进入店内后，持刀捅曹女士的颈部、胸部，满身血倒卧在地，身中23刀，颈部的伤口为致命伤，等警察到达的时候，已经死亡。家属接受不了这个消息，更让人心疼的是，6岁的儿子全程看到了杀人的经过，心理受到了极大的伤害，每天睡觉都睡不安稳，家属要求张某判处死刑。

很多网友也是纷纷的留言说，以后不敢结婚了，也不敢谈恋爱了，更是不敢一个人走在路上，还是在家是最安全的，虽然是一句玩笑话，但也是看出最近真的很危险，大家一定要保护好自己。

1士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

7四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

8一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

够了吧~

1、高数课,老师在黑板上奋笔疾书,底下闹成一片,老师忍无可忍：“ 同学们声音小一点！” 一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”

老师faint!

2、高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿

管这方面的老师天天蹲在门口检查一老师看到此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死为什么要穿孝服

老师汗到死

3、这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

4、偶们老师一次上课时说:“老板就是老板着脸,老婆就是老婆婆妈妈老伴就是老陪伴着你~~ ~~~”

偶同桌大声问老师:“老师,那老师是不是就是底下老湿呀“老师遂暴走!!

5、初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

6、我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

7、上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。 曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？

同学接道：鸡怀孕了。

8、初中物理课讲到氖管的使用，我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

9、体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

10、一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5分钟，然后讲课。

11、高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

12、初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得。。

13、至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的，说上高中时，英语老师（一五十左右中年妇女)嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢!”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大骂：你就是一个臭流氓！

14、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

15、语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”

该同学：“吱。”老师汗。

16、上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”

下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑~~~~~

17、音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

18、语文课上＜＜雁荡山＞＞老师:“以上各句说明它是很翘很陡很挺的同学是不是!“众男生绝对大声回答:“是!!!“

一女生突道:“那上它的时候安全吗!“众人狂笑中这课就没完了!

19、我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

20、升旗仪式校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学“我是中国人民”

21、一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出个节，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可以，大…………

22、我们高中时候快会考了,上的是地理课,老师在上面报一个地名我们就在下面回答矿产,说了很多地方老师突然问了一句:“江南产什么“全班男生齐声回答:“江南产美女!!!!”

23、上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机正在黑板上板书，忽闻下面有说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”…………全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

24、自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最pl的两mm,于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花。。。”

25、坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生做惊恐状。

26、快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努力了怎么干都成！！”

27、 初中一生物老师的佳作。 一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

28、上高中的时候,下课了,同学们都抢着到外面买盒饭一女生为了比别人先到,绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬很狼狈,一群初中小孩从身边边跑过去买饭,她一边爬一边说:哎!真难修啊(汗!)

29、高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，老师暴走！！！

30、我高中的时候化学有置换银的实验~那时候偶的一个同学置换成功了~大叫道:老师!真的有银出来啊!然后又说:老师~你怎么不去卖银(卖)呢

(注:老师女)老师没有听出来,还答道:卖银不是随便就能卖的,要国家的允许啊

全班倒

31、强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一对体育委员说：“你去班上找两个男生,要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

32、初中时，一全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要你去！”

回答者：gkdajian - 经理 四级 12-31 10:36

--------------------------------------------------------------------------------

老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果……

> 某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢

> 谢，你是谁呀？”良久，一个深沉的声音说：“雷峰！”

>

> 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来

> 那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！

]

> 三位护士一起叙述她们如何捉弄新来的医师。甲：我把药棉塞在他的听诊

> 器里。乙：我把他抽屉里的安全套都用针戳破了。丙昏倒。

> 一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟

> 脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

>

> 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁

> 边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的

！

> 一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张

> 纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

>

> 某文学青年第一次登上万里长城，诗兴大发，意欲赋诗一首，诵道：“长城

> 啊，长城……真他奶奶的长！”

>

> 抢匪：快把保险箱密码说出来！不说杀了你！女职员：杀了我也不说！你

> 糟蹋了我我也不说！抢匪上下打量她后：你想得美！

>

> 某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的

> 去，下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟

>

> 一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算

> 你一块一每公里，也没必要写那么大吗！

>

> 一女子因胸小而无人求婚，一日相一男。男问：有馒头大吗？女：有。男

> 于是娶之，洞房花烛夜，男冲出门仰天长哮：旺仔小馒头！也算是馒头吗？

>

> 夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？

> 妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！

>

> 还记得吗？那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判

> 上台激动地握着你的手说：人才啊！别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀！

>

> 两侏儒住店，其一人很早上床了。听隔壁侏儒整夜都在喊：“一二三嘿，

> 一二三嘿！”

> 次日夸之曰：“你真厉害，整夜锻炼身体。”答曰：“奶奶的，老子一夜

> 没跳上床！

>

> 男：我好喜欢你喔我真的很喜欢你我可不可以亲亲你？ 女：不

> 要脸男：那我亲嘴好了

>

> 几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后

> 有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么？！

>

> 女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！

> 在哪里我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

>

> 一人排长队上厕所。总算前面只剩一人了，他说：“憋不住了，能让我先

> 上吗？”前面的人半晌挤出一句：“你他妈至少还能说话！”

>

> 一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇

> ，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

>

> 某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓

> 住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？

>

> 今天你醒来枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗书：我奋斗了一夜也没能刺

> 破你的脸，你脸皮%B

回答者：小金博客 - 见习魔法师 二级 12-31 10:37

--------------------------------------------------------------------------------

笑话： 一个男人跟踪两个修女

有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

二、笑话：一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。

最经典的笑话 世界上最刁的一句

60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我 为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。节目播出后，引起巨大反响。可没想到，有一天，几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里。过了好久，一束强光照到我脸上。我勉强睁开眼睛，惊呆了，坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。

总统大致交待了抓我的目的，很简单：把这个笑话录下来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿，笑死他。我只好答应他的要求，同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民。总统答应了。

两星期后，总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功。这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措，国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国。于是，我们之间形成了“笑威慑平衡”。

三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织**了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

60多年过去了，我已经风烛残年。在离开世界之前，作为历史见证人，我想有必要把这个笑话讲给大家。那天，我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短，就一句话：

隐藏：

本部分内容已经隐藏，必须回复后，才能查看

搞笑短信：可以不笑，笑了就要顶，请注明第几条开始笑g

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

爱情是不少朋友都感觉到非常甜蜜的一件事情，华山一位执勤的武警在换上了之后，被女友当众求婚，引起了不少朋友们的关注，在这种情况之下，有很多人也想知道，这一位武警战士当时是什么样的反应。

由于假期的到来，所以有很多朋友都选择在这个过程中外出游玩，那么在这种情况下，负责执勤的武警工作压力相对来讲是比较大的，在其他人都能够休息的时候，他们却需要坚持在自己的工作岗位上面，正是因为这个样子，所以才导致了这一位武警战士没有办法陪着自己的女朋友而在面对这样的情况时，他的女朋友千里迢迢来到了他工作的岗位，并且当众求婚，让很多人都感觉到特别的羡慕，也送上了自己的祝福。

这个女孩来到了自己男朋友工作的地方之后，一直在默默的注视着自己的男朋友，一直等到完成了换岗之后才和自己的男朋友走在了一起，并且两个人在看到了彼此之后，也都非常的激动，眼中都充满了幸福，而在这种情况之下让很多人都感觉到特别羡慕，而最让大家感觉到高兴的就是这个武警战士也马上用过了自己的女朋友，两个人的感情也维持的非常不错。

相信随着两个人的感情越来越稳固距离他们最终走进婚姻的殿堂也变得越来越近，我们也希望他们在婚姻因生活之中能够收获更多的幸福，另外也希望他们的工作能够非常的顺利，不过由于工作的特殊性，所以这因为武警战士能够陪着自己女朋友的时间相对来讲也还是比较少的。

而这一位女朋友能够对自己的男朋友表示出理解和支持，也是让大家都感觉到非常感动的事情，只有这样才能够让两个人在相处的时候更为愉快，也一定能够让他们收获甜美的爱情。

蹦床公主何雯娜被梁超求婚，梁超是娱乐圈的人士。

       何雯娜曾在北京奥运会为中国蹦床项目赢得首枚奥运金牌，凭借较好的容颜和出众的气质，网友把“蹦床公主”的称号送给了她。北京奥运会后，何雯娜和“吊环王”陈一冰热恋，两人被称为金童玉女。不过，令人遗憾的是，这段恋情最终不欢而散，2011年8月两人宣布分手。

        热播电视剧《长安十二时辰》在西安举行庆功会，总制片人梁超在现场向自己的女友、蹦床奥运冠军何雯娜求婚成功。梁超为什么选择在8月18日向何雯娜求婚，因为这个日子是大剧《长安十二时辰》的收官时间，同时也是何雯娜在2008年北京奥运会8月18日获得奥运金牌的日子，都是比较有纪念意义的日子。所以两人是双喜临门，事业爱情双丰收。

         梁超是中国内地男演员、导演、相声演员，毕业于中央戏剧学院。 2016年主演**《东北往事之破马张飞》。2017年2月3日，参演**《东北往事之破马张飞》上映；7月，参演电视剧《复合大师》开播；7月14日，其参演的《这就是命》在中国大陆上映。

         在求婚时，梁超说：“2008年8月18日我女朋友拿到金牌，2019年8月18日，我希望从十二开始一直走下去，你是中国的骄傲，我愿意陪伴着你，我也希望你陪伴着我做中国影视市场的骄傲，希望你嫁给我。”何雯娜 幸福大喊：“我愿意！”这一次，何雯娜终于等到了对的人，希望她一直幸福下去。

对于我的观点，大家如何认为呢？

本文选自《年少荒唐》

1

从前有一位姑娘，穿了一身红袍子，戴凤冠，大婚的衣裳，乘了一艘窄舟，顺江而下。大圆月的夜晚，两岸飞过漆黑的枭鸟，江水滔滔，星星点点，那是斑驳渔火。她笔直地站在船头，眉心一点朱砂红。

姑娘咬着嘴唇，顶着江风，长发与袍子被高高托起，手执燃火的大雄宝剑，她对着风说，我要见他，不论他在哪，我都要见他。

于是风更猛了，趁着风，舟如银梭。雨停了，头顶是星月浩瀚，像倒悬的沧海，璀璨得不可思议，夜幕中升起一片似有似无的薄雾。燃烧的大剑映着她肃穆的脸额，她是朽木船首的雕塑，也是劈开星海的刀锋。

这个姑娘叫小黎，三十四个时辰之前，她乘着顶红轿子，一路敲锣打鼓。男人骑高头大马，戴大红花。乡亲们都说，小黎姑娘与状元郎终成眷属，是一段佳话，好一段佳话。

午夜时分，她遮盖头，屋内灯火通明。在灯火通明中她一直等，结果蹿来一阵风，灭了红烛，黑漆漆一片。她掀开，发现新郎没有来。

人们说，新郎和他翠云楼的相好阿珠一起走了。他们是趁夜走的，穿过无人的街道与青石的小路，手牵着手，趁着一阵萧瑟秋雨，登上北去楼船。原来他们早就相识，但阿珠未能赎身，二人相思却不得厮守，好在终于大婚这一天，状元郎想明白了，他爱的人是阿珠，又是一段佳话。

人们涌来小黎的闺房，劝她不要悲伤，状元郎一定会回来的。这一天中庭里月拢青纱，细雨处，风吹屋檐瓦。小黎笑了笑，她说我大红的婚纱谁也不许脱，她走进一片细雨之中，垂头想了一整夜，没有掉一滴眼泪。

随后，雨大了，有人看见红色的影子，纤细又弱小的红色的影子。她拔起宝剑，冲进大雨滂沱，冲进夜黑风高，登上顺江而上的小舟。有人喝多了胡说，说这把剑熊熊燃烧，全是火，烧着她眉心那点朱砂红。

2

从岸上的高崖上，杀出一帮匪人，他们敞胸露怀，使着大斧与链子锤，踏上船，船上只有小黎姑娘，穿大红的嫁纱。他们要睡了小黎姑娘，小黎姑娘说，不可能。

匪首说，你穿着红衣凤冠，你要去哪，大婚当夜，一定是逃婚来的。

小黎说，我要见新郎，你不懂的。

匪人们哈哈大笑，匪首说，我就是逃婚出来的，天下这么大，谁没有故事。

“你什么故事。”

匪首说，我考中举人，结果我的女人病死榻前。王员外要我娶她的女儿，她女儿生的天姿绰约，娶了她，我就是员外的嫡系，一帆风顺。我想到她的酥胸与柔情，不禁哈哈大笑。

“但是我没有。”

匪首说，我想我的女人，我日日夜夜得想她。但是江水不倒流，人焉能有活，于是我哈哈大笑，我学会了哈哈大笑。

我女人说，你一定能考上功名。她手冻得通红，我找不到一块儿取暖的炭火。

后来，我真的考上了，她却死了。

我发现，原来是王员外派人下的毒。王员外真是用心良苦，体恤忠良。我为了报答他，杀了他一家七十三口，包括他的女儿。那天，我点了一把火，提着刀，落草为寇，山里称王。

“我是个恶人，我的故事，你不懂。”

匪首亮出七尺斩马刀，要威逼小黎姑娘。小黎摘下凤冠，丢给匪首：拿去吧，这是我唯一值钱的东西，其余的我不能给你。我的新郎离我去了，我有事找他。你要逼，我就和你鱼死网破，刀剑无情，血我不怕。

小黎姑娘挥起宝剑，就是一团火，呼啦啦，眸子里全是不甘心的气劲儿。

匪首拍拍手，哈哈大笑，好吧，我放你走吧，凤冠拿来。

匪首接过小黎姑娘的凤冠，狠狠掷出去。远远的，噗通一声轻响，凤冠落进水中，冒了几个泡，再也没有浮上来。

“去追他吧！问问清楚！问得清楚，就抓他回来，问不清楚，就杀了他。”

世上多有为情所困，唯有刀剑无情。斩人斩鬼，让人快乐，让人忧伤，让人无端的慌张。你有剑，就用剑，还戴哪门子凤冠。

于是他们就走了，真是古怪的匪人。小黎姑娘没了凤冠，脑袋上轻飘飘。小舟过了峡口，两岸苍翠，夜晚的明月高悬，无人言语。

3

从湍急的江流中，跃出一只河怪。河怪尖嘴猴腮，无尾无毛，双目通红，它咋呼着，竟能说人话。

河怪说，我要吃你，好不好。

小黎姑娘一抖宝剑，火光炸开。那河怪吓得哆嗦，说我是水里的精怪，见不得火，我怕得很。小黎姑娘笑了，舞剑虎虎生风，她说不要过来，速速去罢，不然我不饶你。

河怪呜呜地哭，它说你穿着大红裙子，一定是逃婚来的。

小黎姑娘说，我的新郎跑了，我有话问他，倒是你，为什么哭。

河怪说，我不知道，我总是呜呜地哭。我想起我的男人，将我绑上大石头，丢进江水中。乡亲们说，要用村里最好看的女人献给河神，我就是那个最好看的女人。

“我看不出来。”小黎姑娘说。

河怪说，我被绑起来，我的男人亲手绑的。他怕得紧，一句不行也没有，他不像你，敢用刀枪棍棒，他怂得很。沉江之前，他在我耳边说，下辈子还娶我，让我安心地去，他是怕我死了变鬼缠他。

于是，我沉了江，浑浊的泥水灌进我肚子里，把我憋死。我转醒过来之时，却已是个丑陋的河怪。我学会了呜呜地哭，在江底哭，头顶是奔腾不止的长江，日夜不息，像是一片咆哮的天空，水流卷走我的泪水，只留下通红的眼睛。

我哭人们说的郎才女貌，也不过如此，哭那些情人佳话，断无善终。

“别哭了。”

小黎姑娘挥剑，剪下自己冗长的裙摆，真的好长好长。那些质地良好的布料，扬手一抛，便卷进江风之中，呼啦啦，一去不返，打了几个旋，落进滚滚江水之中。

“我送你了。”

河怪说，谢谢你，如果你见到你的男人，就问他，你如果有一丝一毫地爱过我，你为什么这么做。如果他说爱过，你就杀了他，因为那是谎言，如果他说没有，你也杀了他，因为绝情。

“好。”

小黎姑娘点头，风吹起了层层波浪，偶尔有猿猴的叫声，老松摇曳，松涛如大海。

4

小黎姑娘的小舟来到了小小的码头，年久失修，木板的尽头是一座巍峨的山峰，顶头有一座亮着灯火的小筑，那里是她原本的新郎与阿珠姑娘。她们历经跋涉来到了这里，从最高的山峰能看见最好的月光，松林在侧，云涛翻涌。小黎姑娘失去了凤冠，穿半匹红裙，提一把燃烧宝剑，踏上了第一级台阶。

她每走一步，就在问自己，我来这里做什么。

“他不爱我了啊。”

小黎姑娘想起她与状元郎相遇的日子，他很高，在脑袋上有一撮小卷毛。状元郎是个很用功的年轻人，他像当年的匪首一样，家境贫寒。从很小的时候，他就出现在小黎姑娘的家门口，他骑着竹木的小马驹，说，嘿，小黎，和我一起玩好不好。

后来，他们长大了，他与小黎姑娘两手相合。他说，小黎，我能从手掌里感觉到你的心跳，你心跳得很快，扑通扑通的，越来越快了。小黎姑娘羞红了脸，像两颗刚刚熟的小樱桃，她的刘海被人轻轻地吹起，他傻乎乎地吹气。

他说，以后我一定要娶你的。

她就真的信了。

终于在一个冬雪新化的早晨，鞭炮的余味还未散去，他将小黎姑娘领至一片冰封的湖边，堆了一人高的雪人，它有番薯的鼻子与芝麻大的小眼睛。他说，这就是我们的见证人，我要在这里向你求婚。

他用冬草织成的凤冠为小黎姑娘戴上，他们相拥，接吻。湖面上轰轰隆隆的作响，是化冰了，春来了，新的潮水从生命的夹缝中起伏不落，大片的冰块如同迁徙的牛群，碰撞着，发出浑厚响亮的声音，又像是礼炮。

小黎姑娘说，我这辈子，就跟你了。

那天，小黎姑娘给自己眉心点了一枚朱砂，意思是说，她有人了。

可是后来，状元郎成了状元郎，谁也不知道，状元郎还有阿珠。他们在园游会的傍晚相逢，好一场萍水的相逢。他替小黎姑娘去买最爱吃的棉花糖，在一群五颜六色的风车里，不小心撞上了猜字谜的阿珠姑娘。

他好心地为阿珠姑娘解了字谜，阿珠姑娘就爱上了他。人们都说，翠云楼的阿珠姑娘卖艺不卖身，知书达理，可阿珠姑娘这么好，还是不能放他走。他一定是在某个偷去翠云楼的夜晚，枕着阿珠姑娘的大腿，明白了爱情的真谛。

不过是朱砂痣与白月光，蚊子血与干米粒，可他又要朱砂痣，也要白月光。然而两全不能其美，他就选了最新的那个。

小黎姑娘走在山道上，大剑沉又热烈。夜晚是宝蓝的，有青色的山风，来回穿梭的小动物。小黎姑娘的剑燃烧着熊熊的火焰，点燃了一路而来的青草。

她想，河怪说的没错，她要问他，如果你有一丝一毫地爱过我，为什么你忍心离开，如果他说这只是个错误，如果他讨饶，小黎姑娘就原谅他。

小黎姑娘有很多东西都不明白，为什么明明喜欢着我，结果又喜欢了别人；为什么我们在一起那么久，比不过一场萍水的相逢；如果你不爱我，为什么又要娶我。

小黎姑娘哈哈大笑，真是荒唐。

小黎姑娘呜呜大哭，真是悲伤。

也不知道匪首和河怪看不看得到，路上的虎狼被她劈开，截道的蛮子也命丧剑锋。山鹰们来了，要啄她的眼，她费力地舞剑，鲜血溅在脸上，一股浓腥。她跳跃，奔跑，吃力地气喘吁吁，手上多了歹人与凶兽的性命，这本是她大婚的夜晚，也是她搏命的夜晚，更是她决然的夜晚。

终于，来到了小筑门口，屋内欢声笑语，她一剑劈开了木门。

5

状元郎与阿珠姑娘吓坏了，他们半裸着交叉在一处。屋子里湿热的空气，暖暖的烛火，这里像新房，都是大红的颜色。大片大片的绛红，朱红，粉红，暗红，在红烛，门廊，妆台与画布上。当然，还有小黎姑娘身上的残血，眉心一点的朱砂，红的耀目，叫血红。

“你怎么来了？”状元郎说。

小黎姑娘说，我就问你一件事。

“为什么离开我。”

“因为我不爱你了，缘分已尽。”

小黎姑娘扶着剑柄蹲下来。你不爱我，你为什么不爱我，你怎么能不爱我呢？

她跑了这么远，就是盼着一个不同的答案，一个不得已，一个没办法，一个我跟你回去。

她想不明白，泪水呜呜地流淌。阿珠姑娘太好了，她通情达理，将自己的手帕递给小黎姑娘。她说小黎姑娘，事情这样，谁也不想，可爱情不能勉强，你成全我们吧。你美艳动人，武功盖世，总会找到心仪的男子，我一个青楼女子，出逃后孤苦无依，我只有他。

小黎姑娘哭着说，状元郎，你不爱我你早说啊，我难受。

我难受。

小黎姑娘的泪水落在大剑的火上，发出滋滋的声响。

这么多年想要的终成眷属，在新婚之夜总算是有了，结果却不是自己。说了那么多的情话，却终究不敌一句缘分已尽。

小黎姑娘说，真的没有机会了吗。她恳求状元郎，但是这并不算结果。

状元郎说，小黎姑娘，我曾经无比的爱你，我对天发誓。可如今，我不爱你了，我突然的，有那么一瞬间，我发现我和你不应该在一起，这种思潮占领了我，它让我明白，我与你，不是什么命中注定，无非是顺水推舟。我很后悔，我要伤害你了，可我又不想离开阿珠，我决定做一个恶人，心里很难受。

“走吧，别再折磨我了，你好好的，一切就好好的。”

小黎姑娘想起那个把老婆沉江的女人，下辈子我还娶你，你安心去吧。

云卷云舒，苍凉的月，并不会说话，它只是漠然地看着山峰上的一切，就要用一阵晚风，吹得他们烟消云散才好。

小黎姑娘想，我一个女孩，大婚的夜晚，提了一把剑，沿着江水北上，风那么大，天那么冷，我只是要一个结果，可偏偏没有结果。你看高山流水，天大地大，月朗星稀，什么都好，只有我不识抬举，非要搅了人的春局。

“小黎，有话好说！”

小黎姑娘的大剑举了起来。

泪水是一条苦绝的河，流淌在干涸的河床上。

人也绝情，刀剑也绝情，明月大江，什么才算是结果，我不知道。

摘自：《年少荒唐》

感谢与你在这里相遇，如果你喜欢这篇文章，请点个赞吧！