如何成为一个扯皮高手？

我不是和你扯皮，我在和你讲道理。

        其实我一直以来都对自己包子性格耿耿于怀，有时在外面受了委屈，也不敢跟人理论，只能心里自己跟自己过不去。买戒指就是人生一大阴影，买个结婚戒指，过了一天觉得有点小去换大一号的，没想到大一号的比小一号的还要轻一些，不退钱就算了，还要我签一个自愿放弃书、承认自己自愿放弃本该退给我的钱。想想都火大，自己却没有办法跟他理论，只有在那伤心的哭一场。

        遇到不公或者有时只是为了争取自己的正常利益，遇到态度差的，我也只能自己和自己上演内心戏，但现在越来越难说服自己了，特别是当你身边的人在无数次扯皮纠缠中荣升为高手的时候，妥协已经很影响自己的信心，有时没直诉自己的心声会变成懊恼折磨自己。我不得不深入研究哈扯皮战术，回想我快30年的人生经验，只有和老雷谈判那次，我表现出众，想想原因应该是：1当时我是个孕妇，认定他们不敢把我怎么样；2谈判之前作了大量了解咨询，知道自己最大度在哪里，绝不再多。以上几点原因就让我感觉胜券在握，表现良好。想想其他时候，啧啧啧，自己怎么要自我看轻，首先心里就觉得自己不得行，这和自己经常说自己性格弱可能有关，以后再也不这样自我强调了。我的自我定位应该是温柔而坚定，让我真正的去和人吵架、骂街，我肯定是不行的，但是不代表我就好欺负，我应该也是坚毅的，不妥协的。结合我的实际与老公丰富的扯皮经验真正遇到与人扯皮谈判的时候，我觉得首先应该遵循“明确自己目的，有什么样的办法，用什么样的态度”总原则，做到：

1目的表达的越明确越好，还要有理有据。比如：想要稍微修改一下病历措词，做的好的地方，表达了买了商保，要改时间。不好的地方；没有明确的修改内容，分析对自己的好处，对他的好处。

2不要怕闹事，要有我不是好欺负的气势。只有我想不想跟你闹，没有你欺不欺负我。我重要的事情是照顾好我的心情。从说出下次我拒绝做平台了和神圣午睡微博中写的和小胖妹对打的经验，其实大部门人还只是纸老虎而已，你不好欺负，还有那么多好欺负的，他就欺负其他人了。我有时居然会有害怕得罪人的想法，简直太可笑了，为什么要害怕，我和你熟都不熟，熟你就不应该让我承受不公。

3区分对待。一般有正当职业的、服务员之类的都害怕找领导，都不愿意事情闹大。他不给你解决问题的时候就找领导，一般还是有效的。

4尽量不要站在对立面。站在对立面就不好谈，多分析利弊。

5谈判价格时，一般都有个低价，价格少不了可以让他送东西。

哎，兴冲冲地的总结然而也并没什么用，实战的时候还是只有自己掉眼泪，一受委屈就只有哭。最后，老公说：你为什么要学这些东西呢，这些都是让人心烦的东西。对呀，与人争论或者吵闹，这些都是永远都是输的，它已经破坏了你的心情，耗费了你的精力，占用了你的时间，多么不划算！

两边过客，在我看来就是半入赘，如果你是男的，在你家过时，就算你娶回来的媳妇，在女方家过时，你就算上门女婿，一般两边跑，也会遇到强势的男方，不经常回女方家，也有强势的女的，在娘家不愿意回婆家，你要么在女方家过，要么自己回家过，孩子两边都叫爷爷奶奶，孩子的姓氏一般还是以男方为主，有的女方不同意，要争姓，就看最后谁胜出了，如果不是万不得已，最好不要两边过客，很多事情扯不清楚，从而导致两家积怨很深，最后一拍两散。

婆媳矛盾其本质是婆婆、媳妇和老公三者的矛盾。处理三者之间的矛盾，具有核心地位的老公，负有不可推卸的责任。婆媳矛盾老公应该怎么处理？我们从下面几个方面谈谈：1婆媳发生矛盾前，老公应尽量将婆媳矛盾扼杀在萌芽状态之中；2婆媳矛盾发生时老公应该当“和事佬”，不让矛盾扩大；3婆媳发生矛盾后老公应“和稀泥”，化解矛盾；4老公在化解婆媳关系时，对媳妇要有足够爱的补偿，对婆婆要足够的尊敬。

一、应对婆媳矛盾，老公应抛弃一些错误的观念，在解决婆媳矛盾中体现男人的担当，建立两个家庭的界线感，减少婆媳产生矛盾的机会。

在网上和现实生活中，我们经常听到有些男人这样议论婆媳矛盾，说：“老婆可以再娶，妈妈只有一个”；“妈妈把我养大不容易，我总不能娶了媳妇忘了娘”；“老妈总是为我们好，忍忍不就过去了”……种种言论说明有些老公确实存在一些错误的观念。这对婆媳关系是极为有害的。

老公持这观念的结果，婆媳关系一定会难以收场，最终还会导致夫妻关系恶化。因此老公应摒弃这些糊涂的观念。承担起男人应有的当担，在调解婆媳矛盾中扮演重要的角色。

婆媳关系的本质就是没有关系，都是为了爱这个共同的男人走到了一起。在所有糟糕的婆媳关系中，一定有一个严重逃避的男人。在所有良好的婆媳关系中也一定有一个有责任有当担的老公。

有当担的老公，能见机行事，将婆媳矛盾消灭在萌芽状态。《知乎》上曾看到这么一个案例：

结婚当天，老公的妈妈因为觉得我化妆时间太久，客人们等不及了，就催促了我十多次，语气非常急，态度也不好。说化妆师慢，跑过来拉着我编了一半的头发说，就这样吧，另一半别弄了。

当时其实我心里是很生气的，因为婆婆当时一直让我和她的朋友照相，化妆师催促了很多次说化妆时间不够了，她都没听，不让我去化妆。现在时间快到了就开始着急了，反过来说我和化妆师。我心里那叫一个憋屈…

化完妆我出门婆婆还在背后喋喋不休的催我，我老公坐在外面的沙发上等我，看到他妈妈一直催我，他就对他妈妈说：“催什么催，这不都完事了么！”他妈妈还不甘心地说“再不下楼客人一会儿都走了。怎么就这么慢 ！”

我老公也一边牵着我一边生气的说：“他们是来参加我俩的婚礼，他们愿意等就等，不爱等就滚蛋！”，他妈妈终于不再说什么！

这个男人的担当有效地避免了婆媳即将发生的矛盾。

谈到婆媳矛盾的原因，不得不谈到一个观念：老公如何看自己的小家庭与原生家庭分离？

爱与分离是生命永恒的主题。结婚后的老公组成了自己的家，应该说各个方面就与父母这个原生家庭分离出来了，与妻子组成的是一个新的家庭，这两代人已是两个不同的家庭。

老公应该要有这个明确的界限感。这并不是对老妈不孝，也不是娶了媳妇忘了娘，而是承认一段新的关系，让大家的认知里有这条界限，各自安好。

很多婆媳矛盾的爆发就是老妈或者老婆心理缺乏这个界限感造成的，比如婆婆干涉小两口家庭的事务过多、不尊重媳妇的生活习惯、媳妇认为婆婆帮助带孩子做家务是天经地义的等等。有了这个界限，就可以阻止老妈或媳妇有些过火的行为和举动，避免婆媳在生活中的越界，因而减少或避免生活中不必要的婆媳矛盾。

当然，有些性格相对比较强势的婆媳，老公设立边界尤其重要。如果强势的一方超越了界线，老公必须要维护边界，该出手时就出手阻止。

二、婆媳矛盾发生时，老公应当和事佬，不当“裁判”，尽力化解婆媳矛盾，不能让婆媳矛盾扩大，良好的夫妻关系也是家庭关系的定海神针。

婆媳这两个不同背景下生活的两代人，阅历和文化层次的不一样，生活观的不相同，性格的差异，产生矛盾有时不可避免。当婆媳产生矛盾时，老公要做的就是当“和事佬”。怎么去当“和事佬”呢？

第一，老公决不能在婆媳发生矛盾时当法官或裁判。

本来婆媳发生矛盾一般没有什么是非问题，无非是家庭里鸡毛蒜皮的小事。两个女人发生矛盾往往都会扯着老公评理，其目的是想老公站在自己的一边，这时候老公站在哪边都不对。既不能联合妈妈对抗妻子，也不能联合妻子对抗婆婆。

第二，老公要做的就是将发生扯皮争吵的两个女人立即分开。

如果两个女人发生激烈的争吵，老公当面劝是没有效果的，越劝双方吵得会越厉害。应把握这两个女人都不会在这个男人面前示弱的心理特点。将她们分开，让她们消气，然后再私下各个化解。

老公也不能忽视良好的夫妻关系在婆媳关系中的重要作用。婆婆如果看到夫妻恩爱，她即使对媳妇有再多的不满，也不会再说什么。应该说良好的夫妻关系也是家庭关系的定海神针。

三、婆媳发生矛盾后，老公应该起双面胶的作用，在她们面前多给她们带高帽子，传递对方的好话和善意，与父母分开住，也是最好的选择。

在生活中，如果婆媳发生矛盾，不及时去化解，积怨会越来越深。化解婆媳矛盾，老公要当双面胶的作用，两边粘。

有这样一个案例：婆婆总是在家庭嫌弃媳妇懒，在家不干家务活，刚开始媳妇还能忍，这样时间长了，媳妇也很讨厌婆婆的唠叨，偶尔婆媳还发生口角。有一天婆媳发生争吵，老公单独对婆婆说：“妈，我都不嫌弃她懒，你就不要嫌弃她了。其实她上班每天早出晚归也不容易，做得这样算很不错了。当初她不嫌我穷，嫁给我，跟我一路走过来不容易，这些你都是看在眼里的，你是一个很通情达理的妈妈，媳妇平常也说你是个不错的婆婆，怎么在这件事上看不明白呢？家务事，你也别管太多，这么大年纪了就别操这分心了！”婆婆叹了口气，说：“你都这么说，我还能说什么呢？”

晚上，老公又对老婆吹枕边风，极力吹捧了一番老婆平时怎么大度，包容之类的话，说媳妇你平时的忙碌我都看在眼里，记在心里。同事都羡慕我们有这样一个好妈妈，她们想有个婆婆帮一帮都没有。妈妈每天做家务也很辛苦，人老了喜欢唠叨，就不要把它放在心里！老公的至情至理，也让妻子无话可说。

所以化解婆媳矛盾，首先老公要用心去化解婆媳的心结，用情与两个女人做心对心沟通，努力去安抚两个女人的情绪，劝说时多给对方戴高帽子。“会说的两头瞒，不会说的两头传”，老公要传也多在双方面前传彼此的好话。

在家庭事务中，老公要将做好事的机会让给婆婆或者媳妇，将婆媳做得不好的地方揽到自己头上，宁可自己当替罪羊，也不能将责任推给任何一方。

其次，在婆媳矛盾一时无法化解时，也可以暂时让婆媳保持空间上的距离，分开住。分开住是减少婆媳矛盾最好的方法，因为距离产生美，也可以让双方冷静，避免了许多矛盾。

四、在化解婆媳关系中，老公是妻子的依靠，要对妻子有足够爱的补偿，对母亲要保持充分的尊敬，多关心母亲身体健康和心理需求。

老公在化解夫妻矛盾中，应给妻子足够的爱。如果妻子感受到丈夫的爱，哪怕对婆婆有些怨恨，她也不会去计较什么。因为媳妇嫁给了丈夫，来到一个陌生的家庭，从心理上讲，丈夫是她的全部依靠。如果丈夫不给她爱，婆媳又有很多矛盾，她会觉得这个家不是她的，更会迁怒于婆婆。这样婆媳矛盾不但会加深，婚姻也会出问题。

同时丈夫也要给婆婆足够的孝敬。

孝敬父母首先应该保证父母身体健康；对父母的一些唠叨尽量多些应和；孝敬老人不等于要与老人住在一起；自己的孩子应该自己带。

其实，很多儿媳是不愿与父母生活在一起的，但反过来，很多老俩口更不愿意与儿媳们生活在一起。他们认为自己为儿媳尽心尽力带小孩做家务，但却还是会被媳妇嫌弃。因此宁愿老俩口清闲的生活。

1、选择一个人，就是选择一种生活。首先要明白自己到底要什么样的生活，想过怎么样的日子，再看看自己的另一半是否符合你的要求，是否能够现在或者未来给你想要的生活。

2、中国毕竟是个传统的国家，你的爱人最好和你有同样的爱好，或者思想开放程度一样，要不然，以后的生活会很麻烦。3、结婚绝对不是两个人的事情，门当户对是很关键的。不要相信灰姑娘或者是黑马王子的童话故事。生活就是沟通，和你的爱人沟通，和爱人的亲人沟通。如果没有相同的家庭背景，往往不能得到共鸣，很少有人能够正真求同存异，吵架很伤人。

4、作为媳妇，你要时刻明白，儿子永远都是要母亲的；作为丈夫，也请你们明白，父母不能选，妻子是自己选的，要为自己选择的人负责，也是为自己负责。

5、婆媳关系的好坏，绝对和做儿子的有关。儿子强势，婆媳都会礼让三分，反而容易团结；儿子懦弱，母亲喜欢出面保护，媳妇往往也会受委屈，向丈夫抱怨，丈夫没有能力解决，只能更加头疼，母亲看到儿子郁闷，会更加讨厌媳妇。6、夫妻吵架，千万不要牵涉到双方父母，一旦牵扯进来，就把夫妻两人都逼上不归路了。

7、如果你未婚，女孩子，与其让父母买家具家电装修，不如付房子的首付吧。因为家具家电车子都是消费品，天天在贬值，房子是升值的。万一以后分开了，不至于人老珠黄，一无所有。

8、夫妻双方要有共同的生活目标和生活追求。如果一方只想安于现状，另一方却想拥有更好的生活品质，那么，你们之间必要有一个人能够妥协。

彩礼这块我们武汉这边基本是10万左右，但我们武汉周边凡是讲味口嘀父母，彩礼不管多和少都是要让姑娘带回去嘀，同时也少不了一份丰厚的嫁妆，当然了也有及过别的不讲味口嘀不把彩礼让姑娘带回去，那是特例，不过我们武汉人闲聊伢们结婚的事，大多谈嘀不是多少彩礼，却是嫁妆，你看某某屋嘀媳妇伢带了几多嫁妆哦，还陪了车彩礼钱也原封不动嘀放卡上带回来了，那算么事以前的老街坊嫁姑娘那才是那个事，嫁妆办得才齐全不光陪了套房，几十万的车，光现金都带了几十万转去，别个么不带卡呢，要带现金，还不怕说卡是忽人嘀，现金才显得真实。

我是武汉女，我想说彩礼不分地域，主要还是看双方家庭和两个人的感情吧，其实我们这很多不论彩礼还是嫁妆都是给小两口用婚后的，甚至双方老人还会在婚后给予小两口自己能给的所有帮助和支持。有些女方家长是为了面子，认为亲戚家的孩子不如自己孩子，别人结婚对方给了多少，我女儿肯定不能比他们少不然会被笑话的。有很多男方家庭一味地砍价，却忘记了对方除了钱更想要的是尊重。所以门当户对真的很重要。

我有儿有女，也有准备两套房，我只能保证我自己嫁女的时候不索要彩礼，但我不能左右娶媳妇的时候是否需要彩礼。[呲牙][呲牙][呲牙]看亲家这么说吧！随缘了！

我是武汉土著。武汉大多是独生子女。所以彩礼嫁妆都还比较佛系。基本都是随大流不比身边亲戚朋友少太多就行。而且，彩礼和嫁妆基本都是对小俩口的小家庭的赠予，父母都不会要的。再说都是独生子女，以后家长的都是这个孩子的，又何止那一点彩礼和嫁妆呢如果是武汉本地的男女在一起谈婚论嫁，应该很少有会为彩礼嫁妆纠结的。就怕地域不同习俗不同了。

现在流行强强结合。男方买套房，女方买套房。表妹，表弟基本都是这样。有钱买地段好的大房子，没钱买地段差点的小房子。免得扯皮。其实也是父母的退休金变相投资。他们的父母，都是一般家庭，不穷不富。

12月份去武汉参加了我表妹的婚礼，我来说下他们俩。

我姑姑跟我说的：双方都是独生子，男方是黄陂的，我表妹是硚口区。男方买的房子，在两家父母中间，各自30分钟车程。装修也是男方，我姑给置办的床上用品，厨房用品，部分家电，花了5万左右。男方问我姑彩礼的时候我姑说随意，男方给了66万彩礼。结婚当天我姑加了10万一共166万给我表妹带过去了。改口费给了女婿1万我表妹自己有一辆车，十万左右的。结婚酒席女方头天办男方第二天办，各自请各自的客，各花各的钱，我表妹这边在酒店办的酒席，男方在老家办的酒席。

现在大家总是吐槽彩礼，但是我所见到的都是有嫁妆的啊，并不是彩礼给了女方。最后还是到了小两口手中，作为小家庭的启动资金。有彩礼有嫁妆，我认为这样挺好的。

我是武汉的，2012年我儿子讨老婆。他们两自由恋爱。房子全款我们付清，媳妇家要了5万彩礼，我们给了5万块，买衣服钱和首饰。婚礼婚宴我们办，女方亲戚朋友酒席和我们一起（钱男方出）。结婚后自己单独住。星期六，星期天回来吃饭。

对头 看自己板眼了

要看两个小孩感情，及两个亲家，讲理否，还要看实力，我儿子结婚，亲家买房买车带姑娘出嫁，用了将近一百二十多万，我家用了一百七十多万，含买房亲家出了七十万，我感觉亲家礼数足，只要两小孩，将来生活好，无压力就行

不好说 看你自己的板眼。