幽默搞笑短信文案

1你这个人嘛长得很有创意，活得很有勇气！

二喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。

3你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！

4其实你也没那么好就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点，贤惠点，懂事点，大方点，谦虚点……

5助禾日当午贪官也辛苦，白银两万

5，关门把钱数，白天怕督促，晚上惊搜捕，夜半敲门声，汗流把头捂，来者是何人，心中没有谱！

六曾经有一段真挚的感情摆在我的面前，我没有珍惜。如果上天再给我一次机会的话，我想对你说：吃饭了吗，你请我吧！

七公仆不怕饮酒难，万杯千盏只等闲，“习水”“洋河”腾细浪，“孔府”佳酿走泥丸，“酒鬼”下肚肚里暖，“特曲”壮胆胆不寒，更喜“茅台”“

五粮液”，

三陪过后尽开颜。

八昨天，我们俩睡一起，结果蚊子嗡嗡嗡的吵的人睡不着觉。你气疯了，翻箱倒柜找出一盘儿蚊香来。我劝你说：“还不到夏天呀，哪儿用得着那东西啊！”你不听劝告，大喊：“我非点！我非点！”结果医院把你接走了。照顾好自己啊！

九伍佰的弟弟是

二百

五，麦当娜的弟弟是麦当劳，史龙的弟弟是屎太多。10我们的感情在党的一系列正确方针政策的指引下在党的亲切关怀下，在领导的亲自过问下，一年来正沿着健康的道路蓬勃发展！11杀死你吧我怕见血毒死你吧假药太多，电死你吧电费太贵，淹死你吧没准你还会游泳，还是想死你吧！

十二登山队员在峰顶对同伴说：为了登上珠穆朗玛峰插上我们的国旗，几乎花去我们一生的时间，不过也值得，递给我国旗。同伴惊叫：什么，我还以为你带着呢？

13你总说我没出息一棒子打不出两个屁，拉不出屎怨地球没引力，很是让你不满意，可是我也有情趣，来，赶紧把戒指戴上——

4

8K纯铁的！

十四父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

15人生最快乐的事情就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！

十六一演员演出回来对朋友说：我的演出获得极大成功，观众的掌声经久不息。不过下星期就困难了，因为要降温，这样蚊子会少很多。

十七按您的生辰

八字推算，你今天一定能发笔横财。先吹个爆炸性发型，穿补丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿个瓷碗，沿街而行，嘴里念念有词：“行行好吧！”

十八父：你都这么大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

19与你偶遇；慌乱的我不知所措；你那双含情脉脉的双眸；我无法回避；明白你的心；我拼命躲开；你却紧紧相随；我哭喊着；谁家的狗啊！

二

十公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！

二十一你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

二十二一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗？

23当你穿上“虎豹”衬衣披上“报喜鸟”的西装，套条“

七匹狼”的裤子，最后蹬双“金丝猴”的皮鞋，终于换来你生命中的第一声喝彩：“你太像人了！”

24小猫碰到奶牛彬彬有礼地和奶牛打招呼，奶牛却取笑小猫说：“你这么小年纪就长胡子？”猫听了很生气，大叫：你怎么这么大了，也不戴个胸罩？

二十五如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

二十六护士看到1位病人在病房喝酒，就走到过去小声说："小心肝！"病人微笑着说："小宝贝。"

二十七经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成

90度角！

二十八姑娘姑娘真可爱，就象冬天的大白菜，每天吃你不例外，不例外来不例外。人人见到人人爱。

二十九何医生向护士包**求婚，被一口拒绝。何医生吃惊地问她是什么原因。包**说：我嫁给你，怀个孩子，别人岂不骂我荷包蛋了！

三

十故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤！横批：爱的故事。

三十一恭喜你中了大奖，请于今天晚上

十点整，带着马刀鸟枪**到中国人民银行蒙面领取。

三十二为巩固禽流感防治成果，中央决定宰杀所有两腿走路的动物。为避免误杀，请收到信息后改为爬行，一般人我不告诉他！够意思吧？

33某男在操场上看到一个漂亮女生便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请问这快板砖是你掉的吗？

34一个房间里男人温柔地问女人：痛吗？女说：唔，好痛，哎！别那么大力！男的：您在下面别乱动就不痛了，女的：快点，好痛！男的：总算把这颗牙拔出来！

三十五你板着面孔，铁青着脸坐下去，我就伤心到死去；你的脸像高血压一样涨得满脸通红，我就开心到活来，你令我牵肠挂肚，但又离不开你，亲爱的"股票"。

三十六有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。

一其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

2搞大别人肚子我不会把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！

3每次发誓减肥我就是大声喊出来的减不掉这身肥肉，吓唬吓唬它们也好！

四挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

5找对象不认钱和颜值认什么？喜欢你又穷又丑还坚强地活着吗？

6“当初父母为了防止你早恋都用过什么丧尽天良的方法？”“给了我这张脸！”

七电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？

8我从一无所有到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！

九我的意中人是个盖世富婆，有一天她会开着劳斯莱斯幻影来接我，我猜中了开头，却没猜中，那天是她的八十大寿。

十就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。

十一前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。

12“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的谁有时间跟你磨叽？”

13昨天老公问我：“如果我没有钱你还爱我吗？”我说：“跟你现在有区别吗？”

十四小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

十五不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷是真的胖也是真的没有朋友。

十六虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

17在家发现一瓶过期的爽肤水百度搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“留着给我老公用！”

十八化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。

十九好记性不如烂笔头，这句话是有道理的。你记得再多也不如考试前抄在小纸条上。

二十在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”

二十一卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

二十二今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：几门课加起来还没老子的血压高！

23据说跟聪明的人接触多了会变聪明怪不得我身边的朋友都越来越聪明了呢！

二十四关于最近很多女生反映的脱发问题，有这么一个解释，可能是因为长期没有男朋友，身体以为你已经出家了，所以头发开始自发脱落。