回避型“恐婚”怎么办
恐婚的人是不是有“回避”的倾向啊?
大龄单身,恐婚族里的“回避型”。
单身的原因多种多样,有部分人追求独立/享受自由,选择主动单身,放弃结婚这个选项。
还有部分可能存在“很难进入亲密关系”的问题,也就是想结婚,又怕结婚。
眼瞅着到了结婚的关头“临阵脱逃”。
关于这类具有“回避依恋心理”的恐婚,又分为以下几种情况:
有部分人是受到原生家庭的影响,父母感情不稳定、不幸福会使他们对婚姻产生恐惧和厌恶,他们可能会在头脑中一遍遍预设恋人争吵,指责,厌恶的画面,在考虑婚姻风险时偏向于夸大婚姻中的矛盾、分歧无法调和。
还有一部分是感情中受过伤害,“一朝被蛇咬十年怕井绳”,比如说曾经遭遇被劈腿,那么就会过分警惕另一半在婚姻中的忠诚度。
比如说恋人曾经指责自己的弱点,不会赚钱没本事没人脉,那么就会过度担心自己不优秀被抛弃。
还有一部分因为遭遇过家庭危机,父母生病,破产。
所以会担心各自种风险突发,比如恋人身体潜在的小毛病、工作不稳定等等。
无论哪种原因,他们都具有一个共通点:对未知变数的恐惧。
他们害怕一段关系的变化尤其是这变化是朝着“未知的方向”,没有安全感的人不愿意去做“不可控的范围内的事情”。
事实上,他们想要的是可掌控,可预测。
而结婚这件复杂的事情显然就是无法估量过程和结局的,所以才有了结婚前的回避。
因为想要掌控未知的人生轨迹,几乎是不可能。
所以通常这个问题会让回避陷入纠结,痛苦,无解,不如放弃,逃避这个死循环中…富兰克林罗斯福曾说过:我们唯一害怕的是“害怕本身”---这种难以名状、失去理智和毫无道理的恐惧,把人转退为进所需的种种努力化为泡影。
如何才能战胜这份恐惧感呢?
首先,转变认知。婚姻的过程远比结局更重要。
亲密关系的意义是在这段经历里你感受到了什么,这些感受给你哪些启发和转变?
然后你们带着对生活新的理解与洞察,一起往更深更远的未来走去。
其次,远离那些会产生恐惧的负能量,没人能保证一辈子都是好事没有挫折。
然后,挑战一下自己恐惧的事情,假想如果发生危机,真的会死路一条,没有任何解决方案吗?
最后,告诉自己:你可以的!加强心理暗示,直面未知的风险。
很多时候,我们的痛苦来源于我们本身,是自己制造了焦虑和恐慌。
如果我们能意识到不再给自己“加压”,就可以减少很多的痛苦和矛盾。
01
每一个女人,都会期待着能真正征服一个男人的心,想让他永远爱自己,可往往不能如愿。
这个时候,可能女人就会抱怨:“我为你付出了这么多,为什么还是得不到回报,”可她却忘了,在你选择卑微付出的那一刻,结局已经注定了。
女人和男人不一样,男人爱一个人可能会比较理性,而女人往往更感性一些,只要爱上这个人,她就愿意掏心掏肺地对他好,哪怕看不到任何回报,她也甘之如饴,觉得很快乐,这也就意味着,这段感情从一开始就是不公平的。
一段不平衡的感情,最后总会出现一个倾斜的现象,那就是,你付出得越来越多,对方越来越不当回事儿,你以为是自己付出得不够,可其实他只是习惯了你的付出,习惯了享受你对她的好。
所以,不要再说,为什么付出了那么多,还是没有得到他的心,先看看自己在这段感情中是个什么姿态。这决定了男人对你是怎样的态度。
02
一段感情中,也是这样卑微付出的姿态,她把这段感情看得太重,她觉得对方什么都好,好到自己配不上他,所以她宁愿放低姿态去爱,就是害怕失去他。
可是,感情的事,从来都是你强我弱,你付出了我就不想再付出了,对于娟子的前任也是这样的想法,他习惯了娟子事事为他着想,他习惯了娟子什么都听他的,所以对于娟子的意见他从来不听,也不想了解娟子的心思。
一开始,陷在甜蜜爱情中,只是享受着这份爱情的美好,虽然偶有失望,但很快也会被他的一点好冲淡了,只是她的付出并没有换来对方全心全意的爱。
当她看到他和别的女人手牵手逛街的时候,她才发现,你对一个男人越好,他只会不以为意,反正他做什么你都会原谅他,那么他还有什么不敢做的?
换句话说,你在他心目中的地位没那么重要,他没有那么爱你,他更爱的是他自己,这也就是你为他付出了很多,他还是会背叛你的原因,事实上,他对你的态度,都是你默许的。
眼里容不得沙的女人,哪怕自己还是很爱他,哪怕还是舍不得这段感情,但她心里明白,该给这段爱划个句号了,她选择了和他分手。
03
在爱情中,你的姿态很重要,你对他是什么样的,决定了他会怎样对你。
女人可以为男人付出吗?当然可以,但前提是,他也会为你付出,他也会为你着想,而不是你单方面的卑微付出,这是没有意义的,甚至会给对方留下一个“反正她离不开我”的印象。
谈了一段恋爱,这次,她没有再像上次一样,什么都为他做,什么都听他的话,而是有自己的主见,如果自己不喜欢的会说出来,也会有自己的事情做。
哪怕谈恋爱,她也不再只围着他转,而是经营自己的圈子,会和朋友聚会,会参加各种活动,这样的她越来越优秀,也越来越让对方离不开。
每次她出去聚会或者活动时,男友总是撒娇地给她发个信息:“你真的不打算分一点时间给我吗?你就这么舍得我?”
这也说明她在这段感情中是占主动权的,不再像以前那样被动,什么时候也等着他的时间,而他从来留给自己时间。
有人会觉得,不粘着对方,对方就会走,而事实不是这样的,感情也是有新鲜期的,你越粘着,他会觉得烦,你和他有点距离,他反而会粘着你,这就是感情中的你退我进。
现在和男友感情很好,男友很粘她,每次都舍不得她离开,而娟子也觉得他是可靠的人,两个人也打算结婚了。
在感情中,最关键的就是摆正自己的心态,不要总觉得爱他就该为他付出全部,爱他就应该不计较任何事情,而这恰恰给了他不爱你的借口。
04
你在感情中的姿态,决定了男人对你的态度,真的!
一个女人在感情中的姿态是“付出型”,那么她就会一直在付出,甚至卑微讨好,只为换得对方的一点爱,而乞求来的这点爱,也不一定靠得住。
别对一个男人太好,好到他以为你真的没有脾气,一定要让他感觉到,如果他不好好对你,他就会失去你。
女人在爱情中,还是应该保持一种“高傲”的姿态,这高傲不是说傲慢,而是有自己的骄傲,你有自己的事业,也有自己的朋友圈子,而不是生活中只有他一个人,什么都要围着他转。
而这样“高傲”的你,他反而会害怕你的离开,他反而会更加珍惜你!
一只白曾在微博说过:不结婚很酷,不理睬世俗观念,一个人享受各种生活。不生孩子很酷,不被传统绑架,把自己的人生过得舒适。这句话引起了很多90后的共鸣。那么,已经到了成家立业年纪的90后为什么不愿意结婚了呢?
首先,是因为自己的感情经历以及他人的感情经历的影响致使很多90后不再相信爱情,尤其是在现在互联网发达的社会中,渣男、出轨等话题不断翻新,让很多人对于爱情都失去了信心,更无法谈及婚姻了。
再者,现在的人更加追求精神世界的一致,两个人在相处的过程中不但要性格合适,在精神层面也要所有交集,这样才能拥有更多的共同语言,使得两人之间的关系能够更长久地维持,但是这样子高要求的结婚对象往往很难寻得。
再次,现代女性,尤其是80、90后的女性更加地独立、自主,在职场之上都能做到很好,即既能赚钱养家又能貌美如花,因此更少地依靠男性。而男性的大男子主义无法被满足,也是不婚的一大原因。
最后,来自于社会的压力。现代社会无论是娶老婆还是出嫁,都需要准备一定数额的彩礼和嫁妆,而结婚需要准备婚房又是成为了大家不言而喻的默契。买房等的经济压力也导致了很多90后不愿意结婚。
当然,还有一个很重要的原因是大家都觉得如果不结婚那便不会被婚姻、家庭、孩子所束缚,自己过自己想要的生活,不用去满足别人的需求。90后更加自我,因此,这也是90后选择不婚的一大原因。
但其实,无论是什么原因,归根究底就是还没有遇见那个让你愿意用余生去陪伴的人,一旦那个人出现,以上所有的原因都将不再存在。
陷入死循环是指人们在一件事上面无法抽身,反复重复做相同的事情,或是陷入一种消极的心态和思考模式,难以自拔。以下是一些方法能够帮助你走出死循环:
1 意识到自己的死循环:首先,你需要意识到自己陷入了死循环状态,不断重复自己的行为,或是无法自拔消极情绪等。
2 寻找帮助:你可以寻求帮助,找到一些心理咨询师或朋友或家人进行交流,并寻求他们关于如何走出死循环的建议和指导。
3 改变自己的心态:尝试改变自己的心态,更积极地看待问题和情况,并且制定合理可行的计划和目标,逐步摆脱死循环的状态。
4 拥抱变化:死循环通常是由一种固定的思维和行为模式所造成的,你可以从外部切入,改变在生活中的某些习惯或是行动,从而改变思维和自然界循环的方式。
5 寻求新的挑战:寻找一些新的挑战和机会,让自己在新的领域中尝试求知,探索新环境,从而迈出勇敢的第一步,走出死循环。
总之,要避免陷入死循环,你首先需要意识到自己的问题,并寻找合适的方法和工具来帮助你摆脱陷入其中的困境。同时,改变自己的心态和行为,拥抱变化和新的挑战,也将有助于帮助你摆脱死循环的困境。
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