多人小品剧本 搞笑

　　三个，你选

　　校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

　　校园小品

　　人物：团支书，小艾，小玲，小伍

　　场景：教室

　　团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

　　三人：说吧。

　　团支书：你们听不听啊？

　　三人：听着呢！

　　团支书：真的听？

　　三人：真的!

　　团支书：确定？

　　三人：确定。

　　团支书：不反悔？

　　三人：不反悔。

　　团支书：你们是认真的？没骗我？

　　三人：你说不说啊？

　　团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

　　三人晕倒。

　　团支书：啊！！！！对了！

　　三人坐起。

　　团支书：我真的忘了我要说什么！

　　三人又晕倒。

　　团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

　　小玲：这都什么乱七八糟的！

　　团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

　　小玲：我困故我睡！

　　团支书：你为什么不在宿舍睡？

　　小玲：我也想啊！可老师不让走！

　　团支书：你就不能下课睡？

　　小玲：我下课了也睡！

　　团支书：那你晚上做什么？

　　小玲：你晚上做什么？

　　团支书：睡觉啊！

　　小玲：我们这个习性一样！

　　团支书：你除了睡觉还做什么？

　　小玲：很重要的事！----吃饭！

　　团支书：那学习怎么办？

　　小玲：我也想咨询这个问题呢！

　　团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

　　小玲：是啊！

　　团支书：就不能一晚到天睡吗？

　　小玲晕倒。

　　小艾：哈哈哈！

　　团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

　　小艾：心理需要！

　　团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

　　小伍：哈哈，你又挂了！

　　团支书：还有你小伍！

　　小伍：有！

　　团支书：看看你一天，除了找女生约会，喝茶散步，这成绩都被你泡进去值得吗？

　　小伍：是啊！前途无靓啊！---无靓女！

　　团支书：是前途无亮了，――无光亮！

　　同学们，同窗们，同志们，同―――

　　三人：你就直说吧！

　　团支书：同什么们！

　　三人晕倒。

　　团支书：燃烧我们的青春吧！

　　小玲：没火柴！

　　团支书：努力奋进吧！

　　小艾：没力气！

　　团支书：抛弃你们的坏习惯！

　　小伍：它不抛弃我！

　　团支书：来来来，我们一起用功吧！

　　三人趴下：唉！

　　团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

　　下课铃响。

　　团支书：――――吃饭去！

　　三人：耶！

　　团支书：你们怎么可以这样啊？你们这样对得起党，对得起国家，对得起人民，对得起你们老母吗？对得起------我吗？

　　小艾若有所感：妈！

　　团支书：哎！

　　小艾：占我便宜！

　　团支书：纯属意外！music!

　　《唐伯虎点秋香》

　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））

　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）

　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）

　　（唐和跟班上）

　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠；半醉半醒日复日，花开花落年复年。我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的……

　　跟班：米饭。

　　唐：嗯？

　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。

　　唐：你小子还敢说，我揍你。

　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？

　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？

　　（下）

　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。

　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）

　　甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！

　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？

　　（秋香把东西给甲、乙）

　　（乙刚欲走，甲拉住乙）

　　甲：等……等会儿，我……我要先劫……劫个色。

　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）

　　唐：葵花点穴手！

　　（甲， 乙定住）

　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。（指着乙），你看看你，明明腿脚不好，还出来随便走动，就你这样也出来抢劫，万一警察叔叔来抓你，你连跑都跑不懂哩。（指着甲），还有你，你瞧瞧你，穿得这么少，万一冻着怎么办，你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。

　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。

　　跟班：说啥呢，排山倒海！

　　（甲， 乙下）

　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就……

　　唐：姑娘你太客气了。

　　秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？

　　唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？

　　秋香：叫我秋香好了。

　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。

　　秋香：那就有劳公子了。

　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）

　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。

　　秋香：公子，我家到了。

　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！

　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。

　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）

　　跟班：秋香姐姐一回头。

　　伯虎：泰森改打乒乓球。

　　跟班：秋香姐姐二回头。

　　伯虎：杨过爱上李莫仇。

　　跟班：秋香姐姐三回头。

　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！

　　（下）

　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。

　　（秋香与秋母同上）

　　秋母：那怎么能叫很多呢。

　　秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？

　　秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。

　　（唐与跟班上）

　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！

　　伯虎：啥叫铁丝？

　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。

　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。

　　跟班：这不公平，It’sunfair

　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去万秀园五层吃饭！

　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。

　　秋香：38号！

　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）

　　秋香：你有IQ吗，你就来应征？

　　跟班：I……IQ是啥玩意儿。

　　秋母：告诉你你也不懂。

　　跟班：你……你把密码告……告诉我……我就能用。

　　秋母：告……告诉你……你也用不了。

　　跟班：你……

　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说“八荣八耻”的内容是什么？

　　跟班：啥“八荣八耻”啊？

　　秋母：那你说说三个代表。

　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？

　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！

　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。民族团结如磐石，统一祖国要坚持；热爱祖国最光荣，危害祖国最可耻。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。服务人民最光荣，背离人民最可耻。迷信除、邪教止，从小执着求真知；崇尚科学最光荣，愚昧无知最可耻。同学间、要和气，就像姐妹与兄弟；遇到难题大家帮，有了困难齐出力。团结互助最光荣，损人利己最可耻。舍利取义立大志，犯了错误不掩饰；诚实守信最光荣，见利忘义最可耻。在学校、守纪律，学生守则要牢记；学法规、守法纪，法制社会齐出力。违反纪律要处置，触犯法律要惩治；遵纪守法最光荣，违法乱纪最可耻。艰苦奋斗是传统，勤俭节约莫放松；从小养成好习惯，长大报国记心中。铺张浪费要抵制，贪图享受当禁止；艰苦奋斗最光荣，骄奢*逸最可耻。夫人，咋样？

　　秋母：好，就要你了！

　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。

　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）

　　跟班：麻了没？

　　唐：麻了。

　　秋香：妈，她咋麻了呢？

　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！

　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！

　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说“山外青山楼外楼”的下一句。

　　唐：西湖歌舞几时休。

　　秋母：英吉利海峡的全长是……

　　唐：35公里。

　　秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？

　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。

　　秋母：中国哪位古人跑得最快？

　　唐：曹操。

　　跟班：爷，为啥呀？

　　唐：说曹操曹操就到嘛！

　　秋母：男人知道太多了没好处，不过，我可以测试一下你是不是居家好男人，那你说说粉蒸肉的做法。

　　唐：粉……粉……粉蒸肉？幸好我爱吃，您听好了。我们可以把糖，盐，淀粉三者混合，加点三黄料酒。三勺葱姜面儿，将蒜剁碎后，加入猪肉凉一下后，放在火上蒸一下。（快速说）

　　秋母：小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。

　　秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。

　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说“八荣八耻”的内容。

　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)

　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；

　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；

　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；

　　你拍四，我拍四，愚昧无知大白痴；

　　你拍五，我拍五，好逸恶劳小肥猪；

　　你拍六，我拍六，损人利己真害羞；

　　你拍七，我拍七，崇尚科学属第一；

　　你拍八，我拍八，违法乱纪就得抓；

　　你拍九，我拍九，骄奢*逸是混球；

　　你拍十，我拍十，知耻知辱不变质！乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）

　　秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。

　　唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）

　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）

　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！

　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）

　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）

　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。

　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？

　　伯虎：你不懂。

　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。

　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！

　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。

　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！

　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。

　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）

　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，地振高冈一派西山千古秀。

　　伯虎：门超大海三河河水万年流。

　　秋香：学风严谨。

　　伯虎：崇尚实践！

　　秋香：虎啊，是你呀！

　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！学了泰勒公式，我才知道什么是麻烦；学了傅立叶级数，我才知道什么是相当麻烦；知道遇见了你，我才知道什么是想和一个人永远在一起。秋风吹在我的脸庞，那飘舞的落叶啊，叫我无何不想你。海浪痛痛地击打着我的心扉，大海啊，如果我们再也不能见面。那就请将我吞噬吧，让今天成为我们将来永远的回忆。

　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）

　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！小强啊（道具乌龟拎起），你终于有女主人了！（追着秋香跑）

　　秋香：噢，我的主啊！

　　（所有人一起上）

　　旁白：后来唐伯虎和秋香过上了美满幸福的生活。

　　秋母：那怎么能叫美满幸福呢。

　　众人：那是相当美满幸福了！

　　旁白：好了，观众朋友们，我们今天的节目到此就全部结束了。我们今天有奖竞猜的题目是，唐伯虎他到底姓什么呢？知道的朋友们可以发送手机短信到……

　　观众托：姓唐！

　　旁白：恭喜你，都会抢答了。我们今天有奖竞猜的奖品是……

　　秋母：我的签名写真一张。

　　（众人做恶心状）

　　旁白：观众朋友们，我们明天同一时间再会！

　　武林外传之外传

　　惠兰（表情严肃，不屑）：李大嘴，你要是没有两千两纹银，就休想娶我！（转身离去）

　　大嘴（欲追，但无奈人走远）：惠兰，惠兰，你等等……

　　幕启

　　第一场：清晨。同福客栈内。秀才用电脑算帐，小郭拿扫帚扫地。

　　秀才（边点鼠标边摇头晃脑吟诵）：希奇希奇真希奇，世上竟有计算机，鼠标轻轻点一点，收支结余不用急。（乐得蹦高）

　　小米（手持报纸走进客栈）：江湖小报，新闻头号！

　　大嘴（听闻，跑出）：啥呀啥呀？咱们这又出啥新鲜事啦？

　　小米（随大嘴走出客栈，边念报）：横扫西凉河，风靡七侠镇，势比禽流感的非典型性（大嘴惊讶状）网络游戏——武林外传，开始公测。

　　大嘴（一脸不屑）：唉呀妈呀，我寻思啥玩意呢，就一破游戏至于吗？

　　小郭（扫着地过来，指小米）：左脚、右脚、棍！

　　小米（撇嘴走）：切，乞丐也是有尊严的，不想挣钱拉倒！

　　大嘴（急转身追出去）：游戏咋还能挣钱呢？

　　小米（神秘兮兮凑近）：据可靠人士透露，网游《武林外传》将于30天后进行全国PK，初赛地点就是咱们七侠镇，要是在决赛中得了奖，奖金这个数！（竖起俩手指头）

　　大嘴：20两？

　　小米：两千两！

　　大嘴（想象中）：妈呀（楞），要有了两千两银子，我就能娶惠兰了……我，我这就练去！（跑下）

　　小米（敲个破碗下）

　　第二场：上午。客栈内。秀才和小郭正卿卿我我。大嘴在柜台前面学摸电脑。

　　秀才：芙妹……

　　小郭：侯哥……

　　秀才：芙妹……

　　大嘴：秀才，你这电脑让我玩会！

　　秀才没听到，继续和小郭缠绵。大嘴拿走电脑，开始玩游戏。老白从外面回来。

　　老白（站在大嘴身后）：你这盯盯的瞅啥呢啊？看美女呢啊？

　　大嘴：要看美女用这个？直接看俺家惠兰就完了。

　　老白（边倒水边问）：那这是啥玩意啊？

　　大嘴：我这儿玩游戏呢，《武林外传》。

　　老白（一口水喷出来）：哎呀妈呀，武林外传都出网游啦？！

　　此时，湘玉下楼，看到小郭和秀才。

　　湘玉：开工啦！

　　小郭：真是的，人家就休息了那么一小会儿嘛！

　　小郭走至桌边，见大嘴正用电脑，好奇过去（张望状）。

　　小郭：咦？大嘴，你在玩什么啊？

　　大嘴：武林外传。

　　小郭：我往外转？（转出去）

　　大嘴：你啥听力啊？给我急的一脑门子汗！是武—林—外—传！

　　小郭（委屈地）：往外转就往外转呗！吼什么吼嘛！（走开）

　　第三场：中午。客栈内。

　　湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

　　秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

　　湘玉：别曰曰了，交帐！

　　秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

　　湘玉：你确定一定以及……

　　小郭：以及肯定。

　　秀才：我不否认否决以及否定。

　　湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

　　秀才（小声）：大嘴……

　　大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

　　秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

　　湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

　　大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

　　湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

　　这时老白进来。

　　小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

　　湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

　　老邢进。

　　老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

　　湘玉：展堂，你啥时候点的他？

　　老白：我啥时候也没点他啊。

　　此时只听鼠标声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

　　老邢：有杀气。

　　老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

　　湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

　　小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

　　秀才：不要怕芙妹，我保护你……

　　老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

　　湘玉（追）：银子~~~

　　大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是鼠标声吗？

　　众大悟。纷纷释然。

　　湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

　　大嘴不动。神色茫然。

　　小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

　　老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧着窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

　　第四场：清晨。众在厨房议事。围成圈圈。

　　湘玉：大嘴这样下去不行，大家有什么办法尽管说出来，行之有效的话月钱加一两。

　　小郭：真滴哦？

　　湘玉：如果办法不成功扣二两，并罚倒一个星期马桶。

　　此时无双，老邢，小六到。

　　湘玉（欲哭）：老邢，小六，无双~~~

　　老邢（扶住湘玉）：现场在哪？尸体在哪？人证物证暂住证？！

　　无双（举手）：掌柜的，我有办法，很有效的哦！

　　老邢（手势）：我看好你哦！

　　无双入室。只见大嘴边玩边拿壶倒水。

　　无双（立马按住大嘴）：放着我来！（倒水后递给大嘴，大嘴喝下继续）

　　无双：大嘴哥哥，你看你衣服都破了，快让我给你补补。（拽衣服，大嘴往回拽）

　　无双：大嘴哥哥，你玩了两天两夜是不是饿了，我去给你热几个包子哦！（拿包子给大嘴，大嘴抓起来啃。继续。无双见大嘴不理她，眼中含泪）

　　大嘴（抬头）：你要没啥事就走吧，别耽误我玩游戏。

　　无双扔下碗，甩了甩了走人。

　　大嘴：江湖不相信眼泪。

　　老邢小六入室。

　　小六：谁敢欺负无双，无双是本捕头的人！

　　老邢：你看看你现在这个样子，你对的起你爹你娘对的起少先队团组织人民群众***还是对得起国营养猪场？

　　小六：姓嘛叫嘛从哪来到哪去家里几口人人均几亩地地里几头牛，说~~~说说说说说说（大嘴没反映，小六拔刀）照顾好我七舅老爷和三外甥女！（把刀架在大嘴脖子上）

　　大嘴：有本事你就砍，来来来，有胆照这砍。

　　小六（挥刀乱舞）：嗷~~~师傅，我手指头破了……

　　小六对眼，晕血，老邢把小六拖出去

　　秀才入室。坐在大嘴旁边。

　　秀才：子曾经曰过：富贵不能*，贫贱不能移，威武不能屈。Tobeornottobe，itisaquestion。人最宝贵的是生命，人的生命只有一次……

　　大嘴：思想有多远，你就滚多远！（踹，秀才连滚带爬跑出去）

　　小郭入室。

　　小郭：喂喂喂，大嘴李秀莲先生，你干什么干什么干什么啊？看你把侯哥踹成那个样子啊，鼻青脸肿口歪眼斜腰酸背痛腿抽筋走路没劲出虚汗，有没有点人性啊你还？

　　大嘴（双节棍）：什么该什么该，我打开任督二脉！

　　小郭：李大嘴——排山倒——！

　　大嘴（举玄铁菜刀）：郭芙蓉——

　　小郭：嗨罗嗨罗嗨~~~

　　大嘴继续，小郭抱头下蹲。

　　小郭：老白老白老白！

　　老白入室。

　　老白：干啥干啥干啥呢，把刀放下！大嘴啊，我吃的盐比你吃的米还多呢！

　　大嘴：那是你口重。

　　老白：我过的桥比你走的路还多呢！

　　大嘴：那是我懒得动！

　　老白（唱）：怎么忍心怪你犯了错，是我给你自由过了火……

　　大嘴：老白，还是你懂我啊！

　　湘玉（摔抹布欲哭）：饿的神啊，这店算没法开了！

　　秀才：ONETWOTHREEACTION！

　　湘玉：饿从一开始就不应该嫁到这个地方来，饿要是不嫁到这个地方来饿的夫君也不会死，饿的夫君要是不死饿也不会落到这个悲惨的境地……

　　第五场：下午。屋内。小贝玩回来。

　　小贝：大嘴叔叔，你还欠我一串糖葫芦呢！

　　大嘴：小贝先自己玩，等以后叔叔有时间再给你买，啊！

　　小贝：你都欠我多长时间了？你又不懂电脑，装什么秀才啊？跟人学长白毛！

　　大嘴：小破孩，没看你大嘴叔叔在这网游呢啊？

　　小贝：你再玩也是个菜鸟，刚才我看小米的江湖小报了，有平谷一点红和泰山石敢当在，那奖金你肯定得不着。快给我买糖葫芦！（拔电源）

　　大嘴：哎这倒霉孩子！

　　小贝：我要糖葫芦！

　　大嘴：靠边靠边！（想插电源，一抬手把椅子碰倒，椅子砸向小贝）

　　小贝：嫂子~~~~大嘴欺负我~~~~

　　湘玉闻声赶来，小贝倒在地上。

　　小贝：（狼嚎）嫂子~~~（严肃快说）我向大嘴叔叔要糖葫芦，他不理我，我把电脑电源拔了，他就拿椅子砸我，我胳膊疼~~~~（狼嚎）嫂子~~~~~

　　湘玉：李大嘴！为了个破游戏你竟然敢砸小贝！

　　大嘴：掌柜的，我不是……

　　湘玉：什么不是！借口理由狡辩偷换概念！从今天起，扣发三个月月钱，五一十一假期取消，小贝医药费零花钱全部由你出！

　　大嘴：贝啊，叔不是故意的啊，叔就是想挣两千两银子啊！

　　老白：大嘴，你起早贪黑打网游，身体累倒了菜也不炒了两千两银子还不道上哪找呢你图啥啊，你以为你这样惠兰就能嫁给你啊？

　　小米（持小报）：江湖小报，新闻头号，由于武林外传经营不善股票下跌比赛取消，江湖人士纷纷改玩魔兽，30天后全国PK，奖金两万两！

　　大嘴（狂愣，晕，拿菜刀）：掌柜的，我还是做菜去吧。

女生宿舍》

哥,女生：1，2，3，4

宿管1，2，3 在队长的带领下出场

队长：1, 1, 121，1, 1,

121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转,

3斜转）。

队长：哎……你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转,

2向左转，3向右转）。

队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：0人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，

宿管3：究竟是那些？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些？

队长：就是这些，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand

三人：YES。

队长：good

good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些

色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。

宿管2：不是那么严重吧。

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦，

宿管3：哗，太残酷了吧，做男人真是可怜啊。

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study,

为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们轻院的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）

宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，

宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女。

华哥：阿姐,我有急事。方便一下

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，

华哥：阿姐,

方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。

现在学生的约会地点不再为饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能6你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸，

阿姐：说啥啦哎，哎……哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪

（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），

阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。。有点不好意思吧！好吧我就喊我轰出去啦！对天喊：小钿，小钿，我是小华啊

阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这……唉！（走）

这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪

女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉,

真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，

女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊

女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”唷，羡慕死人啦，我多希望

3幸惶煳野 娜四芏晕宜瞪 癐 love

you”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨寂寂，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为轻院一大才女，

学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹牛。

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广东轻院才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。6！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：3妹们，咱轻院男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。

女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声””对不起”的那位帅哥呀，

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：人是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，

华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。。。。那我F啦。

小钿：慢走。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和2说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。

小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！！美女万岁！！！美女万岁！！！！

华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了……

大学天气预报(搞笑版)

林：各单位注意啦，道具到位，主持人到位，灯光，音响到位。准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，我还没化好妆，等我补一下。

林：嘿，你咋就不能将就一下，嫦娥一号奔月都成功了，你还跟谁争啊！

周：不行，我要当婵娥二号！

林：那你给我快点好不好？

周：O-K，好了！

林：准备，10，9，8，7，6，5，4，3，-----

周：停，别急着把我送上月球，我要再补补！

林：你呀，可别给我耍大牌，半个小时的节目你给我化了半天妆，你整容啊！

周：催什么催，好啦！

林：5，4，3，2，1——开拍

林：本节目有四鹿奶粉赞助播映。“四鹿奶粉,,青春的粉,友谊的粉,,经权威机构认证本产品不含三聚氰胺,请消费者放心使用!!”

周：电视机前的老师，同学，大叔，大伯，大爷，大妈还有可爱的小朋友们，大家晚上好，欢迎你准时收看由想死你电视台为你送出福大新区天气预报特别节目。我是人见人爱，花见花开，车见车载[的宇宙超级无敌主持人王小丫很高兴为大家带来未来两天内我校的天气预报。下面请看详细报道！

未来两天内我校大部分地区由于受西伯利亚冷气流的影响，气温持续降低，天气会变冷，希望大家一定要注意身体，否则很容易引起感冒

林:感冒发烧,持续低烧,高烧不退,快用好吃点感冒药,好吃点感冒药,好吃你就多吃点!

周:教学区北部将迎来2007年第一场雪，（周唱：雪下那么深，下得那么认真，）可还是记得要御寒保暖，

林:御寒保暖,我们选择萨达姆羽绒服,萨达姆羽绒服,来自辽远的伊拉克!

周:[受冷暖气流交汇影响，体育场周边地区明后两天内天气将呈现晴转阴，阴转小雨，小雨转阵雨，阵雨转中雨，中雨转暴雨，暴雨转主语，谓语，宾语，以及宾语补主语！提醒前往此地的老师同学们，务必要带好雨伞

林:[心相印雨伞，是雨伞又不仅仅是雨伞]

周:生活区未来两天气以晴冷为主，风力较大，气候较为干燥，给大家的皮肤带来严重挑战

林:[别担心，用强生婴儿润肤露，强生婴儿润肤露，天生的，强生的!]

周:一区明天凌晨有零星支票，气象部门提醒大家头戴钢盔，拿麻袋，准备发财！四区附近由于受今晚热情观众的影响，气温将出现异常，天气较为炎热[好了，休息一会，千万别走开，广告回来后将带来天气预报特别关注榜。

插入任意一个节目进行表演

周:欢迎回来，下面进入天气预报特别关注榜。根据气象卫星发回报告，本年度最后一次台风第1414114号台风“爱你没商量”明晚将登陆新校区，下面请看前方记者风云带回报道。

风云:观众朋友们，大家好，大家好！我现在所在的地方是本次台风“爱你没商量”中心福大旧区，这边的风力已经达到十几级啦！在加上“爱你没商量”带来的强大暴雨，我现在都已无法正常站立，大家可以看到我身后的行人，基本都是匍匐前进了，预计明晚七点左右台风将登陆福大新区，请同学们务必，千万，一定要把什么衣服啊，裤子，只要能飞的统统给我收起来------啊，谁的衣服呀？！

周:感谢前方记者风云给我们发回的报告，因台风来袭，货物供应受影响，我校各大食堂超市物价将有所上涨，请能吃的尽量多吃，能买的尽量多买，一般人我可不告诉他！

周:好了，今天的节目到此为止，详情请咨询我们的热线电话89757，或者登陆我们的网址wwwfzuweathercomcn感谢大家的收看，我们明晚不见不散，再见！

道具：感冒药，毛巾一条，羽绒服两件，固定雨伞四把，润肤露，王老吉瓶装盒装各一，雨衣一套，墨镜和鸭舌帽。

查询

朱长拨通了电话：

梅接：你好！这里是学生会办公室。欢迎你拨打学生会的服务热线。我们将为你服务一切、最新消息请按“9”，学生会的作用请按“1”、宣传部请按“2”、文娱部请按“3”、外联部请按“4”，组织部请按“5”、勤工部请按“6”主席部请按“7”、心理查询请按“0”、如果有人受伤或病倒了请直接播打“120”。

朱：你好，我是大一的新生。我今天才来，对学校的环境不熟，请问如果我想加入学生会，应到哪里面试？

梅：1316

朱：1316？下面的呢？

梅：什么下面？

朱：手机号码有十一位数字啊。

梅：这不是手机号码，是教室代号。

朱：哦？那1316在哪里？

梅：在1317旁边

朱：那1317又在哪里？

梅：在1316旁边

朱：能不能说具体一点。

梅：就是在一栋教学楼三楼第十六号教室

朱：那，一栋教学楼在哪里？

梅：在二栋教学楼旁边

朱：我说你脑袋是不是有点问题，你说话能不能正经点

梅：这是幽默你懂不懂

朱：你能不能少点幽默，我现很急

梅：如果你尿急就先解决嘛，我又没有不给你去

朱：我不是说这，我现很赶时间

梅：你赶时间又不是我赶时间

朱：你这人怎能这样说话

梅：我不这样说那怎样说啊，难不成还要帮你赶时间啊

朱：你、、、、、、

梅：不愤气是吧，把手机扔了它啊，笨。我建议你按“0”键查询。

朱：按“0”键干嘛的。

梅：脑筋急转弯，因为你反应实在太迟顿（挂）。

朱：喂喂…

(朱亲自到学生会办公室去)

梅：欢迎参加学生会新一届干部的竞选。

朱：你好。我是大一新生。我叫朱长。

梅：猪肠？我还是猪肺呢！

朱：你误会了。朱是朱镕基总理的朱。长是长生不老的长。

梅（握手）：你好！我叫梅梁新。

朱：没良心？

梅：你别误会。梅是…

朱：我知道。梅是花柳梅毒的梅，梅花的梅。梁是梁山伯的梁。新是新年的新。

朱：里面干嘛的。

梅：是干部的面试。有没有兴趣。有勤工部、娱乐部、组织部…

朱：我知道。有勤工部、文娱部、组织部、秘书部、外联部、主席部、歌唱部、舞蹈部、话剧部…

梅：停停。歌唱部、舞蹈部、话剧部是艺术团的。不是学生会的。学生会有勤工部、文娱部、组织部、宣传部，社团部，秘书部、外联部、主席部、女生部。

朱：女生部？女生部在哪。我去面试！

梅：女生部全是女生的。不招男生的。

朱：把我当作女生的就行拉。

梅：说啥啦，明明就是一个大男人。不像话

朱：我自小就和女孩玩到大，和女孩相处很好的，你就帮帮我（拉拉扯扯）

梅：别拉手拉脚的，观众都看着，别人会误会我们搞同性恋的。国有国法，家有家规，学生会也有学生会的规矩，不能违背！

朱：哪个部门女孩子最多。

梅：我那清楚，一般文娱部女孩多一点，你问这干嘛，和女孩子有什么关系。

朱：关系可大啦。电视里常说“男女搭配，干活不累”，俗语说“一个成功的的男人的背后总有个女人在支持他：。所以，有一个女人在旁边工作也有动力！

梅：狗道理，伪科学。我干了这么久，没有女人一样干得十分出色。

朱：你是特殊的，据心理学家分析你这类人有两种原因。一是患了女人恐惧症，二就是性无能。呵呵…

梅：神经病。不可理喻。

朱：文娱部在哪，我去面试。

梅：进文娱部可要有一技之长，有特长的！

朱：我话剧行。

梅：话剧？你认识赵本山吗？

朱：赵本山？不认识。他是文娱部部长吗？

梅：（哈哈）你连赵本山都不认识还说话剧行。他是我们中国小品的代表。

朱：小品的代表？我不是搞小品的，我搞相声的。

梅：那牛群你应该认识了吧！

朱：当然认识。我还认识鸡群呢！我家就有个鸡群。里面还养了两百只鸡呢！

梅：我不是说这个。牛群是个很出名的相声演员。著名的笑声冯巩你应该认识了吧！

朱：认识，在电视里经常看见过他。就是那个勃子像天鹅那样长的相声演员。

梅：你能当场表演一段相声吗？

朱：行！

梅：大家掌声鼓励！

朱：不过，我得找个伙伴。你来！

梅：我行吗？我不会演的！

朱：你跟着我那样说。我说一句你也说一句，好。开始。各位观众！

梅：亲爱的朋友们。

朱：我爱死你们了。

梅：我爱你们死了。

朱：我叫朱长。

梅：我叫梅梁新

朱：我父亲叫朱新

梅：我父亲叫梅新刚

朱：我今年18岁

梅：我今年19岁

朱：我没有任何违法违纪的行为

梅：我没有……怎么像个犯人在回答警察似的

朱：这是相声的开头白，我读大一

梅：我读大二

朱：我家住在湛江吴川市梅蒙镇海景花园别墅区1001号

梅：我家住在梅州……怎像自我介绍的，这那是相声。不说了，再说话剧是艺术团的文娱部是唱歌、跳舞的

朱：唱歌、跳舞我会，我还曾拿过奖呢

梅：那唱两句，大家掌声鼓励

朱：（咳嗽）唱山歌（阿郎划船望老婆…………）

梅：停停，再唱把观众都吓跑了，广东人怎唱到山歌去了

朱：这那是山歌，这是我们湛江吴川黄坡口音，同乡讲是无

梅：文娱部不适合于你，你还是想想其他的部门吧

朱：我还未跳舞呢，我会跳街舞和MJ舞，会跳街舞中的高难度动作：倒立旋转

梅：街舞，MJ舞？哇，这是我们大学生最向往的舞蹈，赶快来。MUSIC

朱：先来MJ，再来街舞（动作）

梅：这就是高难度的倒立旋转啊，三岁小孩也会，文娱部不适合你，你进勤工部吧，况且你具备很好的条件

朱：什么条件？

梅：就是脸皮比较厚，我们学校有个跳跃市场，勤工部就是负责在那里卖东西或在饭堂旁边摆东西

朱：一个月有多少工资？

梅：没工资

朱：没工资，谁那么笨白白地做

梅：那会白白地做，勤工部部为你提供了个很好的社会实践的环境，你可以锻炼你的口才，社会实践、工作等能力，

能够进入勤工部受益匪浅，别人争着进也进不了

朱：哦！不过没人工还是做不过，宣传部怎样？

梅：宣传部是负责出海报，就是画漫画、书法、排版等。

朱：画漫画？太幼稚了，小孩子玩的

梅：什么小孩子，有些漫画画家也画不出。你别小看了，而且写一手好字也没多少人会啊

朱：谁说的，我的字可是龙舞飞凤

梅：龙飞凤舞，词语都不会，字也好不了那里

朱：组织部干啥的

梅：负责组织人参加学生会举办的各种活动或会议，能更好地锻炼你的组织能力及其他方面的能力

朱：工作太忙了，想抽个时间陪女孩逛街也不行，社团部干嘛的

梅：社团部是管理各个社会团体，如吉他协会、话剧协会、爱心协会等，不过社团部已经提升为社联，不归学生会管，独立出去了

朱：独立？台湾搞独立了，现在社团部也搞独立了，学校搞分裂了，快把反动分子抓起来

梅：你误会了，社团部独立为社联，学校批准允许的，社联是一个大的机构，分财务、文化、组织、宣传等部门，等同于一个学院学生会

朱：你说清楚点，我还以为恐怖分子入侵中国来了，外联部怎样

梅：外联部负责为学生会一些大型活动拉赞助，可以锻炼你的口才能力和外交能力，是个很好的部门

朱：每次搞完活动剩下的赞助费是不是归自己所有

梅：不是。是由学生会保管，作为下一次活动的经费

朱：学生会保管。（小声）说得那么好听。自己贪污了也没人知道。

梅：说啥！

朱：没事！主席部是干嘛的？

梅：主席部有主席一名。副主席五名。每一位副主席就负责管理特定的部门。主席管理整个学生会。负责制定学生会的工作计划个总指挥、总策划。

朱：那我就当主席。

梅：主席已经由师兄继任了。没的选。

朱：没得选？老师在哪？我向老师说去。

梅：这里没老师在，由主席负责。

朱：叫主席出来。我看看这龟儿子是个怎的料！

梅：你怎骂人了。我就是主席！

朱：你是学生会的主席！我就是国家的主席了（哈）。

梅：看（卡）这就是主席执勤证。

朱：（温和）呦。真是他妈的。真是有眼不识泰山，是我有眼无珠。刚才的语句若有冒犯之处请多多见谅！

梅：你的素质太低。根本不具备面试学生会干部的资格，学生会干部不仅要有本方面的能力、还要具备良好的品质，才能服众，请回吧！

朱：给个机会，刚才是跟你开玩笑的。

梅：玩笑！学生会是给你拿来开玩笑的吗？这是开玩笑的地方吗？走，我还有事做，别浪费我的时间！

朱：喂喂，别以为老虎不发威就当我是病猫，就不知道我厉害。学生会主席算哪根葱。算哪个鸟。我呸，就一个青蛙样的武太郎。

梅：干啥啦，找架打啊！

朱：（小声）没，没事。我在跟自己讲的。你忙你的去吧。

梅：我给你豹子胆也不敢说我

朱：（离开几步远远回头说）我就是说你啊，你以为你是学生会主席就很了不起啊，我呸，还不一个鸟样。

梅：欠揍，你别走（追上去

爱情喜剧**《请别相信她》已经杀青；喜剧犯罪片《阳光劫匪》即将上上映；与沈腾7年之后再次合作的喜剧长片《独行月球》也宣布杀青，将于明年与观众见面……马丽最近很高产。

谁也不曾想过，这个“喜剧一姐”还曾经深陷抑郁之中，一年多之久，“内心阴暗，恐惧外界，甚至还丧失生的欲望”。

“不过，是喜剧拯救了。”马丽如是说。

提到马丽的喜剧之路，如今的“喜剧一哥”沈腾不得不提，两人相识于微时，一路相伴走到如今已经16年之久。

他们互相成就，“沈马CP”一度成为票房的保证，甚至还有许多观众认为他们在生活中也是“两口子”。

但事实上，他们的关系在双方走红之后，发生着微妙的变化：沈腾的妻子王琦还一度受到“沈马CP”粉的“恶意攻击”，马丽不得不在这种尴尬中选择“退出”。

尽管沈腾曾经说过：“如果有一个平行世界，我觉得我俩有可能。”

但却没有平行世界，马丽也于2018年与小自己11岁的男友许文赫领证结婚，随后还生下宝宝。

无疑，马丽和沈腾的“遗憾”，成了许多观众心中的意难平，但其实这样的关系也很好，就让他们在即将带来的另一部力作《独行月球》中，情投意合、相爱相杀吧！

马丽于1982年出生于辽宁丹东一个优渥的家庭，小时候她白白净净，像个洋娃娃般漂亮，母亲对她格外疼爱，当成小公主来养。

彼时的沈腾已经3岁了，父亲也对这个长相清秀的男孩格外疼惜。

8岁时父母离异，马丽的妈妈经营饭馆，怕她受委屈，所以一直“富养”，把大部分精力和收入都投入到马丽的身上。

后来，母亲再婚，继父对她也不错。

稍大一些时，母亲希望 体育 天赋很强的马丽去 体育 学院受专业的训练，当时的她短跑、篮球、标枪等成绩在学校都是出类拔萃的。

但继父却觉得马丽可以学艺术，理由是她长得好看，性格也活泼，于是马丽便在辽宁文化艺术学校度过了三年。

彼时的沈腾已经考入解放军艺术学院，还成为99级的校草。

2001年，马丽也考了北影，但因为打扮得太过夸张，连初试都没过就被刷下来了。

随后，面试中戏时，她不再浮夸，专业课考试也非常谨慎：老师给的题目是冒雨回家后发现家里停电，然后点蜡烛……

马丽非常流畅地完成了表演，然后顺理成章地进入了中戏，那年她19岁。

马丽进入中戏后，一度“混”得很开：她天生性格豪爽，零花钱也多，很快还当上了班长。

就在她大二那一年，沈腾已经大四了，一次他被点名去给大一新生做表演示范，遇到了一个臀部翘得很高的女孩，并且“一见钟情”——这就是王琦。

马丽顺风顺水的生活被母亲的一个电话打乱了：“你手里有钱能拿来周转一下吗？”。

这时她才知道，母亲的生意遇到困难了，但为了帮助女儿逐梦，她将所有的一切都瞒下来了。

从那之后，马丽一改“大**”的生活，转身搬进了廉价的出租屋，而且还联系话剧团的朋友找工作，哪怕是再小的角色她也会接。

拍摄毕业大戏前夕，老师以她长相“有缺陷”没让她做女一号，还这样建议她：“上嘴唇和人中高高突起，看着像猴子。还建议她如果以后要当演员，最好把牙齿敲掉4颗，然后再箍上。”这让马丽深受打击。

毕业前夕，就在大部分同学都在递简历、找剧组时，她选择进入北京大学戏剧系林兆华戏剧研修班继续深造。

深造的同时，马丽开始在一些小剧场演话剧。

2005年，23岁的她遇到了26岁的沈腾。

当时，马丽在小剧场上演出，沈腾坐在台下做观众，第一反应是“这个演员太好了，有空能一起合作就更好了。”

马丽再次回忆沈腾，依然可以记得第一次正式“看”他，是在舞台上，她可以清楚地回忆对方演一个娘娘腔，穿着包身的牛仔裤和亮片镂空的衣服，“他五官特别清秀”。

后来马丽到开心麻花“应聘”，特地精心打扮了一番，吓得沈腾后来直叫：“满脸都是粉，脸和脖子都不是一个颜色了，吓死我了。”

随后，马丽加入开心麻花团队，参演话剧作品《我贵姓？》，随后又出演了《谁都不许笑》《今年过节不收礼》《疯狂的石头》等话剧作品。

有了一定名气之后，马丽也接到过一些片约，但是面试时依然会因为长相问题被“歧视”。

她便将大部分精力放在话剧表演上，因为表演场次超多，还被成为“千场女王”。

直到2010年，马丽才参演了自己的第一部**《决战刹马镇》，同年，她与何炅在湖南卫视的元宵喜乐会上合作了小品《超幸福鞋垫》，终于获得了观众的认可。

而这一阶段，私底下的沈腾与马丽的关系，也不是一般的好，据说他们曾住在一个小区，都拥有对方的家门钥匙；他给她当了很久的免费司机，她也给他做了许多次饭；他们会互怼，更多的是关心对方——但那时候，沈腾已经与王琦相恋近十年了。

不过真正让马丽被观众记住的，还是2013年春晚上的小品《今天的幸福2》，她饰演的马冬梅和沈腾饰演的郝建，成为了经典的 搞笑 CP。

随后的两年，小品《扶不扶》和《投其所好》均走上春晚的舞台，马丽越来越火。

2015年，《夏洛特烦恼》上映，最终以1445亿票房夺下国庆档票房冠军，而那个性格大大咧咧的 体育 生马冬梅，简直就是为马丽量身打造的。

但事实上，这个角色原本不是她的，据说最初定的女主宋佳临时有事没来，马丽版的“马冬梅”才有机会大火。

那之后，马丽成了新一代的“喜剧女王”，她和沈腾也自然成了观众心中的最佳CP。

沈腾从不忌讳在媒体上谈起自己对马丽的欣赏，但却无法阻止他与她的渐行渐远。

沈腾在参加《欢乐喜剧人》时，请马丽来给自己助阵，表演中有一段吻戏。

表演完毕，王琦上台，第一句就是：“他刚刚才吻了马丽，嘴脏，回去得把嘴洗洗。”

那一刻，十分尴尬，虽然马丽解释刚才只是借位，但这句“提醒”，使那对荧幕搭档，走向了另外一种结局。

就在《夏洛特烦恼》上映的两个月后，2015年11月3日，沈腾在成都向王琦求婚成功，结束12年爱情长跑。

这时，大众才清醒，荧幕上的情侣再好嗑，也改变不了真实的生活轨迹。

那之后，除了《一念天堂》，马丽与沈腾的合作逐渐少了起来，就算是合作，也基本没有太多对手戏。

但《我和我的家乡》中，他们再一次合体演夫妻，那种熟悉感依然扑面而来。

在沈腾与王琦领证的次年，马丽与演员许文赫公开恋情。

对于许多观众来说，许文赫就是个素人，他生于1993年，比马丽小11岁。

许文赫也是开心麻花的成员，曾在2016年出演过开心麻花的喜剧话剧作品《乌龙山伯爵》。

两人于2018年4月领证结婚，四个月后沈腾与王琦的儿子出生了。

在马丽深陷抑郁症时，许文赫曾说：“无所谓转型不转型，做好自己，生活的快乐就够了。你的身份不重要，重要的是大家是否喜欢你，喜欢你什么样子。”

也许，正是这一份沉稳、成熟，给了马丽安全感，也正是这个小自己11岁的男友陪自己走过了人生中那段灰色的日子。

2019年，马丽怀孕，同年挺着大肚子在春晚小品中《走过场》，再一次与沈腾奉上经典的小品，据说这一次也是沈腾力邀她出演的，目的是希望她能走出抑郁。

沈腾与马丽在舞台上上虽然合作少了，但生活中的私交应该还不错。

他曾经公开“吐槽”许文赫，大家一起聚餐时，唯独不给自己夹菜，他给马丽夹菜时还不忘说一句：“我再最后给你夹一块鸡肉。”

这一来一往之间，代表了曾经或有或无的“少年心性”，虽然遗憾，但各有归属，也不失为一种“遗失的美好”。

36岁的马丽终于出嫁，她说“适合我的才是最好的选择。”

殊不知，她也曾为此付出过“代价”，刚与许文赫在一起时，他们一度不敢出门，“老牛吃嫩草”的质疑声此起彼伏。

后来被曝光之后，她反倒选择和质疑声和解，如今最终收获了幸福。

“我老公是第一个能把我身上的所有缺点正面跟我摊牌的人，当时我们刚认识我觉得有点不可思议，但是后来想想，从来没有人对我说过这样的话，我非常感谢他对我的真诚。”

《夏洛特烦恼》合作7年之后，马丽于沈腾又在堪称“月球漂流记”的科幻喜剧新片《独行月球》中，第六次合作。

依然充满期待，毕竟哪怕经历了如此之多的质疑和非议，就算是沈腾现在的新CP对象是贾玲，面对记者问“谁是心中的女神”这个问题时，沈腾依然会说：是马丽。

虽然错过了彼此，但是不得不说马丽真的幸福，左手是体贴的老公，右手是默契的搭档，此生足矣。

你觉得呢？

赵忠祥，倪萍，赵丽蓉，李咏，赵本山，宋祖英，周涛等等……有些人是暂别春晚的舞台，走去他路，有些人却已经永远离开了我们。

主持人系列：赵忠祥、倪萍、杨澜、周涛、李咏等等

这些春晚主持人陪我们走过春晚的一年又一年，给我们带来无尽的欢笑，和最真挚的陪伴。

小品系列：陈佩斯和朱时茂、赵丽蓉和巩汉林、赵本山和宋丹丹等等

这些经典的搭档，给我们带来了无数优秀的作品，《吃面条》《如此包装》《小崔说事》，先是正式确立了小品这中文艺表现形式，再是由此衍生出第一代、第二代小品王，为我们的春节增添了很多欢闹的气氛。

歌舞系列：张明敏、费翔、毛阿敏、毛宁等等

《我的中国心》、《冬天里的一把火》、《思念》、《涛声依旧》一系列经典的作品，经典的声音，从春晚的舞台上迅速火遍大江南北，走向家家户户。

       这是我们班元旦班会我们组的节目。这是我自己综合改编了四五个小品、双簧的剧本《四幕剧：赵人要的一家》因为要照顾到尽量让每个人都出演，所以是组合式的（但是有自然的连接和合理的关系，所以也不是硬凑的），人数差不多也是9个人；因为我们是重庆的，为了搞笑，所以里面我特意插改了一些方言，你可以根据情况改成你们那的方言（主要在第一、第四幕），其实有自己思考和辛苦的剧本用起来也更舒服一些~

      文字+文档，望采纳。

       四幕剧：赵人要的一家

     各位旅客，各位旅客，本次列车是由长寿第三人民医院——宴家精神病院发出的，111次列车，本次列车的终点站是。。开到那算那吧！各位旅客，各位旅客，前面就要过山洞了，请大家注意安全，首先先把车窗打开，把头伸出窗外，伸的越长越好，这样可以死的干脆利落，为减轻我国的人口压力做点贡献吧！多谢您的配合。

第一幕：人要·金蟾的往事

音乐:<<同桌的你>>

[蛤蟆出场,鞠躬作揖] 

蛤蟆:各位女士!各位先生!大家好,哈!我先自我介绍一哈我叫赵人要，小名叫金蟾。金蟾就是我们四川人喊的癞疙宝!唉，癞疙宝虽说不好听,但还是个宝卅！

蛤蟆:各位！我呢!一直有个天大的秘密，哦!大家呢，要不要听一哈嘛! 

观众:(鼓掌)要听! 

蛤蟆:好嘛!那我就来说一哈嘛!我我一直暗恋恋一个姑娘好多年了她是我初中的同学白天鹅。 

蛤蟆：嘿（憨笑态）!她长得好巴适哦！两个小眼睛(思考态）就像（张望态）黑豌豆，黢黑黢黑的！多情的小嘴扁扁黄黄的！天天“嘎！嘎！嘎！”的好拽哟（梦幻向往态）！唉想当年我一天到黑撵得匍爬跟斗的，好忠诚,好巴心哦！她对我嘛唉！(叹气态）她呀，高得好比在天上打旋旋；我呢 真的是在地下吐泡泡（痛苦态）。唉不说了！不说了！ 

[面对观众，振奋精神] 

蛤蟆：话要说回来，那是甜蜜的回忆哈！那么多年啰，不晓得她咋样咯？今天我脑壳都抠烂啰，超水平写了半天，终于完成了，写给我可爱的，心爱的，亲爱的，亲亲爱的，我心中的偶像的，我心中的天使的情书（陶醉幸福态）。 

[掏信与众看] 

蛤蟆：女士们！先生们！各位朋友！我来念一哈，好不好！大家给我拿哈主意，看要不要得！我看你们一个，二个，那么多眼镜，肯定都是些喝墨水的嘛。你们这些文化人，搞整这些东西都行得很！ 

[展信，清嗓] 

蛤蟆:嗯嗯!亲爱的鹅妹还记不记得到认识我的那一天那年春天,一个阳光明媚的下午我正在湖岸捕蛐蛐可爱的逸与我在湖边草丛相遇逸头戴大红陀陀帽,勾魂的汪汪眼(夸张眨眼),颈子好长好长(夸张伸缩脖子),健美的身身(健美形体),那么细的腿腿(伸伸腿):雪白的披风,宣红的小靴，站在那春风舞动的小草里头。逸晓得有好迷人不？

［整理仪容］ 

蛤蟆：亲爱的!亲爱的鹅妹，也许逸不晓得我是哪个啰？我就是那个金蟾，就是您喊的癞疙宝啥！我现在要再次大胆地告诉您：我爱逸！自从湖边一见，我就受尽相思煎熬．今天，我要向逸吐露爱慕之情！不管逸喜不喜欢，愿不愿意，我都要说：我爱逸！我爱逸！我最最最爱逸！ 

蛤蟆：想当年我迷醉在逸的纤纤小脚下，但是(痛苦态）！都遭逸无情地拒绝了！亲亲爱爱的鹅妹，我当时没有恨过逸，我发四真的是没有恨过一点点儿！唉(叹气）！我是胸无大志，不学无术的小小癞疙宝嘛；哪有追求小天鹅的资本呢！不过，从那以后，我就下定决心，不怕牺牲，一心要混出癞疙宝的“宝样”来！我金蟾出人头地的那一天，就是我癞疙宝向逸求婚的那一天！

［再次平息情绪］ 

我老汉说过：爱情的力量，是最最伟大的!为了您我啥子苦都吃得！我给蝌蚪当过保镖，给蚂蚁当过会计，给虾子当过棒棒；最惨的时候还给耗子当过伴郎，可以说啥子下贱的活路都干啰． 

［深呼吸态］ 蛤蟆：现在好了！我金蟾，历经风雨终于混出个人样了！我攒够了钱，终于读上了逸夫科技大学！现在没得人敢喊癞疙宝了!我也有粉丝了！走到哪里都把我当＂宝＂了！我也算是成功人士了！  

［迷情态］ 蛤蟆：鹅妹！我相信世上没有不般配的婚姻，只有不幸的爱情．逸看：这年头耗儿可以和虾儿耍朋友，蚂蚁可以和大象领结婚证．世俗观念害死人啊！说什么癞疙宝想吃天鹅肉！逸看：我的表哥蝌蚪，也就是青蛙王子，不也追求到了天鹅公主．他们现在都有小宝宝了，过着幸福美满的生活！唉蝌蚪是我的表兄，我们流一样的血，命咋啷个那么不同呢？ 

[整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，嫁给我好吗？以我金蟾，现在的智力、学历、魅力，完全可以使逸过上好巴适，好安逸，好风光的日子！如果您愿意，我们可以隐居田园，过世外桃园的幸福生活。啊(幻想态）！那是多么安逸！多么巴适！多么富有诗意的生活啊！ 

[整理情绪] 蛤蟆：亲亲爱爱的鹅妹，答应嫁给我吧！如果您愿意，我给你买房买车买游艇，高端大气上档次的那种。我还要吐一个泡泡！吐一个好大！好大的！放金光的泡泡！上头还要用金子镶一句话：天鹅天鹅！我爱逸！ 

[平息情绪] 亲亲爱爱的心肝，请嫁给我吧！我（思考态）!金蟾一定终身陪伴逸！用癞疙宝的傻儿相，终身衬托您的高贵美丽！ 

[整理情绪] 翘首盼回音，爱您的金蟾。 

[正经态] 蛤蟆：签名：人要·金蟾

[高兴态] 蛤蟆：我现在马上就去邮政局，把信寄给我亲爱的鹅妹！ 

[起身退后，隐于椅子] 

 

第二幕：十年之后-白天鹅

(朗诵诗)

大梦谁先觉，今天我自知。周末懒觉足，小鸟叫吱吱。 

白天鹅：

好舒服，好惬意，好自由呵！

都说睡醒后的女人最美丽，可是我却美不起来。

为什么？女人的美必须有经济基础，

可是我嫁了个穷老公。没钱花，没钱花，还是没钱花！

唉！（快板节奏）

姑娘今年我二十八，青春快要过去啦！

忆过去，想当年，这张脸，像鲜花，

这身材，美如画，走在大街上，大家都看我，

回头，回头，再回头。回头率，百分之有三百八！

追我的人，一打打！

姑娘那年我整十八，芳名就叫白天鹅；

碰上了一个小冤家，名字就叫赵人要。

甜言蜜语将我哄，我稀里糊涂就嫁给了他！

都说男人爱漂亮，女人爱潇洒，

可是我和他，

除了漂亮和潇洒，其余全都没有啦！

他是一个推销员，一月才挣一千八。

我是一个打字员，一月才挣七百八。

房租水气和电话，柴米油盐酱醋茶，

一月到头紧巴巴。哪有余钱随便花？

他又非要去炒股，一跌一跌亏惨啦！

(出卖你的爱，我背了股票债，就算付出再多时间也再买不回来。股票不是你想卖，想卖就能卖。)

俗话说：

男人三十一枝花，女人三十豆腐渣，

可我今年才二十八，就已经成了树疙瘩。

瞧一瞧，看一看，姑娘我现在多邋遢：

额上起皱纹，眼角往下耷，

皮肤无弹性，肌肉软塌塌，

脸色暗无光，头发分了叉，

回头率，剩下百分之八，

没有傍个富大款，没有生在贵人家；

不怨天，不怨地。只怨我自己本事差！伤心的往事不提它！

今天周末好时光，就去公公婆婆家，

公公赵老汉，吃得可好啦。

蹭上两天饭，至少省下十块八，

我收拾收拾去--婆--家！

 

第三幕：婆家-赵老汉

（甲出场）

甲：各位观众大家新年好！我叫赵老汉，我…（不小心打翻回形针，弓身去拾）（背对大门）

乙：（欲敲门，发现没锁）老赵啊……赫！你在家跳电臀舞都不锁门的呀！学潘基文？

甲：没见我这捡回形针呢吗？老丰啊,今儿我们是玩象棋、围棋还是飞行棋，跳棋、军棋还是五子棋啊？任你选！

乙：得得得！我呀，没一样玩得过你！

甲：那你来我家玩啥？你又有新玩意？

乙：嘿嘿，要不说咱俩是老相好——呸——好兄弟呢。今儿啊，咱俩玩一段“双簧”如何？

甲：“双簧”是啥？一个鸡蛋两个黄儿？

乙：非也非也！这双簧啊，得一个人在前，一个人在后；后面的人说，前面的人学：叫“说学一人”。

甲：嗯~听起来还不错，那咱俩这就来一段？

乙：好嘞~这样，您老年纪大，您坐着，我蹲着行不？

甲：还是兄弟好啊，那我坐了！

乙：行，那您在前边儿听坐卖相，我在后边说学逗唱。

甲：卖相？咋那么别扭？开始了啊！（拍醒堂木）

乙：哥哥我芳年一十八，长的就像娃哈哈，脑壳有那么一点咔。

甲：去！你才脑壳咔！

乙：好好好好，我换一个。

乙：老汉我姓赵，家住碧桂园。出门能坐环城车，拐弯就到新长中。多亏党的政策好，人人都有好心情。就说我屋吧，儿子争气上大学。要问我的儿，名叫赵人要；要问什么大，对面逸夫科技大。还有我那老伴呀。莫看老婆年纪大，出门还得啃一口，弄得我老赵脸飞红。啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。 

甲：（站起，把乙揪出来）你啷个待弄，成心出我洋相不是？ 

乙：不敢，不敢。 

甲：你都不晓得让我吃点好东西？ 

乙：好嘛好嘛，你坐到。 

甲：（回头对乙）好东西哈。（拍醒堂木） 

乙：老赵我今年六十三，体重超过了二百三。都说我体形好得很，中间粗来两头尖。心情好了吃得多，胃口大得撑破天。就说中午这菜，天上飞、地下跑，又是煎、又是炒。汤是汤来酒是酒，还有清蒸和烧烤。嗨，好幸福啊，开吃。我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤。我吃肉，我喝汤，我吃肉，我喝汤。我吃，我喝，我吃，我喝。吃、吃、吃、吃、吃，喝、喝、喝、喝、喝，。。。。。。。。 

甲：（站起）你想撑死我迈？ 

乙：你不是想吃好东西的嘛？ 

甲：看到我楞个胖，油腻还楞个多，弄点清爽东西给我吃。 

乙：要得要得，你坐下嘛。 

甲：（回头对乙）瓜果一类的哈！（拍醒堂木） 

乙：老赵老赵没出息，出门碰见块西瓜皮。丢了吧，老可惜；吃了吧，老多泥。哎呀，管它哩，啃吧！啊啃，啊啃，啊啃，啃、啃、啃。。。。。。 

甲：（站起准备走）不玩了，净出我洋相！ 

（乙也站起）（此时白天鹅进门了）

甲：天鹅，你咋一个人回来，人要呢？

丙：怎么他没在您这？他昨晚也一宿没回来，我还以为他先来了呢。

（此时一医生进门了）

丁：哪一位是赵老汉？

甲：我是，咋了？

丁：这是你儿子赵人要的死亡通知书。他昨日因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经医生全力抢救无效，已确认死亡。

甲：我滴儿啊！！（欲倒）

丁：（上扶）先生，还有抢救费2000元没交呢！交了再晕啊！

 

第四幕：赵人要

乙：生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖。

甲：停停停！！你给我出来，我怎么在你嘴里出来就成人妖了，我是叫人妖吗？ 

乙：对不起。重来，重来！ 

乙：我姓赵，名叫赵人要，媒体说我长相很特别，脸型长的像拖鞋。就因为这个，好多歌手都因为这个原因为我唱了一首大家特别喜欢的流行歌曲，从而迅速走红，啊！什么歌这么有影响力，就是王蓉唱的那首歌《我不是人要》。

甲：停！人家王蓉唱的是这首歌吗？人家唱的是《我不是黄蓉》，这什么文化水准就在这表演呀！重来啊！

乙：好吧好吧。我的工作搞推销，推销产品有绝招，花言巧语直唠叨，最后不行就撒娇。我这个人最大的特点就是身体啵棒，吃嘛嘛儿香，一辈子从来没有进过医院，昨天我出去跑推销，瞄上一个，说了老半天就是不买，我跟他耗了三百多里地，终于推销出去一瓶我母校——逸夫科技大学的最新科研成果——超级苏丹红。为了庆祝推销成功，于是一口起连吃了50个咸鸭蛋，刚吃到一半，就得了阑尾炎。呀哟！医生呀！割阑尾呀！！好多钱呀？ 

乙：2000！ 

甲：2000！呀！医生呀！2000你那个刀子就不要往阑尾上割了！你直接往这里来就的了！我把这整条命送给你算了！ 

乙：那你说好多钱吧？ 

甲：最多80！ 

乙：80呀！好！80就80！ 

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我还价到80！要不说买什么都要还个价呢！80款钱割阑尾！我昨天剁那个鱼头都不止80呀！明天我要把全家人喊来集体一起割阑尾！给你80大夫！快点！快点呀！乘热呀！ 

乙：乘什么热呀又不是打铁！我这是在动手术！准备好呀！啊！对了，问一下你要打麻药吗？ 

甲：哎呀！你这是要杀猪是怎么的呀？如今杀猪都要打麻药呢！你怎么不把我这个人给杀了！ 

乙：你只有80块钱！哪里有麻药打了？ 

甲：打麻药了！怎么不打麻药了！不打麻药我叫声都会把我叫死去了咧！ 

乙：打麻药！那就800块钱一针！ 

甲：800呀！医生你这是打麻药呢？还是打XO呢？ 

乙：进口麻药！局部麻醉！喊麻就麻。

甲：大夫，那一个牌子的麻药这么够力呀？ 

乙：含笑九泉牌麻药，打完以后，就和死的感觉一样，没感觉了。 好！打一针！还痛吗？ 

甲：哎呀！这到底钱是钱，货是货呀！喊麻就麻了！ 

乙：下面准备开膛了啊！征求一下你的意见，这个手术刀还要消毒吗！ 

甲：医生呀！刀子都没有消毒的呀！ 

乙：消毒费要500块钱的呀！ 

甲：那就不用了！我带了打火机来了！你把那个刀子在那火上烧两下是一样的呀！ 

乙：你这个病人满灵幻的呀！！ 

甲：那没有办法！碰上你这样的医生不灵幻不行呀！ 

乙：下面开膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你这个血满多的呀！飙好高！你要止一下血吗？ 

甲：当然要止血了！怎么不止血呢医生？ 

乙：你是用止血纱布呢还是用抹布呢？ 

甲：医生呀！你还有拿抹布止血的呀！ 

乙：那止血纱布要500块钱的呀！ 

甲：哎哟！随你好多钱哟！先把血止住哟！要了我这条老命了！ 

乙：对！你有这个态度我就好办了！先给你把血止住！把伤口打开！把阑尾找出来，一刀割掉！祝贺你！手术圆满成功！最后问一句！你还要缝起来吗？ 

（无声。。。。）

乙：喂？喂？挂了？喂，小丙，拿张死亡通知书来，写：

病患赵人要，因过量食用咸鸭蛋，苏丹红摄入过多，导致食物中毒，经全力抢救无效，已确认死亡。

赵本山是众所周知的小品艺人，从小到大咱们的春晚舞台上永久都有他的身影，凭仗幽默的扮演天分为咱们贡献了一个又一个笑点，现在本山大叔也老了，淡出了荧屏。即使赵本山淡出银幕，他的宝贝女儿赵珈萱（也就是咱们口中的球球）常常活泼在荧屏上，演过戏，也常常在直播间能看到她带货，还自己开了公司，有自己的品牌。

球球被成功求婚

赵本山女儿球球在交际途径上官宣了自己被成功求婚的喜讯，并晒出了求婚现场的相片，局面看起来非常梦幻。当天球球穿着黑裙子站在白色玫瑰海洋中，俨然一个置身于童话世界里的公主。被求婚时，球球在现场激动落泪，并晒出了自己手上的钻戒。

球球手上的这一枚钻戒来自某出名奢华品牌，许多的女明星都在成婚时挑选了这个牌子，比如咱们非常熟悉的Angelababy，她其时的成婚钻戒也跟球球这枚差不多。从钻戒的价格能够感受到，球球未婚夫的身家并不一般。没有想到男方不仅颜值英俊，还如此多金，可见球球找对象的眼光实在不错。

赵本山的女儿 

其实就在前一段时间赵本山的女儿就公开了自己的爱情，还把自己和男友的同框照秀出来和咱们分享，只是其时赵本山女儿的男友戴着墨镜很难看出他的脸，没想到这才求婚被咱们一睹这位帅哥的面貌，据悉男方东北人家庭条件一般，自个有点实力。不管男方家庭怎么样，信赖球球也不是看上钱的，究竟赵本山的钱就够多的了，谁还能有赵本山的钱多呢？球球要是喜欢，老赵估量不会棒打鸳鸯。

男友是悉尼大学硕士毕业

网友认为男友长相不是很帅，配不上她，成果球球泄漏男友是悉尼大学硕士毕业，学的是金融和公共关系专业，赵本山对这位未来女婿很满意，两人方案下一年成婚。球球想在25岁成婚生孩子，只想具有夸姣稳定的家庭生活，作业是其次。辛巴曾爆料球球有三亿的存款，这不作业都没事，再说男友也是海归，将来也是要挣钱养家，球球已经是富姐，所以养活自己和老公都不困难。

球球现在真的已经有男友了，有一些网友为天佑感觉到怅惘，究竟天佑和球球的关系一向很好，咱们还期望他们能够在一起呢？与球球那么久，没能成为赵本山女婿，实在惋惜。其实缘分不能看表面，还是要看两人的性情等各方面原因。

2017欢乐喜剧人小品 朱雨辰\崔志佳小品台词《匆匆那年》完整版

朱雨辰：我最亲爱的嘉男，我不知道你许了什么样的愿望，但是此时我许了一个小小的心愿，这一句埋藏在心里多年的话，今天终于可以鼓起勇气对你说，我喜欢你。

(音乐《因为爱情》)

朱雨辰：(跪下)

崔志佳：怎么你还要求婚啊

朱雨辰：我绑一下鞋带，你别动，嘉男，我……

崔志佳：朱雨辰你什么意思啊假戏做真了是吧，明明知道我喜欢她，你还拦一道杠，你还是我朋友吗

朱雨辰：我不就是拿你当我朋友呢嘛，我喜欢她三年了，我一个字都没跟她说过，我今天要再不说，我以后就没机会说了。

崔志佳：不是，今天说好的是我先表白，你为什么今天要说啊

朱雨辰：因为今天演完出之后，嘉男……

崔志佳：嘉男怎么了

朱雨辰：嘉男她就……

崔志佳：她就怎么了

朱雨辰：走了。

崔志佳：走了(哭)不是，嘉男，这什么时候的事啊啥病啊怎么说走就走了呢为什么不提前跟我说一声

陈嘉男：雨辰，你别跟他说了，还是我跟他说吧。

朱雨辰：也好。

陈嘉男：佳佳，今天晚上这场演出结束之后，我还就要出国留学了。

崔志佳：出国留学不是，这么大的事你为什么不提前告诉我呀

陈嘉男：我不敢跟你说。

崔志佳：为什么呀

陈嘉男：因为你太傻，所以我把想对你们说的话，都写在了剧本里。虽然我要走了，但是你们对我的好，我都会记在心里，我的青春因为有你们，没有遗憾。

(音乐《匆匆那年》)

崔志佳：许多年过去了，我真的成为了一名演员，有很长时间我不愿意去回忆那一天，可后来我却忽然明白了，我们的青春不就和那场演出一样吗，即使你不想面对，它就在那儿，而当你愿意想起它时，你就会感觉一切都是那么尴尬，一切却又是那么美好，可能这就是青春吧。

注：本文由胖蛋小品：：wwwpangdancom逐字整理

(未完)