男朋友偷偷的拿走了我求婚的戒指,这是为什么?

男朋友偷偷的拿走了我求婚的戒指,这是为什么?,第1张

彩礼,这个自古以来就有的,寓意对婚姻美好祝愿的传统形式,时至今日,却越来越成为男女双方能否顺利成婚的最后一道坎。

不否认,在很多地方,各种高价彩礼层出不穷,彩礼的本义在慢慢变味,对于这种索要无度的现象,当然是令人痛恨的。

但是我个人以为,婚姻是神圣的、庄严的,两个人从不认识到认识到相爱,到最终成为夫妻,其间需要有个仪式来过度,这个仪式就是婚礼,而彩礼则是婚礼的一部分,适当的彩礼还是需要的。

并不是说拿了彩礼办了婚礼的夫妻双方今后就一定能幸福,更不是彩礼越多婚礼越豪华越幸福;也不是不办婚礼,只是扯证的夫妻双方今后就一定会不幸福。

只是,结婚是人生中的一件大事,我们需要用一些事情去见证,尤其是女孩子,对于婚礼是有诸多期盼的,如果爱她,就尽可能的去满足她,而不是没有彩礼,连简单的婚礼都没有,这会让女孩觉得不被重视。事实上,确实有很多为了爱奋不顾身裸婚了的女孩,婚后不被婆家放在眼里,因为他们觉得她“不值钱”,不用在乎。

就像女孩说的:婚礼,富有富的办法,穷有穷的办法,你只要尽力了就行!她要的只是男朋友的一番诚意,并不是非要多少彩礼和多豪华的婚礼。而现在,男方偷偷的将之前求婚的戒指也拿走了,这是给自己早早的做下了分手的打算吗?

当然,实际情况我们大家也并不清楚,只是听了女孩在题中一番简单的讲述。两个人能走到谈婚论嫁这步也实属不易,所以建议:

女方应该考虑到男方的实际情况,适当的要求彩礼数额,而不是一定要按照某某标准来强行要求男方,不要觉得男方付不出这笔彩礼,就是不爱自己,或者会让自己在亲朋好友间没面子。毕竟爱和面子并不是全靠金钱来支撑的,你强迫男方借债负担彩礼,不单单会伤了感情,而且,婚后还得你们小两口自个儿省吃俭用的还债。

至于男方,出于对女方的爱和尊重,再想想女方父母养大一个女儿也不容易,娶过门之后,就要为你生儿育女,还要和你一起照顾你的父母,所以,在自己能力范围之内,尽可能的去满足女方彩礼的标准。这也可以说是你诚意的体现吧!实心实意想跟你好好过日子的女孩子都会看在眼里、记在心里的。

说到底,还是要双方相互体谅,相互迁就,这样的婚姻才会和和美美。

爱情成本:给我一个买单的理由先

瞧瞧,那个满大街拦着人讲经济学的怪家伙戴维·弗里德曼都说了些什么:

“有些事情我们之所以看不清楚,是因为我们身处其中。如果从遥远的距离看待人类的问题——比如从火星上,就会发现人类的许多现象稀奇古怪,而婚姻则是怪中之怪。我们理所当然地认为,即使只买一种商品,也要多逛几个商店进行比较和选择;我们还认为,理想的生活包括建立一种两个人的双边垄断,换取大量的物品和服务,直到死亡把我们分开。”

经济学家用“契约、资本、价格、收益”这样的冰冷词汇谈论我们心中的浪漫爱情。过分吧?也许有点。可爱情这枝玫瑰,的确价格昂贵。

一个网友大叫:“虽然我一如既往地拼命找辙赚钱,可是我还是非常沮丧地发现,我的钱包越来越瘪,我的口袋里已经没有半毛钱。”泡吧、逛街、送礼物、共进晚餐、喝咖啡、吃冰淇淋……花样翻新的爱情节目背后,是一串长长的账单——一周之内,1595元支出!

一边是女友笑靥如花,一边是让人心疼的空钱包。咬着牙看着一张张纸币飞向四面八方,有多人在脑子里在飞快地运算着加减乘除?

如果这时候,那些爱情婚姻经济学的研究者,比如戴维·弗里德曼之类再出现于你的面前,你一定不会觉得他们讨厌。

钻戒:婚约的抵押物

先将恋爱中男人们所支付的其他费用放置一边(在文章的后半部分,我们会谈到这个问题),仅订婚钻戒这一项,就是必不可少的开销。没人想到,这项看起来理所当然的费用,是近几十年来才有的花销。在上个世纪30年代以前,爱情的成本里,并没有这项支出。

钻戒,是作为婚约的抵押物出现的!象征“爱情恒久远,一颗永流传”的物件,其实原本与爱无关。

作为古老歌曲和爱情故事的不朽主题,那些喜新厌旧毁坏婚约的人,总会遭遇厄运或者受到惩罚。现实也的确如此。早在1935年之前,美国48个州中就有47个声明可以对不履行婚约者提出诉讼并获得赔偿。该民事诉讼法规定,如果一个妇女被未婚夫抛弃,就可以提出起诉,要求赔偿给她带来的伤害。

1935~1945年期间,美国各个州废除了针对毁约的诉讼规定。于是,作为一种替代形式,送贵重的订婚戒指开始成为一种习俗。

“这是针对承诺变得不具法律约束力而采取的一种具有抵押性质的做法。如果男方提出解除婚约,那么,女方有权不交还戒指。”经济学家根据宝石进口、人们的收入、结婚率和法律变更等有关数据进行认真分析后,得出如此结论。也就是说,诉讼和送宝石戒指都是解决毁约问题的方法——它们同样都是你需要为爱情支付的成本。

钻戒只是爱情中那些明码实价的显性支出。是摆得上桌面的“明白账”,另外有一些支出,却是付了也无法明说的“糊涂账”,比如男女交往该谁买单之类。

沉没成本:爱情的冷静剂

有必要在讨论爱情的付出时,谈及沉没成本一词。简而言之,沉没成本就是那些投出去收不回来,但却没能带来收益的成本。比如说,为了追求一个MM,你买了两张价格不菲的音乐会门票,因为MM拒绝和你同看演出,你当然没心情自己独赏雅乐。结果,购买两张无用门票的钱就是你付出的沉没成本。恋爱过程中的那些金钱开支、时间消耗以及绵绵无休止的情话,都会随着爱成往事而变成沉没成本。

除非你是傻瓜。没谁只讲付出而永远不要回报。作为理性的人,你在为爱情付出时,理所当然地要考虑付出与所得,尽可能地避免出现沉没成本。在传统的男女交往过程中,更多付出沉没成本的,似乎是男性。因为男人是恋爱阶段的大多数活动:烛光晚餐、音乐会门票、生日礼物的买单者。一个人付出的成本越多,就越不希望它“沉没”。就这一点而言,AA制的交往,可能更有利于双方冷静考虑彼此之间的关系。此时,沉没成本对双方都具有约束力,在建立或结束爱情关系时,会更加慎重和理性。你得承认,那些动不动就以分手相要挟的MM,大多是被宠坏了而无须支付爱情成本的人。

天下没有免费的午餐。支付成本,必然要求回报。投资者都希望得到最高的投资回报率,所以,从长远来看,全社会各行业平均投资回报率趋于相等。因为投资者总是将资金从低回报率的行业转至回报率较高的行业。这一点,在人际交往中同样适用。一个人对爱情进行投资,当然希望有所收益,并且希望支出与收益成比例增长。如果他对某一个人的投资回报率远低于对另外一个人的,你一定知道他会做出什么样的选择。

买单:情感的试金石

如果一对男女,在餐后争相付账,他们一定不是情侣;如果男人看都不看一眼账单,就抢先付账,他一定在追求对面的女士;如果女人仔细看过账单之后交由男人付账,他们有可能是夫妻——从买单这样一个小细节上,人们可以透视男女之间的关系。

“男人计算两个鸡翅套餐多少钱,一束11朵的红玫瑰多少钱,两张**大世界的门票多少钱,付出了投资当然需要回报。他天生拥有选择的权利,而她只能被选择。”

但是,付出的一切用数字都是可以衡量吗?男人永远是理性的动物,女人永远做不到。他和她眼中的爱情本就不同。她不记得吃过什么菜,却记得他嘴边的碎屑;她不记得收到什么花,却记得他捧花时羞怯的微笑;她不记得看过什么**,却记得他捏着票的汗津津的手……”网友写下这样一段爱情反省书。

即使再冷静、睿智的经济学家,也必须承认,爱情里注定有些东西不符合经济学原理。你喜欢一个人,你会心甘情愿地付出和妥协,这在很多时候,并不完全符合投资回报原则。

而且,你无法衡量每一个相同的100元是否具有同等价值。打个比方,一个乞丐,将仅有的10元钱买了一袋面包送给女友,一个亿万富翁,给了女友一辆“法拉利”作为生日礼物。你能告诉我谁爱谁更多点?

虽然有些时候,我们口头上并没有将金钱当作爱情的砝码,可是当女友收到价钱不菲的礼物时,我们依然会发自内心地认为:他真的很爱她!

很多女孩子跟男友分手的原因,是觉得对方小气。她们很自然地将对方是否舍得为自己花钱当成了衡量爱有多深的标准。恋爱中的男人们虽然也会觉得囊中羞涩,可他们依然会义无返顾地为约会买单。

因为夹杂着情感,爱情中的利益得失,远不能像其他活动那样,能准确算出一个明朗清晰的经济账。而且,男女的爱情交往方式受社会文化习俗的影响。作为不管是在社会地位、还是经济收入居于强势的一方,男人在爱情中多半处于主动态势。尽管在买单这个问题上,很多人会在心里打小算盘,可是多少男人有勇气追求在第一次约会中就不容置疑地付账的女人?

我们是有必要开列一下爱情账单,但是在感情的天平上,你能称出你的爱有多重?

《命中注定》。根据查询《命中注定》剧情可知,合中注定是2008年上映的德国**,片中一名男子求婚被拒后决定离开,此时身旁出现了一个流浪女,男子顺手将手中的戒指送给了流浪女,并且因为这枚戒指和流浪女产生了一段奇妙的缘份。

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