求好看的男主腹黑小说

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《腹黑小皇叔》百度网盘txt 最新全集下载:    

“小皇叔。” 暗哑低沉的嗓音,冰冷的薄唇蓦地牵起了一抹惯有的轻嘲笑意,似优雅的狮子,夹杂着危险的气息 在这凶险狡诈的深宫之中,他一手将她教养长大,是她的保护伞,也是她最为忌惮的人 , 然强强相遇,顶多算是禽兽撞上了白眼狼。 腹黑血腥地打上一架,输了的是孙子!

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

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县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花, 俺没有文化

卧枝伤恨底, 我智商很低,

遥闻卧似水, 要问我是谁,

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿, 俺是驴 ,

岸似透绿, 俺是头驴,

岸似透黛绿 俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的

看**嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看"我说没,他怪**不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”

“001号!”

“报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”

“我爹。” “你爹是干什么的?”

“开种猪厂的!”

“002号!”

一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”

“003号!”

“报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”

“是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。

“004号!”

“报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。

“005号!”

“报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”

“没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。

006号!”

“老师,我姓苟,叫苟不理。”

“你老爸是开包子铺的吧?!”

“老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。

“007号!”

“我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”

“你别告诉我你老爸是开货栈的。”

“老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。

“008号!”

“老师,你去死!” “什么?你说什么?!”

“我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”

“有意思,有意思。” 老师快哭出来了。

“009号!”

“老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”

“不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。

”010号!”

“老师,我姓高,叫高完。”

“我姓梅,叫梅良心。”

“我姓吴,叫吴晴。”

“我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………

老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们怎么不打他"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包 啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院 长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm 佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

思想有多远,你就给我滚多远!

男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!

6如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!

7走NB的路,让SB去说吧!

8水能载舟,亦能煮粥!

9子在川上曰:“有船多好乎!”

10开车无难事,只怕有新人!

1诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾。

2一见钟情,再而衰,三而竭。

3一个人并不孤单,想一个人时才孤单。

4生,容易。活,容易。生活不容易。

5如果我能够看到我的背影,我想它一定很忧伤,因为我把快乐都留在了前面!

6工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业;诚征代理```

2春色满园关不住,我拉红杏出墙来。

3你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。

6我视金钱如粪土,我爸视我如粪池。(lyra推荐)

7我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。

2我不是随便的人,但随便起来就不是人。

3我身在江湖,江湖却没有关于我的传说……

4走别人的路,让别人无路可走。

5宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

1水至清则无鱼,人至贱则无敌。

2骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使——妈妈说,那是鸟人。

3时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。

4一山不能容二虎,除非一公和一母。

5对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……

6我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。

7女人谨记:一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃。

QQ群“帅哥村”公告

1春天,我把自己埋在村口的土地里,到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”,我也如愿以偿 当上了村长。

4巧克力的麻烦是:你把它吃了,它就没了。

5千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

6如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。

7肚子大不可怕,可怕的是大而无料。

8相亲最大的好处是:如果日后婚姻出问题,你可以把责任推给媒人。

9女人先表现自己大方,男人就不敢小气。

10人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。

Anya 的QQ签名

1巫师,请转告公主,老子还在披荆斩棘的路上,还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧!

2我的意中人是个绝色大美女,终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是,故事的结局,我只看到了她的坐骑,却没看 到它的主人。

1树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。

2无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)

3铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)

4骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。

5如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……

6人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。

70岁出场亮相,10岁天天向上。20岁远大理想,30岁发奋图强。 40岁基本定向,50岁处处吃香。60岁打打麻将,70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!

8出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。

9站得更高,尿得更远。

10穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

11再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

1鱼和胸罩不可兼得。

2内行看门道,外行看人行道。

3路边野花不要,踩!

琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。

:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。

丑女多作怪,黑馍多夹菜。

:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。

也许似乎大概是,然而未必不见得。

说过的话可以不算,喜欢的人天天要换。

早中晚三个饱,饭前饭后六个倒。

1午夜12点准时下线!否则,公主就会变回灰姑娘。

2喂,请问是中国移动吗?我是中国联通,我的小灵通坏了,你们能派中国铁通来修一下吗?

3本人中科院高级潜水院院士,诺贝尔长期掉线奖,奥斯卡终身隐身奖……

5你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!

6虽在裸睡中,但即插即用……

7五马分尸中——你来一块不?

8上帝说:“要有光。”我说:“不批准!”于是我们便有了黑夜。

9我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上,假装新买了个NOKIA手机。

10如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的。

1我不能给你幸福,但可以给你舒服!

2生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。

3佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。

4黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

7我想早恋,但是已经晚了……

一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。 宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?” 妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!” 宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

  以下完全符合:~~~~O(∩_∩)O~~~~~

  1妖魅倾城 月如刀:这本超搞笑又好看呢,笑得眼泪都出来了,介绍给道友看都说同感啊~~~就是没完,哎······ 不知谁说过世界上最痛苦的事 ··就是蹲坑。。放段看看吧

  夜空中没有半丝云彩,皎皎一轮孤月,清辉万里,小院里的青石路上泛着如霜的月光。刚从灯那样热闹的地方回来,苏软对这样的清寂还有些不适应。

  “儿子!”叫了声狐狸,平日里这个时候,它会卧在院子里的某处,看着月亮发呆,直到苏软喊他,才不情不愿的进屋睡觉。

  但今天,周围没有半点动静。

  跑到哪里去了呢?的 苏软有些纳闷的走入屋内,脱下斗篷,将一只用荷叶包着的盐焗鸡放在桌子上,那是给狐狸的宵夜。

  “儿子,你在哪啊?”一边轻唤着,一边摸火折子点燃灯盏,“给你好吃的了!”

  “儿子,出来啊!”

  “儿子?”

  ……

  “再叫声儿子,就掐死你。”

  身后响起淡淡的男子语声,像轻风吹过剔透的冰雪,音色异常动人,却带着近乎凛冽的清冷,让苏软从皮肤到心脏都跟着微微战栗起来。

  强自调转了僵硬的身体,苏软愣愣的看着窗边原本属于她的软榻上,此刻正斜倚着的,那个好看得不像人的男人。

  很长很长的头发,如月下一河潋滟的水,毫无瑕疵的俊美脸庞,比最浓的夜色还要漆黑深邃的眼睛,修长的,强健的,优雅而充满力度的身体,这样一个男子,就那么斜倚着软榻的靠背与她凉凉对视,像是面无表情,又像是有少许难以抑制的恼怒。

  苏软张了张口,千言万语汇成的第一句话却是:“为什么呢?”

  为什么自己的间里会有个男人呢?

  为什么这个男人长得这么漂亮呢?

  为什么这个漂亮得让人发指的男人好像跟自己很熟呢?

  为什么他要用那样奇怪的表情看着自己呢?

  为什么他的眼神和眉间的火焰印记这样似曾相识呢?

  这些都是苏软想要知道的,然而却不是她此刻最想问的,其实她最想问的是:

  为什么,

  这个人,

  浑身上下,

  连一件衣裳,

  都没有穿呢?!

  好歹,你也穿件中衣啊?

  好歹,你也围条浴巾啊?

  好歹,你也戴副眼镜啊?

  著名的非著名相声演员郭德纲先生曾经说过,戴上眼镜就不算裸体

  像刚发现自己穿了那个时候一样,苏软的脑袋又开始丢转儿了,她痛苦的闭着眼睛,拼命想给这件事找个比较科学的解释。

  业务熟练的采花贼?不像。

  东方连锦或者东方连城的元宵节礼物?不可能。

  be back大发了的未来战士?滚!都什么时候了还这么不着调?!

  科学这种事最终还是离她颇为遥远,而裸男,却“piu~~~~!”的到了眼前近得不能再近的地方。

  这个……是人么……

  睁开眼,抬头,正望进那双妖异黑眸,黑,清洌璀璨,夺魄勾魂,让人呼吸凝滞的黑,但是,却真的非常非常熟悉。

  “我们,是不是在哪见过面……”苏软出神许久,一句被天下人唾骂的经典台词才轻轻脱口而出

  “你说呢?”裸男低头看着她,柔软冰凉的发丝拂到苏软脸上,“叫了几个月的儿子,便宜占尽,现在想装不认识了么?”

  “……啥?”苏软怔住,痴看着那双熟悉的黑色眼睛,还有额头上火焰似的红色印迹,心里忽然有了个不成熟的想法,很科幻,很荒谬,很聊斋。

  狐狸?

  “不可能……”身体晃了晃,一只手撑住桌面,却不由自主的笑起来,“狐狸是四条腿的……”

  “……”

  “……我们俩第一次见面,是在哪?”

  “东郊。”

  “这个……这个王府很多人都知道,”苏软摇了摇头,“在风林苑,我给你吃了什么东西?”

  “我怎么知道那是什么怪东西,似肉非肉的肉条,还有些桔子味道的水。”

  苏软的手微微有些颤抖:“第一次见到你,我说了什么?”

  其实就连她自己也不记得,当初对狐狸都说了什么,这样问,纯粹是不想面对现实的一种负隅顽抗。

  “你说……谁这么缺德啊,也不怕……”修长的眉皱了皱,“也不怕生儿子XXX……”

  雷霆万钧!

  当“生儿子XXX”这几个字从他魅惑的薄唇里无比优雅的溜达出来,苏软,抽了。

  PS:我看到这段时心情实在是难以自控啊~~~~···

  2王子与玫瑰 诺言:男主看似温顺可爱的小绵羊,实乃奸诈腹黑深情的大灰狼,一句话,高啊~~~ 啧啧···

  3无方少年游 四木:我对死了多少多少年又借尸还魂的女主的书是不会拒绝的 ,因为通常这种女主肯定厉害,男主也厉害 作者的文笔很不错, 呵。。顺便说一句偶看第三次书(第一二次都只看了一点 不明白就没看下去)才明白初一是女主(一直以为是男的),然后感觉偶 杯具了 当时真是汗如雨下···恶…不知用这词对否?

  4落落清欢 南东北西:作者写的好啊~~~, 女主的性格塑造得 真是…啧啧(其实是不知道怎么说)…,还有男主对女主的情……男主对女主说的那句“你不喜欢的我都不要了好不好”看得好感动啊~~~以及“全世界欠她的,我来还” 情深啊情深`~~``看得俺都要花痴啦~~高干文 好喜欢女主和男主的说鸡冻中

  5老降吧(柔柔的遥遥 ): 超喜欢的说~~

  说的是俗气、拜金、大大咧咧的暴发户夏小花,气质和上流名媛丝毫沾不上边。她称金牌造型师,有八个助理,自己却成天吃香喝辣。这一切都不妨碍她过高的眼光,华丽丽地倒贴嫁给了上流社会极品世家公子——叶玺。

  一个吃饭爱抖腿,睡觉流口水,以高调浮夸为座右铭的新娘,绝对不是修养与气质并重的叶玺的“那杯茶”。叶公子心爱的女人另有他人,夏小花在他眼里只是个傻傻的可笑的暴发户。于是,夏小花累了,倦了,她选择出局——本**要离婚!

  叶玺却说:“夏小花,凭什么你说不爱就不爱了?谁许你不爱了?”他发现这杯被他放凉了的“茶”,竟然出乎意料的可口……那么,这一次要不要向她投降呢?

  PS:喜欢女主喜欢女主,看这本书我是又哭又笑啊, 看到后面发现了个小秘密呢!~~呵呵~~再说一次:很好看!

  6三千鸦杀(十四郎):话女主以前身份尊贵后来发生变故乔装打扮到某某地方去做某某事的说,喜欢这种类型的小说呢

  女主对男主的评价:交了傅九云这样的朋友,真是倒了八辈子大霉。此人见谁黑谁,已经到了黑遍天下的地步,实在让她不得不佩服。

  男主在番外里的那句“有生之年,誓死娇宠”看到俺小心肝儿抖得啧啧男主对女主真是没话说的好呀

  7执子之手将子拖走(天下无病):

  简介:

  我是个公主,而且是个呆公主。

  生在皇宫,我的相貌就和地里那萝卜白菜那样普通

  一年四季里,我的表情总是呆滞,眼睛里老是含着迷茫。

  可其实,我知道这个宫里的秘密

  包括她的,他的,还有他们的。

  我就这么悠哉惬意的在宫里存活着,我坚信我会一直这么傻下去。

  执子之手,将子拖走。子说不走,很好,关门放狗。(面无表情)

  关于女主:装傻充愣,没心没肺,偶尔小坏,一点小腹黑,或许冷眼旁观,实则有些阴暗,生活处处充满冷笑话。

  PS:超喜欢这文的~更喜欢女主~·~腹黑男主不错啊不错,一直在用自己的方式宠女主呢~·~喜欢啊喜欢

  8盛开:男主对女主就俩儿字:超宠出了名的宠文

  9 宠你一辈子 香朵儿: 听名儿就知道对女主怎样了,高干文,

  PS:女主女儿太可爱啦呵呵呵

  片段一

  “余叔叔,你是在向我妈妈求婚吗?”丫头看了一眼茶桌上的戒指,睁大一双翦水乌瞳好奇地问,一脸的天真,大眼睛眨巴着,还真可爱!

  “是。”他来不及恍惚,欣赏,忙点头,并且承诺,“瑶瑶,你放心,娶了你妈妈,我也会待你如亲生女儿般。”

  “你嘴上这么说,其实心里想的是,你这个死孩子,让我出了那么多次丑,现在我先记着,等我跟你妈结婚后,看我怎么收拾你。非给你整服帖了不可。”女孩轻了轻嗓子,故意压着喉咙学他说话。

  男人大咳,这丫头其实是妖精附体吧,居然会读心术。

  他被自己的口水呛的咳了半天,“你,你怎么会这么想,我,我没想想得这么坏。”

  即使他曾经有那想法,现在也不敢了!

  翻着白眼,丫头凉凉的说:“谢谢你慧眼看上我妈,但我不想有个丑弟弟OR丑妹妹。”摸着自己的小脸,倍儿自恋的说:“我没法跟他们解释基因突变的原理,更丢不起那人。”

  男人囧了,为什么这丫头说话总这么气人呢?太不给人面子了。

  片段二

  米小乐帮女儿报了少年宫举办的为期七天的夏令营,今天是送行的日子。

  小家伙一身粉色运动套装,漂亮的跟童话里小公主般,死抱着她妈的大腿,悲戚地问,“妈妈,你不是嫌弃我了,想把我这个电灯泡哄走,然后,好无女一身轻地给我找个便宜爸爸?”

  米小乐点头,“是啊,”对于小女儿这副心痛、哀戚、痛楚的小可怜样表现的很淡定。

  “妈妈,不要,妈妈,我错了,”小家伙仰着头撕心裂肺地喊道。

  米小乐凉凉地说了句,“过了啊,”

  然后,就见小家伙收了声,小嘴瘪着,委屈极了。

  “说说,哪错了?”拉过她的手,蹲下身子,跟她平视。

  “我不该说张叔叔虚伪,刘叔叔阴险,陈叔叔狡诈,梁叔叔像李咏,李叔叔像葛优,王叔叔是杀猪的、钱叔叔是贩毒的……妈妈,你别不要我,妈妈,我以后会乖乖听话,再也不说实话了——”白皙柔嫩的脸蛋,动人的五官,本该闪烁着灵动光芒的大眼,此刻闪着让人心疼的泪花,眼泪顺着脸颊一颗颗滴落。

  这般模样,别说她亲妈,就是旁人也是心疼的恨不得抱在怀中,好好哄哄,可,但见她妈哼了一声,眼镜后面的眼睛一眯,“香君瑶,马上就要开车了,你要是在这个时候给我cosplay小雨点,去不了夏令营,信不信,我扣发你整年的零用钱,”

  然后,老规矩,“一、二……”

  小家伙一听,急了,吸了吸鼻子,刚才还水汪汪、雾蒙蒙的大眼睛,顷刻间清明的若雨后的湖水,微波荡漾,“别,我这就上车,”

  “快点,就差你一人了,”米小乐满意地笑了,起身,拉着她朝大巴走去。

主题曲

《极品星座论》

演唱:于莎莎 / MC Hotdog / 呆宝静

歌词:

于:我遇到的极品太多

呆:饶舌极品呆宝静

Hot:这是无印良品热狗

于:曾经拥有过快乐为何总是擦肩而过

呆:把星座运程当成生活百科 用地理天文把你分析透彻

火象星座不好惹 风象的思想又太扯 多项选择题做单项选择

我想喝水的时候你别递给我可乐 选择品味 标准是什么

可能是你今天衣服极品的配色

Hot呆: 逛街的时候 看女生别偷偷 掩饰的尴尬 你方法 just so so

呆:别跟我夸你的前任 那代表你不够虔诚 别人男友都是好好先生 我的呢 还再等等

于:别故作强大 掩饰害怕 不轻易暴露 狮子的想法 总是顽固不化 永远狂妄自大 负分 分手吧

Hot:嘿极品女 我提醒你 别再往左走现在停一停 我是你的 Mr Right

我会记得乖 一拍即合给我你的爱 别看轻我 太担心我

朋友圈里面到处探听我 若即若离 不算新手 又或许我当你的开心果

于:我遇到的极品太多

Hot:极品太多

呆:别嫌谁越来越啰嗦 难免对感情开始有点退缩

于:曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆:不想错过 不想错过

于:我遇到的极品太多

Hot:极品太多

呆:打开心上的枷锁 爱情 不想再对照星座

于:迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆:不想错过 不想错过

呆:喵喵 我又不是猫 笑笑 河东狮咆哮 Mr Right 为何迟到 遇上的 极品却成套

丘比特的箭是讯号 是否太瘦才没被射到 给未来打个问号 我是极品还是要求太高

不想擦肩而过 遇到就好好把握 错过的太多 才开始懂得 我懂得了取舍珍惜眼前快乐

不再执着什么对错 极品也是难得 不闹悲欢离合不再当过客

于:只爱我一个 要说到做到 手机却留着 前任的艳照

射手的三心二意 隔天就劈腿一次 你妹

呆:我去

Hot:嘿 听我说 你最爱的歌 我们一起哼 如果中了乐透 我们一起分

天要塌下来 我们一起撑 因为你是我最在乎的那个人 极品女生

我是唱着思念是一种病的齐秦 这雨中即景 我看你 一种酸酸甜甜的feeling

于:我遇到的极品太多

Hot:极品太多

呆:别嫌谁越来越啰嗦 难免对感情开始有点退缩

于:曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆:不想错过 不想错过

于:我遇到的极品太多

Hot:极品太多

呆:打开心上的枷锁 爱情 不想再对照星座

于:迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆:不想错过 不想错过

Hot:往左 往右 往右没错 因为 Mr Right

于:我会将你好好把握 我会承认都是我的错我的错我遇到的极品太多

Hot:极品太多

于:难道我是其中一个

呆:哈其中一个

于:曾经拥有过快乐 为何总是擦肩而过

Hot呆:擦肩而过 不想错过

于:我遇到的极品太多

Hot:极品太多

于:我不会是其中哪个

呆:其中哪个

于:迷失在茫茫人海 何时不会再错过

Hot呆:不想错过 不想错过

于:茫茫人海 极品实在太多 第一集

于莎莎与魏晨相亲,竟然大呼骗人?大长脸于洋打劫于莎莎,被要求打劫正规化。陈晓做红人,相亲对象竟被于莎莎一棍子打死!另一方面,九球天后潘晓婷首登《极品女士》,于莎莎拿起台球杆,却把人吓得目瞪口呆。大保健男神乔杉被发现肾不行!文章惊喜压轴,出场就坐宋佳大腿。

第二集

于莎莎告诉欧豪她不信天下会掉馅饼,后来她信了!文章“家暴”宋佳要求改造型,于莎莎造型师如何机智解决矛盾。于莎莎老师教你实现24小时监考。 医生让于莎莎通知病情委婉些,结果让崔志佳当场晕厥。韩庚首次遇上连他也吃不消的印度瑜伽老师。于莎莎艺名抖雷咪,教你如何应对艺术考试。于莎莎化身专业催奶师,结局让人啼笑皆非。此外,脸脸于洋终于摆脱万年打劫梗,变身恶霸,效果立竿见影。看上隔壁王大爷?不用怕!于莎莎教你效率解决。郭采洁如此语音导航,连续上班三天三夜。于莎莎直击大保健男神乔杉敏感点,最后乔杉能否实现逆袭?

第三集

崔志佳身患眼疾,于护士能否妙手回春。陈翔于莎莎结婚,婚礼上惊现第三者? 大师兄于洋身中奇毒,莎莎迫不及待以身试毒。魏晨二度相亲,因何放不下前女友?衣云鹤首练瑜伽,姿势撩人令人咂舌。然而万万没想到的是,于妈妈变得青春有活力,竟与隔壁老王去野战?于莎莎家教甚严,热狗哥夜店劝酒失败。郭采洁停车分不清左右,于莎莎脑洞大开令你目瞪口呆。大保健男神乔杉身患密集恐惧症,于莎莎自告奋勇另类拔罐。

第四集

于莎莎苦练降龙十八掌,脸脸于洋惨遭秒杀?崔志佳又患怪病,神医莎莎一语道破病因。莎莎深夜泡吧,有钱任性要请全场喝一杯。郭京飞求婚莎莎成功,为兑现婚前诺言,郭京飞一言九鼎。于女侠顺利出师,可师傅为何忧心忡忡?古惑女十三姨于莎莎遇上黑道大哥文松,一言不合直接单挑!霸道总裁汪东城开会训话,但却惨遭莎莎无视,最后汪东城为何落荒而逃?莎莎武艺为试新手机,首次挑战大尺度私密照。汪东城例会再开,可这次莎莎连跑的机会都没给他。于莎莎化身结婚狂,车上逼疯帅气司机鲍春来。

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