穷人结婚拿不出彩礼怎么办？

与我们一样，泰国男子在筹备婚礼的时候，也要准备一大笔让岳父岳母满意的彩礼，而且他们还会在婚礼现场把这些彩礼晒出来。而女方也要准备嫁妆，同样是一笔令人肉痛的财富。

这份彩礼与其说是给岳父母感谢他们把你的新娘养育成人，不如说是在婚礼上炫耀财力，为家族挣面子，谁穷谁富，看彩礼就一目了然了。彩礼、嫁妆少的穷人家庭，甚至会羞于结婚。

不幸的是，并不是每个人都有能力在他们的婚礼上展示一堆现金和金条，彩礼和嫁妆的负担对一个小家庭来说太重了。

我们的选择是拼命宣传女方不要彩礼有多么高尚，而泰国，则催生了一个令人意想不到的产业：出租彩礼。

是的，为了让穷人夫妻在婚礼上不丢面子，泰国清迈的一个婚庆公司Romantiese推出了出租彩礼的“人性化服务”，登上泰国各大新闻媒体的头条。

Romantiese可以出租高达100万泰铢（约20万人民币）的现金和100铢金（约1520克）以上的金条给那些付不起彩礼的夫妇。

例如，在婚礼上展示50万泰铢（10万人民币）现金和昂贵的奔驰轿车，夫妇必须支付35万泰铢（7000元人民币）。

该公司列出的另一个套餐允许夫妇租用泰铢1百万（20万人民币）加上一辆奔驰轿车，仅售49999泰铢（10000元人民币）。

Romantiese业主，31岁的Tawan Supanontakorn和28岁的妻子Kangkai告诉泰国网站Sanook，新服务的灵感来自他们自己的婚礼经历：

“五年前，我们结婚了，我们梦想着能在婚礼上炫耀我们的黄金和现金，让家人们脸上有光。但我们没有，所以我们希望这项生意能够帮助所有的新娘和新郎记得他们的婚礼当天。我们的服务只是帮助他们的特殊日子变得完美。“

在Romantiese开始提供这项服务后的三个月里，他们已经向十几对夫妇出租了嫁妆，出租金额最高为100万泰铢（20万元人民币）。

一些新闻媒体把这笔嫁妆比作银行贷款的租赁服务，并称其为“出租钱”，但Tawan Supanontakorn声称这不是非法借贷，他声称他的服务与出租其他婚礼装饰品没有区别，只是从提供冰雕塑师，蛋糕和鲜花改为现金，汽车和金条。

首先我要说的是好的恋爱或者婚姻里一定要各有所图，否则一定不会长久。

那么在这段恋爱当中，你能在她身上得到什么呢？虽然说家庭条件她可能不如你，但是她在其他方面能不能弥补这个缺点，现在是你要想的问题，比如虽然她的家庭条件不如你，但是她的个人能力很强，她的年薪很高，她挣钱的能力很厉害，她未来可以工作上发展的特别好，或者是她可以凭借她自己的能力，能够在短时间内得到大量的财富或者是其他的优秀的方面呢？

也就是说：一句话：维持“利益”平衡。好的恋爱或者婚姻，一定是利益互换。当你的家庭发现，在家庭条件上她是一个非常大的弊端的时候，那么她的其他的亮点就应该盖过她的这个缺点，你才能重新考虑她。

这里的利益是广义的，可以是物质，精神，车、房、名牌包包，安全感，幸福感。

这里的交换不是市场行为的交易，是发自内心的互相付出。

比如有失恋咨询者问我什么样的婚姻最幸福？很简单，双方都明确知道自己想要什么，

无论钱、性格、颜值，都行，只要双方都得到满足了，就都幸福了。

毕竟得到了自己想要的就是好的。

比如月薪二万的女孩子是可能下嫁给月薪3000的男人的。。原因可能是。。。。

一是，男方本人收入比较低，但是家庭富裕，家庭能够提供给他衣食无忧的生活，他工作纯粹是消遣。找老婆希望找个优秀聪明改善一下下一代基因。两个结合也算门当户对。

二是，女方有大的缺陷，比如相貌身材有点差强人意，我以前认识一个女孩子，明显的牙齿很爆，显得嘴特别突出，她本人服装做得很好。就找了她店里一个打工小弟，日子也过得不错，女儿遗传爸爸很漂亮。

三是，满足女方特殊需求，比如女方很没有安全感，而男方能够给她很强的价值情绪，和他在一起，她觉得很舒服，安心。

但如果那个男人很颓废，三观不正，在家玩游戏！狐朋狗友不断！不好意思，这样的废物得不到我们女性的尊重，个别重口味的除外哈

女人需要的男人是对家庭有贡献的人！经济贡献和买菜做饭带孩子的贡献在我们看来都是平等的。

另外女性在年龄大时选择的婚姻，质量会比20多岁时选择的婚姻更差么？不是的。

相亲相的不是人，是条件。女人相男人的财富、权力、房子、车子、人脉。即生存资源。男人相女人的年龄、长相、性格、家境。即性资源。这些相上了，再相精神资源。即兴趣、爱好、品位、价值观。

你只有比25岁的女生，多赚10万块，拥有两套房，一两种稀缺的技能，修炼出更从容的性格、更高的情商，才有可能跳脱于择偶的原始规则，成为个例，吸引更多的异性。

但值得我们庆幸的是，婚姻的幸福指数，从不以结婚年龄低为指标。它只与你创造幸福的能力相关。此方面能力强，婚姻满意指数才会提升

心智越成熟，经济越独立，沟通技巧越好，亲密关系和谐的概率也越大。而实现这些前提，年龄大的女性，反倒比年龄小的女性更有机会。

最后我想说的是，婚姻不是一个目的，而是一种手段。它不是你必须抵达的地方，而是你经由它，可以抵达更广袤、自由、丰盛的人生境地的一条路。而抵达这个人生境地的，不止婚姻一条路。

恋爱、梦想、旅行、阅读、创造……都是路途之一，它们等在你人生的前方，列队等待，听君选择。条条大道通罗马。条条大道有风光。你选择任何一条，都是你的自由。

另外多说一些，我发现有这样一批人：（为数众多）

当一个赤诚的男孩用心追求她时，用自己仅有的，贫瘠的一切去许诺，她们会挑三拣四，嫌弃这些男孩子幼稚，贫乏，不成熟，邋遢，不懂品位，不解风情。

当那些鬼机灵，会哄（骗）人，花言巧语，大贴画饼的男孩子开始吹牛皮的时候，她们却反倒信以为真了她们觉得这样的男人成熟，懂品位，明白风月。

男人总希望找一个对象又漂亮，还没有心机，还能不被别的男人拐跑，能留给他，看得起他。

女人总希望找一个对象又成熟，又有事业，还反倒能把感情看得很重，能事事惯着她

但很多女孩子，根本没有思考过：男人的成熟是怎么来的，怎样的男人才会成熟。男人的外表是怎么装扮的，什么类型的男人才会把所有精力都花在外表上。

这真是讽刺。

贪婪也没有这么个贪法啊。诸位索求的东西，不仅太多，而且自相矛盾啊。

现实是怎样的呢？

现实是：

你希望这个女人顾家，就不要嫌弃她无所事事，你想要这个女人事业有成，就不要揪着骂她不顾家；你希望这个女人漂亮，就不要嫌人家买东西费钱，你想要她勤俭持家，就不要嫌弃人家形象不够精致；

你想要这个女人温柔乖顺，就不要怪她做事没有主张，你想要她足够独立，就要接受她会和你杠着来的事实；你希望这个女人细心体贴，就不要嫌弃人家敏感易碎的内心，你想要这个女人无坚不摧，就要做好她势必不会表现得多爱你的准备。

同样的，换成男人也亦是同样的。

你想要这个男人多金，就不能怪他陪你的时间太少；你想要这个男人冷静理性，就不能悲于他不够懂你，就不能事事要求人家兼顾你的情绪；你想要这个男人顺着你事事以你的情绪感受为先，就不能不耐烦于人家管束着你和其他异性的来往；

你想要这个男人活泼有少年感，就得接受他的孩子气，你想要成熟稳重的男人，就得接受这段恋情不如校园恋爱单纯快乐、无忧无虑的事实，就一定得考虑多方面的因素。

人选择自己的意识形态倾向时，就理应承担这种倾向的副作用与反面。

越成熟冷静，事业有成的男人就越不会把女人当回事（尤其是所谓的“成熟”，其实无非就是节操都丢掉了，学会了口蜜腹剑而已），偏偏很多女生不承认，非要幻想，以为男人表现的温文尔雅就是真的会对她好，以为男人对她坦白的弱点反倒是他的软弱无能

女孩子单刀直入冲男生表白，直男癌反倒觉得这姑娘太强驾驭不了。绿茶婊矫揉造作，故作矜持，反倒被直男癌当成纯洁白莲花

越肤浅，越是只注重外表的光鲜，就会越迷失你的初心。求仁得仁，只求外表，就活该失去内涵，仅此而已。

另外在挽回中，最可怕的是渴望着一个完美爱人，是渴望着恋人补上自己身上的所有漏洞，是那不见底的贪念，面对对方的缺点无法忍受，

在婚姻中一味挑剔嫌弃，永远不知足，这种贪心不会随着一次的满足而消解，只会随着一次次对方的妥协而递增。

所有这个你爱的人有的特质，都有一个其对应的缺口，这个缺口几乎是必然的，因为凡事都有正反两面。人最忌贪，最忌什么求个圆满。

就打个比方，你不能渴求一个随时能在你需要时能马上出现的人也可以有特别有成的事业，因为没有一份工作允许他这么做，没有一份工作允许你这么闹，每个人都有很多的身份，不可能只是一个人的男朋友或者女朋友，不可能什么都兼顾，不可能什么都围着你转。

但其实他虽然没办法每次都准时出现，却会默默做好很多你注意不到的小事情，在你不知道的地方为你打点，只是未曾告诉过你。

可这个时候很多人都不理解，会在这种时候闹情绪，蹦出一句“我需要的时候你总是不在，我要你干嘛？”

而次复一次的闹腾就是吹散你们感情的龙卷风。

婚姻必然是两位一体的，你所有的弥补我所缺的，我所有的对上你所无的，而不是反过来我嫌弃你没有什么你也嫌弃我没有什么，不要总是以自己当下的需求去衡量对方。

如果你真的很认真很用心去喜欢去爱这个人，其实你一定不是这种贪得无厌的人，不会用这些任性疯狂压榨对方仅剩下的精力和力气，你不是总想着让对方怎么变得完美，不是总想着让他每分每秒给你足够的关心和爱护，你会愿意陪伴他，会慢慢互补。

希望你既能爱他的风姿绰约，也能补上她所不足的一部分。

我们都是普通人，普通人都一定希望自己有一方避风港，可以让自己在风霜雨打后有一处宁静的港湾。

钱钟书也说了，婚姻就像围城，进来的想出去，外面的想进来。

谁也逃不过。

人生不一定会因为结了婚而升华，但也不会因为不结婚而更好。该你快乐的不会少，该痛苦的也躲不过一分，本就如此。

在现实生活中，人往往会从身边真实发生的个案中得出一些片面的观点，还以为是普世的道理，比如：

当我们发现身边的夫妻在某些方面差距较大时，就会认为，互补的人更适合在一起；

当看到家庭背景不同的夫妻离了婚或者经常吵架，就会得出结论，一定要找个门当户对的才好；

当公主抛弃了青蛙，或者王子甩掉了丑小鸭，也会让我们唏嘘感叹，原来男人还是看脸，女人还是爱钱啊

这些结论到底是普遍适用的，还是偶然发生的，不能仅凭我们所看见或者道听途说的个案来判定，要想得出相对客观的结论，案例样本的数量得足够大才行。

对于这类问题，一些社会学家和心理学家对男女双方的择偶规律进行了大量的调研和统计之后，得出以下几个结论：

一、男人好色、女人爱财，但性格最关键

经常听到有人抱怨：

“在这个现实的社会里，已经没有真正的爱情了。”

“在美色和金钱面前，爱情就是个幌子。”

“无论哪个年龄段的男人，都喜欢25岁的女孩。”

“女人都是宁可在宝马车上哭，也不愿在自行车上笑。”

真的是这样吗？

虽然并不绝对，然而或有心、或无意，美貌和金钱已经成为男女双方择偶时最重要考量因素之一，但这并不是完全是道德滑坡导致的，很大程度上是进化和遗传选择作用的结果。

其实男性更看重生育能力，女性更看重经济状况。

巴斯的解释是，人类择偶的终极目的是为了种族繁衍，把自己的基因传承下去，而男性和女性在这一过程中将面临不同的挑战。

在自然选择的作用下，男人要找最有生育能力的女性，才能生下健康的孩子，25岁左右的年龄通常是女性生育能力达到顶峰的时期，而长得漂亮本身也是健康基因的外显，和生育能力息息相关。因此，男人本能地喜欢年轻貌美的女子。

对女人来说，在生孩子这件事上投入的成本比男人大得多，不仅要怀胎10月，分娩时还可能会有生命危险，产后还要用大概一年的时间哺育婴儿，以至于无法工作，没有经济来源因此，女性在选择配偶时会更加谨慎，自我保护的忧患意识迫使她们要选择拥有更多资源、经济能力更强的男性。

说的这儿，我们似乎更加验证了男人好色、女人爱财这个结论，但当财富、地位、长相、年龄与性格相冲突的时候，大部分男女都会优先选择性格更加适合自己的人做配偶。

所以，如果你不是天生的大美女，或者没能做到年少多金，并不表示你一定会在争夺配偶资源的竞争中处于劣势，你还有另外一条路可以走——修炼自己的性格。

二、绝非物质上的“门当户对”

家庭条件、经济状况、社会地位上的半斤八两，是门当户对的一重标准，一种在价值观、学识以及才智上的旗鼓相当；又是一重“精神上”的门当户对。

精神上的一致性之所以重要，是因为这意味着两个人在人生目标、生活中的重大决策上更容易达成一致，即使有了冲突，也比较容易和解，是一种进化上的优势。

《简爱》中说：“爱是一场搏弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相息。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人厌倦。”

如果一个人不认可自己，没能把更美好、更优秀的自己活出来的时候，对方也会把这种批判性的眼光投射到与自己相似的人身上，当然也就很难发现真正适合自己的人；等到自己能够接纳自己、喜欢自己的时候，合适的人也就变得可爱了。

从这个角度来看，有些鸡汤的讲法——“你若盛开，清风自来”，“你对了，你找的人就对了”，还是很有道理的。

三、性格相似或互补均可，关键要看匹配度

我想，不管恋爱最初是由于性格互补还是相似，至少彼此都被对方所吸引而渴望两个人的关系有更进一步的发展。但是相处的时间久了，彼此了解得也更加深入了。

性格相似的人会产生审美疲劳，而性格不同的人则会感到双方可能有一些无法忽视的巨大差异。爱情最初的热情渐渐退去，只剩下了无休止的争吵与矛盾，就分手了。

所以，也许你会因为一个人的性情而爱上他，但你也会因为他的性情而讨厌他。

最后，我想告诉大家的是要想让这段感情持久，彼此就要学会满足对方的爱情需求。

有人说性格决定命运，现在看来，性格能影响的太多了，甚至掌管着我们的婚恋大权。

性格不像性别，那么容易一眼识别，它需要我们长期的接触和相处才能探究清楚。

其实对方是什么样子的性格不是最关键的，简单来讲，关键在于他跟你的性格是否匹配？而“匹配”二字又蕴含着不少学问，它可能是互补的模式，也可能是相似的类型。

最可靠的办法是在深度接触以后，你发自内心的“感觉”。所以恋爱需要在“谈”的过程中逐渐看清两个人是否具有“相似性”，在恋爱刚开始的时候，感性的动机通常会起主导作用，而如果要进入婚姻，则需要更多的理性。

结婚的早晚不是关键，结婚的关键是两个人生活在一起之后过的是么昂的日子，比起去想结婚，我劝你还是先去想么昂赚钱好了，你事业有了你屋里自然有人给你操心结婚的事。至于人生要么昂混，大道理的风凉话我就不说了，是人都知道打工肯定是发不了财的，但是你要冒得自主创业的本金你就必须从打工开始做起，还有，开始混人生之前你要先改变哈自己的思想，么穷人穷人的想，不然你真会穷一辈子。最后就是，你的人生是你自己的，不要让别人去教你你自己的人生要么昂过，这最基本的主你都做不了，以后其他的事还怎么指望。找个大公司大单位，从最低的做起都可以，赚钱赚人脉努力往上爬，等时机成熟有能力了就自行单干，凭自己白手起家成功的基本都这么干出来的，成功与失败者的差别仅在于一个坚持做到了一个会半途而废。男人没事业之前不用浪费时间去想感情的事，就算晃到了媳妇养不活那生活也是悲剧大联播，别找罪受了。

男友家本来有足够的钱去买房，一直让他买，他不买，理由是钱是家里的，不好张口。已经看好房了，就剩付首付了。我自己家条件也一般，家里还有个哥哥，钱大部分都给哥哥了，我自己还在读书，也没有多少。

如果结婚的话，家里的陪嫁估计不到十万。而男友刚刚开始工作，感觉压力很大，分手吧，又不舍得……

微光语：

先心疼地抱抱你，爱情与金钱如何平衡，的确是个很现实的问题。

茫茫人海，遇见一个自己喜欢也同时喜欢自己的，并不容易，的确应该好好珍惜。不过，我还是想要给你分析清楚利弊，然后你再自己权衡清楚。

首先，站在男友的角度来想，的确是可以理解的。

前些日子有个新闻上了热搜，一个大学生父母离异，自己随母亲生活，父亲在自己年满18岁考上大学后，就不再支付赡养费，大学生将亲生父亲告上法庭。然而，依据法律，年满18岁后，父母就没有赡养的义务了，一切都要靠自己了，而现在很多父母送子女上大学，甚至买房买车准备彩礼，这些都是父母自愿的。所以，大学生败诉了。

原本，父母辛劳一辈子，含辛茹苦把子女拉扯大已经很不容易，懂得心疼父母的子女的确会为了减轻家里压力，让自己背负重担。男友有这一点，说明人不错，孝顺，懂事。

但是同时，他要有确定的目标与心理准备，他有这个能力去背负生活的重担吗？

看男人很重要的一点就是，他有没有上进心？是不是潜力股？这是你值不值得陪在他身边一起吃苦的关键。

只要男人有上进心，无论他多穷都没关系，因为他自己就有一颗积极向上的火热的心。他会想出人头地，会想全力以赴去拼搏，去闯荡，会为了让你过上更好的生活，而辛苦工作。

只要有上进心，他就可以为你拼出一片天下，因为舍不得让你一直陪他吃苦。

你选择爱情的同时，会担负一辈子的风险

有些女人的确陪男友白手起家，并且创业成功，自己赚来了一套房一辆车。

也有些女人，她们心甘情愿陪男友成长，结果男友多少年都长不大，还是个只会玩游戏碌碌无为的大男孩，而所有的家务、洗衣做饭、赡养老人、养育孩子等等重担，都砸到了女人的肩膀上。

这是最坏的结果，也是我们谁都不愿看到的，但是也是你要背负的风险。

没钱的生活真的满地荆棘

我见过太多女孩，义无反顾地嫁给了爱情，信誓旦旦地觉得，只要有爱，一切都不是问题，但是结婚几年后都后悔了。

没钱的日子真的是一地鸡毛，满地荆棘。她们的生活水准会下降，喜欢的衣服不舍得买，护肤品不舍得用，稍贵一点的东西不舍得吃，旅游都不舍得去。

她们会变成畏畏缩缩的黄脸婆，在和闺蜜聚会时，都会听到“你穿的还是几年前的衣服啊？“”你眼角有鱼尾纹了！”等等之类的话，这会让她们产生巨大的心理落差。

这些还都是小事。更沉重一点的，就是孩子教育与家人生病。孩子还小，尿不湿、奶粉、玩具、生病，都需要钱。

假如说，家人有一个生了重病，没有钱的那种无力感，会让自己产生强大的愧疚感：为什么自己没有钱？什么都做不了！你有个哥哥，还好一点，担子轻一点。假如是独生子女，家里四个老人，等他们年纪大了，身体不好了，又该怎么办？

“经济基础决定上层建筑”，这句话是有一定道理的。所谓“贫穷夫妻百事哀”，没钱的婚姻，的确寸步难行。

最后有些琐碎的建议

我有个建议，你现在在读书，他也刚开始工作，现在结婚并不是最好的时候，为什么一定要现在结婚呢？

最好的时候就是，你们两个工作都稳定，收入也稳定下来后，也就是两三年的时间，再考虑结婚的事情。也或者说，你们现在结婚，先不要孩子，等生活稳定下来了，再考虑生孩子。因为有了一个孩子，家里真的会变得开销很大，只剩花钱，没有赚钱了。

如果他真的爱你，就让他等两年，等他会给你更好的生活时。同时这两年，你们也可以让自己心智更成熟，成长为更好的自己，两个人也可以磨合的更默契。

婚姻是一件需要慎重的大事，一个选择，就会改变你的一生。虽说现在社会发达了，人们的思想也不那么传统了，不过对于离过婚的女人，还是会有一些偏见。

无论你最后做出怎样的选择，都要对自己负责，自己的人生，自己好好把握！