婚姻的几个阶段

婚姻分为几个阶段？

夫妻共同生活是有一定节奏的。每隔2至5年便开始一个新的阶段。它会带来问题，也会带来机遇。因此，我们必须很好掌握它的每个变奏阶段，使我们的婚姻生活永远保持一个良好境界。

　　1、结合阶段(结婚第1年至第2年)

　　在蜜月中和蜜月后，“我们”这个概念居中心的地位。夫妻双方关心的是满足对方的期望，因此都特别花功夫来符合对方的想法。他们尽可能经常呆在一起，什么事都一起做。美国纽约大学的一位女心理学家苏珊娜·萨尔诺夫称这个阶段是“感情的春天”。

　　2、失望阶段(结婚的第3至第4年)

　　最初的狂热劲已消失。夫妇俩遇到的日常生活问题越来越多了。相互共同未来的信任已有伤痕。因为在这时许多夫妇看到，他们的伴侣完全不是他们初次相爱时想象的那个样子。

　　失望的阶段往往是一个痛苦的但也是可以治疗的过程。德国帕德博恩的一位研究教育学和成人教育的教授卡尔·海因茨·施米特说，“夫妇真正相识之后，他们的关系也就从隐隐约约意识到的拘束和失望中解脱了出来，从部分甚至是有意识忍受的拘束和失望中解脱了出来，在现实的基础上建立一种真正的夫妻关系。”

　　3、生育阶段(结婚的第5至第6年)

　　这时，双方就想要孩子了。他们产生一种非常满意和非常和谐的感觉。这对关系的稳定有积极的作用。心理学家萨尔诺夫说：“这开始了婚姻的初夏时期。爱情不再那么热烈，但是在升华并有更多的内容。”

　　4、巩固阶段(结婚的第7至第8年)

　　这多半是整个婚姻最积极的时期。夫妇俩克服了他们关系最初的艰难险阻。这时，他们生活、计划和工作的注意力都集中在近期具体和现实的目标上。

　　5、间歇阶段(结婚第9至第11年)

　　夫妻关系的基础更巩固了。结婚初期负担沉重的年代已经过去，手头开始宽裕。离异的风险少了，特别是夫妇的年龄过了30岁的时候。萨尔诺夫说：“我们称这个时期是婚姻的夏天。另外的一些特征是：夫妻双方都主动更多地承担责任了。一般还是传统的分工：男在外工作，女操持家务，只在教育孩子的问题上有些争吵。”

　　6、总结阶段(婚姻第12年至第14年)

　　女的大约是到40岁时开始要做初步总结了。她们重新考虑她们的生活计划，因为她们知道她们没有那么多的时间来作根本性的变动了。鉴于这种情况，有些夫妇感到他们处在生活中的死胡同里。他们感到失望，心灰意冷和垂头丧气。研究夫妇关系的专家克劳斯·科赫说：“许多人现在也认识到钱和事业上的成就不再能使人感到满足了。”这便开始了“婚姻的初秋时期”。

　　7、危机阶段(结婚第15年至第20年)

　　爱情已变得麻木。夫妻开始慢慢地分开生活。特别是女方还没打算不要她伙伴的关注和尚能忍受他日益增长的冷漠态度。德国班贝格大学的教授拉斯洛·瓦斯科维奇说：“结婚前，男子热心帮助料理家务。现在，对他们来说，重要的只是冰箱不坏，冰箱里有东西就行了。”男的在工作方面变得懒惰了。许多妇女在这方面显露出失望情绪。科赫说，“由于联系双方感情的力量，如性感和温情现在经常被疲倦、紧张和孤独感所削弱，由于已找到的生活目标有时候甚至是在违反伴侣的意愿下取得的，所以在爱情问题上也必然会出现争吵。”经常发生婚外恋的问题。因此，这是发生离婚案最多的时期。

　　8、革新阶段(结婚第21年至第25年)

　　夫妇考虑了各种选择。尽管如此，他们决定重归于好。这时就可能开始如萨尔诺夫所说的“革新之秋”时期。孩子已独立自主，他们几乎不需要父母了。共同的目标变小了，不完全专注于婚姻了。这时，许多男子在职业上可以呼吸所谓第二种空气了，再次试试尽可能扩大他们飞黄腾达的可能性。女性开始自己解决从事自己的事业。尽管有这种分离，这时夫妇俩有机会得到不受任何影响的独立自主感并能多次利用这种机会。

　　9、暮春阶段(结婚第26年至第30年)

　　在孩子离开家时，爱情突然又会获得新的吸引力。爱变得更温柔、更深情、更无私。许多夫妻相互重新发现对方。社会学家林恩·怀特说：“48%的夫妇把他们这时候的关系称之为非常幸福的阶段，38%的夫妇说他们这时候的关系很和谐。只有3%的夫妇认为他们的关系有问题。”

　　10、老年阶段(从结婚的第31年开始)

　　这是恢复时节。同心协力度过各种危险的夫妇现在可以享受爱情的硕果了。他们欣赏他们之间深厚的感情。他们之间几乎没有误解了，有许多共同在一起度过的时光，这时，他们可以一起来建设更加灵活和更富创造性的生活。占领新的生存空间，让长期枯萎的感情重新充满活力，特别是在两性关系上。此时，爱情和两性关系真正融合成一体了。夫妻之间无限信任，但是有分寸的。婚姻到了“金色秋天”。这是一年四季色彩最丰富、最光彩夺目的时期，也是夫妻关系的顶峰时期。

需要

上大学可以结婚,持双方的户口本和身份证在随意一方的户口所在地民政部门办理就行。女年满20周岁就可以，男方22岁，你是本市集体户口，可以在本市你那户口所在区的婚姻登记处登记，登记结婚的话，需持双方身份证，户口本，原件就可以，但是你说对你的毕业证和学位证有没有影响就不知道了。当事人无法出具居民户口簿的，婚姻登记机关可凭公安部门或有关户籍管理机构出具的加盖印章的户籍证明办理婚姻登记；当事人属于集体户口的，婚姻登记机关可凭集体户口簿内本人的户口卡片或加盖单位印章的记载其户籍情况的户口簿复印件办理婚姻登记。

大学副教授和未婚妻因为消费观的问题在婚前不能达成一致而引发矛盾，未婚妻觉得问题不解决不能结婚，男方觉得不是问题。未婚妻觉得他有强迫症，带他去找心理咨询师。

副教授是博士学历，毕业8年，没有存款，在咨询师的询问下得知，原来他有一个习惯，喜欢请人吃饭，已到了上瘾的程度，不管是同事朋友，还是萍水相逢的人，到了饭点就想请人吃饭。还不能凑合，得像模像样，大张旗鼓。如果不结账就觉得痛苦不安，对不起别人，近年来，请的人也越来越多，档次越来越高，开始给他的生活带来严重的影响。

未婚妻觉得这毛病不改就不能结婚，头一次听说，请人吃饭到两袖清风的程度，如果我们身边有这样的人就好了，但请人吃饭到这种程度是不是问题呢？我想他已是工作8年了，疯狂宴请的习惯确实让女孩没有安全感，想必多次因为这个问题不能走入婚姻，所以这次是下了决定要改了。

他也曾用书上的方法来“治疗”自己，用橡皮圈勒手腕，皮肤都肿了，还是会一边痛苦一边请客……所以皮肉之苦还可忍耐，心灵之瘾难戒除。

咨询师探索他请客的原因，问他因为感到快乐吗？最让他快乐的是什么瞬间？副教授说，最快乐的是大家围在一个餐桌前，有说有笑地进餐，杯觥交错，狼吞虎咽，欢声笑语，在他看来是最快乐的。

原来把钱花光不是目的，副教授开始敞开心扉，最主要是因为他喜欢，阖家欢乐的氛围，他的父母是研究原子的专家，同一时间患恶性病去世，也没有兄弟姐妹，早年父母也忙，从来都是看重工作过于孩子，没有人陪他。晚上自己睡觉，一个人害怕就开所有的灯，后来爸爸说开灯费电，他就在黑暗中闭眼，觉得沉没到了水底。他把全家人一起吃饭看作是最大的幸福。

后来他发现没有什么能弥补他内心深处的遗憾，他只有用钱来买欢乐时光，让他能够重回童年的梦想。可是这种欢乐也是暂时的，人去楼空，是更深的孤独。

咨询师建议他，他没有财力支持他的这个喜好，这也不是解决问题的根本。那个时代的人，忽略了儿女亲情，他在一个很少有爱意流露的空间长大，直到成人，他还在寻找这种家的温暖感觉。如果有怨念，可以到父母墓前去诉说，也把一切真相告诉未婚妻，得到谅解，还可以告诉经常聚餐的朋友，得到他们的帮助，制定一个计划把请客的频率慢慢减少。

半年以后，咨询师接到了副教授结婚的喜讯。（本文中的故事根据毕淑敏老师的《星期五的心理咨询室》编辑的。）

这个故事，我们能够看到一个人用尽一生去弥补童年的遗憾，用错误的方式，让自己陷入一个痛苦的循环，如果不是去寻求帮助，他也许很难结婚，即使结婚也很难去维护。因为他自己在失控中，除了改掉爱宴请的习惯，还需要释怀童年对于家庭温暖缺失的遗憾，他的妻子需要更多给予他理解和关爱，他也需要意识到，逝去的时间不能追回，好好珍惜身边的人，去营造一个温馨的家庭才更实际。

上一辈的父母都在忙碌生存问题，吃饱饭就是最大的目标，哪还顾得上陪伴孩子，呵护孩子的心理呢？所以这一代父母，我们不要再让悲剧在下一代身上重演，好好善待一个一生会带着你的影子生活的人。

对于这位专家而言，只能说理解，但是我不赞同。 因为我能够看到的是，我们现在国家的国情跟其他国家的并不一样，它像我们国家跟美国相比较而言说美国的青年都是在工作之后一起买房子，也就是年轻人2个人一起参加买房子，但是他们能够看到的是我们现在国家的大多数的年轻人。 其实是很难找到工作，其实也是需要一个保障的。

因为对于很多的女性而言，她们在结婚之后累死累活，并不能够获得更多的东西，所以说在结婚之前，如果没有房子就有可能造成的居无定所的情况，而且对于美国而言，他们的思想开放，国家自由。 而且他们的薪资水平普遍比较高。那么对于我们国家而言，我们国家国情和美国并不一样。美国18岁就已经独立了，但是在我们国家，我们并不跟他们一样，我们只是长大了还是依靠父母，这也是我们所处的环境导致的，我们这样的情况。 虽然说如果你考过程而言，我们并不能够只考虑这一方面。 

而且大家应该能够看到的是美国的教育和中国的教育体系是不同的，所以给我们造成的思想也是不一样的，我们是有家的地方。 咱们有房子的地方才是家。所以说只有拥有一套自己的房子，才算是拥有一个自己的家。而且对于很多的女性而言，其实主要也是为了给自己一个婚前的保障，这样的话能够让他们有一个很好的安身之地。而且我们国家的很多的。 女性和男性在结婚之后都会一起还贷款。也不必要说没必要买房。其实我们能够看到的是，至于是根据不同的人有不同的看法，但是我并不赞成这位教授所说的这个观点，因为医学我们的刚需情况而言，如果不买房的话，我打光棍的会更累多。 所以说希望大家都能够看到一点。  

作为一个30岁的教授，我会充分考虑自己是否适合结婚的问题，因为我相信婚姻是一项重大的人生决策，需要慎重考虑。

首先，我会审视自己的性格和价值观是否适合婚姻生活。婚姻需要双方的互相理解、信任和支持，而且还需要习惯性的付出和妥协。如果我发现我更适合独立生活，或者我拥有过于个人主义的性格，可能更适合追求事业和自由的生活方式，那么我可能会认为自己不适合结婚。

其次，我会思考自己是否有足够的时间和精力投入到婚姻中。作为一名教授，我可能面临着教学、研究以及学术交流等多重任务的压力。婚姻需要时间和精力的投入，如果我觉得自己不能够平衡好事业和家庭生活，可能会选择不结婚，以免给对方和自己带来困扰和不满。

此外，我还会考虑到自己的家庭背景和家族观念对婚姻的影响。如果我成长在一个不太幸福的婚姻家庭中，或者我的家庭观念认为事业和独立更重要，而非婚姻和家庭，那么可能会对结婚持有疑虑。我要确保我对婚姻有正确的理解和期望，以免将过去的不幸带入到我自己的婚姻中。

然而，即使我确定自己不适合婚姻，我也不会因此拒绝结婚。婚姻是一个复杂多变的人际关系，并不是以个人的适合与否来衡量的。虽然我可能会面临一些困难和挑战，但我相信在成熟的婚姻关系中，双方可以共同成长和取得更多的幸福与满足。

此外，我要考虑到婚姻的价值和意义。婚姻并不仅仅是为了满足个人的需求，而是为了建立起两个人之间的深厚情感和互助关系，并且为未来的家庭和子女提供稳定的家庭环境。尽管我可能觉得自己不适合婚姻，但是我也要意识到婚姻对我个人成长和社会发展的积极影响。

最后，我要强调尊重个人选择。无论选择结婚与否，每个人都有权利追求自己认为最能带来幸福与满足的生活方式。对于适合结婚的人来说，他们应该勇敢地迈入婚姻的殿堂；而对于不适合结婚的人来说，他们应该坚持自己的选择并且为自己的人生负责。

综上所述，虽然我会充分考虑自己的性格、时间和价值观等因素，但最终是否选择结婚还是取决于个人的意愿和目标。无论我最终做出什么选择，我相信只要我们始终尊重他人的选择，并坚持自己的内心声音，就能够找到自己幸福和满足的人生道路。

上海复旦的教授陈果虽然已经39岁，但是仍然选择单身，至今都还没有找到自己的真命天子，对于爱情的理解他有着非常深刻的见解，就是因为在网络上一直给大家传递着一种正确的爱情观，导致了很多的人都非常的疑惑，为什么对待爱情的见解这么高。但是仍然没有找到了一个真正适合自己的伴侣，我认为主要有以下几个方面的原因

一、等待自己的爱情

之所以陈果这么久都还没有让自己嫁出去，没有遇到一个真正让自己喜欢的人，就是因为他对待爱情有着一种非常天真的想法，不会为了将就而选择一个自己不爱的人，反而是想要真正的预料自己的灵魂伴侣，两个人在三观上非常的契合，在灵魂上能够引起共鸣，在生活当中有太多的人被迫于舆论当中的压力，家长的压力，最终选择了一个自己并不爱的人，进入到了婚姻的殿堂，这样的人是非常悲哀的，下半辈子一直都要在痛苦当中度过，选择了一个自己不爱的人，没有人会感到开心和快乐。

二、享受生活

陈果一直都在享受自己的生活，因为人生不只是只有爱情这一件事情，爱情只是我们生活当中的添加剂，如果有了它，我们的人生可以更加的锦上添花，但是没有看我们的人生，也会有更多的精彩，要有一个正确，而用理性的态度来对待爱情，没有必要把它当做自己人生的全部，当你能够真正的走出去，看到这个世界的美好，就会发现爱情真的微不足道，做其他的任何事情都可以让我们感到满足和快乐。

三、没有合适的机遇

陈果之所以这么久，都还没有遇到自己的所爱之人，很大程度上是因为没有一个合适的机遇，我想对于很多的人来说都有着这样的一种困境，那就是在生活当中没有办法去接触异性自己的朋友圈，本身就非常的狭窄，而且很多都是同性，没有和异性有一个好的接触，自然而然就不能够让对方看到自己的优点，寻找到和自己志同道合的人，很多时候能够遇到一个自己所爱的人，是天时地利人和三者之间完美的结合。