漫谈邯郸旧婚俗（王景春）

如今普遍都是自由谈恋爱，过去婚姻全靠媒人说合。男女双方都不认识，也不准见面，经过媒人两头牵线，双方都觉得“门当户对”、“属相相合”人品相貌都不错，便由双方家长拍板定案，这桩婚事就算差不多了，之后就要履行以下程序了。

过小书 ： 过小书也叫过小帖，实际上就是男方向女方的求婚书。由男方写一个求婚的帖子，由媒人送到女方，女方如果不同意，就原帖退回；如果同意了这门婚事，把来帖留下，另写一回帖，媒人带回男方，男方高兴，便让媒人大吃大喝一顿，再给媒人个跑腿钱，这桩婚事便有了眉目了。

要彩礼过大书 ： 从古到今，出嫁闺女都是要向男方要彩礼的，要彩礼时，女方尽量多要，认为不要白不要，说什么闺女养这么大不容易，不能就这样便宜了婆家人；而婆家人也找出各种理由讨价还价，经过几次的反复，最后采取一个折中的办法，双方觉着可以了，便可以过大书了。过大书，实际上就是定婚书（那时不用领结婚证），由男方将写好的帖子送到女方家，女方接下定婚大书，彩礼也落实了，这门婚事也就算成了。

娶亲前的抬食箩和送嫁妆 ：彩礼也要了，大书也过了，男方就要定日子迎娶新媳妇了。定日子，就是男方找个“明眼”的阴阳先生选“好日子”，所谓的好日子就是“大吉大利”的日子，如果选来选去，“大吉大利黄道吉日”里属相都不行，那新娘必须在出嫁时“穿黄鞋”了，俗话说：“穿黄鞋，能辟邪”。日子确定了，男方必须再向女方送一次“娶帖”。接着双方就要做娶亲前的一切准备了。比如：向亲戚、朋友送喜帖；安排忙客和婚事上所需的一些东西等等，总之，婚事那天的一切都要安排周全，不能有一点遗漏。

迎娶的前一天，男方要给女方送食箩（邯郸人叫抬食箩）。食箩像笼屉一样分好几层，每层都铺上红纸，分层放不同的东西，有四碟四碗下酒菜；一根全藕栓上红绳；猪肉一刀，连肝肺一套；两根大葱；两个石头蛋；斗米斗面等。据说这些东西都有它一定的含意，如：藕，是让一对新人不管干什么事都要虚心；连肝肺是说夫妻二人要心心相连，肝胆相照；大葱是祝一对新人更加聪明；石头蛋是让两人忠诚老实，干什么事都实实在在，斗米斗面是说年年五谷丰登等等。食箩抬到女方家，得到热情的招待。女方收了男方的食箩，随后就向男方送嫁妆了。嫁妆一般都很丰厚，应有尽有，表示女方家的诚意和脸面，因为嫁妆送到男方，邻居们都来参观，并品头论足一番。这时男方不但要设宴招待，还要向送嫁妆的人每人发一个红包，包有礼钱。

正式娶亲 ： 结婚时，男女双方的家门都要油成黑漆的，并在门头上挂上大红绸布，贴上结婚专用对联。男方还要提前请来响艺班（一般都请永年的）。头天晚上就开始吹唱起来。好让街坊邻居都知道，便来随份子钱。第二天便是娶亲日。娶亲的队伍排成长龙，最前面是十一个人组成的旗队，各色大旗排成两行，旗队之后就是坐在大车上的响艺班；后面紧跟蓝、红两抬大轿。去娶亲时，蓝轿坐一位新郎的长辈，（邯郸人叫斟盅的）。红轿坐的是新郎。一切备齐后，管事人高声喊“起轿啦！”鞭炮齐鸣，旗队前的两面大锣便“哐！哐！哐！”地敲起来，同时响艺班的唢呐便吹了起来，锣鼓铙钹一起动，花轿也离开了地面，热热闹闹、浩浩荡荡地向女方家行进。

到了女方家，把新郎和斟盅的迎进上房，相互寒暄几句吉利客套话后便坐席，但这酒宴只是摆设，还没坐稳，外面管事的便大喊“上轿啦！”这一喊，新郎即刻去上轿，院里的嫂子们，早已准备好了蘸满黑锅灶灰油布，拦住新郎，满满地抹了一脸，煞时一个小白脸却变成了一个“黑老包”。回去时，新郎改坐蓝轿，新娘坐红轿（在出嫁前，新娘要经过“开脸”“上头”，由辫子改成脑后髻，头上蒙上盖头，坐上椅子，由自家兄弟四人抬上红轿，然后兄弟四人分成两班在红轿两旁各二人，邯郸叫“把轿的”。护送新娘到男方家里）。斟盅的坐着女方送亲的车回去，送亲的一般由女方的嫂子为首，去上五、六位，都是古装打扮，花枝招展（邯郸叫“圆饭媳妇”）。回去时不能走回头路，得从别的路绕回去。一路上吹吹打打，好不热闹。响艺班吹的很卖力气，一会儿吹“百鸟朝凤”，一会吹“鸾凤和鸣”，路过村庄时，村里有人拿一条长板凳往当街一拦，不让过，这时响艺班便吹一段戏曲，然后放行。

到了男方家，新郎下轿回去；而新娘却很麻烦，首先红轿轿口对准家门，不准落地，一个老年妇女手持烧红了的犁铧子，用醋一浇，犁铧“轰”的一声，白烟冒起，绕红轿顺转三圈，之后一个“全完人”，掀开轿帘，给新人头上戴一块绣花，带红绳的青布，这叫“戴壳子”，从此你就由闺女变成媳妇了。接着新娘怀抱织布机上的柽子和铜镜出轿，坐上椅子，由送亲兄弟四人抬着，跨过马鞍子，随后有抱着一个草料斗的人，（里面盛的是喂牲口的草料），撵着新娘往身上撒，一边撒一边喊“新媳妇下轿，一把草料！”一直到天爷台前。天爷台上放着一个斗，里面插着五色旗，旁边放着弓箭，新郎站东，新娘站西，拜天地入洞房，新郎拿弓箭进洞房，冲着新娘把箭射过去（只射到炕上，射不到新娘身上），这叫镇妖避邪。这时院里开宴，亲戚朋友坐大席。洞房内，新娘子由娘家来的圆饭媳妇陪着在炕上用餐。等院里席上三道菜上完，新郎新娘重新回到天爷台前拜谢爹娘、长辈、亲戚（按血统辈分次序排列）、邻居和朋友，司仪喊一句，新郎新娘拜一次，收一份拜礼钱，拜完为止。之后，新郎、新娘随娘家送亲人一块再回到女方家。女方家里要准备“回马席”招待女婿。女婿是贵客，坐主席，由女方家头面人物陪席。席罢夫妻一块回男方家，这叫“夫妻双双把家还”。

洞房花烛夜 ： 新人回来之后，就开始闹洞房了，邯郸有“三天里面没大小”之说，谁都可以闹，并且闹到深夜。闹洞房的走了之后，新郎的嫂子拿一把新笤帚来扫炕了（走形式，不真扫），一边扫，一边说着玩笑话：“扫扫炕边，抱个状元；扫扫炕根儿，抱个小妮儿；扫扫窗户棂儿，抱个双眼皮儿”等。最后拿着笤帚在炕上乱扫一通，嘴里念叨：“东扑啦，西扑啦，养的闺女小子满炕爬。”嫂子一走，二人对面而坐，开始喝交杯酒。两杯酒同时斟满，同时端起，新娘先把酒递到新郎嘴上，嘴里便说：“头杯酒是你嘞，叫你养家致富嘞！”新郎张口喝干；然后冲着新娘说：“这杯酒是你嘞，叫你给咱生男养女嘞！”新娘也一口喝干。二人马上羞的满脸通红。交杯酒之后吃晚餐，餐罢，两人忙着上炕抢红被子，谁先抢到手，谁以后不受对方的气。不管谁抢着，都是新娘子铺炕。虽说被褥都是三新（新里，新表，新棉花），但里面却藏了一些大枣，瓜子，栗子，花生之类的东西。这些东西寓意是早生贵子，还要有闺女有小子，花花的生，不能只生一样。洞房花烛夜，是整夜都不准熄灯的，这叫“长命灯”。洞房里从没有见过面的小夫妻深感新鲜，而洞房外的窗户下，早已埋伏下了姑嫂们在此“听房”。听房的劲头十足，不亚于洞房里的小夫妻，她们浓厚的兴趣，那怕是十月寒冰，鹅毛大雪也无所谓。小夫妻初次相会，在洞房里的甜言蜜语的悄悄话，被听房者们听到了个片言只语，第二天便向街坊邻居们大谈新闻，引得他们哈哈大笑。

三天之后新人双双去女方家“回门”。午饭后二人又返回男方家，九天后新娘便回娘家住“九天”了。住完“九天”，再回婆家，过起了正常生活，但新娘必须先给丈夫做双新鞋，这是邯郸的老规矩。

注：全完人，即这个女人上有公婆，丈夫健在，儿女双全，邯郸人就叫她是全完人。

2016 年3月2日

（农历丙申年正月二十四日）

《牡丹亭》《紫钗记》《邯郸记》《南柯记》 《牡丹亭》贫寒书生柳梦梅梦见在一座花园的梅树下立着一位佳人，说同他有姻缘之分，从此经常思念她。南安太守杜宝之女名丽娘，才貌端妍，从师陈最良读书。她由《诗经·关雎》章而伤春寻春，从花园回来后在昏昏睡梦中见一书生持半枝垂柳前来求爱，两人在牡丹亭畔幽会。杜丽娘从此愁闷消瘦，一病不起。她在弥留之际要求母亲把她葬在花园的梅树下，嘱咐丫环春香将其自画像藏在太湖石底。其父升任淮阳安抚使，委托陈最良葬女并修建“梅花庵观”。三年后，柳梦梅赴京应试，借宿梅花庵观中，在太湖石下拾得杜丽娘画像，发现杜丽娘就是他梦中见到的佳人。杜丽娘魂游后园，和柳梦梅再度幽会。柳梦梅掘墓开棺，杜丽娘起死回生，两人结为夫妻，前往临安。杜丽娘的老师陈最良看到杜丽娘的坟墓被发掘，就告发柳梦梅盗墓之罪。柳梦梅在临安应试后，受杜丽娘之托，送家信传报还魂喜讯，结果被杜宝囚禁。发榜后，柳梦梅由阶下囚一变而为状元，但杜宝拒不承认女儿的婚事，强迫她离异，纠纷闹到皇帝面前，杜丽娘和柳梦梅二人终成眷属。 《紫钗记》　汤显祖创作的第一本完整的传奇是《紫钗记》。但严格来讲，他的处女作应该是《紫萧记》。但是《紫萧记》只写到第三十四出就中辍了。后来汤显祖在南京太常寺博士任上将《紫萧记》删削润色，易名为《紫钗记》，于万历十五年（1587）将全剧初稿写成。该剧主要以唐传奇《霍小玉传》为本事，也借鉴了《大宋宣和遗事》中的部分情节。演述唐代诗人李益在长安流寓时，于元宵夜拾得霍小玉所遗紫玉钗，遂以钗为聘礼，托媒求婚。婚后，李益赴洛阳考中状元，从军立功。卢太尉再三要将李益招为娇婿，反复笼络并软禁李益，还派人到霍小玉处讹传李益已被卢府招赘。小玉相思成疾，耗尽家财，无奈中典卖紫玉钗，却又为卢太尉所购得。太尉以钗为凭，声言小玉已经改嫁。豪杰之士黄衫客路见不平，将李益扶持到染病已久的小玉处，夫妻遂得重圆。 《南柯记》　《南柯记》共44出，取材于唐传奇《南柯太守传》。该剧叙淳于棼酒醉于古槐树旁，梦入蚂蚁族所建的大槐安国，成为当朝驸马。其妻瑶芳公主于父王面前为淳于棼求得官职，因此他由南柯太守又升为右丞相。只为檀萝国派兵欲抢瑶芳公主，淳于棼统兵解围，救出夫人，但夫人终因惊变病亡，还朝后的淳于棼，从此在京中*逸腐化，为右相所嫉妒，为皇上所防范，最终以“非俺族类，其心必异”为由遣送回人世。　此剧既叙官场倾轧、君心难测，亦状情痴转空，佛法有缘。淳于棼作为一位外来客之所以高官任做，主要是凭借夫人的裙带关系。右相段功是一个嫉妒心浓、阴谋意深的官僚，是他一步步借国王之手钳制淳于棼，最终将这位不可一世的驸马爷轰出本国。“太行之路能摧车，若比君心是坦途；黄河之水能覆舟，若比君心是安流”的深深感叹，使人联想到汤显祖本人的从政经历，以及他主动挂冠归去时对于官场的彻悟。 《邯郸记》 吕洞宾度卢生而使其经荣辱达梦幻 事。共三十出。有《六十种曲》本。剧情是：八仙之一的吕洞宾，早已 要度一人来蓬莱山门作扫花使者。这天他过洞庭，到岳阳楼，见无人可 度，便又向西北方向而去。正走间，忽见邯郸地方有仙气升腾。便转向 东北，在赵州桥头落下云头。原来桥头有个书生，年近三十，是山东人 ，自幼读书，精读经史，但屡试不中，这天骑驴闲行来到桥头小店歇脚 。吕见卢生相貌清奇，有仙分，觉得此人可度，于是有意到店里与卢生 闲聊。这时店小二为他们二人正煮黄黄粱米饭。卢生和吕谈起功名事，感 叹非常，以为“大丈夫当建功树名，出将入相，列鼎而食，选声而听， 宗族茂盛，方可言得意。”这时卢生瞌睡上来，吕洞宾便送一磁枕给他 。卢生见磁枕两头空，看去里面有亮光，那洞越来越大，卢生就跳进枕 中去了。忽见前面有一条官道，走不多远，是座红粉高墙，院门大开。 他进去正闲走间，被两个家人拿住。这时走出一位**，**姓崔，尚 未婚配，便问卢生这私闯民宅要官休还是私休。官休就是送他清河县衙 去，私休就是招赘在此。于是卢生与**结百年之好。两人结婚不久， 科考开始，**要卢生求取功名。卢生以为自己屡试不中，不欲前去， **则说她家亲戚多朝中显贵，何况又可多贿钱财，此去必中。卢生果 然因此高中状元。考官因卢生不贿赂他而生怒。这时钦除卢生为翰林学 士兼知制诰，赐宴曲红池。卢生在宴上作诗，又有“天子门生带笑来” 之句。考官宇文融更以为卢生气傲，不把自己当做恩师，一心要寻机会 报复卢生。卢生趁掌制诰之便暗写了一道封自己夫人的制诰，此事被宇 文融告发。卢生被贬到陕州任知州，凿石修路开河，夫妇两人只得前去 。陕州地处华阴山外，三百里官路尽是顽石。粮运艰难，开河工程也十 分艰巨。卢生用火烧、醋浇之法，很快开通了河道。于是奏请皇上东游 赏景。皇帝在宇文融等大臣陪同下，一路乘舟而玩，而无跋涉之苦，加 之卢生治理陕州有方，皇上大悦，称许卢生开河功大。这时，边关急报 ，吐蕃杀过了长城。宇文融又荐卢生挂帅征战，想借以害卢生于疆场。 卢生即被封御史中丞兼河西节度使，挂征西大元帅印。卢生到了河西， 得知吐蕃王手下一文一武甚是厉害，文官丞相悉那罗，足智多谋。卢生 用离间计，让吐蕃王疑丞相谋反而杀了悉那罗。卢生趁机进兵，打败了 武将热龙莽，驱兵千里到天山脚下，射下了热龙莽系信于雁足的那只孤 雁。见是热龙莽求卢放他一条生路的信，便在天山勒石纪功，奉凯班师 而回。皇上闻捷报，升卢生为定西侯，加太子太保兵部尚书同平章军国 大事。就在这时，宇文融密奏卢私通蕃将，欲图不轨。天子不辩，即命 人把卢生押云阳市斩首。崔氏携八个儿子去午门喊冤，皇了免卢生不死 ，卢却被发配广南鬼门关。卢生经历千辛万苦到了鬼门关，又差点没被 受了宇文融使命的司户害死。崔氏被打入机坊做女工，八个儿子也被逐 出京城。三年以后，崔氏受尽了屈辱，这天织了回文绵，希望能奉给皇 上，以图冤白。这天高力士来机坊，崔氏托他回文绵献于御前。这时边 境安定，吐蕃归降大唐，带西蕃十六国侍儿朝贺。吐蕃国侍子乃热龙莽 之子，热得知卢生为那雁足之书衔冤，让儿子对唐天子将此事辩明白。 恰在此时，皇了又看了崔氏的回文绵，方明白卢生之冤，立即令将宇文 融问斩，取卢生回京，加封赵国公，食邑五千户，官上柱国太师，崔氏 封为赵国夫人，四个儿子也都封了高官。同时皇上又赐御马三十匹，田 三万顷，园二十一所，女氏二十四名，湖山楼台二十八所。卢生又做丞 相二十多年，时已八十有余。因纵欲而得病，虽荣显已极，最后还是归 天而去。崔氏的哭声和拍打惊醒了卢生，这时那黄粱米饭尚未煮熟。卢 生此时方知刚才一切全是黄粱一梦。吕洞宾告诉他，那些儿子都是店里 鸡犬所变，崔氏是那驴子所变。卢生致此蟠然醒悟，就随吕洞宾去蓬莱 仙山做桃花苑的扫花使者去了。

举例李白写过最经典的诗：

最脍炙人口的思乡诗：《静夜思》床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡。想象力最夸张浪漫的诗：

《望庐山瀑布》日照香炉生紫烟，遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺，疑是银河落九天。

最孤独的诗：《月下独酌四首·其一》花间一壶酒，独酌无相亲。举杯邀明月，对影成三人。月既不解饮，影徒随我身。暂伴月将影，行乐须及春。我歌月徘徊，我舞影零乱。醒时同交欢，醉后各分散。永结无情游，相期邈云汉。

一、本来想说老大爷东西我帮你拿！结果口误说成了老东西大爷我帮你拿！

二、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快！司机又说：投两块！大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快！说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快！

三、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

四、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

五、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

六、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

八、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

九、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：屁！眼科最挣钱！于是朋友最后选择了肛肠科。

十、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

十二、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

十三、小时候老师问我们，你们有什么理想？我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子

十四、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸；有些动物主要是肉值钱，譬如牛；有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

十八、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好；但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

十九、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

二十、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁难得的机会我会在他们面前游来游去

二十一、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

二十二、朋友：和女朋友下象棋输了。我：不会吧？你可是班里的象棋高手啊！朋友：她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗？

二十三、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

二十四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

二十五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

二十六、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

二十七、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

二十八、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

二十九、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

三十一、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

三十二、少年成年老年：成年的快乐在做出少年的梦想；老年的快乐在不再做出成年的错误。

三十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

三十四、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊？姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的！大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊

三十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

三十六、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：你在干嘛？我要把它磨成针！小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，没文化真可怕！

三十七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

三十八、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：由我开始吧，我爱你。他说：你妈逼。这是我今年听过最悲伤的故事。

三十九、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

四十一、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

四十二、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话？

四十三、为什么快递公司没有女快递员呢？估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧

四十四、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

四十五、世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

四十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

四十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

四十八、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

四十九、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

五十、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

五十一、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

五十二、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

五十三、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

五十四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们

五十五、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

五十六、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

五十七、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

五十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

搞笑语录轻松一笑

搞笑语录轻松一笑(一)

1你撞车前长啥样的

2我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。

3苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

4成绩你就是个贱人，总是挑拨我们和爸妈的关系。

5社会经验不足就是欠操的意思。

6听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年!

7情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的一次四百，包夜七百。

8生我之前谁是我，生我之后我是谁

9傍大款——是最温柔的劫富济贫方式。

10什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

11喝醉了我谁也不服，我就扶墙。

12风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

13真正衡量我们财富的方法，是在我们一分钱都没有的时候，看我们还值多少。

14大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊有种你牵牛过来呀!”

15钱不是问题，问题是没钱。

16没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。

17地铁上的广告：挤吗买辆车吧!出租车上的广告：堵吗坐地铁吧!

搞笑语录轻松一笑(二)

1邯郸农行5100万惊醒了我的**梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

2前途是光明的，道路是没有的。

3如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4前男友发信息让我去参加他婚礼，我淡定的回了三个字：下次去!

5千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

6我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

7爱国爱家爱师妹，防贼防盗防师兄。

8谈钱伤感情，谈感情最他妈伤钱。

9男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。

10为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!

11废话是人际关系的第一句。

12三过女厕所而不入!

13我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

14这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

15男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!

16千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

17如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

18所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。

19我不是随便的人，我随便起来不是人。

20谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

21有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

22男人长的帅有个屁用呀到银行能用脸刷卡吗

23每一个生命都是美丽的，再小的花也不会拒绝开放。

24女为悦己者容男为悦己者穷!

25孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

搞笑语录轻松一笑(三)

1一时的冲动，子孙的危机!

2“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

3解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

4每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

5我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖**票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

6家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!

7俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

8傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

9如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

10我挣钱不就是为了吃口饭么挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个p。

11小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

12不错!人都是逼出来的。

13自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。

14避孕的效果：不成功，便成“人”

15不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。

16看到一毛钱，还用痛苦么直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…

17庄严承诺对外不首先使用城管。

18管不住的是儿子，看不住的是女儿。

19领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

20孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

简短搞笑说说让你开怀一笑

1、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果,。

2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。

3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。

4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了

5、有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话

6、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。

7、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，

8、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。

9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

10、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

11、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

12、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。

13、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我、

15、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。。

16、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。

17、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道……

18、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水

19、我们都想找个骑白马的王子、但是别忘了唐僧也骑白马。

20、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。

21、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

22、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。

23、我很想用抛硬币的方法做出决定可是，我竟然连硬币都没有了！

24、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。

25、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过

26、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。

27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。

幽默搞笑说说：别人一笑百媚生，你回头一笑众超魂

时间是把杀猪刀，偶尔杀个鸡给猴看。

今天看了一部很搞笑的电视剧，一起去看雷阵雨。

玩的嗨，想的开，啪啪一顿小平拍。

大路朝天，各走一边，谁知道你姓甚名谁。

你的生活就像井字，横看竖看都是二。

一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好。

闹钟是小三，总想让我和床分开。

我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。

别人一笑百媚生，你回头一笑众超魂。

我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习。

我要**!因为老妈让我考双蛋黄。

我想忘了你，每天都把洗面奶当成牙膏挤。

你敢欺负我 小心我眨眼睛萌死你。

这天气好炫迈，只要一钻进被窝根本爬不出来。

智能手机地上狠一摔就变成智障手机。

让考试的暴风雨来得更猛烈些吧，最好将我刮走。

欣赏那些眼里只有自己媳妇的帅锅锅。

当着面骂那是牛逼 隔着电脑练胆那叫废物。

既然不美的惊人，那就丑的勾魂。

一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪。

不用怀疑，我就是你梦中的穷人

如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的

不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所

刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具、一手拿洗具

人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!

不要吹牛逼 请把牛逼还给牛 因为牛也需要性生活

执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。

老子来到这个世上,就没打算活着回去

你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向╰

老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我

不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。

你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!

妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走。

现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。

锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。

亲爱的朋友们,苊真羡慕迩们, 这么年轻就认识苊啦

人们都说头发长见识短 ，所以我决定去把头发剪短 。

心情不好就坐公交车，坐在有长头发后面剪头发

你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下

春天我种下了一个女朋友,秋天我收获了一堆男人

在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。

能让浪子收心的 都是一些洒脱的女人