qq炫舞和炫舞时代有什么区别、哪个好

首先这两款游戏别名 炫舞1 炫舞2 ，炫舞时代的区别在于光效、质感都是非常棒的，而且画质让人赞叹不已，并且增加了冒险模式，而且如果到达一定级别后，可以不耗体力获得其他特殊奖励。QQ炫舞，是一款历史悠久的舞蹈游戏，游戏地图采用2D，进入互动房间后即为3D，QQ炫舞现在都不是比技术了，而是DL，或者，等级、装扮、家园。而且耗钱又耗时间，可以简单地玩玩，如果要想有成就感，练技术，又想打磨时间，就推荐你玩炫舞时代。

幽默笑话小故事大全

　幽默笑话小故事大全一：

　我下边是烂了吗

　早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗

　 我等的就是你

　一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：**多少钱妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。

　 看你就能吐出来

　我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”!

小区花坛里睡着

　昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。

　 多少人和我一样

　不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

咱回家吧

　看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”

笨鸟下蛋，让蛋飞

　孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。

真想回到那个时候

　和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”

幽默笑话小故事大全二：

　乌黑亮丽的屁股蛋啊

　上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。

　 这事太难了呀

　“哥，求你点事儿呗!”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。

　 把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了

　高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　 再也不能在一起愉快的玩耍了

　坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!” 友尽!

　 老板问你吃饭没，肯定没好事

　经理：小李，晚上吃饭没同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……

　 人家想要嘛

　儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”

　 看到结尾呵呵了

　洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有

　 两位数的成绩

　一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分他说：这次两位数。他妈妈说：10分他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少他说：75分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台

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1、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：后来呢咋治好的一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：我换了个薄被子。 2、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：TMD水里有毒？

3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：我出生在1976年3月15日我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：我是双鱼座

4、到医院问专家，有没有不节食，不锻炼就减肥的东西。专家说有。我急问是什么。他说是大蒜。我刚开始觉得不对，后来想想，有道理，大蒜有燃烧脂肪促进新陈代谢的作用。专家说，大蒜能让别人远离你，离得越远，看你越小。

5、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后

坐在上面当起了秋千，心情好多了

6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

7、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说:美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我蹭的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定的出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。诶呀！太客气了。

8、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：对不起，我有男朋友了男生低头沉思了一下，深情地对女生说：要吗？这伞十块

9、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。

10、今天对女神表白了！她害羞地叫我放学后在校门口等她，真不敢相信幸福来得这样突然！漫长的等待过去了，在看见她身影的一刹那，我却不争气地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨她旁边戴大金链子的那个混混手里的刀。

11、窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，见家长吧。我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：是不是有点早？她情绪竟然有些激动：还敢讨价还价！你已经两天没交作业了！叫家长！

12、小时候，有次放学了，就和几个同学去网吧。结果玩得正嗨的时候被老爸抓到了，回家后老爸柔和的说：出了一身汗，先去洗个澡吧。突然觉得春天来了，就迅速去洗澡了。刚刚脱完衣服，老爸一脚就把卫生间门踢开了，拿着鞭子说：小兔崽子!平时叫你脱衣服不脱，这次打到你长记性！

13、朋友从东北来找我玩，一行六人，一辆车坐不下！于是我又拦了一辆出租车，打算给他们带路！一再叮嘱他们跟紧了，以免迷路！上了车我对师傅说：师傅，后面有人跟着我们！师傅冲我会意的点下头，一脚油门飞驰而出，极速绕了几条街，差点闯红灯！待我缓过神来，师傅表情诡异的对我说：已经甩掉了。。。

14、今天一个男孩向一女的表白，为了打发他，那女的就告诉那男孩:你如果能马上给我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想让它出现在哪里？女的伸出左手说:这里。于是~~~于是那男孩就把那女的手放在地上，用力的踩红了~~~

15、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。

16、妻子要和我离婚了，虽然最后我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅单身有好礼，奶茶买一送一～～

17、多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。

18、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。

19、就刚刚，我钱不见了，在宿舍翻了个底朝天依然找不到！我同学躺在床上悠悠的说：说不定掉地上了，你扫下地，说不定扫的出来于是乎，我扫了，还是没找到，看着干干净净的寝室，我发现了点问题

20、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手

21、初中时，班里有个特别漂亮的女同学。是在那个年代很受欢迎的类型，双马尾、白皙、清爽我曾经在她下课时，在走廊玩的间隙，当着很多人的面亲了她一口然后撒腿就跑。其实我一点都不喜欢她，亲她是因为她男朋友是学校的小混混。我喜欢那种被追着打一个礼拜的感觉，亡命天涯。

22、天刚黑时路过一居民小区，对面走来一肌肉猛男，忽然开始咳嗽，接着又过来四五个男的，也统一咳嗽。我顿时有些紧张，他们在对暗号？不会要抢劫吧？该不是劫色吧？我有点怕怕，又不敢跑，直到我走到他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD谁家炒菜放辣椒那么呛！

23、帅哥在车站等车，一个美女对他笑，他便摆了几个造型，自以为很帅。。美女笑得更开心了。这时一位大妈提醒：小伙子，别站屎上啊。

24、第一次和女网友见面，吃饭的时候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的时候，我马上订好了房间。 确定她睡了以后我邪魅一笑，连夜坐火车逃回了老家。 现在P图技术这么发达了？差点吓死我

26、大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩斯电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：第一题会吗？不会，你会吗？我也不会，第二题会吗？不会，你会吗？我也不会

27、下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔，走过去娇羞地对男神说:我没带伞，能带我一起走吗？这种事怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子:妹子啊，你家里人挣钱也不容易，一把伞怎么说扔就扔呢？

28、一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。

29、刚才在公厕上大号，蹲下后发现手机背面脏了，于是就吹了吹，隔壁一哥们说：咋的兄弟，这屎烫嘴？裤子都没穿就和他打起来了。。

30、学校门口有卖小仓鼠的，被可爱的小仓鼠吸引了，准备买一只，后来那个小贩说有一只很可爱的紫仓，喜欢装死，我拿起来动一动它果然是纹丝不动，瞬间被萌到了，拿到寝室后的第二天发现还是不动千万只草泥马奔腾而过呀，那个大哥你给我出来，我保证不打死你！

31、夏天的时候，我穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。我尖叫一声，一只手捂脸，另一只手去拉裙角。这时，对面一男人恰好若无其事地走过。。。他竟然没有看我，真变态！

32、今天上班无聊中在玩手机，突然看到老板过来了，我就匆忙把手机收起来，一不小心把手机掉地上了，我还慌乱中，老板弯腰帮我把手机捡了起来，然后跟我说了句我这辈子都能记住的话。他说:没事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不会说你，没必要做样子给我看，我也不喜欢别人只做样子；今天我是你老板，说不定哪天我破产，你发达了，我就要给你打工呢？做人实实在在就好结果第二天我因为穿运动鞋被开除了！

33、小时候特喜欢看古装片，特别是那点穴神功，哪里出血了，就在伤口周边点几下，不但止血还止疼，有一次看见邻居家的狗腿部受伤了，我就跑过去在它伤口周边点了几下，嘿！还真灵！它不但站起来了，还她妈追了我两条街！

34、印象中的爸爸很慈祥从来不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后妈妈在旁边说：老公你打人的样子好霸气好帅。之后他隔三差五就霸气一次。。

35、昨天晚上年会，其中有一个互动环节，就是女同事在台上比划，男同事背对着屏幕猜。一女同事指了指自己的脸，逗逼男同事：雀斑！女同事摇了摇头，逗逼男同事：痘痘！女同事又摇了摇头，逗逼男同事：麻子！女同事还是摇了摇头，逗逼男同事：肥肉！主持人是在看不下去了，提示道：一个字！逗逼男同事笑道：我知道了，是丑字。男同事刚说完，女同事一阵流星拳打了上来，怒道：说一个脸字要死麽！

36、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

37、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

38、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

39、面试官：你简历上写着说你心算速度很快，那我问问你，十九乘以十七是多少？我脱口而出：三十六！面试官：这也差太远了吧。我：但是很快没错吧。

40、今天买了一份榴莲，因为家里人都不喜欢那个味所以一个人偷偷躲房间里吃。刚刚吃饭的时候，4岁的小表弟把菜一个劲儿地夹给我。对我说:姐姐，你多吃点，不够的话我这碗也给你吃，以后不要一个人躲卧室里吃屎了

41、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说:人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。

42、早上去学校，就只穿了个长袖，老妈拿了个外套，递给我说：快穿上，不然上课会被冻醒的。。卧槽，这绝对的亲妈啊

43、老婆特别二，昨天被家里养的狗给咬了，这货居然不生气。还帮狗好好的洗了个澡，用电吹风吹干了，我正纳闷呢，难道她要以德报怨。可是可是，高潮来了，她华丽丽的咬了狗一口，狗伴着凄惨的声音逃走了

44、早上出差4点就需要出发，结果3点多起来看到老婆在厨房捣鼓吃的。我一脸感动地说：你竟然这么早给我煮早饭。老婆转过来一脸惊讶：你怎么起来了？我我我就煮个夜宵吃

45、小时候做错事，都是妈妈打所以一直幻想着妈妈上班赚钱，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期来临，个子长了，人也抗揍了才知道老爸小时候不打我们是怕把我给打死。

46、喜欢一个女神很久了，以前我送她 礼物 ，她会收下。最近我送她礼物，她总是对我说：你省省吧。女神真好，都想着帮我省钱了！我觉得我还是有希望的

47、前两天，老师打电话说我儿子考试语文98分数学17分，孩子偏科太严重了，人无压力轻飘飘，我给他好一顿胖揍还别说，这次考试就好多了，语文数学都17分。

48、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。别的小鸡都笑他，他很伤心。鸡妈妈安慰他说：别哭傻孩子，你才是最强的 真的吗？ 嗯，因为你是只挖蕨鸡

49、今天坐长途大巴从市区回老家，大概4个小时，都是崎岖的山路。一个屌丝女在车上电话声音很大，意思是她男朋友在中午请她吃的海鲜，带他去哪里玩了，各种炫耀，没多久晕车了，吐了，尼玛吐了一地的西红柿面。

50、我妈来网吧抓我了，我急忙盯着屏幕认真的打 游戏 ，因为认真的男人最帅。我肯定帅到我妈都不认识我那种。

51、我：如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。老师：这TM就是你不交作业的理由？

52、在一次辩论中，瓦特激动的说：我观察了很长时间，发现在盆底加热会使水沸腾而沸腾的水会产生水蒸气。这个水蒸气的力量非常的大！甚至可以推动上面的

我没问你这个！法官打断了瓦特，我是问，你当时真没发现你爸在澡盆里吗？

53、马路上，老大爷骑车不慎蹭到了社会青年的座驾， 车身出现少许划痕。青年大骂老大爷并让大爷赔钱， 老大爷急得直哭。这时人群中一个好心的老大妈小声对大爷说：大爷你躺下，你懂的。老大爷涨红了脸，愤怒地回道：懂你妹啊，都什么时候了你还想那个

54、曹操斟满酒，关羽曰：待我去斩杀了华雄再饮此酒。而后飞身上马，鼓声大作。

待关羽回到中军大帐时，曹操称赞：杯中之酒尚温。。

关羽也尝了一口酒：果真还是热的，你这保温杯哪里买的？我也想去买一个。

55、年轻人：大师，你这么智慧为什么还要出家？

大师：因为一些俗事。

年轻人：那您举个例子呗？

大师：不举！

56、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子 赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火 冲天对儿子吼道：你去不去？儿子一脸委 屈：你别逼我了，你知道，赶禽的事，是 不能勉强的。

57、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！

58、和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边 说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。 我好奇的问：是不是当时特浪漫啊？老 妈合上相册：早知道你长这样，当时我就 该拒绝你爸，

59、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后我从容的躺在了地上！

60、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：哈哈，我终于当儿子了。医院得人当场石化！

61、领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说：你先吧。老婆说：还是你先吧！照相的默默地来了句：你们俩要一块照，前面那对是离婚的

62、秋天的时候，每次回到家里都是脱掉秋衣，再脱胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻烦，后来就养成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的习惯。有一次，见男神，在一家咖啡厅，空调开的暖暖的。我热了，没多想，就把外套脱了！！！我至今都忘不掉男神的眼神！！！！

63、现在想起来，难怪古代不让女性当官，试想下审犯人，女官问犯人：你可知罪？ 犯人说：大人我冤枉啊！小人做错什么了？ 女官就条件反射般的接下去了：哼你没错，你哪里会错。

64、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。

65、一个人走进超市购买下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸； 1份冷冻晚餐，1盒爆米花。 女收银员说，你是单身吧？ 该名男子答复非常讽刺的口吻说：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子回答：没有，是因为你长得很丑。

66、今天给二货老公买了条新裤子他出去不到十分钟就回来了，膝盖摔破了，我就怒道：刚买的裤子不到十分钟你就弄破了！谁知二货老公委屈的说：对不起～摔倒的时候来不及脱裤子。。。我：

67、小时候也就四五岁吧，和老爹老妈睡一床，半夜拉了一床翔，怕爸妈看到，摸着黑用手捧着翔翔出去洗，还没下床就让我妈的腿给拌倒了，一手的翔全招呼我爸脸上了，你们永远不会知道我爸那怨毒的眼神，说多都是泪啊！

68、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」 谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」 我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」

69、办公室有一个毒舌妇，说话不饶人，她脸上很多痘，但是特自恋，办公室的人都烦她，一天她在办公室自拍，一同事走进来看到她，就说：哟，王姐，扫描二维码呢。

70、有天跟老妈看电视，一时兴起问了句：妈，你觉得我帅吗？老人家把眼睛从电视上移开，一脸严肃地看着我，叹了口气道：我觉得这辈子最对不起你的就这事了！

71、以前没有裸睡的习惯，一月前偶然裸睡，便无法自拔，无裸不睡，一日朋友来我家玩，只好穿裤衩睡，到半夜也睡不着，只好悄悄爬起来，刚把裤衩叠好放床头，背后传来朋友颤抖的声音：你想对我干什么？

72、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西藏，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了！

73、 公司 新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。我：哎呀经理，你长的太像那个明星了，叫叫叫什么来着（确实想不起来了），对了就是演画皮的那个？叫什么来？看我急的那样，他笑着说：陈坤。我来了一句：对对对，就是那个SB！

74、一次晚上玩牌回来晚了（大概夜里十一点多吧）正走着就感觉前边有个人，拿手电一照，差点没乐趴那儿。俩男孩亲嘴儿呢，这都不是啥新鲜事儿，问题是小男孩个子矮，型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

75、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼。。。

76、我高中时候处了个对象，让老师抓到了，叫我爸，说我早恋，我爸当着办公室全体老师的面笑了好几声，然后说，不可能，他那么丑，怎么可能早恋！

77、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给我换一个年轻的。。。

78、高中时候一同学特别能睡。一天英语晨读，他正睡觉，英语老师走到他跟前直接一个耳光！啪！声音不小，老师把他一顿训。老师走后他摇摇脑袋问我:怎么了？我说:你睡觉被老师抓住，扇了你一耳光，你还问我怎么了。他说:她扇我了？我:她不扇你你怎么醒的？他下面一句差点雷死我:我听着'啪'的一声，吓我一跳，我就醒了！

79、我们十分钟前高考体检，一个理科班的妹子检查出 怀孕 了，雷到LZ，当时LZ觉得心跳有点快，GC来了，帮LZ检查的那个医生说：同学你心跳好快，那么紧张干嘛，难道你是孩子他爸？

80、一好友在加油站上班，某日，一老头骑一电瓶三轮直奔加油站而来。朋友纳闷。电瓶车不用加油。也没带桶。没法买油带走。朋友正纳闷之时，老头淡定的一拍腿。说，操！骑错车了，，，十分钟后。老头换了个摩托三轮回来了，，

81、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部兰博基尼让同事给我拍照，哥站过去捋了捋秀发，整了整了衣领，一脸灿烂的笑容同事刚举起相机，兰博开走了，开走了留下凌乱的同事，尴尬的我，还有路边笑趴的那几个沙比

82、我弟今年五岁，特别娇气动不动就爱哭，一天他突然问我：要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了？我毫不犹豫的说：肯定卖了你。本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：我就知道你不值钱

83、我们班有两个魔兽迷。简称A和B。。。。。背景哥。。。。。。一日考试A想抄书，无奈监考老师一直走来走去，于是A就对B说帮忙拉一下仇恨（意思是随便找个问题拖一下老师）B听后抬起头对着监考老师来了句孙子。然后就木有然后了。。

84、有一次洗完澡在卫生间化妆，男朋友突然从后边把我抱住，要在我后背写字让我猜，顿时感觉好浪漫好有偶像剧的感觉，写完后我猜不出，他说你自己看吧然后就跑掉了我照镜子一看，这个呆b竟然用！口！红！在我背上写了个：特价商品，不退不换！

85、考试时有道题不会，只好用眼神向女友求助，没想到考试结束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是爱，掺杂了别的东西。

86、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，

刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，

然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！

我：为什么？妈妈：因为我养不起狗

87、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐， 一到大殿便上前拉着唐太宗的手， 说道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立马跪下。唐太宗问到，何意？ 唐僧答道：我只是想体验一下携天子以令猪猴的快感！

88、小明：妈妈，今天我看到一男孩欺负另一个男孩，然后我就去劝架，可是后来他们俩一起打了我。

妈妈：谁家的孩子这么顽劣，告诉妈妈，等会去找他们，可他们为什么打你啊？

小明：因为我对他们说，禽兽，放开那个畜生

89、儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。

90、中午和几个朋友吃饭喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰见公司新来的总经理，所谓新官上任三把火，他肯定不会轻易放过这次表现的机会，果然，他快步走到我跟前，两手抓起我的手臂说：董事长，您慢点有台阶。

91、 医院 挂号处遇到一个让我心动的女孩，她排外队伍的最前头，我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪，却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来，我知道这擦身而过或抱憾终生，这才红着脸怯生生地挤出几个字：你有病吧？

92、上学的时候，班里按学习好坏排座，我坐在倒数第二排。

有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。

我灵机一动，我回头看最后一排那个睡得正香的哥们。

结果他就被老师弄醒拎出去了，我们就在教室里听老师训他：做梦还能笑这么大声。

93、今天一位很久没看见我的阿姨来家里了，看到我之后使劲夸：这孩子都长这么高了啊！

哎哟，第一次有人夸我，我很害羞，接着她说：像淋了大粪似的长得这么快呢！！

阿姨！有这么夸人的吗！！！

94、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。

95、一女生告诉闺密：我男朋友是个娘娘腔，我和他分手了，他特别伤心，可就是不掉眼泪。

闺密赞叹：这不是挺有男子汉气概的嘛？

女生怒道：有啥，他说他不能哭，因为他的睫毛膏不是防水的。

96、本人移动客服。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定地问大叔：还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我？

97、晚上跟老婆散步，看见对面走来一对恋人，女孩超靓，男的超挫的那种，我不禁低下头亲叹：唉，好白菜都让猪拱了！ 老婆听见回头一巴掌：不许骂自己是猪。

98、坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌，朋友在旁边吼了一句：还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了！

99、一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：本店已易主。 可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。 有人奇怪地问：老板，您不是已经把店卖给别人了吗？ 店主说：没有，是我结婚了。

100、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒娇:老公，我想买个包包？我:买！老公，我还想买套化妆品？我:买买买！老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到，三岁的儿子趴在我身上:老公，我想买个奥特曼。

1

“我们分手吧！”

一对情侣坐在星巴克，女方提出了分手。

“呵呵，找到比我有钱的，不需要我这备胎呢？”男方挺平静地看着眼前起身的女孩。

女孩沉默地起身准备走，但被男孩拉住手，在那一刻我看见男孩眼里的无奈与渴望。

“对不起，我怕将来你给不了我想要的生活”女孩毅然决然的用手解开男孩的手指漠然离开。

男孩愤然地抓着自己的头发，心里在歇斯底的呐喊。

我想此时他内心再说：“当初我们说的永不分手算什么？我们当初的所有誓言算什么？我们当初在一起的爱情算什么？”

算什么？算有过一段，算彼此垫脚的一段路程，不是不爱，只是现实打败了爱情，爱的不够。

2

我原以为在爱里什么都可以克服，爱不需要大声高喊的告白，而是细水长流的默默关怀，因为有些爱情轰轰烈烈，却戛然而止，有些爱情平平淡淡，却意外温润绵长，但坚信只要有爱，万事都可以克服，可是如今的观念在这个社会变得脆弱。

我一直觉得国内人群的思想观念变得现实，对精神灵魂在摒弃，把物质看的超越了爱情。

没有房，没有车，都成了分手的必要借口，许多姑娘的思想观念里都是“平贱夫妻百事衰”，她们渴望上层，或者比原基础上更好的物质生活，可是真的有房，有车就不会百事哀吗？没有爱情基础堆积的婚姻，好比没有基石的楼阁，随时面临坍塌，因此我坚信世间定有爱情。

想当年，吕布空有宝马铁戟，连累三军送了自身；李隆基荒废朝纲，葬送开元盛世乱了天下；吴三桂更是冲冠一怒为红颜，家破人亡；还有那个下落不明的顺治，居然为了情所困，丢下龙椅弃了江山。

从古至今都有那么多可歌可泣的爱情故事，所以世间定有爱情存在的味道。

如今，我猜想国外也许更注重对爱情的追求，他们注重的是两个人在一起的感受与精神世界的共鸣，可是一通远洋电话告诉我，爱情在现实面前真的挺脆弱，不管在国内，还是跨越万水千山的国外，没钱确实头疼。

Jason是一位美国留学生，像我这种居住在五线城市的“小俗气”来讲，他略显高大尚。

为何这样讲，因为能出国留学的孩子，家里至少有那么一部分资金支撑，而普通家庭能供一个大学生都会供的吃力，何况出国了。

虽然他的爱情故事离我的世界有些遥远，可这是真实存在的。

Jason认识睿希是在2014年一个朋友组队嗨歌的酒吧相识，Jason在爱荷华，睿希在菲尼克斯（凤凰城），缘分就是那么奇妙的让他们在酒吧相遇。

Jason是学工业工程的，而睿希是学拉小提琴。

一束柔美的光照射在睿希的脸庞，她陶醉在自己的琴声中，长发飘飘，独特的文艺气质，迷得Jason神魂颠倒，在他的世界里姑娘就是一个完美的小仙女，他要倾其所有的追到这个让心会悸动的女子。

可是有哥们嘲笑他动了感情，也有人嘲笑他睿希不好追求，冰冷孤傲不食人间烟火的女子，二人精神世界都不一样。

他冷笑，因为在他浪荡的人生里，还没有失手的例子，只要他Jason想要，没有能逃脱的。

也许是上帝的安排，Jason巧合的闯进睿希的世界，睿希是一个很静很喜欢独处的人，她独自一个人在美国周转面试，准备考研，这激起了Jason对睿希的保护欲望，他每次都开30多小时的车到睿希的菲尼克斯（凤凰城）找她。

用Jason的话讲，是这样评价睿希的，“哎吆喂！捡到宝了，这妹子好漂亮，那一尺小蛮腰的好身材耶！”

也许是异国他乡的寂寞，或者是荷尔蒙的相互吸引，Jason把单纯善良的睿希给“收拾”呢？一个曾经喜欢“猎艳”的人却莫名的后悔，他本来想给她一次牵手就脸红的恋爱，却发展得太快。

从那之后，他似乎变了一个人，从吊儿郎当视感情为游戏的人，变成想给睿希将来的暖男，一颗成熟的心从骨子里被唤醒。

Jason带睿希吃特别隐蔽小店里的california club的三明治，他带睿希去az的一个蝴蝶公园休息区看树尖跳跃的松鼠与麻雀，他觉得那一刻特别的幸福，睿希依靠在他肩膀，两人聊着天，感受这份恬静的舒适。

Jason为了让睿希过上更好的生活，利用留学空余时间去打工，将家里寄的钱合理安排利用，节省用在睿希身上。

他们很相爱，Jason总觉得没有任何事可以阻挡他们爱的力量，睿希孤独的世界被Jason火热的激情所点燃，带她看世界，接触人，而不必一人躲在房间拉寂寞的小提琴。

可是时光冉冉，终究逃不掉现实的“魔掌”。

2015年睿希只花了一年的时间研究生毕业，而Jason还留在美国的学校继续深造，理由挺简单，因为睿希大Jason三岁而提前毕业。

Jason想娶睿希，想给睿希一个交代，一个安稳地家，毕竟姑娘在他身上耗费了两年，他是男人，年纪大到35岁结婚都也不晚，而睿希毕业已经27岁，对于一个姑娘来说青春短暂，Jason要对睿希的人生负责，在美国留学生是可以结婚的，何况他们二人郎情妾意。

我想故事到这里，所有人都会叫好的说：“在一起，在一起，可惜”。

2015年中旬睿希回国了，Jason只能对着电话说:“我爱你，睿希”。

可惜曾经的一往情深，曾经的似水年华，曾经的山盟海誓，曾经在睿希回国之后，Jason嗅到了睿希的变化，睿希学的是小提琴，回到中国其实路途并没有那么的顺利，思想跟价值观受到了家人与亲戚朋友的熏陶，睿希陷入了迷茫，对现实生活的惧怕，对优越物质生活的渴望，也想获得更好的生活，但又不想放开Jason的手，因为给予她优越生活的人还未出现。

Jason劝睿希回到美国，至少美国有市场，小提琴的出路多余国内，他会给睿希一个家，尽自己最大可能照顾她，他会努力在美国扎稳脚根，Jason的父母也同意他在美国安家，并帮助他们购置房。

Jason不能给睿希大富大贵的生活，至少普通的小康是不成问题的，他毕业后的专业是极度吃香的，另外这些年他一边读书一边积累点经验，也能让他可以安稳地跟睿希结婚。

可是睿希犹豫了，爱情有了波动的痕迹。

7月份，睿希需要回美国参加Duluth的音乐节,Jason欢喜的带睿希去Duluth游玩，参观意大利老兵的店，带她去吃湖边现钓的鱼排，喝一杯价值50美金的提拉米苏，Jason一如既往的对睿希讲在美国有趣的所见所闻，可惜睿希脸上压根看不见一丝欣喜，她的思想在变，故事里总带有悲情，对未来的恐惧与害怕，Jason忍住没有告诉睿希他已经在安排购房的事，他也没有告诉睿希，他其实很累，一边上课，还一边工作，他不愿意让自己心爱的女人焦虑，不开心。

可睿希总是一个人独自拉着小提琴哭泣，没人能懂，包括Jason也不能理解她悲伤来自于哪里。

他们俩还没有糟糕到在美国穷困潦倒的地步。

彼此相爱，为何还要悲伤。

睿希越来越焦虑，甚至作出过分的事，Jason想用求婚让她烦躁的心得到平静，睿希却躲躲闪闪，眼神里总是藏着什么东西，让人不可捉摸，但是爱情的味道在变。

Jason不明白，所有女人都渴望的安稳，偏偏到睿希身上就变成了沉默，多少女人都渴望遇见一个牵手就能给予未来的男人，而年纪大三岁的睿希却不渴望婚姻，不明白她在耗着什么？等待什么？

Jason在国内也算一个教育良好的商人家庭，不是大富大贵的富豪，也算经济上不存在太大问题，虽然年轻有不懂事的过去，可是遇到睿希他的世界都变了，他一步步的在规划他们的未来，也在担心睿希将来的出路，甚至利用自己的关系尽可能帮助睿希，哪怕睿希不工作，他也会拼尽全力照顾睿希，只要彼此还相爱，其他都不是问题。

因为Jason是一个聪明有脑子的人，在美国的几年，许多的收入，都来源他动脑挣得钱，尽管危险，很累，可是在异国他乡有睿希，他知足了，所以留学生人群里，睿希是幸福的姑娘，Jason挺争气，一年内让睿希坐在好车里，能进美国的一些高档餐厅，钱用在睿希的身上从未吝啬？

Jason如此爱睿希，他真的无法理解睿希的变化，睿希总是莫名甩脸色，莫名的对Jason发火，莫名的骂Jason不懂她的精神世界。

Jason活的很累，是那种心累，是睿希不爱了吗？为何却又半字不提分手，睿希已经不在觉得两人一起去小公园喂松鼠有意义，也不会因为提拉米苏贵，而替Jason省钱。

问Jason有什么本事给她想要的未来，Jason很无语睿希的行为，因为她越来越现实，现实的离谱，Jason所理解的生活就是相爱的的两个人一起好好生活。

Jason心寒，他找不到一丝曾经睿希的影子可是他还是很爱她，爱的让人心痛，爱的卑微，爱的被睿希践踏，每每想到了分手，都被曾经仅有的美好给逼了回去。

2016年Jason无奈地被迫提出了分手，睿希不愿意嫁给他，而Jason找不到睿希与他的爱情，两个人明明在一起，却心不在一起，朋友都看出睿希的变化，她渴望的生活是住在豪华别墅里养尊处优的生活，有保姆，有跟她一起爱好文艺如痴如醉的男子，那个男子不仅要有钱，还要给予她默契度的精神世界。

可是如今的睿希又担心离开Jason，遇不到比Jason更好的人，但又怕这样草草的嫁给Jason毁了自己的一生，纠结而徘徊的耗着这段感情，朋友集体劝Jason放弃，因为睿希只能跟他同富贵，但不能共患难的人。

Jason最终艰难的放弃，他不想在耗着耽误睿希的青春，也不想在这份爱情里受尽折磨，终于他败给了现实，睿希头也不回的离他而去，绝情伤透了Jason的心，可是爱像毒药蔓延全身，让他忍受失恋，却又一次次对睿希的想念，望她回头，还能在一起，只是这是他奢侈的渴望，他不好吗？只是不能给睿希幻想的富贵生活罢了。

Jason说:“难道这世间，除了钱，就没有了爱情吗？所谓的什么狗屁精神世界，也只是一方不爱的借口，两个人心在一起，相处在同一时空也会觉得温情，穷人有穷人的幸福，有钱有有钱的苦楚，所有人都去玩情调了，那里还有时间挣钱求生存，所谓的精神世界不过是人们心中对美好的渴望，对现实的逃避，可是哪有那么多的得偿所愿，不是谁都能嫁入豪门，获得幸福美满的生活”。

听了Jason的爱情故事，我很心痛，我不明白明明曾经如此相爱的人，会随着时间，价值而改变，变得扭曲而不健康，相互折磨与一方的算计，难道爱情的样子就只剩这样了吗？

3

当在面临面包与爱情的时候，你会选择哪一个呢？当生存都存在问题的两个人在一起谈论爱情，不论是自己，还是旁人都觉得奢侈，可是为了更好的物质条件，放弃曾经一起同甘共苦的人，又会让人鄙夷与不屑，关于面包与爱情总是在情感世界很难抉择的问题，因为许多人都觉得爱情有些无足轻重，还有爱情可言吗？

我认为爱情就是小心翼翼地走进彼此的世界，没有杂质，没有太多的考虑。

你侬我侬，彼此分享自己经历的故事，一起看日出，一起看日落，在耳边低语，在哭泣时，二人相拥而哭，不嫌弃对方狼狈的一面，在遇到困难时，相互携手克服。

每一次的见面，都能相视而笑，都能深情款款，相见恨晚，因为太不容易，两个毫无血缘的两个个体能遇见，能包容，能互助的走完一生。

我们都经历过爱情，有些爱情开始的莫名其妙，有些爱情挺甜蜜，有些爱情显得的悲情，可是大多数人的爱情不会简单的分为这几种，它是一种曲折而复杂的状态，还没来得及婚礼就遭遇分手。

这个世界还有爱情吗？你还相信爱情吗？还舍得与相爱的人同甘共苦吗？没有房，没有车，你敢说没关系，我可以挣，我们可以一起挣吗？但是在这爱情奔向婚姻的漩涡中，有些东西可能也并非是物质可以衡量的。

因此，不管生活如何现实，我还是相信世间依旧有爱情，只是可遇，不可求罢了！

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