身份证号328开头是哪里人

身份证号328开头的是贵州省黔西南布依族苗族自治州安龙县。身份号码是特征组合码，由十七位数字本体码和一位校验码组成。排列顺序从左至右依次为，六位数字地址码，八位数字出生日期码，三位数字顺序码和一位校验码组成的。

身份证的用处

现在的小孩上学要户口本，要家长的身份证，把家庭的全部信息几乎都统计了。买卖房子身份证，户口本，办理银行卡需要身份证。**中奖了，领取奖品需要身份证，结婚登记需要身份证，到银行取大金额的钱需要身份，银行卡丢失了挂失及挂失后取钱需要身份证，买车票，机票，船票等需要身份，进车站需要身份证。

办理养老保险医疗保险等社会保险需要身份证，看病住院到医院报销住院费用办理手续时，需要身份证，生孩子办理准生证需要身份证，车辆买卖，车子违章了，到派出所领取车辆需要身份证，东西丢了，让派出所给找，找到了以后，拿走时要身份证。

高考时办准考证时需要身份证，进考声场时需要身份证，到高校报名时需要身份证，学生申请困难费用需要身份证，办理农村低保需要身份证。部分人办理残疾证需要身份证，土地，房屋转让，房屋拆迁，领取补偿款项，需要身份证，办理手机卡，电话，宽带等需要身份证，办理相关业务需要身份证。

自己的车辆年审需要身份证，到某个公司应聘或正常情况下公司对员工的人事统计，本人参军入伍需要身份证，到网吧里上网需要身份证，出差住宿需要身份证，自己想注册一个公司领个营业执照需要身份证，自己想注册一个公司领个营业执照需要身份证。

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的小日本不会连2公分都没有吧"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分大家都松了一口气食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！刚才我要不是勃起了你们全都得玩完！！

-----------------------------------------

日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了 。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了 ，神问他：十个葡萄很好塞啊 ，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

-----------------------------------------

一个美国人 一个日本人 一个中国人 在丛林探险 结果全被吃人部落抓去了可部落 酋 长说："我今天心情好 不吃你们 但你们都得挨一百板子 但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人 他说："挨 板子前 先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢 板子雨 点般落下 先前70板还凑合 70板之后 坐垫被打烂 然后就是板板见血……打完 ，美国老摸着屁股走了 日本人见状后 也要求10个床垫 1，2，3……100打完 日本人起身拍拍屁股 没事 然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏 中国人慢慢趴下 悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦 主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话 但主席开口:你能不能说英文啊 日本人说:我就是在说英文啊!! 日本人又继续说啦…… 此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊 日本人说啦:我已经站起来了啦

----------------------------------------

v 一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你 们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇 头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样 处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说 ，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩 的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "no！no！no！"日本人摇摇头，得意的 说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔 掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

--------------------------------------

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！

---------------------------------------

一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？” “我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……” 要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

--------------------------------------

想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

---------------------------------------

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法“于

是他把一个苹果放在了头顶上

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特)”

日本人又放了一个苹果在头顶上

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德)”

日本人放一个小苹果在头顶上

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry”

---------------------------------------

弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

---------------------------------------

通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一 辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。 出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

-----------------------------------

一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

-----------------------------------

四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的 第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

--------------------------------

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「Surprise!」

--------------------------------

一日本人 一中国人 一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴 把所有食物和水 都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

-----------------------------------

女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。” 隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

--------------------------------------

日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

-----------------------------------

日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

-----------------------------------

日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

-----------------------------------

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

----------------------------------

一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

----------------------------------

话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

-----------------------------------

鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

------------------------------------

话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

-----------------------------------

话说倭族又生吃人肉的习惯。在各处网站上，都能找到倭奴生吃人肉的证据。

一日，携全家的杂种旅游，一路上讲述这生吃人肉，说他没有吃过欧洲人。

用餐时间,空姐询问:“先生,您的午餐吃什么？牛排？”

倭奴摇头。

空姐再问:“鸡排好吗”

倭奴仍摇头。

空姐说:“先生, 您究竟吃什么”

倭奴说:“拿旅客名单给我看。”

很快，他全家都被乱刀砍死了。

-----------------------------------

话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

-----------------------------------

有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

----------------------------------

有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

----------------------------------

日本人好战，古时几乎所有的少壮男人都被征去当兵打仗，根本没时间结婚生子，所以人丁越来越少，当时一个国主就出了一个国策，就是让所有的男人都可以不论何时何地都可以随便跟任何女人发生关系，以保持人口出生率，所以在休战期间，日本女人都习惯了“无论何时何地”那种方式，干脆就背上枕头、被单出门，后来就成了现在的所谓“和服”。

很多女人被“无论何时何地”后，都来不及被告知姓什么，就又去打仗了，所以就按干事的地点出现了“井上”、“田中”、“渡边”“高桥”“山口”“木下”“大岛”“高仓”“鬼冢”…………

很多男人对女人“无论何时何地”后，习惯了“黄”色的生活，而越发变的放纵和*乱，因此他们“无论何时何地”都要，所以日本的军队中就有了慰安妇，因此日本军人就自称为“黄军”。

而战败后，国际上的战争法不允许日本这样的劣等民族存在具有侵略性的武装，更不要提什么慰安妇了，因此在日本军人想和女人“无论何时何地”时，他们就对着AV片子进行自慰，因此国际上就把日本的武装称为“自慰队”，而日本人也乐得有人能够这样称呼他，因为这样就把自慰活动推向合理合法化，从而他们可以在光天化日之下自慰了。

后来到上世纪下半页，日本人更喜欢别人叫他们大“日本”，因为听起来这个名字好象是冥冥之中早有注定似的——“日本人”，就是“操本人”、“自慰”等词书面化名词。因此日本人正大光明的开始了他们的“日”本人历史

--------------------------------------

记者：请问，以前的日本军队中有妓女是吗？

小泉：没有，只有慰安妇，我们日她们，所以叫日军。

记者：那现在日本军队中还有慰安妇吗？

小泉：没有，他们现在都自慰，所以叫自慰队。

记者：那你们怎么会叫日本人呢？

小泉：因为我们都自慰，就是日自己，所以叫日本人

2008年 凭借《车游天下》乌镇专辑获得了中国广播电视主持人金奖

2008年 “时尚之都， 山水温州”全国电视媒体温州采风活动中获得一等奖

2009年 上海外语频道ICS--2009年度最佳主持人

2009年《车游天下——澳门》参加由中央电视台和澳门基金会共同举办的《中国电视澳门行》大型采访活动，获二等奖--安龙主持并担任导演

2009年《车游天下——乌镇》获得中国广播电视协会颁发的一等创优旅游节目。

2009年《车游天下——镇江》获得中国广播电视协会颁发的三等创优旅游节目

2012年 凭借 《车游天下》的 甘肃嘉峪关在第十二届中国国际旅游电视经典电视片大赛中获得金奖 十六岁及十八岁澳大利亚冠军(1999年 及 2000年)

澳大利亚队： 2000年英联邦青年运动会 (获得第四名)

澳大利亚队：2000瑙鲁国际杯 超过六年的训练经历的空手道黑带

熟练使用双节棍 街舞，自由式拉丁舞

新房安龙有什么禁忌？答：安龙的时候还有很多禁忌，如前一天晚上要将家里打扫干净，因为龙神是非常喜欢干净的，污秽之地它是绝对不肯降临的。还有就是安龙前全家人都要斋戒沐浴，因为龙神乃素食，所以家里在安龙期间禁止荤腥。此外还有些特殊的禁忌会按照各门派的规矩来执行。

　　满族的婚姻习俗有着丰富的文化内涵，安龙县满族婚礼有主要以下习俗：

　　1相看

　　满族青年男女相爱后，婚前有一个"相看"的程序，即男方母亲到女方家观看姑娘的容貌，询问年龄，并考察姑娘家的有关情况等。如果各方面满意，男方母亲就送一份礼物 给女方家，婚事就算确定了。结婚前几天，男方家要给女方家送 彩礼（俗称过礼）。彩礼一般经较丰厚，有衣服，首饰，器皿和现金等。结婚前一天，新娘由陪娘陪伴，坐轿或坐车到男方家附近预先借好的住处下榻，俗称"打下墅"，第二天由男方在下榻处迎娶新娘。这种风俗源于历史上清朝军队多年征战，长年不归，满族姑娘赴军营完婚，需先在军营附近借房暂住，久而久之，便成一俗，现此俗已变，改为在女方家迎娶。

　　2布置洞房

　　结婚这天，由父母子女俱全的长辈妇女布置洞房，铺好床后，在被子四周放置枣子、花生、桂圆、栗子，取其早生贵子之意，然后在被子中间放一如意或苹果。同时在洞房内奏乐，称为响房。喜轿要装抢得十分漂亮，并摆在院子里，叫做亮轿。

　　3迎亲

　　婚礼这天，新郎由长辈陪同到女方家迎亲，在女方家向岳父岳母叩头后，即可迎娶新娘返家。一路唢呐高奏，鼓乐喧天，吹吹打打地一直把喜轿抬到洞房外。进洞房前，地下放一火盆，新娘的喜轿从火盆上经过，据称这是为了避邪。喜轿到了洞房门前，新郎手拿弓箭，向轿门连射三箭，俗称为箭射新娘，射完后新娘才能下轿，新娘下轿后，有人将一个红绸扎口，内装五谷杂粮的花瓶（俗称宝瓶）放在新娘手中。接着在门坎上放置马鞍，让新娘从上面跨过去。当新娘在床上坐稳后，新郎就可以揭去姑娘头上的盖布。这时候，新郎新娘按男左女右的位置并肩坐在新床上，举行坐帐仪式：由长辈妇女把新郎的右衣襟压在新娘的左衣襟上，然后新郎新娘喝交杯酒，吃半生不熟的面食，以含生子之意。

　　4举行拜堂仪式

　　接着还要举行拜堂仪式：新郎新娘要拜天地、祖先、父母和长辈，夫妻要对拜。晚上也有闹房的习俗。婚礼期间，男女双方家里都要大宴宾客，接受亲朋好友和来宾的祝贺。

1、传统婚姻

这种婚姻当属父母作主的婚姻。当男女青年长大成人后，男方父母作主给儿子相亲，他们认为与某家女儿联姻恰当，男方家就会请媒人上女方家说亲，若女方家也认为两家门当户对，便欣然同意。

也有女方家对男方家不甚了解的，往往会作出两种姿态，既不断然拒绝，也不马上同意，而是留一定时间考察。这种情形普遍被认作是有意向了，男方家便会择吉日第二次请媒前去说亲，女方家如若同意，再由双方老人协商，决定嫁娶日期与确认财礼数额等事项。

也有女方家父母认为不合适的，在第二次说亲时，就断然拒绝，这门亲事也就不成了，只得另择亲家。这种婚姻，婚后多数能过得幸福美满，但也有少数并不如意而出现离异。

2、鸡眼婚姻

这是居住在雷山县桥港、掌批、掌雷、桃江等地苗族的婚俗。青年男女长大成人后，虽经媒说定亲，但不算数，还要吃“鸡眼酒”才能最后决定。经择吉日，男方家抬一只公鸡，备一些米酒、糯米饭、肉等礼物，邀叔伯兄弟等到女方家，当晚杀掉送来的公鸡，待煮熟后摆在桌上，由一位长者来看鸡眼。

若这只鸡的双眼都是睁着的被认为是吉利的，此时长者便当即祝福：“鸡眼好两只，富贵在两边，子孙亦发达，福气满两家，祝贺你们两亲家大吉大利”等话语。然后大家举杯共饮相互祝贺，这门亲事便成了。

若鸡眼一只睁、一只闭，或者两只都闭着，则被认为是不吉利的，看鸡眼的长者就讲一些圆场的话，劝双方另择佳偶。大家便草草用餐，饭后各散，这门亲事也就不成了。不过，有时双方均属于老亲戚，彼此之间又十分了解，双方的孩子也相配，便经双方父母商定婚事也能成。

3、还娘头婚姻

这是姑表妹嫁给舅表兄即血表兄妹婚姻。姑妈生的姑娘长大成人后，先去问舅父家是否娶姑娘为媳，舅父回话不娶了，姑妈才敢把姑娘向外嫁。

如果舅父决定一定娶姑妈的女儿为儿媳，则认为那是天经地义的，姑妈亦不敢拒绝。血表兄妹婚姻，很少能得到幸福，多数都十分痛苦。随着科学知识的普及，人们的认识有了提高，现在，血表兄妹婚姻已经很少或者没有了。

扩展资料：

苗族的禁忌

（一）饮食禁忌

1、就餐时，鸡头要敬给老年人，鸡肝、鸡杂要敬给老年妇女，将翅膀交于青年男女，祝其前程无限，鸡腿则要留给小孩。不准小孩吃鸡血，认为如果吃了长大后办事说话、讲理会脸红。

2、忌在屋里煮蛇肉和吃蛇肉。

（二）节日禁忌

1、节日（尤其是春节）期间，不能斗殴，不能说不吉利的话。

2、春节初一，不动刀，不挑水，不扫地，不敲板壁，不赤足须穿鞋，不食粑粑，洗脸水不得倒于屋外，妇女不能去别人家里。

3、春节初一至初三不可在寨内晾晒衣物，认为这样做了，当年会打凶雷，刮大风吹房屋。妇女不能在家中拿针线，可在外用。妇女在外用针线即有人所说的“坐年”（汉语音译意）。

人民网-有趣的贵州苗族婚俗

印江县人民政府-苗族的禁忌习俗

请欣赏名字的短语（精选89句），欢迎分享与收藏。 名字的短语 篇1 1找一个雅致的茶座名字叫“缘”，摆两把旧藤椅分放两边，倒两杯清酒，望空轻祝“干杯”，让思念伴酒香飘远。 2想你的时候，电话就是我的依恋，我在这头，你在那头，中间连着长长的电话线，将送去我们互相诉说的蜜语甜言。 3牵挂如此简单，简单到可以很久不联络，但还是会想你。思念如此神奇，神奇到无论何时何地，都会忽然想起你。请记得照顾好自己。想你每一天。 4你的嘴角泛起一丝的颦或笑，都被我收入档案，放入思念的文件夹，加上想你一生爱你一世的密码。 5又是一平静之夜，月亮并不孤单，因为他有星星的作伴，寂寞的也并不是今晚的平静，而是我，一个想念你的人，一个很想你很想你的人。 6好想踩着月光，走进你的月夜里，让你轻轻的呼吸声接我走进你的梦。多少个夜晚，望着星空就会想起你。 7你沐一身晨露，送我一束红玫瑰；你披一身阳光，送我登程去远方。如今，玫瑰依旧，人处两地，星月秋风，相思犹浓。 8日日思君不见君，君可知我一片心，见君心中倍感亲，和君投缘若比邻，思念之心常来侵，赋诗一首为君吟。 9一想到你的样子，就会难以克制内心的情绪，也很难打消内心的顾虑，你不在的这段日子，我好像稀里糊涂的流进了另外一个世纪，可还是忘不了你，不止是今生，如果有来世，依旧会义无反顾的呵护你，照顾你。 10哦，这思念之河，是一条永不枯竭的河！它日夜地流，不停地流，都流向你的心田，都流向爱的大海！ 11想你的时候，我强迫自己喝下一整瓶的酒，把自己放倒，让思维停止，让思念停止，可醒来后，想你的梦依旧在延续。 12不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。 13想你，从嘴到心，从早到晚，无时没有，无处不在，我在想念你！一种欲望无比强烈，想要和你在一起！ 14轻描淡写的一句想念，承载着多少的心酸与幸福，抱一抱才会有温暖。 15寒流冷却不了我的热爱，飓风吹不走我的思念，喧哗掩不了我的心声，黑夜盖不了我的深情，我真的好想你！ 16在童年的那首歌谣里，在翻开却忘记合上的童话里，在花间呢喃的草丛里，我知道，你的笑很美丽，悄悄开在我心里。 17缘份是前世临终时感情的延续，缘份是此生轮回前不变的誓言，缘份是你我曾说过的幸福，约定缘份是再做人时还能相遇的美好梦想。 18你如果常常感到有一种莫名的心动时，你是否知道，这是因为我在远方静静地想你，就这么静静地想你，静静地在心底呼唤着你。 19我真的很想你，我的相思就像缠树的青藤一样，有着顽强的生命力并且每日都在不断的飞长，而你，就是我心中那棵常青树。 20纵然距离和云层，遮住了远望的视线；而我心的目光哟，却不受任何阻拦。啊，此刻，你可曾发现，我正倚窗凝望着你。 21想你的时候，我会坐在桌旁，拿起笔轻轻写着长长的文章，字字都是对你的思念。 22是那个粗心的酒保，把无奈和牵挂调在一起，叫我醉不倒也醒不了，莫非这滋味，就是想你的时候。 23每一天醒来，你的清影就在我眼前转。不管手里干什么事，一会儿，准走神儿了，呆呆的只想你，算着你什么时候回来。 24爱你，想你，到痴迷，而你却毫不在意，仿佛我从未走进你的心里；思你，念你，到流下泪滴，而你却似乎并不珍惜，仿佛我从来就没遇到过你；疼你，惜你，到梦里，而你却从未记起，仿佛你我从未在一起。 25人分两类：是你和不是你每天分两种：见你和想见你 26我连今天喝的奶茶里有几颗珍珠都想告诉你 27最近手头有点紧能借你的手来牵牵吗 28我不看月亮 也不说想你 这样月亮和你都蒙在鼓里 29人间太吵了 你来我心里吧 30“ 如果我有资格发你的名字就不需要任何文案 ” 31人间本不该令我这么欣喜的 但是你来了 32忙的时候也会想他，闲下来却只想他。 33“如果你来了，那么春天就不用来了” 34我快写不出情话了 只想见你一面 35今晚我心头的月亮又被你打翻了。 36我的心思很好猜，除了你就是发大财 37你是不是在我心上撒了一把跳跳糖？ 38忙的时候也会想他，闲下来却只想他。 39“如果你来了，那么春天就不用来了” 40我快写不出情话了 只想见你一面 41今夜还吹着风 想起你好温柔 42最近手头有点紧 能借你的手来牵牵吗 43快乐有很多种，见到你是第一种 44今晚我心头的月亮又被你打翻了。 45我的心思很好猜，除了你就是发大财 46你是不是在我心上撒了一把跳跳糖？ 47连我都羡慕，你在我心里的位置。 48亲爱的，我想你了，总是不经意间就会想起你，你的样子总是在我的脑海徘徊，让我无法自拔？？ 49我想，谁也撼动不了蜀黍在我心里的位置。 至少现在是这样，哪怕比他高比他帅比他瘦，也不能。 亲爱的胖蜀黍，我想你了。 50亲爱的，我想你了，白天的时候说一千遍你的坏话，也抹不去黑夜的时候对你一丝丝的思念。好疼，心一抽一抽的疼，爱你已经成为习惯，多久才能改掉。我想你了，船。 51就这样没有征兆的醒了，虽然睡得晚，可是早上醒来的时间依然没有改变，亲爱的你还在睡吧？我想你了，因为我爱你哦！ 52我开始变得冷漠，喜欢一个人的感觉！喜欢一个人发呆看手机听歌玩游戏…… 其实我更喜欢你在我身旁，喜欢你陪我做所有我们喜欢的一切！深夜说这说那有着说走就走的旅行酒醉到天亮…… 可最后我们却因彼此的追求好久不见…… ——亲爱的，我想你了 53我只是希望杨杰在我身边，陪我们一起好好过日子而已。很难么？如果我喝多了有你扶我一把而已亲爱的，我想你了每天都 那么想你。 54亲爱的，我想你了。现在就算难得放假我也不会出去，偶尔出去也是不用十几分钟我就回来了。因为你不在，没有人会牵着我的手走过那一条条街。所以不管夜市多繁华，在我眼里也只是昨日黄花。因为没有你。 55睡不着只是因为好想好想好想你，真的真的真的好想你，想念那个会紧张我的你，想念那个会逗我开心的你，想念那个会时时刻刻想着我的你，想念那个心里只有我的你，想念那个爱我爱到没自我的你……我想你了亲爱的你我爱你。 56喜欢一个人，就是喜欢他，不论他是好是坏，是丑是帅，他只是我的他，世界上独一无二的他，没有任何人可以像他一样，给我带来快乐，可以让我因为他而伤心，可是，我的他可以，我想你了，亲爱的。 57她找不到他了。她发短信他不回，打电话关机，她联系他所有的朋友，她都要跑到他的城市去找他……好在最后她联系到了他。亲爱的，现在科技这么发达，当我想你了，丢了你的时候，我会用尽一切方法见到你，找到你。 58想通了一件事，相爱并不一定在一起。内心处有那么一个人就行了，虽然心会一阵一阵痛。只要过的好，远远的看着想着，也是一件幸福的事。亲爱的，你想我了吗？但我想你了。还记得我这可爱的照片吗？当时我硬跩着你给我照这背景，看着无奈的样子，和我一样可爱。 59是否这次我已真的离开你，是否泪水已干不再流，是否应验了曾说的那句话，情到深处人孤独。我只知道我想你了。晚安，亲爱的。 60每一次的早安晚安，代表着我想你了，亲爱的，容我爱你，深不见底！ 61依然睡不着，似乎只要醒着，思绪就不能控制想你，不敢相信这样的日子才过去半个月，心里好累，度日如年。以前你总喜欢问我想你了没有，总要我喊你亲爱的，那个时候的我太矫情，总是不好好的回答你。现在，亲爱的，我真的想你了，可是再也不会有你的回应了。 62哈哈，亲爱的，我想你了。就是真的突然好想你。 63亲爱的你还在睡觉吧乖？我想你了乖！这时候我的心情极度烦躁，我发现我分分秒秒都是想念你的乖！我无法控制自己的内心世界，你不在身边我真的无法形容这一种感觉的乖！我的思念我的相思病我的爱。 64没有你的日子，好孤单，一个人吃饭不知香甜；一个人说话，没有人插言；一个人睡觉；没有温暖；亲爱的！我想你了！ 65第47天，跟以前的几个朋友一起去了一趟安龙，去来的路上总觉得少了什么，原来是少了你，心里空落落的 。没有你，旅途变得沉闷，我一个人是那么的孤单。亲爱的，我想你了！ 66我爱的人才配在我面前耍脾气，我爱的人才配说我傻，我爱的人才配和我并肩走，我爱的人才配牵我手，我爱的人才配和我闹，我爱的人才配我去等待，我爱的人才配我奋不顾身，亲爱的我想你了。 名字的短语 篇2 1你名字那么普通，也就我到才心^一震。 2我一定定会好好守护你，不让你做饭，不让你变坏，不让你做家务，也不让你喜欢上别人。 3为了遇见你，我珍惜自己，我跨过风和雨，只为来到你身边。 4虽然我的个子不高但是如果天真的塌下来你蹲下我帮你扛 5今天民政局发对象，我去领了一个。 6你说今天后你就开启了新的人生，我觉得，从认识你那天起，我就开启了。 7总是和你吵架，但从没想要分开，总是取笑你，但从没嫌弃过，总是口是心非，是想让你看懂我的内心，总是矫情偶尔发疯，可一切都因为我爱你。 8有传言说我最近结婚了，在这里我要澄清一下，是真的 9我找到长期饭票了，这是我们签的合同。 10第二杯半价一辈子了。 11我们手拉手，磨磨蹭蹭地变老… 12以后，我允许你吃我家大米了。 13第一次结婚，有点新鲜 14今日头条：恭喜xx先生被判有妻徒刑70年 15以爱之名，共度余生 16给我你的爱是这个世界上最好的礼物 17两年后，我为她改了户口本。 18今天我花9块钱买了个人！（评论回复：现在已经不要钱了） 19每个成功的男人背后都有一个女人，我希望我身后站着的只有你。 20未来路途遥远，所以我们在一起啦。 21愿你是时光盗不走的爱人 22从此，有人问我粥可温，有人与我共黄昏。 23女生间的友情是怎么划分的呢？第一种，我结婚了，你送上红包礼物，还有写着轻描淡写祝福的卡片。第二种，我结婚了，你欢呼雀跃，深感安慰，忍让我照顾我安慰我的大旗终于可易旗手，长舒口气。第三种，我结婚了，你收到短信或请柬，关起门大哭三天。所以今天我结婚了，你是哪一种请打序号或补充。

根据安龙县人社局发布的通知，安龙县事业单位招聘考试成绩将于2021年6月15日前公布。因此，安龙513日事业单位考试成绩公布时间应该在6月15日之前。

这是因为在招聘考试结束后，需要进行试卷的阅卷、成绩的统计和审核等工作，这些工作需要时间。此外，考试机构还需要根据考试人数和试卷难易程度等因素进行合理的分析和评估，确保成绩的公正、公平、准确。因此，考试成绩需要一定时间来公布。

对于考生而言，可以通过关注安龙县人社局官网或考试机构官方微信公众号等途径获取考试成绩的最新信息。同时，考生还可以提前准备好相关材料，以备后续的面试环节需要。

总之，安龙513日事业单位考试成绩的公布时间应该在2021年6月15日之前，考生需要耐心等待，并做好相应的准备。