跪求 夜总会超级搞笑小品 结婚纪念日的剧本 速度 我给高分！

　　小品：

　　结婚纪念日

　　编剧：肖春秋

　　人物：耿直——某消防大队上尉大队长

　　杨柳——消防大队长耿直的妻子

　　地点：公园里

　　时间：某天晚上

　　（在公园一棵大树下有一条长凳，妻子深情地拿着一方手绢在那里等人。）

　　（某消防大队大队长耿直提着公文包，手拿着移动电话匆匆上——）

　　耿直：喂，啊，对！我就是贡井消防大队的大队长耿直啊，哦，李大姐原来是

　　您啊，单位的事落实好了吗？好了啊，这就好，这就好，谢什么呢？这不都是我们消防大队应当做的吗？什么？送锦旗？哈哈哈，算了，我看您啊锦旗就别送了，只要您哪一家人能尽快地过上好日子，我们消防大队的同志就放心了。对，我现在在外面，有点事，啊，行，那就再见了。

　　（欣慰地自言自语）好哇，好哇，都说好事多磨嘛，看来这一个月的功夫啊可总算没白费。（高兴地哼着歌）十五的月亮，照在家乡照在边关，宁静的夜晚你也思念，我也思念------

　　妻子：（从身后悄悄地过来，双手将耿直的眼睛遮住。）

　　耿直：杨柳，别逗了，我猜都不用猜就知道是你。

　　妻子：（噘着嘴巴，放开双手，不高兴地）什么人啊，还是老样子，一点浪漫都没有，你就不会装一下哄哄我吗？

　　耿直：（拉着妻子坐到椅子上，疼爱地刮了一下妻子的鼻子）那还不是因为你这么多年了，一点都没有变吗，我看你啊，永远是个长不大的小姑娘。

　　妻子：（高兴地站起来，原地转了一个圈，可爱地）真的啊？耿直，你看我现在一点都没有变吗？那你觉得我现在还漂不漂亮？

　　耿直：当然漂亮了，杨柳，你在我的心里啊，永远都是个神奇的公主。

　　妻子：你啊，就会油嘴滑舌。（甜蜜地拥着耿直，耿直轻轻地抚着妻子的头发。）

　　（妻子突然推开耿直的手，幽怨地转过身。）

　　耿直：怎么啦？杨柳？

　　妻子：我知道你现在不再爱我了。

　　耿直：胡说。

　　妻子：那你看着我的眼睛，告诉我你在外面是不是有了别的女人？

　　耿直：没有啊。（莫名其妙地，一副不可思议状）杨柳，你今天怎么啦？你三翻五次地打电话来，让我到这里就是为了问我这事吗？告诉你，我真的没有啊。

　　妻子：你骗我！

　　耿直：你要我怎么说你才相信？

　　妻子：（失声痛哭……）哇！你还不承认，别人都看见了，这些天，你天天和一个漂亮的女人在一起。

　　耿直：哈哈哈……，我说是什么事呢？傻丫头，你误会了。告诉你吧，上个月我们大队的辖区里不是发生了一起火灾吗？有位大姐经营的一家百货商店被大火烧了个精光，大姐是火灾的直接责任者，大队因此对她进行了处罚，可是大姐不服，给咱们消防总队写了封举报信。

　　妻子：那总队怎么说？

　　耿直：总队让我们进行调查，后来经了解，才知道大姐的家庭状况不是很好，她不仅离了婚，还带着一个正在上小学的孩子，自己又有病，好不容易跟亲戚朋友借了点钱，办了家商店吧，没想到就因为这把火，让她们一家人一下子连生活来源都断绝了。

　　妻子：那女人真的太不幸了。那怎么办呢？

　　耿直：我们消防大队了解了这个情况以后，不仅没有责怪她的举报，相反我们还组织大队干部，发动社会群众给她进行了捐助，让她的孩子重新走进了学校，为了切实解决她的生活来源问题，我还专门向当地政府进行了汇报，在当地政府的协调下，一家民营企业接收了她，让她重新鼓起了生活的勇气，这些天啊，我就一直陪着她在各个单位联系工作呢。刚才在路上她还在电话里一个劲地说要给我们大队送锦旗呢。说真的，看着她过上好日子了，我这个大队长啊，心里甭提有多高兴。

　　妻子：耿直，对不起，我错怪了你。

　　耿直：这也不能怪你啊，杨柳，是我事先没有来得及告诉你，而且，这段日子也确实让你受累了，你看你一个人带着孩子，不仅要上班，还得照顾我那痴呆的父亲，给他端屎端尿不说，每天还得给他擦澡喂药，你看你都瘦了一大圈。

　　妻子：耿直，别说了，我们是一家人，作为妻子，这都是我应该做的，何况你现在的工作那么忙，哪里顾得上家里面的事啊，我把家里面的事做好了，你才能安心地工作啊！

　　耿直：谢谢你，杨柳，我真的不知道该怎么感谢你呢，要不是因为我，凭你那么好的条件，你一定会找一个比我好的人，过上比现在更好的生活。

　　妻子：别傻了，耿直，这都是因为我爱你。既然爱你，选择了你身上的这身橄榄绿，我就要无怨无悔地演好一个军嫂的角色，承载一个军嫂全部的悲喜忧愁。

　　耿直：谢谢你，杨柳，你真是我的好妻子。（握着妻子的双手）我欠你的太多了，今生你要让我怎样才能偿还你对我的这份爱呢？

　　妻子：我要你好好地工作，（依偎着耿直）当然还要好好地爱我！

　　耿直：嗯！

　　妻子：耿直，你知道今天是什么日子吗？

　　耿直：今天是八月十五——对啊，一转眼都到中秋节了，唉哎，你看我这记性！

　　妻子：还有呢？

　　耿直：——

　　妻子：还记得四年前吗？我们第一次约会，就是在这公园的这条长凳上。

　　耿直：嗯！那天晚上的月亮好大好圆！星星在天上还一闪闪地眨着眼睛。

　　妻子：那天你傻傻地告诉我，说我长得特别好看，说我的眼睛亮晶晶的，就象天上流动的繁星。

　　耿直：我还说过我要摘颗星星给你，做你新娘时的梳妆。可是到今天，为了给父亲治病，我却连一枚结婚戒指都没有买给你。

　　妻子：谁稀罕你那破戒指啊，我要是想要的话，我家里多得是呢！我就喜欢你那憨憨的样子。耿直，其实在你第一次到我们阳光公司来军训时，我的心就被你牢牢地拴住了。那时候我就在心里告诉自己，这辈子你一定跑不出我的手掌心了。

　　耿直：呵呵，可不是吗？你那当总经理的爸爸那时不是坚决反对我们的来往吗？说你嫁一个当兵的，不饿死也得活活累死！我还真以为我没戏了呢。

　　妻子：那你还不得感谢本夫人坚贞不屈，抗战到底的革命精神啊。

　　耿直：杨柳，有件事我一直不明白，在去办结婚证的那天，你爸爸不是不让你出来吗？你后来是怎么过来的？

　　妻子：（不好意思地）他们把我锁在家里，派了几个人看着！我假装上厕所，趁他们不小心，从厕所的窗子里爬了出来，那天腿上还挂了一条长长的口子呢，当时没敢告诉你，怕你担心。

　　耿直：你啊，真不要命了！怪不得那天你在这条凳子上老是抱着自己的腿呢，我问你怎么回事，你说让蚊子咬的，我让你把裤子挽起来我给你揉揉，你死活都不肯。

　　妻子：我还不是怕你伤心吗？耿直，你还记得那天你对我说过的话吗？

　　耿直：记得，我说过一生一世一定要好好地爱你，让你做我的天使。

　　妻子：后来呢？

　　耿直：后来？后来我们不是就领结婚证去了吗？我还让你想清楚再说呢！

　　妻子：不是这事。

　　耿直：那我就想不起来了。

　　妻子：唉哎！你个傻瓜！后来我不是让你亲我吗？

　　耿直：我亲了的啊！

　　妻子：可你怎么都不敢，还是我后来生气了，才逼着你勉强碰了我一下这个地方。（指着额头）

　　耿直：我那时不是特胆小嘛！

　　妻子：耿直，今天是我们的结婚纪念日，你现在还能象当初一样亲亲我吗？我真希望你能好好地吻我一下。

　　耿直：不好吧，杨柳，我现在可穿着军装呢，影响不好。

　　妻子：不行，我就要。

　　耿直：那——你坐着，我看看周围有没有人，（妻子在这时一副很疲倦的样子，在长凳上慢慢地睡着了）——不行，你看对面那儿有一个清洁工在打扫卫生呢。

　　妻子：（梦餍般地）不——我就要亲——我偏要——

　　耿直：（搂着睡着了的妻子，）杨柳，真把你累坏了。（良视许久，无垠深情地、慢慢地去亲吻妻子）

　　（快要吻到额头时，忽然手机响了。）

　　耿直：（压底声音——）喂，对，我是耿直啊，啊原来是教导员，什么，有人举报阳光公司存在消防安全隐患？行，那你和李参谋到现场去核实一下，坚决按程序严格查处，对，我知道，阳光公司的老总是我的老丈人嘛，但是他违反消防法我们就得查处啊，对，法律面前人人平等，谁也不能享受特殊待遇啊。我老婆？！哦，没事的，你们就尽管放心地去查吧。我会做好她的工作的。

　　耿直：（转过身，深情地凝视着熟睡的妻子，在妻子的额上久久地吻了一下）杨柳，又一场战争就要打响了，可是你知道我真的有多爱你吗？（齐秦的《月亮代表我的心》音乐响起）

　　（猛地转过头来，看着天上的月亮，自言自语——）

　　今晚的月亮好圆啊！

　　歌曲：齐秦的《月亮代表我的心》音乐增大——（全剧终）

　　结婚纪念日[剧本]

　　作者：演艺网 来源：福州演艺 点击数：132 发布时间：2008-2-7 23:59:53>

　　场景：家中

　　人物：夫妻

　　妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。

　　夫推门入

　　妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了——你比奥运还难盼啊。

　　夫：这不是回来了嘛。

　　妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？

　　夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。

　　妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。

　　夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。

　　妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。

　　夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。

　　妻：我现在是老了。

　　夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。

　　妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。

　　夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。

　　妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。

　　夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。

　　妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。

　　夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。

　　妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。

　　夫：是摔下来的吧。

　　妻：我走在街上，回头率那个高啊，就是个万人迷。

　　夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？

　　妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。

　　夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。

　　妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。

　　夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。

　　妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。

　　夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非流氓判断失误。

　　妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。

　　夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。

　　妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。

　　夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。

　　妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。

　　夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子——里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。

　　妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。

　　夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。

　　妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。

　　夫：这正是我娶了你的原因。退而求其次嘛。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。

　　妻：跟他一起生活，领了结婚证就像签了卖身契似的。女人所有的都牺牲给男人了。所以说成功的男人背后都有一个女人

　　夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人后面往往不止有一个女人。在婚姻上我是一只惊弓之鸟。一开始就出现了婚姻适应不良。现在是没办法了，都成了即成事实了。

　　妻（舒了口气）：看看，今天是纪念结婚的日子，都说了些什么话。三十年弹指一挥间，太快了，就跟刘翔跑完110米似的。

　　夫（端起桌上的杯子）：就是，来，为三十年情分，干一杯。

　　夫妻两人送酒入口

　　妻：清醇的葡萄酒，酸酸的，甜甜的，有点像初恋的感觉。正巧领袖毛主席也走了三十年了，来，再为毛主席干一杯。

　　夫（放下酒杯）：别看两口子老拌嘴抬杠的，生活还算有劲。三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头。日子还是能过的。

　　妻：你不是嫌我难看吗？

　　夫：嫌货才是买货人。（转对观众）鱼找鱼，虾找虾，乌龟找王八嘛。再说了，（指妻）这眼睛是眼睛，鼻子是鼻子的。五官端正，四肢齐全，也不缺胳膊不少腿。好看不好看，老来是个伴。再说了，看惯了也就顺眼了。现在相看两不厌，就是面对面。（转过对妻）你不也说我没安全感吗？怎么就跟我我了？

　　妻：咳，嫁谁不是嫁。有爱孙猴的就有爱八戒的。（对观众）一个萝卜一个坑，有什么样的锅就有什么样的盖。夫妻一场，就是点灯说话儿，熄灯做伴儿。有盐同咸，没盐同淡。这样爱的火苗才能越烧越高。（稍顿）我们之间也不是没有出现过危机

　　夫（头侧向妻）：注意提高警惕，现在的狗仔队是无孔不入。千万别捅给到媒体去了。

　　妻：都说婚前嘴对嘴，婚后背对背。我们中间也出现过一段不短的冰冻期。

　　夫：有人说，男人不风流，跟没活过一样。觉得总不能吊死在一棵树上，结婚等于取消了所有的可能性。男人累大概是从一夫一妻制开始的。我要是在外面有什么小动作，她非剥了我的皮不可。

　　妻：剥你的皮，那非动牛刀不可。

　　夫：其实男人只要思想没有裂缝，感情就谁也别想插足。你看我们，中东海湾战争我们没散，亚洲金融危机我们也挺过来了。我现在夕阳已然是夕阳了，就是不知道还能不能红。

　　妻：小胡说了，我们要建设和谐社会。

　　夫（打断道）：哪个小胡啊？

　　妻：锦涛啊。有了家庭的和谐才有社会的和谐。有句话说得好，任何成功都无法弥补家庭的失败。丈夫在外头焦头烂额，妻子在家里蓬头垢面，都不容易。夫妻之间就应该你我信任，相互理解。风雨同担，相扶到老。

　　合：祝全国所有的家庭美美满满，合家幸福。所有的观众猪年像猪一样吃得饱，睡得好，天天没烦恼

　　你可以选一个

贾冰十大经典小品：《了不起的村长》、《咱家规矩》、《好好学习，天天向上》、《范儿》、《门卫值班》、《完美丈夫》、《快乐老家》、《顺势而为》、《演讲》、《你的模样》。

1、《了不起的村长》

《了不起的村长》是百万播放的小品。这部小品讲述了村里有一个叫沙果的女孩，长得不好看还有点胖，因为不会说话，一直不受村民待见，后来贾冰饰演的村长用自己的“魔法”让沙果变得自信，并向大家说出心里话的故事。

2、《咱家规矩》

《咱家规矩》讲述的内容是在东北乡村的一个小村庄里，一家人和乐融融，爷爷奶奶爸爸妈妈都特别宠爱孩子，但也因为太过宠爱，养成了孩子们很多不好的习惯，在这一幕幕搞笑的事情中，也体现了新时代新农民的新思想、新风貌。

3、《好好学习，天天向上》

《好好学习，天天向上》这部小品讲述了三个老年人跳广场舞的故事，他们响应国家号召，自信大胆地学习跳广场舞，但是因为基础差异太大，一开始学习广场舞可谓是困难重重，频频出丑，但是在大家的互相鼓励之下，他们最终还是放下身段，融入到广场舞的大家庭中。

4、《范儿》

《范儿》这部小品讲述了“碰瓷”老人的故事，通过“碰瓷”老人表达了老人们想要展示自己“风采”的心愿，也表现出了社会上许多老人晚年生活的无奈。

5、《门卫值班》

《门卫值班》讲述了门卫李总突然接到要求加班的电话，而且还要在短时间内完成，李总忙得不可开交，这时候他想到了自己聪明机智的助手托托，于是叫来了托托帮自己值班，在李总和托托的搭配下，他们竟然神奇地完成了这项任务。

6、《完美丈夫》

《完美丈夫》这部小品讲述了直男老公在结婚前和结婚后的不同表现，表现了现代年轻人在结婚之后所面临的各种问题，也展现了男人们在结婚之后所要面对的各种“磨难”。

7、《快乐老家》

《快乐老家》讲述了在原本和谐的小村庄里，因为新盖的大楼而引起了一系列的纠纷，贾冰饰演的村长带领着一众村民化解纠纷，在这个过程中也体现出了新时代农村改革的成果与喜人变化。

8、《顺势而为》

《顺势而为》是贾冰、蔡明作为老搭档带来的新作品，二人一改往日“毒舌”形象，上演了一出“互夸”好戏。

9、《演讲》

《演讲》这个小品是贾冰的成名之作，也是从这个小品开始，贾冰开始被更多人熟知。能把一个说话不利索的人演的如此自然，贾冰也算是到了登峰造极的地步！

10、《你的模样》

在《你的模样》这个作品中，贾冰扮演的是一个山村小学老校长，十年如一日的照顾着孩子们。即使成为校长，贾冰依然是那个满嘴顺口溜的贾冰，把支教老师们给弄的一愣一愣的。但要论守护孩子们的这份决心，贾校长可是比谁都坚决。

牛郎织女

宋：不是在后面老半天，你还没说你让我演啥呢？你自己都打扮完了，让我演啥？

赵：咱俩演

宋：咱俩演啥？

赵：演个小品！前几个班演的都比较杂，咱们演个神话！镇镇他们！！演个什么小品呢？就是牛郎织女！

宋：那我 那你说那意思 ，我演牛郎还是演织女啊？

赵：不滴 那什么你演 牛（音乐男人哭吧哭吧不是罪）

宋：嗯 除了这个角没有别的角适合我了吗？ 演牛不是我的专业！ 演牛的话你应该找……去！

赵：不是 …… 不行 我找……得罪人 你说我要把……找来演牛 我跟你说人家张果老来回骑啥啊 出门

宋：啊 我还真就得演那牛 那个

赵：那什么 我把犄角都给你带来了

宋：演牛 你不管让我演啥 我有话没

赵：什么？

宋：我有话没？ 语言

赵：啊 有啊

宋：几句？

赵：就一句啊！

宋：什么玩意

赵：哞

宋：啊 自始至终我就一个哞

赵：你到底演不演 你要不演 我就用毛驴子演了

宋：啊 哞

赵：你自个栓你自个 自个栓 自个牵着吧

宋：往脖子上栓啊？

赵：啊 你自个栓你自个 你自个找个地方栓

宋：哦

赵：完了我在屋 假装我在屋睡觉 你就召唤我 哞 哞

宋：哦

赵：完了我就醒了哦

宋：嗯

赵：开始了啊

宋：哞 哞

赵：吁

宋：哞

赵：怎么回事呢？ 那个 这牛又饿完了 饿了

我得 我得放放它去 牛啊 走吧 跟我上山吧 上山 你自个拿着绳子 你跟我走 走 ……

宋：哞

赵：你看哈 我为了把这牛养这么大 我跟你说 这牛啊 它跟我都十二年了

宋：哞

赵：它一直它也不长啊 它一下生就得狂犬病了 这牛

我给它打16个吊瓶 总算给它治好了

我跟你说 一说这话我都对不起它妈 它妈走前

宋：爸爸你别说了

赵：你管谁叫爸呢？ 我是人 你是牛 你管谁叫爸

跟我抢词呢 是不？

宋：哞

赵：还说我长的 拿我当什么人了 我还 我跟你说 你说长的像它爸吗？ 我！！！！ 都消停的

它是牛 我是人 俺俩怎么能长得 怎么能像呢 俺俩

但是吧 我也没有办法现在只有牛郎织女啊 只有织女能证明我是清白的

织：牛郎 牛郎 牛郎……

赵：谁？

织：牛郎 这呢！ 牛郎 我在这呢！

赵：什么玩意？

织：牛郎 是我！我就知道你在这等我 是不是等半天了 快走 我们去结婚 哈哈…… 走啊 结婚去

赵：你等一会 我跟你结什么婚啊 我不能跟你结婚 我跟你说你才多大呀？ 再说我等那个人 不是你 我跟你结什么婚

织：你等那人 是不是姓织

赵：啊？

织：是不是姓织！

赵：啊 对啊

织：叫织女

赵：对啊

织：我不就是那个织女吗！哈哈…… 我就是那个织女

赵：不是 你先停你先停 怎么你要喝我血啊 还要

你 我跟你说我不能跟你结婚 我等那人确实叫织女

你叫什么织女 织女我跟你说 你看你 你说你这么年轻

你看我 我都这么大岁数了 但是你说要嫁给我 你是缺少父爱啊 是怎么呢？

织：什么啊 你多大吧？

赵：我46啊

织：那不就得了吗！就是你嘛！你忘了 咱俩 你26那年咱俩就在这嘎达认识的，完我说我回家取点东西 回来咱俩就结婚，你想起来我没，你忘了我走那年，我就这么飞走的嘛！

赵：嗯 嗯

织：完了我刚才不回来了吗？我不又这样飞回来的吗！

赵：织女

织：想起来没

赵：真的是你吗？

织：牛郎！

赵：小织 （织女来抱牛郎） 不

织：怎么了耶？

赵：什么玩意怎么了？ 那你为什么让我等你这么长时间呢？

织：哎 不是这么回事嘛！咱俩结婚是不是的有钱

赵：啊

织：我寻思我上天庭了，我去偷我妈小金库里的金条了!完了我正在那偷呢，我妈在后面就看见了 就问我你你干啥呢？我说那个我要那两个金条跟牛郎结婚，完我妈说，你嫁给人家男的你还搭钱啊？有你这样的吗？我说那不给人家钱 人家也不干啊！

赵：啊 你真么说倒对。

织：那 那我妈不干啊！我妈脸都气紫了，寻思白养活这么大姑娘一分钱不要就跟人家了，我妈气的拿那么粗的锁链子给我锁起来了，完了我就没出来。咱俩结婚吧！

赵：不行！

织：我求求你了

赵：不是 那个 我岁数太大了

织：你在我心里永远都那么年轻

赵：哎呀 不行了

织：怎么了

（未完待续）

这是梁祝的剧本。是马文才到祝英台家提亲的画面。不要看着长，演起来很快的！很爆笑！

地点：祝英台家中。椅子三把，桌子一张。

人物：英台母（下简称英母），英台父（下简称英父），马公子，管家及随从数人。

（英台父气冲冲上场，英台母追上）

英母：老公，老公啊~（拉住英父）

英父（怒气冲冲的转身）：再说什么也没有用，英台的婚事绝对不能这么草率！

英母：可是老公啊，人家马公子可是郑重其事，明媒正娶的啊……（被英父打断）

英父：我跟你说过多少遍了，现在是改革开放的新时代，孩子的婚事不能再由父母操办……（被场外音打断）

场外音：马公子聘礼到~

（一个管家模样的人快步走上，手执一份礼单）

管家：我家公子派小人给二老送来这些礼品，不成敬意，还望笑纳。（打开礼单宣读，随从们双手捧礼品上场）茅台一瓶~云烟一条~钻石首饰一套~肯德基外带全家桶一份~家庭影院一套~正在运输途中~凯迪拉克一辆~正在厂里维修~法国巴黎埃菲尔铁塔一座……

英父、英母：啊？

管家：啊错了错了，是法国巴黎埃菲尔铁塔参观券一套~还有西湖龙井北京烤鸭十八街麻花陕西泡馍东北大锅菜王志和臭豆腐都已经差人送进厨房钦此~~~~

（英母跪下，双手毕恭毕敬接过礼单，管家下场）

英母：老公啊，看看看看，人家马公子派人送来这么多礼物，咱家英台是非他莫属了……

英父：你一个妇道人家知道什么，看看马公子那副德行，怎么看怎么像马桶……（此时马公子已经上场，站在英父身后）

马公子（掏出手帕擦汗）：多谢伯父没说我长的像冯巩。

英父（闻声回头）：你~

马公子（啪的一声打开折扇）：不错，在下就是闭月羞花沉鱼落雁才高八斗貌似天仙玉树凌风赛潘安一枝梨花压海棠人送外号上天下地无所不能美貌与智慧并存、英雄与侠义的化身——马德才。（掏出一把一分的纸币向空中一撒，作天女散花状）

英母（赶忙迎上去）：哎呦~马公子，快快请坐~（对场外）如花，快去给马公子沏茶~（弯下腰去捡钱）

（场外一男音：是，夫人。）

马公子（慢慢坐下）：伯父伯母，不知在下和英台的婚事……

英母：哎呦~那还用说嘛，当然是~（被英父打断）

英父：免谈！（怒气冲冲冲地站起来，指着马公子）你知道什么是马克思列宁主义吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是改革开放吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是那斯达克指数吗？

马公子：不知道……

英父：你知道什么是“Who are you”吗？

马公子：……

英父：你知道谁是张国荣，谁是张曼玉，谁是罗纳尔多，谁是姚明，谁是汤姆克鲁斯，谁是小甜甜布兰尼吗？（转身对英母）你看看你看看，这么一个什么都不知道的白痴，叫我把英台嫁给他我怎么能放心啊！

马公子：伯父，我……

英父（转身对马公子）：你什么你，你除了钱还有什么！

马公子：伯父果然对小婿了如指掌，小婿这次就是带了300万的礼金……

英父：我呸！你以为钱就能买到一切吗？我告诉你，真正的爱情是无价的！你以为300万就能……（逐渐反应过味来）300万……（走过去小声对马公子）那300万是我一个人的还是俩人的……

马公子：当然是伯父伯母一人一半了……

英父：绝对不行！

马公子：那就四六开……

英父：三七开，她三我七，否则免谈！

马公子：那就按伯父的意思办！（掏出一张契约）劳烦伯父在上面签个字，就算是同意我和英台的婚事了……（契约被英父一把抢去）

英父：那还用说，我打心眼里一万个同意（掏出钢笔来准备签字），哎马公子，那300万是给现金还是给支票啊……

马公子：就300块钱还要什么支票啊。

英父：是啊，就300块钱还要什么支票……（笔停下，诧异的看着马公子）300……块？不是300万吗？

马公子：300万是这次婚礼的总开销，今天给您的礼金就300块……

（英父把契约扔到地下）

马公子（弯腰去捡契约）：伯父您要嫌钱少咱们还可以再商量……

英父：他就不是钱的问题！（抽泣状）他丢不起那人啊……

马公子：伯父教训的是，婚姻这么重要的问题不应该拿金钱来衡量。不过小婿听说伯父喜欢旅游，所以前几天特意在夏威夷买了一套度假别墅……

英父：此话当真？

马公子（掏出一串钥匙）：这就是度假别墅的钥匙，机票我也买好了，只要伯父答应我和英台的婚事……（契约又被英父抢去）

英父：你这不耽误我度假时间嘛……（刚掏出笔来要签字就被场外音打断）

场外音：老爷夫人不好了！**失踪了！

英父：英台！（跑下台过程中顺手把钥匙从马公子手中抢走）

英母：我的英台呀！（跑下台）

马公子（愣了一下）：我的钥匙啊！（追下台）

这部小品反映了对单身的歧视、对身材的羞辱、女性物化和对年龄的歧视，也是现实生活中的写照。

小品《每逢佳节被催婚》看了之后，感觉到的时不时地被一轮轮的冷嘲热讽。胖胖的朋友，不必迎合大众妄自菲薄，更不必接受外界的恶意。单身的朋友，不必因为年龄问题，而将就凑合，让结婚变成自己的事，让自己对自己负责。

一、外貌的冷嘲热讽

小品里的荣荣是一个平凡的存在，个子不高，长相普通，因此他的表现局促不安。小品的台词中说他“呆头呆脑”，“以你这个姿色，优秀有点过分了吧”，“你也不能整个气囊回来吧”。

任嘉伦出场后，用帅气、瘦高、挺拔和胖丑刻意去对比，不但让人感觉到很难受，还有恶意的冒犯。其实无论人的长相和身材怎样，都不必妄自菲薄，更不必接受外界的恶意。

二、对单身的歧视

回家过年，很多年轻人因为单身歧视倍感压力，不愿意去见亲戚，更不愿意和自家的七大姑八大姨牵扯寒暄，却被搬上了春节联欢晚会的舞台。小品中有一副对联说：我家闺女28，一人挣钱一人花，明年闺女29，赶紧找个男朋友，横批是单身是狗。

婚姻也许是幸福，也许是深渊。但是催婚，只能让更多的年轻人选择将就、凑合，为将来不幸的婚姻埋下伏笔。所以单身不用着急，年轻人就要掌握自己的未来，用最负责任的态度去开拓自己的婚姻，而不是在催促中将就、凑合。

三、不幸婚姻被“美化”

小品的台词中说：婚姻要是不好人家会三婚吗？这真的是一种很奇怪的逻辑，婚姻会因为美好，而多次结婚吗？因为不幸福才离婚，因为仓促而结婚。

我国近几年来，离婚率步步攀升，冰冷的数据背后都是悲伤和痛苦的故事，这样的的悲伤是美化不了的。小品中，单身女性扶贫攻坚都算不了什么，有了男朋友才能够被父母认可， 女儿的价值都敌不过找到一个女婿。

无论身材长相想怎样，人人都是世界上独一无二的存在，都有自己的魅力，无论年龄是多大，不将就、不凑合，避免让将来的自己千疮百孔，对自己负责。每个人的不同选择，都值得被尊重、被祝福，不活成别人的期待，做自己的选择。