相亲，恋爱，婚姻究竟是什么？

虽然身在21世纪，相亲还去依旧是很多适龄男女一种选择配偶的方式。只是相对起自由恋爱，它却显得更加困难，令人排斥。这背后到底有着怎样的原因。

相亲是什么？

相亲其实就是见面，男女双方在亲友或媒人介绍下。互相见面交流以确定恋爱和婚姻关系的一种形式。随着现在社会的发展，还有很些是通过约会平台，或者朋友介绍认识的。形式多样化。只是人们对于相亲的期待和看法，似乎没有太大的不同。

同样是只是两个人吃一顿饭，或者是见下面。但是意义却不一样。大家都是带着非常明确的目的性去的，也就是在吃完这顿饭交流后，必须给出明确的是否确定恋爱和婚姻关系，是否有必要继续进行下一步的发展。

相亲为什么容易失败？

1因为大家的目的性都很强，通过一顿饭，两个不认识的人，就必须确定是否形成恋爱关系。连对方具体的性格，品质，生活习惯。可能还不了解。介绍人可能会说，先认识，多见几次面，不合适的话也还可以做朋友。但是这种可能性很低，因为大家都是抱着结婚的念头去的。如果有一方觉得不太合适，或者没有太大想要相处的念头。另一方基本上也不会花费太多的时间。比较约会是需要时间和金钱成本的，将成本投入在没有希望的项目，并不是明确的选择。

2相亲通常都是在第一次见面确定要不要继续接下来的交往。第一次见面能够吸引到对方的，多半是因为外貌和身材等外在条件，然后才是言谈举止。如果在外貌上无法让人产生吸引力，很难再见第二次见面，或者是保持聊天关系。特别是在这种特殊的场合下，相亲的双方都恨不得把对方放在显微镜下面观察，一举一动可能都会成为扣分项。比如吃饭会不会挑食，嚼东西会不会发出很大的声音，有没有主动帮忙倒茶。穿衣服的品味，有没有剪指甲等等事无巨细。犹如福尔摩斯一般，企图在蛛丝马迹中窥探出一个人的性格，品味，生活习性。

3来自于父母和介绍人的压力。在相亲见面后，父母和三姑六婆介绍人都会来询问你关于对方的看法，觉得是否合适。对方的父母也会托介绍人来询问。这时候就必须给出一个答案，是否还要继续交往。这是个很考验情商的问题，回答拒绝的话要婉转又不能伤害对方的自尊。毕竟对方和介绍人可能也是很熟悉的朋友，也不能伤害大家的和气。如果没有很明显表达拒绝的话，会让人以为还有戏，介绍人会加大火力促进两个人在一起。那么下一次见面，可能对方就会觉得大家都是蹦着结婚的目标去了。相处过两三次，甚至一两个月，就会到了谈婚论嫁的阶段。如果那个时候再拒绝，可能会更加困难。

4正所谓相亲对象就是一面镜子，可以让你看到你在别人心目中的样子。也就是介绍人的样子。如果是负责人的介绍人，比如两个人共同的朋友，在对双方都比较了解的情况下，牵线搭桥，那还是比较靠谱的。但是很多长辈的介绍人，基本上不会去考虑这些，只是听说哪里有未婚青年男女，年龄差不多。就觉得两个人可以凑活相亲看一看。他们关注的可能就只有物质条件。如果你年纪已经属于大龄了，介绍人会觉得你连谈条件的要求都不该有。当务之急，应该是早点结婚。所以相亲的时候，什么牛鬼蛇神都有可能遇到。

所以，人们对待相亲的态度，从刚开始的充满期待，热情高涨。在一次次相亲的现实打击中，慢慢的变得不敢期望，一步步降低自己的要求，到最后已经近乎绝望。

随着相亲失败次数的增加，在别人的眼里，可能就是你太挑了，或者你是滞销品。在自己眼里，也会对自己产生质疑，变得没有自信。最后对相亲产生排斥抵触心理。

为什么大家都会比较向往自由恋爱？

随着社会的发展，个体也慢慢独立，没有宗祠家族的规矩束缚。摆脱了父母之命，媒妁之言的框架束缚。择偶的选择权利就掌握在自己的手里。当一个人通过自己认识，和另一个人确定恋爱关系。这种方式会比相亲更加有成就感，对另一半也会更加的包容。毕竟是在长期相处中，对彼此的了解会更多一些。只是随着社会化分工，大部分的人的圈子都比较固定。如果在周边没有适合的人，基本上很难遇到合适的人，而渐渐错过了最佳的择偶年龄。

无论是自由恋爱，还是相亲。最终的归宿都是希望可以走进婚姻，建立新的家庭。只是对婚姻的经营可能并没有谈恋爱那么简单，不单单是两个人的问题，可能还涉及到两个原生家庭的介入。日常的开销，对于未来的规划，孩子的问题等等，一点鸡毛蒜皮的小事都可能将人从之前对爱情的甜美幻想，拉回到现实的生活。等到结婚后，可能才得知对方的家庭情况，可能才知道对方的生活习惯。人生观价值观的不同引发的冲突。总是需要长期的磨合。无论是相亲，还是自由恋爱。到达婚姻的阶段可能都是一个新的开始，看彼此如何磨合和经营。

相亲会让人太过于看重物质基础，但是这些都是后面婚姻生活的堡垒。自由恋爱让人太过于看中感情的深厚，但是这些都是后面婚姻生活的基石。无论是哪种方式，都没有对错。在决定踏入婚姻生活的那一刻，就是承担彼此的责任的开始。婚姻需要经营，没有一劳永逸。

现代社会结婚率逐年下降，离婚率逐年上升，这种现象一方面是源于社会的生活成本在提高，很多人认为婚姻的保障需要房子，车子，还有一定的存款来应对养育孩子，以及赡养老人的压力。在一开始大家就会奔着这样的目标去寻找另一半，即使真的找到了满足物质条件的人，又会有新的情感需求产生。总是不断的攀比和索取，幸福就会越来越远。

另一方面是因为个体的独立性，特别是女性的地位在提高。婚姻已经不是传统的男耕女织，女性需要对丈夫的经济依赖，男性需要对妻子的家务依赖。随着科技的发达，生活水平的提高，即使没有婚姻，一个人也可以独立的在社会生活。且可以获得更多的自由。

钱钟书说过，婚姻就是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。

萧伯纳也说过，想单身就单身，想结婚就结婚，反正你们都会后悔的。

如果决定走进婚姻的生活，无论是相亲还是自由恋爱，都只是一种途径。相亲可能效率还更高一些，因为大家都是抱着结婚的目的，匹配度比较高。很多现实的话题也可以摊开在桌面上谈。比如物质条件，财产分配，孩子的教育等等。婚姻就是两个人一起投资办企业，寻找一个合适的合伙人很重要。彼此都要有能力个资本去为这个企业的成立而付出。

另外，就是要以平常的心态去认识一个人。虽然是相亲，但是把对方当作是同事，或者是朋友一样相处交谈。毕竟大家只是萍水相逢的陌生人，没有谁应该为谁付出，谁应该理所当然的主动。无论结果如何，都应该保持尊重的心态相处。

很多人认为爱情是婚姻的前提，婚姻是爱情的结局，而实际上，爱情与婚姻是两个不同的概念。

在最近热播的综艺《再见爱人》中，郭柯宇和章贺表示他们的婚姻中没有爱情，各自思维方式的不同，生活习惯的不同，太多太多的不融合让他们最终在结婚十年后选择了离婚。

或许在外人看来，他们和谐的生活着，但是在婚姻中感到孤独才是他们最真实的状态。

所有人都希望嫁给爱情，可嫁给爱情容易，但能一辈子都享受在爱情的甜蜜里又有多少人能做到呢？用爱情的方式来过婚姻，可能适用一部分人，但不适合所有人。

结婚是为了爱情，也可以不是

周国平曾说：爱情是精神生活，遵循理想原则；而婚姻是社会生活，遵循现实原则。

人类社会学关于婚姻产生的一种解释是，婚姻是私有制的产物，它不是一种情感制度，也不是一种性制度，它就是一种财产分配制度。

婚姻最开始产生是因为盐的发现。人开始主动用盐去腌制食物，食物才能得以保存。

原来猎一头鹿大家必须要在两天内吃完，否则就会坏掉，但是当有人主动用盐去腌制这头鹿，把它变成一条火腿挂在后院的墙上。

这时，问题就来了，当有了吃不掉、用不完的财产时，应该把它给谁呢？

那时候还是原始社会，原始人在村里生孩子都是随意的，孩子出生后谁都不知道这个孩子是谁的，于是在那个时候，原始人就产生了一种非常强烈的动机：我要拥有自己的子嗣，他的血管里留着我的血液，这样我的财产就可以留给他。

反观我们的婚姻法，自始至终谈到的都是婚姻共同财产，两人既享受共得利益，也要承担共同责任，如果一方出轨，也是用金钱来作为赔偿对方的精神损失。

没有一条法律规定如果其中一方不爱了，会遭受什么惩罚，在某种意义上来说，爱情更像是一种道德约束。

在父母之命，媒妁之间的封建社会，很多新人都是在成亲的当天，才第一次见面，毫无爱情这一说法。

似乎因爱而结婚，是近一个世纪才有的事情。

随着人类的文化、智力、技术的发展，我们才开始自由恋爱，才开始歌颂和向往伟大的爱情。

如果说我们是为了爱情而选择进入婚姻，那么大可谈一辈子的恋爱更为美好。

但更多的人是因为迫于现实的种种压力而选择婚姻：因为父母的逼迫，因为年龄的增长，因为害怕孤单想要找寻一个长久的伴侣，更有甚者只是因为想要一个孩子而已。

所以婚姻长不长久跟爱情没有直接的关系，两个人的价值观，两个人的发展境遇，社会的发展，家庭的因素，每到转变起来时，婚姻都会接受考验。

都说有情饮水饱，可对婚姻来说，只有爱情并不足够。

结婚就是和对方缺点过日子

爱情里充满了海誓山盟，浪漫幻想，看似轰轰烈烈，它的一切都是美好的，都是令人向往的；而婚姻则是柴米油盐，是平淡的，充斥着各种琐碎小事，迈着细水长流的步调。

可虚假繁荣的婚姻生活，表面富足大多是假象，实则内在破败不堪，如同下水道的黑暗。

有多少人因为爱情在一起却也免不了遭遇各种糟心事：家庭暴力、欠债赌博、出轨陷害等让人触目惊心、瞠目结舌的事例。

而假若没有爱情的婚姻，却能做到相敬如宾、彼此尊重也是件美好的事情。

像我们父母那一辈的爱情，我很清楚他们之间早已没有爱情，但我确信他们会长久的生活下去。

所谓高质量的婚姻，能长久是最好的，但鸡毛蒜皮是生活的常态。

当爱情的光环消失，当激情褪去，当新鲜殆尽，当赤裸相待，当红酒咖啡玫瑰钻戒，被柴米油盐生娃育娃所取代时，另一半身上那根深蒂固又无处躲闪的缺点，才是每个人要面对的人间真实。

接受对方的缺点确实很难，有的人直接就放弃了，也有的人尝试去改造对方，可改来改去，改到最后大家都筋疲力尽。而我们要具备的就是和对方缺点和平相处的能力。

小婷是个爱干净的人，可老公偏偏是个邋遢的人，常常回到家里臭袜子一丢，澡都不洗就躺在床上呼呼大睡，从来不做家务，也不喜欢社交，小婷也总因为这些事与老公争吵，可争吵到最后，还是无济于事。

后来小婷发现并非老公邋遢，是因为工作压力太大，回到家里明明连饭都不想吃，却也强撑困意陪小婷把饭吃完，因为那是小婷用心准备的晚餐，他舍不得辜负这一番心意。

而在后来小婷也不与老公唠叨这些事，总是默默的把衣服洗好，把洗澡水放好，而老公也会在工作之余和小婷一起做饭，一起做家务。

长期的婚姻要两个人相互的磨合，将对方的缺点和棱角安置妥当，虽然婚姻不能改变彼此，但是却能改善彼此，婚姻绝不能将就，但要学会迁就。

对待婚姻要有自己的态度

人年轻时，最容易犯的错，就是靠想象、靠书本、概念和道理去定义生活和爱情。

小时候爸妈对你说婚姻需要沟通，你就认为沟通很重要，长大了别人跟你说婚姻需要浪漫，就认为浪漫必不可少，离婚的人跟你说，婚姻需要包容，你就学着包容，所以我们过得都是别人认为婚姻该有的样子，而自己并没有太大的了解。

100%的姑娘想要嫁给爱情，到最后，只有5%嫁给了爱情，其中10%嫁给了金钱，85%选择了隐忍与妥协，而那些隐忍与妥协的背后就是生活本身。

有人说没有爱情的婚姻是不道德的，那是针对于爱情至上的人来说，没有爱情便不能活，没有爱情宁愿孤独终老的人确实如此。

可生活究竟是什么，我们随着年龄的增长，总是有不同的理解，当你认知更多一点，便对生活的理解更深刻一分。

当生活窘迫的时候，总想找个有钱人，他能给你买名牌包包，给你买豪华汽车，让你住进大平层里，满足你所有的虚荣心。

当精神大于物欲的时候，总想找个志同道合、特立独行的人，他给你讲葡萄酒的产地和年份，带你去北极看极光，带你去西藏见识独特的人文和宗教信仰。

不同的阶段对爱情的认知是不一样的，对婚姻的理解也各不相同。

一段好的婚姻可以拓宽你的眼界，打开你的世界，让你变成一个更能接纳也更柔软的人。

而真正决定婚姻长久的，不是你的伴侣，而是你对待婚姻和自己的态度。

如果你感到自己的失衡，却指望婚姻能拯救你，那么无论和谁在一起都会让你感到失望至极。

如果你感到自己的失衡，希望通过婚姻去理解自己，帮助自己成长，那么无论跟谁在一起，都是一段重新塑造自己的好的婚姻。

“谈恋爱”和“结婚”是否真的变成了两回事。这个话题值得我们深思。

以我个人的一些感受来看,我认为恋爱和结婚之间确实存在一定的差异。当两个人处于热恋期的时候,他们往往更关注感情和浪漫, 和在一起的快乐和刺激。而当步入婚姻,面对生活的琐碎和责任的时候,很多人会感到不如从前轻松愉快。

然而,我不认为这就意味着谈恋爱和结婚完全是两回事了。因为从本质上看,这两者都需要两个人在一起生活、相互理解、照顾和扶持。只是在不同的阶段,会有不同的侧重点。

年轻时的恋爱更多是情感的碰撞,但当感情深入到一定程度,步入婚姻,感情的表达会更多体现在生活细节上,而不仅仅是言语表达和身体接触。一个善意的提醒,一顿心里手做的饭菜,都能让人感受到爱的力量。

当然,我们也要认识到,结婚生活确实会面临更多的压力和责任。工作、育儿、家庭等都需要共同照料。这时候恋人要学会从“我和你”的角度,转变为“我们”的视野,这需要智慧和能力。但只要双方心态正确,仍然能保持甜蜜的爱。

所以我认为,谈恋爱和结婚都需要两个人用心经营与投入。它们虽有不同,但本质上都需要热情和理解。当恋人最终成为夫妻,感情会升华到一个新的高度。这就是我的一些感悟。