六人小品剧本台词

出场人物:许文强 ,容嬷嬷，雪姨，唐僧，白娘子，包租婆。

表演类型:即兴表演。

剧种:舞台剧(单一空间舞台)

表演题目:当某些人穿越到一坨

许文强(唱上海滩，上场):

裸奔，裸跑，从朝天门跑到观音桥。

多么性感，多么霸道，我非要上那重庆晚报。

隔了哈哈儿，警察来了。

给老子们戴上手铐。

我不服气，又哭又闹。

结果就这一电棒甩翻了。

这个世界，惨无人道。

许文强(后简称许，帅气冷峻):"看我英姿不凡，大家应该都知道我是谁了，对、我就是上海滩的滩草，你可以叫我强哥。

当然，你们都知道我不是个会拿架子的人，所以、还可以叫我小强我和程程约好在这相见。"

容嬷嬷登场(声音串前，并带有关门动作)

容嬷嬷(后简称容，尖酸刻薄的说):"是谁在打扰皇后娘娘的春梦，啊啊啊~不，清梦!是清梦，是不是想和紫薇一样想挨我的小针了，我可是皇宫里数一数二的兽医。

皇上的痔疮，皇后的大小眼，都是我治好的，针法娴熟，没有人不认识我容嬷嬷的!(许一直看，很吃惊)"。

容(惊吓，许惊吓):"大胆，何人在此偷听，看我的小针哇哦，原来是个小帅哥。"

许(躲，略微不淡定):"你是哪来的还是清朝人，进错片场了吧!我可是上海滩英俊潇洒，风流倜傥，玉树临风，一枝梨花压海棠，人称玉面小飞龙的屠龙勇士许文强"。

容嬷嬷(奸笑):"小伙挺帅啊!正和老娘口味，要不我们找个没人的地方谈谈人生，老娘不会亏待你的。"

许(被容吓到):"其实我是在等程程。"

容嬷嬷(亮针，威胁道):"当今的乾隆皇帝、五阿哥、福大爷多次向我求婚，我都没答应。强哥，你究竟喜不喜欢我"。

许(害怕，灵机一动):"你不就是上海滩旁的容儿么···程程是谁，其实这些年来我一直找你"。

容(不屑):"变得还真快。"

 雪姨(自述):"那陆老头我早看不上眼了!上次看到隔壁片场的文强哥，说话也挺投缘，我才知道哪个人才是我的菜···哎等等，里面好像有容嬷嬷的声音!老娘早看她不顺眼了!

都是恶毒女人的角色，凭神马大家都说她经典，不就是会点小容飞针么!还敢和我抢强哥!气死我了!气死我了"。

雪姨(简称雪，敲门):"容嬷嬷，开门呐!你别躲在里面不出声，我知道你在里面，你有本事抢男人，怎么没种开门啊，开门!"

许，容(皱眉):"怎么像脱缰的野狗一样。"

容开门，雪进，环顾四周。

雪(掐腰):"行啊你个容嬷嬷，跟我抢琼瑶剧第一恶毒女人不说，连我看上的文强哥也敢抢!"

容(怒):"小样，明明是你在和我抢!是不是想扎小针了，小心让你欲仙，啊不~是生不如死!"

容，雪吵架(自由发挥)唐僧出场(简称唐)

唐(深情唱):"only you can take me取西经only you 能杀妖精鬼怪only yo能保护我唔驶俾d蚌精蟹精dap我只有你咁劲就是only youonly you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 。

要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛only you 莫怪师父暗沉戴番个ku莫怕死米发ti teng碰到钉米惊 I understand要全力地去do 要惊就两份惊喃呒阿弥陀佛"。

唐:"贫僧是从东土大唐而来，前往西天拜佛求亲的，啊啊~不是，拜佛求经的，累得死and乡亲们，你们幸福吗"

容(疑惑):"我不姓福!我姓容，福大爷姓福，于是紫薇也幸福，怎么了"

唐僧……(即兴夸张):"这样也行!"

白娘子(出场简称白):"千年等一回 等一回啊。

千年等一回 我无悔啊。

是谁在耳边 说 爱我永不变。

只为这一句 啊哈断肠也无怨。

雨心碎 风流泪。

梦缠绵 情悠远。

西湖的水 我的泪。

我情愿和你化作一团火焰。

啊~~啊~~啊~~"

白(焦急):"光阴似箭，日月如梭，恍恍惚惚我又修行了一千年。这一千年，我日夜思念着我的心上人，那些年，我们错过了。

今天小素素我又回到了最初的起点，寻找他，他是一个和尚，一位英俊潇洒、五音不全的秃驴。

那首《onlyyou》依然在我耳畔回响。我亲爱的相公，你在哪儿你在哪儿"

许，容，雪，(将手同时指向唐僧，齐声):"你相公在那!"

唐僧(惊):"导演，我现在不是唐僧吗怎么成许仙啦!我要双份工钱!"

容，雪在后挣许(在侧)。

白(哭哭啼啼拉着唐的手):"为什么这么绝情，因为年龄吗就因为那几千年的代沟吗我们可以姐弟恋的!为什么抛弃我!为什么为什么!我要一个解释"

唐(焦急):"你听我解释，其实我是唐……"

白(抢话):"我不听我不听，我不要解释，你一定是嫌弃我了，你说为什么为什么!"

突然停电了，五人(同时):"怎么停电了难道是…包租婆!"

包租婆(上场凶悍):"吵吵啥!吵吵啥!电费唔洗钱啊!你班契弟啊，呢个月租又唔交，仲禁多也讲!我何止关电喉啊!从听日开始，逢一三五进行制电，二四六间歇性供电，吹啊!等你地班友，鬼杀禁吵，喊惊感，扑你个街啊，真系。"

苏是民国时期著名的高僧，是佛教净土界的一朵奇葩。当了和尚，喝酒，吃肉，闹革命，六根不净。什么苏是个流动的和尚，一生最爱女人。

苏是清末民国时期著名的人才。他精通诗歌、文学、小说、绘画，鲁迅、章太炎都称赞他。

然而，即使苏爱书如命，也远没有到他痴迷嫖娼的地步。按照苏的说法的个人账户，同期他买书花了500多元，妓院却花了1800多元。

穿袈裟喝，苏是民国青楼里的一道风景。如果一个艺妓弹得好，唱得好，苏从不吝惜报酬。他的悬赏帖最有名，名妓都爱收集，因为署名和尚。传说中有一个和尚爱上了一个妓女。

苏对风尘女子的爱怜，超乎常人。有一次，苏远远地看见一个美丽的艺妓在等电车。他不能我忍不住找了一下，赶紧上前做了个回答。结果电车开走了。他不仅没能靠近美女，还因为一时的情急掉了两颗门牙。

苏是中日混血儿。有一次回东京探亲，在烟火柳场遇到了日本名妓白竹凤子。此女妩媚温婉，谈吐古琴佳，乃苏他一生的最爱。他的10首歌，本事诗，都是给白竹的。

但是，苏他对女人的爱是柏拉图式的。他和贾宝玉一样多情，却一生未曾断过戒。

苏有一次和白珠睡了一夜，白珠千娇百媚，但他从未越线。

我不解地问他，你是不是对我心存芥蒂？

苏沉默地摇摇头。

后来，主动向苏求婚，他却以泪写了一首诗作为回答：

吴凌波肌似雪，手捧红叶诗。

你还有一碗没心没肺的眼泪，恨时不不要见面刮胡子。

引座员凌波的肌肉像雪就是通过印度传说中的女神亚瑟来赞美白竹的美丽，说她轻盈如仙，皮肤光滑如雪如玉。

拿着一首关于红叶的诗意味着白竹欣赏他的才华，深爱着他。红叶上的诗是一个典故，讲述了这首诗红叶唐代宫女所写，投于宫中流水中，以表感伤之情。后来被用来比喻男女之间奇怪的婚姻。僧侣和著名的妓女，这这真是一部爱情片。

还你一碗没心没肺的眼泪，恨你不要不要见面刮胡子改编自唐代诗人张继的名句还你一颗珍珠，不还时恨我不认识你，你也不认识。不结婚，表达了他深爱白竹，却已出家，恨不能与红尘为伴。

这句话最美最悲，和仓央嘉措说，世界是安全的，你可以不要辜负如来，你可以不要辜负你的爱。

在回国的船上，苏跟同船的乘客谈起了柏竹。每个人都认为他是一个和尚，但他们没有我不相信他。然后苏拿出了很多女性使用的饰品给大家看。所有的人读完之后，苏把的信全都扔进了大海，然后掩面而泣，悲痛欲绝。

没有人能理解一个和尚会如此深爱。

这是苏国，一生陷情，最爱女人。

求一个简易又经典的小品 要容易演的

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

佟湘玉，秀才，小郭，大嘴，老刑，老白

中午。客栈内。

湘玉：秀才，把这两天的帐给我看一下。

秀才：帐，所谓帐，子曾经曰过……

湘玉：别曰曰了，交帐！

秀才（紧张指屋内）：掌柜的……电脑……大嘴……网游……帐……

湘玉：你确定一定以及……

小郭：以及肯定。

秀才：我不否认否决以及否定。

湘玉走进屋内，秀才小郭紧随其后。大嘴正酣战。

秀才（小声）：大嘴……

大嘴（不耐烦）：有话快说，有那啥快放。

秀才：掌柜的……（说完闪一边去）

湘玉：李大嘴，你还想不想让我们吃饭了？

大嘴：掌柜的你等会，我马上就升级了。

湘玉（生气地）：生鸡？还生鸭呢？

这时老白进来。

小郭：哎呀掌柜的，就让大嘴玩一会吧。你看都21世纪了，火车都改成头文字D了，还不许大嘴在网上与MM谈天说地了？

湘玉（瞪小郭）：小郭，小蝈蝈，还不快去扫地！

老邢进。

老邢：大家都好吗？（看到大嘴不动）这大嘴今天是怎么了？怎么一动不动腻？影响市容哇，俺的亲娘啊，不会是让老白给点了吧。

湘玉：展堂，你啥时候点的他？

老白：我啥时候也没点他啊。

此时只听滑鼠声“卡登卡登”。一伙人面面相觑。

老邢：有杀气。

老白：难道是传说中的“隔空打穴”？

湘玉：这“隔空打穴”除了你娘和公孙乌龙没有第三个人会，公孙乌龙已死，你娘远在京城，这到底是咋回事？

小郭（发抖）：不会是公孙乌龙的鬼魂来寻仇了吧……

秀才：不要怕芙妹，我保护你……

老邢（亮刀，客人跑）：何人在此，报上名来，给我个存在的理由先！

湘玉（追）：银子~~~

大嘴：你们脑袋上那俩窟窿都是管出气的啊？这不是滑鼠声吗？

众大悟。纷纷释然。

湘玉（摔抹布指大嘴）：李大嘴，你有完没完，一天没做菜了这店还开不开了？别老虎不发威拿我当HELLOKITTY！

小郭：饿死饿死饿死人家了拉！

老白、秀才、小郭（老白领唱，秀才小郭配唱）：康桑啊咪哒MUSIC~~~（响指）手里捧著窝窝头~~~窝窝头~~~菜里没有一滴油~~~一滴油~~~

地理相声

说 地 名

甲 好久没见了，你上哪儿去啦

乙、我上冰岛去了。

甲 你上冰岛干嘛去了

乙 到我两姨那儿去。

甲 你哪两个姨

乙 就是：夏威夷，克拉玛依。

甲 你姨家都有什么人

乙 有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

甲 哪四个表妹

乙 大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹纽西兰，四表妹纽芬兰。

甲 哪四个表哥

乙 大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥

圣地亚哥。

甲 你怎么去冰岛的

乙 我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、

太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加

坡、吉隆坡就到家了。这就是多明尼加、马达加斯加、

牙买加。

甲 去的时候，你穿的什么衣服

乙 我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、

喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴

山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行

山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华

山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白

山。(一口气越说越快)

甲 嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子

乙 巴库。

甲 你戴的什么帽子

乙 没戴…帽子，包头。

甲 你姨给你做什么好吃的 。

乙 吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，

甲 怎么净吃粥也没点儿干的呀

乙 有。汉堡，维德角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲 有什么菜

乙 有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲 怎么了

乙 鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲 你留点神。菜怎么做的

乙 秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲 这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果

乙•有匈牙利、奥地利、义大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲 快开灯吧。

乙 不行。正赶上缅甸。

甲 啊。赶上停电那怎么办

乙 于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲 行了别吃啦，吃的够多的了。

乙 当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑

的实在不想动就睡了。

甲 这点出息。睡在哪儿

乙 名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，

巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我

出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

给我分啊

推荐一个简单易演的小品

看病，我们演过

一个经典的小品~~

小品《新潮商人》（群口相声）

侯耀文 王佩元 崔金泉

关键词：“普的，普的，拉我到自留地看看我的茄子去”

音讯（流畅）

:tingxs/play/playaspid=4346

视讯（卡点）

:tudou/programs/view/ZotG0jQ1QFQ/

求一个简单，搞笑，两个人演的小品

阳阳的

求一个简单又经典的Java与资料库例子,要有原始码哦!

下面的是连线mysql的例子

package songstrutsmySql;

import javaxswingJComponent;

import javasql;

import javautil;

import borlanddxsqldataset;

public class mySqlDao extends JComponent {

private String UserName="root";

private String PWD="root";

private String url;

private Connection ;

private Statement stmt;

private ResultSet rs = null;

public mySqlDao(){

try {

ClassforName("gjtmmmysqlDriver");

}

catch(javalangClassNotFoundException e){

Systemerrprintln("mydb() gjtmmmysqlDriver: " + egetMessage());

}

catch(Exception e) {

eprintStackTrace();

}

}

/返回mysql 连线,connection

/

public Connection Connect(String dbname,String ip){

try{

String hostip=ip;

Properties myP = new Properties();

myPsetProperty("useUnicode","true");

myPsetProperty("characterEncoding","GB2312");

url="jdbc:mysql:"+hostip+":3306/"+dbname+"user="+UserName+"&password="+PWD+"";

if(!=null){

close();

}

=DriverManagergetConnection(url,myP);

stmt= createStatement(ResultSetTYPE_SCROLL_INSENSITIVE,ResultSetCONCUR_UPDATABLE);

Systemoutprintln("db connect suess");

return ;

}

catch(Exception e){

Systemerrprintln("db connect err"+egetMessage());

return null;

}

}

/关闭连线

/

public void close(){

try{

if(stmt!=null){

stmtclose();

}

if(!=null){

close();

}

Systemerrprintln("db colse suess");

}

catch(Exception e){

Systemerrprintln("db close err"+egetMessage());

}

}

/

用于进行记录的查询操�,用于select 语句�

引数:sql语句�

返回:ResultSet物件

/

public ResultSet executeSelect(String sql) {

try {

stmt=createStatement(ResultSetTYPE_SCROLL_SENSITIVE,ResultSetCONCUR_UPDATABLE);

rs = stmtexecuteQuery(sql);

return rs;

}

catch(SQLException ex) {

Systemerrprintln("dbexecuteQuery: " + exgetMessage());

return null;

}

}

用于进行add或��update,insert,del等的记录的操�,

入口引数:sql语句

返回 :true,false

public boolean executeUpdate(String sql) {

boolean bupdate=false;

try{

stmt=createStatement(ResultSetTYPE_SCROLL_SENSITIVE,ResultSetCONCUR_UPDATABLE);

int rowCount = stmtexecuteUpdate(sql);

if (rowCount!=0)

bupdate=true;

}

catch(SQLException ex) {

Systemerrprintln("dbexecuteUpdate: " + exgetMessage());

}

return bupdate;

}

用于进行表结构的操作,creat drop,modify等�

入口引数:sql语句

返回 :true,false

public boolean executeTable(String sql) {

boolean bupdate=false;

try {

stmt= createStatement(ResultSetTYPE_SCROLL_SENSITIVE,ResultSetCONCUR_UPDATABLE);

Systemoutprint("对表的操作的sqlis :||"+sql+"||");

stmtexecuteUpdate(sql);

bupdate=true;

}

catch(SQLException ex) {

Systemerrprintln("dbexecuteTable: "+exgetMessage());

}

return bupdate;

}

返回资料库的资讯

public Statement getLWPAIDStatement(){

try{

return createStatement(ResultSetTYPE_SCROLL_SENSITIVE,ResultSetCONCUR_UPDATABLE);

}

catch(javasqlSQLException e){

Systemerrprintln("getAISPStatement():"+egetMessage());

return null;

}

}

public DatabaseMetaData getLWPAIDMetaData(){

try{

return getMetaData();

}

catch(javasqlSQLException e){

Systemerrprintln("getAISPMetaData():"+egetMessage());

return null;

}

}

public static void main(String args[]){

mySqlDao a=new mySqlDao();

aConnect("mydb", "localhost");

int b=-100;

ResultSet rs=aexecuteSelect("select max(bill_id) from t_bill limit 1");

try{

while(rsnext()){

Systemoutprintln("is in");

b=rsgetInt(1);

}

}catch(Exception e){

eprintStackTrace();

}

Systemoutprintln(b);

javautilDate date=new javautilDate();

Systemoutprintln(datetoString());

aexecuteTable("insert into t_user values(100,'123','1345')");

aexecuteTable("update t_user set insert_date='"+datetoString()+"' where user_id=100");

aclose();

Systemoutprint(new pub()asc2unicode("�!"));

}

}

求一个元旦学生可以演的小品，比较容易演又是最搞笑的。要最搞笑，最搞笑的。

搞笑剧本——唐僧收徒

孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人, 特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！

悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

观音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本） ……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此 人指派给唐朝一僧人做徒弟。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩 他的小底迪，登出他在“河南户外联盟”的会员资格。

悟空：什么？

观音：嘘~~~~~~

悟空：嘘嘘？

观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！

悟空：啊？就是这个和尚？

唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

悟空：啊！你踩到我的手啦！

唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

悟空：乌龟？

唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮著山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。 悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的……

唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？

悟空：这是我的名片。

唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？

悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？

唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？

悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

唐僧：好的，你等著

悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

唐僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

唐僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养”、“只生一个好”、“周星驰社群，不上白不上”、“此地无银三百两”、“此处禁止照相，违者罚款”……

悟空：对对对，就是照相的那张。

唐僧：好了！我已经揭下来了！

悟空：ok！你快走远些！

咯噔咯噔……（马蹄声）

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些……

咯噔咯噔……

悟空：再远些…… 唐僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

悟空：俺出来啦！

唐僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

悟空：你从山洞里往外爬还要把山弄到？

唐僧：你是爬出来的？那封条？

悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！我们走吧？

唐僧：你这一身上下 的，不好吧？

悟空：我有毛啊？

唐僧：有毛了不起啊？我要不是当了和尚，比你毛还多呢！来，戴上这个。

悟空：师傅，此去西天路途遥远，你要总是这样，恐怕是到不了西天了。

唐僧：怎么了？

悟空：我的确没有穿衣服，可是你给我这个铁圈戴在头上，也起不了什么作用啊？

唐僧：哪那么多废话？叫你戴上就戴上！

悟空：靠！要不是看在观音MM的面子上，我一棒子打死你也说不定！（说罢，悟空戴上了金刚圈）

唐僧：§▲※〓◆◎■↑

悟空：？我的头！

唐僧：哈哈哈！你怕了吧？

悟空：这难道就是江湖中失传已久的“摇头咒”？

唐僧：不错，这摇头咒你一经听过，你就会立刻上瘾而无法自拔。一日不听就会筋脉倒流；两日不听就会周身溃烂；三日不听就会气血两亏，脸上长出黄褐斑，前列腺肿大，还会伴有更年期症状，就算吃了哈尔滨制药六厂生产的盖中盖口服液也救不了你了！

悟空：好狠毒！

唐僧：呵呵，正所谓无毒不丈夫，量小非君子！

悟空：人家以后听你的就是了嘛……死鬼，还弄什么“摇头咒”，讨厌了啦！

唐僧：不好！

悟空：怎么了？

唐僧：老虎！

悟空：师傅，老虎并不可怕，你难道没有听过那首诗么？

唐僧：诗？

悟空：是啊！正所谓“一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋……”

唐僧：拜托，这是儿歌……

悟空：我的意思是说，有我在，老虎不会死的！

唐僧：靠！我是让你保护我，不是让你当野生动物保护组织形象大使了！

悟空：了解！瞧好吧！

唐僧：悟空，为什么不走了？

悟空：前面有一条河挡路！

唐僧：河是什么东东？你把他打死不就结了？

悟空：你看，这就是河。

唐僧：哦，this is river！

（说话间，只见白光一闪，唐僧的坐骑不见了）

唐僧：悟空，为师的马不见了！

悟空：马不见了？靠！你还能干点什么？ 还在不在啊？

唐僧：（伸手摸了摸）还好，没有丢！

悟空：是被河里的小白龙叼走了！

唐僧：白龙？太 了，没想到今天竟然先后被我遇见了会说话的猴子和会吃马的白龙。

悟空：什么时候你才能见得了大场面啊？你等著，我下去抓他！

唐僧：什么？你游泳也行？太厉害了！

悟空：水脑！

（不多时，悟空把小白龙揪出了水面，白龙化作人形跪在了唐僧面前）

白龙：你就是东土来的和尚？

唐僧：正是。

白龙：师傅！

唐僧：谁？我？认错人啦！

白龙：没错，就是你，是观音JJ让我在这里等你的。

唐僧：又是观音？你怎么会在这里的？

白龙：我本是东海龙王的三太子，没想到我马子背着我又吊了一个凯子，还在我新婚之夜两人私了奔！我一气之下砸了洞房。顺手烧了一颗夜明珠，没想到这珠子是玉 皇送来随分子的，玉皇罚我说绕口令，我不会，他就把我贬到这里了！

悟空：绕口令？什么意思？

白龙：就是“老和尚端汤上塔，塔滑汤撒汤烫塔”。

唐僧：哦？你说的不是挺好的么？

白龙：废话，我已经在这里练了五十多年了！

唐僧：原来是这样，不如我来教你一个新的。“八百标兵奔北坡，北坡炮兵并排跑，炮兵怕踩标兵标，标兵怕碰炮兵炮”。

悟空：什么什么破跑表发飙？再说绕口令，我可要发飙了！

唐僧：悟空，这你就不懂了，绕口令是广泛流传于民间的一种语言游戏，将声母、韵母或声调极易混同的字，组成重叠绕口的句子，要求一口气急速念出，快的时候，读音很容易发生错误的！

悟空：靠！

唐僧：你又打我？

悟空：快说正事！

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：哼！想的到不错！我要宝马！

白龙：名车啊！

唐僧：你怕了吧？

导演：cut！

唐僧：喂！不用吧？每一集你都会出来喊cut？

导演：宝马耶！我们的经费已经不多了，哪来给你弄道具去？

唐僧：宝马，最好的也不过才几十万嘛。

导演：几十万？没有，别说宝马，PUMA也买不起啊？

唐僧：好，再来！

……

白龙：哦，对不起，师傅，我吃了你的白马，就让我变作一只白马驮~~~~~~~您去取经吧？

唐僧：阿弥陀佛！

（唐僧从身后掏出一把宝剑，向天一指）

唐僧：赐予我力量吧~~~~~~~~~~我~~~~~~是~~~~~~唐~~~~~~僧~~~~~~~

悟空：西瑞？

白龙：该我出场了！

（白龙摇身一变）

唐僧：骡子！

导演：不好意思，经费实在不够，下一集一定换马。

白龙：那也拜托换一只白的，这黑骡子有损于我的形象啊！

唐僧：是啊，谁见过唐僧骑骡子出去的？

导演：各位，凑合一下先，今天晚饭我请。

白龙：好吧，就这么定了！

(夕阳西下，悟空挑着担子，唐僧骑着骡子，向着落日的余辉，走向神坛……）

求一经典的佛经书籍,容易看懂的

所有的佛经都是不容易看懂的

就我们俗人在来看本佛经还不如看本关于佛的书籍

比如《释迦摩尼的故事》

了解他的生平等于了解的佛学的一半

求一个简易插画

看不出来

求一切简单又经典的广告语

广告语 盛满青春的秘密！

广告语 要清醒用舒醒

广告语“口服”，“心服”！

广告语“闲”妻良母

广告语 水往高处流

广告语 家中有金福，全家有口福！

广告语 冲一冲，好轻松！

求一个简易小魔术

魔术师先准备一枚硬币让观众检查，再让观众做个标记，然后他就说我要从嘴里吃进去，再从脖子后面传出来。结果把硬币放在嘴里，然后观众看他的手里已经什么都没有了，然后他又从脖子后面拿出来了。 揭秘：其实魔术师在说：“我要从嘴里放进去再从脖子后面拿出来，这是他已经放在脖子后面了。但还要装着拿着硬币的动作。接下来就是装神弄鬼，做吞咽的动作，还有表现自己很难受，这段做的越长越好，就是让观众忘了你刚才做的动作，然后再从脖子后面拿出来就行了

希望有帮助

望采纳~~

说大说小(对口相声)

甲：亲爱的观众朋友们，大家好!祝大家心想事成，万事如意!大吉大利!大富大贵！大喜大乐!大平大安!大红大紫!大慈大悲!大展宏图!大发横财!

乙：停!停!你简直是大言不惭!什么大发横财有你这样祝福人的吗

甲：人无外财不富嘛!谁不想发大财

乙：发大财可以，但不可以发横财，发横财就是发不义之财，发不义之财是小人之所为!君子爱财，取之有道!

甲：说得好!我是一个大男人，我可不愿意当那样的小人!

乙：你今天怎么了为什么说了那么多的大你也不嫌罗嗦!

甲：我从来就喜欢大，只要是大的我就喜爱，吃肉吃大块，喝酒喝大碗，谁不喜欢大？难道你喜欢小

乙：嘴上划火柴，可教你说着了!我偏偏就喜欢小，凡是小的我都钟情!

甲：我童年时头长得特别大，我爸爸就给我起了个大号叫：大头娃娃!所以我从小就喜欢大！

乙：我小时候头长得特别小，我爸爸就给我起了个小名叫：小铁蛋蛋!你的头再大也没有我的小铁头结实。

甲：我爸爸说我是头大脑子足，长大有出息，将来必定成大器!

乙：我爸爸说我是头小脑袋精，上学不用功，将来一定不会是个小人物!

甲：上学不用功懒虫一个，肯定是个差学生，还说将来不是个小人物你爸真会开玩笑!

乙：我小时候是个小神童，同学们叫我小诸葛，我只要一耍小聪明，不用功什么都会了，还用什么功

甲：我膀大腰圆，五大三粗，方面大耳，大胳膊大腿，大手大脚，大鼻子大眼，不管往哪 儿一站，就象一座大铁塔!人们称我大力神!

乙：我小头小脑，小鼻子小眼，小胳膊小腿，小巧玲珑，短小精焊!人们叫我小钢炮! 小钢炮，你知道吗？小钢炮，威力大，打得敌人满地爬！

甲：你什么小钢炮？就你这五短身材，五尺不足，四尺有余，人称三等残废!一双小眼睛贼亮贼亮，一双小手无缚鸡之力，一双小脚走起路来东摇西晃。上半截有一个小胸腔，里面藏着一颗小心眼；下半截有一张小肚皮，里面裹着一副小肚鸡肠。当兵你爱向领导打个小报告，当官你爱给下属穿小鞋，就你这细不溜溜的小胳膊，还能扭过我这大腿

乙：你什么大力神就你这身材:上身圆，下身短，中间一个大圆盘。大鼻子下面一张大嘴巴，大嘴巴里面露出两颗大门牙，活象断了齿的大钉钯!生就一副大嗓门，发出的声音不是杀鸡就是宰鸭!大门牙咬住一片大舌头，大舌头不动它就不说话。常不说话也便罢，一旦说话真可怕!说什么地球要爆炸，吓的人饭也吃不下，你说你这玩笑开的大不大!

甲：我怎么会开这种玩笑我是吃饱了撑的！咱们不要互相贬低。我说大的好，是有根据的，你应该知道“大河有水小河满，大河没水小河干”的道理

乙：我当然知道。但小有小的优势，你也该知道“秤砣虽小压千斤”的道理，麦秸垛虽大，压不死个老鼠。大而无用，草包一个！

甲：你没说两句就乱骂人!我看你是心眼太小，老婆跟人跑!

乙：胡说!我老婆怎么跟人跑了

甲：因为你心眼太小，你老婆看不起你小心眼!

乙：你头大身体虚，老婆把你欺！你老婆经常骂你：“你真是个大笨蛋。笨死你了！有这事没有？”

甲：你这完全是胡说！我膀大腰圆，大手大脚，大智大勇大胸怀!我给你出一副上联，你能对上下联我就服了你。我这上联有六个“大”！

乙：我身小力薄，小头小脑，小心小意小气鬼! 我对的下联有六个“小”！对得怎么样你该服了吧!

甲：小气鬼什么玩意!我再给你出一副上联：我力大如牛，摔跤比赛，夺取冠军大快人心! 我这上联有两个“大”！

乙：好，我给你对上下联：我短小精悍，散打竞技，争得第一小事一桩!我这下联有两个“小”，怎么样，不错吧！

甲：不错是不错。我看你是嘴上挂小号，走到哪里吹到哪里。到处就爱乱吹牛。你散打得第一，不可能！

乙：我看你是腿上绑大锣，走到哪里响到哪里。到处就爱瞎乍呼！你摔跤得冠军，我看你是喜欢做美梦！

甲：你是小庙的神，没见过大供香!

乙：你是大水冲倒龙王庙，一家人不认得一家人!

甲：既然你这样套近乎，我也不跟你计较。我是大肚能容容天下难容之事。

乙：你这是鹦鹉学舌，套用别人的话，我给你对一副下联：我是小嘴爱唱唱人间喜唱之歌。对得怎么样

甲：好是好，你小嘴爱唱人间喜唱之歌，这是不是在说大话

乙：什么大话唱歌对我来说不过是小菜一碟!而且我唱的都是带小字的歌!

甲：你要唱的都是带小字的歌，我就给你对上带大字的歌。

乙：好!(唱)“小妹妹坐船头，哥哥我在岸上走”。我唱的是小妹妹。

甲：“我听过你的歌，我的大哥哥”，我对上大哥哥。

乙：“小和尚下山去化斋，老和尚有交待”。我唱的是小和尚。

甲：“春季到来绿满窗，大姑娘窗下绣鸳鸯”。我对的是大姑娘

乙：“小呀嘛小儿郎，背着书包上学堂”。我唱小儿郎上学。

甲：“长大后，我就成了你”。你这小儿郎总要长大。

乙：“送你送到小村外，有句话儿要交待”。我到小村外送客。

甲：“送君送到大路旁”。你送客只送到小村外，我送客送到大路旁，比你送的远!

乙：“在那遥远的小山村，小呀小山村”。这小山村住着我的妈妈，我十分想念。

甲：“我们的大中国呀，好大的一个家”。你的小山村只是我们大中国的一个小地方，我想的可是全中国，不象你!

乙：“小河弯弯，向东流”。小河水向东流，多么可爱!

甲：“一条大河，波浪宽。”我这大河是祖国的象征，你的小河是早晚得流到我这大河里!

乙：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴”。我走在乡间的小路上，这情景是多么的悠闲自得!

甲：“我们走在大路上，意气风发斗志昂扬”。我走的是社会主义金光大道。这情景是多么的激荡人心!

乙：“小城故事多，充满喜和乐”。这座小城是多么的值得人留恋!

甲：“大板城的石头硬又平哪，西瓜呀大又甜”。我这大板城不仅西瓜好吃，而且姑娘漂亮，那才吸引人呐!

乙：“采蘑菇的小姑娘”。

甲：“背着一个大箩筐。”

乙：“小妹伊呀小妹，真美伊呀真美。”

甲：“一双大眼眼，弯弯的柳叶眉”。

乙：“村里有个姑娘叫小芳，长得好看又漂亮”。

甲：“一双美丽的大眼眼，辫子粗又长”。

乙：“小时候，妈妈对我讲”。

甲：“大海就是我故乡”。

乙：这带小字的歌三天三夜也唱不完。

甲：这带大字的歌十天半月也唱不尽，不过你的嗓门还差不多。

乙：谢谢夸奖!

甲：不用谢，我是说你唱的跟我家大黄狗的叫声差不多。

乙：我唱的跟你家大黄狗的叫声差不多你家的狗叫声有这么好听

甲：我给你学一学：“汪汪汪汪汪汪，汪汪汪汪汪汪汪!”(即“妹妹你坐船头，哥哥我在岸上走”)

乙：你家的大黄狗真不简单!不过我不知道是你家的狗聪明，还是你家的人聪明

甲：有你这样问的吗

乙：其实你的歌唱的那才叫动听!

甲：不是跟你吹大话，那些有名气的歌星也不过如此。

乙：是不错，好像我家的小花猫叫春时候也是这种声音!

甲：你也不要贬低我。说到底，生活中处处都是大的好!

乙：大的再好也没有小的精!

甲：我家住的是大楼房。

乙：我家住的是小别墅。

甲：我家买了一辆大客车。

乙：我家买了一辆小轿车。

甲：我家买有大冰柜。

乙：我家买有小摄像机。

甲：我家买有大彩电。

乙：我家买有小电脑。那可是上网聊天，娱乐购物无所不能!

甲：我天天吃大米饭。

乙：我顿顿吃小烧烤。大米饭太平常，小烧烤是又焦又香!

甲：我喜欢吃大闸蟹。

乙：我喜欢吃小羊羔。

甲：小羊羔你都吃你也太残忍了!

乙：那只能是生意人残忍。

甲：我家尽吃大龙虾。

乙：我家常吃小蝌蚪。

甲：啊连小蝌蚪你们家都不放过你们家是什么心肠怎么这么黑!

乙：你别大惊小怪，那是仿制品，是用面粉做的。 甲：我喜欢看《大闹天宫》。

乙：我喜欢看《小城故事》。

甲：我喜欢听京韵大鼓。

乙：我喜欢看武侠小说。

甲：我喜欢逛名山大川。

乙：我喜欢游小桥流水。

甲：我最爱看大风车。

乙：我最爱看小燕子。你那么大岁数啦还看大风车，不嫌没意思!

甲：我是陪着我儿子看，哪象你，偷看人家小燕子，那才叫没意思!

乙：哪里话!我家房上有一个燕窝，窝里有几只小燕子，我下班回家，总要往那儿看几眼，这有什么大惊小怪的。

甲：我家住在大城市。

乙：我家住在小山村。

甲：小山村，条件差！想要啥，没有啥。小山村没有大城市好，打工妹都往城里跑。是不是这种情况？

乙：我看你是在用老眼光看问题：大城市，污染重，吃喝全靠农民供；小山村，空气好，有钱人都往山里跑。有没有这种事情？

甲：大城市，气魄大，大桥都在路上架，大街两旁都是高楼和大厦。大商场一座连一座，卖的全是大百货。模特大赛好热闹，来参赛的都是大姑娘。大剧院演的都是大节目，上场的可都是大名星。大城市到处是大老板，大老板个个是大款。大城市，大风貌，大姑娘个个打扮俏。大贸易，大展销，大市场引来了外国佬!改革开放涌大潮，人民生活大提高；夏天穿着大皮袄，一年一张婚妙照，十元八元不用找!大街上到处是大广告，外国人来的可真不少，一个个伸出大拇指：你们大中国不得了!

乙：大城市好是好!可就是大城市怪样也真不少!

甲：怎么说大城市怪样不少

乙：你刚才说的三句话有点怪。

甲：哪三句话怪

乙：你说“夏天穿着大皮袄。”是不是有点怪

甲：我们城里人有的是钱，都喜欢摆阔，喜欢标新立异，你管得着吗别说夏天穿皮袄，有人冬天还穿薄纱裙呢!这叫大冬天穿裙子，美丽冻人，这才叫潇洒!

乙：那“十元八元不用找”是怎么回事

甲：那是我们城里人钱太多，买东西一掏就是成沓的百元大钞，用不完的十元八元根本看不到眼里，就干脆不要了，这也值得大惊小怪

乙：那“一年一张婚纱照”又是为什么

甲：我们城里人爱新潮。每年一到结婚纪念日，不管少夫少妻、老夫老妻都要去拍一张婚纱 照，一来是为了显示青春不老，二来是为了庆贺婚姻美满。这是我们城里人正在追求的一种新生活，一种新时尚，懂吗

乙：你夸你们大城市好，我的家乡也不错!我家住在小山村，小山村的空气实在新。万里蓝 天飘白云，小山坡牛羊一群群；山间小溪汩汩流，小河绕着村庄走；小鱼小虾水中游，朵朵红花满枝头；小桥流水风光秀，小日子过的象流油；外国人来了看不够，城里人来了不想走；吃的喝的样样有，家家户户住小楼；小康建设步子快，小汽车开进了农家院!我也不是跟你吹，小山村的风光实在美；我也不是跟你夸，小山村现在可真是顶呱呱!

甲：你吹牛的本事真够大，真是高射炮打蚊子——大材小用!

乙：我的家乡确实美不胜收，你也不要象张飞穿针——大眼瞪小眼，不相信。

甲：我看你是小题大作!

乙：我看你是大惊小怪!

甲：你说小的好，我也不反驳。可我听说你们还有什么“四小”，那才有名气！“四小”只要在哪里出现，哪里就要闹翻了天！

乙：你说大的好，也许没说错。听说你们有什么“四大”，那才不得了!“四大”只要出现在哪里，哪里的人们就像得了狂犬病！

甲：你们“四小”是：小四轮乱了交通，小金库乱了财政，小二奶乱了家庭，小广告乱了市 容。你们“四小”完全就是“四乱”!

乙：你们“四大”就是大鸣，大放，大字报，大辨论，搞得天下大乱，完全就是“四害”!

甲：怎么是我们“四大”这“四大”跟我沾不上边，我可是个大好人，工作上我是挑大梁，年年我都得大奖。

乙：那也不能说是我们“四小”!人们称我是科技小能人，我是人小技术高，小奖月月有。 甲：我承认我也犯过大错误。

乙：你犯过什么大错误

甲：我把本拉登给放跑了。

乙：你瞎吹啥!本拉登是啥人物你都能放走你这种小把戏太可笑了，为了想出名就不惜作 践自己搞炒作，你倒不如说你就是本拉登

甲：你不信那外国的电台可是天天这样说。

乙：我犯的错误可都是小错误。

甲：你是大错不犯，小错不断，你肯定是个小偷!

乙：我小什么偷，我的小秘书最近跟我关系不正常。

甲：那可不是小错，那是大错!

乙：我的小秘书就是我老婆，最近我们两人常吵架。

甲：我最近得了一种大病。

乙：我最近得的是小病。

甲：我得的大病说不出口。

乙：我得的小病笑死人。

甲：我得的是大出血!

乙：我得的是小产!

甲：什么你是小产一个大男人也能小产

乙：我老婆吃的坠胎药不小心让我给吃了!

　导语：我只是想说有一个人暗恋许久版权所有，他非常的喜欢，对您的敬仰有如涛涛江水连绵不断。以下是我为大家整理分享的大话西游的小品台词，欢迎阅读参考。

大话西游的小品台词

　春节小品剧本——大话西游

　人物：观音，孙悟空，唐僧，猪八戒，白晶晶，共5人。

　道具：花瓶，玫瑰花，桌子，笔记本，地图，报纸，名片，碗，篮子，眼镜，充气棒，手绢，音乐

　（响起，开幕）

　主持人：话说孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下， “biu…”的一下，五百年过去了……

　观 音：（手执花瓶，花瓶中插一玫瑰花上场）悟空！……

　孙悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

　观 音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

　孙悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人。我要挣外快呢！

　观 音：可是你现在是被压在大山底下的啊？

　孙悟空：大山？要不是给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是现在房价那么贵，住在别的地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM常来看我，我现在是白天上班，晚上回来睡觉！

　观 音：那你今天为什么没有上班呢？

　孙悟空：靠！双休日，understand？

　观 音：哦！

　孙悟空：那你今天来是要告诉我什么呢？

　观 音：你听着。（说话间，从兜里掏出一个小本本）……孙悟空，男，因五百年前大闹天宫而被压在五行山下，现经天竺地区街道管理委员会全体大妈举手表决，将此人指派给唐僧为徒。如不从命就插~~~~~他老木，泼~~~~~~他硫酸，踩他的小底迪，注销他在的登陆权限…

　孙悟空：什么？

　观 音：（食指靠近口）嘘~~~~~~

　孙悟空：嘘嘘？

　观 音：靠！我是让你别说话，那个和尚来了！我先走啦！（观音下）

　孙悟空：啊？就是这个和尚？

　唐 僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？

　孙悟空：啊！你踩到我的手啦！

　唐 僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。

　孙悟空：乌龟？

　唐 僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。

　孙悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了西天的……

　唐 僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的MM。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？  ，

　孙悟空：这是我的名片。

　唐 僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？

　孙悟空：！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的'那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！

　唐 僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子啊？

　孙悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。

　唐 僧：好的，你等着。

　孙悟空：喂~~~~~~~找到了没有~~~~~~~~~

　唐 僧：找到了~~~~~~~~~可是我不知道哪个才是啊~~~~~~~~

　孙悟空：靠！上面贴了多少条子啊？

　唐 僧：很多啊！“要想富，少生孩子多养猪”、“只生一个好”、“此地无银三百两”、“此处禁止小便，违者没收工具”、“周星驰社区，不上白不上”……

　孙悟空：对对对，就是周星驰的那张。

　唐 僧：好了！我已经揭下来了！

　孙悟空：ok！你快走远些！……

　孙悟空：再远些…………

　孙悟空：再远些……

　唐 僧：靠！再远就到印度啦~~~~~~~~~~~~

　孙悟空：俺出来啦！

　唐 僧：嗯？山都没有倒，你怎么就出来了？

　孙悟空：我从山洞里往外爬还要把山弄倒吗？

　唐 僧：你是爬出来的啊？那封条？

　孙悟空：走走形式嘛……其实封条早就过了保质期了，又没有人来更换，售后服务真~~~~~ 是差劲！ 我们走吧？

　（第二段）

　主持人：话说唐僧收了孙悟空，猪八戒，沙河尚后，一路向西而行。这日，师徒四人翻过黑风岭，来到一庄，此处炊烟袅袅，似有客店人家。四人奔波劳累，在此休憩片刻 ……）

　唐 僧：古道西风瘦马，小桥流水人家，悟空，腹中饥饿，快去化些斋饭来！

　孙悟空：师父，你不是正在瘦身减肥吗？那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢！不如……

　唐 僧：（不耐烦地）你这猴头，少废话，没看见为师已皮包骨头了吗？此去西天途中，多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩，怎可让人家失望而归？！（走猫步绕场，停步摆造型）

　孙悟空：好吧，师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又念紧箍咒！

　唐 僧：你是越来越烦人了，还不快去！

　孙悟空：是，师父。八戒、take care ofMr。唐。I will be back soon。（孙下）

　唐 僧：这猴头，嘴里怎这许多鸟语？

　猪八戒：师父，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！

　（过了一会儿）

　唐 僧：咦，八戒，你看，那边不是过来了一位MM！（作远眺状）

　猪八戒：师父，真的！好好漂亮啊！（作拭口水状）

　唐 僧：（羞愧状，柔声）罪过，罪过……八戒，你又失态，

　（递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点……

　（猪愕然）（女子飘飘而过）

　猪八戒：STOP！（颤音）姑娘你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的篮子里是什么，你可知道这条路上好多妖怪的呀，没关系我可以保护你的……

　白晶晶：这位小和尚有礼了。小女子姓白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。

　（唐猪二人作神往状）

　此去大唐参加计算机等级考试。师父们可是从东土大唐来的？

　猪八戒：You are right！我们都是大唐的高僧。不知**使的是哪门语言？

　白晶晶：FORTRAN是也！ ，

　唐 僧：（激动地双肩颤动，两眼放光）

　实不相瞒，FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐，若**要去……那我唐僧倒可助一臂之力……

　白晶晶：（象发现新大陆似的，靠近）你就是唐僧，听说吃了唐僧肉可以长生不老，（仰天长笑）哈哈哈……

　唐 僧：**，你上当了，这都是广告效应。如果我的肉真有那么好，那我自己吃一块就行了，何必千里迢迢……

　孙悟空：（绕场上）何方妖孽，胆敢性骚扰我师父！师父，Don't worry。我来也！（一把抓住猪，与猪相互击掌）你是哪路毛神，还不快报上名来！

　唐 僧：（上前拉住孙）悟空，且慢动手！她只是想我和做个朋友而已。再说，这么漂亮的小妞儿，怎么会是妖怪……

　孙悟空：（凑近凝视三人）SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清谁是谁[粤语：实在不好意思啦]……

　唐 僧：这猴子越来越没用了。八戒，把我的眼镜借他一用。（猪取眼镜给孙戴上）

　孙悟空：（冲上前，顿停）原来是你——晶晶！

　（猪八戒继续递毛巾给唐）

　白晶晶：至尊宝，我这次不是来捉你师父的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。（走几步，猛回头）

　愿你幸福。（走，又回头）有事记得CALL我……（走，回头）

　摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息……（白晶晶下）（音乐：{一生所爱}……师徒三人相对无语……）

　（一声劈裂）

　白晶晶：（忽然转过头，奔向八戒，一把抓住）猪八戒，跟我走！！

　猪八戒：（大惊）我不是唐僧，为何抓我？？

　白晶晶：哼！！猪肉价格猛涨，三年不知肉味了。传说唐僧肉能长生不老，却不知真假。眼前还是吃顿猪肉要紧！你就跟我走吧！（抓走，疾驰而去）

　猪八戒：师父救命啊！！……

　唐僧&悟空：（跑过去）八戒……

郝劭文求婚女友有人羡慕，可以发现这是一位童星在银幕面前塑造了很多经典的形象。也获得很多网友的祝福和女朋友杨小离也是经典的银幕情侣，这两名都是童心并且非常的可爱，经常会在一起互动。

很多人都认识这位童星，提到郝少文，大家都知道是一个古灵精怪的小朋友，而且他的银幕形象都是比较经典的，特别是光头形象特别的可爱。在郝少文三岁的时候就拍了一个广告，是果汁广告，从而演戏天分被星探发掘。最后出演了一系列的**，让大家所熟知，在**中是古灵精怪的形象，而且与周星驰也共同演过**，还演过一些动作片，喜剧细胞是比较多的，表演起来也是特别的幽默诙谐，吸引了很多观众。

在蜡笔小小生这部**中是比较受人欢迎的，这个名字也叫做臭屁王，里面就有郝绍文的出演是一部喜剧**，在95年的时候就已经上映，当时吸引了一大批观众。从而让大家认识了这位可爱的小朋友，在里面是非常可爱的一个形象，因为父亲娶了新的妻子，从而离家出走，而且在离家出走的途中认识了达叔。

最后开始了一系列的故事，所以这部**非常好看，而且将一些小人物演得比较好，也有一些情感的爆发，既搞笑又感动。除了这部**之外，还有一部**叫做中国龙也是比较好看的，里面不仅有郝邵文，还有释小龙以及金城武共同主演，从这部**中又了解到了这位小演员的可爱。除了这部**之外，还有笑林小子的新乌龙院，也特别的好看，在这里面饰演的是小和尚，并且有三名可爱的小和尚，天天斗智斗勇，引得大家捧腹大笑，也是比较经典的角色。

我叫南北，生于一禅寺，师父是方圆十里的著名狠人。

年纪稍大一点的时候，我问师父我的亲生父母是谁。师父嘿嘿一笑说：“是我。”

我说不可能。师父说：“知道不可能，就少说些有的没的，做一天钟撞一天和尚。”

我一直以为我会等来我的亲生父母，随后天雷滚滚而下，开启我新的人生。在我十六岁那年，方丈的老婆从京城搬过来，带着方丈的女儿东西，我知道我生命中的那道雷来了。

我问师父，我可不可以追东西。

师父说可以。

我说：“是因为方丈有老婆，咱们寺庙不戒色吗？”

师父说：“不是，是因为人活着，总要有些念想。”

说实话东西对我还是有点意思的，整个庙里，她只愿意和我玩。我问东西：“你总是找我玩，是不是，，，”

东西说：“别乱想了，整个庙里，除去方丈，也就是我爹，总共只有四个人，一个做饭的，一个你师父，还有一个是刷马桶的临时工，我要是你，就给自己留点面子。”

我感觉心头的念想有点松动，于是问师父，怎么才能静心。师父问我：“你好好做和尚，或者好好谈恋爱，这两个方法都行。”

我说：“我是想好好做个和尚，但咱们寺从来没教我念过经，咱们到底参的哪一禅？”

师父说：“这个问题，我也问过方丈。我劝他赶紧把方丈的位置让出来，我搞点旅游经济，起码有个活路，你看咱们寺谁像个和尚？”

“方丈怎么说？”

方丈说：“一禅寺千年来传承未断，只要南北还有参禅的可能，你就别想做方丈。”

我问：“可你没教我参禅啊师父？”

师父说：“你把方丈的话，再好好琢磨一遍，就知道我为什么只教你吃喝玩乐了。”

师父教我：爱情一事，说白了也很简单，陪她玩，让她笑，笑多了自然会觉得那是爱情，从而爱上你。我想了很多笑话讲给东西听，可我觉得东西一笑，是我又爱了她一遍。

我问师父：

“师父，你说方丈知道我和东西的事情吗。”

“每个月来通一次马桶的零时工都知道，你觉得呢。”

“那方丈为什么不找我谈话啊？难道他心已经认可我了？”

“你看见懒蛤蟆趴在井边想吃天鹅肉，你会把懒蛤蟆踢开吗？”

我决定给东西写一首诗，但我不会押韵。于是我向师父求救，师父说：

“文人有文人的情话，粗人有粗人的情话，爱这个东西，表达出来并不分高下。”

于是我写：

“亲爱的东西，师父说世人不分高下，我觉得他说的不对，你比我高，我就比你下。如果我比你高一点，你摸我的秃头时，我就不会躲闪了。师父说我会长高的，不管你高还是我高，我都更爱你。”

第二天东西问我：

“笨南北，你说你为什么喜欢我？”

我想了想，说：“爱一个人是不需要理由的。”

东西听完转身就走。

我把这件事转述给师父，师父痛心疾首的说：

“但凡遇到这种问题，你只需要闭着眼睛把你能想到夸奖女性的词都用出来就好了。你要知道，南北，爱情里，有的时候并不需要真实。”

“为什么不需要？”

“因为爱情本来就是不真实的。”

有一次客人来烧香，他家是做卤味的，知道寺庙不戒荤，带了一坛子卤鸡爪。方丈把鸡爪藏在厨房，说是有机会等重大节日再吃。

东西叫我晚上去偷，我问被人发现了怎么办。东西说：“那你就学你师父说话，然后溜掉，反正大家也知道你师父是什么德行，他偷东西吃也很正常。”

当夜，我溜进厨房，还真遇到了庙里的人，和我一样鬼鬼祟祟。我试探着学着师父的声音说：“那边是谁？”

那黑影居然奶声奶气的回答：“我是南北~”

等两人在坛子旁相遇，曹，我居然发现对方是自己挚爱的师父。师父说：“不该问的话，就别问了，给这薄情的世界一点颜面。”

两人平分了鸡爪，我和东西吃完后各自回家。当夜，我不停的上厕所，翻来覆去睡不着，我对师父说：

“我总想见东西，我有时候觉得她是爱我的，有时候又觉得不是。在感情里，无端的猜测才是内耗的根源。”

“师父昨晚也没有睡着，嗓子有点难受。所以我觉得你也是晚上鸡爪吃咸了，和东西没什么关系。”

偷鸡爪的晚上风很大，把我吹感冒了，过了几天东西来看我，她问：

“南北你好点了吗？”

“还有点难受，东西你能这么关心我，我真的太开，，，”

“还没好我就先走了，别把我传染了。”

我身体好了后，东西和我一起去放羊，她让我夸夸她，我听师父说过，说情话一定要应景，情景交融，最是动人。

于是我说：“山河动人，偏偏被你一人挡住，你让我一叶障目，让我目眩神迷，你是我眼中的一切风景。”

“南北，前几天晚上，我不过是比你多吃了几个鸡爪，你就想方设法说我胖。”

一天晚上，师父来找我一起睡，我问师父为什么不自己睡，师父说方丈占用了他的房间，想必又被老婆赶出来了。

说实话我一直不懂方丈为什么和方丈老婆不合，自从方丈老婆从京城回来后，就总是对方丈发脾气。但她也会督促方丈好好吃饭，偶尔给方丈捏肩，趴在他怀里巧笑嫣兮。我问师父：

“方丈和她老婆相互折磨又相互恩爱，这算什么？”

师父说：“这就是婚姻。”

顿了顿，师父又说：“其实方丈也不是你看的那样懦弱，方丈当年，很凶的。”

我问师父有多凶。

师父说：“方丈杀过人。”

我心中一惊，说实话方丈那个批样子，别说他杀过人，说他宰过鸡我都要想想是不是真的。

自从上次放羊后，东西有段时间没来找我了，这让我有点失落。我想过，在人生的某个时刻，我愿意为她去死。但生活就是生活，没有那么多高光时刻。我是个平凡的小和尚，我站在她面前时，会祈求她也喜欢我。

我跑到东西的房间，趁着东西梳头发的时候问她：

“东西，你会和我一起去月下吟诗吗？”

“不会，你也配读诗。”

“东西，你会为我冲破世俗的篱笆吗？”

“不会，你是不是不认识藩篱。”

“东西，你不会不喜欢我吧？”

“不会，，，哎？谁说你笨来着？”

“我多数时候是笨的，那是因为我觉得这个世界并没有太大意思。偶尔会为你灵光乍现，因为你是我对这个世界所有的期待。”

很快我又和东西在一起玩了，并且再也不想分开。我和东西整日沉迷于放羊。我们躺在山坡的草地上，说着没有目的的话，夕阳落下时，羊群零落，能看到漫山遍野的傻。

师父对我说：“南北，你不能再沉迷享乐了，你要去参禅，然后参加全国打机锋大赛，这样你才算个合格的年轻人。”

我问：“师父，什么叫打机锋？”

师父说：“就是装哔。”

我说：“不行，年轻人学什么不好，学装哔。”

师父说：“你知道方丈的老婆为什么回来吗？”

我说不知道。

师父叹口气说：“你只需要知道，如果你不参加，方丈的老婆，加上东西，可能都要走。当然从我的角度来看，你能拿奖的话，朝廷会拨一笔钱过来，我们已经要揭不开锅了。”

我找到东西，问她会不会走。

东西说：“我娘应该会走，我看到我娘晚上会抹泪。”

我急了，我说：“东西，你去哪我就去哪。”

东西说：“我为什么要走？我就要呆在这，和你呆在一起。”

那天下午我知道了很多事情，比如方丈的老婆是个大官的女儿，不知道为什么和方丈有一腿，这些年被软禁在京城，这次是偷跑出来的。后院的枇杷树是方丈老婆怀孕时候种下的，和东西一样大，如今亭亭如盖，方丈总是对着它发呆。

东西对我说，在京城，只要戴上了对方给的戒指，就算是成亲了。她娘亲的戒指就是方丈给的，方丈当年信誓旦旦说是金的，现在已经掉色成白的了。

东西的意思我懂，可问题是连白戒指我也没有啊，这岂不是代表着我比方丈还废物？我找到师父，我说我去参加比赛，挣点经费。

师父说：“你要想清楚了，我叫你去，可不是为了你好。”

我说：“师父说笑了，你要说是为了我好，我还不敢去了。”

师父微微一笑，替我报了名，叫上东西，我们三人一起动身。是夜，京城轰动，大家都说：大国师和镇南大将军，在一个破寺庙培养出一个弟子，奸诈与暴虐并重，要来京城闹个翻天覆地。

路途上，我问师父，为什么寺庙名字叫“一禅”。

师父说：“其实你也看出来了，庙里除了你，没有一个人是和尚。我和方丈到这里的时候，你真正的师父刚要老死，他把你托付给我们，说你会光耀一禅寺。所以，你应该问你自己，什么是一禅。”

我想了半天，没想通，我参不了禅。这世上有很多佛理，但我的脑海里只有东西。东西此刻就在我旁边，我还要参什么呢？

机锋大赛如期举行，参赛的和尚们全都顶着一个光头，反光效果非凡，大部队路过街道时，街坊邻居们还以为是天亮了，纷纷起床干活。

大赛上，和尚们问我很多问题，我就一一回答，有时候大和尚说急了，话里话外一点意思没有，我就厌烦的挥挥手，说：聒噪！全场安静一会，随后奉上了铺天盖地的掌声。

一连十六场，我击败关内十六家大住持。天圆地方，似乎我生来就懂这些道理，说到激动处，一时间恍若神明。

有人说：这是一禅寺的弟子，一禅寺善于一念证道，成就佛陀。

也有些人在暗地里着急，机锋大赛并不是为所有人准备的，它存在的意义，是为某些大寺庙抬高地位，背后牵扯着无数的利益。乡野需要真佛陀，庙堂只需要假神明。

这天我和师父辩论完，准备回来和东西去逛街，却四处都找不到人。桌子上有一份信，让我去某某地方，不然后悔不已云云，我立马去了。

东西被捆住，对方说：“第二次见面了，镇南大将军这次可没有虎符，没有虎符的将军，就不是老虎了。”

师父叹口气说：“十几年前，关外大旱，我连同国师上书皇帝，请求赈灾。结果你们不准，因为伤害了你们的利益。事情紧急，我调动兵马把你们都软禁了，这才救下了关外十万人的性命。为此，我和国师两人，挡住了你们无数私兵。这次又妨碍你们的利益了，我就搞不懂了，你们怎么就那么多利益？”

对方说：“批话少说，要么参赛，要么都死。”

我立马站出来：“不比了，我们这就回去。”

对方又说：“我怎么知道你是不是诓我？”

我惊诧：“出尔反尔，这不是你们坏人做的事吗？”

“在我们眼里，你们才是坏人。”

“那你要怎么办？”

对方说：“听闻道心破损，就不能证道，既然有人吹捧你是佛陀，我就要你这佛陀跪下。”

我对东西说：“这次怕是不能挣到买戒指的钱了，我保证会给你买一个真金戒指，我和方丈比，还是有点信用的。现在就当我是在跪下向你求婚了，可以吗？”

东西眼角闪烁着泪花，她对我说：“你要求婚，就他嘛好好求婚，现在算是怎么回事。”

“我太爷爷不让我娘再见我爹，说我爹已经失去了地位，但我爹救过关外十万百姓，诛杀贼人血溅三尺。你说你比我爹强，那你他嘛就去做自己想做的事。我不管你是真佛陀还是小和尚，重要的是，我喜欢的男人，不能为我认怂。”

我听完身躯一震，并不是我被东西震到了，而是觉得她这一刻酷似方丈的老婆。我想起师父常说的一句话：不是一家人，不进一家门。看到方丈的凄惨模样，我人生中第一次对未来产生了担忧。

我说：“我去。”

东西说：“能耐大了，对我说脏话？”

完了，和方丈老婆没什么不同。

我问师父：“东西不会出事吧？”

师父说：“你是一介草民，人家又不是。”

师父一路掩护着我杀出重围，来到机锋大赛的最后一场。那一瞬天地清明，我的脑海里空无一物。至痴至傻南北，至美至爱东西，我突然知道了“一禅”是什么意思，人生百年，寻得自己愿意去参的东西就好。

参赛的老和尚问：“何为幡动。”

我说：“幡动就是心动。”

老和尚说：“呔！歪门邪道！”

我说：“我说这句话，最多是旁门左道。”

老和尚又问：“那如何是歪门邪道？”

我说：“老和尚金屋藏娇中饱私囊，再说这句话，就是邪门歪道。”

那一日我机锋尽出，说尽佛门至理。京城三万人，人人知一禅寺小和尚立地成佛。

等我再回去找东西时，东西已经不在了。方丈把她救出来了，带着一卷圣旨。原来方丈老婆这次回来，是让他回去当官。老丈人虽然表面上嘲弄女婿，多年来仍旧是不断打点关系，终于为女婿求来了这一纸赦令。

东西和爹娘留在了京城，师父把我送回一禅寺，今后也要官复原职了。

我问师父：“师父，你说这事，，，”

“不说。”

我悻悻然。没踏入京城之前，我以为我的世界只有一禅寺方圆十里那么大，走入京城，却发现世界之大，并不是所有人都有容身之地。国师之女嫁给和尚，确实不雅。

回一禅寺之后，我照旧每天放羊，参禅。只是夕阳落下时，我也成了零落中的一个，文化人会说：这是漫山遍野的寂寞。

一次下山，我见到金饰铺里有个戒指，小巧可爱。东西看到了，一定会喜欢的吧，我这样想着。

方丈庭院里的枇杷树换成我来照顾，偶尔我会抱着枇杷树发呆。这天我正抱着树，东西回来了，她说：“你这批样，怎么像个考拉。”

我呆呆的问：“你怎么回来了？”

东西说：“废话，你在哪我就在哪。”

我又哭着问：“还走吗？”

东西说：“走个屁，把这地方给我砸了，建成旅游区，搞开光，卖手链，就见不得你和我爹那穷酸样。”

我继续哭着说：“这可是我师父和方丈心心念念的地方。”

东西问：“我们的意见似乎产生了一点分歧？”

我说：“那一定是我错了，我都听你的。”