我才结婚几年还没要宝宝就越来越喜欢抱怨，讨厌婆婆，看见婆婆都感觉虚伪！！2024年_结婚

你好，期望越大失望也会越大，婚后你努力付出想尽快融入大家庭，她作为她儿子的妈妈情感上倾斜儿子也可以理解，貌似在和他的儿子争得她的宠爱。婆媳关系的关键在于你的老公，他的角色、位置、态度、处理关系的模式才是最重要的，问题还是会转到你们的夫妻关系上。尊敬长辈，保持心理距离。

没有结婚之前，我亭亭玉立，身材匀称，肤色红润，对未来充满希望。幻想着会遇到我的白马王子，踏着五彩祥云来把我娶回家，就像童话的结尾一样，我们幸福的生活在一起。可梦想是美丽的，现实总是残酷的。经过了婚姻短暂的甜蜜期后，生了孩子，每天熬夜喂奶粉，蓬头垢面的，白天睡不醒，晚上睡不好，我和我老公就经常吵架。你觉得你好累，你让他帮忙带孩子，他在呼呼大睡，他还觉得你好烦，别人都是这样子，带孩子就你娇贵，天天使唤男人呀

男人在自己家里天经地义，还是过着没有结婚的日子，所有的带孩子的负担与苦累都丢给了女人。而女人生完孩子身材没有恢复，又胖又游泳圈，加上孩子吃奶，怕化妆品里有有害物质，连妆也不敢化了，会被嫌弃貌丑。小仙女变成了大妈，小细腰变成了水桶腰，时尚衣服全部打进了冷宫，因为根本穿不上，只能穿家居款。而脸上又是素颜，因为作息跟着孩子转，不是白天睡眼朦胧鸡窝头，就是晚上熬夜黑眼圈，你说这样的我，还有美感吗？还能刺激老公荷尔蒙分泌吗？

即使你为家里付出再怎么多，她们都会说你是应该的！但你不漂亮了，就是原罪！你还唠叨丈夫嫌他给你钱少了，更是罪上加罪!!没有人心疼你带孩子半夜熬夜，内分泌失调，只会有人嫌你懒。挑拔你们两个人吵架！没有人心疼你，身材变形，颜值下滑，只有人嫌弃你，生个孩子变胖变丑，脾气暴躁像炸药包，你怎么完全变了样？以前女人可以自由上班，自己赚钱自己花，想买啥，想穿啥，都自由自在。可现在呢？带孩子累死了，没人看到我带孩子的功劳！

老公给的钱，买东西必须贴在孩子身上，如果贴在自己身上，他们会觉得你好作，在家带孩子就应该勤俭朴素，配不上好衣服，好化妆品，否则你就是在浪费你老公的钱！女人家父母生病了，想伸手要个钱，他们就会觉得凭什么呀，我养着你，我还养你爸妈呀而女人忍不住想外出工作了，他们却觉得带孩子是你的工作，你凭啥当妈这么狠心你不管孩子、想外出赚钱，你让谁管你的孩子你想丢公公婆婆吗？我看你是在作！你想丢给你老公吗？我看你更是在作！

作为男人，我们要理解妻子的不容易。本身就已经身心疲惫，阿三大旗网阿桑的歌热退热抱怨几句也很正常，试点范围给给所以作为男人在这个期间要懂得分担家务，大赛分为父亲分担这一切，这样在对方的心里面也会有了些许安慰。

很多的男人结婚之后，就会变懒，我觉得天长地久就会造成一种夫妻关系的分歧。我觉得男啊大苏打可见其我i女本身就是平等，因为作为女人来说，他们也需啊是的请问计划要在外挣钱，不要总把自己放在挨打受气我及一个高高在上的位置，对于家里的所啊是的请问离开了有事情，需要去共同承担，尤啊是的请问囧和其是在生孩子这个期间，我们啊是的请问看就要明白一点还是是非常的折磨人。

我想如果让你带一天孩子，也许你就会有所感悟，。而且很多女人在生完孩子都会有一种产啊是的请问囧和后焦虑症或者抑郁症，所以要学会调整她们的心态要无啊是的请问头发无刻让女人知道，她在你的心里撒得分为去是任何人不能取代。

我想有时候妻子和你生气，并不是他们想要的，而是想证明一下她在你心里面的位置。为了证明她说出来的话你会放在心里，的撒开裆裤环球所以男人要理解妻子是的撒就看到过核武器的不容易，在这个啊顺德区头发期间更是不要在阿萨的武器偶i啊是的请问外面有沾花惹草和啊是短期别人搞暧昧，既然选择了娶她，就应该选择负一辈撒顶起哦子责任，这也是一个有啊是短期担当男人需要做的。

无外乎两种原因：

1、如果婚前或平时工作中，就是这样的脾性，爱挑毛病，说明错不在你。

2、对生活现状不满，感觉别人比自己过得好，对自己不满意，自然会对你没事挑事，还有想离却又下不了手的感觉。

结婚后的一部分女人都爱埋怨，这究竟是为什么呢？

女性的要求太高，特别是在她母亲之后。事实上，任何女人都在做你的母亲，就像一个单身女孩，拥有自己的生活。她也很漂亮，我也知道如何爱自己，想想自己。然而，一旦她是母亲，她不再是一个普通人。每个人都要求她会，不允许犯错误。无论她是否有经验，都无法犯错误。我没想到它，这件事有多难。经过很长一段时间，他们觉得他们不明白，总是被指控，而我的心会有怨气。从一定的角度来看，女人的“痛苦”将从婚姻开始。

**《你好，李焕英》被释放，造成了许多人的共鸣。结婚后，为什么许多女性成为“格里亚加”？婚姻，残酷比你想象的因为这部**涉及母亲并涉及家庭。每个人都是你心中最软的地方，是家庭部分。李华平是贾灵母的名字。在**中，贾玲越过了过去，并成为母亲的妹妹。她筋疲力尽，想要让母亲开心。无论是在**中换，它仍然是泪水。嘉玲在**中的母亲也这么年轻，就像每个人一样，如此绿色。她也像我们一样，也会变得有趣，将是天真的。我也会谈谈我最喜欢的男孩，我会和爱交谈。

那时，她不是母亲，她只是一个年轻的女孩。它也会竞争更好的胜利，它非常活跃。那时，它真的为自己而生活，并且没有必要考虑太多。她不需要故意让自己强壮，她不会让自己彻底。那时，她没有结婚，她没有孩子，她只想到自己。相反，第一个地方是什么，我已经忘记了自己很长一段时间了。在孩子面前，他们都是，无论什么都不做，他们必须去马头皮。通过这部**，每个人都会思考，为什么女人成为一名母亲，要求它变得更高？一旦他们出生的孩子，他们决定是一位母亲，在他们有孩子之前，我忘记了其中之一。他们可能不会被Caprints删除，他们可能不会做饭，他们不会做家务，更不用说照顾孩子。一旦他们成为一名母亲，他们就变得强大了。

他们必须想到他们的孩子，他们无法想到自己，他们无法努力工作。孩子总是认为母亲非常强大，她会做任何事情。因此，许多女性被迫从普通人那里成长为一个超人。虽然他们没有照顾孩子，但他们可以熟悉烹饪，让孩子养餐。结婚后，为什么许多女性成为“格里亚加”？婚姻，残酷比你想象的什么样的药病，穿着很多衣服。一旦母亲太累了，我不小心误导了，那么她将成为所有人的对象指责：即使是一个孩子也不好，你怎么成为阿姨？她想争辩，但我不知道该说些什么。

现在很多婚姻是照顾孩子的母亲，父亲，父的角色，它也应该花一半，但大多数都可以提供。在一个女人之后，婚姻中的两个人有更多的新角色，父亲和母亲。因此，提高孩子的责任应该是一半。但现实是，女人需要更多的责任，这很累，但我无法得到我的家人的肯定，特别是我的丈夫。很多男人都有强大的男人，认为孩子应该这样做。由于概念错误，让女性更加坚定，并赞赏，因为这一点，许多女性一直处于抑郁状态。婚姻感受已经造成了苦恼，两人只是一个人团队。在日本戏剧《坡道上的家》中，母亲的母亲结束了他女儿的生命，因为孩子不明白婆婆和丈夫。

在压力的积累下，耳朵无法承受。母亲实际上是一个血腥的人，她不是一个没有感情的机器人，当她回来时她会选择堕落。但现在，有太多这样的婚姻。虽然男人进入婚姻，但他们不做家庭责任的准备，他们不愿意成熟到他们的家人。许多母亲，在生育孩子后，很难拥有自由，他们花了所有时间和精力，需要承担和回应。但是他们拥有，但他们被丢弃在拐角处。如果只有一方在家庭支付，那么它肯定会得到平衡。所以，许多女人开始后悔自己的母亲。

“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城内的人想出来。"是什么让一个家庭的掌上明珠活成了另一个家庭的免费保姆。在家父母疼爱，结婚后就只有疼爱别人的份。柴米油盐，家务劳作，婆媳关系，孩子教育都是一座重重的大山。男主外，女主内，原来听上去挺幸福的，但是你扎进去就会发现，结了婚之后，你可能又要赚钱，又要带娃，又要做家务，工作时间或许从早上6点能排到晚上10点11点。所谓心里有怨念，无非就是内心存在冲突。思姐觉得主要集中在三个部分：第一，不公平感。第二，婆媳冲突。第三，期待与现实的落差。01 所谓的不公平感从何而来？举个常见例子：当你累了一天之后，丈夫回到家，脱下的鞋子没放好，直接躺在了沙发上，一边打开手机一边问你，今晚做了些什么菜，忙了一天好饿。或者，他也会走到孩子旁边，关心的问孩子：今天作业多不多，做完了吗？没做完不准玩手机。接着躺在沙发上，等着吃饭。而另外一边，妻子要算准时间去接孩子，接完孩子开始准备洗菜，做饭，孩子独自做作业，等吃完饭，收拾完卫生，赶忙来检查孩子的作业。这个时候，你看看手机，已经晚上9点多。如果作业检查顺利，那么可以直接给孩子洗澡，准备让他睡觉了。如果作业检查不顺利，可能还要一边跳脚，一边怒骂着，指出错误，告知解题方法，才能完成其他的步骤，结束已经是深夜。你拖着疲惫的身体，想有一些属于自己的时间，刷刷手机再睡觉的时候，发现此时，已经精疲力尽到不想看手机，躺下就能睡着。一觉醒来，又是重复昨天的工作。我们试图想埋怨对方，可对方反驳你，当初说好了，我负责前方赚钱，你负责后方安稳。现在我们也是这样做的，我每个月也会把赚的钱拿出来给你。我并没有做的不对的地方，不是吗？我工作也很累，在公司做牛做马，一个月赚的钱，都是为了这个家，不是吗？于是，你们就此不欢而散。慢慢的，你变得不想争辩，你开始接受这样的生活，只是伴有偶尔的情绪反复。你不是不想争辩，只是算了。你出去对比，发现很多家庭都是这样。这种不公平感是无法打消的，而当你看见，在外拼搏的女人，似乎没有这种烦恼，状态都要比自己好的多的时候，你开始羡慕。不公平感更甚。瞧，看起来，男主外，女主内，很美好，实际上，等你一头扎进去，你会发现，当你完全失去自我，只为了去做私有服务的时候，你的价值是不被认可的。我不是说，全职太太不能做，或者不被尊重，只是想说，说到底这是一件很花费精力的事情，因为事情太多，太杂乱，工作只是需要你集中精神去攻克一件事就可以，花费的精力并没有这么大。全职太太比普通工作要难的多，且不具备社会价值，很难被伴侣完全认可。为什么深夜，当你拖着疲倦身体只想睡觉的时候，躺在你旁边的伴侣，还会想着过夫妻生活？因为他的精力并没有被消耗完，而你已经不行了。02 婆媳冲突这个问题，存在很久了。记得身边有一个姑娘，刚生完孩子坐月子那会就跟婆婆闹矛盾。原因是两个人的育儿观念非常不同。一个说，自己五个孩子都是这么养活的，过敏自己会好的；一个说，现在空气质量没以前好，孩子皮肤敏感，过敏源是要查，去医院确定的。鸡同鸭讲。最后她给自己总结，自己属鸡，婆婆属狗，所以两个人一碰到一起就鸡犬不宁。而这个时候，丈夫选择谁也不帮。就让两个人去吵，自己解决不了，那就一个电话，让丈母娘来劝。最后所有的矛盾都是不了了之。做女儿的不想自己母亲一把年纪还要操心自己的事情，赶来赶去；做婆婆的觉得，儿媳妇就是对自己有偏见，亲家都来了，再闹也不合适了。于是，一次争吵熄灭，下一次又来了。面对丈夫的冷漠，面对婆婆跟自己的互不让步，再面对生活的一堆琐事……身体累，心也累。所以，我有时候觉得，跟公婆一起住，这件事并不是非要的。如果，公婆有自己的小爱好，身体也没什么大问题，大可以分开住，可以住的近一些方便探望串门。君子之交淡如水，说的也就是保持距离，才能产生美。毕竟，当父母在的时候，有些人，就会觉得，很多家务事，孩子，父母都会包办，自己可以轻松一些，但责任感却降低了。简直就是培养巨婴心态。把父母当退路，原以为接父母过来一起住，是尽孝，但又要做家务，又要做饭，又要帮带孩子，尽孝有点谈不上了。03 期待与现实的落差第三点，我们就来说说，期待和现实的落差。我们期待的婚姻是什么样的？是伴侣呵护，照顾，疼爱。我们遇到的现实婚姻是什么？是他的关注度没有以前高了，特别是生完孩子以后，他对我的关心少了很多，他变得越来越不负责任了，两个人的距离越来越远了。婚姻是爱情的坟墓这句话到底对不对？在爱情里，我们可以肆意的表现自己的不安全感，去要关爱。在婚姻里，我们仿佛要一点关爱，都是在无理取闹。仔细想想，自己进入婚姻，是因为想有人有依靠，最后发现很多时候，你根本靠不住对方。不断的争吵，让彼此展现出来的样子越来越难看。婚姻到底有什么意义呢？跟幻想出入太大，让我们无法接受。婚姻好像就是爱情的坟墓，是一种消耗爱情的关系。思姐通过自己的婚姻来说，其实有一定道理。不是说，两个人之间存续问题，是需要没有爱，而是通过相互之间的合作去延续爱，发现爱的内核部分。合作，不是说彼此就只管自己负责的部分。就比如上面，男主外，女主内。赚钱的只顾着赚钱，做家务的只顾着做家务。最终还是自顾自的在做各自的事情，为的是经营家庭，实则是拉远距离。那怎么办呢？两个方向。降低自己的期待+用非暴力沟通来加大对方的付出。不可否认，在感情里，我们还是会有坏情绪。这些坏情绪，很多时候来自于内部，来自于我们对矛盾和冲突的蔓延、上纲上线、素质归因、幻想和自我防御。那么有了坏情绪的时候，我们要不要一股脑发出来呢？有些姐妹说了：既然都结婚了，我不跟他说负能量跟谁说呢？结婚了，如果我不能袒露我对他的真实感受，那还有什么意思？这些问题看起来当真是没错，因为我在专栏也讲过，伴侣之爱的关键词就是：真实性。我就是这样想的呀，我就是需要关心呀，我就是需要爱呀，我就是生气了呀，这就是真实的我呀，有什么错？看起来没错，可惜，我们普通人，对于亲密关系里的矛盾和冲突，并不能准确的描述。我们可能只是会模糊地感受到一些不舒服和不愉快，然后就开始从内心对这些不舒服的感觉进行错误地归因。比如，一位姐妹下班回家，擦地、收拾屋子、做饭，可是看到沙发上躺着玩手机的丈夫，一下子情绪就上来了“我上班那么累，回来还要打扫屋子，而他却在沙发上刷抖音，完全没有看到家里有多么脏，多么乱。”“啊，我这是找了个什么男人！懒死了！他一点都不心疼我，我看错他的了，他不爱我！”瞧，一件小事，我们的内心的思维已经千回百转。明明只是自己累了，想让他帮忙做家务，最后却联想成了：他懒（素质归因），不爱我（上纲上线）。如果此时，这位姐妹直接发泄情绪，拖把一扔大声说：你没看见家里那么乱吗？怎么还在沙发上刷手机！怎么那么没眼力！这些小事还要我说吗？饭不知道做！家不知道收拾…怎么，这都不行是吗？！我怎么对你不知冷知热了？！女：你怎么知冷知热了？！我生病了你连药都不去给我买！然后抱怨到最后，自己无限委屈：我怎么嫁了你这么个不知冷知热的人，呜呜呜……如果此时丈夫反击：我上班压力那么大，就在沙发上坐了5分钟，（瞧，开始翻旧账了）后面，就成了矛盾升级，大家已经忘记了为什么吵架了，忘记了仅仅一句：老公，你来拖地，我来做饭好不好。就能解决问题。最后的结局是什么呢？两个人的感情会不会越吵越淡呢？瞧，我们内心不正当的归因、蔓延、联想、上纲上线，很容易造成不正当的需求和行为：既然你不爱我，我也不爱你。你不关心我，我也不关心你——矛盾转移和上升。你就不能陪陪我吗？——需求变成了要求。你真是一个不知冷知热的人——攻击人品。这样的例子太多了，如果我们仔细寻找，会发现很多我们的坏情绪，都来自于我们的一些不良的思维习惯。如果我们任其发展，只会伤害感情。所以，我们需要在情绪来时，让自己平静一下，理智下来以后思考，事实到底是什么？我的真正的需求到底是什么？我要如何跟对方去沟通？让他来帮忙满足我的需求？就像上面的例子，如果姐妹在情绪来临时，深呼吸一下，然后觉察一下，发现原来是丈夫闲着让自己有了不平衡感，她想让他跟自己一起做家务。那么这时，她用开门见山、不带攻击性、基于事实、请求的方法去沟通：“老公，家里有点脏，饭还没做，你能拖一下地或者做一下饭吗？”“老公，今天我太累了，可以尝尝你做的饭吗？”他会拒绝吗？其实是不会的。因为心理学家在研究中发现，在共有关系中，人们会自动满足对方的需求，而不去思考回报。——《社会性动物》第八章。所以，告诉我，下次情绪再来时，能不能深呼吸一下，思考一下自己的真实需求呢？一次做不到没关系，慢慢做到就可以。关于降低期待，这部分，其实思姐也写过相似的文章。但是这里就不细展开了，不然有点太长了。期待的根源，是我们希望对方如何去做，最后变成了应该这样做。但事实是，每个人的人生不止有爱情和婚姻，还有很多事情。那么在对方做自己的事情的时候，我们也可以做自己的事情。加上上面的，当你想要自己私人空间，想做自己事情的时候，用非暴力沟通，让对方为家庭多付出，留给自己更多空闲时间。不要觉得对方不行，做着做着他就会了。只要达到目的，嘴巴甜一点，也不算什么了。

婚姻是什么？钱钟书说：“婚姻是一座围城，城外的人想进去，城里的人想出来。”

真正想进来的人，一旦进来了，却发现婚姻并不是自己想象的那样，还没进来的人还像进来的人之前的想法一样，迫切想要进“城里”来看一看。

婚姻有四个时期：甜蜜期、磨合期、合作期、长久期。

女人的怨念一般会出现在磨合期。

刚刚开始做夫妻的男女，往往对婚姻有着非常强烈的好奇心和期待感。

在甜蜜过后，随着夫妻的感情被生活冲击了，夫妻逐渐开始重新认识自我和他人，各种的缺点逐一暴露，矛盾就会显现出来。

女人在这个时期，就会怀疑自己，甚至会一度怀疑自己的婚姻。

明明婚姻很美好，可是越过越一地鸡毛，那么不堪。婚姻和恋爱的反差感太强。

女人的怨念，往往是由于她内心的不满足所造成的。

恋爱时，夫妻还是情侣。

那时候，他们并无太多的生活感，都是关于一些情爱约会和浪漫美好的感觉。

一时间，很容易让情侣深陷爱情的“幻觉”之中。

于是，情侣非常憧憬他们在一起的时光，然后就把婚姻提上了日程。

可是没结过婚的情侣，根本就不知道婚姻到底是什么样子的。

等到结婚以后，期待感和新鲜感都没有了，反而感觉婚姻比恋爱平淡了很多。

夫妻和情侣的对比，一下就明显了起来。关注

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