天气热的时候很多人就喜欢发微信朋友圈 说说 调侃，有哪些是调侃天气热的搞笑说说呢？下面我为大家推荐一些天气热微信的说说带，希望大家有用哦。
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✎天气热的搞 笑▶▶▶真的受不了，都快被烤熟了
✎关于天气热的▶▶▶天气闷热得要命，一丝风也没有
✎天气热搞笑说 说▶▶▶这个天气，出来玩的都是抗日英雄
✎天气好热说 说▶▶▶出门分钟，流汗小时，我与烤肉就差一撮孜然了
天气热说说1 天气热微信的说说
1) 我和你妈同时掉水里，先救你妈，先救你妈，让我在水里凉快凉快。
2) 当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义。
3) 我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。
4) 夏日高温让我彻底明白了那句 名言 的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!
5) 从今天开始，我不再是单身狗，而是热狗!
天气热说说2
6) 平时大家朋友圈里，晒包包，晒旅游，晒化妆品，晒美食，晒名牌，晒自拍……我只想默默的说一句：“有本事你出来晒太阳啊!”
7) 出门逛街看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
8) 打败我的不是天真，是天真热，到今天我才明白“哪凉快哪待着去”绝不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
9) 我的这条命都是空调给的。
10) 值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段据说有个家伙要碰瓷，刚躺下立马跳起来比兔子都跑得快。
天气热说说3 天气热朋友圈搞笑说说
1) 这个天气，出来玩的都是抗日英雄。
2) 躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到 游泳 馆被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅!
3) 现在的天气，自来水可以直接泡方便面!
4) 最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道——热死了!
5) 宁可在空调房里哭，也不要在电风扇下笑。
6) 天气热了，请各位及时加衣，注意保暖思*欲。
7) 艾玛这天气热的都把欧亚白人晒成非洲难民了
8) 天气热的时候，让人蛋疼，冷的时候，让人心疼。
9) 天气热，渴，和小伙伴去买饮料喝，结果看到一种饮料叫菊花水我和我的小伙伴直接惊呆了
10) 天气热的时候，让人蛋疼，冷的时候，让人心疼。
天气热说说4
11) 天气热的让我好想找个会讲冷笑话的对象
12) 天气热了，要多盖条棉被，小心感冒，务必发烧!
13) 我泼出去的水，连盆都可以不要
14) 卑微的表面，掩饰内心的变态。
15) 女人是一个月流七天血都不死的强大生物。
16) 我们一起数星星好不好 你的智商低就数月亮吧
17) 再深爱你的人也不会在原地等你一辈子
18) 我知道你明天会发生什么事，真的，我后天告诉你。
19) 因为我照到一面镜子，发现自己里外不是人
20) 别对我太好，免得我以身相许你又不要。
天气热说说5 天气热搞笑 心情说说
1) 我不是胖，只是热胀冷缩。
2) 彪汗的人生。
3) 公交车上妹子的头发胡了我一脸。
4) 干炒活人。
5) 七月，透蓝的天空，悬着火球般的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
6) 春天随着落花走了，夏天披着一身的绿叶儿在暖风里蹦跳着走来了
7) 地上的土块被晒得滚烫滚烫的，几只黑褐色的大肚蟋蟀，安着弹簧似的蹦来蹦去。
8) 火辣辣的太阳撕开了大地的皮。
9) 今天，骄阳似火，知了叫得震天响。
10) 空中没有一片云，没有一点风，头顶上一轮烈日，所有的树木都无精打采地懒洋洋地站在那里。
天气热说说6
11) 烈日当空，道路两旁，成熟的谷物热得弯下腰，低着头。蚱蜢多得像草叶，在小麦和黑麦地里，在岸边的芦苇丛中，发出微弱而嘈杂的鸣声。
12) 七月，透蓝的天空，悬着火球似的太阳，云彩好似被太阳烧化了，也消失得无影无踪。
13) 七月的天气，太阳正毒，晒得人汗珠往下直滚。
14) 七月盛夏，瓦蓝瓦蓝的天空没有一丝云彩，火热的太阳炙烤着大地，河里的水烫手，地里的土冒烟。
15) 青草芦苇和红的白的紫的野花，被高悬在天空的一轮火热的太阳蒸晒着，空气里充满了甜醉的气息。
16) 盛夏，天热得连蜻蜓都只敢贴着树荫处飞，好象怕阳光伤了他们的翅膀。
17) 盛夏的阳光真像蘸了辣椒水，坦荡荡的街上没有一块阴凉地。
18) 太阳火辣辣的烤着大地，不远处传来知了的声音。
19) 太阳让人坐立不安在树下乘凉也感到急躁。
1、小小的我，用世俗的眼光看穿了一切
2、荒凉世道人心乱，在我面前少扯淡
3、我奉劝你别触及我的底线，否则你承担不起后果
4、永远那么理智，就会永远也得不到真爱
5、不努力你怎么能出人头里，不吃苦你怎么能知道爸妈的辛苦
6、没有做淑女的潜质，就要有做女汉子的觉悟
7、我不是你，做不出你想要的模样，更做不到你心中的那么完美
8、女汉子怎么了，待我变成女强人的一天，我也同样会小看当初的你
9、说爱你配吗？都不知道该怎么回报爱你的你，你还懂什么
10、姐喝酒，是因为想要忘记一时的痛，通过之后我自会觉悟
11、就算你懂我是个什么样的人，却不懂我有颗什么样的心
12、别再我面前装善良，你的虚伪我早就该明了
13、永远装傻，永远天真，至少姐看着是幸福的
14、每个人都有自己的路要走，所有的悲伤又与他人何干
15、别拿别人和自己比，你不曾知道他都经历过什么
16、你在或者不在，我就在这里，等着你能再次回头
17、把手握紧我失去了所有，把手放开我才会拥有自己想要的
18、记住曾经有过一个掏心掏肺爱你的人，你却没有珍惜
19、我是你的小怪兽，你永远不知道它有多爱奥特曼
20、能不能不要对别人提起，你曾经爱过我
21、我来不及参与你的曾经，却把你的未来都错过了
22、我不是你想要就要，不想要就放弃的那个人
23、恋爱有什么了不起，有本事就结婚啊
24、并不是所有的感情都像亲情一样，不离不弃的
25、解脱了，从此便不再联系，最后也该说再见了
26、没有一个人会出现在你生命里两次，这样教不会你珍惜
27、爱了不说才是最难过的，就让一切都变成秘密吧
28、世界上最大的教堂，也装不下你的罪恶
29、别人没有把你当回事，所以不要太看得起自己了
30、姐就是曼陀罗，美丽但却也是最致命的
31、真正勇敢的人，敢于正视淋漓的鲜血，敢于直面人生
32、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰
33、TM的男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手
34、你的爱我不配拥有，我的爱你更不配践踏
35、爱情算得了什么， 我只要我的亲情永不背叛我就好
36、跟你走的太近了，你就会知道刀子刺在我那会最痛了
37、我会让你记住我一辈子，所以我不会轻易放过你的
38、要不亲自来给我幸福，要么从今以后别干涉我的幸福
39、人不爱我，我不爱人；人若爱我，以身相许
40、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢
41、只要你还爱我，我不介意为你放弃全世界
42、我不温柔、不淑女，但是我坚强，有你没有的范儿
43、答应做我的爱人，那么你就要对得起爱人这两个字
44、就算你离开又能怎么样，我还是原来的我，我还一样会得到幸福
45、知道我为什么不恋爱吗？因为亲情比爱情更有资格说永远
46、你妹啊！干嘛压抑自己，去成全别人
47、每个人都有自己的宿命，一切又与他人何干
48、上天注定了你们的缘分，但你可以选择留下还是离开
49、我喜欢的男人，不帅气、不富有，但那又有什么关系呢
50、你问我喜欢你那一点，我说我喜欢你离我远一点
幽默搞笑说说大全1、上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。
2、大学时期，一日在宿舍，看到室友玩游戏，我对他说：“明天都考试了，你还不看书？”室友淡定的回道：“后天，难道是我记错了吗？”于是我继续跟他争执。正当我们吵得不可开交的时候，宿舍另一哥们惊讶的问道：“上午考试，你们没去！”
3、岁月让我知道了除了快递，我谁都不必等。
4、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
5、我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
6、不知道怎么说，但是希望大家可以停止一下在空间转发黄片这种行为，我觉得这种行为挺不好的，对别人真的造成了挺不好的影响。比如我，你就要搞的我大冬天的爬下床找耳机看，就很过分！
7、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
8、女生聊天一般不会语音，女生跟你聊天用语音，你和她的关系绝对不一般，把给你的备注删掉，她也能一眼看出是你发的消息。
9、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
10、学校楼梯里装镜子就是为了告诉你，人丑就该多读书。
11、我的意中人是个盖世英雄，有一天他会三段位移闪现进塔来娶我，我猜中了前头，却猜不中这泼猴上来就是一棍子。
12、我玩过的男人可多了，比如：李白，韩信，孙悟空，后羿，项羽，典韦什么的。
13、看到一个人很像你，我追了上去，突然想起这个城市没有你，我放下了手中的砖头，差点打错人。
14、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
15、“如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？”“八国联军侵华战争。”
16、你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
17、多希望有一天我们可以变回陌生，然后还能和你再重新认识一遍，你看我怎么玩死你！
18、“什么事情可以让你放下尊严低声下气？”“抄作业”
19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
20、还没来得及去沾花惹草，花草就被别人拔光了。
21、我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
22、年轻只有一次，在不疯狂怎么和儿子说当年。
23、上学的时候，经常干解剖，对死人都习惯了，晚上宿舍比蒸笼还热，二货舍友突发奇想说：太平间有空调，要不咱们去那里睡吧，我有钥匙。另一二货马上说好啊，俩人就去了。第二天，看门的大爷住院了。
24、我现在文科也不好，理科也不好，只能去学魔法了。
25、小时候有个动画片，只听主题曲还以为 是讲述神偷父子二人传奇事迹的。那首歌是这么唱的：“大偷儿子，和小偷爸爸……”
26、跟我比懒，你输定了，因为我都懒得跟你比。
27、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。”一时之间，我竟不知道该不该听爸爸的话。
28、当我发现所有wifi都有密码的时候，我深深地感受到了这个世界的恶意。
29、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
30、我见过无数的流氓，却依然看不惯你这个人渣。
31、和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
32、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
33、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
34、暴力不可以解决问题，但可以解气。
35、自从你向我借了钱之后，我每一分每一毛都在想你。
36、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
37、有点想哭，然后天就下起了雨，赶紧跑去问妈妈我的身世，我是东海龙三公主这件事为什么要瞒我这么多年。
38、时时刻刻要提醒自己，人生苦短，要及时行乐和睡想睡的人。
39、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
40、“女生对男生污是什么感受”“合得来的可以同流合污”
41、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
42、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
43、请各位家长请注意了：这几天，社会上出现了一种新型诈骗手段，骗子会伪造一份分数很低的成绩单，以e校通、微信和班主任的名义，谎称是儿女的成绩，从中挑拨离间，使得家庭严重不合，请家长收到有关成绩的短信立即删除，不要相信。随手转发正能量。
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1前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座 (@回忆专用小马甲)
2有个 医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：我们的地下室可是太平间啊。。。
3牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好
4毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说∶怎麽了是不是生病了还是刚才没听清楚学生答∶不是的，我是怕其他同学没听清楚。
5幼儿园老师正在给小朋友们提问。 问完一个问下一个，但有个小朋友一直把手举的高高的! 终于轮到这个小朋友时，他却把手放下了。 老师问：你等了这么久，为什么轮到你了，你却把手放下了 小朋友回答：来不及了，已经尿了。
6全包式毛腿丝袜，女性夏季防性骚扰必备。
7今天陪女朋友去逛街买衣服。进了一家女装店以后，我就坐沙发上去了， 这个时候看见一个六七岁的小正太跑来跑去的， 他突然跑到试衣间门口大喊一声：见证奇迹的时刻到了! 一下就把试衣间的帘子给掀开了。
8男女二人结婚半年，女坚持喝红酒四个月。 一天问男:都说喝红酒养颜，看我变年轻了没都快成少女了吧 男:说的是智商吧，再喝俩月都能上幼儿园了。
9你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。。。
10今天带四岁女儿去看童话剧灰姑娘，她问我：妈妈，什么是继母啊 我说就是后妈。看了一会女儿眼含热泪的对我说：妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。
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1哥发的说说：今天特别浪漫的布置自己的家，沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的，玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀：扎漏气了
2中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事：1)买本色情杂志。2)去练习场玩枪。3)到白宫门口举块牌子喊：奥巴马下台。4)登陆谷歌搜索国内违禁词。5)去outlets买衣服。6)参观名校发现连个像样的校门都没有。7)想办法**回国下载歌曲。8)做件坏事说吆西。
3有一位上亿资产的寡妇，已近50岁了，但风韵犹存，看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了，那男人只有30岁。 你们年纪相差那么多，他怎么肯娶你呢寡妇的闺中密友问。我瞒了年龄。寡妇回答。你说你只有30岁朋友问。错了。寡妇说，我骗他说我已经70岁了!
4刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
5有时突然听到某某和某某恋爱的消息，就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。什么意思只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。(@夏正正)
6同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。
7一个小学5年级的女孩，因为胸部发育被同班女生嘲笑，回家向母亲哭诉。她妈安慰她：不要紧，她们顶多笑你两年，你以后至少可以嘲笑她们二十年!
8放学铃声响了，学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上，两个学生格外引人注目。因为，这两个学生冲在最前面。突然，其中一个学生摔了一跤，在地上打了两个滚儿，额头都蹭出了血。另一个学生停了下来，转身来扶他。 谁知，那个摔倒学生粗暴的打开他的手，对他吼道：别管我!快去开机子
9据说航天员吃的粽子是甜的，甜派表示：作为第一枚进入外太空的粽子，它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击：这就是甜粽子滚出地球的意思，你不懂。[
10妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问：为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了 女儿想了一下说：因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。
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1背单词这事儿吧，各种技巧之外，更重要的是多重复。你看你家孩子，他平时爱刷微博是不 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词，比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧，用手机客户端也得输一遍吧，用ipad还得输一遍吧。你就看吧，不出一个月，他绝对能戒掉微博!
2有枪战，有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
3刚看到一起刮蹭事故，俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题，旁边俩看热闹的打起来了，他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执，然后大打出手，现在俩车主也不管车了，拉架中。。。
4女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时，他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。女孩子对他说：你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。他无奈道：就因为这样你就要嫁给我的司机!
5一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:妈妈，妈妈，飞机飞的真高，你看下面的人小的跟郭敬明一样。妈妈笑了笑说:傻孩子，飞机还没起飞呢，那就是郭敬明。 。。。
6马上端午节了。。。提前送你一个胖粽子!
7今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去!紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦!我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去 救命阿!!救命阿!她妈脸都绿了，果断一顿暴打!
8我家上次搬家后设了无线网，搬完家我第一次回家时，发现无线路由器上贴着无线密码:1234567，然后就问我妈说这密码这么简单让邻居搜到后猜到怎么办，我妈一脸不屑地说猜让他们猜，累死他们也猜不到，我前面那冒号也是
9中午表姐让他六岁的儿子午睡，小孩贪玩不想睡，表姐说：你可以假装睡一会，骗我一下嘛。小孩想想在理，就说：那我假装睡半个小时，再起来玩。表姐说：好的。小孩躺床上开始假装睡觉，两分钟后再看，已经睡着了。
10我有一个朋友四百多的近视 当兵要体检提前把视力表背的滚瓜烂熟 到了体检的时候大夫一指 他来了句第几行 大夫回了俩字出去!/(ㄒoㄒ)/~~白背了。。。
搞笑说说段子,最搞笑的段子1．昨天逛淘宝，看见一个卖刀的，有一个差评，点开去看，上面写到：定了店主家的刀，约好第三天去单挑，刀是第四天到的！2．九月我一定要好好存钱，早睡早起，每天跑步，还要改改我这臭脾气，顺便减减肥，如果做不到我就十月再发。3．有一次老师家访，到我家后老师对我爸爸说：您好，我是您儿子的班主任，我叫金莲。爸爸说：您好！您好！潘老师请坐。班主任：不好意思，我姓金4．美女坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近，小偷把屁兜的手机抽了出来，猛然转头吼：给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊！5．有一位男子去上学，他是新生，因为头像砖头，所以他的同学都叫他砖头男，这让他很恼火。有一天，他想看看自己的头到底像不像砖头，他走到井边，朝下看，忽然，井底传来一声：卧槽，有种扔下来试试。6．媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：爸，你真厉害，我真佩服你！爸爸问：为什么？孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮那一顿好夸，爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意~7．奈何桥上，一男子忧伤的对孟婆说：孟婆，再来一碗吧！你已经喝完二十碗了，我这都没了。男子眼中闪着泪光：可是她还在！孟婆：奶奶的，黑白无常出来，有人砸场子来了！8．昨天学校在查早恋，查到我女朋友头上来了，本以为要完蛋了，结果查出来她男朋友不是我9．跟老公是大学校友，第一次认识是捡到他的饭卡，联系上相约学校超市，把饭卡交还给他，他非要请我喝饮料，拉进超市给我买了瓶水才离开。后来问他是不是当时对我一见钟情才请我喝水的？老公不假思索道：我怕你偷偷用饭卡，所以抓你去超市买个东西看看余额。10．我和男朋友都是性子倔强的人，所以一吵架就没人肯认错。后来看到一句话说情侣吵架啪啪啪一顿就和好了，这一招还真的屡试不爽，于是我隔三差五找他吵架。时间久了之后他竟然知道认错了。11．刚才室友犯抽给我们洗水果，乐呵呵端了盆水果，一群人一拥而上瞬间抢光。我没动！不是学孔融，而是他丫的拿的是我洗脚盆。看着他们狼吞虎咽，深藏功与名！12．周末和老公看**，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从**开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：把鞋脱了吧。！13．今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到：XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句：大爷的，跑错小区了。14．甲：我送你的礼物喜欢吗？，乙：贼喜欢，甲：那为什么不戴？乙：不是说了嘛，贼喜欢。15．被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人16．我小时候大半夜大哭，把我爸我妈吵醒了。我妈问咋了，我说想吃饼干，我妈跳起来要揍，我爸拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给我，我继续哭闹着说，我不吃圆的，我要吃方的，然后一顿男女混合双打！17．红包也发了，花我也送了，饭你也吃了，酒你也喝了，房间也开好了，TT也撕开了现在你告诉我来大姨妈了，口腔还溃疡，菊花也长痔疮了，还有脚气，手还有灰指甲！哎18．北方朋友头一次去南方菜市场，目睹我全部就买了一根胡萝卜、一只番茄和一小把豆芽时，脸上一瞬间浮出了震惊、难以置信和害怕的复杂表情，后来沉默地陪我走回家，才开口说：刚才我以为老板会拍桌子削你。19．半梦半醒时，听到天花板上传来弹珠的声音，好烦哦，楼上的小孩子怎么还不睡。我翻了个身打算继续睡，可身旁的老婆却扯着我的睡衣问：老公，咱们家不是住在顶层吗？我吓得一个激灵就从床上弹了起来，卧槽我什么时候有老婆了！？20．以前有个孤岛，不知道为什么人都消失了，就剩两个男人和一个奇丑无比的女人，一个忍不住和女的结婚了！另一个苦苦等待了十八年，他笑了因为那两个人生了个女儿，还挺漂亮！
描写第一次约会心情的幽默文案(篇一)
1你胖了真好，再来一次爱你的地方吧。
2爱不知所依，却致死不渝。
3不要做可爱的人，要做你爱的人。
4日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
5是一段故事的结束，求约会求组队哈！
6为什么粉碎这么好？因为迷恋永远不会失恋。你的微笑让我快乐了多少天，你的话让我记得多少年。
7女生出门前超过两个小时的不叫化妆，叫易容。
8你和星星一起温柔了人间和我所有的梦。
9如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
1010我不爱你的时候，你爱我，我爱你的时候，你离开我，我离不开你的时候，你有了新的女人，爱情，就这样循环的么。
11你要知道啊，你现在不珍惜我，过了这个村也就没这个店了。但是也你要知道，你一旦过了这个村，我就会去下面那个店等你。
12即便我们走不到天荒地老海枯石烂，我也会珍惜眼前用心去爱你。
13世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你。
14我喜欢简单的事物，纯正通透；我喜欢复杂的事物，曲折迷离。我喜欢你。
15究竟是白衣年少太风流，还是红粉佳人太难留。
16让生命变得厚重！与缓慢之中不断地积淀。不断地读书：蛋蛋节求约会、让自己的生活时时处处都可以彰显出风雅之味，不停地笔耕……让自己的德行水平得以提高。认真努力地诠释厚德载物，有意者留电话！
17最盛大的浪漫是终其一生的专注。
描写第一次约会心情的幽默文案(篇二)18猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
19我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
20我想让你一辈子都记得我，所以我要给你世界上最珍贵的爱。
21我的优点是：我很帅：但是我的缺点是：我帅的不明显。
22失眠的人很爱发朋友圈，其实只是想告诉特定的某个人，自己这么晚还没睡着。
23我这个人哦，满身阴暗，还总想着给你一点阳光。
24有幸与你相爱。
25我连我自己的头发都留不住，还指望什么留住你。
26想念你的陪伴，浪漫与温情。
27春去夏来，荏苒时光，只为遇见你。
28第一次约会 还带上了闺蜜 想两个人牵手去安静的地方 却顾及闺蜜感受去了人多拥挤的场所。
29红尘万里，很多人遇到了，散失了，误解了，错过了，所以，到年老仍是赤心怀念的人，不是每个人都能够拥有的。
30不记得你什么时候喜欢，只是感觉喜欢，也许是渐进的。
31你的所有浪漫我都想参与。
32丁羽 我又迟到了，这是一种病！我是一个病人，请多多关爱弱势群体。
33遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
34这个世界乱乱糟糟的，但只有你干干净净，可以悬在我的心上做太阳月亮。
描写第一次约会心情的幽默文案(篇三)35每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
36你的笑你的泪是我筑梦路上最美的太阳。
37一天一月一起一年一生。
38我的心是玻璃做的，虽然没有水晶的尊严，但爱你一样透明，一样容易破碎。所以，我双手捧着它，希望你能接受；我不指望你好好照顾它，即使你只是把它放在你的口袋里，只要我能感觉到你的体温。
39谁阻我爱你，我便杀谁，直到尸横遍野，血染天下，万里江山再也无人反对为佳。
40你呀是青云巅上的白月尖，皓雪堆里的梅花屑。是细雨敲碎在窗前，望进风尘的那双眼。
41此后无人与我言你，亦无人知晓我多想听闻你。
42不笑运气差，一笑就脸大。
43遇见你那天，樱花开满南山。
44我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
45不管生活有多忙，你在就是动力。
46我期望年后，陪在我身边的那个老头子，还是你。你还愿意将我揽在怀里，就像此刻一样，不嫌弃。
47我愿举起落日余晖任你采摘，我愿留住刹那永恒让爱青睐。我愿变成一颗无名的小草，常躲在你目光注视的时间，平凡在你足迹踏过的地方。
48我一直在等一个人，等一个能为我孤独画上句号的人，我希望那个人是你。
49是块和我约会的好料。
50有意者留电话、没心没肺：蛋蛋节求约会，才能活的不累；求脱单！有时候。
第一次约会，怎么约
约会是一种艺术，稍有不慎，就可能吓坏对方，爱情的第一步就陷入僵局；反之，如果做得好，爱情的热度马上升温，浪漫的情节也由此展开。
一天当中，黄昏及晚上是约会的黄金时段。因为这时候景物朦胧，有利于营造气氛。地点的选择，传统的路线是去逛公园。公园环境好，而且看着别人的孩子天真可爱地跑，无形中会促进约会中的人对未来产生憧憬；有的人喜欢请对方去酒吧喝点东西，在动动嘴的过程中，诱发一种唇的渴望，为下一步接吻埋下伏笔，有的人喜欢把对方请去KTV包厢里坐一坐，光线适当，激情高昂，再点上些有的放矢的歌，如《用心良苦》、《偏偏爱你》等，爱情的感觉就慢慢强烈起来
最聪明的约会方式是告诉对方在某马路边的第9根电线杆下。一路上小心地数着电线杆，这本身就给人留下深刻印象，即使婚后不小心吵架了，只要一方提醒说：还记得第9根电线杆下的盟誓吗？火气马上就会退下。
约会时如何打开话题也有技巧。第一次约会就像查户口一样追问别人的履历，那是无礼的，而且十分愚蠢。所以，尊重这两个字必须一直在心头浮现，好让自己开口时有所顾忌，不会信口开河。
约会时，打扮得自然为好。女方不必穿得太露，避免男方产生不必要的杂念。男方也不必穿一件刚买三小时的新衣服去，那容易产生紧张心理，并时时在意自己的服饰，而出现不必要的分心。
离别时，诚恳地把自己的****留给对方，也借机索要对方的通讯号码，并初步预约下次在什么地方见面。如果对方也有意再见面，那就可以进一步说：我到时候去接你。或说：我可以早到，你可以迟到。如果火候差不多了，不妨趁火打劫：我们吻别吧牎并适时地给她一个吻，在额头上。
第一次和对象约会的幽默句子摘录五十二条
第一次和对象约会的幽默句子篇一
1阳光正好，适合有你。
2是我们。
3春水四泽是你的爱恋，夏云绕峰是你的缠绵，秋月扬辉是你的温柔，冬梅喜雪是你的情缘。
4世界上最遥远的距离不是生与死的离别，而是当我站在你面前你却不知道：我爱你。
5有时候喜欢听歌，不是因为歌唱的好听，而是因为歌词写的像自己。
6我喜欢你，何止狼子野心，是贼心不死。
7你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
8共度美好时光。
9本人姓我，名爱你，字想你，号恋你，学名疼你，乳名念你，笔名梦你，大名懂你，外号追你，威名泡你，其实我的真名是逗你！哈哈！
10男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
11和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
12时间为媒，青春为聘，你若为良辰，我愿为美景。
13很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
14心如往昔，一如既往。
15我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
1625年遇见了世上唯一契合的灵魂。
17今天天气真好，很适合跑跑闹闹，很适合跟你亲亲抱抱。
第一次和对象约会的幽默句子篇二18月亮是夜晚第二美好的东西，第一是你。
19月亮在水面上发光，而我在这里爱你。
20要不是打不过你，我早和你翻脸了。
21蝉鸣的夏季，我想遇见你。
22一直到你的微笑在我面前漫山遍野，我这才开始对诗的语言有了些了解。
23是块和我约会的好料。
24沉默守护着你，沉默等待着奇迹，沉默让自己像空气一样。
25想念你的陪伴，浪漫与温情。
26浪漫的日子。
27男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
28气你，逗你，只因喜欢你；学你，跟你，只因爱上你；疼你，顺你，只因想追你；想你，爱你，只想亲亲你；疼你，懂你，只想问问你，可否一生与我在一起。
29那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
30每当跟寒假先森约会是，总有一个叫寒假作业的小三。
31你是我毛茸茸的外套，冬日温暖的怀抱，大雪里的避风港，余生要牵手的意中人。
32你的名字不长，却贯穿了整个心脏。
33把自己的一生送给你，和你虚度时光。
34在这个世界上，没有最好的，只有最合适的。如云与天，清风草叶，如你在我眼里，我在你眼里。
第一次和对象约会的幽默句子篇三35对于你的爱，一分一秒都不敢停止。
36红尘烟雨处，无意中的一次擦肩而过，都可能注定了一场花开花落般的邂逅。相遇，也许只是一个开始，相互懂得，才能一生的相伴，尽管这份情意很淡雅，素简，却显得那么的珍贵。
37长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
38你像夏至的分界线，是我一生里最长的那个白天。
39人是活着的鬼，鬼是死了的人。
40世间万物，满天星辰是你，湖边暖风是你，柳絮飘然也是你，道不尽的思念是你。
41心灵的小河淙淙的往前流，我坐在欢快的水流里等你。经过熟悉的小鱼小虾，奉上你我心灵的玫瑰，让真爱之水时时浇灌，永不凋零。
42找一个真心爱自己人不容易，既然遇到就紧紧抓住。
43从普遍意义上看，在没有遇到稳定工作之前，我是没法用一顿全家桶疗伤的，真羡慕约会专家可以有我这么明智的观众。
44为什么粉碎这么好？因为迷恋永远不会失恋。你的微笑让我快乐了多少天，你的话让我记得多少年。
45真的堪比跳楼机……手按上去却扑了个空时的那种整个心猛然提起的失重感：就要有屠城的实力。：手机不在平常放的口袋里：下班求约会|想要征服倾国的美貌。
46有意者留电话、没心没肺：蛋蛋节求约会，才能活的不累；求脱单！有时候。
47小蝶如果有下辈子，我一定像你一样好好唱歌，不会随便爱上任何人。
48男人撒谎是种习惯，女人撒谎是种需要。
49不要做可爱的人，要做你爱的人。
50有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。
51你这么忙，什么时间来听下我的求婚，再准备好嫁给我呀？
52面对那个人，总是有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。
第一次约会看**的文案 (精选40句)第一次约会看**的文案篇一
1我现在有多孤独呢？看**没人陪，想喝点没人约，每天陪着我的除了手机就是床和空调了。
2如果只是为了找个伴，我不愿结婚，我自己一个人也能够去看**，世界上有一种孤独，不是没有人陪你，而是陪你的那个人，根本不懂你。
3心情不好，想去看**，突然找不到人一起，一个人看又不知道要看什么，最好能大哭一场的剧情，好累。
4look。
5“我们去看**吧”“没空”“我请你”“好！走！”。
6大半夜睡不着，两个人提着吃的去看**，哭成小可怜。
7生活有了仪式感，平淡才会变得热气腾腾。
8在**院看**看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标。
9一个人去看**，感觉有些负能量满满，却因为有你们的有心而心里满满的感动，感恩。
10则必须去受，才可消除。
11以前几乎每周都去看**现在都好久好久没去了，什么时候才能有时间啊，想念我的大银幕。
12我特别喜欢一个人看**，我很多**都是自己去影院看的，身边有朋友会不理解，但我真的很享受。
13快乐时光。
14突然一瞬间我也想结婚了，想在这种台风天，外面下着雨，和喜欢的人窝在沙发上看**，而此刻我可以躺在他的怀里。
15久违的**院，我和**妹来啦。
16完成小目标，自己一个人去影院看**。
17最近打算和男朋友看**，希望大家推荐一下有没有好的男朋友。
18彪80迈的机车，爬高楼，躺在同一张床上看**，k歌，尬舞，互怼，喝酒，吃火锅，练摊子。被安排的非常完美的一天。
19他请我看**，我说‘我带上我闺蜜’他说‘好，那我带上我兄弟’呵呵··~
20 。
第一次约会看**的文案篇二21**院真好睡。
22昨天晚上和男朋友一起去看**了，寻龙决，还好就是有点惊悚画面。
23两个小时的快乐。
24一个人看**，吃爆米花。
25喜欢看**。你有两个小时可以全神贯注去欣赏一个故事。
26周末我要和男票去看**，帮忙推荐几个男票。
27看个**，缓解一下烦闷的心情，说实话我挺不爽的。
28真的太羡慕能出校同学了，都是吃饭逛街看** 只有我这个肥宅在宿舍窝了一天 她们殊不知我这个肥宅该羡慕死她们了 想吃外面的美食该想哭了！
29生活也是一场正在放映的**。
30男朋友去看**了，我成为了好无聊一女的。
31未完待续
32玫瑰送你才浪漫 **和你才最好看。
33今天化了个美美的妆，然后一个人去看**，一个人吃了一小桶爆米花，**还不错，心情还可以。
34看**的时候不要说话。
35喜欢一个人喝着小酒，安静的看**。
36和喜欢的人一起出去吃饭看**，是不会知道饭好不好吃，**好不好看的。也是最后一次见了，各自祝好吧。
37无法形容了，越来越喜欢一个人看**。
38尽管是百亿票房的**，没有你陪我看，我觉得一点也不好看。
39不上班就喜欢一个人宅在家，打扫卫生，看** 吃东西，美滋滋的一天。
40别人叫去吃小龙虾不去，偏偏要一个人去看**，我是孤独成瘾了嘛。
1午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。
2不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。
3当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
4之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。
5我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
6自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
7强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
8如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
9人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
10以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
11你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
12男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
13强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
14年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
15大长腿你不用弯腰我不用长高，因为我会蹦跶。
16我喜欢白天，因为白天能作白日梦。
17此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
18我最大的梦想：能够活着进天堂。
19别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
20最近比较烦、比较烦烦烦烦！无聊的世界苍天，请赐我一死我睡觉去安静一下！
21你这么爱说风凉话，莫非你是风油精和清凉油生出来的？
22又到了这个尴尬的季节，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句傻逼。
23我妈问我怎么在卫生间那么久不洗澡，我没敢告诉她，我路过镜子时被自己迷住了。
24情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
25据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
26养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
27可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
28我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
29西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
30女子无才便是德，我一定是太缺德了。
31思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
32我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
33横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
34等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
35我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
36被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
37天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
38在白雪公主身边的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
39哇，你长得这么好看是哪家名门之后啊？你爹是天蓬元帅吧。
40过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
41希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
42没用了，我已经生气了，启动毁灭人类计划A，吃光所有食物。
43你所有被人称道的美丽，都有pS的痕迹。
44对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
45老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
46有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
47把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。
48这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
49我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
50蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
51你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
52在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。
53空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
54我发誓再到网上买东西就剁手，现在我正在网上看假肢。
55当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
56观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
57每年夏天晒黑了，我总是会想没事，冬天就修复好了。
58什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
59世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录！
60冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
61为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
62一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
63承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
64假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
65所有不想当方丈的神父，一定不是好道长！
66你不拿我当回事，对不起，我也没把你当人看，我告诉你，别把我逼到这份上。
67天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
68别说煽情的话，待会儿酒瓶一砸咱俩各回各家。
69身后空无一人，嚣张是我本性。
70像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
71鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
72蠢是会传染的你们别靠近我，我机智。
73像我这样放个屁都会吓一跳的人，你们怎么舍得对我凶巴巴啊。
74一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了
75我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！
76今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
77蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？
78早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
79很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。
80枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。学校饭菜涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
81为了不辜负今天这样的好天气，来篮球场了，打篮球的特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
82匿名功能是用来表白的，不要用来跟我玩猜猜我是谁。
83一起放屁的朋友可能要在一起一辈子。
84你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
85人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
86即使路上没有花朵，我仍可以欣赏荒芜。
87通往成功的路，总是在施工中！
88有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
89穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
90听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
91我不骂人，因为我动手能力比较强。
92如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
93别用你的肺说话，说出来的都是废话。
94女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
95世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任
96以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。
97看到同学在照镜子总会插一句话：照妖镜。
9890后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
99戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！
100因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!和怕黑有什么关系因为不敢看黑板。
qq空间搞笑说说大全2020 逗比搞笑的qq空间说说1 小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：让你游！
2 不能让一个女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。
3 脸大有什么关系，脸美就行了，大点儿美的更清楚。
4 今天要去日本，临走的时候朋友去机场送我，顺手塞给我一个U盘说：那啥，回来的时候别忘了带点土特产！
5 我丑话说在前头，你要是不当我女朋友，别怪我当你男朋友。
6 [有时候你需要扇自己一巴掌问问自己到底怎么了,]
7 在哪里跌倒就在哪里躺下。
8 有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
9 男人，你是姑凉我的菜，谁也不能碰//
10 八仙过海，各找各妈八仙过海，请系好安全带。
11 北大非我不嫁，我非清华不娶。
12 记忆并不可怕，可怕的是回忆。
13 别对我太好，免得我以身相许。
14 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
15 读书苦，读书累，读书还要交学费，不如参加黑社会，有吃有喝还有睡！
16 给我阳光我就灿烂 给我洪水我就泛滥 给你狗屎你就开饭。
17 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所粉饰，被时光所迷离，被惰性所消磨
18 老婆生气，多半是装的，往死塞钱随便一花就好了。
19 做了个青蒜炒腊肉。命名为植物大战僵尸
20 活着才是硬道理。
21 睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
22 有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力!
23 没吃饱，人只有一个烦恼；吃饱了，就有无数个烦恼。
24 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
25 如果青春的时光在闲散中度过，那么回忆岁将是一场凄凉的悲剧。
26 时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
27 我的个性取决于我是谁，我的态度要看看你是谁。
28 刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻
29 我不是优乐美，我只是敌敌畏，你还想把我捧在手心吗？
30 用点酒精麻醉自己,告诉自己这不是真的,
31 不想当厨子的裁缝不是好司机。
32 渐渐的，学会了你说话的习惯。偏执，不是喜欢，是习惯。
33 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
34 收到信息后，木马已经在工作。如果在一分钟之内，你还不下线，嘿嘿~我就不好意思拉~
35 傻就傻在太聪明了!
36 谁说金钱买不来时间？网管，加两块钱！谁说金钱买不来知识？老师这是我的学费！谁说金钱买不来爱情？丈母娘，这是我的礼金！
37 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
38 你真是贱人多忘事啊
39 有的人即使死了，还能时常被人念叨，有的人虽然活着，却整天接不到一个电话。
40 考试不作弊，放你妈的屁。作弊不要慌，逮到就装茫。
41 写这点玩意给我累坏了两管笔都写没油了
搞笑逗比的句子 史上最逗比的搞笑说说
1．为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。2．我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。3．又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。4．比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。5．电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。6．今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！7．公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚8．早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。9．一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。10．下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，oh yeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱11．小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆： 搞笑个性说说超逗比的
1、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
2、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
3、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。
4、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
5、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
6、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。
7、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
8、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
9、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
10、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
11、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
12、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。
13、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？
14、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。
16、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
17、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
18、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。
19、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
20、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
21、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
22、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
23、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
24、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
25、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
26、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。
27、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。
28、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！
29、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。
30、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。
31、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
32、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
33、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。
34、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
35、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。
36、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
37、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。
38、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。
39、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。
40、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
41、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
42、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
43、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。
44、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
45、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？
46、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
47、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。
48、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
49、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
50、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。
这个当然记得，因为第一次求婚这种场景意义非凡，这意味着你将和你喜欢的女孩在一起，在一起生活，我们俩在一起的时候都是你情我愿，没有正式的求婚。过了一段时间，我女朋友过生日，我打算真正的和她求婚，争取她的同意，同意也向她证明我是多么爱她，我的几个朋友和我，还有她的几个同学给我女朋友过生日来，当天特别高兴，我们吃完饭，去了唱歌的地方，我预先给她买了束玫瑰花，她不知道，我们唱歌唱的正尽兴的时候，我拿话筒对她说我爱你，当时我向她跪下，手拿玫瑰，当时她感动的差点哭了，她一把把我拉起来，抱着我，紧紧的不松开，一会我俩松开了，我们同学，朋友都和我们闹玩，当时很高兴，这样的求婚只有一次，我至今印象深刻。
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