为什么夫妻结婚6至8年后，容易离婚，是腻了吗？

为什么夫妻结婚六至八年后，很容易离婚？是腻了吗？因为有一个词叫做七年之痒，很多夫妻在经历最初的激情，结婚之后，会慢慢的变得沉寂，会觉得现在的生活不是自己想要的那种，对方也不是自己爱的那个人了。所以难免会有一些别的想法，这个时候如果坚持不下去，就很容易离婚。一，爱情变得沉寂

很多夫妻在结婚之后，会慢慢发现对方跟自己想象中的模样差很多，感觉自己不是很讨厌这样的她，但是也绝对不喜欢这样的他，所以，经过，慢慢的就感觉对方很平淡了，感情也经历了低谷期。这个时候开始坚持自己的婚姻，坚持一天两天，三天。半年，一年，两年，感觉自己不想要再让自己的余生浪费在这样的时间上面了。

二，没有坚持下去

自己还想要追求自己的幸福，就会很想要和对方分开。但是熟不知你面前的这个你不想要在一起的人，就是你这一生的幸福，只不过因为经常看到对方，他经常在你的身边。你暂时有一些不想要他了。但是一旦你们分开之后，你就会发现其实他在你的生命中也是占据着很大的地位的，所以这个时候不管遇到什么矛盾，一定要告诉自己坚持下来。

三，不是不爱对方

要知道你并不是不爱对方了，只是时间将你的爱情磨的变了味道。要从一而终，不要轻言放弃，更不要轻易的说出离婚这个词，为你们的爱情再坚持一段时间，或许就会有不同的结果。

综上所述，结婚六至八年后，正好是经历七年之痒的时候，这个就是婚姻的坎，过去之后，你们的感情就坚持了下来，没有坚持过去，也并不是腻了，只是生活把你们的爱暂时磨灭了。

现在对于婚姻来说，大家越来越失望，之前把婚姻关系看成非常重要的关系，但在婚后往往发现自己的婚姻经不起日常生活的考验，在民政部所统计的离婚案件中，排在第一位的离婚原因并不是出轨或者家暴，而是生活琐事，见微知著，很多夫妻结婚十几年后依然离婚，他们的原因就在于他们其实根本没有准备好进入婚姻关系，或者他们没有在婚姻关系中学会如何去维持这种关系。

很多人其实在结婚前并没有做好充足的准备，这种准备并不是说那种物质上或者程序上的准备。它是一种心理，或者说身份上的转变，更多人选择结婚往往是因为受到了家人的催促或者不想让自己变得孤单，或者这是因为其他人也这么做，但其实在他们进入婚姻之前，他并没有想着能够很好的转变自己的这种身份和角色，婚前存在的问题，在两个人结婚十几年后其实一直都存在，两个人没有培养出经营亲密关系的能力，在婚姻中依然会是如此。因此，很多复杂的家庭关系就在于两个人之间能不能清楚地认识到自己的身份，妄想通过时间或者通过有个孩子来解决，但那些结婚十几年的人又离婚，无疑是用自己的结果证明了这种想法是不现实的。

很多人结婚十几年，但还是离婚了，其实是由于他们两人的相处模式有问题，双方可能吧都缺乏理解和包容。毕竟没有谁的，一生能够永远一帆风顺。真实的情况是，每个人都会面对生活中的现实和挑战，这意味着两个人的相处模式上一定要做到很好的分工协作。通过互相的理解包容，面对一次次的冲突和挑战。如果双方一旦没有形成这种良好的模式，那么他们就可能会在内心压抑自己，把对婚姻情感的不满埋藏在自己心里，最后直到有一天爆发。

小编认为，婚姻是一个成人之间的游戏，只有两个成熟独立的人才能够在婚姻中相伴一生。

在2018年民政部所统计的离婚案件中，排在第一位的离婚原因，不是出轨不是家暴，而是生活琐事。

而在全国范围内，734%是老婆提出离婚。

作为一名心理咨询师，除了从经济利益和道德标准的层面去看待离婚这个问题外，更想从心理和社会的层面来分享对这个现象的看法。

01 我们为了什么而结婚？

如果你愿意去问一下身边结婚的朋友，可能你会发现每个人决定进入婚姻的理由真是千差万别。

·因为年龄到了而结婚的

·因为家人催促而结婚的

·因为身边朋友都已婚的

·因为害怕一个人孤老终身的

·因为TA对我挺好的

·因为事业发展不顺的

·因为意外怀孕的

·因为不结婚就分手的

仿佛我们的人生发展阶段中所遇到的困境，通过结婚就可以得到解决，而恰恰是因为双方带着各自问题进入到婚姻状态之后，在现实的婚姻生活里会发现：

婚前存在的问题，绝不会因为两个人结婚十几年或者是有孩子而有所好转，

那些婚前逃避掉的困难与挑战，婚后同样要去面对，那些还没来得及生长出来的亲密关系经营的能力，在婚后的要求不降反升。

原来只要面对父母的个体，现在是要面对双方父母、亲戚朋友的夫妻，越来越多条线复杂的家庭关系，以及家务如何分配？是否生孩子？工作和家庭如何去平衡？这一系列婚姻中现实问题的呈现，不得不让人们从憧憬着美好婚姻的幻想中醒悟过来，这种环境破灭的感觉是痛苦的，甚至是让人奔溃的。

部分清醒过来的人会得到这样一种收获：结婚，一定是问题解决之后的结果，而不是我们解决问题的方式。

02 婚姻是一场携手探索的旅程

婚姻最大的特点在于：婚姻是双人模式不是单机模式，是两个人携手去面对生活的现实与挑战。

这也就意味着双人模式需要更多的分工协作，更多的理解包容。健康的情感关系并不是一直相敬如宾，恩爱有加的，有的时候是充满冲突的一次次情感博弈。

很多人缺乏的就是这种处理矛盾冲突的能力，人们在遇到不满和压力的处境通常会有三种解决的策略：忍、滚、狠。

有的人会选择压抑自己，把对婚姻情感的不满埋藏在自己心里，久而久之心生怨念。

有的人会选择奋起而战，双方各执一词，争吵如同一场是非对错的辩论。有的人干脆心一狠，能过就过，不能过就单过，大不了就离婚。

第四种策略是我在情感咨询中，一直引导来访者们去探索的视角——成长自己解决矛盾冲突的能力。

如果我们能够将每一次面对矛盾冲突的时刻，看作是一次次了解自我，了解对方，了解关系互动模式的绝佳机会，就能够中矛盾冲突出生长于应对的策略与智慧。

其实你要做的是问问自己：“我的需要是什么？对方表达的需要是什么？我还可以做些什么让我们的关系更好？”

或许就能够帮助你找到新的方向和希望。

如果婚姻不再是赖以对方来满足自己需要的方式，而是一场携手去探索的旅程，甜蜜激情可以决定这场旅程期初能走多快，和而不同可以决定这场旅程到底能走多远。

03最终还是一个人走向独立

婚姻本是“成人游戏”，只有成熟独立的人才能够在婚姻中守护幸福。

离婚或许是能够短时间内减轻一个人的痛苦，可以逃离复杂的家庭关系、难以调和的家庭矛盾，不用再面对无力感和挫败感。

同时，也带来了一个人的落寞，生活现实的压力，自我价值感的下降，质疑幸福与真爱的存在，这些负面的影响仿佛又再一次把问题呈现了出来，人生再一次回到了最初决定进入婚姻的起点。

依赖于他人来满足的人，他们的内心是十分渴望收获幸福，只不过他们的幸福不是自己争取而来的，而是别人给的。

如果伴侣愿意也有能力给，他们就是幸福的，如果伴侣不愿意或是没有能力给，他们就感觉不到爱和幸福了。如果这个伴侣不行，没关系，还可以离婚换下一个再下一个伴侣，周而复始、恶性循环。

正是因为他们没有以成年人的姿态进入到婚姻，而是像小孩子一样在对方身上找父母，把童年时没有得到的满足，都寄托在伴侣身上，期待着伴侣来补偿。

而那些能够拥抱幸福的人，他们明白追求幸福永远是的自己需要。是自己的需要，就自己负责，自己满足，从头到尾和其他人无关。所以，无论是单身还是已婚，幸福才会牢牢的掌握在他们自己的手里。

七年之痒指的是结婚七年后，婚姻步入危险期，很可能会离婚。结婚之后，避免七年之痒的话，就是要保持初心，和恋爱的时候一样关心对方。

第一，要多和对方做一些浪漫的事。恋爱的时候，情侣之间都会做很多甜蜜浪漫的事，比如一起到餐厅吃美食，一起在街上散步，一起到商店购物，一起到**院看**，在重要的日子会为对方准备礼物，还会给对方一些小惊喜，这些举动都可以增进彼此的感情。结婚后，虽然夫妻关系已经很稳定了，但这些甜蜜浪漫的事还是不能减少的，不然感情就会变得平淡，生活就会变得无趣，彼此在一起就觉得没什么太多的意思了。如果这个时候有其他异性对其中一位做出这些甜蜜浪漫的举动，很容易会吸引到对方，对比之下，就会觉得这个异性让自己更更加舒服，慢慢婚姻就出现裂痕了。

第二，要多关心对方的感受，感情需要多一些维护。很多妻子结婚生了孩子之后，就把全部的心思放在了抚养孩子身上，完全不顾及丈夫的感受。丈夫在外面忙了一天，回家就想吃口热饭，妻子不但不做饭，还嫌弃丈夫赚钱太少，对方丈夫冷嘲热讽，说丈夫不如别人家的老公，让老公的自尊心严重受损。时间久了之后，丈夫就会觉得家里不够温馨，不太愿意回家，更不愿意见到妻子。一旦外面有其他女人对丈夫有些关心，丈夫很有可能会被这些女人吸引。

第三，对丈夫管得太严，让丈夫觉得婚姻过得太累人了。不管是男人还是女人，结婚都是希望过得更好。但很多女人觉得男人就应该管得严一点，甚至要求他们不和其他女人接触，连基本的应酬都不允许。回家晚一点，还要提前申请汇报。这样的生活让男人觉得很没劲。

一般三四年左右，特别是有了孩子以后，大家都会迅速的就厌倦了婚姻生活，也厌倦了对方。

第一，我们结婚以后没过多久就怀了宝宝，由于营养不良，也因为自己不怎么会做饭，丈夫没时间照顾我，所以我就只能一会儿去婆婆那儿一会儿去我妈妈家，那时候就觉得自己跟老公慢慢的开始出现隔阂了，我跟他讲过很多次，他的妈妈不是我的妈妈，不可能像我的妈妈一样待我，但是他不听，他总说他父母很好，怎么怎么样，可是我到了婆家，婆婆天天打麻将，做饭不按时，公公天天在家里抽烟，说也没有用，而这时候他就总说我不懂事等等，慢慢的就发现不愿意给他打电话说这些事情了。

第二，后来我回了娘家，由母亲照顾我，她有很多事情要忙，但也是尽心的在照顾我，因为我怀孕吐的太厉害，胃口真的不怎么样，很挑剔的那种，所以我能感觉到我父母的心疼，后来生完孩子，公婆没有说来帮忙照顾月子，也没说来帮忙照看孩子，总之我月子是由母亲照顾的，而他觉得他母亲腰不好，不能来我要体谅。

第三，再后来我们我一个人带不了宝宝，也确实是一个人不会照顾，所以就带着宝宝回了娘家，他的父母电话也没打一个，刚开始我与他还会一天一个电话，后来慢慢的我都不想接他电话，也不愿意跟他说太多，我们分居了大概十个月我再回去以后，就觉得俩人之间不能像恋爱时的感觉了，那时候我们结婚刚刚满三年，当时的感觉就是好想回到一个人的生活。